Otro Momento en la Eternidad

Hace muchos años, cree este blog en una madrugada cuando me sentía como hoy, mismo sentimiento, pero una distinta mujer. Estoy acabando de tener cuatro orgasmos, de los mejores del mes con una mujer impactantemente hermosa… si una mujer detiene el tráfico, es una mujer como ella.

Ella duerme, después de esa botella de vino rosado que se tomó, después de esas dos horas y algo de sexo y de sus quejas porque no soy de gemir escandalosamente cuando acabo. Ella duerme y yo como hace catorce años, sentando en otro escritorio con el mismo sentimiento de aburrimiento escribiendo en Historias...

Después de dos malas decisiones y muchas Historias… me siento de nuevo en el punto de partida, pero ya no tengo veintisiete, tengo cuarenta. La chica que duerme en mi cama, le dije que tengo treinta y uno, no dudó en creerme. Las ventajas del ejercicio y de la buena alimentación todos estos años. Soy el mismo, solo que mis madrugada ya no son comiendo compotas, bebiendo whisky y haciendo abdominales.

Me gustaría que esta mujer se despertara y me dijera: Llévame a mi casa. lo haría, pero ya no en mi fiel Virago 1100, sino en ese carro de señor grande que tuve que comprar, para moverme en las nuevas obligaciones que me competen. Pero no, está dormida. Es médico, tiene guardia en aquella clínica donde la conocí a las ocho de la mañana, al menos se despertará temprano.

Eso me molesta un poco, mi ex ha sido la única mujer que al principio no me molestaba en mi casa, creo que esa fue una de las situaciones que me atrapó a ella por tantos años, no me molestaba. Siempre me ha gustado dormir solo, cuando me toca compartir noche con una mujer por lo general ando despierto hasta tarde, rondando el estudio, escribiendo en este blog.

Perdí mis treinta con dos mujeres que no valían la pena, la primera culpa mía y la segunda tambien. De la primera no tengo muchos recuerdos de salidas posibles antes que todo se derrumbara, pero con la segunda si, hubo tantos redflags, y todos me lo advirtieron, pero nada… estaba tan enamorado y siempre tuve salidas con ella, pero nunca me fui.

Mismo sentimiento, distinta mujer, distinto apartamento. Seguramente me termine el whisky que me serví y vaya a la alcoba, despertarla y tener sexo de nuevo, con ese cuerpo impactante que detiene el tráfico.

Es la única manera que conoce mi aburrimiento que le de sueño...

en algún lugar, muy lejos en Narnia

Estando en mi oficina, lleno de papeles y otras cosas noté que uno de los chat que uso poco sonó y era alguna chica con la que salí en algún momento, en otra vida, hace tanto tiempo. Un poco extrañado por aquella aparición, le respondí como esperando que le pasase algo o que necesitara algún tonto favor pero no, ella con un Revisa tu Correo Myself y yo corriendo para matar mi curiosidad, supe por fin lo de que ella quería. A mi correo me envió algunos vídeos que filmó, un día cualquiera cuando estábamos teniendo sexo en un ascensor de algún edificio por allá, en algún lugar de la lejana Narnia.

En ese video claramente se veía cómo ella lo disfrutaba y la malicia de mi mirada mientras le hacía cosas que eran mucho más importante para ella que para mi, pensaba yo en aquel momento para mis adentros que ya lo había hecho en un ascensor subiendo y bajando por aquellos veinte pisos y que sólo me faltaba follar en un transbordador espacial, pero ese era yo aquel día, mi yo de hoy estaba pensando en otra cosa que no tenía nada que ver con el morbo de tener a una mujer pegada contra en espejo empañado a horas de las madrugadas en una caja que subía y bajaba por allá en el lejano reino de Narnia.

Lo primero que se me quedó en la mente fue la fecha y ahí empezó todo aquello que me llevó lejos del morbo que ella buscaba. Aquella fue alguna noche de Marzo del 2015 y pensé ¿Qué estaría haciendo mi novia aquella noche? ¿Estaría ella en otro ascensor o en alguna cama con otro hombre cogiendo y follando? Y de repente, me volví absolutamente loco y celoso, fuera de mi, completamente ido de todo. Maldije por no haber sido el primero que besó sus senos o por todos y cada uno de los hombres que antes de mi en algún momento le hicieron el amor.

Muero de celos escribiendo esto como moría de celos mientras lo pensaba, ahí en mi oficina viendo como le daba duro a otra en aquella noche, en algún lugar de Narnia y es que ella una vez cuando tuve un ataque de celos injustificado me reclamó que yo me he acostado con una veintena de mujeres por cada hombre que le ha intentado agarrar la mano y seguramente es cierto, pero es que a mi no me importa si me he follado a un millón de mujeres por cada hombre que le ha tocado una teta, sencillamente me muero de celos. Mierda, y sé que esto no tiene sentido y no es racional, pero mientras más lo pienso más celos me da.

Me invadieron pensamiento oscuros y descabellados, mientras la otra fulana por el chat intentaba recordarme el olor de aquel ascensor, yo sencillamente pensaba en que adivinando por puro cálculo de lo poco que por mis celos han dejado que mi amada me cuente, creo que mi novia ha estado con 4 hombres antes de mi, diremos que 8 hombres antes de mí, puesto que las mujeres son mucho más discretas que los hombres y aunque yo me he acostado con 4 mujeres diferentes en un mismo día y no lo he hecho una, sino varias veces, pues aquellos 8 o 4 hacen que muera de celos como un loco. Maldita sea ¿Por qué yo no fui el primero y el único? y si ustedes me pidieran que hiciera una lista de las mujeres que me he llevado a la cama, sencillamente no podría hacerla, ahí estaba yo, sentando en mi escritorio completamente descarado y celoso, estaba completamente fuera de mi.

Fueron como 15 minutos que se volvieron mil horas en mi mente, pensé en todo lo que no debía pensar. Me llené de inseguridades y dudas, las cuales nunca aclararé, nunca sabré si he sido para ella el mejor amante, el que se la ha cogido y follado mejor y esto no tiene nada que ver con hacer el amor, hablo de follar, de ser un amante y un semental. 

¿Y si otro se la ha follado mejor que yo? 

¿Le he dado yo más duro que todos los 8 o los 4 juntos? 

¿Y qué mierda me importa eso si ella está conmigo ahora?

