de Mujeres Infieles y muy Discretas.

Mujer 1

Salí hace una vida entera con esa mujer, hace más años de los que me gustaría totalizar, ella me localizó por Instagram, después de ponerme al día de que seguía casada y con 2 hijos, me dijo directamente y sin rodeos:

¿Usas Threads? Ahí el chat es incógnito, es que mi esposo me revisa el teléfono y no quiero que se dé cuenta de nuestras conversaciones porque quiero seguir hablando contigo.

Mujer 2

Ella fue mi última novia de la universidad, lo que más recuerdo de nuestra relación era yo hasta la madrugada terminando mi tesis de grado y ella esperándome desnuda en mi cama. Al final lo nuestro no funcionó porque ella no estaba en mi top tres de prioridades, años después me la encontré en un gimnasio. Admitió estar "casada con un pendejo" desde hace 8 años, pero no lo dejaba por su hija, no quería que su hija creciera sin papá. Como a la semana de vernos en el gimnasio, directamente me preguntó:

¿Qué haces los mediodías? Tengo entre dos y tres horas de almuerzo, podemos ir a otro sitio que no sea el gimnasio, de hecho, te doy la libertad de elegir los sitios que tú quieras con tal de que sea los mediodías de lunes a viernes.

Mujer 3

En un evento de caridad, de alguna empresa de algún país que decirlo no tiene importancia, me presentó mi secretaria a una chica que por una emergencia fue su odontóloga, ahí estaba ella con su esposo, guindada de su brazo, pero tiempo después de eso y por chiste del destino me la comencé a encontrar en todos lados, tanto que mientras escribo estas letras estoy sospechando que tal vez el destino no tuvo que ver nada en eso y era ella persiguiéndome por todos lados. Ni recuerdo si yo le dije o ella lo preguntó, pero se enteró que mi apartamento quedaba cerca de su consultorio, muy cerca de su consultorio. Directamente mientras se abría el escote disimuladamente para que le medio viera los senos, me soltó con mucho descaro:

El consultorio donde estoy lunes, martes y viernes queda a 2 calles de tu casa, si no tengo pacientes o entre pacientes tú solo dime y yo me escapo y te voy a ver, hay días que mataría por una ducha entre pacientes y también mataría entre pacientes por otras cosas que tienen que ver contigo entre mis piernas.

Mujer 4

Mi mejor amigo es ingeniero, gracias a una de sus fiestas de facultad conocí a una chica que estudiaba medicina, seguimos en contactos con el tiempo, ella terminó casada en un matrimonio "arreglado" por sus padres, como si ella fuese una vaca o una mujer de los años 1600, después de tantos años solo deseándonos feliz navidad y feliz cumpleaños por mensajes, sin dejar espacio a la duda me propuso:

Vámonos a la playa o de viaje a donde tú quieras, cuando tú quieras, yo le digo a mi esposo que voy a un congreso de medicina y ya, solo dime adónde y cuándo y qué ropa me debo llevar.

Mujer 5

Era una de mis empleadas más dedicadas, la contraté porque la conocía de la universidad, de lejos, nunca fuimos cercanos y cuando fue a una entrevista de trabajo donde estaba solicitando una gerente como ella, por aquella conexión no dudé en darle el trabajo. Casada por ocho años, con un hijo, familia perfecta, pilar ejemplar de la comunidad. Comenzó poco a poco a alabar mi comunicación asertiva con las personas, luego siempre agradecía que se sentía muy cuidada bajo mi mando, que hombres como yo no había ya. Un día de lluvia, me ofrecí a llevarla a su casa, no me quedaba en la vía, pero tampoco lejos, y entre el tráfico dentro de mi auto ella comenzó a hacerme sexo oral:

No te preocupes, no pasa nada, mi esposo y yo tenemos una relación abierta desde hace 3 años, la única regla que tenemos es no contarnos nada, pero tampoco revisar ni buscar qué hace el otro, aunque en estos años él es quien lo ha aprovechado más que yo, me cuesta encontrar a un hombre que realmente me apasione, y contigo solo quiero volver a sentir lo que es que un verdadero hombre me desnude y me haga el amor. Tengo años sin sentir algo ni relativamente cercano a eso, me quiero sentir deseada por un macho alfa de nuevo.

Siempre he pensado que las mujeres son el arma más poderosa que tiene el diablo contra nosotros los hombres..

¿Y ustedes en mi lugar qué hubieran hecho?

mi bandera entre sus piernas..

Y nos acostábamos de vez en cuando, ella casada.. yo ocioso y comenzó siendo sólo sexo, siempre fue sólo sexo. Ella dormía todas las noches al lado de su esposo, pero siempre me decía que todo aquello era costumbre y que separarse era algo complicado (lo que muchas en su situación dicen). Que aunque vivían juntos, nada pasaba bajo las sabanas y que ella al menos sexualmente me era fiel, si me gustaba bien y si no, pues también.. eso no era problema de ella, yo había aceptado ser el otro, ser su objeto y luego que aceptas ser el objeto, no te queda mucho derecho a reclamar alguna cosa.

Tampoco me importaba mucho aquella mujer más allá del extraordinario sexo que teníamos, mi problema era algo muy específico, en términos científicos quería saber si en realidad eso de que él y ella no tenían sexo era absolutamente cierto, me daba mucha curiosidad, una curiosidad sádica y mórbida. No eran celos, jamás hubiese llegado a una relación sería con aquella fulana, sencillamente quería saber si era verdad o mentira que bajo aquellas sabanas de aquella casa de casados no pasaba absolutamente nada.. quería saber.

