Cuando muere un Idioma

De frases ciertas y dolorosas, hace meses leí en algún lado: cuando se termina una relación muere un idioma, una forma de comunicación que tenían en común dos personas y que jamás podrá ser entendida o compartida por alguna otra. Y si, es de las frases más ciertas y doloras que he leído.

Duele un poco, porque hoy después de un par de años que dí aquella relación por acabada, intento recordar cuál era mi lenguaje de comunicación con ella, y no teníamos ninguno. Por alguna razón perdí tantos años de mi vida con esa mujer y me doy cuenta que nunca nos comunicamos.

En retrospectiva pienso en otras mujeres que se veían como ella, pero no lo son, aunque ella fue la copia más fiel de la original que tuve, aunque la mayoría de los errores fueron su culpa, mi gran carga fue que pasé años enamorado de la misma mujer y la he buscado sin éxito en otras, algunas tenían detalles, otras mucho mas parecidas y ella la copia excelente, pero… es tonto buscar a aquella en otras, creo y espero no enamorarme de nuevo, de una copia de aquella.

Con mi pareja actual, recuperé eso de ver series de tv. Hace algunas semanas llegamos de hacer compras de gran vía y decidimos destapar una botella de vino para esperar el estreno de Long, Long Time, capítulo de The Last of Us en HBO Max. Y después de un largo día y del vino, ella intentó decirme que ya iba a comenzar la serie. En lugar de pronunciar correctamente The Last of Us, sus palabras catalanes se mezclaron con el vino y solo dijo algo como FEFAFU FUS. ¿Cómo?, dilo de nuevo mami… FEFAFU FUS

Y ambos nos reímos mucho, y después de la serie, le hice el amor, porque para ser feliz, a veces necesito tan poco. En este momento voy de regreso a Madrid en el Ave, y ella me mandó un mensaje por Whatsapp: Llega rápido, para ver el nuevo capítulo de FAFEFUSFUS.

Y eso, mi estimado lector de Historias.. para mi, por fin, si es un idioma de amor. 

y van 3 años y algunos meses..

Y pensar que han pasado 3 años y un par de meses desde que ella agarró sus sueños y sus esperanzas y me dejó como a un perol y se fue del país y nunca la he culpado por eso (por dejarme). Estaba en una época extraña en mi vida, cometí muchos errores ese año, malas inversiones, malas mujeres y sobre todo, dejarla ir, así, sin más y eso que ella un día me preguntó que pensaba sobre ir a otro país y la ignoré, y como para botarla de homerun.. “no le di permiso y no estuve de acuerdo que pensara en irse” como si una mujer como ella necesitara mi aprobación para vivir su vida y como ya se dieron cuenta, no la necesitó.

Revisando algunas carpetas vi un capture de pantalla, donde estaba trabajando hace unos 4 años en la madrugada (funciono mucho mejor a esta hora, son las 01:55 am). El capture lo tomé para guardar unos códigos, y justo debajo del programa estaba su perfil de Facebook. Me pregunto si ella seguirá siendo novia del tipo ese que se cree futbolista, el que tiene cara de peruano.. me pregunto si él la tratara bien, si la hace sentir esa Mujer Especial que ella es, si le besa la frente después de besarle la boca.. si le hace el amor todas las noches tal cual lo hacía yo, con una única diferencia a que este, su servidor...seguramente se lo hacía mejor.. (ego).

Ella se fue cuando pensé que estaba comenzando acomodar mi vida, quien lo diría que luego de su partida, todo empeoró bastante… en tres años me he acostado con algunas mujeres, con demasiadas diría yo pero con ninguna he tenido eso que tenía con ella y cuando ella se fue salí con todas las mujeres que no debía y con muchas otras más y una de ellas me llevó al infierno y otra me perjudicó bastante y honestamente llegué a esas camas buscando un simple aroma que me la recordara... y sin pena lo admito, ella no ha sido la más atractiva de mis mujeres, pero una vez que estuve en su vida me envolvió de tal manera que hoy día cuando recuperarla es imposible sé que tal vez ella pudo haber sido la mujer de mi vida.