..desde hace mucho soy yo el único que le quita la ropa

La otra fulana con un ¿Cuándo nos vemos? Myself, deberíamos ir a comer a donde siempre íbamos a ver cómo nos va, intentaba llamar mi atención, ya que pensó que los vídeos no me habían importado, pero lo que no sabrá nunca es que gracias a ellos me volví loco de celos por mi mujer, celos, celos, celos, celos.. me dan celos que no fui el primer hombre que le tocó una teta y muero de celos porque tampoco fui el primero…

Que la puso en 4 y la agarró por el cabello. 

cuando el Universo te da..

En aquellos tiempos, cuando no tenía ni veinte años, el sueño de todos mis amigos y el mio también de algún modo era tener una relación puramente sexual y sin ataduras con alguna chica hermosa y atractiva, lo que llaman “Follamigos”. Todos queríamos una y bueno, yo sin saber cómo pero el Universo y sus cosas hizo que terminará en una con la chica más hermosa de toda la urbanización y yo para ella era sólo sexo y lo que al principio no me molestaba terminó por hacerme perder la cabeza, me volvía loco que siempre era cuando “a ella le apetecía” y no cuando yo deseaba. Mis amigos se burlaban por quejarme de aquello, pero tanto fue lo que me molestaba todo que un día cuando ella llamó para ir a mi casa a una tarde de buen sexo, y le dije que se fuese a comer un camión lleno de mierda y ella muy con su aire de “mujer del siglo 21” me dijo que era un intenso, un inmaduro y que “así es lo nuestro”…bah… y hoy día mis amigos se siguen burlando de aquello: “me hubiese quedado quieto y ser suyo cuando ella quisiera” dicen todos al intentar ponerse en mi lugar, pero no, no pude, me volvía loco que ella me buscara cuando le apetecía y no cuando yo lo deseaba.

Llegando a mis treinta, pensé que la respuesta a todas las preguntas era una relación exclusiva pero sin ataduras, tener a una chica que fuese mía y yo de ella pero sin el tilde de “somos novios” o “estamos juntos”. Quería una relación que fuese mía y de ella y de nadie más y si la experiencia me ha demostrado algo es que si le pides mucho al universo, el universo puede dártelo y así fue, el universo me envió a una chica de 25 años, Acuariana, muy hermosa, muy inteligente, muy sexy… para darme esa relación que yo quería o que yo pensé que necesitaba.  Ella y yo tuvimos una relación donde yo era suyo y ella era mía, pero dejamos al mundo por fuera, ella nunca me presentó a sus familiares y amigos, aunque sus amigos cercanos si sabían de mi existencia (creo) y ella por mi lado, nunca conoció a mi familia (nunca quiso) y muy pocos de mis amigos la conocieron en persona aunque hasta la señora que vendía la fruta sabía su nombre y quien era ella en mi vida. Es complicado explicarles, para resumir, de mi vida conoció lo que quiso y yo de la suya no conocí nada. Ella no me dejó, es que teníamos una relación donde ella era mía y yo suyo y prácticamente siempre estábamos juntos todos los días, pero al volver a nuestros día a día cada quien estaba en su mundo lamentándolo mucho sin rastro del otro, sin el tilde de novios, era una relación como la que yo quería a mis treinta o como la que pensaba que necesitaba.

Pensé que esa relación iba a ser perfecta porque tenía a mi mujer pero podía seguir jugando al Casanova sin serlo, quién sabe, a lo mejor llegaba alguna otra bien parecida y bien interesante para poder jugar a dos bandas, pero eso nunca pasó, desde el día 1 ella tenía todo lo que mi vida necesitaba pero desde ese mismo día 1 ella aceptó las reglas del juego de cómo comenzamos la relación y aunque nunca le dije que fuésemos así, creo que mi actitud al comienzo se lo dejó bien claro y por más que intenté enseriar todo el asunto a medida que pasó el tiempo, ella nunca me dejó.. El comienzo del fin fue un día que ella hablaba por teléfono, caminando desnuda por mi casa y cuando le preguntaron ¿Dónde estás? Ella respondió que estaba sola en su casa, hablaba con algún amigo u amiga y en ese momento sentí como me negó, sentí que me tenía guardado en una gaveta y que yo era para ella el hombre que le daba sexo y le cocinaba la cena. Fue como un balde de agua fría y ese momento como todo hombre full a testosterona, armé un problema, la hice colgar la llamada y le reclamé que soy Myself, y no me puedes tratar como si fuese un comodín, como si fuese un quita y pon.. ella tuvo que colgar la llamada porque se me fueron los tapones y comencé una discusión sin importarme ni su llamada, ni el respeto, ni un coño de la madre.

Ella muy molesta, se defendió como para darme a entender que en ningún momento yo la había comprado en un bazar de esclavas:  “siempre que hablas por teléfono yo te respeto, no te pregunto ni con quien hablas ni te pido explicaciones de absolutamente nada”.. luego fue a “estos ataques de celos de macho no van conmigo, yo no acepto que ningún hombre me controle” y la cereza del pastel fue “no me dio la gana de decir que estoy aquí contigo” fue nuestro “comienzo del fin”.. primero dejé caer un “ok” como para no mandarla en busca de aquel camión de mierda legendario que debió comerse o bañarse en él en ese momento, respiré profundo porque decir cosas malas por estar molesto no iba a solucionar nada, la dejé ser ese día y me fui a dormir, muy vencido, molesto, pero con ella a mi lado.. en serio, sonará muy tonto y muy mujercita, pero me sentí como que yo en su vida era solamente el tipo que le daba sexo y le hacía la cena.

Es importante señalar, que no estoy en contra de las mujeres que me han usado sexualmente, eso ha pasado muchas veces y le doy gracias a todas ellas, pero esto era algo diferente, esto era otra cosa, aquí habían muchos sentimientos de parte y parte y aunque yo no deseaba que saliera todos los días con una franela que dijese “le quiero decir al mundo que salgo con Myself” pero pienso que tampoco era para que me negara o me obviara sencillamente, es que… ella sencillamente me tenía guardado en una gaveta de su vida donde sólo me veía ella y me sacaba cuando le provocaba, cuando me necesitaba y eso eran tres o cuatro días a la semanas por unos seis o siete meses que duramos juntos, siempre estábamos juntos, sólo nosotros, obviando al mundo por completo.

