de Mujeres Infieles y muy Discretas.

Mujer 1

Salí hace una vida entera con esa mujer, hace más años de los que me gustaría totalizar, ella me localizó por Instagram, después de ponerme al día de que seguía casada y con 2 hijos, me dijo directamente y sin rodeos:

¿Usas Threads? Ahí el chat es incógnito, es que mi esposo me revisa el teléfono y no quiero que se dé cuenta de nuestras conversaciones porque quiero seguir hablando contigo.

Mujer 2

Ella fue mi última novia de la universidad, lo que más recuerdo de nuestra relación era yo hasta la madrugada terminando mi tesis de grado y ella esperándome desnuda en mi cama. Al final lo nuestro no funcionó porque ella no estaba en mi top tres de prioridades, años después me la encontré en un gimnasio. Admitió estar "casada con un pendejo" desde hace 8 años, pero no lo dejaba por su hija, no quería que su hija creciera sin papá. Como a la semana de vernos en el gimnasio, directamente me preguntó:

¿Qué haces los mediodías? Tengo entre dos y tres horas de almuerzo, podemos ir a otro sitio que no sea el gimnasio, de hecho, te doy la libertad de elegir los sitios que tú quieras con tal de que sea los mediodías de lunes a viernes.

Mujer 3

En un evento de caridad, de alguna empresa de algún país que decirlo no tiene importancia, me presentó mi secretaria a una chica que por una emergencia fue su odontóloga, ahí estaba ella con su esposo, guindada de su brazo, pero tiempo después de eso y por chiste del destino me la comencé a encontrar en todos lados, tanto que mientras escribo estas letras estoy sospechando que tal vez el destino no tuvo que ver nada en eso y era ella persiguiéndome por todos lados. Ni recuerdo si yo le dije o ella lo preguntó, pero se enteró que mi apartamento quedaba cerca de su consultorio, muy cerca de su consultorio. Directamente mientras se abría el escote disimuladamente para que le medio viera los senos, me soltó con mucho descaro:

El consultorio donde estoy lunes, martes y viernes queda a 2 calles de tu casa, si no tengo pacientes o entre pacientes tú solo dime y yo me escapo y te voy a ver, hay días que mataría por una ducha entre pacientes y también mataría entre pacientes por otras cosas que tienen que ver contigo entre mis piernas.

Mujer 4

Mi mejor amigo es ingeniero, gracias a una de sus fiestas de facultad conocí a una chica que estudiaba medicina, seguimos en contactos con el tiempo, ella terminó casada en un matrimonio "arreglado" por sus padres, como si ella fuese una vaca o una mujer de los años 1600, después de tantos años solo deseándonos feliz navidad y feliz cumpleaños por mensajes, sin dejar espacio a la duda me propuso:

Vámonos a la playa o de viaje a donde tú quieras, cuando tú quieras, yo le digo a mi esposo que voy a un congreso de medicina y ya, solo dime adónde y cuándo y qué ropa me debo llevar.

Mujer 5

Era una de mis empleadas más dedicadas, la contraté porque la conocía de la universidad, de lejos, nunca fuimos cercanos y cuando fue a una entrevista de trabajo donde estaba solicitando una gerente como ella, por aquella conexión no dudé en darle el trabajo. Casada por ocho años, con un hijo, familia perfecta, pilar ejemplar de la comunidad. Comenzó poco a poco a alabar mi comunicación asertiva con las personas, luego siempre agradecía que se sentía muy cuidada bajo mi mando, que hombres como yo no había ya. Un día de lluvia, me ofrecí a llevarla a su casa, no me quedaba en la vía, pero tampoco lejos, y entre el tráfico dentro de mi auto ella comenzó a hacerme sexo oral:

No te preocupes, no pasa nada, mi esposo y yo tenemos una relación abierta desde hace 3 años, la única regla que tenemos es no contarnos nada, pero tampoco revisar ni buscar qué hace el otro, aunque en estos años él es quien lo ha aprovechado más que yo, me cuesta encontrar a un hombre que realmente me apasione, y contigo solo quiero volver a sentir lo que es que un verdadero hombre me desnude y me haga el amor. Tengo años sin sentir algo ni relativamente cercano a eso, me quiero sentir deseada por un macho alfa de nuevo.

Siempre he pensado que las mujeres son el arma más poderosa que tiene el diablo contra nosotros los hombres..

¿Y ustedes en mi lugar qué hubieran hecho?

nunca fuiste mía..

No sé cómo explicarlo, nunca antes me pasó, a ella nunca la sentí mía. Estuvimos juntos alrededor de mil quinientos años, hicimos el amor tal vez mil quinientas millones de veces, pero, jamás la sentí mía, nunca sentí que esa mujer llena de secretos, llena de noche, de estrellas… llena de pensamientos reales o pensamientos dispersos fuese mía. Recuerdo despertarme a mitad de la noche unas mil veces y quedarme despierto, observándola, detallándola.. y no sentirla mía, ni una pizca de ella fue mía.

Fue una relación exclusiva pero discreta, como si hubiésemos sido compañeros de trabajo o jefe y secretaria y nadie podía enterarse de aquello. Habían Historias.. con sus amigos de mi decía ella, mis amigos sospecharon algo extraño pero lo respetaron. No tuve sexo con alguna otra que no fuese ella en esos mil quinientos años y si ella me fue infiel, sólo ella misma y el universo lo sabrán. Después de un tiempo dejé de celarla y aquello no era “confianza” eso era, resignación… resignación a que me amara un poco como yo la amaba a ella o a que me dejara un día cualquiera cuando ya no me necesitara. Fue la primera vez que sólo intenté relajarme y disfrutar del viaje sin importarme el destino y sin importarme que esta vez no era su servidor quien manejaba.

No sé cómo explicarlo, no me era permitido tener secretos pero ella estaba hecha de ellos. Decidí hacer lo que nunca antes había hecho y desnudé mi alma y me senté a la orilla de aquello y amé a una mujer que no le interesaba ser mía aunque yo era suyo. Tampoco le interesaba construir algo conmigo, aunque a veces ponía algún ladrillo siempre al final del día con el pie lo tumbaba, ella estaba manejando para dejarme tirado en cualquier momento. Después de un tiempo, hacer el amor se convirtió en sexo y  dejé de esforzarme… sólo le daba sexo y sexo pedía, como para saciar alguna necesidad, pero el cambio se notó desde el primer día, por decir algo tonto, ella nunca volvió a arañarme la espalda como en los tiempos de antaño.

Dejé de morder entre sus piernas, ¿para qué marcar territorio? Mis intentos se pueden resumir en la siguiente frase: sembrar en tierra ajena. Nunca supe si aquella tierra era de algún otro o sencillamente era de ella, sin dueño. He amado a otras mujeres antes, pero todas fueron mías y yo de ellas, pero ese sentimiento de propiedad nunca lo tuve en ella, con ella. Después de un tiempo fue como hacer el amor con una extraña, así me sentí muchas veces, meter el pene en una pared, con una pintura muy bonita pero al fin y al cabo era  una pared.

Nunca fue mía.. lástima por ella, por nosotros.. 

Lástima..

Una Historia.. Dos Historias.. Tres Historias.. y Un Párrafo.

