de seguro no soy un hombre fácil de llevar..

A veces decir te amo es tan complicado que la mejor manera es decirlo es de la forma más simple, demostrarlo es algo de todos los días y equivocarse siempre será una opción, es que en la vida te enseñan muchas cosas, pero nadie te enseña la manera correcta de amar. Cada quien ama como le nace, en mi experiencia, yo amo pasionalmente y eso es algo muy contraproducente cuando sólo sientes sientes sientes y sientes sin pensar mucho. Si no te provoca lanzarla desde un balcón de cuando en vez, entonces tú no amas a esa mujer. Todos demostramos amor de maneras diferentes y nadie ama de la misma manera, sólo tú sabes si amas o no y sólo tú sabes cómo amas.

Cuando era más joven siempre pensé que amar era algo de detalles grandes, peleas majestuosas por esa pendejada que “después de una gran pelea viene una gran reconciliación”. Hoy, después de algunas maravillosas mujeres en mi pasado, creo que ya aprendí a amar de la manera más sencilla posible, de la mejor, es cierto que no importa a quien amaste “más” sino a quien amas mejor. Yo a ella la amo mejor, no puedo decir que más o menos que a alguna de mi pasado, porque esas cosas no se pueden cuantificar, pero si siento que la amo mejor.

Es curioso, pero, siempre que leo un poema sencillo o escucho una canción donde amar es sencillo, de una vez la asocio con ella. Ya nada de esa mierda pavosa de amar escuchando canciones de Radiohead. Yo la amo a ella con canciones sencillas, la amo cuando tiene el periodo y está amargada, cuando se molesta por mis chistes sin sentido, también la amo cuando me pregunta si tengo hambre y hace cena para los dos o cuando me da masajes en las piernas después de los “legs day”. La amo tanto que cuando discutimos, mi yo del pasado hace rato la hubiese dejado, pero mi yo del presente sabe que ella es la perfección que mi vida esperaba. Nunca habían visto mis ojos una mujer tan mal humorada y tan hermosa, todo al mismo tiempo.

Ni idea si pasaré el resto de mi vida con ella, al menos si todo llega a salir mal, es la primera vez que estoy seguro que hice lo que pude y más. Creo que si ella se llega a marchar un día cualquiera, no encontraré de nuevo a nadie, dejaría ella el estándar de “lo que mi vida quiere” tan alto, que no se igualaría tan fácil, es que no sé cómo explicarles, pero muchas veces la veo dormir y sólo pienso “cómo puede ser tan bella” “cómo puede tener tantas virtudes” “cómo diablos ella me hizo caso a mi, siendo tan perdedor y tan normal”. Amarla a ella es algo tan pasional, de seguro no soy un hombre fácil de llevar y vengo con un montón de defectos y metidas de pata, pero ella lo intenta.

y sus intentos son los que me tienen tan enamorado.

Amar es.

Amar es este tímido silencio

cerca de ti, sin que lo sepas,

y recordar tu voz cuando te marchas

y sentir tu abrazo cuando llegas.

Amar es aguardarte

como si fueras parte del ocaso,

ni antes ni después, para que estemos solos

entre los juegos y los cuentos

mientras me narras tu día.

Amar es percibir, cuando te ausentas,

tu perfume en mi almohada, el aire que respiro,

contemplar las estrella sin que tú lo sepas

y extrañar tus piernas todas la noches.

Ella y sus reglas..

- Soy un hombre nocturno, eran las 12:26 am, mientras estaba leyendo unos contratos y me llegó un mensaje, era ella: “Me levanté a buscar agua, y me puse a pensar en ti, besos..”. Fue imposible leer alguna otra palabra y dejar de sonreír como un tonto y pensar en ella. Acto seguido, inmediatamente, me pidió una foto de mi pene, “No está parado” respondí.. unos segundos después mandó un vídeo, acostada, medio desnuda, jugando con sus senos… si, se paró y por supuesto, hice caso y envié la foto... "Midnight Request"

- Ella tiene esta extraña regla; cuando cree que estoy sin hacer nada o según sus palabras “no estoy haciendo algo productivo” se saca un seno y me lo mete en la boca. No habría problema si esto sólo sucediera cuando estamos en mi apartamento o en el suyo. El problema viene cuando estamos en un estacionamiento de un centro comercial como ayer y sin querer me quedé viendo un letrero y cuando me di cuenta, ella me estaba acercando a sus senos y prácticamente ya tenía uno de sus pezones en mi boca... "La Regla de la Productividad"..así le dice.. 

- Tengo esta manía de toda la vida de dormir con medías, a ella no le gusta. Ella inventó esta nueva regla en la cual si yo duermo con medias entonces ella duerme con ropa... "La Regla de las Medias.." así la llama..

- Su mamá se burla mucho de ella: “Desde niña siempre que veía a un hombre con barba decía: asco mamá, mira a ese hombre con ese viaje de pelo tan feo, pobre la esposa, ¿no le dará asco besarlo?”. Desde que somos novios siempre me dice: "Si te afeitas la barba.... te dejo!!"... "La Ley del Karma"... así la llamo yo..