Después de ese día, comencé a presionar con el tema, duré mosqueado par de días hasta que ella se dio cuenta que si estaba realmente molesto y hablamos el tema, dejó que me desahogara como cuando una mujer jode y jode y consigue que el hombre pierda la paciencia y entonces se calla la boca porque sabe que no va a ganar esa guerra y sencillamente los días siguientes hizo lo que hacen las mujeres, fue a una guerra de desgaste contra "lo que yo estaba sintiendo" porque seguramente en su raciocinio sencillamente yo no tenía la razón y ya, así de simple y así de intransigente son el 98% de las mujeres; coloquialmente se le conoce a eso como “Tácticas Fabianas” y poco a poco me dejó de importar si me tenía escondido o no, si me daba mi puesto o no o sencillamente si me negaba o no. Que mal cuando empieza la indiferencia, la indiferencia es como una manzana podrida que la metes junto a otras manzanas y sencillamente las pudre a todas.  Recuerdo aquel día y me sigue molestando, en serio, ella me negó... 

nunca la negué y eso hoy día me sigue molestando bastante.

ni google sabe de tí..

mmm… nos perdimos la pista y no sé si estás casada o muerta, ni google sabe de ti… y en noches como esta, ¿también tú sin querer pensaras en mi?

triste, el mundo nunca dio las vueltas que debió dar, nunca te mudaste a Caracas y por supuesto, yo nunca aprendí contigo el oficio de la amistad… ¿todavía pensaras en mi?

desde que no hablamos, encontré veintitrés canciones que me recuerdan a ti, todas en una carpeta de “romper en caso de emergencia” y sigo sólo recordando de nuestro último encuentro, tus uñas y tus pulseras y maldita sea que el sabor de tu boca ya no existe en mí, ni mintiéndome, porque ya no sé disimular ni tu gusto ni tu sabor y la amnesia de las caricias y te maldigo karla granado domínguez y tú donde quieras que estés…¿todavía piensas en mí?

eso es lo que jode de los años, resignarse… yo ya lo hice, pero.. ¿tú qué?, para contarles a ustedes, a veces me pasa, gracias a dios no tan frecuente pero sueño con ella, que somos Sr. y Sra. y que la casa con el perro existen, los niños con esos nombres que ya teníamos y mi maletín en la sala y la cena en la mesa , las paredes en colores claros, perfectamente combinada con la terracota del piso y es que ella en mis sueños con el pasar de los años se vuelve más y más bella y ¿soñaras conmigo a veces?... ¿te despertaras pensando en mi?

a veces la pienso, con nostalgia como quien busca la boca y no encuentra el beso… un día le di mi corazón y se lo quedó..maldita y lo trató bien algunos días y gracias por haber sido pasajera como la primavera… la amé con locura, luego de karla, salí con una parecida y creí estar enamorado, pero la dejé cuando supe que en realidad seguía enamorado del recuerdo de ella.. joder.. ¿le habrá pasado lo mismo a ella?

ni facebook sabe nada de ella… ¿dónde estará?... espero sea feliz, pero no una felicidad como la que nos prometimos, que tenga otra.. la que le de la gana pero no como la nuestra y ¿pensara en mí sin querer dentro de unos años?... la maldigo por eso y también…

porque ni google sabe de ella..

desdén

no es tu frágil cuerpo

ni tu piel que no tengo

tampoco es el deseo no saciado

ni aquel que aún de ti no obtengo.

no son tus lagrimas antes de nosotros

tampoco el ansia de volver a vernos

y mi loco afán de querer amarnos

y tu loco afán de no tenerme cerca.

no, nada de eso..

es volver a sentir tu boca

y horas después, tal vez tu sexo 

y saber que en uno de tus besos

tu desdén me toca.

Ociosidad

El viernes me acosté con la secretaria de un compañero de trabajo.. compartimos algunas horas en un aeropuerto hace unas semanas, le di el pin del blackberry para “alguna emergencia” ya que entre departamentos nos toca trabajar de la mano… y allí quedó todo, como otro contacto más.

A veces me escribía por cosas meramente oficiales y ni idea como el martes comenzamos a hablar, por una foto creo que fue y el martes comenzamos a hablar y el viernes la invité a cenar y luego nos metimos en un hotel y se lo hice por horas, más por ocio que por amor…

Es sencillo manipular a ese tipo de mujeres, muy hermosas.. pero nunca estudiaron, por flojera o algún otro problema o sencillamente no les interesa por ser tan bellas.. y siempre se arriesgan a salir con ejecutivos en busca de su príncipe azul..les juro que no acostumbro a salir con ellas, pero me agarró ocioso en una semana no muy buena… y eso que yo no comencé con el relajo, pero no entiendo a las mujeres hoy en día.. mientras más me hago el pendejo ellas son más agresivas ¿dónde están las mujeres tímidas hoy día?

Nos comenzamos a besar en el restaurante y llevaba una mini falda, estábamos como en una esquina donde teníamos que hacer malabares para que el mesonero nos llevara las bebidas, nos comenzamos a besar y mi mano primero por su pierna y luego hizo una parada estratégica en su muslo izquierdo, exactamente en su entrepierna y conociendo la respuesta le pregunté tontamente ¿hasta qué hora te da permiso tu mamá para llegar a casa? y de allí nos fuimos a un hotel, a esta clase de mujeres de una noche no me gusta que sepan donde vivo.. para que no vayan un día a tocarme el timbre como si nada..

En el hotel, la cargué y la coloqué en la cama.. mentira, la tiré en la cama y le subí la falda y le hice sexo oral como si el mundo se fuese a acabar en ese instante.. y me decía “mete un dedito” y yo por supuesto no lo metía por pura maldad… luego sin mucho rodeo, la penetré para comenzar a jugar poco a poco.. y fue rápido y fugaz yo tal cual eyaculador precoz y ella tal cual amazona feroz.

Mientras ella iba al baño, di un recorrido corto por la habitación, ví el jacuzzi inmenso.. y lo puse a llenar, pero era muy grande y la presión del agua no muy buena y pensé “podemos jugar un rato más..” y cuando salió del baño le quité la toalla y a jugar pues… la dejé que estuviera arriba y luego yo me puse detrás y ni idea de por qué, pero la maldad comenzó a hacer lo suyo y le dí tan rápido y tan duro que acabó dos veces antes que yo… y mordía la almohada y me decía “ya ya por favor ya” y cada vez que lo hacía me daba como risa, esa risa que te impide eyacular..bueno, esa risa..

