Momentos... con ellas.

Tú estabas vestida con un traje de pantalón negro y blusa, estabas muy corporativa para el sitio donde estábamos metidos, recuerdo que tenía puestos unos zapatos horribles de punta, de cuero marrón claros, y una camisa con un dragón estampada, me la compré porque se la vi a Usher, que fea la moda de los 2000s. En esa época estaba comenzando a aceptar el reguetón en mi vida y no sé si eras la primera que me bailaba asi, pero si fue la primera vez que me sentí cómodo en esa situación. No recuerdo ni las canciones que estaban de moda en esa época, ni lo que sonaba en aquella discoteca, pero si te recuerdo bailándome, y tu cara al hacerlo, tu cara… ¿cómo olvidarla?

Yo no puedo explicarte el mundo en el que vivía, en ese mundo las mujeres no usaban minifaldas y tacones, y es en serio, antes de ti no recuerdo a una mujer con minifalda y tacones que me agarrase la mano al caminar por Caracas. Azul marino, tacones negros, camisa blanca de colegiala. Lo que hoy puede ser el uniforme de un banco, en aquella época era tu outfit discotequero, solo que ese día no íbamos a una discoteca. Hoy 06 de Julio del 2020 me doy cuenta lo mucho que yo te gustaba en aquella época, para irte vestida así de tu casa a la mía, montada en el metro de Caracas.

La primera vez que hice las compras de comida con una mujer, fue contigo. Tenías un jean y una camisa a cuadros, remangada hasta los codos. Me llevaste a ese mercado ecológico horrible que quedaba detrás de tu casa, en el centro comercial que no era el más grande de los que estaban por ahí. Íbamos a comprar “unas cositas”. Ya que, tu madre te había mandado dinero. La vida del estudiante, así que, como eras mi mujer, hicimos mercado porque el dinero no te alcanzaba. Asi compré suficiente para ese fin de semana y para que tuvieras el resto de la semana, mientras yo estaba trabajando en la otra ciudad. Ni recuerdo todo lo que compramos, pero eran bastantes cosas, hasta un chico nos llevó las compras al departamento. Cuando le abrí la puerta para que se fuera, te decía señora, y yo como un bobo viendo tu cabello liso hermoso, tus lentes, estabas demasiado bella. Fui a la cocina y estabas comenzado a preparar el almuerzo...y si, ahí en la cocina, con tus manos llenas de pollo, yo te bajé el jean hasta las rodillas y te hice mía, ahí, en la cocina tu con tus manos todas llenas de pollo.

Cuando por primera vez viví solo, mis únicas herramientas eran un colchón individual en la sala, porque quería pintar el cuarto (me tardé 5 meses haciéndolo). Lo otro que tenía era ese reproductor de música desechable. Tenía cualquier cantidad de CDs de rock, de cualquier cosa, pero tú estabas cansada de esa música, porque la escuchaban tus amigos y tu hermano. Entonces pusiste la radio y estaba sonando Jennifer López - Play, cantaste esa canción en un perfecto inglés y eso era algo nuevo para mí. En el mundo donde vivía, las mujeres no hablaban inglés. En ese momento decidí que iba a ser un hombre inteligente y exitoso, porque no me quería volver a sentir tan “no sé nada”.

… en mi vida sólo he tenido grandiosas mujeres y maravillosos momentos.

Comunicado Oficial

esto fue publicado en Historias..  el martes, enero 31, 2012

y me buscas a tu manera para reprocharme que la vida no me dejó quererte y yo sigo como el viento y tú que no lo soportas… que no lo soportas.

y me llamas.. cobarde y sinónimos y los merezco seguramente. Pero, ya pasaron once años y hoy recordé ese primer día, tu pantalón negro y blusa amarilla.. con unas plataformas un poco hippies y yo recuerdo, que me paseaba por tu facultad con pantalón negro y suéter beige y ese día sentí pena de llamarte bella.. dios sabe que fue así.

sé que eres tú, hoy oficialmente cumpliríamos once años juntos.. si tu orgullo y mi inmadurez no nos hubieran divorciado y mira que la vida es extraña y a mí me llega la soltería cuando tú consigues el amor y viceversa y los primeros años me molestó pero ahora lo entiendo, dejar ir no significa darse por vencido, sino aceptar que hay cosas que no pueden ser... y yo lo acepté hace tiempo.

y me reclamas que soy todo lo que según tú jamás iba a ser, un poeta con disfraz de ladrón (de suspiros).. me reclamas por esa una o por esas dos mujeres que tal vez tengo o puedo tener y eres especial.. yo te quiero chica o te amo a mi manera, eso es lo único que de mi tendrás.

y todos dicen “pensamos que terminarían juntos”.. ¿y todos tus sueños, qué?.. ya tienes 27 años y no lograste ni uno, pasaste demasiado tiempo sólo siendo bella y jamás te graduaste, sigues estudiando a según cuentan y yo que juego en otras ligas de abogadas y arquitectas donde el físico en cierto modo ya deja de ser importante, sólo volteo a mirar el camino cuando a lo lejos con dificultad puedo distinguir todavía aquel día de la blusa amarilla y el pantalón negro.

sé que eres tú… la que lleva todo el día con la canción de Adele a mi celular, reconozco tus despechos disfrazados, lastimosamente te atiendo más por educación que por celebrar nuestro "aniversario" hoy serían 11 años.. y mientras bebo mi whisky nocturno escritor acostumbrado, me miro en el espejo y sigo siendo ese de hace años, con un poco de barriga treintañera y con un postgrado.. pero sigo siendo el mismo y tú.. tantas veces has morfeado… ya no tengo ni idea de quién eres.

y yo sé que entras a Historias.. reconocerías mi poesía hasta en chino, lo del reloj y otras cosas más que sólo tú entre pocas puedes identificar con seguridad, hasta mi manera de caminar por mi pasado con las letras y alguno que otro poema para ti que andan por allí.. y un día hace dos años escuché un comentario de aquella amiga tuya “eres el del blog”..

te dejé ir.. discúlpame esa…

con lo único que pienso quedarme de todo lo nuestro es con el recuerdo de la sensación de aquella primera vez.. tú con los zapatos hippies, la blusa amarilla y el pantalón negro..