Hace años iba a buscar a mi entonces novia, sé que estábamos peleados y como siempre tuve que ir yo a buscarla, estaba atrincherada en casa de una amiga, haciéndose la digna y la orgullosa.. “ja! Él me tiene que rogar a mí, porque yo soy la reina, la princesa, soy la mujer” y si... me aburre andar peleado con mi pareja, pienso que no vale la pena estar molestos pero cuando el molesto soy yo me jode la vida tener que dar mi brazo a torcer y generalmente siempre lo hago y en cierta forma las mal acostumbro, en ese momento era un muchacho que no sabía mucho de la vida y si... iba en camino para aquella casa a demostrar mi amor y dar mi brazo a torcer de nuevo como un buen webon.

Como les dije hace poco, en unas líneas un poco más arriba, en ese momento era un muchacho.. un muchacho enamorado mejor dicho y como buen joven, no tenía automóvil, moto o mucho dinero así que iba para aquella casa en un taxi viejo y medio destartalado. El taxista al verme medio molesto, medio perdido, sacó conversación y como buen taxista, supo escuchar y dar un buen consejo. Me contó que llevaba un siglo o tal vez dos siglos casado con su esposa pero que el comienzo no fue sencillo, que siempre que tenían una pelea ella agarraba ropa y se iba a casa de sus padres y él tenía que ir por ella y rogarle y siempre era lo mismo. Un día discutieron y ella se fue y esa vez fue su límite, él ya estaba cansado de eso, así que esa vez para su adentros dijo: No más, ya no aguanto más.

Pasaron los días y no la fue a buscar, pasaron las semanas y tampoco. No le atendió el teléfono, no le dio la gana de ir por ella… hasta le cambió las cerraduras a su casa para que ella no entrara y así pasaron los días y cuando se cumplieron tres meses desde que se fue, él agarro su carro y la fue a buscar. Una vez frente a frente le preguntó ¿sigues molesta? Y ella obviamente le dijo que No y luego le dijo algo que me hizo ver la luz al final del túnel: Si te vuelves a molestar y te vas de la casa, no te voy a venir a buscar nunca más de nuevo. Y de esa manera, ella cuando se molestaban se quedaba ahí en su casa con su marido para acomodar las cosas y gracias a eso en aquel entonces tenían como tres siglos de casados y él muy bromista cuenta como después de viejos sus cuñadas le cuentan que le decían a su esposa “mijaaa.. ponle unas rueditas al closet para que te traigas todas tus cosas cada vez que te vengas”.  y pues, ella tenía esa manía y él se la quitó de esa forma, si tienes una relación quedate a pelear por ella, no vas a agarrar a correr a la primera de cambio, él tenía la razón y defendió su punto.

Luego del consejo y llegando a mi destino, dándole las gracias y pagando la carrera, despidiéndome de aquel hombre del cual no recuerdo ni su cara ni el modelo de su carro, sólo recuerdo aquella Historia.. toqué el timbre en la casa de la amiga de mi amada y al ser recibido, la mandé a buscar con su amiga “Dile que baje, que vine por ella” Rato después, apareció ella con su cara de molesta/ruégame y al verla le hice aquella misma pregunta.. ¿sigues molesta? Y claro.. por su puerto que me dijo que NO.  La mandé a buscar sus cosas y cuando íbamos saliendo se lo dije… “la próxima vez que te vuelvas a venir así, no te voy a venir a buscar” y duré tres años con aquella mujer y nunca lo hizo de nuevo, terminamos porque su mandarín no es tan bueno como yo esperaba y porque tengo demasiado pelos en el pecho para su gusto, pero no por algo como eso.. ella sencillamente no lo hizo nunca más. Y esta es mi Primera Historia de hoy…

Cómo ya lo saben todos (cerré mi blog por esto) Tengo una relación bastante estable con una mujer, es una mujer fabulosa, pero tan fabulosa que tenemos ella y yo el mismo carácter de mierda y de nuestras peleas creo que el 80% han sido culpa de ella y que “Yo tengo la razón” pero, a veces tener la razón no te sirve de un coño. Yo siempre de una forma u otra soy el que hace el acercamiento para acomodarnos. Ella tiene esta manía de que cuando andamos molestos se va a donde sus padres (viven en otra ciudad) por qué “tiene cosas que hacer allá” y espera que se le pase el mal humor y vuelve, siempre hablamos, siempre llegamos a un punto medio, surgen cosas nuevas y discutimos de nuevo.. así son las relaciones y no me molesta discutir o mediar sino lo que me molesta esta noche es que siempre soy yo el que da el primer paso y de que ella me pone en esa situación porque se va, porque su orgullo es de mejor calidad que el mio, porque ella no sabe lo que yo sé, que "El orgullo no lleva a ningún lado, el final de ese camino es ella por su lado y yo por el mio" y sé que ella no ha caminado tanto por ese camino como yo, estoy seguro que ni lo conoce pero una vez este humilde servidor llegó al final de todo aquello y no queda nada después, lo único que queda al final de aquel sitio es tanto daño.. tanto desamor, que no vale la pena.

Estamos molestos desde ayer  por algo que estoy seguro de que tengo razón de que me incomode (un día de estos les contaré) pero como dije unas líneas más arriba, a veces tener la razón no sirve de nada si la otra persona sigue haciendo lo mismo, tener la razón amigo lector no sirve de nada si la otra persona con la que compartes tu vida se limpia el culo con ella, en serio, no sirve de nada y eso me lo hizo ver una amiga con la que me tomaba un café y mientras ella se comía un helado, me decía: aja, si, tienes la razón ¿y qué ganas con eso?  si a ella le da igual , tú tienes dos opciones, o dejas que te afecte o no dejas que te afecte. Y es cierto, no gano nada con tener la razón y me afecta mucho porque no puedo ser indiferente con ella porque la amo mucho, me da miedo para ser sincero comenzar a sentir indiferencia por ella por orgullo o por tontadas de ese tipo, porque sé que si me deja de importar sería el principio del fin, ustedes saben como es mi indiferencia y no es buena, es dañina. 

No me sirve de nada tener la razón y ella está atrincherada en la casa de sus padres, hoy hablamos de una transferencia bancaria, sólo me respondió algo genérico y cuando le di las buenas noches me dijo “igual”. Bien por ella, que le dije que la amaba y me dijo "Igual", hay que joderse..... para ser un poco sádico me gustaría dejarle de hablar por tres meses para ver qué sucede, luego abro el closet y veo toda su ropa y sus tacones al lado de mis zapatos deportivos y creo que no sería una buena idea, me jode mucho siempre dar mi brazo a torcer pero cada vez me jode menos porque cada vez lo hago menos, si llega el día de la indiferencia ustedes serán mis testigos que llevo meses siendo yo el que siempre dé El Paso, el que siempre lo intente. Sería lo mejor del mundo al despertar mañana tener un mensaje de ella de esos bonitos, de esos de buenos días que te hacen suspirar bonito pero para ser honestos con ustedes como siempre lo he sido, eso no pasará por el momento, no digo que no pase nunca pero si dudo mucho que pase mañana y esta señores en mi Segunda Historia de hoy..

