Veintisiete Dólares al mes

Comenzando mi vida de soltero, de las primeras mujeres con las que salí fue con una Abogada. Especialista en Legislación Laboral, líder del departamento de contrataciones de aquella cadena de supermercados gringos que funcionaba en aquel país. Nos conocimos en el gimnasio y quedamos en ir a tomar un café después de una clase de multifuncionales. De eso ya hace unos 3 años o 4 años y de hecho, ella fue la segunda mujer con la que me acosté después de separarme de mi ex mujer.

Muchos recuerdos tengo de La Abogada, como cuando teníamos dos meses saliendo y por su excelente labor cuando estuvo en la universidad en el centro de estudiantes, le otorgaron un reconocimiento por el día del abogado. Aquel evento fue en el Colegio de Abogados de aquel país, ahí estábamos los dos como si fuéramos una pareja de años, ella llevándome de la mano a conocer a todos sus profesores y amigos, presentándome como su pareja, toda orgullosa de nosotros.

Algunos viajes a la región en la cual creció, me llevó a un museo en una Córbeta, conocí algunas playas del pacifico que no son para nada caribeñas, y al final de las noches fuimos al teatro. Unos de los mejores del país. Conocí a su familia y otros temas, solo tengo bonitos recuerdos de esa mujer, de su cuerpo, de los viajes y de todas las conversaciones interesantes que tuvimos después de coger como conejos en cualquier lado.

En nuestra primera cita, esa tarde hablamos de nuestras situaciones sentimentales, sentados en aquél café que le había recomendado su mejor amigo gay, ella estaba recién separada también, contando como estaba cansada de los hombres “inseguros y machitos”.. pero con una sonrisa muy coqueta me decía:

Tenemos dos cosas en común, lo de salir a correr y lo de haber salido de una larga relación.

Haciendo memoria hoy cuando escribo, no recuerdo de nada el por qué ella terminó su relación, lo que si recuerdo fue mi chiste cuando ella me preguntó:

¿y qué te quedó al final de tu relación?

Lo recuerdo bien, por lo que significa para mi aquella pregunta y por aquel chiste que solté..

¿el final de mi relación? Me dejó deudas.

Y ella muy curiosa me pidió detalles y como me sentí en confianza y necesitaba sacar todo aquello y desahogarme un poco con alguien le conté con detalles como básicamente mi ex mujer se había quedado con dinero que era “nuestro”. Ella me preguntó:

¿Cuánto fue? Y.. ¿Cuánto tiempo estuvieron juntos?

Después de responder con cantidades exactas de dólares y días, ella con su mirada de Abogada, como quien da un veredicto o una recomendación a un cliente, me dijo lo que fue el punto de inflexión, punto final y punto de cierre para mi de ese asunto:

Saliste barato, a veintisiete dólares el mes, ni un dólar al día valió ella para ti, al final de todo. Si esto fuese un divorcio, te cuento que ganaste sin lugar a duda… Es una tontería, pagas más al mes en el gimnasio de lo que te costó ella.

Y si, eso es lo que necesitaba oír para enterrar todo ese tema del dinero, después de darme cuenta que ni un dólar al día me costó esa mujer, al final… la sentí a toda ella tan barata, tan estándar. Hasta ese día pensé con molestia o resentimiento en eso. A los días, cada vez que pensaba en ella diciéndome:

Saliste barato, ni un dólar al día valió ella para ti….. solo me daba risa.

Salí unos 6 meses con La Abogada, al final terminamos porque tenía demasiadas similitudes con mi ex mujer, más de las que honestamente quería en mi vida de nuevo,  si algo tuve claro desde el mismo momento en que me separé, es que no quería otra mujer ni medianamente parecida a mi ex mujer, y esta chica lamentándolo mucho para ella, tenía bastantes similitudes.

También estaba el tema de que yo quería irme a Europa una temporada y ya me habían hecho una oferta de trabajo y estaba sobre la mesa, esperando mi respuesta y fecha de viaje. Obviamente ella con una carrera emergente en su ramo no se iba a ir a otro país a comenzar de cero y en una profesión que no se lleva muy bien con la migración. 

Fui incapaz de mentirle y sinceramente la terminé con un "no eres tú, soy yo" y primera vez en mi vida diciendo eso siendo muy cierto. También estaba muy seguro en que si seguía más tiempo en esa relación, me iba a costar más de veintisiete dólares al mes. Hoy día tengo una relación bastante cordial con La Abogada, no soy de seguir en contacto con mujeres de mi pasado, pero con ella siempre hay un mensaje de cuando en vez con un saludo y con algún chiste interno entre los dos.

Ella aunque no lo sabe, me ayudó a sanar, me ayudó a salir a flote después de toda mi separación y por eso siempre tendrá un lugar especial en mis Historias… Es primera vez que escribo de ella, estoy intentando retomar el blog pero ya no es una tarea importante para mi, pero ella hoy me llamó y hoy me provocó contarles de ella... de La Abogada.

Hoy me llamó para enseñarme un libro que encontró con un teléfono escrito en las primeras paginas, pero sin nombre. Un día, en una tarde de invierno vimos la película de Serendipity y nos habíamos prometido, que si nos llegaba a pasar algo de ese tipo, nos íbamos a avisar.

- Llama, a lo mejor es un posible marido sin argumentos cuando discuta contigo.

- Ya llamé, es una vieja que le gusta ir a bailar salsa y que le encanta echarle cuanta porquería hay a los completos. Avísame si le doy tu número.

….Hoy día, como es normal después de terminar una relación de muchos años, cuando tengo algún pensamiento intrusivo de mi ex mujer,  pensamientos que no llegan a diario pero siempre llegan por cualquier tontería, los elimino de una sola vez. Solo recuerdo cuando estaba sentado en aquel café con esa Abogada tan guapa, ella en aquél pantalón rojo y blusa negra, con aquel escote que detiene el trafico y con café en mano, mirándome fijamente, con una cara muy seria y sin andar con juegos, dando su veredicto como letrada:

Saliste muy barato, a veintisiete dólares el mes, ni un dólar al día valió ella para ti, al final de todo… Saliste barato.