Por fin nos metimos al jacuzzi y eran como las 2am… y la espuma y el agua caliente eran de los dos y seguimos hablando de todo.. llevábamos desde el martes hablando de cualquier cosa y allí, desnudos… besándonos y acariciándonos me puse a pensar que nunca imaginé estar así con ella… y hablamos de trabajo, de su vida, de la mia (mentira, soy muy reservado) de que ella pensaba retomar su universidad y de la mala fama que tiene mi jefe de jugador empedernido.

Luego de tanto hablar y de tanto conocernos.. era hora (de su parte) de hacerme sexo oral en el jacuzzi… y sus tatuajes tan escondidos y esa habilidad que tienen algunas mujeres de colocarte el condón mientras te hacen sexo oral..y no sé ustedes pero los jacuzzi me parecen muy entretenidos.

Luego de eso.. me dijo “ok.. ya lo hemos hecho 3 veces, vámonos o ¿nos quedamos aquí?..” y no me agradaba aquel lugar para dormir “vamos a bañarnos, para quitarnos el jabón de la espuma y nos vamos” y en la ducha, inocentemente la comencé a bañar, pero.. soy hombre… ¿qué pueden esperar de mi?.. tuve otra erección y lo volvimos a hacer de nuevo.. en el baño, como si no lo hubiésemos hecho en toda la noche… duro de nuevo y los “ya ya yaya” otra vez de su parte y la maldad de nuevo de la mía y creo que ya eran como las 3am..

Cuando ya por fin.. nos estábamos vistiendo y es que coño.. ya me ardía el pene, pensé mientras la veía colocarse la blusa “la pasé muy bien, debería verla par de veces más.. sólo por ocio”.. así que hice un rápido análisis de mi fin de semana y dejé caer la pregunta, pensando que sabía la respuesta..

¿qué vas a hacer el domingo?.. ¿vamos al cine? ..

y como un balde de agua fría..

“no puedo mi amor.. disculpa, es que tengo que pasar tiempo con mi hija”

hija…¿hija? ¿HIJA!?

y la muy maldita en todo el tiempo que llevamos hablando, nunca me dijo que tenía una hija..

la muy maldita..

al coñisimo de tu madre..

… todas las mujeres que dicen cosas del tipo “odio que me presionen”.. deberían morir quemadas..

y aquellas sobre todo que no saben cómo dejarse amar.. también deberían morir quemadas, pero en lugar de morir quemadas deberían irse al coñisimo de su madre..y quedarse allá.

deberían crear una ley en contra de las mujeres que se creen más inteligentes que los hombres, aunque yo sé que lo son pero es una grosería que te lo den a entender a cada rato, aunque aún así pasen por pendejas más veces de lo que su inteligencia les debería permitir.

a las mujeres que mienten.. o que prometen sexo o peor aún, aquellas malditas que prometen “amor”.. a esas, deberían de… deberían de… es que, no se me viene a la mente algo no tan grosero y más desagradable que lo de morir quemadas. .. mentira, deberían matarlas a predadas.

malditas mujeres que dominan la técnica de olvidar a un hombre antes que les venga el periodo más de dos veces, esas son unas de las peores.. que sabor tan embriagante el de ellas, las que olvidan rápido, las que más me gustan.. malditas ellas, pero me niego a hablar mal de aquellas más allá de una banal maldición.. ¿con qué moral puedo yo hablar mal de ellas?

mmm.. deberían de matar a cuchilladas, a aquellas que juraron amor para toda la vida… ¿para toda la vida?.. deberían matarlas no por mentirosas, sino por brutas.. ¿no sabes cuánto dura toda una vida?... al parecer la mía aunque insignificante, dura como mucho para vivir sin algunas de ellas todos los días..

“odio que me presionen”..

te puedes ir al coñisimo de tu madre..

de Maracay a Madrid.

quería escribir de lo lindo de aquellos días, pero no me sale.. simplemente ella apareció el sábado, se acostó conmigo y desapareció y debería sentirme alagado por ser un asunto pendiente de una mujer y así fue, llamada el miércoles, sexo dominguero.. y desaparecer de nuevo.

quería escribir sobre ese ex-prometido suyo, que a dos semanas de la boda la engañó con la vecina de su prima y la dejó con apartamento comprado y lista de invitados hecha y de allí su odio al amor y las oportunidades que me negó por ser yo un hombre cualquiera como él… pero no, sólo puedo decir.. se acostó conmigo y a correr por el mundo..correle al amor.

quería escribir sobre como perdí las esperanzas con ella en Diciembre del 2010, cuando nos acostamos y se fue así como se fue ayer pero por primera vez y me sorprendió su llamada el miércoles y ese “voy a Caracas el fin de semana”.. pensé en una cena y bailar y sexo después de aquello quizás pero no… sólo fue sexo y ya..

llevaba mucho tiempo sin que una mujer me utilizara, pero en su caso no lo sentí así, más bien sentí que me estaba pagando algo… como si me debiera un poco de cama por todos los desprecios pasados.. “una limosna de sexo”.. eso me diste.. ”una limosna”.

hace rato me borró del pin, se quedó sin renta “convenientemente”.. y ya veo venir como en los próximos días se le va a dañar el celular.. y ok, el amor la ha tratado muy mal y si.. puedes vengarte o pagarla conmigo, he hecho bastante mal en otros sitios y nos acostamos y se fue y a la mierda lo cursi y las ilusiones.. pero en el fondo sabía que sucedería algo como eso… muy Aries tú y muy Leo yo y.. y… baah..

y cuando se iba a montar en su carro me dijó “tal vez en abril me voy a vivir a España”.. 4 días hablando por teléfono a todas horas y al irse fue que me dice que se va a otro pais, sexo por deuda o sexo por despedida.. eso es lo que me molesta… sí, en realidad eso es lo que me molesta.. no es lo mismo Maracay que Madrid..

maldita sea..

un momento perfecto.

existen días que te dejan un suspiro en los recuerdos, que.. simplemente son o fueron perfectos. la compañía, el clima, el cómo pasaron las cosas y es qué en algunos días hasta los planetas se alinean para que todo sea perfecto.. si.. esos días existen.

existen momentos perfectos, donde suena una canción y están dos cuerpos enamorados haciendo el amor.. donde hasta la luz tenue tiene un color alegre o melancólico dependiendo del momento, existen momentos melancólicos perfectos como despedir a un sincero amor en la puerta de embarque de un aeropuerto y ese último beso antes de la partida, ese beso es un momento perfecto.