Intentando no pensar en ella, prendí la televisión, es raro que yo prenda aquel aparato que no sea para poner algún juego de la NFL. Pude encontrar un documental sobre Frank Sinatra y su disco “In the Wee Small Hours”.. ¿sabían ustedes que este fue el primer disco conceptual que se grabó? y es de 1955, Frank Sinatra seleccionó las canciones en un orden especifico que contarán como conoció, se enamoró y fue dejado por su gran amor  Ava Gardner la que según el mundo fue El Animal más Bello del Mundo y ellos se amaron como locos y no es primera vez que escribo de esto, ¿saben? Amar tanto a alguien y que el amor sea tan intenso que no puedan estar juntos, que no se soporten, que mierda.. Frank Sinatra tenía sentimientos tan intensos por ella que una vez viajó hasta Barcelona España en plena dictadura Franquista para llevarle 5 cajas de Coca Cola, ¿ir a un país en dictadura para que tu amada tome Coca Cola? Estoy seguro que las cajas de Coca Cola sólo eran una vulgar excusa para verla, se moría por verla. Yo el día que besé a mi novia por primera vez, utilicé una botella de agua como excusa para ir a su casa a las once de la noche… pero eso se los contaré en otra Historia.

Ellos terminaron luego de un tiempo, y no volvieron a estar juntos, ella no se volvió a casar nunca más y él. Bueno.. él vio de ella económicamente hasta el día de su muerte, siempre se dijo que ella escuchaba sus discos cuando estaba sola y él aunque se casó dos veces más nunca la olvidó, siempre se habló de que ella fue “Su Gran Amor”. Y sí, lo que me parece interesante de esta Historia.. es que ellos se amaron mucho y no pudieron permanecer juntos y ambos vivieron más de treinta años, separados, con una relación de “amigos” que me imagino que sólo ellos entendieron, si tuvieron sexo o no sólo ellos lo supieron, pero hasta el final de sus días ella estuvo presenté en su vida y hasta el final de sus días seguramente él la recordó a ella. El punto de esto, es que ¿cómo olvidar al Animal más Bello del Mundo? ¿cómo besar a otra mujer después de besarla a ella? ¿cómo amar de nuevo luego que tienes tanto amor no correspondido?. Él buscó el amor hasta sus últimos días y ella no lo encontró nunca, pero nunca volvió con él... ¿por qué? ¿por qué?

Es tan difícil las relaciones de pareja, una vez amé intensamente como amo hoy, no digo que igual pero si hay algunas similitudes y mírenme.. dejé ir a mi Eva Gardner y encontré a mi mujer perfecta, como Frank Sinatra encontró a dos más después, pero si ella algún día llega a irse, si algún día terminamos y se va a donde sus padres y cuando abra el closet de la ropa no vea sus tacones al lado de mis zapatos deportivos, de seguro me sentiré muy triste, de seguro haré un disco en honor a ella como escribí medio Blog en honor a la otra pero mírenme, tengo 33 años y no morí aquella vez y no creo que muera si sucede de nuevo, lo pasaré mal pero creo que hay relaciones que sencillamente son fuertes pero no están hechas para toda la vida, algunos no encontramos el amor nunca, otros lo encontramos muchas veces y algunos otros lo encontramos una vez y no lo dejamos ir nunca.  

Puse el álbum de Frank Sinatra, está como fondo musical, son pasada las 1 de la madrugada y ella de seguro está despierta y de seguro sabe que yo estoy despierto y nada me cuesta enviarle un mensaje pero no, no lo haré. Mañana será un día igual que hoy y si ella no hace algo al respecto, le mandaré las buenas noches como hoy y ya veremos si le alcanza la indiferencia para tres meses, si le sobra amor para mañana o si yo recuerdo como es vivir con el corazón roto de nuevo. Y esta fue mi Tercera Historia de hoy...

Mi cama manda a decir que la extraña. Hoy tengo ganas de escribir, tenía ganas de tomar alcohol pero como ella está acá y no sabe bien lo profundo que estuve en ese abismo prefiero no tener alcohol cerca, tenía algunas botellas y las regalé hace poco en el cumple años de uno de mis hermanos y tenía estás ganas malditas de tomar, estoy molesto y aburrido de que tener la razón no sirve para nada y de que ella se limpie el culo con eso, en fin, como buen alcohólico recuperado obvio que tenía una botella de Whisky guardada, tan guardada que no me acordaba que existía y de repente BOOM! Serví un trago y me senté a escribir como siempre ha sido. Diferencias: ropa de mujer.. de una sola mujer por toda la casa, Lump jugando con una pelota, libros que no son míos por toda la casa y una tristeza extraña, en serio me joden este tipo de situaciones, estar enamorado es una mierda y con este pequeño párrafo que tal vez no lean nunca o tal vez  lo lean mañana me despido de ustedes mis queridos y por el momento ausentes lectores. 

Bajen el disco de Frank Sinatra.. ayuda a que se te vayan dos horas pensando en mucho y pensando en nada al mismo tiempo.

Se ven tan felices en esa foto, al menos él se ve feliz... a veces ella también me hace feliz.

Momentos... con ellas.

Tú estabas vestida con un traje de pantalón negro y blusa, estabas muy corporativa para el sitio donde estábamos metidos, recuerdo que tenía puestos unos zapatos horribles de punta, de cuero marrón claros, y una camisa con un dragón estampada, me la compré porque se la vi a Usher, que fea la moda de los 2000s. En esa época estaba comenzando a aceptar el reguetón en mi vida y no sé si eras la primera que me bailaba asi, pero si fue la primera vez que me sentí cómodo en esa situación. No recuerdo ni las canciones que estaban de moda en esa época, ni lo que sonaba en aquella discoteca, pero si te recuerdo bailándome, y tu cara al hacerlo, tu cara… ¿cómo olvidarla?

Yo no puedo explicarte el mundo en el que vivía, en ese mundo las mujeres no usaban minifaldas y tacones, y es en serio, antes de ti no recuerdo a una mujer con minifalda y tacones que me agarrase la mano al caminar por Caracas. Azul marino, tacones negros, camisa blanca de colegiala. Lo que hoy puede ser el uniforme de un banco, en aquella época era tu outfit discotequero, solo que ese día no íbamos a una discoteca. Hoy 06 de Julio del 2020 me doy cuenta lo mucho que yo te gustaba en aquella época, para irte vestida así de tu casa a la mía, montada en el metro de Caracas.

La primera vez que hice las compras de comida con una mujer, fue contigo. Tenías un jean y una camisa a cuadros, remangada hasta los codos. Me llevaste a ese mercado ecológico horrible que quedaba detrás de tu casa, en el centro comercial que no era el más grande de los que estaban por ahí. Íbamos a comprar “unas cositas”. Ya que, tu madre te había mandado dinero. La vida del estudiante, así que, como eras mi mujer, hicimos mercado porque el dinero no te alcanzaba. Asi compré suficiente para ese fin de semana y para que tuvieras el resto de la semana, mientras yo estaba trabajando en la otra ciudad. Ni recuerdo todo lo que compramos, pero eran bastantes cosas, hasta un chico nos llevó las compras al departamento. Cuando le abrí la puerta para que se fuera, te decía señora, y yo como un bobo viendo tu cabello liso hermoso, tus lentes, estabas demasiado bella. Fui a la cocina y estabas comenzado a preparar el almuerzo...y si, ahí en la cocina, con tus manos llenas de pollo, yo te bajé el jean hasta las rodillas y te hice mía, ahí, en la cocina tu con tus manos todas llenas de pollo.

