Practicando

Solté el laptop, me levanté de la silla. Abrí la puerta de la oficina, tomé el pasillo, doblé a la izquierda, luego a la derecha, luego a la izquierda y caminé por el largo corredor hasta llegar al ascensor. Esperé a que llegara. Marqué planta baja, me monté, al llegar a planta salí y luego de caminar un poco más, dejé atrás la recepción, el estacionamiento, la oficina. Caminé unas cuantas cuadras, dos más, otras tres. Mis pasos eran inertes, tenían una pasividad automática. La luz del sol no quemaba como otros días, era de un amarillo triste, un amarillo opaco. Llegué a un punto en que por el mismo impulso que me hizo salir me hizo detenerme. No pude seguir. Miré hacia adelante, miré hacia atrás y vi todo lo que había caminado. Me di la vuelta para ir de regreso al trabajo. Había logrado huir por unos minutos.

Todo era sólo un entrenamiento, un simulacro.. una prueba.. estaba practicando

Ya llegará el día.

que sea feliz con quien le dé la gana…

Algunos pensaran que lo peor que te puede decir una mujer es “te quiero como un amigo”.. pero no!! yo lo creía hasta hace poco.. pues, les cuento, lo peor que una mujer te puede decir o mejor dicho lo peor que me ha dicho una mujer es: “quiero a alguien como tú en mi vida pero no a ti”.. y más que esa mujer sea una de esas cuatro mujeres que te han jodido la vida y empeora cuando te lo dice un 14 de Febrero y todavía es mucho pero mucho mucho mucho más jodido cuando te lo dice en la cara.. sin demostrar alguna emoción, como toda una asesina en serie.

Soy un fiel creyente de que la mejor forma para pasar una página es que te rompan el corazón en vivo y directo, como si le dieras a Battosai Himura un bisturí y como todo un maestro quirúrgico él te destajara el amor y los sentimientos, es que.. “quiero a alguien como tú pero no a ti” es lo peor que me han dicho, pero me lo he buscado, por no dejarla ir por completo, ella hace tiempo agarró mis sentimientos y se limpió el culo con ellos y pensé que con eso me había bastado, pero no fue así, regresé por más y vaya que ella me dio lo que estaba buscando.

Mientras escribo esto hasta yo mismo pienso ¿Qué coño estaba buscando cuando fui a verla?. Yo creo que toda la base de los despechos es esa pendeja y tonta esperanza de que todo se solucionará por arte de magia o que en algún momento (por arte de magia también) todo regresará a como era en la mejor época de la relación, todo el daño y las malas intenciones quedarían atrás y el amor a flor de piel sería el plato del día.. obviamente eso no pasa, ¿Habrá una hormona encargada de hacernos creer semejante porquería?... oficialmente ella quiere amar a mi clon, no a mí.. a mí me mandó a tomar por el culo.

No estoy… “despechado”.. estoy como “¿en serio maldita?..” y soy un cobarde, la iba a borrar del pin y no pude, me dio miedo no saber de ella más nunca, pero examinando la escena en este preciso instante, yo dedicándole sentimientos, letras, dedicándole importancia en mi vida, en mis noches, en mi melancolía y ella seguramente estará como si nada.. una mujer así merece salir con otro como yo, no conmigo.. es que yo la amé tanto y ella… ella… ella…… bah, voy a borrar de todos lados a la maldita esa.

Listo, me llevó 15 minutos, el pin, el número, el facebook.. tengo síndrome de abstinencia de ella y no me siento cómo pensé, no siento libertad ni tampoco me siento aliviado, sólo me sigo sintiendo sin ella que es lo que más me jode en este instante. Le dejé un mensaje como para que se diera cuenta que la borré “espero seas feliz con quien te dé la gana”.. pensándolo bien de nuevo, hubiera sido más doloroso para ella que un día cualquiera me fuese a escribir y se diera cuenta que la borré, pero no.. no me aguanté en dejárselo saber. Sería más doloroso para mi que nunca me hubiera escrito de nuevo y por ende no se hubiese enterado que la borré.. que sádico como una mujer un día te puede amar tanto y al otro día sencillamente pasa de ti.. como si nada… y recuerdo la ultima vez que me dijo que me amaba, tenía tantas pulseras en la mano izquierda y las uñas pintadas de negro.. 

Este es uno de esos escritos terapéuticos y pensar que a mí 30 años me he convertido en el tipo que “bloquea a las mujeres que le partieron el corazón” recuerdo cuando era más fuerte y cómo sencillamente pasaba de ellas y me daba igual, me daba igual porque todos teníamos veinte años y yo pensaba que milagrosamente todo se acomodaría "por arte de magia" y obviamente nada se acomodó, ya tengo treinta y nada se acomodó… con la que me odiaba, ahora nos odiamos más.. la que me alejó de su vida como si fuese un leproso se encargó de alejarme mucho más.. y ella que se fue lejos con los años se fue mucho más lejos.. vieron, nada de esta mierda amorosa se solucionó, sólo empeoró.. 

Bien por ella... 

ojala sea feliz con quien le dé la gana…

una vida de mierda y una escoba

Cada vez que escucho de ella, termino agarrando la escoba y comienzo a sacar el polvo de mi habitación, a barrer mi propia tragedia. Doblo la nuca, mirada atada al suelo, aprieto el mango de la escoba con los puños muy juntos y siempre cuando escucho hablar de ella... vaya mierda..

Ante la imposibilidad de exprimir mi propio corazón, estrangulo la escoba, a veces aprieto la escoba tan fuerte como un abrazo, como el que ya no le puedo dar, como el que le daría si tuviese la oportunidad de nuevo, esos abrazos donde no debe escapar el oxígeno, de esos abrazos hablo.