¿Tengo alzhéimer?

Me senté a pensar en su cumpleaños y lastimosamente no recuerdo la fecha, ni su signo zodaquial, tengo memorias del día en el cual nos conocimos, pero olvidé también el último día que nos vimos. Recuerdo detalles vagos de ella y eso que duramos años juntos, pero la mayor parte de las cosas importantes la he olvidado.

Olvidé cosas tan naturales como el número de teléfono de su casa o el nombre de su papá, también olvidé un té extraño que siempre tomaba su mamá, tal vez era mate, tal vez no, honestamente no lo recuerdo. Cosas importantes que también olvidé: el nombre de su perfume, porque sé que si vuelvo a sentir ese olor será como viajar en el tiempo, el olor de su sudor mezclado con sexo cuando hacíamos el amor es uno de los aromas más intensos que he disfrutado en mi vida.

Olvidé nombre de familiares y amigos, también olvidé imágenes de ella mientras me hacía sexo oral, recuerdo momentos en los cuales tuvimos mucho sexo, pero no, no la recuerdo haciéndome sexo oral y si mi mala memoria no me falla, ella me hacía sexo oral cada vez que podía, pero ella entre mis piernas, sonriendo mientras mira hacia arriba mientras se mete mi pene a la boca... no, no la recuerdo.

Mientras más intento recordar cosas que “no recuerdo” para escribir estas líneas, no se me viene nada a la mente y eso debe significar que olvidé bastante. 

¿cómo puedo olvidar a una mujer con la que compartí tantos bonitos momentos?

No recuerdo su color favorito, tampoco su película favorita, pero si recuerdo su grupo de rock preferido. No recuerdo si tenía algún fetiche antes de mi o después, es que yo olvidé por completo si ella tenía algún plan a largo plazo, realmente palpable, nada de esas fantasías de princesa de Disney, no recuerdo a donde quería ella llevar su vida al conocerme….lastimosamente sé dónde terminó.

Es increíble como olvidé su cumpleaños… ya voy rumbo a los 40 años.

Seguro tengo alzhéimer con despecho 

ya no te llaman...

Hoy con café y galleticas me hablaron de ti, no lo busqué, sólo llegó como llegaba todo cuando estábamos juntos… “sin buscarlo”. Hoy me hablaron de ti, al parecer ya no te llaman como solían hacerlo. Ahora usas tu nombre completo, tu nombre de señora, nada de diminutivos, nada de nombres medios, nada de apodos, dejaste atrás sin mucho esfuerzo tu marca registrada el “como te llamaban”, y eso es algo que nunca vi venir porque siempre pensé que aquel apodo te lo ibas a llevar hasta la tumba y al parecer, lo dejaste ir un día así, sin más.

Mientras me tomaba un café esperando en cierta manera que cambiarán el tema pero con mucho interés en que lo siguieran, me enteré en donde estás, donde trabajas, que después de mi nunca volviste a llevar el cabello negro y que sigues “felizmente casada” aunque te compraste un perro nuevo, porque el que te regalé ya murió de viejo, hasta eso dejaste atrás.. nuestro perro y ese apodo que era tuyo que eran tan mío, que era tan Myself.

Me pregunto si también me dejaste a mi, atrás.. Un día te despertaste y lo dejaste ir, no sé si entendiste mis razones por haber cerrado todos tus ciclos pero espero que tú hayas cerrado los míos y es que llegaste a tema por una tontería, nuestra amiga me tiene en su celular cómo “Myself” y es que así sólo me llaman los vieja escuela y ella de una vez, me soltó “a ella solo la llaman de esa manera los vieja escuela también, porque ahora usa su nombre de señora, ahora ella es una señora”. Y tú que un día desnuda en mi cama me dijiste que nuestros nietos te llamarían por tu nick porque “si me dicen abuela, me estarán diciendo vieja”. Ahora serás una abuela vieja, aunque tienes treinta y tres años y sin planes de tener hijos por lo que todos dicen..¿es qué tus hijos si eran sólo nuestros?¿sólo míos?.

ya casi nadie me llama Myself… de seguro tú siempre lo harás.

Cartas de ella, fragmento #1

Del 30/06/2008

Así fue como me olvide de mi

tratando de hacerte feliz

y en el intento me perdí.

Me dio miedo la distancia

de saber que no soy suficiente

buena mujer para ti

y del precipicio me lancé.

Un vil recuerdo

tu tesoro, un pedazo de ayer

sin engaños ni mentiras.

Me dijiste que no estabas listo

que no debiste continuar

pero ya es tarde para volver.

Fueron tantas las palabras

y promesas a la vez

ahora ilusiones huérfanas.

Me dijiste que era un ser especial

me hacías sentir tan especial

como cuando el sol te calienta la cara

y te mueres de frío cuando se va.

Un vil recuerdo perdido

es en lo que me convertí.

Gracias Totales.

Hace años conocí a esta chica, amiga de mi amigo Bobby, al parecer ella era mi mujer perfecta, todos me lo decían pero a mi ella no me gustaba. Por más que nos intentaron juntar y por más que lo intentamos nosotros no teníamos pega alguna, recuerdo haberlo intentando como por si yo estaba equivocado pero no, nunca pasó nada, es que ella a mi no me gustaba y yo a ella como que tampoco, nunca un beso, nunca una agarrada de mano, nunca nada.. pero eso sí, todos nos decían “ustedes hacen una bonita pareja”. Es que éramos tan opuestos que ella y yo teníamos puntos diferentes en todo.. EN TODO!!. Un día estábamos hablando del amor, y ella decía que el amor no existe, que cuando encuentras a una pareja que tiene las mismas metas que tú, haces una especie de “compromiso” o como le dijo ella “un trato” con esa persona y construyen algo desde cero y deciden estar juntos, para ella eso era el amor, como una sociedad con alguien para llegar a un punto.