..y yo con el pantalón negro y el suéter beige.

Y pensar que ese año, el 2012 fue el último año que me llamaste. El 2013 no recordé lo nuestro porque estaba enamorado, el 2014 me extrañó y este 2015 si lo noté todo el día. Luego pasó lo que todos saben… tú hiciste lo que yo no, te fuiste a otro país, te casaste, y aunque yo en cierto modo seguí adelante con mi vida, tú hiciste algo, hiciste eso que ya no nos permitirá nunca volver atrás y es cierto, yo te amé más que a ninguna otra mujer, pero a ellas las amé mejor de lo que te pude amar a ti.

No sé si leíste el Blog cuando escribí sobre tu boda, si lo hiciste, no me importa. Creo que sigo teniéndote en el Skype, no, ya no, ya te borré de ahí también. Creo que una parte egoísta y muy retorcida de mi siempre pensó que tú jamás te atreverías a casarte, que ibas a seguir de imbécil en imbécil, viviendo tu vida como si tuvieras veinte años hasta que te llegaran los cuarenta, una parte de mi, en mis pensamientos más profundos quería que fueras una solterona de por vida, que se te fueran los años sin hijos y sin marido, de novio en novio…. Como si tuvieras veinte años hasta que tuvieses cuarenta.

En este momento me doy cuenta, que he amado a 5 o tal vez 6 mujeres y que de todas ellas no regresaré con ninguna.. nunca más, y a ellas las dejé ir pero a ti te amé más, fuiste mi amor dañino, mi amor egoísta, mi amor de insultos, de peleas, de ganas, de ir y venir, fuiste mi amor disfuncional, fuiste la primera mujer que odié y a la primera que celé, fuiste de mi propiedad mucho antes que tuviese alguna cosa propia. Fuiste esa mujer en mi vida a la que ningún conocido se atrevió a cortejar, porque tú eras “la mujer de Myself”… tuviste que irte a otro país para encontrar el amor, allá nadie sabía de lo nuestro y todo el daño que nos hicimos en aquel país no valió de nada.

Eras para mi como ese juguete que ya no te gusta pero tampoco lo prestas. Me llené de honores académicos, de postgrados, de libros y tanto mal nos hicimos que mezquinamente debo admitir que me alegraba que llegaras a tus treinta años sin graduarte de nada, hablando algunos idiomas, sabiendo de todo un poco pero sin graduarte de nada, sin algún hombre a tu lado que te representara ante el mundo y no me vengas con esa mierda de "yo no necesitaba ningún hombre" porque ahora tienes uno… cada vez que me contaban que salías con un imbécil o aquella vez que te enamoraste de nuevo y aquel novio tuyo te engañaba con aquella Miss Tonta, todo eso me alegraba. Era feliz sabiendo que como no pudimos ser felices, en cierta manera, también eras un poco miserable… porque sólo si existe un Dios, él es el único que tiene una idea de todas las horas que perdí en mi vida soñando despierto contigo.

Estoy tomando, un Whisky no tan escoces, no tan bueno como acostumbro, pero la economía nos ha golpeado a todos en Venezuela, ya ni siquiera puedo escribir mal de ti tomándome un buen Whisky.. Y escribo estas letras, a manera de que tal vez no sea hoy o tal vez tampoco sea mañana pero yo sé que algún día vas a leerlas y sepas un poco lo podrido que está todo el amor que un día sentimos, que un día sentí por ti, que un día sentimos los dos..  tal vez sentí el amor más que tú, no mentira, yo sé que si me amaste pero a ti te amé más y no sé si tú a mi me intentaste amar mejor porque antes de mi hubo otro amor importante como antes de ti tuve a otra mujer en mi vida, pero él te hizo lo que ella me hizo, por eso nunca nos reprochamos aquel pasado... ambos tenemos esa misma cicatriz.. 

Desde que te casaste he soñado contigo una 3 veces, nada especial, nada intenso, no fuiste protagonista de ninguno de esos sueños pero me perturba mucho cuando sucede. La semana pasada sucedió y se lo comenté a mi amigo Tomás, admití y esto es cierto “yo en el día, ya no pienso en ti.. ni en las noches tampoco..” Entonces, que te sueñe, me molesta.. Tomás muy sabio dijo lo que es obvio “Esa mujer te dejó mal..” y “a tu subconsciente no lo engañas”. Me jode que estés en mis sueños, me sentí traicionado cuando te casaste.. ¿traicionado?.. Es curioso, es mi ultimo sueño, sabía que estabas casada y lo único que pensaba mientras te veía era "esta maldita.. se casó con el webon ese y está aquí.. sigue aquí..!"

La última vez  que toqué la puerta de tu casa fue en el 2007, ya yo era “aquel ejecutivo” y tú tenías un trabajo de mierda con puros niñitos en un call center de Movistar. Fui yo quien te alejó, fui yo quien cambiaba de celular y nunca te daba los números, fui yo quien te evitaba siempre y si por casualidad coincidamos en algún lado sencillamente me largaba de ahí. Un día estabas en un stand con una amiga, ayudándola a vender unos zarcillos, todo aquello era en un concierto de que se yo cual banda, y las cervezas baratas me llevaron para aquel lugar y cuando me dijeron que tú estabas allí, no quise ni saludarte, prendí mi moto y me fui y yo sé que te dijeron que estuve... yo sé quien te dijo que me había ido, la misma que me llamó para decirme que te habías casado. Y me siento traicionado porque buscaste la felicidad en otro lado.. porque le diste el SI a otro hombre, porque me moriré si un día llego a ver un hijo tuyo que no es mio.