Barrer y barrer, quisiera barrer todo lo que pienso. La última vez que la vi fue después de ese beso que le di en el aeropuerto hace tantos años. No sabía que no la volvería a tener, pensé que nos veríamos de nuevo por casualidad .. cuando la pienso, me gusta barrer despacio y recojo cada Historia hecha polvo convertida en basura que dejó ella.

Varias veces he llorado por ella y lo admito sin vergüenza, hasta dios hubiese llorado por ella si pudiera. Mis lágrimas terminan mojando los escombros de mis propias sobras en el piso de mi habitación. Fue el adiós más largo que jamás imaginé, es que si ustedes hubiesen estado allí, pero ahora ella está allá y yo aquí. Una distancia. Una discusión. Una separación. Un más nunca. Un amor hecho mierda. 

Y no la volví a ver. La perdí, que curiosa es la vida cuando deja de poner de su parte. El sonido de la escoba es tormentoso, pero me distrae, las cerdas se arrastran por el suelo con desganada furia. Barrer y Barrer, cabizbajo, buscando mi propia desgracia para sacarla por completo de mis recuerdos, tanto a ella como a mi desgracia.

  

Mis suspiros prorrumpen como un lamento a la deriva. Una respiración que cruje. Sé que no la puedo recuperar. Eso de que “nunca es tarde” cuando lo empecé a creer ya era muy tarde. Nunca es nunca y listo. Tarde siempre es tarde.

Siempre que pienso en ella me cuesta sacarla de rotación en mi mente, así que como terapia sigo barriendo.. el vaivén de mi barrer angustioso, calmado, desesperante. Barro con culpa. Repaso todo lo que no hice, barro con fatiga… Sigo sacando polvo y me recrimino todo lo que pude hacer pero por tonto no hice.. barrer con desasosiego es un poco mi terapia.

Acumulo con la escoba, toda la melancolía. Debo barrer todos los momentos que vivimos juntos, barrer con rabia es lo único que ayuda. La escoba tropieza torpemente contra los bordes de las paredes, ya que me pierdo en mi pensamiento y sigo tumbando todo por inercia y sin levantar mirada recuerdo que faltan unos días para que ella se case con otro. Pienso que pude haber sido yo, en que debí ser yo. 

Mejor, agarro la pala, recojo con la escoba todo el amor que barrí..

Y lo boto a la basura.

Ella y Él: Presente

Después  de muchas excusas, muchos mensajes de texto y muchas promesas sin cumplir, los pongo al día, ella lo dejó a él.. textualmente cito lo que mandó ella por un mensaje de texto a su celular en altas horas de la madrugada hace unas dos semanas:

tú sabías que mi condición hacia ti no iba a cambiar por el hecho de que vinieras a verme, lo sabías, te lo dije y por eso no quería que vinieras, no quería sentirme mal si te hacia un desplante y preferí alejarme y no es justo, lo sé... Eres un hombre increíble y lo sabes pero no estoy dispuesta a arriesgarme de nuevo para que me vuelvan a hacer daño y tú seguramente encontraras a otra allá y no… no volveré a ser la que se quede sola.. no..y no es justo que nos enamoremos así, no lo vamos a hacer y mejor dejemos las cosas como están y no insistas más.

Y de esa forma, ella lo dejó a él… lo más triste de todo, es que ya él tenía pasaje comprado para ir a visitarla, tenían planes para este fin de semana, mejor dicho, él tenía planes para este fin de semana que por cierto, es su cumple años, hoy 21 de Julio ella está cumpliendo años y él… ¿y él? en mi sofá, durmiendo una borrachera patrocinada por dos botellas de whisky y que mal es ver a un amigo, con tal pena de amor como la que tiene ese hombre en este momento.

Últimamente no había escrito sobre esto por ser romántico, estúpido, y pensar que tal vez para ellos, esta vez si iba a triunfar el amor.. pero no, pasó lo mismo que siempre pasa en este tipo de cosas.. “una mujer insegura le jode la vida a un pobre mortal”.. tal vez si sea verdad y ella tenga miedo de que la dejen o puede ser también que en realidad tenga miedo al amor o probablemente tenga a otro en su ciudad o sencillamente nunca le gustó mi amigo y él solo fue un fin de semana así..sin más.. pero, no es justo verlo tirado así, llorando, llorando por un amor tan corto..y por una mujer tan… tan como muchas..

Ella sabía que él tenía planes de ir por su cumpleaños, ella sabía que ya tenía pasajes comprados, ahora mi pregunta es ¿ella en algún momento del día pensara en él? ¿qué opinan ustedes? porque yo les aseguro que él pasara todo el día pensando en ella, en sus besos, en su olor, en sus piernas hechas nudo con las suyas… mataría porque ella fuera lectora de este blog y se diera cuenta cómo le parte el corazón a un hombre que sólo por ella siente amor… y él la acepta con su hijo, sus mañas y su distancia.. y ella.. ¿y ella?.. es una maldita, que lo terminó con un mensaje de texto.

Él.. Él saldrá de esta situación, le costara algunos días, meses o algunas botellas de whisky más y si es como yo.. la buscará a ella en cada cama y en cada olor y muchas mujeres pagaran por lo que ella le hizo hoy y ellas, sin saberlo, dolidas.. preguntaran ¿por qué me hiciste eso?...

Y  él no responderá nada.. sólo recordará como se sentía hoy, llorando, tirado…

En mi sofá..