- Un día se le ocurrió esta regla, a veces me complican la vida sus reglas, se los juro. Esta otra consiste en que le puedo hacer lo que quiera en la cama LO QUE QUIERA, siempre y cuando ella me esté haciendo sexo oral no la puedo tocar de ninguna manera, es decir, no le puedo recoger el cabello, no la puedo apartar para que me deje descansar si me hace acabar, no la puedo poner de otra posición mas cómoda, no nada. Algunos pensaran “gran cosa, eso es sencillo”… lamento desilusionarlos queridos lectores, no es tan sencillo, ella hace muchas cosas con mi pene en su boca.. MUCHAS COSAS!!!!!!!!.. "La Regla del Sacrificio.." ese debería ser su nombre...

- Un día jugando me dijo “no tienes el pene tan grande, los he visto más grandes”. Obvio, soy un tipo con el pene pequeño, nunca me ha preocupado tenerlo pequeño, siempre me he esforzado en cómo manejarlo más que en el tamaño que no lo puedo remediar. Comencé hacer chistes sobre lo pequeño de mi pene y ella inventó "La Prueba del Tamaño” me hizo levantarme de la cama, ella se arrodilló y con sus senos comenzó a masturbarme. Entonces metió mi pene entre sus tetas y sin sacarlo de ahí comenzó a lamer la cabeza de mi pene mientras me hacia una paja con sus senos. Automáticamente dijo: “Ok.. pasó la prueba, lo tienes del tamaño perfecto, es tal cual como me gusta” Y siguió lamiendo y moviendo sus senos y sinceramente si fue mentira o no, no me importó… me hizo sentir el hombre con el pene más grande del universo.

- Si ella quiere ir para algún sitio, es decir, si me dice “quiero ir a comer a tal restaurante”, ella paga la cuenta, no me deja ni tocar la cuenta, al contrario, si soy él que escoge el sitio o planifica la salida, pago yo. Vamos un 65/35 en los gastos y no me molesta para nada. Si vamos a un restaurante y nos toca mesa en algún rincón, intenta hacerme una paja, nunca la dejo terminar y la muy necia siempre me dice: "Quita la mano, ¿me tienes miedo?" y por supuesto que le tengo miedo.. y no, no quito la mano... "La Regla de las Pajas.." debería llamarse..

- No es celosa, nunca se ha preocupado por los mensajes de Facebook de otras mujeres o cuando suena el Whatsapp y sencillamente lo ignora. Hace días hablando, ella tocó el tema: “Me considero suficientemente mujer como para estar segura que estando conmigo no necesitas a otra mujer para nada, estoy demasiado ocupada como para darme mala vida por el viaje de putas esas”. Y tiene  toda la razón, desde que estoy con ella no me provoca meter el webo en algún otro lado.. "La Ley de la Putas.." seguramente así le dice ella, cuando se traga sus celos y se hace la mujer regia y súper poderosa, porque todas las mujeres son celosa, sino, no serían mujeres..

- Si tenemos que viajar fuera de la ciudad por trabajo, debemos ir juntos al aeropuerto, ella me acompaña hasta que vaya a embarcar (soy quien viaja más seguido) y yo debo hacer lo mismo con ella, porque si, porque vamos a estar días sin vernos, porque vamos a estar lejos, porque sencillamente a ella le da la gana.. y así es, sin discusión. "es la Ley de los Viajes"... así la llama ella y yo obedezco.

- A ella no le molesta que pase horas jugando The Witcher 3 o por esas dos horas que paso en el Gimnasio. Pero por cada hora "Que pierdo en esas cosas" debo dedicarle una hora a ella viendo cualquier película o serie que a ella le guste, abrazados en la cama, aguantando su hiperactividad mientras me cuenta y me explica y me habla y me mete mano por debajo del boxer y se mueve de un lado de la cama para otro. Para aquellos que no lo saben, Gossip Girl tiene 6 temporadas, yo no lo sabía pero.. llevo como 40 horas de juego en The Witcher 3 y voy al Gimnasio 5 veces a la semana….qué les puedo decir… "La Regla de los Waldorf".. así le digo..

- No podemos pasar más de 4 días sin sexo, a no ser que estemos fuera de la Ciudad. No podemos pasar más 4 días sin tener sexo así estemos enfermos, o ella tenga el periodo, sea lo que sea.. sencillamente no podemos durar más de 4 días sin tener sexo.."la Regla de los 4 días" así la llama ella, si eso llega a pasar, si llegamos a pasar más de 4 días sin tener sexo sería mi culpa si o si y ...."Tendrás que atenerte a las consecuencias". así me amenaza ella..

…todavía no sé de qué consecuencias habla y por los momentos dudo mucho que me entere.