Cuando por primera vez viví solo, mis únicas herramientas eran un colchón individual en la sala, porque quería pintar el cuarto (me tardé 5 meses haciéndolo). Lo otro que tenía era ese reproductor de música desechable. Tenía cualquier cantidad de CDs de rock, de cualquier cosa, pero tú estabas cansada de esa música, porque la escuchaban tus amigos y tu hermano. Entonces pusiste la radio y estaba sonando Jennifer López - Play, cantaste esa canción en un perfecto inglés y eso era algo nuevo para mí. En el mundo donde vivía, las mujeres no hablaban inglés. En ese momento decidí que iba a ser un hombre inteligente y exitoso, porque no me quería volver a sentir tan “no sé nada”.

… en mi vida sólo he tenido grandiosas mujeres y maravillosos momentos.

siempre llega un día

Tuve un amor, un amor a primera vista y se los digo con todas las de la ley, supe que iba a amar a esa mujer como un bobo, cómo un lunático, como un loco, los primeros 5 segundos cuando la conocí y miren que estuve enamorado de ella más o menos unos 10 años y ella pensó que nunca la iba a dejar, ella pensó que lo nuestro era tan del otro mundo y ella pensó que no importaba todo lo que me hiciera porque al final del cuento íbamos a estar juntos ella y yo... y qué les puedo decir, ella pensó que nunca la iba a dejar y un día, me levanté con el apellido atravesado y todo se acabó. Después de tanto amor y de su seguridad de “él nunca me va a dejar” así estamos hoy ella en otro país casada con otro hombre y yo aquí sentado escribiendo este post.

Tuve otro amor, nos prometimos muchas cosas, nos prometimos una casa grande, con tres niños y un perro, nos prometimos un “vamos a ponerle ganas a la vida para estar años juntos”. Nos prometimos, nos prometimos y nos prometimos y ella nunca cumplía sus partes de las promesas, pero vamos, que yo la amaba mucho y ella segura de ese amor que yo le demostraba, de ese amor que le profetizaba.. y un día muy a mi pesar y muy al suyo, me desperté con ganas de una mujer que si cumpliera sus promesas, porque me di cuenta que en mi casa grande, con tres niños y un perro puede entrar cualquier mujer y que no necesariamente la necesitaba a ella y un día sin aviso, la dejé… me cansé.. y ahí sigue mi casa grande, sin tres niños pero con un perro.

Tuve aquel amor, qué me quería en su vida unas semanas pero no unos meses y cuando esas semanas se volvieron unos meses ella no le agradó la idea de que esos meses fueran algunos años y me dejó… quería pensarlo, quería ver si yo la amaba tanto como ella necesitaba porque, vamos.. “si él me ama tanto, puedo regresar a su vida cuando me de la gana”. Me hubiera gustado decirle que en el pasado me había dado el lujo de sacar de mi vida a mujeres asombrosas así tal cual como era ella, pero como me dejó sin aviso no pude darle cara y reprocharle cualquier pendejada en la cara como todo un buen hombre despechado. Lo hermoso del cuento fue cuando intentó regresar.. y no, no le dije aquello que debí decirle en su momento, sencillamente le sigo demostrando que mi vida piensa que mujeres como ella no merecen segundas oportunidades, hasta mi pene pasa de ella... y que un hombre que antes te amaba con locura y te podía hacer el amor seis veces en una noche no te quiera ni mamar una teta, eso le debe doler a las mujeres en algún lado.

Soy un hombre que ama con locura, pienso que no soy ni tan mal partido. Me baño regularmente y también intento no hablar con la boca llena. En mis relaciones soy bastante caballero y complaciente, tengo esta manía de dar mucho, en darlo todo hasta el punto de “malcriar” a mi pareja por la webona ilusión de “así me gustaría que me trataran a mi” el problema radica en que llega un día y ya no me provoca seguir "dando", complaciendo, cediendo, amando y quiero ser yo el intransigente, el complacido, el amado. Y cuando veo, que la vida y el amor generalmente no te dan lo mismo al mismo tiempo, me desencantó y se me acaba el amor, de un día para otro y miren que la Historia.. nos ha enseñado que construir Roma tardó tanto tiempo pero la quemaron en un sólo día. A veces hay días en los que el que se quiere equivocar soy yo, el que necesita amor soy yo.. el que necesita perdón soy yo y el que se quiere vengar soy yo.

Llega un día que ya no quiero ¿y es que a mi me van a amar para cuándo?, es que sencillamente ya no quiero dejar ser las cosas, que toda mierda me comienza a molestar y que quiero pasar factura por todo el daño que me han hecho, por todo el tiempo invertido, por todas las veces que me callé la boca y no dije esa grosería que se merecía esa actitud de mierda de una mujer soberbia.. ¿y para cuándo no voy a ser yo quien ceda? ¿y para cuándo voy a ser yo el que no haga algo porque no le da la gana y ya?... ¿no se siente sabroso cuándo al que joden vivo no eres tú?

siempre llega un día…siempre…

Blind Space

He denominado Blind Space a mi momento del día cuando pienso en ella y le quiero decir que la amo pero no puedo, porque le estoy dando su espacio y le estoy dando tiempo, así le digo a ese momento del día cuando la extraño y no puedo demostrárselo… tengo un Blind Space cuando quiero sentir su aroma o cuando quiero saber que está haciendo o si comió rico en el almuerzo o si le llevo algún dulce cuando salga de la oficina, tengo miles de Blind Spaces al día y no poder decirle cuanto la amo cada vez que la pienso me está matando lentamente.

Son las 02:12 AM y estoy teniendo un Blind Space, le deseé buenas noches hace como dos horas y no sé si está durmiendo, si me está ignorando o si estará en la calle tomando con sus amigos o en una cita con algún pretendiente. Soy humano como todos ustedes y también tengo mis inseguridades muy dentro de mi y hasta sentir celos por una mujer después de tantos años es algo que ella me enseñó a sentir… tengo Blind Spaces cuando quiero emborracharme con el olor de su cabello o simplemente me quiero comer su espalda a besos. 

No entiendo como ella es tan fría en todos estos días que no hemos estado juntos ¿Me extrañará ella de la misma manera en la que la extraño?. Tengo Blind Spaces todo el día en la oficina y cómo no puedo demostrarle lo que siento, me quedó sentado en mi escritorio mirando el techo, dejando que el trabajo se acumule. No funciono correctamente desde hace 14 días que es cuando ella se fue con algo de ropa en su maleta y aunque estamos hablando poco a poco de nuevo, para mi el poco a poco es tan tortuoso. Un Blind Space común sucede en las noches cuando voy a dormir y quiero hacerle el amor… es que yo el resto de mi vida sólo quiero hacerle el amor es a ella y para mi el resto de mujeres ya se extinguieron hace tanto tiempo.