Correo no deseado

Myself:

Todavía por ti siento un aire de tristeza, de nostalgia, un poco de rabia por ese fracaso nuestro. Pero me contenta saber que te quise tanto y ahora pareces feliz, aunque contigo a ciencia cierta nunca se saben algunas cosas. Te deseo lo mejor…

Al principio fuiste lo máximo. Encantador, pilas, organizado, culto. Era muy rico conversar contigo, muy divertido. Recuerdo cuando al mes de estar juntos me regalaste 31 rosas y me dijiste que era una por cada día que yo te había hecho feliz. Pero luego cuando éramos novios, prácticamente viviamos juntos, te descubrí tímido y nada disparatado. Al poco tiempo, estabas disperso por tus problemas en la oficina, con aquella empresa que tu oficina estaba comprando y vendiendo por partes, estabas hundido en un foso oscuro y perdiste esa inocencia que había en tus ojos y de la que yo me enamoré. Llegó un momento en que dejaste de reírte de ti mismo y te volviste duro, como un asesino a sueldo, perfeccionista y obsesivo. Sentí a un desconocido en mi cama y no sabía cómo ayudarte. Ahora pienso que parte de mi falla está en que no logré ser tu amiga, sino sólo tu novia. Un día me encontré preguntándole a tu mejor amiga, qué hacer. Y me enteré que ella si sabía entenderte, que a ella si le contabas lo que te estaba pasando.

Es cierto que por nuestros trabajos nos veíamos poco en algunos periodos cuando nos tocaba viajar a los dos y tú sufriendo en tu trabajo y siempre sentí que eras como un extraño en tu trabajo y estabas rodeado de mucha gente hipócrita, envidiosa de tu posición. Pero en el plano profesional, me enseñaste mucho. Me criticaste duramente, me hiciste llorar algunas veces y reconozco que gracias a ti fue que aprendí.

Quiero decirte muy sinceramente que hice todo lo posible por no dar ese paso y dejarte, alejarte de mi vida como lo hice y hasta fui a un psiquiatra para que me ayudara. Pero ahí entendí que aunque te amaba yo no sabía hacerte feliz. Era una tragedia pensar que con mis risas, mis bailes y mis bromas podía darle alegría a mis amigos, pero no a ti. Yo sufrí mucho cuando llegaba a tu casa de mis viajes muy emocionada, y encontraba a una persona con la que no podía compartir mis logros, debido al triste y estresado estado en el que siempre estabas. Y un día, frustrada, decidí no luchar más y te dejé.

Te escribo porque necesitaba cerrarte como capitulo en mi vida, de esos, de los más importantes y quiero contarte que Argentina es un sitio fabuloso y aquí encontré otro amor que no es como el de nosotros, pero me ha sanado como mujer y como ser humano. Me pidió matrimonio y dije que si y aunque a ti te amé con toda mi locura juvenil. En nuestros años me veía casada contigo, con hijitos y todo lo demás. Fue bello, pero siento que llevo años aquí y tú todavía no me dejas ir. Lo siento en tus suspiros en letra y en el misterio que siempre rodea tu vida amorosa. Desde que nos separamos nunca supe de alguna otra mujer importante y no sé si las escondes o es que nunca tuviste otra oportunidad como la nuestra, gracias a dios yo la tengo. Me voy a casar Myself.

Voy a casarme y sólo quiero que sepas que te quiero y te deseo lo mejor del mundo y yo si te digo adiós, no hasta luego sino adiós porque nunca fui tu amiga y eso es lo que puedo ofrecerte por el resto de mi vida. Cuídate.

Att: Viviana

de Maracay a Madrid.

quería escribir de lo lindo de aquellos días, pero no me sale.. simplemente ella apareció el sábado, se acostó conmigo y desapareció y debería sentirme alagado por ser un asunto pendiente de una mujer y así fue, llamada el miércoles, sexo dominguero.. y desaparecer de nuevo.

quería escribir sobre ese ex-prometido suyo, que a dos semanas de la boda la engañó con la vecina de su prima y la dejó con apartamento comprado y lista de invitados hecha y de allí su odio al amor y las oportunidades que me negó por ser yo un hombre cualquiera como él… pero no, sólo puedo decir.. se acostó conmigo y a correr por el mundo..correle al amor.

quería escribir sobre como perdí las esperanzas con ella en Diciembre del 2010, cuando nos acostamos y se fue así como se fue ayer pero por primera vez y me sorprendió su llamada el miércoles y ese “voy a Caracas el fin de semana”.. pensé en una cena y bailar y sexo después de aquello quizás pero no… sólo fue sexo y ya..

llevaba mucho tiempo sin que una mujer me utilizara, pero en su caso no lo sentí así, más bien sentí que me estaba pagando algo… como si me debiera un poco de cama por todos los desprecios pasados.. “una limosna de sexo”.. eso me diste.. ”una limosna”.

hace rato me borró del pin, se quedó sin renta “convenientemente”.. y ya veo venir como en los próximos días se le va a dañar el celular.. y ok, el amor la ha tratado muy mal y si.. puedes vengarte o pagarla conmigo, he hecho bastante mal en otros sitios y nos acostamos y se fue y a la mierda lo cursi y las ilusiones.. pero en el fondo sabía que sucedería algo como eso… muy Aries tú y muy Leo yo y.. y… baah..

y cuando se iba a montar en su carro me dijó “tal vez en abril me voy a vivir a España”.. 4 días hablando por teléfono a todas horas y al irse fue que me dice que se va a otro pais, sexo por deuda o sexo por despedida.. eso es lo que me molesta… sí, en realidad eso es lo que me molesta.. no es lo mismo Maracay que Madrid..

maldita sea..

en un mes..

y poco a poco se fue distanciando de mí..ahora lo entiendo, se casa el mes que viene..

creo qué ella fue una de esas “grandes equivocaciones mías”.. lo de dejarla ir, claro..