Esa idea me carcomió la mente durante muchos días y más por impulso que por acallar las voces en mi cabeza, un día mientras le estaba haciendo sexo oral le hice un chupón bastante grande en la parte interior del muslo izquierdo, aquello era un hematoma con mi nombre, cómo a dos estrellas y un orgasmos de su clítoris, en todo su muslo izquierdo.. estaba aquel chupón que yo había dejado, aquello era mi bandera, la marca de un territorio que aunque no era mío, yo invadía de vez en cuando.. y lo hice, por el simple hecho, de que su esposo lo viera, quería saber si iban a discutir, si aunque sea ella me iba a reclamar por haber hecho aquello.. la marqué entre las piernas porque quería alborotar el avispero, quería saber que pasaba bajo aquellas sabanas de aquella casa.. 

Pasaron los días y no pasó nada.. luego de eso, varias veces le marqué el cuerpo, los senos, las nalgas, la espalda.. nada muy cutre, eran chupones sexuales, no tan grandes y no muy pequeños, tampoco es que la mordía ordinariamente, sólo dejaba mi bandera en su cuerpo cuando me provocaba.. cuando me daba la gana y lo hice no una vez ni dos veces pero si unas cinco o tal vez seis veces… nunca hubo un reclamo, nunca hubo un comentario y luego de algún tiempo nos dejamos del todo, se acabó el sexo, me aburrí de ella y ella seguramente buscó a otro y jamás sabré si en aquella cama de casados pasaba algo, jamás sabré si ella me era fiel al menos sexualmente .. nunca lo sabré.. 

Hoy mientras entrenaba en el gimnasio, estaba cerca de unas señoras, no quería escuchar lo que estaban hablando pero me era imposible no hacerlo, una de ellas se divorciaba y la otra le daba ánimos: “ay amiga, eres una mujer joven, seguro no pasas mucho tiempo sola, todavía es que te queda vida por delante” su amiga le daba ánimos, la hacía sentir regía y soltera.. pero la divorciada no estaba muy segura, y como un suspiro soltó algo que me hizo pensar mucho…

Nunca pensé que la vida de casada era cocinar, recoger el desorden de un hombre y siempre tener sexo que duré menos de 5 minutos y con la luz apagada…

… con la luz apagada.

rota y dañada...

Cuando era niño, estaba un día viendo televisión con mi abuelo, de repente el control remoto dejó de funcionar, yo lo veía perfecto, como siempre.. pero no servía. Yo quería ver G.I.J.O.E y no Candy Candy y el control nada que cambiaba de Radio Caracas a Venevisión. Estaba tan perfecto como siempre lo había visto y mi abuelo lo tomó, y sin mayor emoción dijo: “esta cosa está dañada..” sin dar explicaciones, sin darme alguna razón… sencillamente, “esa cosa está dañada”.. así, sin más.. en ese momento, aprendí cuando una cosa “estaba dañada”.

Hace años, cuando tenía unos 11 o 12 años, estuvo de vacaciones en mi casa unos de mis primos, creo que en aquella época él tenía unos 18 o 19 años.. vino a Caracas por la cita de la Visa Americana. Mi primo, no sé cómo o por qué pero se enamoró, o mejor dicho se Antojó de una vecina, esa vecina tenía 15 años casada, tenía 15 años en promedio más que mi primo, tenía un hijo de 7 años y una hija de 5 años y no sé cómo, ni cuándo o por qué… mi primo y ella se comenzaron a acostar. Mi padre al darse cuenta, decidió enviar a mi primo lo antes posible de regreso a su casa. Unos 9 meses después la vecina dio a luz a un varón, es increíble el parecido que tiene con mi primo hoy día.. Mi primo, al tener su Visa, se fue un tiempo a Los Ángeles y luego terminó viviendo en Australia. En unas navidades estuve de visita por aquellos lados y sin querer terminamos hablando de su hijo no reconocido (allá está casado y tiene dos hijos hermosos y una familia perfecta). Aquí el niño tiene un hogar, el “esposo engañado” creo que nunca ha sospechado que el niño no es suyo y lo ha criado como propio o a lo mejor lo sabe y la perdonó pero mi familia siempre ha fingido demencia y por costumbre siempre evitamos a esa mujer y a su esposo…y a sus hijos..

Siempre le afecta mucho el tema a mi primo y cómo hombre lo entiendo ¿Qué hubiese podido hacer él de 18 años y ella de 32?... al ver su nostalgia, le pregunté ¿por qué ella? ¿por qué lo hiciste?... y con esa melancolía que sólo él debe sentir, respondió: “ella estaba dañada.. ella estaba tan rota”.

Cuando conocí a Heather, me sorprendió increíblemente. Era una mujer tan hermosa, tan inteligente y tan bella.. envuelta en un matrimonio mediocre y sin sentido. Su esposo siempre estaba ausente, la maltrataba sentimentalmente, psicológicamente..siempre la hacía quedar como fea o como poco sexy. Heather era otra propiedad más de su marido, y por primera vez entendí a lo que se refería mi primo "ella estaba dañada.. ella estaba tan rota". Heather era una muñeca de porcelana completamente rota, completamente dañada y por más que la pegué… nunca pude esconder las marcas, nunca pude esconder la cicatriz… yo era muy joven y no quise quedarme en su vida, era joven, atractivo, con muchas mujeres.. no quería acomodar a una muñeca de porcelana rota, no me interesaba... pobre Heather.. pobre Heather..