Cuando tienes problemas, todos te aconsejan y son tantos los consejos que ya no sé qué hacer. Sé indiferente, no le escribas, cuando ella vea que no le haces caso va a volver… trátala mal… hazle lo que ella a ti, ignórala así, sin más. Pero… es que.. yo… es que… ¿Y si no me nace ignorarla?¿Y si no puedo tratarla mal?. Seré un puto idealista, pero, si amas a alguien no lo puedes tratar de mala manera, sencillamente en mi chip no está lo de tratarla mal pero acepto que ella necesita pensar muchas cosas, es una tortura no saber cuándo le puedo decir que la amo y cuando no. ¿Cómo saber qué es lo que ella quiere escuchar?. Me ahogo en mis Blind Spaces todo el día, es que desde hace rato pensar en ella es la única conversación que tengo conmigo mismo.

Son las 02:27 AM y luego de revisar si está “en línea” por centésima vez desde que le escribí a las 12:07 AM me estoy ahogando en un millar de Blind Spaces. No sé cuando le puedo escribir y cuando no, ¿Será que debo aprender a extrañarla menos? Me da tanto miedo que se corte el lazo, que se rompa el vínculo y sencillamente yo la deje de amar o ella me deje de amar a mi, si es que ya no está roto… son las 02:30 AM y tengo otro Blind Space.

Al menos ya estamos hablando de nuevo poco a poco… 

02:35 AM ...Otro Blind Space.

De nuestra cama y otras nimiedades según ella.

Hace días que se fue y he intentado no mover nada de nuestro cuarto, no he querido quitar sus cosas de donde las dejó, las pocas que quedan, pero ya han pasado algunos días y ayer pensé en cambiar las sabanas de la cama. Desde que se fue, como para poder dormir por las noches he estado abrazando su almohada, y cómo han sido noches difíciles y largas; lamentándolo mucho ya su almohada no huele mucho a ella, sino a mi.

Me quedé acostado, pensando en si cambiar las sabanas o no, en si lavarlas y acabar con todo esto, y aunque he mantenido todo lo más ordenado posible no he barrido ni uno solo de sus cabellos del suelo de nuestra habitación. Pensé en que esto debe avanzar, en que sí no regresa pronto poco a poco se irán borrando sus rastros de nuestra cama y me sentí tan vacío, es que ni ella ni ustedes se imaginan cuanta falta me hace su mal humor todos los días.

Todavía sigue su desmaquillante al lado de mi computador y esa cosa que se echa en las uñas en la mesa del televisor. ¿Y si yo no quiero avanzar? ¿Y si no estoy listo para dejarla ir?. Lleva ya algunos días atrincherada donde sus padres y ella no quiere pensar en nada, quiere un tiempo para aclarar su mente, no quiere pensar en nada me dijo, en nada creo que quiere decir en mi.

Hoy no será que cambie las sabanas de nuestra cama, tampoco será el día en el que barra todos sus cabellos del suelo de nuestra habitación. Hoy creo que tampoco será el día que me diga de nuevo que me ama o que duerma de nuevo entre mis brazos. Si, esa es la peor parte de todo este tema de la cama, voltear hacia su lado de la cama en las noches y no verla. Me jode tanto no verla ahí y el no saber cuándo regresará..

Es lo que me jode más….

No una razón para que te quedes, pero Si 35 para que no te vayas

1. No hay nadie en la tierra que duerma menos que yo, eso me ayuda a siempre despertar antes que tú o tener el sueño tan liviano que me puedo desperar muchas veces en la noche para arroparte cuando por movernos tanto en la cama te quedes sin abrigo, yo soy tu abrigo en el frío de la noche, también te doy más calor cuando el calor está a la orden en tu cuarto.
2. Nunca se me pierde nada, siempre guardo y guardaré tus claves, papeles, tareas pendientes, soy organizado en ese tipo de cosas. Nunca pierdo algo y menos si ese algo es tuyo. Soy tu archivero de trastes y cosas para recordarte, tu alarma, tu recordatorio.
3. Te gustan los tomates y a mí no, ¿Quién sino yo te dará siempre los tomates de la hamburguesa?
4. Soy experto en matar cucarachas, roedores y cualquier otro animal que habite en la tierra, el cual odies a muerte.
5. Nunca se me cansan los brazos o el pecho cuando duermes entre mis brazos, no hay una noche en nuestra vida juntos donde yo te haya separado cuando buscas lo que sea y te duermes abrazada a mi.
6. Me gusta tomar agua, por eso siempre soy quien se levanta a buscar agua, también estoy pendiente de que tomes agua en el día, porque a ti se te olvida. ¿Quién te mantendrá hidratada?
7. El tono de tu base MAC es NC35. Ya estoy diseñado científicamente para poder comprar maquillaje para ti, y sabes, para aprenderme eso de seguro tuve que olvidar algo importante, tal vez el cómo desactivar una bomba o el cómo sobrevivir a un apocalipsis zombie.
8. Siempre escucho todo lo que dices, así pienses que no estoy prestando atención, por eso siempre sé cuando algo te gusta o cuando algo no te gusta. Así no lo solucione inmediatamente, te garantizo que nadie te prestará más atención como yo. Estoy trabajando en todo lo que no te gusta, sabes que estoy en eso..
9. Jamás he visto el capítulo de una serie que estemos viendo juntos sin ti, no importa que tanto me guste, jamás te traicionaría ni en eso, ¿Lealtad? ¡Eso es ser leal!.
10. Siempre me gusta todo lo que cocinas, no importa si dices que está feo o que pienses que lo digo por quedar bien contigo, en serio, me gusta.
11. Nunca te he visto fea o desarreglada, no importa si te estás despertando o si estás pasando por el peor día en los que te sientes horrible, sencillamente, a diario me tomo cinco minutos sólo para observarte y darme cuenta lo hermosa que eres.
12. No me gustan los gatos, pero por ti, lo he llegado a considerar. Eso si, le quiero poner yo el nombre.
13. Trabajando nos complementamos, eres el cerebro y yo los músculos, ¿Tuviste antes una mejor maquinaria de fuerza bruta que yo?
14. Tú vida sería completamente aburrida si no estoy yo en ella para jalarte el cabello mientras dormimos, sin querer hacerlo.
15. Cuando estás en alta mar, perdida en la nada, ¿Quién otro te traería a tierra? Soy tu faro, a lo lejos, en el horizonte.
16. Los dos somos buenos, haciéndole bullying a tus amigos. Nos reímos muchos de eso, es que tu humor y el mio son tan...raros.
17. Tú comes mucho dulce y yo no, los postres siempre serán tuyos. Mientras me de café, sabes que las tortas de queso con fresa serán sólo para ti,
18. Nadie te hará nunca cariñitos en los pies, cómo yo te los hago. Nadie te echará crema hidratante en el cuerpo con la dedicación y la concentración con que yo lo hago.
19. Todavía no salimos a bailar juntos una noche, solos tú y yo. Para que sepas que no soy tan tropical como crees que soy.
20. Siempre me enseñas cosas, aunque no lo creas, siempre estamos en un proceso de aprendizaje continuo. Me enseñas tanto todos los días y desde que estamos juntos, la clave de mi éxito eres tú.
21. Amo el olor de tu cabello, no importa la hora o las circunstancias, amo el olor de tu cabello. Lo que me mantiene firme cuando no estamos juntos es pensar en el olor de tu cabello, en este momento lo estoy sintiendo.
22. Imagina la biblioteca que vamos a tener cuando nos casemos, tus libros para personas inteligentes y los míos de ciencia ficción y de James Bond.
23. Amo todos tus estados de “mal humor”. El que más amo es el “mal humor por hambre”. Siempre estoy en un debate continuo entre lanzarte por un balcón o darte comida, pero te veo tan hermosa y te amo tanto, que siempre la comida gana y termino alimentándote. 
24. Quiero tomarte 4 millones de fotos desprevenidas más, quiero llevar un registro de por vida de cómo estás de pie cuando lavas un vaso hasta de tu cara de concentración cuando estás leyendo algo.
25. Tus padres todavía no están convencidos de lo cool que soy. Piensan que soy tímido y miedoso, y si ellos supieran todos los chistes malos que me sé.
26. Todavía no sé hablar francés, y mira que el ingles no se me da taaannn mal pero de francés sólo tengo para ti un STP, un SAVAH y muchos Mon amour.
27. “LO” y poner la boca como “LE” no es sencillo, ¿o es al revés?
28. Engordar, ir al gym, engordar, nos faltan muchos días como esos… muchos.
29. Ya me dejo contar las costillas, y duele, pero me dejo. No tienes idea lo que odio que me hagan ese tipo de cosas, pero contigo siempre es diferente todo. ¿Quién me va a enseñar la manera correcta de peinarme el cabello?
30. Piensa en esa bañera en nuestro baño, la vamos a tener, también la cocina que queremos y mi cuarto de la regla que tendré que cambiarle el nombre porque tú no me vas a dejar que tenga “un cuarto de la regla”.
31. Necesito aprender algo de mecánica, no tengo ni idea de cómo prender el carro si se apaga de repente. Tampoco sé la técnica secreta y milenaria de limpiar los conectores de la batería con un limón.
32. Siempre nos vamos a bañar juntos. Si con un calentador inmenso no nos es suficiente, compraré el infierno, para que nunca nos falte el agua caliente mientras nos bañamos.
33. Puedes durar mil horas maquillándote y no me molesta esperarte, disfruto viendo lo que haces y te gusta. Te prometo siempre ver tutoriales de Makeup contigo.
34. Me falta tanta música que dedicarte, porque aunque tú no escuchas música generalmente, me pasa mucho que todos los días descubro un canción que me enseña cómo yo te amo a ti, hoy descubrí esto que suena hoy: https://www.youtube.com/watch?v=v7G-Mv2A_Tc
35. Y por último…