50 cosas sobre mi

1. Soy Adicto a Pawn Stars, James Bond y a Pink Floyd.
2. No me gusta comer tomate crudo.
3. Mi perro Lump es un Beagle.
4. No me gusta el porno, bueno, no es que no me guste, pero me aburre bastante. Culpo al Tumblr por eso.
5. Hace como 8 años me tomaba 2 botellas de whisky a la semana, luego dejé de tomar en mi casa y para la ansiedad comía compotas o hacía abdominales, desde hace unos 2 años dejé las compotas y ahora como maní.
6. Antes usaba mucha ropa roja, camisas…franelas.. desde 2003… 2004 boté toda la ropa Roja. Fue cuando el Chavismo comenzó a joder todo a pasos agigantados y me comenzó a repugnar el color.
7. No me como el borde de las pizzas.
8. Estoy totalmente convencido que más vale un poco de maña que mucha inteligencia.
9. Soy un hombre que cree fielmente en las estadísticas y las probabilidades a la hora de tomar una decisión importante.
10. Soy adicto a los comics de Batman, tengo más de 1500, y desde hace algunos años no los leo. Sólo los compro y los guardo.
11. Tengo 32 años.
12. Mido 1.83
13. Siempre duermo con medias.
14. Mi libro favorito es “Los 3 Mosqueteros”  de Alejandro Dumas. 
15. No me gusta la comida picante.
16. Le tengo miedo a las alturas, pero igual me he lanzado en paracaídas y he hecho cosas de ese estilo.. pienso “si le tengo miedo, debo afrontarlo.”.. después de 32 años, todavía me da vértigo.
17. No me gustan los gatos.
18. Mi familia paterna es Francesa. No habló nada de Francés.
19. Verde es mi color favorito.
20. Odio la Mostaza. Estuve 2 semanas en Nueva York y le echan mostaza a todo, que desgracia.
21. Me cuesta mucho abrirme a personas que acabo de conocer, soy bastante desconfiado con los extraños.
22. Me gustaría saber dibujar.. pero dibujo muy pero muy mal.
23. No me gusta mucho la playa, soy un hombre de montaña.
24. Odio que una mujer me embarque, dejar de hacer planes para quedar con alguna mujer y que ella me deje plantado es una de las cosas que más odio. De hecho, las veces que ha pasado en algunas ocasiones he reaccionado mal.. muy mal y no, no me disculpo por eso, que se jodan.
25. Era muy torpe de niño y de adolescente, pero todo mejoro mucho cuando entré en la Universidad, ahora soy algo así como un Ninja con barriga de treintañero.
26. Siempre quise estudiar Medicina.
27. No tengo cosquillas.
28. Tuve un amor de un mes. Eso sucedió en un viaje que hice a Estados Unidos hace muchos años. Hoy día la chica es actriz y una Youtuber muy famosa.. es increíble.. tal vez, ni me recuerde. Sigue siendo una de las mujeres más hermosas que he visto en mi vida, cuando la veo por allí en la tv o por internet siempre me rio solo como un bobo y recuerdo aquellos días cuando la desnudaba inocentemente. Tal vez ella no lo recuerde PERO YO SI!!!!.
29. Soy siempre de plantearme metas a corto plazo, Así sé exactamente lo que quiero conseguir y me mantengo motivado. Me gusta ser claro y preciso.
30. Soy un hombre muy simple en mis gustos y caprichos, me gustan las cosas sencillas de la vida, esto no aplica con mujeres. No hay nada más sexy que una mujer amarrada en las vías del tren con un montón de problemas existenciales y complicada hasta la médula.
31. Desde hace unos años, intento aprovechar todas las oportunidades que la vida me da, uno de mis himnos de vida es “el único mal intento es el que no se hace".
32. Soy honesto conmigo mismo.. cuando no se puede o cuando no voy a poder lo acepto y dejo fluir las cosas, de esta manera he logrado cerrar muchos ciclos en mi vida y dejar ir algunas personas.
33. Confío en mi habilidad para tener éxito. Cuando me propongo alguna cosa, estoy seguro que puedo conseguirla… paso corto, vista larga.
34. Me enfoco siempre en mejorar, más que en ser bueno en algo.
35. Mujer bonita no sale con hombre cobarde.
36. Mejor cabeza de ratón que cola de León.
37. Siempre que empiezo algo, no lo abandono, lo importante es nunca abandonar.
38. Soy del signo Leo.
39. No me gusta tentar a la suerte, intento simplificar todo, si algo va bien, lo dejo fluir, si sirve no lo arreglo, si no pinta bien, me alejo. No es sabio alborotar el avispero a ver qué pasa, ya lo he hecho muchas veces en el pasado y nunca terminó bien. Ahora habla la voz de la experiencia.
40. Me enfoco más en las cosas que si voy hacer y no en las que no haré. Por ejemplo, cuando dejé de tomar tanto whisky no me enfocaba en “no tomar” sino, en qué hacer en lugar de..
41. Cuando cumplo una meta, me doy un premio.. algún viaje, me compro alguna cosa.. me acuesto con alguna mujer muy atractiva así no vaya a llegar a nada con ella por el simple hecho de follar con una mujer atractiva. Depende de lo que me provoque ese día.
42. Me han propuesto escribir un libro sobre el Blog, pero todavía no me animo. Creo que todavía no he escrito mis mejores Historias.. y no estoy aquí por el dinero, todavía no.
43. Mi tio favorito entra a leer como todos ustedes, comenta, manda correos y no tengo ni idea si en realidad no sabe que soy yo o sólo me sigue la corriente y lleva años trolleandome, pero si te quedaba alguna duda… Bendición Tio.
44. La Arquitecta se llama Daniela y ella y yo terminamos muy mal... pero muy mal. Tan mal que si no vuelvo a saber de ella en mi vida, mejor y creo que el sentimiento es mutuo.
45. Cuando conozco a una mujer, me hago el muy tímido, con un tinte de "tonto tierno/inocente". Porque siempre que soy seguro y confiado desde el comienzo (como realmente soy) piensan que tengo mil mujeres o que soy el tipo más mujeriego del universo y ya me aburre estar dando explicaciones o justificarme que si soy soltero me puedo follar lo que me plazca, entonces aprendí a pasar por tonto y me funciona muy bien. El problema es cuando salgo con una mujer que le gusta los tontos para dominar, siempre se llevan una sorpresa cuando se dan cuenta que no soy tan tonto como creían.
46. Siempre fui un hombre de traseros, pero de un tiempo para acá prefiero a las mujeres de senos grandes.
47. Hay una lectora que siempre filtea conmigo como Myself, hace tiempo la agregué a sus redes sociales con mi cuenta personal y no me da ni la hora, ni el saludo me lo regresa. Ustedes creen que es mentira cuando les digo que soy un tipo muy normal.
48. Desde el año pasado salí con una mujer que este año cumplió 21 y es una de las mujeres más maduras que he conocido en la vida, es cierto que la madurez no tiene nada que ver con la edad y lo dejamos por cosa mía, me asusté y salí corriendo. 
49. Historias no es un Blog cronológico, las historias son Random, no se den mala vida intentando atar cabos de en qué momento está mi vida o por lo que estoy pasando.
50. Mi primera novia en el Liceo, era vecina de Dross. Lo recuerdo como un chamo bastante callado y para nada conversador y era muy malo jugando Street Fighter 2.