Esta idea tan descabellada iba en contra de mi actitud de frío como un iceberg por fuera y caliente como el infierno por dentro, para mi el amor lo es todo, para mi el amor siempre será importante, pero ella defendió su punto de la sociedad/compromiso y yo el mío de amar sin medida como un loco y nunca llegamos a nada, nunca estuvimos de acuerdo ni siquiera en eso tan tonto como el amor. Ella al final nunca encontró a su socio y a mi sólo amar como un loco tampoco es que me sirvió de mucho, pero vaya que si han quedado muchas Historias… en este blog. 

Hoy día me doy cuenta que una relación necesita mucho amor, pero también una parte de ese “compromiso” del que hablaba ella, ya que muchas cosas no se solucionan sólo con amor pero si con un poco de mediación entre ambas partes, no es sano solamente ser 100% pasional en todo momento, a veces amar no lo es todo, pero de nada sirve hacer un “trato” con tu pareja si cuando te despiertas y la ves durmiendo en la mitad de la noche y no piensas que ella es la mujer más hermosa del mundo, porque para pensar eso de una mujer la debes amar como un lunático, si no puedes pensar eso en ese momento entonces ahí los tratos y los compromisos no te sirven de nada, si encuentras por otra parte a tu media naranja a la que ames y con quien puedas hacer ese “trato” o llegar a ese nivel de “compromiso” creo que es hora de construir y ver qué pasa, y creo que yo voy a construir un poco.

Desde hace meses tengo una relación muy formal con mi mujer perfecta, con la mujer que el universo siempre me ocultó y que por fin la dejó entrar en mi vida. Ella por cosas de la vida se enteró que este blog es mío, que soy Myself y no le hizo mucha gracia ni el blog, ni el libro que estaba escribiendo, ni mi proceso creativo, ni nada de nada de nada que tenga que ver con esto, sencillamente pasa de todos los esqueletos que tengo guardados, no les importan, no les gustan. A ella no le causa gracia la más de las 800 Historias.. no se siente cómoda con esto, entonces anoche mientras dormía a su lado hice mi balanza mental sobre este Blog y ella y adivinen quien ganó…

Ella no pidió nada, jamás me prohibiría algo, pero para mi es más importante su comodidad y su felicidad que mi Silencio Relativo, y aunque le tengo mucho cariño a este lugar creo que es el momento de darle un descanso a mi querido Myself, es hora de cambiar la moto por un carro de 4 puertas y ya desde hace rato no paso las madrugadas en mi casa en bóxers comiendo compota y bebiendo whisky mientras escribo, ahora soy un hombre que se acuesta temprano porque me está esperando para ver tv. Fue maravilloso esto de escribir y aunque siguen por ahí en mis computadores miles escritos a medio escribir, muchas Historias.. por contar, creo que por un tiempo se quedarán así… 

Gracias a todos ustedes por haber estado estos casi ochos años por acá, disculpen todos los correos que no pude responder (intentaré responder todos esos correos que nunca leí), o los comentarios que tampoco pude ver. Intenté hacer lo que pude y si algunas de mis letras ayudó en algún momento de sus vidas, si ese correo que te respondí te ayudó en algo, entonces el trabajo fue hecho, si por el contrario, si algún escrito te ofendió amigo lector, también disculpen eso (mentira, no me disculpo).. siempre se los he dicho, soy un hombre normal como cualquiera de ustedes, mi vida también ha sido un desastre muchas veces, solo que yo tengo un blog que se llama Historias.. tenía un blog.

Al final nunca les dije quien soy, eso me causa mucha gracia, tampoco llegué a las Mil Historias.. Tal vez cuando regrese de nuevo si es que regreso, sino, pues.. fue un placer.

Gracias a todos, y no dejen morir sus Historias.. 

fui el amor..

Siempre fui como un viajero que no duerme

más de una vez en la misma casa.

Pero llegaste tú.. ven dame un beso y olvídame.

Pues yo soy el amor que pasa...

Yo soy como una nube que da sombra un instante;

soy una hoguera efímera que no deja una brasa. 

Yo en tu vida fui el buen amor y el mal amante.

Dime adiós y sonríeme: Pues para ti soy el amor que pasa...

Soy para ti el amor que se olvida, pero que nunca miente,

que muere sonriendo porque nació feliz.

Yo pasé como una estrella, fugazmente;

y, aunque se siembre un estrella, nunca tendrá raíz.

No intentes retenerme: déjame que me vaya

como el agua de un río, que no vuelve a pasar...

Yo soy en tu vida esa ola de aquella playa,

pues las olas se acercan, pero siempre vuelven al mar...

Soy en tu vida el amor de amar, que nadie odia lo inerme,

que se lleva el perfume, pero lamentándolo mucho queda la flor...

Dime adiós, y no intentes retenerme:

Soy el amor que pasa... y te amo tanto.. ¡pero soy el amor!

un buen día... hoy debió ser un buen día.

Hoy me levanté de buen humor, salí a correr como todos los días, me preparé el desayuno, jugué a combinar mi corbata con mi camisa, hoy decidí no sacar la moto, sino que me fui en el carro y el día estaba un poco lluvioso y con un tráfico de muerte lenta pero me tenía sin cuidado, hoy iba a ser un muy buen día… hoy era un buen día… un buen día.

Estuve todo el día contento en la oficina, diciendo algunos chistes y bromeando con todo el mundo aunque nadie se reía conmigo, fui al cajero a sacar dinero y estaba dañado, también fui a tomar café a mi sitio de costumbre y la maquina estaba dañada “estamos esperando al técnico” me decían mientras yo veía las nubes lluviosas, la gente amargada y mi camisa sin hacer juego con mi corbata.