 ¿Quién te va a amar más que yo?

de seguro no soy un hombre fácil de llevar..

A veces decir te amo es tan complicado que la mejor manera es decirlo es de la forma más simple, demostrarlo es algo de todos los días y equivocarse siempre será una opción, es que en la vida te enseñan muchas cosas, pero nadie te enseña la manera correcta de amar. Cada quien ama como le nace, en mi experiencia, yo amo pasionalmente y eso es algo muy contraproducente cuando sólo sientes sientes sientes y sientes sin pensar mucho. Si no te provoca lanzarla desde un balcón de cuando en vez, entonces tú no amas a esa mujer. Todos demostramos amor de maneras diferentes y nadie ama de la misma manera, sólo tú sabes si amas o no y sólo tú sabes cómo amas.

Cuando era más joven siempre pensé que amar era algo de detalles grandes, peleas majestuosas por esa pendejada que “después de una gran pelea viene una gran reconciliación”. Hoy, después de algunas maravillosas mujeres en mi pasado, creo que ya aprendí a amar de la manera más sencilla posible, de la mejor, es cierto que no importa a quien amaste “más” sino a quien amas mejor. Yo a ella la amo mejor, no puedo decir que más o menos que a alguna de mi pasado, porque esas cosas no se pueden cuantificar, pero si siento que la amo mejor.

Es curioso, pero, siempre que leo un poema sencillo o escucho una canción donde amar es sencillo, de una vez la asocio con ella. Ya nada de esa mierda pavosa de amar escuchando canciones de Radiohead. Yo la amo a ella con canciones sencillas, la amo cuando tiene el periodo y está amargada, cuando se molesta por mis chistes sin sentido, también la amo cuando me pregunta si tengo hambre y hace cena para los dos o cuando me da masajes en las piernas después de los “legs day”. La amo tanto que cuando discutimos, mi yo del pasado hace rato la hubiese dejado, pero mi yo del presente sabe que ella es la perfección que mi vida esperaba. Nunca habían visto mis ojos una mujer tan mal humorada y tan hermosa, todo al mismo tiempo.

Ni idea si pasaré el resto de mi vida con ella, al menos si todo llega a salir mal, es la primera vez que estoy seguro que hice lo que pude y más. Creo que si ella se llega a marchar un día cualquiera, no encontraré de nuevo a nadie, dejaría ella el estándar de “lo que mi vida quiere” tan alto, que no se igualaría tan fácil, es que no sé cómo explicarles, pero muchas veces la veo dormir y sólo pienso “cómo puede ser tan bella” “cómo puede tener tantas virtudes” “cómo diablos ella me hizo caso a mi, siendo tan perdedor y tan normal”. Amarla a ella es algo tan pasional, de seguro no soy un hombre fácil de llevar y vengo con un montón de defectos y metidas de pata, pero ella lo intenta.

y sus intentos son los que me tienen tan enamorado.

mi amiga de hacer ejercicios

Hoy salí a correr con mi amiga de hacer ejercicios, ella y yo nunca hablamos de nada, sólo nos escribimos cuando queremos salir a correr y eso hacemos, en 8 kilómetros nos ponemos al día, nos contamos todo y nos terminamos de conocer más. Con el pasar de los años, esas mañanas de correr y conversar son menos frecuentes por su estilo de vida y por el mío y para ser sincero con ustedes amigos lectores, dentro de unos años o dentro de alguna década o de dos quizás, siempre recordaré todas esas mañanas de salir a correr y comprarnos un agua, porque un día la compra ella y luego la compro yo, ella es mi amiga de hacer ejercicios, de correr algunos días.

Cuando estoy peleado con mi amada, me relaja mucho salir a correr con mi amiga. Es una mujer que me escucha y mi relación con ella es “algo asexual” y aunque he visto a esa mujer desnuda, desnuda de alma, cuando me cuenta sus secretos y sus inseguridades, sus problemas y sus verdades. Nunca hemos tenido algo amoroso, sencillamente cuando ella necesita con quien hablar y yo necesito con quien hablar, pues vamos a correr, aunque últimamente soy yo el que necesita correr y no ella. Es mi amiga de hacer ejercicios, la que me entiende sin proponérselo, la que me escucha sin juzgarme y la que me lleva el ritmo al correr y duerme tan poco como este servido, para madrugar antes de la oficina y salir a golpear el asfalto con algo de buen rock en el Ipod.

Ella ni me llama en mis cumple años ni yo la llamo a ella, no somos de salir al cine o a comer, pero cuando estuve a punto de comenzar una guerra contra algún sujeto por celos, ella fue quien me detuvo y me aconsejó, de igual manera cuando ella tenía ganas de comenzar una relación con un hombre casado, fui quien la alejó de aquello. ¿Tienen ustedes alguna amistad que los conoce sin filtros? Muchos de mis amigos se sorprenden cuándo les he dicho que en la vida he metido el pene entre esas dos piernas, esa mujer es especial para mi… sabe qué preguntas hacer y cuáles preguntas obviar, es como si fuese mi conciencia y lo hace bien, es bueno escucharla, tengo suerte de tenerla, es que su amistad y la mia sólo ella y yo la entendemos.