Luego, en la universidad conocí a Paula… Paula estaba con su novio desde que tenían como 12 años y desde la primera vez que la vi, sólo pude ver los pedazos rotos, otra muñeca de porcelana más… otra mujer dañada, llena de melancolía y de ese magnetismo que desprenden las mujeres amarradas en las vías de un tren esperando por mi.. por Myself para que las salve… con Paula si me tomé el tiempo de pegar los pedazos con más calma. Yo “intenté reparar a Paula”.. pero el tren nunca se detuvo.. no importaba cuánto pegamento o qué tipo de pegamento usara, Paula siempre regresaba igual de rota, igual de dañada… Pobre Paula, al final de todo, sentía bastante lastima por ella.. por lo dañada que estaba, por el circulo vicioso en el que vivía y a veces es peor el miedo a vivir que la costumbre… pobre Paula… y se casó con ese tipo hace como un año, pobre Paula... 

Desde Paula, cada vez que veo a una mujer dañada, a una mujer rota pienso “allá va otra, como Paula, como Heather… como La Vecina..” hasta que hace poco llegó ella, llegó Anabel.. y cuando la veo desnuda en mi cama, mientras duerme.. 

Sólo puedo ver, lo rota que está toda esa porcelana..

36 horas..

Un día mi amigo Alfie me dijo que la única manera de buscarle imperfecciones a las cosas bellas era mirarlas muy de cerca.. y de esa manera ella pasó dos días metida en mi casa, es casada pero pasó 36 horas conmigo, en mi apartamento, de la cama a la cocina a la cama de nuevo.. prender el tv, poner películas.. a la cama, abrazarnos, sexo, hacernos el amor hipócritamente hablando y así se fueron 36 horas de nuestras vidas en mis cuatro paredes un día y medio o dos días y una noche o como tú lo quieras llamar, con su desnudez en mi cama, en mi cocina y en mi sala... fueron una noche y dos días..

Le enseñé lo mejor de la cocina turca y mediterránea, la abracé mientras dormía y besé su boca como si fuese la mía, como si en algún titulo de propiedad la tuviera y es que en esa noche y en esos dos días la llené de atenciones como lo que es, como una princesa, le hice el amor once veces en 36 horas, y algunas películas y algunas series nos acompañaron y es curioso, nunca había conocido una mujer que le gustará pawn stars hasta que llegó ella.. con su pierna sobre mi pierna y con sus manos jugando con los pelos de mi pecho... así se fue un día y medio de nuestras vidas.

Dejé mi corbata tirada en algún rincón, al lado mi camisa blanca..  y ella dejó su bolso, su cartera, su matrimonio y todas sus otras cosas falsas en mi sala.. que extraña se siente la cama sin ese olor mezquino que tiene su perfume… cabellos rubios por toda la cama, manchas de maquillaje en el lavamanos y muchos platos sucios en la cocina, platos de comida para dos..botellas de vino sin destapar, lugares de la casa sin profanar.. 

No acostumbro a encariñarme con los juguetes, pero es difícil cuando el juguete es ella. Intenté llevarla a cenar a un restaurante bonito agarrada de la mano pero no le gustó, algo molesta pensé que se iría a su casa, sin dar detalles, de malcriadez , así sin mas..sin nada, pero regresó a dormir en mi cama, y le hice el amor como si yo fuese suyo, aunque ella eso de la propiedad seguramente no le importaba y tristemente sentí como quien se sienta en un banco en el parque todos los días y creé que el banco el suyo pero en su ausencia se sienta cualquiera..

Le hice el amor con ternura y cuando fue preciso también se lo hice como se le hace a una puta… que mujer tan hermosa sumergida en semejante matrimonio sin sentido y ustedes saben que no soy de dormir mucho, y pasé la noche cuidándola, por si llegaba el bogeyman y le jodía los sueños y primera vez que ella se queda una noche completa, me hizo pensar que el amor es raro.. es muy extraño.. eso es el amor... del amor probablemente que siente ella por su esposo, y del amor que seguramente no voy a sentir de ella jamás.

No le pedí nada más allá de sexo oral, pero si le di yo todo lo que le pude dar.. aunque 36 horas son pocas para conocer un alma, eso fue lo que intenté, darle un libro abierto para que ella lo leyera pero hábilmente me dio a leer un libro cerrado. Y mis teléfonos apagados, y zutana y mengana y fulana me llamaron estos dos días pero yo estaba demasiado ocupado con ella entre mis brazos… su piel blanca como la luna y sus lunares como estrellas y tal vez ella no sea la más bonita entre mis mujeres, pero yo les aseguro que si es la más bella.

Quien sale con una mujer casada es el tonto que siembra en huerto ajeno.. le di de todo mi reino para que hiciera ella de él una hoguera…. Quemó todo antes de irse y mientras estoy acá contándoles como se fue con una parte de mi..

su marido debe estar cuidando sus sueños hoy..

en el Blackberry

-        Hola

-        Voy súper tarde al trabajo

-        Sigues trabajando donde siempre?

-        No, ahora estoy en otro grupo de auditoría.

-        Por donde queda la oficina?

-        Por la Castellana.

-        Estamos cerca

-        Mas o menos

-        Almorzamos?

-        Cuándo? Hoy?

-        Hoy, la semana que viene, el mes que viene.. sólo dime cuando.

-        Ehmmm… buenos, vamos a ver.