Hoy me levanté de buen humor, salí a almorzar con algunos amigos y la comida no fue muy buena y luego de la oficina quedamos para cenar y la comida fue peor pero era increíble estar de buen humor, yo seguía de buen humor. Para celebrar el pasado y los cuentos de la universidad, decidimos hacer una parada en algún lugar y tomar algunas cervezas para conmemorar que hace diez años todos éramos mucho más divertidos, más delgados y con más cabello, que podíamos salir a tomar toda la noche, a bailar como si nada y levantarnos puntualmente para ir a trabajar a las seis de la mañana. 

Repasamos cuentos y anécdotas, después de muchos años me enteré el por qué mi mejor amigo no me acompañó un día a una fiesta “estaba cuadrando con María la gorda” me dijeron, también conté que en realidad el odio que nos profesábamos la hermana de uno de nuestros compañeros de clases y yo era realmente mentira, porque cuando estábamos solos nos hacíamos el amor como locos… Hoy era un buen día, amigos, cerveza, lluvia, comida mala, máquinas de café dañadas y aunque la reunión termino en peleas porque uno le comenzó a cobrar dinero a otro y la cuenta por las dos cervezas que nos tomamos llegó por una cantidad exorbitante, aunque todo terminó muy mal a mí eso no me importó, hoy era un buen día  y yo me había levantado de buen humor… y que se jodan todos, hoy era un buen día porque a mí me daba la gana.

Hoy me levanté de buen humor, solo en mi cama, pero de buen humor ¿es que yo no puedo ser feliz sin una mujer?. Hoy llegué a mi casa a la 1 de la mañana, con algunas cervezas de más y con algunos miles de bolívares menos y al abrir la puerta Lump alzó la cabeza, y no corrió a recibirme… pobre Lump, seguro tenía sueño. Quería un Whisky y me di cuenta que mi hermano había vaciado las hieleras y no las había llenado y yo quería un Whisky en las rocas, me quería bañar con agua caliente, pero el calentador no estaba prendido… hoy debió ser un buen día, hoy fue un buen día… un buen día..

Serví Whisky seco, en un vaso de plástico porque tampoco tenía vasos limpios en el bar, sabrá dios donde los había puesto mi madre que unos días antes estuvo de visita, pero no me importó, nada me iba a joder mi buen día, mi humor tan gallardo, tan yo, tan galán y una vez en el sofá, Lump regresó a hacerme compañía y de repente sonó mi celular y era una de mis mejores amigas, la que es como mi hermana, la que vive en Johannesburgo con su esposo y sus hijos y luego de saludarme y de preguntar por la familia, por el trabajo, por la salud,  tal cual como dicta la etiqueta de una llamada tan social y luego de disculparse por la hora de la llamada, ya que en Venezuela eran casi las dos de la mañana, sin anestesia y sin remordimiento, no tanto por chisme sino por cariño que me tiene, porque ella estuvo presente en aquellos infiernos de años pasados, cuando se me acabaron las lágrimas y los poemas, así, sin más, me dijo tan seca y tajante:

Ayer se casó ella… 

ella y los cambios

Cuando ella y yo comenzamos a vivir juntos, el primer problema serio fue toda la cantidad de ropa y de tacones con los que ella venía, tuve que remodelar parte de nuestra habitación y el baño para agrandar el closet, en realidad hice una especie de dos closets, uno pequeño para mi, otro enorme para ella. Hoy día tengo toda mi ropa guindada y sólo los boxers y medias en gavetas y hay muchas pero muchas gavetas vacías en todo el cuarto. No tengo tanta ropa o tantos zapatos o tanto pasado. Ese fue el primer gran cambio de mi vida luego que ella se fue, todo el espacio extra que tenía en nuestra casa de dos ahora convertida en mi apartamento de uno.

Luego me quedó esa extraña manía de limpiar todo, lavar los platos después de comer, limpiar el baño seguidamente, barrer dos veces a la semana. Limpio como si ella en cualquier momento llegara y si todo está sucio me achacara esas quejas tontas de que “la limpieza es algo de dos”. Luego que termino de limpiar, me doy cuenta en cierto modo que algunas costumbres son tan difíciles de olvidar, me sirvo un whisky y me siento en la sala donde está esa lámpara que ella compró, odiaba tanto esa lampara. Todavía la puedo ver leyendo en su lugar de lectura, cerca de la ventana… alejada de la lámpara.. Me gusta la luz tenue de esa maldita lampara en la sala, es tan melancólica, tan... triste.

Así como las mujeres necesitan hablar de todo, todo el día, los hombres necesitamos el silencio y yo tengo mucho silencio desde que ella no está, a veces extraño sus ganas de hablar conmigo de cosas que realmente nunca me importaron, pero que siempre por educación y cariño las escuchaba. A veces no soporto lo grande que se siente todo el apartamento cuando lo único que hace eco son mis teclas golpeando el teclado y la música desde el estudio.. cuando estaba ella, generalmente sólo escuchaba música a todo volumen cuando estaba solo, a ella le molestaba mis escándalos de Pink Floyd, desde que estoy solo ahora escucho la música en un volumen moderado… ya quedarme sordo no es una de mis prioridades, es que si le subo mucho volumen, a ella seguramente le molesta.

Ella ya me dejó atrás, cambió los desayunos juntos por otro país sin tanta “patria”, no es ni la sombra de la mujer que estuvo conmigo todos esos días, todos esos meses, todos esos años… Tiene un trabajo que si la hace feliz, y si no es feliz todavía creo que a mi lado tampoco lo sería. Debe vivir en un apartamento pequeño en algún barrio bohemio de aquella gran ciudad y aunque yo sigo siendo el mismo, ella y yo ya no nos conocemos. No considero que fuese su culpa o que haya sido la mía que ya no estemos juntos, sólo fue en realidad culpa de la vida y ella siempre quiso una casa en el campo y yo sólo le dí un penthouse en la ciudad.