hoy estoy triste, no por ella o por aquella ni por la otra ya que todas ellas en conjunto me dejaron algunos días perfectos.. estoy triste porque con el pasar de los años esos momentos perfectos cada vez son menos.. este año tuve uno y el año pasado creo que dos o tres y me da miedo que sencillamente ya no vuelvan más días como esos.

creo que de eso es de lo que está hecho el amor.. del recuerdo o de la sensación de esos momentos perfectos y el despecho de la añoranza de los mismos. algunas cosas dejan de importar, el oxigeno, el mundo, todo lo demás.. en días como esos algunas cosas dejan de importar, las horas, los minutos, la luna, el sol.. todo aquello que no sea ella ni yo.

las historias de amor no existen, soy una prueba de eso.. sólo existen algunos momentos perfectos seguidos de muchos momentos que son una completa mierda..

eso es..

las historias de amor no existen..sólo los momentos perfectos.

maldita costumbre..

las costumbre es una porquería, muchas veces muchos han besado, extrañado, amado.. más por pura costumbre que por amor.. la costumbre es una porquería que todos hemos sentido, joder.. maldita costumbre.

una compañera de trabajo lleva siete años perdidos con un tipo, no la hace feliz, no la hace reír, ni el amor se lo debe de hacer.. pero ella no lo deja por costumbre y por lastima.. “pobrecito… va a estar triste sin mí, me da cosita hacerle daño”… costumbre.. costumbre.. costumbre.. ninguno de nosotros va a ir al cielo si es que algo de eso existe por perder la vida al lado de alguien que no te hace feliz por lastima.. costumbre costumbre..

yo amé a una mujer llamada victoria, como se aman el cielo y las estrellas.. pero pensándolo bien, ¿a quién va a amar el cielo si no es a las estrellas?.. todo ese amor como el que sentí yo fue sólo costumbre y no digo que nunca la amé, lo que me da rabia es que fueron más los años de costumbre que los años de amor intenso.. costumbre.. costumbre..

y maldita sea que mujeres tan hermosa y tan inteligentes como mi compañera de trabajo, estén atrapadas en relaciones como esa.. maldita sea yo pasé años en relaciones así y maldita sea que la costumbre se coma a ese sentimiento que se llama amor.. yo estoy acostumbrado a que me dejen y siempre buscar y buscar de nuevo el amor.. ¿y tú?.. ¿conoces la costumbre?

mi amiga seguramente nunca dejará a ese tipo, que ni la hace reír ni la lleva a bailar.. por mera costumbre de “y que sentirse segura” y “por miedo a estar sola”… bah.. y yo seguramente en las noches de whisky extrañaré a las mismas mujeres más por costumbre que por amor..

joder.. qué difícil es saber lo que sentimos..

12:45 Am.

seremos lo que quedó.. de alguna historia
obviando la falta de memoria.. y de ortografía.
fue tanto lo que rompimos.. que duele
al final nunca juntamos las piezas..

al mirarnos a los ojos, sin acuse de recibo
veremos nuestros sueños derrotados
las vergüenzas y los engaños que al amor pasaron
nos dejaron solos y cansados.

y el amor nuestro.. lo mandaremos a dormir temprano.
llorarás en silencio…
la necedad y los lamentos
serán tus nuevos argumentos.

el amor… tomó vuelo.
quizás a ninguna parte
se fue tajante y enojado
en sus quehaceres frustrado.

¿y los momentos bellos?
¡¡aún nos quedan!! ¡¡las risas y los destellos!!
los detalles y las reconciliaciones..
¿dónde quedaron?
se los llevó el viento..

y nunca acepté, que tu amor tenía prescripción..
… tiempo perentorio.
y terminé este día..siendo “el inconcluso”
tú lo terminaste siendo archivo muerto.

Noviazgo.. (Indiferencia).

y hoy mi novia me hizo otra de las suyas, de las que “prometió no hacer más..” y apareció en mi oficina como a las 8pm esperando un regaño de mi parte, pero hoy fue diferente.. lo fue..

¿estás molesto?.. me dijo.. para nada.. le dije..

y ella esperaba un regaño, un reproche o una queja.. ¿qué esperaba? ¿qué le celebre todas sus gracias?... para serles sincero, me lo esperaba de un día a otro.. cambiar no es algo fácil y ya me da igual si lo hace o no, soy su novio no su papá para andar criando a una mujer de 24 años.. por dios..

¿seguro que no estás molesto?.. preguntaba.. es tu vida y puedes hacer lo que quieras con ella… le contestaba.

y la llevé a cenar, como si estuviéramos celebrando algo!! y en cierto modo lo fue, celebrábamos “me sabe a culo si cambias o no” y me dijo “yo sé que habíamos quedado en algo.. pero en cierto modo no tuve la culpa..” y como esas, me dio un millón de excusas y hoy no fue como aquellas veces, que me amargué todo el día.. estuve tranquilo, les juro que no pasó nada..

pedí langosta y pedí vino ¿y para ella?.. indiferencia nocturna en un restaurante caro y no entiendo, yo creo que ella todavía no termina de captar las cosas que me hacen encabronar, pero ya me da igual, no voy a darme mala vida.. no más..

y yo estuve muy parlanchín, contando de todo y riéndome de la vida y ella muy callada, atada a la botella de vino.. comiendo como por vergüenza, seguramente hubiera preferido una batalla campal que una cena indiferente… eso tuvo, indiferencia con comida.

te juro que estoy poniendo de mi parte, no volverá a pasar.. dijo tajantemente mientras le contaba como había sacado una cotización del bolsillo sin mucho esfuerzo y tranquila, es tu vida.. puedes hacer lo que quieras le dije!! y cambié el tema.. que siga haciendo lo que se le venga en gana, sólo espero que no se sorprenda cuando deje de atenderle el teléfono o le prohíba la entrada a mi lugar de trabajo.

tal vez la culpa no fue suya pero yo no le creí nada.. y la fui a llevar, como quien lleva a una amiga, y se los juro a ustedes que pasan por Historias.. no me molesté, no como antes.. ni remotamente como antes y si no quiere cambiar, eso es asunto de ella.. y al bajarse del carro lo volvió a decir..