-        Mmmm..

-        Qué?

-        Nada, bueno, siempre es complicado verte

-        Bueh.. esa foto qué tienes en el pin en donde es?

-        En Lisboa.

-        Te ves bien..

-        Recuerdo cuando soñé que me acompañabas a Panamá en un viaje de trabajo.

-        A Panamá?

-        Si, te conté la última vez que estuvimos juntos, cuando lo hicimos en la casa de tu amiga que estaba de viaje.

-        Aun recuerdas eso?

-        Si, claro.. y en mi mente después de ese día te he hecho el amor unas 4 millones de veces.

-        :O! estás loco..

-        Y me lo dices así como si nada..como si fuese algo de lo más normal.

-        Te molesta que te deseé?

-        Jajaja No, mejor dicho, no sé.

-        Aja

-        Es complicado, no me puedo molestar por eso contigo, yo no tengo la culpa y creo que tú tampoco.

-        Te incomoda entonces?

-        Pues no, ya te dije que no.

-        ;) si un día te vuelvo a desnudar, veras lo natural que me sale de tantas veces que lo he hecho en mi mente.

-        :O

-        Y no te gusta alguna chica?

-        En estos momentos no.

-        Seguro Myself?

-        Si, seguro.

-        MMmmmm…

-        Pero tú eres diferente

-        Entonces te gustaré siempre o qué?

-        Me das feeling bonito.

-        Diferente?

-        Como para andar por el mundo agarrándote la mano.

-        Bonito? Jajajaja estás hablando de desnudarme.

-        Y?

-        No me conoces, no me soportarías en una relación estable.

-        Te conozco bastante.

-        No lo creo

-        Ponme a prueba..

-        Soy bien malcriada y odiosa como yo ninguna.

-        Vamos a intentarlo y ya veremos.

-        Naa, eso lo dices ahora, luego seguro te arrepientes.

-        Quieres ir al teatro hoy?

-        No puedo.

-        El fin de semana puedes?

-        No lo sé… soy casada, recuerda.

-        Te quiero comer a besos..

-        Algún día quizás te deje hacerlo de nuevo, eres muy insistente.

-        Déjate querer..

-        Bueno, yo me dejo querer.

-        No por mi..

-        Bueno, pero me dejo.

-        Te quiero robar besos, hacerte sexo oral en tu carro de nuevo.

-        Ya no me dejo robar besos y menos hago esas cosas en mi carro.

-        :(

-        Por qué esa carita?

-        No quieres que te bese ni que te haga sexo oral.

-        Yo no dije eso.

-        Me acordé de ese día que te tome fotos mientras te lo hacía frente al espejo.

-        Deja chico, que estamos en horario infantil.

-        Te quiero desnudar…

-        Déjame ver como hago.. me pones mal cuando comienzas a buscarme. No sé por qué pero todavía me pones mal.

Que fastidio que mi esposo no me sepa hacer mujer, así como lo haces tú.

Aburrimiento

Aunque no me van las mujeres casadas, a veces no entiendo ni cómo ni por qué termino en la cama de alguna y allí está ella.. muy doctora y muy de hospitales, una mujer joven y atractiva.. el sexo es, entretenido pero no frecuente. Como 2 o 3 veces por año quizás desde hace unos pocos años atrás… es prima de un buen amigo y crecimos viéndonos de cuando en vez a medida que nos hacíamos adultos, ella se casó joven, muy joven, yo estaba pendiente de motos y fiestas y ella buscando un vestido blanco y apartamento con dos baños.

Preferí agarrar autopista a las afueras de la ciudad, para escapar de todas las protestas que estamos viviendo en Caracas. Escapamos a uno de esos hoteles donde puedes guardar el carro dentro de la habitación y llenamos el jacuzzi de infidelidad, soledad y otras cosas que no vienen al caso. Nos servimos champagne en copas que quisieran ser de cristal y no de un vidrio barato y pasamos la tarde entre burbujas de sudor y gemidos de champagne francés.

Y en esos descansos sexosos, no entendí porque ella seguía usándome o dejándose usar.. decidí preguntar por su esposo, realmente no sabía nada de él, nunca me interesó..

- ¿Para qué quieres saber de él? Vas a buscarle cualquier defecto y no viene a caso porque no te prestaré atención.

- Háblame de él, prometo no omitir juicio alguno.

- No, no quiero.

- Dime.. ¿qué edad tiene?

- ¿Vas a seguir?

- Dime..

- Tiene 36 años.

- ¿Tiene un buen trabajo? Si llegas a dejar de trabajar, ¿él podría ver por ti?

- Si.. si lo tiene, él es Profesor de Física y Matemática, viene de una familia de 5 hermanos, es de Maracaibo, él es el penúltimo de sus hermanos. Es un hombre de hogar, bueno, es mi percepción, desde que estamos casados se volvió muy hogareño y sumiso.

- Se lleva bien con todo el mundo, lo conoce y lo quiere mucha gente. Es una figura bien vista en nuestra comunidad.

- Será un buen padre y es un buen esposo, es educado, tiene bonitos sentimientos y es un caballero… es un hombre con unos excelentes modales.. ¿así o quieres saber alguna otra cosa?

- ¿Por qué lo engañas entonces?

No sé, un día me desperté y me di cuenta, que estaba tan aburrida de todo.