y te perdoné..

No dije una mala palabra o una frase

de más ni de menos, que recuerde yo:

Nadie tiene culpa de que el tiempo pase,

y estando fuera de tu vida, el tiempo pasó….

Y fuiste el fantasma de aquel amor lejano,

la sombra de un beso que te di y nunca olvidé;

y como un día, caminamos agarrados de la mano,

al otro día me heriste, sin decir por qué.

Fue injusta la herida, fuiste injusta lo sé

y fue doloroso todo, pero sonreí;

La vida que pasa no es toda la vida,

pero seguí viviendo mi vida sin ti.

Días, meses, años, y muchas mujeres más,

Calles en la lluvia, pasos al azar... 

Y sólo dios sabe como quiero volver a verte. 

...y como quiero volver a besarte además.

Y aunque debo odiarte por la herida aquella,

porque me heriste que sé yo por qué... 

Anoche te encontré en mis sueños tan bella, tan bella,

y como siempre... te perdoné…

es tuyo el 20%..

Hoy estuve pensando todo el día que honestamente nuestra relación comenzó siendo puro sexo, estabas saliendo de una relación muy larga y tal vez querías probar otros hombres y yo sólo quería llevarte a la cama, estaba fastidiado. Eso fue todo, nos vimos una vez, tal vez dos.. creo que a la tercera nos acostamos o a la cuarta o tal vez fue a la segunda.. es increíble cómo no recuerdo cual fue nuestra primera vez pero si recuerdo la última vez. Fue tan fría y distante (tú) dolió tanto y acabó rápido (yo).

Creo que cuando me di cuenta que éramos algo, me asusté y me alejé.. pero una semana después te busqué… y regresaste y fuimos inseparables un tiempo y tus amigas te reprocharon lo de perdonar y tú sencillamente les decías que todavía no eras inmune a mis besos y a mis caricias, me alejé porque me asusté (no sé si me disculpé, si no lo hice..disculpa). Tenías esta amiga fea y gorda que me odiaba tanto y nunca hablé mal de ella (de la gorda). No recuerdo nuestra primera vez pero si la última.. ¿por qué siempre queda lo malo y no lo bueno?.

Siento que estoy divagando, pero tengo ganas de escribir de ti sin que sepas que estas líneas son tuyas. Voy a escribir cosas que nunca dije:

- Me gustaba mucho cuando salíamos y tenías el cabello mojado. Recuerdo dos veces en especial que ibas de ese modo, un día que fuimos por unos helados y otro que fuimos al cine. 

- Admiraba tus esfuerzos por acompañarme a esos cócteles aburridos de mi oficina, te tocaba andar en tacones y los odiabas, siento que cuando estábamos en lo mejor de la relación te esforzabas mucho por acomodarte, la peluquería, el gimnasio, el spa... 

- Gracias por todos esos sacrificios, si los noté pero fui muy imbécil para darte las gracias.

- Aunque.. intenté recompensarte  y hacer de ti una princesa por todo aquello.

- Te juro que nunca te fui infiel. 

Estoy seguro que una de las cosas que extraño de ti es todo el tiempo que pasábamos juntos y la conversación inteligente… eres tan geek , fuimos tan geek, o tal vez lo era más tú que yo, pero me entendías. El sexo fue de lo mejor que he tenido, hicimos de todo, me dejaste hacerte de todo y tú honestamente me hiciste de todo, mucho más de lo que hubiese esperado o sospechado la primera vez que te vi… la primera vez que te vi eras tan niña, o te vì tan niña y yo tan tipo grande con mi corbata y mi reloj grandotote… y fuiste más mujer que muchas otras… Te hice el amor todos los días que pude, siempre que tuvimos el chance lo hicimos, en cualquier sitio... Mi orgullo de macho me pide que te escriba lo siguiente: 

Estoy seguro que con tus otros hombres no te ha pasado lo mismo, eso de que te hagan el amor todos los días.. 