Ella ya no es la misma, hasta se pintó su hermoso cabello negro de un atorrante amarillo feo…. Yo sigo siendo el mismo, con 10 kilos menos, con algunas canas en el pecho, con algunas mujeres nuevas, con otras Historias más... y lo único nuevo en mi vida que en realidad ella notará si todavía le pregunta a nuestros amigos en común por este humilde servidor …

es que me compré un perro...

que sea feliz con quien le dé la gana…

Algunos pensaran que lo peor que te puede decir una mujer es “te quiero como un amigo”.. pero no!! yo lo creía hasta hace poco.. pues, les cuento, lo peor que una mujer te puede decir o mejor dicho lo peor que me ha dicho una mujer es: “quiero a alguien como tú en mi vida pero no a ti”.. y más que esa mujer sea una de esas cuatro mujeres que te han jodido la vida y empeora cuando te lo dice un 14 de Febrero y todavía es mucho pero mucho mucho mucho más jodido cuando te lo dice en la cara.. sin demostrar alguna emoción, como toda una asesina en serie.

Soy un fiel creyente de que la mejor forma para pasar una página es que te rompan el corazón en vivo y directo, como si le dieras a Battosai Himura un bisturí y como todo un maestro quirúrgico él te destajara el amor y los sentimientos, es que.. “quiero a alguien como tú pero no a ti” es lo peor que me han dicho, pero me lo he buscado, por no dejarla ir por completo, ella hace tiempo agarró mis sentimientos y se limpió el culo con ellos y pensé que con eso me había bastado, pero no fue así, regresé por más y vaya que ella me dio lo que estaba buscando.

Mientras escribo esto hasta yo mismo pienso ¿Qué coño estaba buscando cuando fui a verla?. Yo creo que toda la base de los despechos es esa pendeja y tonta esperanza de que todo se solucionará por arte de magia o que en algún momento (por arte de magia también) todo regresará a como era en la mejor época de la relación, todo el daño y las malas intenciones quedarían atrás y el amor a flor de piel sería el plato del día.. obviamente eso no pasa, ¿Habrá una hormona encargada de hacernos creer semejante porquería?... oficialmente ella quiere amar a mi clon, no a mí.. a mí me mandó a tomar por el culo.

No estoy… “despechado”.. estoy como “¿en serio maldita?..” y soy un cobarde, la iba a borrar del pin y no pude, me dio miedo no saber de ella más nunca, pero examinando la escena en este preciso instante, yo dedicándole sentimientos, letras, dedicándole importancia en mi vida, en mis noches, en mi melancolía y ella seguramente estará como si nada.. una mujer así merece salir con otro como yo, no conmigo.. es que yo la amé tanto y ella… ella… ella…… bah, voy a borrar de todos lados a la maldita esa.

Listo, me llevó 15 minutos, el pin, el número, el facebook.. tengo síndrome de abstinencia de ella y no me siento cómo pensé, no siento libertad ni tampoco me siento aliviado, sólo me sigo sintiendo sin ella que es lo que más me jode en este instante. Le dejé un mensaje como para que se diera cuenta que la borré “espero seas feliz con quien te dé la gana”.. pensándolo bien de nuevo, hubiera sido más doloroso para ella que un día cualquiera me fuese a escribir y se diera cuenta que la borré, pero no.. no me aguanté en dejárselo saber. Sería más doloroso para mi que nunca me hubiera escrito de nuevo y por ende no se hubiese enterado que la borré.. que sádico como una mujer un día te puede amar tanto y al otro día sencillamente pasa de ti.. como si nada… y recuerdo la ultima vez que me dijo que me amaba, tenía tantas pulseras en la mano izquierda y las uñas pintadas de negro.. 

Este es uno de esos escritos terapéuticos y pensar que a mí 30 años me he convertido en el tipo que “bloquea a las mujeres que le partieron el corazón” recuerdo cuando era más fuerte y cómo sencillamente pasaba de ellas y me daba igual, me daba igual porque todos teníamos veinte años y yo pensaba que milagrosamente todo se acomodaría "por arte de magia" y obviamente nada se acomodó, ya tengo treinta y nada se acomodó… con la que me odiaba, ahora nos odiamos más.. la que me alejó de su vida como si fuese un leproso se encargó de alejarme mucho más.. y ella que se fue lejos con los años se fue mucho más lejos.. vieron, nada de esta mierda amorosa se solucionó, sólo empeoró.. 

Bien por ella... 

ojala sea feliz con quien le dé la gana…

sin encariñarme con ninguna..

La primera se llamó Laura Vanessa, y para ser honesto con ustedes, Laura Vanessa llegó para enseñarme como me gustarían las mujeres el resto de mi vida. Todas tienen algo de Laura Vanessa, sus ojos, su cabello, su piel, su mirada, su estilo.. Laura Vanessa idealizó mi vida con respecto a mis relaciones, ella colocó el estándar tan alto, me enseñó a amar, a querer, a que el amor a primera vista si existe y que todo pasó por algo, así sea que ese algo me haya jodido la vida muchos años… Laura Vanessa secó mis lágrimas y  mató mi inocencia, cuando ella se fue, se fue el amor infantil, sentí ese día lo que sienten seguramente esos niños ingenuos cuando se dan cuenta que Santa Claus es un tonto mito.. Laura Vanessa hoy vive en otro país desde hace 9870790 años, está casada y tiene dos hijos, el menor lleva mi nombre y miren que yo no me llamo ni Juan ni Pedro, es mi nombre..  y así es,  parece que es cierto eso de que algunas mujeres nunca olvidan a su primer amor… ni al último… Laura Vanessa no fue la primera mujer con la que tuve sexo pero si fue la primera a la que le hice el amor.