La Odontóloga...

ella fue algo extraño, era mi odontóloga.. la primera vez que llamó mi atención fue aquel día que entré a su consultorio y ella escuchando los rolling stones, cantando como una quinceañera y teníamos mucho en común, la música, los desamores y la universidad.

fue cuestión de tiempo para que mi labia destrozara toda esa pendejada de “no puedo salir con mis pacientes” y un café y una o dos fiestas y le cambíe sus citas por besos y caricias y era mi odontóloga.. la chica morena y alegre con un pasado muy misterioso y melancólico.

y después del sexo llegó la curiosidad y comencé a preguntar por qué tantas excusas y me enteré que su único novio de toda la vida la había dejado con anillo de compromiso en mano, él se fue para España a buscar aventura, se dio cuenta que el matrimonio no era lo suyo y le partió el corazón a una excelente mujer.. mal por ella.. mal por mí.

y llegó el momento en que ella se dio cuenta que me estaba dejando entrar mucho en su vida, que podía arriesgarse de nuevo a que un hombre la volviera a dejar y subió su puente y cerró sus puertas y comenzó a correr de mi inocente amor y al principio no lo entendí pero luego de unos días me di cuenta, encontré la única respuesta a tal situación.

“miedo.. tiene miedo”..

luego de tanto amor, sólo obtuve indiferencia… “no le gusto ya” fue mi primera idea, y dejé de llamarla, soy un hombre orgulloso pero llegó el día de una fiesta y necesitaba pareja y la llamé como si nada ocurriera y fue otra noche perfecta y allí supe que la única manera de estar con ella era sin presiones y haciéndola sentir muy bella..y así comencé, mi plan estratégico.. sólo llamarla para verla y siempre ignorándola entre salidas, dándole su espacio.. dándole todo su tiempo.

y gracias a mi paciencia y mis artimañas pasamos cuatro meses de ida y vuelta, y todas sus amigas me decían “el novio” pero ella siempre decía “somos amigos” y mi táctica siempre fue la misma, nunca escribirle, nunca llamarla.. sólo lo hacía para verla, sin presiones ni ataduras.. algo espontáneo y poco a poco y pasaron cuatro meses y ella se enteró me imagino que mi indiferencia entre semana era una trampa para su corazón y determinante llegó un día luego de que hicimos el amor, se levantó de la cama y me dijo

esto se acabó!!

y dejó de atender mis llamadas y me borró del facebook.. con un mensaje de despedida “no quiero tener novio y eso es lo que quieres..” me sacó de su vida, fríamente hablando y muy confianzudo yo me dije para darme ánimos “es otro de sus ataques, le daré unos días y ganaré de nuevo” y de eso ya han pasado meses, desde Diciembre.. y ahora tengo novia y hace bastante dejé de buscarla y en días como hoy me pregunto ¿y mi Odontóloga?... mujer sorprendente con el corazón lastimado, como ella.. muchas mujeres lastimadas tienen miedo a amar, apartando todos los días a hombres con buenas intenciones .. eso, “buenas intenciones” y no es culpa de ellas, tener miedo es de humanos, ojalá que pudieran todas las lastimadas.

saber de intenciones en el momento que les preguntan su nombre.

Sincerándonos

hoy fue uno de esos días en los que hablamos… me pregunto como estoy, que tal mi día y esa serie de cosas y entre frase y frase de amigos, le solté entre línea y línea

¿sabes que te ame con locura?

y así comenzó, lo que fue la primera conversación sincera, desde que se acabo lo nuestro… me dijo lo mucho que lloro por mi y yo le dije lo mucho que la recuerdo en días melancólicos, que todas las manías que teníamos juntos son solo suyas y mías, con mas ninguna repetí algo que era nuestro y no negué mis muchas mujeres ni lo mucho que la llore y ella tampoco negó esos dos novios que ha tenido desde que terminamos, estuve casi tentado a enseñarle los dos post que existen en Historias.. sobre ella, para que leyera como me envuelve la nostalgia en esos días suyos y míos.. pero me dio algo de vergüenza que me leyera en esos días donde la soledad me hace el hombre más machista y patán del mundo.. hoy fue nuestra primera conversación sincera desde su partida y llevo horas suspirando por ella y no importa el whisky ni la melancolía ni las muchas mujeres ni las camas vacías.. ya que es cierto, muchas mujeres han pasado pero muy pocas dejaron huella

me confeso que lleva dos años en una relación pero que no siente nada intenso por aquel hombre, que ni pelean, ni se aman ni nada.. es una relación “perfecta” de esas que aburren al extremo y según ella “aunque cumplimos dos años el mes que viene, no creo que el sea el hombre de mi vida” … y yo aquí solo..y yo qué?.. que dura son las distancias y que ella viva en la ciudad mas lejos del mundo, mas lejos de la mía.. si tan solo el mundo girara y girara y nos volviera a poner en la misma ciudad al mismo tiempo, que de feliz seriamos ella y yo y tu lector?.. no crees que es injusto que somos tantos solitarios en el mundo y que todavía exista gente solitaria tan sola?.. solamente si se juntaran dos de ellos, naciera un amor, se viviera de suspiros y la poesía fluyera tan sola y tan gentil… hoy la extrañe.. que mujer tan especial es.

como siempre colgó y solo quedamos en suspiros y en “si todo fuera.. diferente” y nos despedimos y estoy seguro que ella se sintió de la misma forma en la que me siento yo.. que feliz fui con ella y que poco nos duro el amor pero ella no me olvida y eso me da algo de alegría, tengo esperanzas tontas en aquella mujer sabiendo que es mas posible que me enamore locamente de alguna de ustedes que entran a Historias.. de que ella y yo volvamos a tener algo.

y fue nuestra conversación mas sincera, la primera desde que se fue hace casi 5 años, me dijo que me amo como a nadie y yo no es que la ame como a todas, pero si la ame de una forma diferente… ella me enseño lo que quiero cuando me case, quiero pasar mi vida de casado suspirando como suspire por ella esos tres meses..