Perdí tiempo a su lado, por estar jugando al Don Juan, por no haber madurado lo suficiente, por ser un imbécil de 29 años. Ella en un punto de la relación se esforzó mucho más que yo y yo… No la culpo por dejarme, pero lo que tuve con ella no lo he encontrado de nuevo. Hoy una amiga me dijo que el amor no es un sentimiento, es una elección. Y creo que no le presté la atención que ella se merecía por el simple hecho de que no sabía lo muy enamorado que estaba, era primera vez que no tenía un amor dañino, que no estaba enamorado de una mujer problemática… ella tenía la medida justa de problemas existenciales, ni muchos para ser como mi exs ni pocos para aburrirme de ella.

Intento no pasar cerca de su casa, odio ver ese edificio. He ido por su reino, allá donde se encuentra, varias veces ya, pero no me animo a buscarla.. tengo miedo de volver a probar su boca y que todo empeore. Ya estoy viejo para otro despecho de esos, ya quiero vivir mi vida tranquila, con Lump jugando a mis pies… ya no estoy para extrañar de nuevo su perfume y sus cabellos mojados.

Hoy día, pienso que mi vida está completamente arreglada, estoy en equilibrio y muy centrado, tan solo si mañana la conociera a ella de nuevo, si por segunda vez la volviera a ver por primera vez, esta vez de seguro sería el hombre que ella se merecía. Nunca le regalé una rosa, pensará ella que no soy un hombre romántico, me gustaría decirle que si soy romántico, pero fui mucho más un imbécil. Dentro de poco ella cumplirá años, espero que alguno la trate como a una princesa (ojala no sea el futbolista con cara de peruano), como se lo merece.. el único cumple años que pasé con ella, por una pelea tonta una semana antes, terminamos y volvimos como una semana después… fui un completo imbécil………….. es  increíble la tonelada de errores que cometí con ella, con ella fui ese hombre imbécil que todas han tenido alguna vez.

Me gustaría conseguir de nuevo, lo que tenía con ella…  

Comunicado Oficial

esto fue publicado en Historias..  el martes, enero 31, 2012

y me buscas a tu manera para reprocharme que la vida no me dejó quererte y yo sigo como el viento y tú que no lo soportas… que no lo soportas.

y me llamas.. cobarde y sinónimos y los merezco seguramente. Pero, ya pasaron once años y hoy recordé ese primer día, tu pantalón negro y blusa amarilla.. con unas plataformas un poco hippies y yo recuerdo, que me paseaba por tu facultad con pantalón negro y suéter beige y ese día sentí pena de llamarte bella.. dios sabe que fue así.

sé que eres tú, hoy oficialmente cumpliríamos once años juntos.. si tu orgullo y mi inmadurez no nos hubieran divorciado y mira que la vida es extraña y a mí me llega la soltería cuando tú consigues el amor y viceversa y los primeros años me molestó pero ahora lo entiendo, dejar ir no significa darse por vencido, sino aceptar que hay cosas que no pueden ser... y yo lo acepté hace tiempo.

y me reclamas que soy todo lo que según tú jamás iba a ser, un poeta con disfraz de ladrón (de suspiros).. me reclamas por esa una o por esas dos mujeres que tal vez tengo o puedo tener y eres especial.. yo te quiero chica o te amo a mi manera, eso es lo único que de mi tendrás.

y todos dicen “pensamos que terminarían juntos”.. ¿y todos tus sueños, qué?.. ya tienes 27 años y no lograste ni uno, pasaste demasiado tiempo sólo siendo bella y jamás te graduaste, sigues estudiando a según cuentan y yo que juego en otras ligas de abogadas y arquitectas donde el físico en cierto modo ya deja de ser importante, sólo volteo a mirar el camino cuando a lo lejos con dificultad puedo distinguir todavía aquel día de la blusa amarilla y el pantalón negro.

sé que eres tú… la que lleva todo el día con la canción de Adele a mi celular, reconozco tus despechos disfrazados, lastimosamente te atiendo más por educación que por celebrar nuestro "aniversario" hoy serían 11 años.. y mientras bebo mi whisky nocturno escritor acostumbrado, me miro en el espejo y sigo siendo ese de hace años, con un poco de barriga treintañera y con un postgrado.. pero sigo siendo el mismo y tú.. tantas veces has morfeado… ya no tengo ni idea de quién eres.

y yo sé que entras a Historias.. reconocerías mi poesía hasta en chino, lo del reloj y otras cosas más que sólo tú entre pocas puedes identificar con seguridad, hasta mi manera de caminar por mi pasado con las letras y alguno que otro poema para ti que andan por allí.. y un día hace dos años escuché un comentario de aquella amiga tuya “eres el del blog”..

te dejé ir.. discúlpame esa…

con lo único que pienso quedarme de todo lo nuestro es con el recuerdo de la sensación de aquella primera vez.. tú con los zapatos hippies, la blusa amarilla y el pantalón negro..