Te mentiría si te digo que no pienso en cómo sería una vida contigo, si tendríamos hijos, viajes, playas, estaciones, abrazos en la nieve, besos en verano. Pienso mucho en cómo serían las cosas simples: comprar frutas, pagar alguna cuenta, ir a comprar algunos regalos de navidad.. Honestamente no te culpo por haberte ido, el 80% de la culpa fue mía,  y espero que ese 20% tuyo te sirva para pensarme de vez en cuando.

No es que esté mal. No es que no quiera lo que tengo. Es sólo que, no puedo evitarlo. Quisiera asomarme y mirar, mirar otra vida, mi otra vida contigo.

Hiciste bien en irte.. con tu 20%

mi maldita sonrisa perfecta...

Ella tenía esa mala manía, siempre me decía “odio tu maldita sonrisa perfecta”. Y yo sencillamente volvía a sonreír para ella como para que la odiara más.. ella odiaba mi maldita sonrisa.

Después de ella,  muchas mujeres me han dicho lo mismo, pero sencillamente no se siente igual… Siempre que alguna mujer dice algo sobre mi sonrisa, automáticamente pienso en ella. En cierto modo, con ella fui feliz y fue una época en mi vida en la que sonreía muy seguido... ella y yo fuimos felices algún tiempo. 

Ella fue la primera que odió mi “maldita sonrisa perfecta”…

Son las 2:15 am, ni idea por qué desperté pensando en ella y en eso en específico. Tenía muchos meses sin pensarla, queriendo o sin querer a veces la pienso.. espero que a ella le pase lo mismo, seguramente no le sucede.. es lo más seguro y son las 2:17 am y era algo tan suyo, siempre me decía…

Odio tu maldita sonrisa perfecta... y luego me besaba en la boca..

amor sencillo.

Mi manera de amarte es sencilla:

te abrazo y te aprieto hacía mí

como si hubiera un poco de amor nuevo en mi corazón

y yo te lo pudiese dar con el cuerpo.

Cuando revuelvo tus cabellos

algo hermoso se forma entre mis manos.

Y casi no sé más. Yo sólo quiero

estar contigo en paz y al estar en paz

que nos amemos poco a poco

como ambos tenemos años que no amamos.

hoy no tengo ganas de escribir.

-¡A qué no te atreves!

-¡A que sí!

-¿Seguro?

-Claro ¿por qué no?

-No sé ¿lo hacemos?

-Ah pues ¿vamos?

-Estamos locos

-Sí ¿y?

-Dale, rápido, rápido, antes de que te arrepientas.

Y prendí el carro y terminamos en un sitio nuevo ella y yo… y hoy no tengo muchas ganas de escribir, es que ya se me había olvidado que para ser feliz se necesitan tan pocas cosas, que me provocó venir a recordárselo a ustedes.

A veces pensaras que la felicidad no está hecha para ti… pero..

recuerda querido lector, te lo digo yo, que a veces para ser feliz..

se necesitan tan pocas cosas..

Descubrí

Descubrí que aquella vida sin salir con mujeres todos los días no era tan aburrida como yo creía, me di cuenta un poco tarde que realmente era más importante en si Juana terminó su carrera de la universidad a que si Juana va al Gimnasio 4 veces a la semana. Me di cuenta un poco tarde que el aburrimiento es placentero, es hasta divertido y que puedo llevar una vida sencilla, básica y corriente.. nada de esa mierda del casanova y el playboy, pues amigo lector créame si yo le digo a usted que el sixpack no sirve para nada, y en 10 años a nadie le va a importar si usted hoy día va a la playa con su camioneta llena de reggeton y de mujeres todos los fines de semana.

Descubrí un poco tarde que no necesito gran cosa para ser feliz, que el tiempo que te tomas para besar a la mujer que amas en la boca debe ser el doble del que realmente pensaba que era. Aprendí por las malas que sólo falta lo que se espera, dejar que todo fluya como el agua del río es lo que debí hacer desde un principio, confíen en mí,  no todos nacimos para ser esposos o padres o para tener de a cuatro mujeres al mismo tiempo, sólo darle tiempo al tiempo y todos somos diferentes, eso es lo sabroso de la vida. Aceptar vivir con tus diferencias y aprender de todas ellas.

Descubrí que lo insignificante no era tal cosa, sólo era así porque lo desconocía, porque no sabía su verdadero significado. ¿Y si quiero ser un tipo ordinario y común? Sin la moto, sin las camisas de seda, sin las corbatas.. ser un tipo con una vida fácil y vulgar, ¿y si no deseo más que simpleza y rutina?. Un café en el mismo sitio todas las mañanas y lavar la ropa los sábados en la noche… caminar con ella (esa mujer que todavía no conozco) por la calle agarrados de la mano y que no importe si pega mucho el sol o si hace mucho frío.