no la amaba.. pero era mía, como el viento que sopla por mi ventana, no lo amo, pero tampoco me molesta.

me da envidia, que ella encontrará a “esa” persona y yo no…eso, o solamente no me gusta la idea que se case ella.

su futuro esposo es algo tonto, tal vez lo diga por celos, honestamente si pienso que es de esos hombres que viven la vida de a 20Kmh, estoy seguro que ella se siente segura por eso..¿y si se despierta a su lado dentro de diez años completamente aburrida?..

el cartero todavía no me trae la invitación a su boda, aunque creo que nunca me ha tocado el timbre un cartero.

y me enteré por una amiga de ella, que se quiere acostar conmigo, de esas mujeres que no le importan hacerse sexo oral a los exs de sus amigas y no sé si lo hizo para que me vengara sexualmente con ella o simplemente por pura crueldad..

hoy me senté con la chica que conocí en estos días cuando fui a lo del seguro del carro y mientras le robaba besos patanmente jugaba con mis manos por entre su falda, mis manos se comportaron bien.. mi mente, estaba en lo de la boda.

¿y si la llamo para felicitarla?.. seguro pensaría que lo hice en nombre del cinismo, se los juro.. siempre quise que ella sea feliz, por eso la deje.. yo no la amaba y todavía no entiendo por què, si era tan perfecta y tan bella porqué yo sólo disfrutaba el sexo, ni un detalle sorprendente tuve con ella y eso que duramos juntos casi un año.

recuerdo el sabor de su boca.. eran almendras..

la envidia es buena, sólo en estos casos..

hoy voy a dormirme completamente borracho.

llevaba tiempo sin escribir..

si.. llevo tiempo sin escribir, es que salía con ella, la que sabía que Myself soy yo.. que yo soy Myself, mujer tramposa..leías mi diario.

decidí no escribir por un tiempo… para ver cómo te iba a ciegas ¿y no fue tan fácil o sí?

y seguí escribiendo.. por allí en mi cuaderno y hablaré de ti cuando menos pienses que eres tú la de las líneas esas.. nunca lo sabrás, sentirás esa molesta sensación de pensar que eres tú pero sin estar segura de nada.

y lo dejamos la semana pasada, y me contaron que estas completamente segura que te llamaré de nuevo, tranquila.. sigue esperando.

no la pasamos mal, pero.. esa manía tuya de querer ser la más inteligente, la jefa de la relación.. madura… un noviazgo o una relación basada en sexo no es una competencia.

éste sábado, voy a comer sushi con la mejor amiga de una ex compañera de clases, al sitio ese donde me llevaste, seguramente la tocaré por debajo de la mesa así como tú sabes y mi consigna para la cita fue “conozco un sitio donde hacen sushi con frutas tropicales”.. igual como me dijiste a mí en su momento, espero y hagas lo propio y lleves al jala bola de turno a todos esos sitios donde yo te llevaba, y que le pidas que te toqué por debajo de la mesa así como yo te tocaba.

y eres una mujer estupenda, pero tú y yo no funcionamos a largo plazo y deja de pedirme sinceridad que no la aguantarías ni en pequeñas dosis (como en estas líneas).

te puedes quedar con mi chaqueta.. no quiero pisar más tu casa y siempre he tenido buena tolerancia al frio.

no eres tan buena en la cama como crees.. (disculpa, tenía que decirlo) tampoco eres tan mala, yo diría que eres bastante normal y no vuelvas a usar eso como frase de despedida...no lo hagas

soy un poco hombre por ser mujeriego.. y bla bla bla.. soy de todo lo que piensas, pero no me importa, un caballero no tiene memoria y de seguro la semana que viene, sobre ti.. no me acordaré de nada.

no te fui infiel (tenía que decirlo, aunque no me creas) .. y no fue por falta de oportunidad, fue porque ya hace mucho no hago eso.

Si.. llevaba tiempo sin escribir..y se me había olvidado un poco.

qué bien se siente.

Direcciones.

halarte de los cabellos mientras te ponía en cuatro en mi cama, era uno de mis placeres culposos… ahora, es un recuerdo tormentoso.

dormir más de la cuenta y estar desanimado, es nuevo en mí.. ¿qué habrá de nuevo en ti?.

todavía recuerdo como sonreírle a extrañas mujeres.. sigue funcionando lo de siempre, lo de ser el hombre tímido que lleva casi dos meses soltero.

odio el olor de tu crema el que ya no recuerdo, mi lengua en tu boca.. amnesia bucal, supongo que no duramos lo suficiente para que esas cosas hicieran huella.

ya no espero nada de nadie, ando más tranquilo.. de tranquilidad se llenó el vacío.

sabrá dios cuantos pasos hay de tu casa a la mía, supongo que jamás lo sabré, entre otras cosas.

tú hermano es un fracasado, ya no me da pena decirlo...me provoca llamarte para decírtelo, pero en realidad sería una pobre excusa para escuchar tu voz y discutir contigo..

tú eres… tú eres.. supongo que sigues siendo tú y yo seguiré siendo yo, pero tú muy a la derecha y yo muy a la izquierda.. muy a la izquierda.

ya no espero mensajes o llamadas, ando más aburrido.. de aburrimiento y monotonía se llenó el vacío.

tengo el récord guinnes en botar tus zarcillos a la basura, también ostento el récord en cambiar de tema más rápido cuando me preguntan por ti.

siempre odié a tu gato.. siempre lo supiste.

me gustaba nalguearte.. no recuerdo el porqué.