¿estás molesto?..

y le dije directamente como para que dejara de preguntar.. “no estoy molesto, eres grandecita y puedes hacer lo que se te dé la gana…”

ya a mi todo esto.. me da igual..

nocturno post-ruptura

vamos a conversar...
ya estás a punto de emprender tu viaje
y solamente queda despedirnos.
¿has empacado todo? ¿no se te olvida nada?
¿tu orgullo de mujer autosuficiente?
¿tus miedos de mujer desesperada?
¿llevas también los recuerdos nuestros?
¿empacaste las frases, los poemas
y las cartas de amor que me inspiraste?
ya no hay más que decir; ni un hasta luego
porque seguramente ya nunca nos veremos.
no tires la puerta... como siempre..
¡y qué triste me deja todo esto!...
no cambiaste y seguramente nada aprendiste..
y estoy consciente que pronto olvidaras todo lo nuestro;
que con el tiempo, no existirán nostalgias ni recuerdos
y que otro amor habrá de convertirse en tu nueva ilusión...
de alegrías, malcriadeces y nuevos momentos..
y bueno, ¿ya tienes todo tu equipaje listo?
¿no me das un abrazo por lo menos
para que quede tu calor como recuerdo?
mejor no.. puedes comenzar yéndote..
digamos el adiós, porque sabemos que nunca nos veremos,
y de nada nos vale un mugroso hasta luego.

Noviazgo.. (Sirena).

y luego de un silencio extendido por horas, me llamó.

.. intentó hacer lo suyo, manipularme con sus trucos mentales femeninos, ¿me extrañas?.. me haces falta, yo sí te extraño.. y ella apostó a lo mismo que yo, esperar que “la otra persona te extrañe” y claro que la extraño, se lo dije… y tal cual como una sirena, me estaba envolviendo en su magia de nuevo, para que todo siguiera igual, ella quiere que todo siga igual y no tiene intenciones de dar su brazo a torcer.. y como un marinero lúcido, me lancé tierra adentro y le dije:

1) sí te extraño, pero..¿vas a cambiar sí o no?.
2) lo que te dije fue en serio, todavía es en serio.. o cambiamos o lo dejamos.
3) y no quiero que me llames o me escribas hasta que decidas qué hacer, cuando quieras nos vemos y hablamos en persona pero no pienso seguir discutiendo nada por teléfono ni por mensajes de texto.

y como era de esperarse..

ok como te dé la gana, no te molesto más!!!

y me colgó..

Noviazgo.. (Punto Muerto).

es fácil salir con mujeres, el oficio de hombre viene con la ventaja de poder salir con muchas mujeres sin encariñarte con ninguna, el problema recae en cuanto llega alguna y da donde es, tienes que comenzar a convivir, acoplarte, soportar, paciencia, etc, etc, etc.. las mujeres son seres difíciles y complicados..

como todos los seres humanos, existen cosas que no nos gustan.. en mi caso son muy pocas, generalmente cuando tengo una relación formal soy bastante permisivo y complaciente, pero siempre existen esas dos o tres cosas que no me gustan y que problema cuando salgo con alguna mujer qué las hace.. y seguido.. qué problema para mí y que problema para ella..

son cosas tipo “no salgas sola de noche, me preocupa que andes por allí tan tarde..” o “no te pierdas todo el día, no me escribas a cada rato pero me interesa saber si estás bien”.. no soy posesivo pero sí me preocupo por la persona que está conmigo, soy un hombre de detalles, las tres o cuatro cosas que me preocupan no son imposibles ni van más allá de sus posibilidades y ya estoy hasta los cojones que me diga “disculpa, yo sé que tienes razón”.. coño, yo sé que tengo razón! por eso siempre las discusiones por los tres o cuatro mismos temas..

intento no hacer las cosas que molestan a mi novia, si un día me dice “Myself no me gusta tal cosa” queda grabada en mi subconsciente, si es algo en lo que ella no tiene razón lo discutimos y llegamos a un mutuo acuerdo pero si veo que o tiene razón o no me molesta dejar de hacerlo, con mucho gusto lo dejo de hacer.. ¿por qué coño ella no puede ser así?.. y ya me leí ese libro, y si esas clases de cosas no se tratan en los meses tempranos de la relación, luego de años es imposibles cambiar y lo que quiero evitar es qué un día haga algo que no me gusta y pase algo grave… o me agarre con el apellido alborotado y sea peor, por eso.. de unos años para acá “los problemas se tratan cuando surgen y si algo no me gusta y si algo no te gusta lo hablamos y lo solucionamos al momento”..así debería ser.. así lo intenté.

los primeros meses, intenté ser subjetivo y decirle las cosas por encima como para ver si se daba cuenta, luego lo hablamos como dos adultos.. “concisa y directamente” y me dió la razón, estaba de acuerdo.. las cosas que no me gustan son aceptables, vienen en mi personalidad y ella estaba de acuerdo “ok mi amor, tienes razón”..

ayer fue el colmo, me molesté.. le reclamé y tenía razón… y ella se “molestó” porque “yo me molesté” y comenzamos una discusión en la que me di cuenta que si no frenaba esto, iba a pasar una y otra vez y la vida es demasiado corta para pasar malos ratos y ya decidí darle un ultimátum.

lo malo con las mujeres, es que… no aceptan muy bien la presión ni las amenazas, se sienten pisoteadas o denigradas, el hecho es que se vuelven como locas cuando pasa eso.. así son todas, así es ella.. “tienes razón pero no tienes derecho a reaccionar así”.. ¿cómo coño quieres que reaccione?.. tal vez se me fue la mano, tal vez no.. tal vez reaccione mal.. tal vez no, pero decidí que en una relación tienes que superar problemas, para poder ocuparte de otros.. o de los que pueden venir en el camino y no seguir estancado en las mismas discusiones una y otra vez.. así fue..

o cambias o lo dejamos hasta aquí.. ya estoy cansado de discutir siempre por lo mismo.

y se puso como loca, comenzó a gritar.. “no tienes derecho de tratarme así”.. “bla bla bla” entonces le dije.. “ponte en mi lugar, tengo razón o no para estar molesto?..” y al ver que sí.. agarró su cartera, y se fue dando un puertazo y le grité “dale más duro que la puerta quedó abierta” y me gritó “eres un imbécil”.. cosa que ya sabía..

y creo tenemos un pequeño problemita, estoy 100% que tengo la razón y no voy a dar mi brazo a torcer, ella? orgullosa como todas las mujeres de su signo.. de eso hace tres horas y no sé nada de ella, y mi casa está plagada de sus libros y sus planos y es en serio, esta es la última vez que me molesto o discuto por esas tres o cuatro cosas, ya.. y si acepta las cosas bien, seguimos y vemos como podemos hacer que la relación florezca más y si no..

pues estamos en un punto muerto..