Descubrí que lo que siempre había deseado es una vida que no haga ruido, una vida común, desconocida, predecible. ¿Qué hay de malo en desear una vida sin muchos pronósticos?. Con una mujer calmada, de buena casa y con Lump a nuestro lado, una vida sin riesgos y sin aventuras. Hablar de los libros de turno con una copa de vino bajo la luz de las velas y que nuestro perro esté echado allí a un lado. ¿y si quiero conformarme con muy poco?

… ¿Quién diría qué es realmente poco?

Practicando

Solté el laptop, me levanté de la silla. Abrí la puerta de la oficina, tomé el pasillo, doblé a la izquierda, luego a la derecha, luego a la izquierda y caminé por el largo corredor hasta llegar al ascensor. Esperé a que llegara. Marqué planta baja, me monté, al llegar a planta salí y luego de caminar un poco más, dejé atrás la recepción, el estacionamiento, la oficina. Caminé unas cuantas cuadras, dos más, otras tres. Mis pasos eran inertes, tenían una pasividad automática. La luz del sol no quemaba como otros días, era de un amarillo triste, un amarillo opaco. Llegué a un punto en que por el mismo impulso que me hizo salir me hizo detenerme. No pude seguir. Miré hacia adelante, miré hacia atrás y vi todo lo que había caminado. Me di la vuelta para ir de regreso al trabajo. Había logrado huir por unos minutos.

Todo era sólo un entrenamiento, un simulacro.. una prueba.. estaba practicando

Ya llegará el día.

de puertas y ventanas..

Y ella se estaba abrochando el sostén después de haber hecho conmigo lo que yo generalmente hago con las mujeres en la cama… yo seguía acostado mirándola tímidamente sin decir gran cosa y ella toda macha alfa se seguía vistiendo, con una sonrisa a media cara, una sonrisa un poco sádica, y no era para menos, ella había hecho conmigo lo que generalmente yo hago con las mujeres… me usó, me dominó y me folló.

Quería buscar un poco de venganza, necesitaba otra oportunidad para demostrarle que yo también sabía usar, dominar, follar.. que yo también soy un macho alfa, que puedo sonreír a media cara y también puedo tener una sonrisa sádica de cuando en vez... buscando ese nuevo encuentro, dejé caer aquella pregunta tan nefasta ¿Qué vas a hacer mañana en la noche? ¿Nos vemos? y ella sin ni tan siquiera mirarme a la cara, respondió con todo el desdén que puede demostrar una mujer que te acaba de usar, dominar y follar:

- No, no nos vamos a ver, voy a salir con mis amigos, mañana es el concierto de God Save the Queen en Caracas.. 

- ¿Y luego del concierto?

- Ya te dije que NO, voy a estar con mis amigos, nos vemos la semana que viene, por allí, y antes que me preguntes "no, no puedes ir conmigo ni quiero que te llegues a donde voy a estar".

Y se terminó de vestir, medio se acomodó el maquillaje y salió corriendo de mi casa, es que hasta me dijo Chao y ni un beso en la boca me dio, me sentí un poco como un leproso, me sentí un tipo pasivo, un hombre desechable.. y ok, ella en aquellos días tenía un cuerpo que podía detener el tráfico, es que de sus 25 años 8 de ellos los había pasado metida en un gimnasio, que rica estaba aquella mujer, y sabía usar, dominar y follar.

Al otro día fui el típico hombre, y durante todo el día le escribí pendejadas, tipo Hola, ¿Qué tal va tu día? con la esperanza de que ella me dijese “amor, salgo del concierto y me voy a dormir a tu casa, me da flojera ir a la mia” y obviamente eso nunca sucedió. Fue un día de mierda, duré todo el día amargado por aquello, de mal humor en la oficina, era Sábado y estaba amargado, me había tocado ir a trabajar, ella había pasado de mi y en el apogeo de mi mal genio estaba jugando FIFA 2013 con algunos amigos a final de la tarde en casa de uno de ellos y me convencieron para salir a rumbear, noche de chicos!!

Hoy hay una fiesta de la gente de contabilidad de la UCAB. 

A regañadientes fui.. todo usado, dominado y follado.. y no tenía ni 5 minutos en la fiesta y vi a una chica que tenía un suéter con un elefante estampado.. era la cosa más rara y fea que había visto en una fiesta de ese tipo y sobre todo que lo llevará una mujer tan hermosa como aquella, y si.. soy un hombre normal como todos ustedes, soy Myself.. el del Blog.. el de Historias.. el de siempre y como sabrán o sospecharán, no me aguanté y fui a hablar con aquella mujer, y ella había ido “obligada para acompañar a una prima” y como era de esperarse lo primero que me dijo fue que no quería “hablar con nadie, bailar con nadie, tomar algo con alguien (yo era el alguien)” y como era de esperarse también, un chiste aquí.. un chiste allá.. y ella bailó de todo, habló conmigo toda la noche y bebió lo suficiente como para no dejarse besar por mi, pero eso si bebió lo suficiente para desinhibirse como el diablo dicta para bailar reggeton conmigo como dios manda. Ahhhhhhh (se estira en el teclado y siente el cansancio de aquella noche) lo mejor del mundo es salir con una mujer que baile sabroso.. bailamos toda la noche, que buena fue esa fiesta.. al otro día me dolían los gemelos, eso es lo malo de bailar reggeton con mujeres de 1.65 sin tacones y medir mas de 1.80.