… y también me enseño lo mucho que puede doler..

un Divorcio.

por eso yo me casare para toda la vida..

y todo empezó con un durazno..

aquel juego tonto comenzó con un Durazno.. pasaba por esa tienda donde ella trabajaba casi que todos los días, camino a un bakery donde vendían el mejor capuchino del mundo.. siempre la veía con una manzana o una pera.. tomando agua.. pensaba “esa chica come demasiado sano” pero era su sonrisa tan soñadora que me llevaba día a día a pasar por aquel mismo sitio solo para verla, después de un tiempo el café dejo de ser bueno pero igual.. pasaba por allí ya no por el café, sino para verla a ella.. siempre con alguna fruta, comiendo o jugando.. era ella... tan hermosa y tan bella..

de eso ya hace años.. era muy guapo yo.. un Myself muy joven que pensaba que el mundo era un lugar mucho más simple y ser guapo me daba confianza y valentía en algunas ocasiones, un día entre a esa tienda pero no fue a comprar… fue a regalarle un durazno, se lo cambie por su nombre.. así empezamos una relación extraña donde ya no iba por el café para aquel sitio, iba a llevarle un durazno día tras día para hablar con ella..

siempre la vi con cualquier fruta extraña.. pero nunca con un durazno, a mi me gustan los duraznos y me gustaba ella.. y si.. muchas relaciones han comenzado con peores excusas que la mía y sinceramente no me importaba y lo que empezó con un durazno, luego fue ir al teatro, cenar en su casa.. hacer el amor en la mía.. era ella la mujer del durazno.. la primera mujer que me mintió descaradamente y de la que quise vengarme patanmente.. y pensar que todo lo mío y lo de ella empezó con un durazno..

y como les conté hace años aquí en Historias… ella se mudo a Dallas y viene los diciembres.. y era ella mía 10 días al año pero de eso ya no mas, se va a casar el año que viene y lleva meses de novia con algún dominicano.. no sé si serán celos, pero el tipo tiene cara de estúpido. .. me llamo para saludarme por lo de mi pasajero cumple años.. y no entiendo como una mujer tiene la frialdad para llamar a un hombre por el cual según ella “estuvo perdidamente enamorada” y decirle a sangre fría “me caso con otro y no contigo”.. aunque jamás tuvimos planes más serios que donde cenar o donde desnudarnos, me parece una crueldad hacer eso.. si fuese lo contrario, no se lo hubiera dicho.. que el facebook y los amigos en común hicieran el trabajo sucio.. y cuando hablábamos no me importo lo que me decía, pero al colgar me quede como digiriendo la noticia y no fue fácil… envidia? celos? melancolía?..

me costó digerir lo de “no mas diciembre juntos”.. también eliminar esa extraña sensación de que si los planetas se alinearan y los dos estuviéramos en el mismo sitio, en la misma época.. por un periodo prolongado de tiempo, todo sería diferente.. todo esos pensamientos se murieron con esa llamada, también las ganas subconscientes de verla de nuevo y solo nació como una triste y egoísta sensación de que ella ya paso pagina y yo todavía no, que tal vez ella encontró al amor de su vida y todavía yo no.. fueron tantas cosas, hipócritamente digo espero que le vaya bien como para intentar creérmelo, pero es mentira.. ojala no se case y siga soltera y regrese a mis brazos como lo ha hecho durante tanto tiempo una vez al año..

… en cosas del amor, es honesto y necesario pensar primero en uno mismo y se va a casar, lo que más me molesta no es la idea de que se case, lo perturbado de todo es saber que no la veré mas nunca en los mismos términos de amantes ocasionales.. que crueldad la de ella de llamarme para eso, tal vez pensara que era necesario pero se equivoco y que crueldad la mía en desearle mal a una mujer que me dio tanto de ella.. que me enseño en cierto modo a perdonar y también a que es malo confiar al 100% en tu pareja..

y pensar que algo tan básico como un durazno, desemboco en tantos días de cama y de promesas y en tantas cosas tan intensas, tantas mentiras, tantas lagrimas, tanto amor y millones de llamadas a larga distancia, ella se merece ser feliz, yo lo sé.. lástima que no sea yo el que le de la felicidad que siempre supe que tendría.. que cruel fue en llamar y decirme tal cosa sin anestesia..

.. bueeh.. que se puede esperar… es cruel y le gustaban mis duraznos.. pero así es la vida..

..y así son las sagitarianas..

de sueño..y caprichos..

¿sabes cuándo te despierta… y sabes que soñaste con un antiguo amor por horas?..