Soy una persona asquerosamente Egoísta en todo lo que tiene que ver contigo.

Jódete..

Entre basura y restos de soledad…

Ellos se querían. Estaban totalmente enamorados. Disfrutaban abrazándose en las noches caraqueñas. Seguros de quererse, seguros de amarse tanto. Cada sobredosis de ternura era un puñal envuelto en pétalos de rosas. Los besos que se daban eran intensos besos de amor. Cálidos intercambios de aire y saliva y sinceridad, eran la acumulación de los que otros nunca hemos recibido y buscamos toda la vida. Se querían. Estaban totalmente enamorados. Las caricias de ella eran fruto de la experiencia. Los movimientos de su mano al recorrerle a él eran el resultado de muchos intentos fallidos y de muchas veces haber decolorado al príncipe azul. Al atardecer. Esos eran ella y él, mucho amor entre basura y restos de soledad. 

Se querían. Estaban totalmente enamorados. Las caricias de él eran fruto de la experiencia adquirida en mil burdeles del internet. Los movimientos indescriptibles que sus dedos dibujaban sobre su amada eran el resultado de mil vídeos de 10 minutos de duración. Al amanecer se fundían en pasión. Los juegos de lengua con que él la lamía eran maniobras mil veces practicadas en su imaginación, perfeccionadas en noches de locura junto a chicas de nombres inventados. Las cadencias respiratorias de ella no eran otra cosa que ritmos vitales igualmente perfeccionados con el paso del tiempo. Se querían. Se amaban. 

Todos estudiábamos en la misma Universidad. Ellos se conocían demasiado bien para no odiarse dulcemente. Las mentiras y las verdades. En el fondo de todas las mentiras se encontraba la gran verdad. La verdad que duele como un disparo, como un golpe en el estómago. Como el sonido de un partido de fútbol desde las gradas. Pero se querían. Estaban totalmente enamorados. Eran una pareja de esas que lleva mucho tiempo junta. Una pareja endeudada, derrotada mucho antes de llegar a los 40. Su amor era puro y perfecto. Cada noche, cuando la película tocaba a su fin, se iban a la cama. Solían hacerlo entonces, enamorados. 

Una noche decidieron ser sinceros porque ese era uno de los requisitos del amor. Una noche jugaron al juego más peligroso, el juego de la realidad, al juego de la verdad, en el que el más fuerte ganara sin que el opositor supiese que se esperaba de él. La policía encontró dos cuerpos a la mañana siguiente. Ella había ocultado su pistola bajo el colchón. Él, un cuchillo bajo la almohada. Ambos se habían herido uno al otro. La policía los encontró sonriendo, con sus rostros congelados, sonreían en medio de un baño de amor y sangre.

Entre basura y restos de soledad…

tarareando los recuerdos

Recuerdo aquellos días en los que hacer 600 abdominales 3 veces a la semana era la regla y en aquellos días podías atravesar la ciudad en metro y no te llevaba más de veinte minutos y de esa forma yo un día cualquiera como hoy, llegaba del gimnasio y ella en la puerta de mi edificio esperándome, se había venido en metro como siempre desde su casa al otro lado de la ciudad… esos días en la mañana cuando ella no tenía clases de Economía en la UCV y de esos días en los que yo no tenía trabajo, ya que para ese año decidí no estudiar.  Ella llevaba una mini falda azul a juego con una camisa con un azul un poco más claro con algunas rayas blancas, y yo..yo estaba todo sudado, es que cierro los ojos y la imagino, era ella tan hermosa en aquellos días.

Una vez en mi apartamento me estaba desvistiendo para ir a bañarme, para luego salir y desnudarla a ella y hacerla mía cómo siempre lo hacía por aquellos días y ella jugaba con mis cds en una mesita donde tenía un pequeño reproductor y de repente comenzó a cantar, en voz baja con un tarareo de lo más lindo. Para aquella época, no conocía a muchas mujeres bilingües y mi ingles era muy básico, y ella como si nada.. estaba cantando:

Ya lookin' just a little too hard at me

Standin' just a little too close to me

Ya sayin not quite enough to me

Ya sippin' just a little too slow for me

No doubt ya playin' real cool homie

Got me thinkin' what is it you do for me

Trippin' (trippin') a little more than I should be

So let ya self go and get right with me

En aquel día todavía nos amábamos con locura, o al menos yo la amaba con locura y es uno de los que más recuerdo después de tanto tiempo, después de tanto daño.. después de tanto todo. Muy pocas veces he sentido esa sensación de “wow.. cómo puede ser tan hermosa esa mujer”  y con ella lo sentía, era tan… hermosa, eso era..  y no es secreto para nadie todo el mal que nos hicimos, construimos y derrumbamos tantas veces nuestro amor que nunca nos perdonamos. Ella hoy día creo que se va a casar o está pronto a hacerlo, y yo… bueno.. ustedes saben mis Historias..

Siempre ha sido imposible, que escuche esa canción en algún sitio y no me transporte inmediatamente a ese día a mi cuarto, que la vea a ella tan de diecinueve años y yo tan de veintipocos… y sin querer queriendo comienzo a tararearla imaginándomela a ella y me causa mucha gracia porque ella años después, cuando estábamos intentando “ser amigos” fuimos a almorzar un día y hablando de asuntos banales ella dejó caer “había una canción que me gustaba mucho cuando éramos novios”  y le pregunté si era la de Jennifer Lopez y ella muy sorprendida, asintió. Es algo que es muy mio, prestar mucha atención a los detalles cuando algo me importa.