La Segunda se llamó Victoria,  y para ser honesto con ustedes, Victoria llegó a mi vida para enseñarme que cuando dos almas chocan, no se compenetran sino que se rompen. Ella me enseñó el daño que hacía su amor y el daño que puedo hacer amando… Victoria y yo tuvimos esa típica relación de ir y venir y nunca dejarlo por completo y así se nos fueron 10000 años de nuestras vidas, 1 año como pareja estable, 8697676 años dañándonos como enfermos… ¿qué pueden esperar de una mujer Sagitario y de un hombre Leo?.  Hoy Victoria todavía no se ha dado cuenta que ya no tiene 20 años, todavía no se termina de graduar porque tiene 68976876 carreras por la mitad y una lista infinita de trabajos mediocres y novios imbéciles..  yo crecí como persona, como profesional, como hombre y ella no, ella se quedó en sus 20 años.. que desperdicio de mujer, ella es una mujer muy inteligente... y no hizo nada con su vida... nada de nada y miren que ella ha tenido todas las oportunidades del mundo.

Cuando llegó Victoria, me enseñó que Laura Vanessa no era la única mujer hermosa en el planeta, ni tampoco la única que se parecía a Pocahontas… Victoria fue la primera mujer de mi vida que tenía tatuajes, que escuchaba Pink Floyd y que podía bailar salsa casino sin ningún problema..y también fue la primera que sabía hablar inglés… es la culpable de muchos de mis rasgos como hombre, recuerdo comenzar a usar zapatos Adidas All Star porque a ella le gustaban o aprender a cocinar porque a ella le encantaba eso de los hombres, en esa época, hice muchas cosas sólo para llamar su atención y gustarle "un poco más", pero.. un día me di cuenta que ella sólo venía a mi en busca de refugio, en busca de seguridad y luego sencillamente me dejaba y volvía a su vida tonta, con sus novios imbéciles y que lastima todo el tiempo perdido y las maldiciones y los insultos y todo el daño que nos hicimos. Muchos apostaron por nosotros, por nuestra Historia.. es cierto, hasta mi mejor amigo hoy día sigue teniendo la tonta idea de que algún día terminaremos juntos, honestamente lo dudo.. ya no es lo mismo… ya no es lo mismo. Recuerdo que siempre que me emborrachaba por ella escuchaba una canción de Bacilos, llamada “La Mexicana”.. escúchenla, creo que ese tipo y yo salimos ambos con la misma mujer, sólo que la suya era una Mexicana y la mía una Venezolana.

La tercera se llamó Carla Daniela, y para ser honesto con ustedes, Carla Daniela llegó a mi vida para enseñarme que el golpe que se siente con más fuerza es aquel que no se ve venir.. y todo cambio de blanco y negro a color cuando la vi.. Carla Daniela revivió las mariposas y todo eso que pensé que Laura Vanessa se había llevado con ella, tanto fue el vuelo que me dolió tanto la caída. Un día uno de mis jefes me dijo que puedes medir lo fuerte de un amor no por el tiempo que amaste sino por el tiempo que duró el despecho y allí Carla Daniela le ganó a todas… si, Carla Daniela pegó más duro que todas juntas, sencillamente no lo vi venir, tanto desdén no lo vi venir. Ella si que me rompió el corazón. Vaya daño hizo una mujer Géminis a mi vida… Carla Daniela era menor, 6 años menos que yo y Carla Daniela quería vivir su vida y lo de nosotros iba llegando al momento de la boda y los niños y sencillamente se asustó y me dejó… y luego su vida se volvió un misterio, me borró de todos lados pero cada tres meses quería buscar en mi su refugio a los problemas y al mundo y terminaba desnuda en mi cama, pero.. ¿cómo se le puede dar refugio a una pared de hielo?... Carla Daniela me enseñó a quererme y a valorarme y que ningún hombre se debe arrastrar por ninguna mujer, y si Carla Daniela no me quería querer como yo quería, pues a tomar por el culo y que le vaya bien… y así fue… a veces la pienso pero que le vaya bien… maldita.. 

Y cuando me dediqué a ser un Misógino y un Sibarita con corbata, cuando hice de los aeropuertos y de las motos mis únicas preocupaciones… entonces llegó Lorien con el último amor, y Lorien me enseñó cómo se ama cuando tienes 30 años, Lorien me enseñó a amar como se ama la gente grande, que básicamente es lo mismo que cuando tienes 15 años pero con más responsabilidades y todo iba perfecto, y Lorien decidió que era hora de conocer a su hijo de 4 años y para sorpresa de ella, su hijo y yo nos llevamos tan bien. Él niño creció sin padre, cuando Lorien salió embarazada, resulta que su novio era un tipo casado y los abandonó y ella es el ejemplo de lo que es una madre soltera, exitosa profesionalmente y con un hijo estupendo… y así comenzamos una nueva vida los 3… ella, su hijo y yo… pero Lorien, un día sintió miedo de que también los abandonará y me dejó… “no quiero que mi hijo te extrañé, ni quiero a otra persona en nuestras vidas que nos haga sufrir” y así ella me dejó, egoístamente me dejó…y a mis 30 años, tenía los recursos para no dejarla ir tan fácilmente como dejé ir a Laura Vanessa, así que luché por ella como se tiene que luchar por el amor, como se lucha por una mujer, y Lorien un día pasó por mi oficina, me invitó a cenar y pasamos la noche haciéndonos el amor… esa misma semana agarró un avión y se fue con trabajo en mano a otro país… lejos de mi, según ella: Myself te mereces una estupenda mujer y una hermosa familia, no una mujer rota como yo, que te haga criar el hijo de otro hombre y no te quiera dar uno propio… y así fue... que cagada todo.. pero aunque no me lo crean, por Lorien no me despeché tanto, creo que cuando la estaba comenzando a amar en el fondo sabía que aquello no iba a durar mucho.. ooh cupido, maldito cabrón.. 

Y bueno, aquí estoy tomando un trago, espero que con esto dejen de mandar correos preguntando o quejándose de por qué me acuesto con tantas mujeres… 

… sin encariñarme con ninguna..

por las mañanas..