¿?¿.....Juegos..

un día te vi y no me prestaste atención.. ok, no me importó.. otro día te vi y nos presentaron, cruzamos dos palabras y es que nos ayudó la hora de la madrugada y la misma canción..

fuimos a una graduación dos días después.. todos pensaron que éramos pareja y ninguno de los dos aclaró la situación… bailamos y reímos como deben ser todas esa clase de noches..

un helados.. dos cafés y me sentí ilusionado por el trato que me dabas.. fuimos al cine el fin de semana siguiente y después de un beso tonto… confesaste “tengo novio”.

y comenzamos a ser víctimas de una extraña amistad y pasaron cosas que no debieron pasar; primero por eso de ser amigos y segundo por eso de que tenías novio y me sentía bien en saber que mis sentimientos eran correspondidos.. esperé una oportunidad.. siempre la esperé..

caricias venían… y caricias iban y siempre llegaba el momento en que comenzaba a preguntar y a querer respuestas y esquivamente siempre huías.. después de un tiempo dejé de preguntar.

me cansé de esperar y regresé mis tropas desde tus tierras landas hasta mis fronteras y notaste que me alejé y me comenzaste a llamar… nuevamente me ilusioné..."llegó mi momento" pensé..

para mi sorpresa, regresaste con un nuevo discurso “vamos a ser simplemente amigos”.. y acepté, pero para problema de ambos.. luego de una o dos veces que se alinearon los planetas, nos dejaron en la incómoda situación de dejar de tener sexo y comenzar a hacer el amor.. allí se terminó de joder todo..

y con aquello de “que la vida era rara por naturaleza y que éramos una buen ejemplo de eso” intentaste salir con los dos al mismo tiempo, con tu novio y conmigo.. duró poco, siempre me ha costado compartir y comencé a salir con otra y te lo restregué en la cara.. fuimos dos inmaduros.. ¿y qué?.

y te deseé suerte cuando me di cuenta que no quería seguir contigo y que tampoco sabía cómo ser tu amigo…pensaste que sólo era otro intento de presión por mi lado, pero.. no fue así, te dejé y se acabó.

tiempo después me enteré qué nunca hubo tal novio… y que le decías a todas tus amigas que yo era tu novio.. no entendí..

¿a qué jugabas mujer?

... ojala lo hubiera sabido..

Noviazgo.. (Sabado... sin ella).

hoy ella pasó el día con su hermano y su padre, salieron a comprar el regalo de su madre, su abuela, sus tías, sus vecinas, sus primas cuartas, sus amigas no tan amigas o de todas las mujeres que todavía no conocen.. luego iba a ir a una despedida de alguna vieja, con sus amigas a no sé dónde diablos.. tampoco le pregunté, lo que sí sabía es que este fin de semana no la iba a ver y honestamente… me irritó un poco bastante, hoy casi ni supe de ella.. un par de mensajes de texto y admito que tampoco le escribí mucho.. no la iba a ver y eso enferma.

sin ella me desperté temprano. lavé, planché, cociné, limpié, vi game of thrones.. the mentalist, aprendí un poco de chino, polaco y marciano.. practiqué con mi lightsaber, hice jardinería, tai chi, aprendí como hacer brownies… también hice mi propio árbol bonsái, paseé los perros del vecino, ayudé con el mercado a la señora del piso de arriba, fui a misa, ordené toda mi ropa por colores… hice aviones de papel, busqué las 7 esferas del dragón y pedí un deseo y no funciono… y leí la biblia, busqué a wally, lo encontré y me perdí con él.. todo eso paso, antes de las 12pm.. y me quedaba todavía todo un sábado completo.. y sin ella..

.. compré regalos, comí helado y me aburrí de andar solo en caracas antes de las 4pm y todavía me quedaba demasiado día por delante.. le escribí una tontería y me molesté porque la estaba pasando bien sin mí.. y si.. a veces yo también sé cómo ser egoísta y celoso y ser un estúpido sin razón.. pasé como dos horas molesto con ella en las cuales, planeé como ignorarla por una semana, un mes, un año, una vida.. pero a las dos horas le volví a escribir y me volvió a ignorar.. y pasaron dos horas mas..

..fui a donde mi padre y cociné para todos, fregué los platos.. doblé toda la ropa… me bebí todo el whisky que encontré.. hablé mal de las mujeres, luego hablé bien.. me quejé sobre su falta de atención y me quejé sobre mi falta de costumbre en este tipo de relación, expliqué como soy, como me siento, qué espero, qué necesito.. di mis puntos de vista sobre todo eso, hablé y hablé y hablé.. pero la tostadora y la licuadora nunca han sido buenos compañeros de charla..

y ya eran.. las 11pm y de nuevo, tuve otro ataque infantil y le escribí “espero que te diviertas mucho sin mí…” y me respondió como tenía que responderme… “me molesta cuando te pones así.. gruñón y tonto.. hablamos mañana” y me ignoró y maldita sea, este ha sido el sábado más largo de mi vida..

en otros tiempos, a las 11am.. ya habría llamado a cualquier mujer y a otra en la tarde o a otra en la noche y el sábado se me habría pasado en un abrir y cerrar de ojos pero.. que desgracia, esto de ser muy MONOGAMO FIEL.. no es nada fácil.. y va a ser una madrugada larga.

apenas son las 2am..y no tengo nada de sueño..

para alguna infiel..

y espero que te vayas
pero aún no te has ido,
no intentes fingir más mujer
que tú jamás me has querido..

sólo fui para ti..
el inalcanzable, otro más en tus juegos..
quién sabe a cuántos otros
les habrás dicho lo mismo..

y no voy a vengarme.. tranquila
que todo el mal que hagas..
el mundo gira y gira
y lo que hiciste, aquí lo pagas..

tú así como muchas otras
vas a tener tu castigo
el de “quedarte sola”
hasta tus últimos días..

cachetada!