¿te sabrás mi teléfono de memoria?.. yo no me sé el tuyo, gracias a dios.

eres pasado, fuiste esos meses del año que ya corrieron, también eres egoísta y mentirosa.

eso ya lo sabes.. yo te lo dije.

12:45 Am.

seremos lo que quedó.. de alguna historia
obviando la falta de memoria.. y de ortografía.
fue tanto lo que rompimos.. que duele
al final nunca juntamos las piezas..

al mirarnos a los ojos, sin acuse de recibo
veremos nuestros sueños derrotados
las vergüenzas y los engaños que al amor pasaron
nos dejaron solos y cansados.

y el amor nuestro.. lo mandaremos a dormir temprano.
llorarás en silencio…
la necedad y los lamentos
serán tus nuevos argumentos.

el amor… tomó vuelo.
quizás a ninguna parte
se fue tajante y enojado
en sus quehaceres frustrado.

¿y los momentos bellos?
¡¡aún nos quedan!! ¡¡las risas y los destellos!!
los detalles y las reconciliaciones..
¿dónde quedaron?
se los llevó el viento..

y nunca acepté, que tu amor tenía prescripción..
… tiempo perentorio.
y terminé este día..siendo “el inconcluso”
tú lo terminaste siendo archivo muerto.

Noviazgo.. (Divorcio).

amontonaste los libros en la mesa, la ropa en tu cartera enorme.. y “bla bla bla bla bla bla”.. gritabas por toda la casa, buscando que no se te quedara nada. no es la primera vez que una mujer grita por todos los cuartos recogiendo sus cosas y tu intransigencia y mis ganas a no arriesgarme a que todo terminara peor de nuevo, nos llevó por este sendero.. de yo en mi mueble y tú recogiendo... jodidos los dos pero de diferentes formas..

que la culpa es mía, por no “confiar en la relación”.. que soy un imbécil, egoísta, inseguro, tailandés, demócrata, coulrofobico, poeta, ladrón, imbécil.. imbécil!! Imbécil!!!!

y se escuchaba tus tacones por todos lados y tus gritos a lo lejos… y hasta las cortinas que compraste para tapar esa ventana que tanto odias, las bajaste y te las llevaste.. tiraste todas mis camisas al piso buscando “alguna cosa”.. te llevaste tus vainas para el cabello, tus toallas.. hasta esa crema tan fea de victoria secrets que pasas el día echándote.. también tiraste en la mesa mis ganas de ti ahh y todas mis esperanzas.. y te las llevaste todas..

y hubo silencio.. y como un ninja apareciste enfrente de mí, y por primera vez desde que llegaste, te miré a los ojos y dijiste..

“¿no piensas apagar ese maldito play station?”

y aparté la mirada, como quien esconde todo su despecho en un gesto indiferente..y respondí

NO ;)

Adios..

nunca entendí que el amor tenía prescripción
.. tiempo perentorio
tus amigas dicen que fui yo
quien no puso de su parte.
.. sinceramente lo único que hice
fue creer que todo seria infinitud y convergencia.

y hoy… que ya tengo a otra
vienes tú.. mi causa perdida, el borde de mis caminos
donde mis labios hicieron posada..
allí.. en todo tu cuerpo..
vienes tú.. con tus manos vacías
de pretextos o posttextos.
a reclamar lo que ya no es tuyo.
“tu puesto en mi cama”..
bah.. pídeselo al tiempo..

y.. después de tanto tiempo..
quién diría que llegaría al punto
de simplemente trancarte el teléfono
que serias una más de las llamadas pedidas
de mi mar de indiferencia..
una mentira a medias.. otra más..


y.. ahora qué nos queda..
yo comenzar a amar a otra..
y tú.. mi archivo muerto
un bello recuerdo
una morada vacía..
unas viejas poesias..

tantas veces...

tantas veces te olvidé que hoy te necesito.. tan ausente y tan lejana, como a mil cuerpos de mi cuerpo.. te necesito en aquel lugar donde sé que no iré a buscarte, por miedo a darme cuenta que aunque los años pasen sin tu consentimiento, sigues siendo tan hermosa, tan inexplicable, tan incógnita .. tantas veces te olvidé … tantas veces..tus besos y tu cuerpo.. tantas veces..

tantas veces te olvidé que mañana te espero… a mil tumbas de mi tumba, a mil noches de mis noches, a un suspiro de los tuyos convirtiéndose en un suspiro de los míos, tantas veces te olvidé que el encontrarnos en aquella esquina cada seis meses se volvió tan cotidiano, como la cena y el sexo y el olvido de nuevo.. todavía tu aroma a vainilla sigue siendo embriagador y yo sin dormir cuando duermes a mi lado como siempre, detallando y dibujando cada centímetro de ti.. tantas veces te olvidé..tantas veces en mi cama… tantas veces..

tantas veces te olvidé.. un millón o diez mil millones de veces.. eres mi pareja perfecta para ocasiones especiales, aunque siempre han sido pocas… mi amor constante, mi apoyo y mi confianza… también eres la mujer extraña, que no conozco para nada mas allá de donde besar o donde tocar, la que no se involucra personalmente luego de tantos años, tanta poca fe en nosotros solamente es comparable con el eco del silencio.. tantas veces que me prometí no caer en lo mismo en lo que llevo años cayendo contigo y tú.. y tú…que me has dado de ti a tu manera tantas veces..tantas veces..

tantas veces te olvidé.. queriendo saber hasta dónde llegará todo el asunto contigo, un día de estos llegaré a esa esquina y jamás aparecerás y no podré superar tal abandono, eres la constante de mis despecho y el sinónimo de mi melancolía, eres esa cita obligada cada seis meses sin ser planeada… mi compañera, mi pareja ideal, mi polo opuesto, mi otro lado de la cama.. eres la duda en la frase de “y vivirán felices para siempre” ¿y tú? .. tantas veces te fuiste molesta, que ya se te están acabando las excusas.. tantas veces.. tantas veces..