Hoy escuché esa canción, fui a cortarme el cabello y la tenían puesta. Me pregunto si ella tendrá algo así que sin querer pero queriendo la haga pensar en mi automáticamente y si no es así, vaya lastima de tiempo perdido.. Ella aquel día me reclamaba.. es qué cuando éramos novios: 

Esa canción era tan yo cómo me sentía contigo

sin encariñarme con ninguna..

La primera se llamó Laura Vanessa, y para ser honesto con ustedes, Laura Vanessa llegó para enseñarme como me gustarían las mujeres el resto de mi vida. Todas tienen algo de Laura Vanessa, sus ojos, su cabello, su piel, su mirada, su estilo.. Laura Vanessa idealizó mi vida con respecto a mis relaciones, ella colocó el estándar tan alto, me enseñó a amar, a querer, a que el amor a primera vista si existe y que todo pasó por algo, así sea que ese algo me haya jodido la vida muchos años… Laura Vanessa secó mis lágrimas y  mató mi inocencia, cuando ella se fue, se fue el amor infantil, sentí ese día lo que sienten seguramente esos niños ingenuos cuando se dan cuenta que Santa Claus es un tonto mito.. Laura Vanessa hoy vive en otro país desde hace 9870790 años, está casada y tiene dos hijos, el menor lleva mi nombre y miren que yo no me llamo ni Juan ni Pedro, es mi nombre..  y así es,  parece que es cierto eso de que algunas mujeres nunca olvidan a su primer amor… ni al último… Laura Vanessa no fue la primera mujer con la que tuve sexo pero si fue la primera a la que le hice el amor.

La Segunda se llamó Victoria,  y para ser honesto con ustedes, Victoria llegó a mi vida para enseñarme que cuando dos almas chocan, no se compenetran sino que se rompen. Ella me enseñó el daño que hacía su amor y el daño que puedo hacer amando… Victoria y yo tuvimos esa típica relación de ir y venir y nunca dejarlo por completo y así se nos fueron 10000 años de nuestras vidas, 1 año como pareja estable, 8697676 años dañándonos como enfermos… ¿qué pueden esperar de una mujer Sagitario y de un hombre Leo?.  Hoy Victoria todavía no se ha dado cuenta que ya no tiene 20 años, todavía no se termina de graduar porque tiene 68976876 carreras por la mitad y una lista infinita de trabajos mediocres y novios imbéciles..  yo crecí como persona, como profesional, como hombre y ella no, ella se quedó en sus 20 años.. que desperdicio de mujer, ella es una mujer muy inteligente... y no hizo nada con su vida... nada de nada y miren que ella ha tenido todas las oportunidades del mundo.

Cuando llegó Victoria, me enseñó que Laura Vanessa no era la única mujer hermosa en el planeta, ni tampoco la única que se parecía a Pocahontas… Victoria fue la primera mujer de mi vida que tenía tatuajes, que escuchaba Pink Floyd y que podía bailar salsa casino sin ningún problema..y también fue la primera que sabía hablar inglés… es la culpable de muchos de mis rasgos como hombre, recuerdo comenzar a usar zapatos Adidas All Star porque a ella le gustaban o aprender a cocinar porque a ella le encantaba eso de los hombres, en esa época, hice muchas cosas sólo para llamar su atención y gustarle "un poco más", pero.. un día me di cuenta que ella sólo venía a mi en busca de refugio, en busca de seguridad y luego sencillamente me dejaba y volvía a su vida tonta, con sus novios imbéciles y que lastima todo el tiempo perdido y las maldiciones y los insultos y todo el daño que nos hicimos. Muchos apostaron por nosotros, por nuestra Historia.. es cierto, hasta mi mejor amigo hoy día sigue teniendo la tonta idea de que algún día terminaremos juntos, honestamente lo dudo.. ya no es lo mismo… ya no es lo mismo. Recuerdo que siempre que me emborrachaba por ella escuchaba una canción de Bacilos, llamada “La Mexicana”.. escúchenla, creo que ese tipo y yo salimos ambos con la misma mujer, sólo que la suya era una Mexicana y la mía una Venezolana.

La tercera se llamó Carla Daniela, y para ser honesto con ustedes, Carla Daniela llegó a mi vida para enseñarme que el golpe que se siente con más fuerza es aquel que no se ve venir.. y todo cambio de blanco y negro a color cuando la vi.. Carla Daniela revivió las mariposas y todo eso que pensé que Laura Vanessa se había llevado con ella, tanto fue el vuelo que me dolió tanto la caída. Un día uno de mis jefes me dijo que puedes medir lo fuerte de un amor no por el tiempo que amaste sino por el tiempo que duró el despecho y allí Carla Daniela le ganó a todas… si, Carla Daniela pegó más duro que todas juntas, sencillamente no lo vi venir, tanto desdén no lo vi venir. Ella si que me rompió el corazón. Vaya daño hizo una mujer Géminis a mi vida… Carla Daniela era menor, 6 años menos que yo y Carla Daniela quería vivir su vida y lo de nosotros iba llegando al momento de la boda y los niños y sencillamente se asustó y me dejó… y luego su vida se volvió un misterio, me borró de todos lados pero cada tres meses quería buscar en mi su refugio a los problemas y al mundo y terminaba desnuda en mi cama, pero.. ¿cómo se le puede dar refugio a una pared de hielo?... Carla Daniela me enseñó a quererme y a valorarme y que ningún hombre se debe arrastrar por ninguna mujer, y si Carla Daniela no me quería querer como yo quería, pues a tomar por el culo y que le vaya bien… y así fue… a veces la pienso pero que le vaya bien… maldita.. 