hoy me diste una cachetada con tu indiferencia y con tu mano derecha.. y sin contestarte puse la otra mejilla por si acaso te quedó un poco de aquello para pegarme de nuevo.. y eso es mentira que después de una cachetada viene un beso desenfrenado, después de una cachetada realmente viene ese incomodo momento donde el hombre admite que la culpa es suya y siente algo de vergüenza y ella.. ella tal vez sí espere el beso, pero al no obtenerlo seguramente se irá el doble de furiosa por aquel camino por donde vino..

y es cierto.. te cortejé y seguía saliendo con otra pero en cierto modo la culpa es un poco tuya, nunca me diste seguridad alguna y sinceramente, nada me dice que tú no estabas haciendo lo mismo y ok.. yo sí salía con otra!! y aunque de nada te sirva, con la única que tenía planes de alguna manera “serios” era contigo, pero.. soy un hombre inseguro y tú que nunca me diste seguridad… seguridad más allá de una noche de sexo o de alguna salida casual y… me diste una cachetada y sé que me la merecía pero no te laves las manos, que tú tienes algo de culpa..

me diste una cachetada… porque me viste saliendo de mi edificio con otra y es que a veces se me olvida que vives en el edificio de al lado al mío y tu cara fue un poema y seguramente te sentiste tan mujer y tan regia cuando rasguñó mi barba la palma de tu mano y ok… no fui del todo sincero pero deberías recordar que lo que es igual no es trampa y no pienso pedirte disculpas, ni que estuviéramos casados.. no pienso pedir disculpas pero me siento culpable y me pican las manos por llamarte y decirte alguna cosa o darte una balurda excusa… siento que te fallé y tú que nunca me diste seguridad para dejarlas a todas por ti y yo… que soy un pobre hombre estúpido que sale con muchas mujeres..

en mi vida, me han dado una o tal vez cuatro cachetadas pero sin duda alguna creo que la única que me he merecido es la que me diste hoy, me dolieron tus ojos y la situación en la que me encontraba cuando me reclamaste lo sucedido y cuando me viste con ella pudiste armar un espectáculo y desenmascararme delante de ella!! pero.. naaaa.. eres demasiado dama y demasiado señora como para rebajarte al nivel de lo que según tú “era una fulana” y preferiste agarrarme descuidado y a solas y me quede callado y no te pedí ni disculpas ni solté esa sonrisa sarcástica tan mía después de una cachetada.. solo te vi marcharte, pensando que sin duda alguna… la había cagado como siempre…

y no me sorprende.. ya me borraste del bbpin y del facebook y apuesto que también me borraste de la parte baja de tu espalda..y si viviéramos juntos ya me hubieses botado la ropa por las escaleras o por la ventana y es que estoy completamente seguro que hablarás este fin de semana mal de mí con tus amigas “el muy maldito tenía a otra.. y me decía que conmigo sentía cosas diferentes..!!” y es que no te mentí, jamás me preguntaste si tenía a otra y lo de las cosas diferentes, es cierto… si supieras el remordimiento de conciencia que tengo, el arrepentimiento que me envuelve… tal vez me dieras una oportunidad de nuevo.

y me diste una cacheta y creo que lo que más me duele es que jamás pensé que la última vez que me pusieras una mano encima..

sería en tales circunstancias..

la pareja favorita de aquel colegio...

y por casualidad nos encontramos por allí por la vida después de tantos años, éramos la pareja favorita de aquel colegio, todos tenían que ver con nuestra historia de amor y por casualidad nos encontramos y pasamos par de días cenando y en el cine.. y no sé si fuimos románticos o nostálgicos pero fueron dos días especiales, no hablamos muchos de los diez años que teníamos sin vernos, ni tampoco de su hijo o de su divorcio.. o de mi soltería y de mi nueva manía de cambiar el tema cada vez que me preguntaba por el estado actual de mi desdichada vida amorosa..

.. su niño de cinco años un encanto, que dios lo cuide es lo que siempre pensaba cada vez que jugábamos y él pudo ser mío si las cosas no hubiesen terminado como terminaron y fueron dos días amistosos y nostálgicos y de risas y de amistad y de recordar como éramos hace años… éramos ella y yo.. la pareja favorita de aquel colegio.

… por cosas de la vida, se me ocurrió colgar una foto de nosotros en el Facebook y me sorprendió que tanta gente recuerde todo aquello, solamente faltó que comentara el sr que limpiaba el colegio!! y surgieron las historias… de como cuando aprendí a tocar guitarra solo para cantarle a ella o de las reuniones en casa de una compañera “y que para estudiar” cuando en realidad todos sabían que íbamos para aquella casa para que yo la viera a ella… y los grafitis con su nombre y mi manía de siempre esconderme rosas en los bolsillos y los poemas en su cuaderno y los besos furtivos, entre los pasillos inmensos de aquel liceo.. éramos ella y yo… la pareja favorita del colegio

que lindos se siguen viendo juntos!!

es prácticamente lo que todos escribieron, y saliendo al ruedo comentarios del tipo “deberían volver juntos” o “lo que es del César.. es del César”.. pero no entiendo cómo una mujer después de tantos años todavía puede seguir oliendo tan a princesa.. y leer todos esos comentarios me hicieron comprender que fue ella mi cuento de hadas y mi amor inocente, de cuando vas a buscar a una mujer y la amas y ya.. era la época en que no existía nada complicado en que un hombre amara a una mujer.. éramos inocentes, ilusionados, olvidadizos y enamorados.. éramos ella y yo.. la pareja favorita de aquel colegio.

y sí.. ella fue, la que cuando se marchó me destrozó el corazón por primera vez, luego de eso.. las piezas jamás volvieron a unirse de la misma forma, fue ella!! y durante esos dos días no le reclamé que por su culpa me convertí en aquel hombre que suele acostarse en algunos días con cualquier mujer.. no pensé en eso, solamente… pase los días riendo y sintiéndome en cierta forma vivo de nuevo.. pero fue ella, la culpable de que las piezas no volvieran a encajar, las de mi corazón… fue ella..

y sólo vino de paso, por un papel de algún ministerio.. y después de dos días regreso para aquel país donde lleva años viviendo, no la llevé al aeropuerto, soy demasiado cobarde como para verla marcharse de nuevo y pasé los dos días que ella estuvo aquí sin sentirme mal, sin tomarme ni un vaso de whisky o sin llorar, todo iba bien hasta que puse esa foto en Facebook..

todavía se siguen viendo lindo juntos..

maldita sea..