tantas veces te has ido… que ya tu partida me da igual, pero no es porque no me importes, sino que ya estoy acostumbrado a que regresaras de nuevo, me da miedo el día en que no regreses, ese día llegará y yo lo sé y tú lo sabes, seguramente esperas que un día sea yo el que no regrese… eres tan como yo, tan insegura y tan cobarde… ya van casi diez años.. y tantas veces..

jamás olvidaré que he de olvidarte.. y tantas veces lo he intentado..

tantas veces..

la pareja favorita de aquel colegio...

y por casualidad nos encontramos por allí por la vida después de tantos años, éramos la pareja favorita de aquel colegio, todos tenían que ver con nuestra historia de amor y por casualidad nos encontramos y pasamos par de días cenando y en el cine.. y no sé si fuimos románticos o nostálgicos pero fueron dos días especiales, no hablamos muchos de los diez años que teníamos sin vernos, ni tampoco de su hijo o de su divorcio.. o de mi soltería y de mi nueva manía de cambiar el tema cada vez que me preguntaba por el estado actual de mi desdichada vida amorosa..

.. su niño de cinco años un encanto, que dios lo cuide es lo que siempre pensaba cada vez que jugábamos y él pudo ser mío si las cosas no hubiesen terminado como terminaron y fueron dos días amistosos y nostálgicos y de risas y de amistad y de recordar como éramos hace años… éramos ella y yo.. la pareja favorita de aquel colegio.

… por cosas de la vida, se me ocurrió colgar una foto de nosotros en el Facebook y me sorprendió que tanta gente recuerde todo aquello, solamente faltó que comentara el sr que limpiaba el colegio!! y surgieron las historias… de como cuando aprendí a tocar guitarra solo para cantarle a ella o de las reuniones en casa de una compañera “y que para estudiar” cuando en realidad todos sabían que íbamos para aquella casa para que yo la viera a ella… y los grafitis con su nombre y mi manía de siempre esconderme rosas en los bolsillos y los poemas en su cuaderno y los besos furtivos, entre los pasillos inmensos de aquel liceo.. éramos ella y yo… la pareja favorita del colegio

que lindos se siguen viendo juntos!!

es prácticamente lo que todos escribieron, y saliendo al ruedo comentarios del tipo “deberían volver juntos” o “lo que es del César.. es del César”.. pero no entiendo cómo una mujer después de tantos años todavía puede seguir oliendo tan a princesa.. y leer todos esos comentarios me hicieron comprender que fue ella mi cuento de hadas y mi amor inocente, de cuando vas a buscar a una mujer y la amas y ya.. era la época en que no existía nada complicado en que un hombre amara a una mujer.. éramos inocentes, ilusionados, olvidadizos y enamorados.. éramos ella y yo.. la pareja favorita de aquel colegio.

y sí.. ella fue, la que cuando se marchó me destrozó el corazón por primera vez, luego de eso.. las piezas jamás volvieron a unirse de la misma forma, fue ella!! y durante esos dos días no le reclamé que por su culpa me convertí en aquel hombre que suele acostarse en algunos días con cualquier mujer.. no pensé en eso, solamente… pase los días riendo y sintiéndome en cierta forma vivo de nuevo.. pero fue ella, la culpable de que las piezas no volvieran a encajar, las de mi corazón… fue ella..

y sólo vino de paso, por un papel de algún ministerio.. y después de dos días regreso para aquel país donde lleva años viviendo, no la llevé al aeropuerto, soy demasiado cobarde como para verla marcharse de nuevo y pasé los dos días que ella estuvo aquí sin sentirme mal, sin tomarme ni un vaso de whisky o sin llorar, todo iba bien hasta que puse esa foto en Facebook..

todavía se siguen viendo lindo juntos..

maldita sea..

ya no soy tuyo...

ya no soy tuyo, no lo soy.. ni de tu boca que no me toca ni de tu piel que sabe a miel y ya no soy tuyo y no es un secreto para nadie, no es un secreto para el mundo.. más bien es un proceso al cual sobreviviré y serán más llevaderos los días y las preguntas de mis conocidos, a las sonrisas hipócritas, algunas serán tuyas y otras serán mías… pero nunca admitiremos que cuando ambos sonreíamos, era una actitud nerviosa de que nos amamos alguna vez en la vida..

ya no soy tuyo.. ya pasó el momento de decir te quiero, el momento de la palabra precisa se perdió en un capricho perfecto y las miradas sinceras, los besos sarcásticos… todo pasó! .. el tiempo que juega pesadamente sobre mi calendario sin fin de mes, tú que juegas conmigo saliendo con otro y yo qué… yo no importo mucho.

ya no soy tuyo y se acaba mi inspiración, me quedan pocas palabras y extensas ideas sobre la venganza que planeo, muda la mirada y ciega la boca, terco el corazón y triste la razón, escases de ti y abundancia de recuerdos… me queda mucho camino por recorrer para ser de nuevo ese hombre extraño que conoce a otra nueva mujer..

ya no soy tuyo, mi verso está un poco ido… te olvidaste de mi segundo nombre y seguramente de mi apellido, pero te reto.. que olvides mis besos y mis manos subiendo y bajando por todo tu cuerpo… olvídate que existo pero que aún estoy vivo y que todavía susurro tus canciones de una manera masoquista para hacerlas de cierto modo canciones mías… y aunque más nunca leerás alguna letra mía, con el tiempo estaremos bien como normal, tal vez uno tenga pena sobre el otro, quizás la memoria nos recuerde como nunca o es que acaso mi nostalgia o tu nostalgia extrañarán aquellos tiempos.. y es que los peores días serán aquellos en los que me de por escribir de la brisa… de las nubes… del viento..

y terminé escribiendo de ti..