A veces pienso por las mañanas si la suavidad de tu piel se parece más al silencio o a la melancolía. Si los versos que recorren tu espalda se derriten al rodear tu cuello, o si permanecen inmutables ante el absurdo del mañana al que tanto le temo. Y pienso si tu boca puede nombrar más mañanas que tardes, o si el reloj te repite sólo tibios modos de interpretar y vivir los rincones de tu soledad. Si tus manos frecuentan los recuerdos o si mis besos en tu boca conservan el aroma al verano (prohibido) del año pasado. Y te imagino tantas veces dibujando círculos en mi corazón como si fuese un vulgar papel. Y las texturas, y las metáforas, y la melancolía, y las mil veces que te he soñado y mis manos sobre tu cuerpo y las mañanas entre tu piel y el absurdo del reloj...

..entre las letras de lluvia de tu nombre.

Deja Vú

No sé cómo ni por qué pero comenzamos a hablar poco, se atravesó un viaje que tenía pendiente y se atravesó otro que ella tenía por allí, en la gaveta de cosas por hacer y yo me fui para la izquierda y ella huyó por la derecha y no fueron suficientes los mensajes de texto y las llamadas no se hicieron por falta de tiempo y de ganas creo.. y esa fue la primera etapa de todo aquello… fue lo primero del fin.

Y luego regresamos como regresa el viento después de un tiempo y de nuevo en la rutina nos dimos cuenta que entre los dos ya no nos quedaban "esas ganas de vernos" y no fue sorpresa para mí y sé que tampoco para ella pero aquel pequeño abismo pronto se convirtió en un gran despecho y miren que yo sé de distancias pero la peor distancia que se siente es aquella distancia que tienes cerca.

Un día la llamé dos veces y no atendió, la llamé de nuevo como siempre hacía, intentado retomar aquellas viejas costumbres de un mes antes de todo,  pero ella secamente, sin decir “hola mi amor” como tenía acostumbrado, me respondió un “estoy ocupada” y colgó y ni yo que me ganaba la vida como asesino a sueldo tuve la oportunidad o las ganas de colgarle una llamada de aquella forma.. y allí lo supe.. y sólo pensé “que sea bienvenido el fin de los tiempos”.

Y me senté a la orilla de la autopista a ver los carros pasar sin hacer gran cosa, dándole suficiente tiempo a ella para que planeara sus excusas y pudiese dejarme de la mejor manera y cuando se sintió segura y tuvo su oportunidad, sacó aquello de “no eres tú, soy yo” “creo que ya no nos llevamos bien” y yo sencillamente, quería salir de eso lo más pronto posible y me levanté, caminé hacía la autopista y dejé que me atropellara un camión.

Como era de esperarse nuestras vidas siguieron como sigue todo lo que no tiene mucho sentido, ella seguramente conquistó el mundo y yo.. ¿y yo?.. sigo siendo el mismo escritor de siempre, y años después que pasó aquello sigue doliendo de la misma forma, cuando hoy día con otra mujer me está pasando exactamente lo mismo.. y les vuelvo a escribir aquí sentado, desde la orilla de la autopista..esperando que pasé otro camión..misma autopista…

Deja Vú..

por educación y caballerosidad..

por educación y caballerosidad no voy a escribir de ti.. por educación y caballerosidad y para no darle mucha trascendencia a este tipo de situaciones..pero.. para fijar una fecha y recordarte en el futuro, te dejo un poema para que lo archives, allí donde seguramente me estás archivando..

Poema XX, Pablo Neruda:

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como esta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche esta estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.

el fiestero y su ex novia..

Hace algunos años, escribí sobre la novia de mi amigo “el fiestero”.. ella en aquel tiempo de 22 años y casi ingeniera y yo.. algo o más bien, mucho más guapo que hoy día… por cosas de la vida y de Caracas que es como una gran caraota y todos vivimos en la parte blanca nos encontramos un día en algún centro comercial y después de ponernos al corriente con un almuerzo improvisado, intercambiamos tarjetas de presentación, pines de blackberry y demás ornamentaría de contacto.

y de eso ya hace unos 3 meses, llevamos muchos almuerzos, pocas cenas y una salida al cine y ella rompió con mi amigo hace como dos años.. “me cansé de sus mentiras” y yo dándole gracias al universo por las casualidades y por la suerte que a veces tenemos los hombres feos.

ella toda una ingeniera en telecomunicaciones de la ucab y yo.. yo sigo siendo el mismo pero con unos kilos de más y ella que sale en periódicos con diminutos trajes de baño en su tiempo libre y yo que me paso muchos días fuera del país por trabajo y no nos hemos acostado por esos muchos viajes míos pero eso no me ha impedido comérmela a besos de vez en cuando.. y no le he quitado la ropa por falta de constancia de mi parte, mucho trabajo y muchos viajes y he intentado llevar la fiesta en paz, ella me entiende… y vamos muy poco a poco.. como si primero fuera más importantes conocernos por completo que desnudarnos un rato.

yo le digo a ella “rompe corazones” y ella a mi “Sr. con secretaria” y nos reímos de su club de fans inventado por mi donde se supone que soy “la máxima autoridad” o de mi mala manía de no combinarme la corbata con absolutamente nada y cuando nos vemos la pasamos bien.. la pasamos bien…

hoy, fue la despedida de soltero de un amigo del grupo.. fuimos a un club de striper a que “el futuro hombre casado” despidiera su estado civil teniendo sexo con 3 prostitutas y en la barra del bar como por apoyo estábamos el fiestero y yo, hablando de esos meses que teníamos sin vernos, ya que yo no soy de prostitutas que cobran y él no es de pagar tanto dinero por sexo.

por mi nuevo cargo en esa nueva empresa, he dejado las discotecas olvidadas en mi juventud y a mis amigos discotequeros como contactos más en mi celular y el fiestero con nueva novia me contaba cosas que yo no debería saber, como que la nueva es insaciable en el sexo y que a veces se acuesta con la prima de ella y mientras me contaba sus pericias con una o con otra de esas miles de mujeres que presume tener yo pensaba para mis adentros “será que le cuento, sobre su ex y yo” y mientras más vueltas le daba él más cosas con otras mujeres me contaba..