.. y si fue anoche, soñé con ella y llevaba años sin hacerlo.. soñé que éramos como marido y mujer y vivíamos juntos y llevábamos esa vida de cuento de hadas, habíamos perfeccionado lo de jugar a la casita y creo que hasta teníamos hijos… nos turnábamos para las diferentes labores del hogar, llegaba tarde de la oficina y tenía mi cena en el microondas y unas piernas tibias esperándome en la cama.. y soñé con ella.. y fue tan intenso que no he podido pensar en alguna otra cosa que no sea en ella en todo el día.

no se nada de ella, desde aquella extraña llamada hace algunas semanas… es como tarde para soñar con ella luego de todo aquello, pero nadie manda en el subconsciente y allí estaba un Myself recién despierto en una cama completamente hipócrita, pensando en un sueño intenso.. lo primero que pensé fue en escribirle y así lo hice.. eran las 8:05 am.. y me costo conseguir su celular, pero lo hice... le escribí..

comencé mi día con lo habitual, algo de cereal y el diario del día… cuadrar la agenda y llamar a SUPC para confirmar la hora de entrenamiento en el gimnasio, salí a hacer las compras de la semana sin dejar de pensar que en mi sueño, las hacía con ella… ella metía algo de comida vegetariana que es lo que más le gusta y yo cualquier cosa alta en grasas solo para ver lo hermosa que se veía al sacarlas del carrito de la compra sin pedirme ni permiso.. ignorándome con antipatía..y eran casi las 10:00am y no respondía.. pensaba como para darme ánimos

“ella siempre duerme hasta tarde”..

es que soñé tantas cosas… soñé como bailábamos por toda la casa con cualquier canción, como ella ordenaba su ropa por colores y la mía por como entrara en el armario… soñé sus peleas por mi mala manía de no usar vasos cuando bebo y pegar la boca de la jarra y de cómo en las noches mas nunca me levante a hacer abdominales en la madrugada.. sencillamente, no quería ni dejarla un solo segundo sola… soñé que estaba enamorado con locura y casado con ella, con tal vez.. una de las mujeres más importantes de mi vida.. ella toda poliglota y sagitariana.. era ella…

.. llego el media día y en el gym le conté a mi amigo SUPC todo aquello que me incomodaba, el entre risa y risa me dijo “llámala.. invítala a salir.. qué esperas?” y así fue.. a golpe de 2:00 pm la llame y nunca respondió.. seguro sabía que era yo.. pero es que, no puedo esperar que por un sueño mío ella haga una fiesta de alegría y salga conmigo después que llevo meses ignorándola, a lo mejor tiene a otro hombre.. otros planes.. a lo mejor y hasta se volvió gay.. no es sú culpa es la mía, que llevo meses sin querer saber de ella y lo mas probable es que si saliera conmigo hoy, para mañana comenzara a ignorarla de nuevo.. asi soy… en todo lo referente a ella, nunca estoy seguro de cuál será mi próximo paso y prácticamente aunque ella no es inocente del todo.. yo me he equivocado bastante…

y casi son las 4pm y voy saliendo a mi oficina.. me toco de tarde noche hoy.. además, mientras escribo esto.. la voy a volver a llamar (…..) ...repico dos veces y se fue directamente a la contestadora, le deje un mensaje “te quiero ver”… y sencillamente colgué y estarán pensando que soy un caprichoso por querer verla hoy..pero es que..

ustedes jamás quisieron hacer un sueño realidad?

y yo a mis 27 años.. ¿Qué?

Existe un compañero de trabajo, que desde hace mas o menos dos años aproximadamente que lo conozco; tenia una relación de hace bastante con una chica italiana de lo mas lindas, honestamente los dos hacían muy bonita pareja.. eran como dos muñecos de torta, todos lindos, eran aquel tipo de pareja que en todos lados se amaban y se querían.. por facebook los mensajes de amor eran hasta cierto punto molestos de lo empalagosos y cursis.. pero ellos eran así, por mensajes, en persona.. hablando por teléfono, comiendo, agarrados de la mano.. ellos eran así.

ayer para sorpresa del mundo, anunciaron su separación y mi compañero no quiso dar detalles de aquellos y por educación y lastima.. no quise preguntarle.. tanto amor y tanto de todo, se murió de la noche a la mañana y por lo que se ve, no existe marcha atrás… creo que fue infidelidad de alguno de los dos o algo raro paso allí, no me atrevo a especular con firmeza sobre la ruptura de aquella relación, pero lo que aseguro muy ciertamente.. es que no volverán.. lo se.

hoy mientras toda Venezuela estaba pendiente del juego de beisbol, yo hablaba con la prima de una de mis mejores amigas, que hace años fue mi novia aunque descubrimos que éramos demasiado amigos como para ser novios así que terminamos, hoy día.. somos muy buenos amigos, creo que también la puedo considerar una de mis mejores amigas, con sus defectos y todo pero la quiero bastante.. ella de 28 años, tiene un año y dos meses con su novio de 33.. este le comento en horas de las mañana para abrir una “cuenta de banco” para ir ahorrando para el matrimonio, mi amiga.. que siempre dice que no se quiere casar, irónicamente.. es uno de sus deseos mas grandes y a mi parecer, si quiere casarse con el novio en cuestión, pero por dios.. es obvio que tal sugerencia o pregunta (ni idea en que termino se lo dijo) eso de la cuenta de banco para el matrimonio.. mete miedo.. ella estaba muerta del miedo.

creo que la simple idea del cambio, la aterra tanto.. que el saber que comenzar a ahorrar para que suceda es como el principio de aquel largo camino que lleva una vida juntos.. por lo que me dijo, el novio esta en tramites de comprar una casa, yo creo.. que máximo en dos años están casados… ella mi amiga, la que fue mi novia.. que desde que la conozco siempre hablo mal del matrimonio y de todo lo que conlleva estar casado y crear una familia.. ahora.. va para allá y le aterra demasiado..

después de ver esos dos polos opuestos de una moneda.. una relación que todos pensaron que iba a terminar en un feliz matrimonio y otra.. que nadie pensó que podría tan siquiera llegar.. a convertirse en una boda.. me hace pensar, que en este mundo nada es seguro y que el amor es un invento del diablo o de quien sabrá quien… y me pongo a pensar..