Esa noche fue muy buena pero mejor fue el año siguiente, ella y yo estuvimos mucho tiempo juntos, ella llenó mi apartamento de sus planos y de cosas de arquitecta y sobre todo de cosas compradas en abstracta o en Ikea.. ella y yo eramos un equipo, eramos la pareja bonita de jetset, estar con ella acostado viendo televisión me entretenía más que estar aquí escribiendo en el Blog.. por ella dejé un tiempo Historias.. es que todas me parecían feas cuando estaba con ella y miren que ella me hizo ver todas las temporadas de Project Runway y de "pequeños espacios, grandes ideas"... y por supuesto, ella también me dominaba y me follaba muy seguido, pero nunca me hizo sentir que me usaba.. 

Ella fue una de las mejores cosas que han llegado a mi vida sin esperarlas, y pensar que fui a esa fiesta amargado para no quedarme encerrado en mi casa viendo Luther, porque una mujer atractiva y sin importancia me había tratado como a un fulano, había pasado de mi como si nada.. me había usado, dominado y follado y pensar sobre todo, que si ella hubiera aceptado pasar esa noche conmigo, hubiera dejado de salir con sus amigos o después de su concierto se hubiera venido a mi casa yo jamás hubiera ido a esa fiesta de la UCAB y jamás la hubiera conocido a ella… el mundo funciona de maneras misteriosas, desde  ese día siempre que una mujer no quiere verme o pasa de mi, me lo tomo de la forma más positiva del mundo, si ella no quiere verme pues… ¡ella se lo pierde! mujeres sobran en la calle y yo seré un tipo feo y con el pene pequeño pero.. soy un tipo con bastante suerte y sobre todo estoy seguro que la mujer de mi vida todavía no ha llegado, nunca sabemos con certeza lo que nos depara esta caja de chocolates que llamamos vida … y se los digo como el tipo del Blog... como el tipo normal.. es cierto eso de que a veces lo mejor es lo que termina pasando..

cuando dios me cierra una puerta, el diablo me abre una ventana. 

que sea feliz con quien le dé la gana…

Algunos pensaran que lo peor que te puede decir una mujer es “te quiero como un amigo”.. pero no!! yo lo creía hasta hace poco.. pues, les cuento, lo peor que una mujer te puede decir o mejor dicho lo peor que me ha dicho una mujer es: “quiero a alguien como tú en mi vida pero no a ti”.. y más que esa mujer sea una de esas cuatro mujeres que te han jodido la vida y empeora cuando te lo dice un 14 de Febrero y todavía es mucho pero mucho mucho mucho más jodido cuando te lo dice en la cara.. sin demostrar alguna emoción, como toda una asesina en serie.

Soy un fiel creyente de que la mejor forma para pasar una página es que te rompan el corazón en vivo y directo, como si le dieras a Battosai Himura un bisturí y como todo un maestro quirúrgico él te destajara el amor y los sentimientos, es que.. “quiero a alguien como tú pero no a ti” es lo peor que me han dicho, pero me lo he buscado, por no dejarla ir por completo, ella hace tiempo agarró mis sentimientos y se limpió el culo con ellos y pensé que con eso me había bastado, pero no fue así, regresé por más y vaya que ella me dio lo que estaba buscando.

Mientras escribo esto hasta yo mismo pienso ¿Qué coño estaba buscando cuando fui a verla?. Yo creo que toda la base de los despechos es esa pendeja y tonta esperanza de que todo se solucionará por arte de magia o que en algún momento (por arte de magia también) todo regresará a como era en la mejor época de la relación, todo el daño y las malas intenciones quedarían atrás y el amor a flor de piel sería el plato del día.. obviamente eso no pasa, ¿Habrá una hormona encargada de hacernos creer semejante porquería?... oficialmente ella quiere amar a mi clon, no a mí.. a mí me mandó a tomar por el culo.

No estoy… “despechado”.. estoy como “¿en serio maldita?..” y soy un cobarde, la iba a borrar del pin y no pude, me dio miedo no saber de ella más nunca, pero examinando la escena en este preciso instante, yo dedicándole sentimientos, letras, dedicándole importancia en mi vida, en mis noches, en mi melancolía y ella seguramente estará como si nada.. una mujer así merece salir con otro como yo, no conmigo.. es que yo la amé tanto y ella… ella… ella…… bah, voy a borrar de todos lados a la maldita esa.

Listo, me llevó 15 minutos, el pin, el número, el facebook.. tengo síndrome de abstinencia de ella y no me siento cómo pensé, no siento libertad ni tampoco me siento aliviado, sólo me sigo sintiendo sin ella que es lo que más me jode en este instante. Le dejé un mensaje como para que se diera cuenta que la borré “espero seas feliz con quien te dé la gana”.. pensándolo bien de nuevo, hubiera sido más doloroso para ella que un día cualquiera me fuese a escribir y se diera cuenta que la borré, pero no.. no me aguanté en dejárselo saber. Sería más doloroso para mi que nunca me hubiera escrito de nuevo y por ende no se hubiese enterado que la borré.. que sádico como una mujer un día te puede amar tanto y al otro día sencillamente pasa de ti.. como si nada… y recuerdo la ultima vez que me dijo que me amaba, tenía tantas pulseras en la mano izquierda y las uñas pintadas de negro.. 