Y cuando me dediqué a ser un Misógino y un Sibarita con corbata, cuando hice de los aeropuertos y de las motos mis únicas preocupaciones… entonces llegó Lorien con el último amor, y Lorien me enseñó cómo se ama cuando tienes 30 años, Lorien me enseñó a amar como se ama la gente grande, que básicamente es lo mismo que cuando tienes 15 años pero con más responsabilidades y todo iba perfecto, y Lorien decidió que era hora de conocer a su hijo de 4 años y para sorpresa de ella, su hijo y yo nos llevamos tan bien. Él niño creció sin padre, cuando Lorien salió embarazada, resulta que su novio era un tipo casado y los abandonó y ella es el ejemplo de lo que es una madre soltera, exitosa profesionalmente y con un hijo estupendo… y así comenzamos una nueva vida los 3… ella, su hijo y yo… pero Lorien, un día sintió miedo de que también los abandonará y me dejó… “no quiero que mi hijo te extrañé, ni quiero a otra persona en nuestras vidas que nos haga sufrir” y así ella me dejó, egoístamente me dejó…y a mis 30 años, tenía los recursos para no dejarla ir tan fácilmente como dejé ir a Laura Vanessa, así que luché por ella como se tiene que luchar por el amor, como se lucha por una mujer, y Lorien un día pasó por mi oficina, me invitó a cenar y pasamos la noche haciéndonos el amor… esa misma semana agarró un avión y se fue con trabajo en mano a otro país… lejos de mi, según ella: Myself te mereces una estupenda mujer y una hermosa familia, no una mujer rota como yo, que te haga criar el hijo de otro hombre y no te quiera dar uno propio… y así fue... que cagada todo.. pero aunque no me lo crean, por Lorien no me despeché tanto, creo que cuando la estaba comenzando a amar en el fondo sabía que aquello no iba a durar mucho.. ooh cupido, maldito cabrón.. 

Y bueno, aquí estoy tomando un trago, espero que con esto dejen de mandar correos preguntando o quejándose de por qué me acuesto con tantas mujeres… 

… sin encariñarme con ninguna..

Lástima, Amor o Deseo.

Una vez leí algo que decía “cómo en el amor el ultimo vale más que el primero, tú tendrás que ser mía” y vaya que esas palabras me hicieron pensar en ella, sin mucha dificultad y ella sabe cómo soy y mis mentiras no le sirven de nada, ella sabe cómo es todo… ella sabe como es Myself.

Es su cuerpo tan perfecto, los senos más perfectos del mundo los tiene ella. Nunca he presionado las cosas entre los dos.. lo que es del Cesar, del Cesar será. Tengo 31 años, sé que eso de que “deja ir algo y si regresa es tuyo” es pura pendejada, pero pendejo y todo la sigo esperando. Tontamente esperando que algún otro día se vuelvan a alinear los planetas y ella sea mía, pero no por unos días.. no sólo por unos días.

Si los ángeles tienen un olor… seguro es el de ella. Duró años con un hombre, con un hombre que para mi era un chiste pero que tenía algo que yo no… la tenía a ella y eso  durante un tiempo me volvía loco, luego aprendí a vivir con eso.. de mujeres ajenas y ella, desde que mi boca probó la suya, no he dejado de desear sus labios ni un solo día y si, él la tenía a ella y no la respetó y tampoco la supo hacer suya... vaya desperdicio de tiempo. El de ella claro, ya que el mio aunque ha sido mucho amor no correspondido, los días que ha sido mía valen más que mil días en los que no lo ha sido.

No nos hemos enamorado, pero no por falta de ganas sino por falta de tiempo.  Mi barba entre sus piernas, música de gemidos. Eso es lo malo de probar lo perfecto, que luego se pierde el interés en otras mujeres cuando no es tan bueno. Después de ella no soy el mismo en la cama con otras mujeres, no se siente igual.. Me aburró, ya me da igual hacer sexo oral por ejemplo, es que.. ya probé de ella y el placer si no viene de entre sus piernas ya no me sabe igual.

Si llegas a leer esto… llevamos 3 años y seguimos en lo mismo, algo debes de sentir  por mi.

Sinceramente me da igual que sea

Lástima, Amor o Deseo.