Hoy salimos a correr, no tan temprano como de costumbre por ser domingo, salimos a correr después de mediodía, aprovechando la baja temperatura que azota a Caracas en este mes de febrero, sin sol y con frío y con mucho Korn y Limp Bizkit de fondo, salimos a correr un domingo después de mediodía, cómo teníamos años que no hacíamos, ella y yo somos madrugadores a la hora de correr y nocturnos a la hora de amar, a la hora de escribir, a la hora de olvidar y de odiar… somos iguales a la hora de extrañar, nocturnos para los sentimientos y madrugadores para drenar.

Hoy mientras le contaba mis problemas de casa y ella con su conclusión de que eso es un tema más de fondo que de forma y es más de lo mismo pero diferente me hizo una pregunta:

¿Cómo la amas a ella?

Y me quedé pensando por un kilómetro y medio o tal vez por dos. Soy un sujeto inmaduro, agresivo, impulsivo, romántico, inseguro y leal. Pero antes todo, aunque no soy músico si soy un tipo muy musical y le respondí:

¿Te puedo responder el cómo la amo con una canción? Si puedo, entonces la amo cómo: “Quiero ver” de “Café Tacuba” y para los que me conocen y los que no, este humilde servidor que deja sus vivencias en este Blog, no suele escuchar música en español y ni idea de porqué mi amor por ella es de esa forma, así como es esa canción y mucho menos de el por qué se me vino esa canción a la mente, pero si, así es como la amo hoy día.

Ella tuvo que hacer una pausa en la carrera, pedirme mi teléfono y buscar la canción en Youtube, luego de escucharla, me dejó una sonrisa pícara, de esas que ella sólo sabe dar, de ese tipo de sonrisas que son su firma y su carta de presentación y me dejó saber toda su opinión sobre mi pelea tonta y mi situación:

Creo que los dos apenas y luego de tanto tiempo juntos es que realmente se están comenzando a sincerar y hay muchas inseguridades de lado y lado, ansiedad por escapar o por estar juntos, ustedes no son diferentes a muchas parejas. Una mujer dominante que quiere a un hombre que cuide de ella y se buscó a un tipo tan dominante como ella, entonces le gusta cuando le conviene, pero le molesta cuando le estorba. Luego estás tú, que amas su independencia, pero te jode cuando eres víctima de ella. Mete todo eso en una licuadora, luego sumas la convivencia de pareja que no es para nada fácil y el mal humor de los dos cuándos se sienten atacados o cuando no tienen la razón y queda lo que hay hoy. Si en realidad la amas como dice esa canción deberías demostrárselo y si ya ella lo sabe, pues eso es lo que toda mujer está buscando y lo tiene en ti porque por algo no te ha mandado para el coño, no es pendeja. Los dos deberían sentarse y aprender de sus peleas y de sus fracasos como pareja y dejar el orgullo a un lado. Además, agarra el teléfono y escríbele por muy pendejo que sea, busca una excusa para saber de ella que mira la hora que es y no han hablado hoy.

Y cuándo alguien tienen razón ¿Cómo se la quitas? Después de toda la pelea, ella salió corriendo rumbo a casa de sus padres y se le quedó un cargador. Esa fue mi excusa para escribirle, inmediatamente respondió y luego de negociar por muy poco tiempo ella aceptó regresar a casa mañana y ya veremos cómo nos contentamos.

Para mi es súper complicado el tema de la convivencia, porque sencillamente nunca había llegado a este nivel de relación con alguna otra. Me cuesta mucho aceptar ese sentimiento de que la amo tanto, pero al mismo tiempo la quiero lanzar por el balcón, para luego bajar y ver si “cayó bien” y curarle las heridas después de aquella caída tan aparatosa. Es difícil tener problemas de pareja, los cuales son normales y no sólo pelear por pelear o ignorarlos porque ¿Bah.. ella no me importa? En este punto, ¿Saben qué es lo más difícil? Tener un problema y decidir: No, esto no lo podemos dejar pasar, no lo puedo dejar pasar y no quiero que vuelva a pasar, no me gusta, ¿Qué a ti tampoco te gusta? ¿No estás de acuerdo conmigo? Bueno, entonces vamos a buscar un punto medio donde podamos caminar los dos.

De eso están construidos los matrimonios bonitos, las relaciones duraderas…

De mucho amor y de muchos puntos medios. 

Astronauta, Navegante y Amo de Casa Integral

Un día fui al espacio infinito y majestuoso, y con mis manos le bajé una estrella. Ojalá hubieran estado ahí conmigo, era la estrella más hermosa de todas, la más lejana, era una estrella que ningún otro astronauta había bajado para alguna princesa, y yo la bajé sólo para ella. Pero a ella no le gustó todo el ruido que hice con mi cohete, todo el desorden del lanzamiento espacial, tampoco quería una estrella ¿Para qué coño quiero yo una estrella? Es que ella no me pidió una estrella y al parecer tampoco la necesitaba.

Pensé días después, en que era buena idea el secuestrar a una sirena. Comparar bellezas entre aquella sirena y ella, pero ella no estaba interesada… ¿Para qué trajiste una sirena? No le importó los peligros a los cuales me enfrenté para demostrarle que no había nada más hermoso en toda la tierra que ella, que ni una sirena podía competir con su hermosura… tal vez no era la sirena que esperaba, o sencillamente sólo quería a otra sirena. Aunque creo, que no le interesaba ser más bonita que alguna otra, de seguro si necesitaba que se lo demostrara, pero… ¿Con una sirena? Sentí que no era suficiente con mi amor, con mis palabras… necesitaba algo que le demostrará que ella es lo más hermoso en la tierra, pero claro... de nuevo... ella no me pidió una sirena...eso me pasa por pro activo y motivado, por sobre intentarlo todo. ¿Una sirena? Hay que ver que soy bien estúpido.

Otro día de nuestro largo, pero tan corto amor, ella de repente murió. Honestamente no sabía cómo vivir sin esa mujer, y de esa forma bajé al mismo Hades y sorteé muchos problemas, pagarle todo mi oro al barquero, pelear con cerbero. Gracias a mi astucia y algunos de mis artilugios, pude llegar hasta donde estaba ella en ese infierno. Maté a muchos de sus demonios y me enemisté con muchos de los míos y pues si… una vez que pude sacarla del infierno, una vez cuando nos dio por primera vez de nuevo la luz del sol, ella se molestó... “No necesitaba que fueses por mi” “Yo estaba muerta en el infierno, pero puedo sola, no podía salir, pero tampoco te necesitaba” y así fue, cómo me volví enemigo del rey del infierno y a ella no le importó absolutamente nada de eso. Es que ella no podía sola, pero no me necesitaba.