Kilómetros por Hora..

sin planes escritos o personas importantes, me encontré la noche buena manejando un auto que no era mío hacia una mujer que tampoco lo era y me vi en una casa tan solo viendo como todas las parejas enamoradas se daban regalos unas a otra y simplemente no pude soportarlo, tanta alegría en el ambiente y tan melancólico me volví que de repente que tuve que salir corriendo de aquel sitio… simplemente me fui.

…lo discreta de la noche del 24 de diciembre me permitió ir en aquella autopista tan solitaria de mi ciudad a su ciudad a unos 140 Kph pensando en qué hacer y en qué decir y con mi blackberry de copiloto, leyendo su twitter para asegurarme que seguía en casa de su abuela, a esa casa a la cual fui hace muchos años donde ella siempre pasa estas fechas, sin un plan o sin una excusa iba yo a 140 kph antes que me entrara la cobardía y me hiciera regresar a Caracas..

.. fue fácil llegar a la casa, ya que en aquel sitio acostumbran a acampar millones de sillas en la calle para recibir a todos los vecinos y me costó como 15 minutos de miedo y de inseguridad poder bajarme del carro para ir a buscarla, me sudaban las manos mentalmente, inconscientemente de seguro me fumé unos cuatro mil quinientos cigarrillos y con el mismo sentimiento de prisa con el cual manejé, abrí la puerta y caminando hacia la casa activé la alarma y me abotoné el blazer.

sentí cuando me comencé a avisar por las luces y todos me vieron caminar desde el auto y como los ojos de la muchedumbre simplemente se preguntaban ¿y ese quién es?.. vi una chica, reconocida por mí por millones de fotos que vi de ella, me le acerqué tímidamente con una sonrisa y dejé caer un "disculpa.. por casualidad ella está aquí” inmediatamente la fue a llamar y la vi, saliendo de lo que creo que era la cocina.. con un vestido como por las rodillas de color negro, tacones y accesorios blancos y los mismos ojos negros que durante todo el 2010 han sido culpables de cada uno de mis millones de despechos y de todas mis significativas Historias..

entre timidez y sorpresa o pena de que me vieran a mí en ese sitio, tan de treinta años y ella tan de veintipocos.. yo tan de hugo boss gris y ella tan de princesa y tan bella .. tan de hermosa.. ni un beso ni un abrazo me dio, simplemente me regaló un “¿qué haces aquí?” intentando parecer calmado y algo gracioso solté un venía pasando por aquí… con mi sonrisa de Myself, esa que me sirve con cada mujer, en cada situación pero que con ella en ese momento no resulto, me tomó del brazo y me llevó lejos en dirección opuesta de la cual vine, seguramente no vio el carro, no vio de donde salí… me llevó a esconderme como siempre, antes que salieran sus padres me imagino y la vieran con un desconocido como yo..

y en la esquina opuesta de donde vine, allí… creo que por última vez me partió el corazón…

no entiendo como tú todavía no pasas página y te olvidas de todo.. es que no entiendes?..

me olvidé de mis millones de mujeres, de todo mi éxito o de cualquiera de mis virtudes y en ese instante me convertí en el hombre más inseguro y débil del planeta, de tantas cosas inteligentes o en mi defensa que pude decir, solamente pude soltar un..

que pasa.. estás allí con tu novio?.. interrumpo?

y allí comenzó todo:

- no tengo novio, estoy con bsdifbwo (el mejor amigo) pero estuve saliendo un tiempo con mi ex con el que estaba antes que tú, si preguntas por los nicks o algo así y ya es suficiente, no puedes aparecerte en mi vida cuando te da la gana buscando algo que no existe.
- lo sé.. simplemente quería verte.. y………
- mira.. yo estuve enamorada de ti pero ya no lo estoy, te tengo cariño pero ya.. sólo cariño, ya no te amo.. queda claro?
- …….
- quiero algo real, algo verdadero y yo no me voy a ir a Caracas y tú no te vas a venir aquí, me gustaría formar una familia, tener un noviazgo normal como el de mis amigas, como el de toda la gente y contigo no puedo.
- de ti sólo tengo días bonitos, ilusiones, promesas… pero eso no lo es todo, quería una relación duradera y lo intenté de nuevo con mi ex y me lastimó de nuevo y a ti.. te tengo demasiado miedo, sé que tú me lastimarás peor que todos si te dejo entrar..
- … pero. .. eso no lo sabes, pero..
- pero no estoy dispuesta a arriesgarme, no sabemos cómo ser amigos, no sabes ser mi amigo y tampoco quieres serlo y yo no quiero más nada contigo, si no me quieres hablar más lo entiendo, pero.. ya.. pasa la página y olvídame.

y se dio la vuelta y se fue y se metió en aquella casa del mismo hueco de donde salió..y me tocó caminar hasta el lado contrario, donde estaba el carro, caminé como a unos 0.000000000000000001kph esperando que ella, se arrepintiera y saliera corriendo para pedirme disculpas y decirme que me ama y presentarme en su casa como siempre lo soñé, pero en cambio.. sólo obtuve las miradas de todos preguntándose qué me dijo ella que estaba tan alterada y a qué se debía mi cara casi a llorar.. y cuando me di cuenta que no iba a salir, le di la espalda y apresuré el paso.. abrí la puerta, y arranqué como si me persiguiera el mismo demonio…

y me regrese a Caracas a unos 60 Kph.. aquellos 10 minutos de ella rompiéndome el corazón es lo único que recuerdo de ella, tantos días y tantos besos y tantas caricias que fueron borradas… sólo un vacío en el pecho.. sólo me nació un vacio en el pecho, mientras iba..