Cosas qué no tienen mucho sentido

• Cosas pendientes que no hicimos.
• Frases que faltan por decir, de tu parte claro. Yo ya dije todo.
• Cosas que faltan por sentir, de nuevo de tu parte claro. Ya yo no sé ni qué sentir.
• Preguntas que nunca hiciste, tal vez no cambiarían nada. Pero debiste hacerlas.
• Tu corte de cabello. Me gustaba más largo, aunque ahora también me gusta corto.
• Mis esperanzas intactas, de que volveremos. Lo digo en voz alta y me imagino a un auditorio riéndose de mi. Todos desnudos claro, para que me de menos vergüenza pero igual, burlándose de mi.
• Los jueves en la mañana. Los jueves en la mañana no tienen razón de ser.
• Tus respuestas aparentemente definitivas, sobre lo que según tú “siempre fuiste clara conmigo, en lo que sentías”. Maldita, si vivíamos en esa cama amándonos los dos y tú y nuestros planes, hechos por ti claro está, pero veo que no eran conmigo. 
• La mezcla entre lo que “quiero” y lo que quiero en realidad. Por mujeres como tú es que algunos hombres sufren de la crisis de la mediana edad o la crisis de los treinta o cualquier otra crisis que justifique salir con niñas de 20 años y comprar motos de alta cilindrada.
• Las cosas que esperas que te diga o que haga, de las cuales no tengo ni idea. Si fuese adivino, no estaríamos separados o mejor aún, estaría en un casino en lugar de estar aquí escribiendo de ti más no contigo.
• Preguntarme todos los días si ya te acostaste con otro. Algo de mi piensa “no puede ser tan puta, sigue siendo tuya Myself”… pero las estadísticas apuntan a que una mujer guapa, soltera y exitosa puede tener sexo del mismo Jesucristo en persona si le da la gana.
• Mensajes de texto en las madrugadas. Hace rato, hace rato no, exactamente a las 11:09 PM del Martes 25 de Marzo del 2014 te escribí:  “tienes ya un postgrado en pasar de mi por completo” y me respondiste sólo “¿?¿”.. si serás desgraciada. ¿Cómo vas sólo a responder eso?. Y no dije más nada, y te aseguró que tú tampoco dirás algo más.
• Luego de escribir la línea de arriba ya son las 11:16 PM y te voy a escribir “te extraño”… Si soy un arrastrado, lo sé, pero soy el colmo en eso que dice “en la guerra dispara hasta el último cartucho”.
• 11:20 PM el mensaje tiene la popular R de recibido en el blackberry, no dices nada, estoy a punto de entrar en modo vikingo y decirte cualquier barbaridad ofensiva, para qué me digas que soy un inmaduro y te vanaglories que la mejor decisión de tu vida fue haber terminado conmigo.
• 11:25 PM me follaría a tu hermana si no estuviese casada, sólo para que me ignoraras con razón y con gusto.
• 11:40 PM es cierto eso que dicen, que por más que mires el teléfono eso necesariamente no lo hará sonar. 

Es increíble cómo algo que comienza siendo una prueba de qué te extraño tanto, termina siendo una prueba contundente de que..

Te estoy empezando a agarrar un poco de arrechera. 

Último Amor.

Yo andaba entre la sombra,

cuando como un fulgor llegaste tú; de pronto,

con el último amor.

Pero bastó un efluvio de antiguas primaveras

para reconocerte, para saber quién eras.

Y eras la misteriosa mujer desconocida

que entristeció de un sueño lo mejor de mi vida;

la de las tardes grises y los claros de luna,

la que busqué entre tantas y no encontré en ninguna.

Y hoy tal vez como un premio, tal vez como un castigo,

lo mejor de mi vida será morir contigo.

He pensado esta noche, sintiéndote tan mía

que así como llegaste, pudieras irte un día.

Lo he pensado eso es todo, pero si sucediera,

dejaré que te vayas sin un adiós siquiera.

Y cuando te hayas ido —yo que nunca me quejo—,

me vestiré de luto y aprenderé a ser viejo.

Pero si me muriera sin poder olvidarte

y después de la muerte se llega a alguna parte;

preguntaré si hay sitio, para mí, junto a ti.

Y Dios, seguramente, responderá que sí.

cuatro en lo que va de año..

En lo que va de año me he acostado con 4 mujeres sin buscar en lo más mínimo hacerlo, digamos que he estado en los lugares indicados en los momentos oportunos y listo. El sexo ha sido malo, aburrido, más de lo mismo y una de ella me dijo “hazme daño que eso me excita”.. ok, al irme, le dejé en la mesita de noche, dinero para el café (mentira, lo pensé pero no lo hice) es increíble, cómo antes este tipo de cosas sexuales me daban como una risa morbosa y me provocaba hacerles de todo, ahora sólo me da pereza..

En medio de la primera chica, mientras ella gemía y gritaba “que rico me lo haces papi” yo pensaba en la inmortalidad del cangrejo, mi mente divaga seguramente en el gran planeta que descansa sobre aquellos 4 elefantes y mi amigo Atuin pero con mi pene completamente erecto. Siempre que me distraigo en el sexo tardo mucho en eyacular y como siempre la chica lo pasa bien, le doy rápido o “duro” simplemente por educación.. a veces pasa, me distraigo y no eyaculo, mala mía.

La segunda fue la de “lastímame que me excita” provoca enamorarla y barrer el piso con ella, pero ya no tengo tiempo ni me entretiene ser tan plasta de mierda. En cambio, no le hice nada del otro mundo, la estrangulé un poco, algunas buenas nalgadas y en otra época de mi vida tal vez la hubieses amarrado con cualquier cosa que tuviese a mano, esta vez no fue así, lo más “malo” que le hice fue ponerla a que me hiciese sexo oral de mala manera y no, no pienso decirles como es la mala manera.

La tercera, besaba como “raro” y sus gemidos eran más raros aún pero inexplicablemente lo hicimos como mil veces y en todas ellas me vine muy pero muy rápido, entonces lo seguía haciendo más por mi orgullo machista de semental para no como eyaculador precoz y cuando íbamos como por la vez número novecientas setenta y cuatro ella dejo salir un “dios míos.. cómo lo puedes hacer tantas veces sin cansarte, lo único malo es que acabas muy rápido y preferiría 2 largos a 1000 rápidos” y no dije nada ¿qué iba a decir?.. para salvar un poco de orgullo, se lo hice unas veinte y seis veces más… rápidas claro.

La cuarta, es una niñita de 19 años que le gusta jugar a ser grande, el sexo no fue tan malo, hasta puedo decir que hubiera seguido repitiendo si no fuera porque al otro día comenzó a llamarme “novio” y que me quería presentar a la mamá… sin comentarios. 

Lo curioso de esto, es que escribo lo que ha sido este año y lo analizo y me da como risa y pena, por mi claro, ya ando viejo para estas situaciones, tal vez por eso el blog es ahora aburrido, ya no me van las muchas mujeres todos los días porque lo único que quiero para ser honesto es tal vez como por suerte o por coincidencia..