Luego vino el día donde me reinventé como hombre para hacerla feliz. Acepté de buena manera que ya las motos y las salidas de noche no tenían cabida en mi mundo con ella. Dejé de usar camisas, al menos que la tuviera agarrada de la mano a ella y decidí que pensar siempre en el bien común era mejor que pensar sólo en uno mismo, es que en mi mundo con ella no tenía cabida el egoísmo. Se los juro, por ella hasta dejé de tener esas conversaciones conmigo mismo que tanto me gustaban, es que a mi yo interior no le agrada mucho mi yo amo de casa. ¿Y adivinen qué? ¡Exacto!  Ella no me pidió absolutamente nada, tampoco le interesaron mis cambios o no los notó, es que al parecer eso estaba escrito en las letras pequeñas de amarla a ella. 

Aquel día cuando comencé a hacer cosas que la hacían feliz, sencillamente para verla sonreír ¡Lo recuerdo como si fueses ayer! Esa fue otra situación muy extraña. Luego de un tiempo esas cosas que la hacían feliz ya no funcionaron, es que al parecer amigo lector, soy muy torpe y las hacía todas mal. Es que mis títulos universitarios y todos mis conocimientos no me prepararon para fregar todos los platos de manera perfecta o para doblar las sabanas con la medida exacta. Es que siempre lo he dicho, soy muy torpe y no sirvo para algunas cosas. En ningún trabajo te premian por intentarlo y saben qué, en el amor tampoco. Seguramente ella pensaba que hacer las cosas mal es uno de mis talentos, o es que me divertía sencillamente discutir con ella por un trapo de cocina mal puesto.

Cómo olvidar, aquel día cuando me di cuenta o es al menos lo que pensé en aquel momento, que por cada cosa que hacía mal, que, por cada defecto, tenía yo como cuatro millones de virtudes, pero obvio. Un defecto mata cinco millones de cosas buenas y como me faltaban un millón más, entonces los defectos ganaron. Luego pensé en todos sus defectos y yo la acepté con cada uno de ellos, aprendí a vivir con los que pude y aprendí a sentir indiferencia por el resto. ¿Sus esqueletos en el armario? La dejé vivir con ellos, pero yo los míos si los tuve que convertir en dominio publico.

Mientras escribía esto, tiré toda la ropa limpia, recién lavada, que tenía en la cama...al suelo. ¿Por qué? Me cansó tanto orden y me quité los zapatos y los tiré por ahí, cerca del televisor y subí los pies en la mesa mientras escribo y escuché su voz en mi mente “La mesa no es para subir los pies” ¿Pero saben qué? Yo fui quien compró la puta mesa.

Al parecer a una mujer no le importa si le bajas una estrella, si navegas veinte mil leguas de viaje submarino por demostrarle que es hermosa, tampoco le importa un bledo si bajas hasta el infierno por ellas. Si no sabes fregar bien un plato y no eres un amo de casa adivino, integral y perfecto.

Se limpian el culo con el resto.

cuando ella odia al mundo..

Hoy estoy en una de esas noches donde la costumbre sería ponerme alguna de mis chaquetas de cuero, prender mi moto y salir a ver que me esconde Caracas, pero en su lugar, estoy con mis pantuflas y mi pijama de viejito (es una cosa a cuadros, horrorosa pero muy cómoda) y con Lump jugando a mis pies. Me encuentro con mi pijama, vagando por la sala de mi casa, mejor dicho, me encuentro exiliado en la sala de mi casa, con mi estimado Lump.. y ustedes se preguntaran ¿Exiliado? ¿Por qué?. Bueno, es que ella tiene El Periodo y hoy odia al mundo, me odia a mí por ser parte del mundo… ella hoy odia al mundo y textualmente me dijo: Déjame tranquila que ando de mal humor. Pobre de mi y pobre de Lump, salimos huyendo de aquella hermosa mujer con un humor de mierda, es que le duele el vientre y como estoy seguro que no es mi culpa, seguramente es culpa de Lump.

Es difícil la vida en pareja, hoy tiene el periodo y anda molesta porque sí. En antiguos días muy lejanos de los cuales tengo recuerdos muy vagos…ya hubiese salido en mi moto a ver que otra cama me tratase mejor que la mía propia hoy, pero, creo que así son las relaciones de pareja largas y estables…. Calarme su regla sin irme a ningún otro lado y por la nostalgia de todo, entré a revisar los correos de mis lectores y me encuentro con el correo de uno de mis lectores favoritos “El Sr. Neo Hippie” preguntando cómo me va en mi vida de pareja, bueno mi querido lector, como ya lo habrás notado, aquí estoy… exiliado en mi sala de estar, con mi perro jugando entre mis piernas, alejado de aquella mujer que odia al mundo hoy,..y hoy es el Día Nº1 de la regla, por dios... mañana estará "Onfire".. pobre mujer, y yo que la amo tanto.

¿Acaso es culpa de este servidor que le duela el vientre? Lo más chistoso de todo lo que sucede o al menos, desde mi punto de vista es que no me molesta andar escondido lejos de ella, con mi laptop entre las piernas y el fiel Lump dormido a mi lado. Sólo me parece raro y curioso algo tan simple y que nunca lo había vivido por no quedarme a aguantar o resistir el periodo de una mujer, siempre me iba en la moto en la noche por la ciudad, siempre escapaba de este tipo de situaciones porque era joven y guapo y porque podía y ahora me toca vivir y se los juro mis queridos lectores si algún día llego a publicar esta tonta Historia.. Que desde hace rato, yo sólo duermo en mi cama con esa mujer, que hoy odia al mundo porque le duele el vientre...y ya no hay salidas nocturnas en la moto, lo más lejos que puedo estar de esas piernas tibias en la noche, es en este sofá desde donde les escribo estas lineas, atrincherado en mi sala de estar. Es que no entiendo como una acuariana puede tener tan mal humor en esos días...

Tal vez terminemos mañana nuestra relación y no nos casemos nunca y ella seguramente regresará a su casa con la mitad de mis cosas, o tal vez se quede siempre a mi lado, pagando la furia de su menstruación con el pobre de mi y haga suya todas mis cosas, haga de mi vida su patio de jugar, pero.. por fin después de tanto tiempo sé lo que es…

"Calarme la regla de una mujer y no poder huir... no querer huir"

fui el amor..

Siempre fui como un viajero que no duerme

más de una vez en la misma casa.

Pero llegaste tú.. ven dame un beso y olvídame.

Pues yo soy el amor que pasa...

Yo soy como una nube que da sombra un instante;

soy una hoguera efímera que no deja una brasa. 

Yo en tu vida fui el buen amor y el mal amante.

Dime adiós y sonríeme: Pues para ti soy el amor que pasa...

Soy para ti el amor que se olvida, pero que nunca miente,

que muere sonriendo porque nació feliz.

Yo pasé como una estrella, fugazmente;

y, aunque se siembre un estrella, nunca tendrá raíz.

No intentes retenerme: déjame que me vaya

como el agua de un río, que no vuelve a pasar...

Yo soy en tu vida esa ola de aquella playa,

pues las olas se acercan, pero siempre vuelven al mar...

Soy en tu vida el amor de amar, que nadie odia lo inerme,

que se lleva el perfume, pero lamentándolo mucho queda la flor...

Dime adiós, y no intentes retenerme:

Soy el amor que pasa... y te amo tanto.. ¡pero soy el amor!