a 60Kph.

significó…

significó que estabas en algún sitio.. de Caracas..
que detrás de tus horas… a veces te desnudas
que se puede navegar en mis poemas
y entre tus piernas..
significó el olvido
que merecidamente me gané
sin saber el porqué…de todos tus desaires..
y tú.. que le debes a mis sentidos
una cuenta larga.. de besos y caricias.

significó que a veces la deriva hace buen puerto
que tu cara y cruz son la misma cosa
que no te amé… ni tampoco te besé..
..ni jugamos a la casita.. ni nada de nada..
que las ganas perdidas.. en eso quedaron
apoplejía de argumentos
todos tus pretextos…
significó puras palabras y nada de acción
inocencia, letras y lamentos
despechados de lo que fue y jamás será
sollozando en cada noche
y en cada estación ilusionada..

significó mis manos vacías
y mi piernas cansadas…
significó una larga espera
que si te anhelo..debo ser fiel a la paciencia
y debo aprender a contar estrellas
de una en una… eso significó

¿qué significó?...

significó ilusionarme contigo…antecedentementé
dulce maltrato.. entre flirteo y tangos
la luna abruma a veces y tú.. abrumas siempre
el do y el sol tienen prosapia
lo mismo que esos lunares que nunca vi..
.. los de tú espalda..

significó… que tus manos tienen un límite
y tus miedos no tienen fronteras..
espero que otro llene los requisitos
a los que estás acostumbrada
y que mis manos y mi pecho que son tuyos
con este poema.. los exijo de vuelta
ya que esto es lo último que diré
sobre este extraño tema..

eso significó… un intento fallido… eso significó..

otra más del montón..

“La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse.”

pero sobre todo la vida es demasiado corta como para adaptarte a una mujer con la cual lo único en común que tienes.. es verte bonito.. así somos “Mi Novia” la del signo virgo y yo, aunque somos graduados en las mismas carreras y se supone que debemos tener “algo en común” ese algo no existe mas allá del sexo, no nos gustan las mismas cosas.. no hablamos de las mismas cosas.. no entiendo como teniendo tantas cosas en común como las tenemos, al final del día o después del sexo en la cama no tenemos nada pero absolutamente nada de que hablar.. solo nos vemos lindos juntos, somos como una foto de gente bonita que la gente ve de lejos y piensa “ellos son perfectos” pero.. si supieran, lo insípido que es el negativo de la foto..

y si tiene ella algo.. es aquello de ser una mujer inteligente y se dio cuenta de mi desinterés a la hora de entablar conversación y que estoy algo alejado de ella desde el jueves y hoy hablamos y le dije “vamos a dejarlo hasta aquí” y ella me dijo que si… “opino lo mismo que tu” y ya.. dos semanas de sexo, allá se fue “Mi Novia” la del signo virgo… es que, no estoy hecho para salir con dos mujeres al mismo tiempo ya que es de mis cosas favoritas, pertenecerle a una sola mujer..también soy demasiado intenso y como si fuese poco, pierdo el interés muy rápido en las cosas mundanas si como background no tienen un poco de sentimiento y si.. de nuevo mis amigos me criticaran.. con el acostumbrado “Myself como dejaste a esa mujer?? Estás loco??” pero.. la vida es demasiado corta y jamás he entendido a las mujeres virgo, funcionan como les pega la luna, caminan al ritmo que les provoca dependiendo del día y de la alineación de los planetas.. la vida es demasiado corta y el mundo está lleno de mujeres, esperando amar a un tonto como yo y esperando tal vez.. un poco de amor a cambio.

recordando cosas, no recuerdo su apellido ni el nombre de su padre.. tampoco recuerdo el nombre de su hermano ni el nombre exacto de la calle donde vive, si recuerdo sus pechos y su hermoso y perfecto trasero desnudo y el sonido de sus gemidos también los recuerdo... pero seguramente dentro de unos días no me acordare de nada trascendental de ella, mas allá de su nombre.. ¿Quién lo diría?...

Mi Novia Virgo..

fue otra más del montón..

reproche nocturno de mi partida..

te dejo ese minuto
a la espera de mis besos,
te dejo..
ya recogí mis cajas con recuerdos
y te dejo..

te dejo sin tu cuerpo, ya que es todo mío..
te quedas con la nada y sin nada,
espero que te duela todo aquello
.. que te causa mi partida.

juro que te dejo,
esta vez si será para siempre!
dejo tus promesas en tu boca
y las mentiras.. también te las dejo..

te dejo mi tristeza
mi agonía, mi amargura
la culpa de mis actos
de ser mujeriego por reproche..
ya que en aquella noche
se hicieron silencio tus llamadas..

y te dejo… o eso intento
pero mientras lo hago..
te prometo que no habrá regreso
y toma todo el corazón mío
y guárdalo como recuerdo..
de todo el amor nuestro..

me fui..

me fui en silencio, con la ilusión dislocada
con esa lagrima que pronto caería y no cayó
y tu “no te quiero” congelado en el corazón..
que duro fue el “no mas tu y yo”..simplemente me fui..

me fui tranquilo, sin rumbo alguno
mientras mi corazón se desangraba
y mi sonrisa se alejaba hasta el infinito..
triste como un payaso.. simplemente me fui

me fui sediento.. de todo el amor nuestro
es que la única agua que conozco son tus besos
y que difícil fue creer que el amor duraría por siempre
desilusionado como un niño.. simplemente me fui..