Regresar con ella..

Nocturno VI

Así estás todavía de pie bajo la lluvia,

bajo la clara lluvia de una noche de invierno.

De pie bajo la lluvia me llega tu sonrisa;

de pie bajo la lluvia te encuentra mi recuerdo.

Siempre he de recordarte de pie bajo la lluvia,

con un polvo de estrellas muriendo en tus cabellos.

Y tu voz, que nacía del fondo de tus ojos,

y tus manos cansadas que se iban en el viento...

Y aquel cielo de plomo y el rumor de los árboles,

y la hoja aquella que te cayó en el seno...

y el rocío nocturno dormido en tus pestañas,

y engarzando diamantes en tu vestido negro.

Así estás todavía lejanamente cerca,

desde tu lejanía de sombra y de silencio...

Mi corazón te llama de pie bajo la lluvia;

de pie bajo la lluvia te acercas en el sueño.

La vida es tan pequeña que cabe en una noche.

—Quizás fue que en la sombra me encontré con tu beso—.

Y por eso me envuelve, de pie bajo la lluvia,

el sabor de tu boca y el olor de tu cuerpo.

Sí. Me has dejado triste. Porque pienso que acaso

ya no estarás conmigo cuando llueva de nuevo;

y no he de verte entonces de pie bajo la lluvia,

con las manos temblando de frío y de deseo.

Pero, aunque habrá otras noches cargadas de perfumes,

y otras mujeres, y otras, a lo largo del tiempo,

siempre he de recordarte de pie bajo la lluvia,

bajo la lluvia clara de una noche de invierno.

ella y yo

Oler su cabello

Encontrarla.. a mis 30

Acariciar su vientre

Abrazarla

Abrirle las puertas o sacarle las sillas

Cogerla por la cintura

Jugar poker.. con su papá

Hacerla bailar canciones que no le gusten

Besarla en el cuello

Enviarle flores

Verla tan bella.. y yo tan feo

Colocarle el cabello detrás de la oreja

Mirarla de lejos en Zara y fingir que odio acompañarla

Preguntarle si le gusto.. y que me diga que NO

Cocinarle

Esperar que se vista, para hacerle el amor de nuevo

Lamer su nariz para que me diga “asqueroso”

Hacerla molestar… para buscar una reconciliación.

Amarla

Suspirarla

Extrañarla

Reírnos

Besarnos

Desnudarla en la ducha en las madrugadas

Hacerle el amor a las 6am.. antes de ir a trabajar

Respetarla

Ser suyo.. sin secretos

Escribirle poesía.. y no enseñársela, por pena

Jugar en su espalda

Susurrarla

 Acariciarla

Perderme en ella y que el mundo se apague

Arroparla, cuando duerme..

..y verla dormir

Llevarle el desayuno a la cama.. los domingos

El Ávila

Los Roques

Nueva York

Encontrarnos

Mirar como conquista el mundo.. .

y.. ser su apoyo

su roca

su compañero

ella y yo

carta a él...

Puede que hayas pensado  ¿donde está metida ella? . Si es que ya tienes tu celular, el de después de las 10…o puede que esté equivocada y que no me pienses de la misma forma en la que yo pienso en ti… pero ese no es el caso no es el fin de este email.  Tal vez fui inmadura al eliminarte del pin, pero estos días sin hablarte especialmente desde el jueves en la noche, he estado pensando en nosotros. Bueno perdona si me refiero a -nosotros- ,porque en realidad quizá nunca podríamos denominarnos así “nosotros” como todas las parejas felices que vemos por la calle.

Ya casi se cumplen 5 años de habernos conocido, pero parece que no haya pasado tanto tiempo, ya que lo recuerdo todo como si hubiera sido ayer. Sé bien que no te gustan las cosas cursis, que te la das del tipo rudo… pero de verdad deseo con todo mi corazón que leas esto que te escribo que no sé si será demasiado largo, demasiado repetitivo, quizá llegue a cansarte este asunto, esta relación de amistad-amor que hemos estado llevando por largo tiempo.

Empezare por confesarte algo, creo que debería estar avergonzada por lo que voy a decirte, pero llevo meses tratando de buscar respuestas sobre tu novia y tú en toda red social existente. Creí que al encontrar esas “respuestas” estaría molesta contigo, incluso con ella, pero eso no pasó. Pasó todo lo contrario, no la conozco, no es mi amiga, siempre la  consideré mi gran rival, pero al indagar sobre ella, me encontré una mujer bonita, inteligente, futura diseñadora. Novia del chamo del que secretamente he estado enamorada por años, y del que ella también está.

Si algo puedo recordar perfectamente es tu sonrisa, créeme verte sonreír me hacia tan feliz, y eso… ESO … encontré sobre ustedes –sonrisas- , momentos, cosas en común;  y verte sonreír con ella , no me hace sentir celos, increíblemente me hace sentir feliz, y tal vez un poco resignada, y aunque llevaba tiempo  pensando que somos de mundos totalmente diferentes, con todas las “respuestas” creo que termine de meter esa idea en mi cabeza

.

Y… por meterme en sus vidas, ofrezco mis más sinceras disculpas, pero eso era lo que necesitaba, lo que necesitábamos mi alma nostálgica y yo para dejarte ir. Me di cuenta que no puedo seguir parando el reloj de mi presente y accionar el de mi pasado, ya no quiero ver más las agujas de ese reloj moverse porque el tiempo se hace eterno  y yo… yo necesito seguir. Tal vez no entiendas lo que me pasa, estarás pensando que "no vivimos demasiado juntos", que no tendría porque sentirme como me estoy sintiendo, pero alguien me dijo un día que hay personas que  así  poco tiempo hayan estado a tu lado pueden marcarte para siempre, creo que es nuestro caso, o por lo menos el mío sobre –nosotros.- .