.. yo a mis 27 años.. ¿Qué?

hoy día tengo una vida sexual envidiada por todos mis amigos y familiares hombres.. pero una vida amorosa completamente disfuncional, me casaría con dos mujeres… una esta loca y la otra esta menos loca, pero no vive en caracas… mi padre siempre que puede me saca en cara que no tengo hijos, ya que el con 49 años, tiene un niño de 1 año y 4 meses… con su nueva esposa (ella de 36)..y esto me pone a pensar y con miedo lo admito… no se que me depara el futuro y el saber que no tengo el mas mínimo poder en controlarlo.. me aterra por completo.

pensando en mi pasado.. si existieron las mujeres que quisieron dar ese paso conmigo, pero por miedo o comodidad.. ya que no solo de amor se vive.. salí corriendo despavorido… otra con la que en algún momento de mi vida pensé que iba a terminar casado… jamás regreso… y asi siguen pasando los días y me serví un whisky y seguí hurgando en mi pasado..

con ella.. casi fui padre, tuviera un hijo o una hija de tal vez 6 o 7 años… ella estuvo embarazada, creo que si.. no la creo tan desalmada para mentirme en algo como eso, aunque las mujeres cuando quieren lastimar.. son maestras...fue por miedo tal vez a ser una mamá de 20 años, por miedo a no terminar sus estudios.. por miedo a muchas cosas.. aborto sin mi consentimiento… nunca supe si fue verdad o mentira.. prefiero creer que si y no pensar, que puede existir mujer tan despiadada como para inventar algo así… tal vez, seria un buen padre…

desde aquel tiempo… mas nunca tuve, algún anuncio de paternidad.. no tengo planes de boda cerca; pero sin que me queda nada por dentro.. prefiero morirme soltero que casarme sin estar enamorado…

.. y mientras me sigo tomando mi whisky y recordando todo lo vivido… solo me queda algo que decir o que pensar…

que hare… en los días que me quedan..

tengo 27 años… ¿y entonces?...

diecisiete años de amor y matrimonio..

hoy mi madre enfermo, según los médicos estaba un poco deprimida… y esto le dio algunos síntomas psicosomáticos, nada alarmante pero igual le mandaron a hacer una serie de exámenes, pienso que la depresión se debe a la soledad ya que es una mujer muy difícil y se ha ido quedando sola, yo amo a mi madre pero no soporto estar mucho tiempo con ella ya que es como la mamá de tony soprano.. mi hermanito ya creció y tampoco la aguanta mucho… nadie la aguanta y parece que esto le pego un poco, aunque en los últimos meses he estado muy pendiente de ella.. no aguanto la idea de vivir con ella..

al llegar a la clínica por cuestiones burocráticas mi seguro.. por el cual la tengo en póliza no pudo darle cobertura ya que le aumente el limite hace como mes y medio… por cuestiones de papeleos y errores venezolanos/humanos que solo pasan en este país la póliza de seguro no estaba activada (pero igual me cobran) y a la hora que decidió ir a la clínica yo estaba en la oficina hasta el cuello de papeleo y me era imposible (realmente imposible) salir he irla a acompañar… por eso mi hermanito y mi papá fueron con ella..

mis padres se divorciaron hace ya tres años y mi papá se caso de nuevo a los seis meses de haber firmado el divorcio, hoy con un matrimonio feliz y un nuevo hijo de 6 meses ( mi papá tiene 46 años y su esposa 32) son una pareja feliz..la esposa de mi papá estaba de viaje, creo que por eso mi papá acudió en compañía de mi hermanito a ver como estaba mi madre… mi madre desde el divorcio siempre ha hablado lo mas mal posible de mi papá y de su esposa… comentario malos he hirientes desde su parte hacia ellos….hoy cuando la póliza de mi seguro no paso la cuenta de la clínica entre la entrada de emergencia, los antidepresivos y algunos exámenes mas o menos sumaban un total de casi 2000bf (lo que era antes dos millones de bolívares) y mi papá los pago sin dudarlo y sin buscar reconocimiento ni paga alguna.. no debía pagarlo pero lo hizo….

mi mamá por aquel gesto y por la tonelada de antidepresivos que le dieron estaba llorando y hablando maravillas de mi padre y lloro que se fuera y lloro por el (siendo mi mamá prácticamente quien lo boto de la casa en el divorcio) hasta que se quedo dormida… yo luego hablando con mi papá le pregunte sobre…donde quería el deposito del dinero de la clínica ya que no era de su obligación ver por ella y se podía buscar un problema innecesario con su esposa para explicar aquel gasto algo grande…. y el mientras se bebía mi whisky me dijo

no te preocupes… yo viví con esa mujer por veinte años y la ame por diecisiete.. creo que se lo gano…y no quiso aceptarme dinero alguno de pago…

y me quede pensando.. y si.. yo pagaría lo que fuera por una mujer que compartiera mi cama… tantos años… tantos recuerdos…. tantos besos.. tanto amor cuando lo hubo… dos hijos..que estoy completamente seguro que si la cuenta hubiera llegado a mil millones de bolívares fuertes mi papá los hubiera pagado de la misma manera.. porque como el mismo lo dijo..

yo ame a esa mujer por diecisiete años…