Este es uno de esos escritos terapéuticos y pensar que a mí 30 años me he convertido en el tipo que “bloquea a las mujeres que le partieron el corazón” recuerdo cuando era más fuerte y cómo sencillamente pasaba de ellas y me daba igual, me daba igual porque todos teníamos veinte años y yo pensaba que milagrosamente todo se acomodaría "por arte de magia" y obviamente nada se acomodó, ya tengo treinta y nada se acomodó… con la que me odiaba, ahora nos odiamos más.. la que me alejó de su vida como si fuese un leproso se encargó de alejarme mucho más.. y ella que se fue lejos con los años se fue mucho más lejos.. vieron, nada de esta mierda amorosa se solucionó, sólo empeoró.. 

Bien por ella... 

ojala sea feliz con quien le dé la gana…

poema del final..

Está bien, vas con otro, y me apeno y sonrío,

pues recuerdo las noches que temblaste en mi mano,

como tiembla en la hoja la humedad del rocío,

o el fulgor de la estrella que desciende al pantano.

Te perdono, y es poco. Te perdono, y es todo,

yo que amaba tus formas, más amaba tu amor,

y empezó siendo rosa lo que luego fue lodo,

a pesar del perfume y a pesar del color.

Hoy prefiero mil veces sonreír aunque pierda,

mientras pierda tan solo el derecho a tu abrazo,

y no ser el que olvida, mientras él quien recuerda,

y tú bajes el rostro y él lo vuelva si paso.

Quien te lleva no sabe que pasó mi tormento,

y me apena su modo de aferrarse a lo vano,

él se aferra a la rosa, pero olvida que el viento,

todavía dirige su perfume a mi mano.

Y por ser quien conozco tus angustias y anhelos,

te perdono si pasas y si no me saludas,

pues prefiero el orgullo de perderte con celos,

a la angustia que él siente de tenerte con dudas.

Y mañana quien sabe, no sabré si fue rubia,

si canela, o si blanca la humedad de esta pena,

y quizás te recuerde si me adentro en la lluvia,

o tal vez me dé risa si acaricio la arena.

pero ella era el amor..

Y muchas veces te lo dije, que no soy de dormir en la misma cama, simplemente soy como el amor que pasa y te pedí un beso y que por favor me olvidaras, pero intentaste retenerme.. vaya tonta, nunca pudiste.. siempre fui efímero como el viento.. fui aquel amor.. fui el amor que pasa..

Fui un poco de sombra bajo el inclemente sol, fui tu refugio pero de a ratos, fui fuego intenso sin dejar brasa y fui para ti el buen amor y el mal amante y te pedí sinceramente: niña linda regálame una sonrisa y dime adiós.. pero nunca quisiste, vaya tonta, nunca pudiste dejarme ir.. siempre fui el que nunca te llamó, el que te amaba pero te lastimó.. fui el amor que pasa… fui el mal amor..

Soy el hombre que miente cuando te olvida, y que muere todas las noches con el color de tu pelo en mi pecho, el que muere feliz pero nace sonriendo y en tu vida fui fugaz como la estrella que pasa y aunque siembres una estrella hasta el más tonto sabe que nunca dejará raíz.. así fue mi amor por ti.. fui el mal amor.. fui el amor que pasa..

Mujer necia, por favor deja que me vaya y no me retengas te lo pedí, y nunca hiciste caso y es que tú y yo nos amamos tanto y fui como el agua del río que una vez que corre corrió y ya y tú y yo cuando nos amamos fuimos como una ola en la playa que aunque se acerca a la playa, siempre vuelve al mar.. y a tus treinta años y yo a mis treinta y dos seguramente sólo tenemos pequeños recuerdos de aquello.. aquello fue el amor que pasa.. fue el mal amor..

Fui para ti el amor para amar, el amor que nadie odia pero que tú odiaste más, fui para ti como el perfume pero sin flor y muchas veces en mi cama te dije que te fueras y me olvidaras y tú abriendo tus piernas y amándome para hacernos daño sólo me susurrabas…

tú serás el amor que pasa Myself.. ¡¡¡pero yo soy el amor!!!

Del Amor Lejano

Puedes irte y no importa, pues te quedas conmigo 

como queda un perfume donde había una flor. 

Tú sabes que te quiero, pero no te lo digo; 

y yo sé que eres mía, sin ser mío tu amor.

La vida nos acerca y la vez nos separa, 

como el día y la noche en el amanecer... 

Mi corazón sediento ansía tu agua clara, 

pero es un agua ajena que no debo beber...

Por eso puedes irte, porque, aunque no te sigo, 

nunca te vas del todo, como una cicatriz; 

y mi alma es como un surco cuando se corta el trigo, 

pues al perder la espiga retiene la raíz.

Tu amor es como un río, que parece más hondo, 

inexplicablemente, cuando el agua se va. 

Y yo estoy en la orilla, pero mirando al fondo, 

pues tu amor y la muerte tienen un más allá.

Para un deseo así, toda la vida es poca; 

toda la vida es poca para un ensueño así... 

Pensando en ti, esta noche, yo besaré otra boca; 

y tú estarás con otro... ¡pero pensando en mí!