Por otra parte quisiera tener el valor de decirte que podemos seguir hablando, que puedo tenerte perfectamente en mi PIN , WHATSAPP o cualquier cosa que haga que estemos “más cerca”, pero se me hace tremendamente doloroso saber que no puedo ser mas que “la que espera que se haga tarde, para que puedas hablarme”, no puedo ser más esa “La de después de las 10”…

Yo quisiera ser la que sabe todo, la que está contigo siempre, la que puede construir un presente y anhelar un futuro contigo, la que puede hablar de algo más que el pasado y lo que él nos dejo, quiero ser la que pasee calles nuevas a tu lado, no la que recorra cada noche contigo las calles del pasado, las calles frías, la que viva de los cálidos recuerdos de tus besos, de tus abrazos, frente a “ese lugar que solo tú y yo conocemos” . Ya no puedo ser ella, la que conociste aquel lunes 24 de Marzo de 2008, la del banco frente a la playa, la del ascensor diminuto, la del closet de tu habitación,  la del bolso lleno de golosinas, la del subway…ya no. ya no  soy aquella.

…recuerdas aquel libro que me regalaste…y leía mientras tu dormías en el banquito blanco.. quizás tenía algo que decirnos…

BRIDA- Paulo C. 

El Mago extendió la mano hacia Brida y le entregó una flor. -Cuando nos conocimos, y parece que yo siempre te conocí, porque no consigo recordar cómo era el mundo antes, te mostré la Noche Oscura. Quería ver cómo enfrentabas tus propios límites. Ya sabía que estaba delante de mi Otra Parte, y esta Otra Parte iba a enseñarme todo lo que yo necesitaba aprender, éste fue el motivo por el que Dios dividió al hombre y a la mujer. Brida tocaba la flor. 

Era la primera flor que veía en muchos meses. La primavera había llegado. -Las personas dan flores de regalo porque en las flores está el verdadero sentido del Amor. Quien intente poseer una flor, verá marchitarse su belleza. Pero quien se limite a mirar una flor en un campo, permanecerá para siempre con ella. Porque ella combina con la tarde, con la puesta de sol, con el olor de tierra mojada y con las nubes en el horizonte. Brida miraba la flor. El Mago volvió a tomarla y la devolvió al bosque.Los ojos de Brida se llenaron de lágrimas. Estaba orgullosa de su Otra Parte. 

-El bosque me enseñó esto: que tú nunca serás mía y por eso te tendré para siempre. Tú fuiste la esperanza de mis días de soledad, la angustia de mis momentos de duda, la certeza de mis instantes de fe. 

"Porque sabía que mi Otra Parte iba a llegar un día, me dediqué a aprender la Tradición del Sol. Sólo por tener la certeza de tu existencia, es por lo que continué existiendo." 

Brida no conseguía reprimir las lágrimas. -Entonces tú llegaste y entendí todo esto. Llegaste para liberarme de la esclavitud que yo mismo me había creado, para decirme que estaba libre, que podía volver al mundo y a las cosas del mundo. Yo entendí todo lo que necesitaba saber y te amo más que a todas las mujeres que conocí en mi vida, más de lo que amé a la mujer que me desvió, sin querer, hacia el bosque. Me acordaré siempre de que el amor es la libertad. 

Ésta fue la lección que tardé tantos años en aprender. Esta fue la lección que me exilió, y que ahora me libera. 

Las llamas crepitaban en la hoguera y los pocos invitados que quedaban comenzaban a despedirse. Pero Brida no escuchaba nada de lo que estaba pasando. -¡Brida! -oyó una voz distante. 

-El te está mirando, muchacha -dijo el Mago. Era la frase de una vieja película que había visto. Se sentía alegre, porque había girado otra página importante de la Tradición del Sol. Sintió la presencia de su Maestro, él había escogido también esta noche para su nueva Iniciación. 

-Me acordaré toda la vida de ti y tú de mí. Así como nos acordaremos del atardecer, de las ventanas con lluvia, de las cosas que tendremos siempre porque no podemos poseerlas. 

-¡Brida! volvió a llamar Lorens. 

Ve en paz -dijo el Mago- y seca esas lágrimas. O di que se deben a las cenizas de la hoguera. 

No me olvides nunca. Sabía que no necesitaba decir aquello. Pero, de todas formas, lo dijo.

Espero que hayas entendido con esos párrafos como me siento. Y porque estoy haciendo esto, porque me despido de ti.

No creo que ella merezca que yo esté siempre aquí tratando de que formes parte de   mi presente, se que la amas, estoy segura de ello, y no pienso dañarlo, no es justo con ella, tampoco es justo conmigo porque yo no soy una egoísta, y no quiero recibir tampoco migas de amor…porque toda mujer necesita que la amen de verdad, no a trozos.

Se feliz.. por favor se feliz y ten siempre el valor y la voluntad de hacer lo que quieres, de hacer lo que sientes, no tengas miedo a fracasar jamás, no tengas miedo a dejarlo todo , o continuar como estas. Solo has siempre lo que te hace feliz, lo que hace que tu corazón pueda latir a mil por hora, lo que hace que tus ojos brillen intensamente, lo que te haga sonreír. Se feliz por favor y sobre todo se sincero contigo mismo, y con esos seres a los que amas, y te aman. No te engañes nunca, y ama tanto que cuando quieras explicar ese amor que sientes se te haga imposible hacerlo, porque el amor ES INDESCRIPTIBLE INEXPLICABLE.

Siempre voy a quererte, sé que no necesito decirlo, pero nunca me olvides.