.. y de repente, se quedo callado un rato y se tomó su whisky a pecho, como se supone que se debe tomar un trago seco, y sin pensarlo mucho lo soltó sin venir al tema en lo absoluto..

Myself para ser sincero… todos los días sigo pensando en mi ex novia..

postgrado en ellas..

tengo un postgrado en hacer que las mujeres me dejen, es mucho más fácil que dejarlas… me ahorro el drama y el odio intenso que son capaces de demostrar o sentir las mujeres, prefiero que me dejen..una mujer puede tener mala memoria, pero son muy rencorosas…oohh mujeres..

.. es fácil, las colmo de atenciones y detalles y de la noche a la mañana, finjo demencia.. comienzo misteriosamente a estar muy ocupado “él que tiene mucho trabajo” .. y en cualquier momento ellas comienzan a discutir, a reclamar esa falta de atención y unos “que mal que no entiendas mi trabajo”.. y otros “ya veo que las cosas que son importante para mí, no lo son para ti” serán suficientes para que poco a poco la relación se desmorone, hasta que llegue algún otro hombre (nunca faltan) a decirles lo bellas que son y bla bla bla..y ellas orgullosas piensan “no es mi culpa, él no me valora” y es cierto, no es su culpa.. pero.. es mejor que se vayan.. a veces es lo mejor.

y no es la falta de cariño, es sencillamente que ya no soy el príncipe de ninguna Historia.. ya viví las mías y nada más… lamentándolo mucho algunas relaciones vienen con fecha de caducidad y ¿para qué darle largas a todo? y lo importante siempre después de una ruptura es dejar la puerta abierta, uno nunca sabe las vueltas que da el mundo.

y sé que muchas de ustedes me tildarán de misógino y muchas otras cosas, pero.. ¿prefieren un hombre que sólo esté con ustedes por sexo?.. yo prefiero hacer que me dejen, cuando me doy cuenta que es “sólo sexo”.. ya esas relaciones de sólo sexo son de otros días y a mi edad creo que soy algo incapaz de enamorarme, es que esos amores pasados fueron tan perfecto que las mariposas en mi estomago son demasiado….insensibles… y ni hablar de los despechos.

recuerdo a una chica que siempre pensó que realmente ella era la que no quería estar conmigo… la recuerdo con cariño, pobre de ella y también recuerdo a otra que me dijo “puedo dejarte cuando me dé la gana, y hoy llego el día” y… realmente sólo ven lo que quieren ver como para defender su ego “yo lo dejé, no quise estar con él”… un bravo por eso, un aplauso para ellas.. prefiero que se vayan pensando eso y no otras cosas.

es como mi buena acción del día.. si me lo pasara diciéndole a las mujeres “soy incapaz de enamorarme de ti porque pienso que eres bla bla bla y estoy tan aburrido que ya no me provoca quitarte la ropa” hubiese mandando a algunas de ellas a un psicólogo, es mejor que me dejen y sin daño a terceros y siempre hablan de lo mal novio que fui o de lo cretino que soy pero.. ellas siguen con sus vidas y en algunos casos hasta son felices y ojala todas lo sean, he dejado atrás a mujeres grandiosas, princesas de otros cuentos.. pero no del mío.

pero ellas siempre tendrán ese sentimiento de “¿será qué en realidad no lo entendí y lo perdí por egoísta?”.. porque después de toda la paja que hablan como para disimular la ruptura, saben muy en el fondo que yo en los días buenos, mejor no las pude haber tratado…y ese sentimiento es el que me permite algún día cualquiera..

.. volver a acostarme con ellas.

punto de quiebre..

un día doblé una rama, sólo para saber cuánto aguantaba antes de romperse.. luego le hice lo mismo a ella, tal vez por curiosidad tal vez cobardía y cuando la rompí, me quedé viéndola como mira un niño cuando rompe un adorno de porcelana… con un poco de miedo y tristeza pero también con un poco de alegría malsana.

y luego la pegué de nuevo y la acomodé como pude.. y no lo hice porque la quería, lo hice por machismo…si… por machismo… como para vanagloriarme que hacía con ella lo que me daba la gana..

y ella todos los días esperó un poco más.. esperó esa sinceridad que ella me daba y yo sencillamente jugué y jugué a lo de quebrar la rama.. y mientras salía con otras.. nunca dejé de pensar en su aroma, si.. creo que era lo único que me gustaba de ella (aparte del sexo).. su maldito y perfecto aroma a ella, a reina o a princesa y como nunca he conocido a ninguna de la realeza, yo creo que así huelen ellas.

es para valientes estar solo.. yo si he sido valiente a veces pero no con ella. le di largas y largas a todo aquello que no tenía camino y ella, toda de porcelana y yo que forzaba y forzaba.. a romper lo que tenía y a quebrar lo que ella esperaba.

es fácil señalar con el dedo y decirme “eres un cobarde” pero, ¿quién de ustedes jamás jugó con un juguete pero tampoco quiso prestarlo?.. y tal vez para sentirme un poco mejor, me decía a mi mismo una y otra vez “pero es que yo la quiero un poquito” y vamos.. si la hubiese querido no la hubiese lastimado..

y como era de suponer.. llegó el día en que yo me encontré otra cosa que romper y ella se encontró a otro hombre al que amar y ella fue feliz para siempre y yo.. ¿y yo?.. el destino del niño que no cuida lo que tiene, lo rompí todo y me quedé sin nada.

después de bastantes años, me pongo a pensar en ella y me doy cuenta, que el primer día supe que no llegaríamos a nada, aunque sí.. me gustaba bastante, sabía que no la amaba. pero igual, no la dejé ir cuando pude y la doblé y la doblé como a una triste rama..

ella sólo quería ser amada.. y yo..

y yo sólo.. doblaba y doblaba..