..y yo con el pantalón negro y el suéter beige.

Y pensar que ese año, el 2012 fue el último año que me llamaste. El 2013 no recordé lo nuestro porque estaba enamorado, el 2014 me extrañó y este 2015 si lo noté todo el día. Luego pasó lo que todos saben… tú hiciste lo que yo no, te fuiste a otro país, te casaste, y aunque yo en cierto modo seguí adelante con mi vida, tú hiciste algo, hiciste eso que ya no nos permitirá nunca volver atrás y es cierto, yo te amé más que a ninguna otra mujer, pero a ellas las amé mejor de lo que te pude amar a ti.

No sé si leíste el Blog cuando escribí sobre tu boda, si lo hiciste, no me importa. Creo que sigo teniéndote en el Skype, no, ya no, ya te borré de ahí también. Creo que una parte egoísta y muy retorcida de mi siempre pensó que tú jamás te atreverías a casarte, que ibas a seguir de imbécil en imbécil, viviendo tu vida como si tuvieras veinte años hasta que te llegaran los cuarenta, una parte de mi, en mis pensamientos más profundos quería que fueras una solterona de por vida, que se te fueran los años sin hijos y sin marido, de novio en novio…. Como si tuvieras veinte años hasta que tuvieses cuarenta.

En este momento me doy cuenta, que he amado a 5 o tal vez 6 mujeres y que de todas ellas no regresaré con ninguna.. nunca más, y a ellas las dejé ir pero a ti te amé más, fuiste mi amor dañino, mi amor egoísta, mi amor de insultos, de peleas, de ganas, de ir y venir, fuiste mi amor disfuncional, fuiste la primera mujer que odié y a la primera que celé, fuiste de mi propiedad mucho antes que tuviese alguna cosa propia. Fuiste esa mujer en mi vida a la que ningún conocido se atrevió a cortejar, porque tú eras “la mujer de Myself”… tuviste que irte a otro país para encontrar el amor, allá nadie sabía de lo nuestro y todo el daño que nos hicimos en aquel país no valió de nada.

Eras para mi como ese juguete que ya no te gusta pero tampoco lo prestas. Me llené de honores académicos, de postgrados, de libros y tanto mal nos hicimos que mezquinamente debo admitir que me alegraba que llegaras a tus treinta años sin graduarte de nada, hablando algunos idiomas, sabiendo de todo un poco pero sin graduarte de nada, sin algún hombre a tu lado que te representara ante el mundo y no me vengas con esa mierda de "yo no necesitaba ningún hombre" porque ahora tienes uno… cada vez que me contaban que salías con un imbécil o aquella vez que te enamoraste de nuevo y aquel novio tuyo te engañaba con aquella Miss Tonta, todo eso me alegraba. Era feliz sabiendo que como no pudimos ser felices, en cierta manera, también eras un poco miserable… porque sólo si existe un Dios, él es el único que tiene una idea de todas las horas que perdí en mi vida soñando despierto contigo.

Estoy tomando, un Whisky no tan escoces, no tan bueno como acostumbro, pero la economía nos ha golpeado a todos en Venezuela, ya ni siquiera puedo escribir mal de ti tomándome un buen Whisky.. Y escribo estas letras, a manera de que tal vez no sea hoy o tal vez tampoco sea mañana pero yo sé que algún día vas a leerlas y sepas un poco lo podrido que está todo el amor que un día sentimos, que un día sentí por ti, que un día sentimos los dos..  tal vez sentí el amor más que tú, no mentira, yo sé que si me amaste pero a ti te amé más y no sé si tú a mi me intentaste amar mejor porque antes de mi hubo otro amor importante como antes de ti tuve a otra mujer en mi vida, pero él te hizo lo que ella me hizo, por eso nunca nos reprochamos aquel pasado... ambos tenemos esa misma cicatriz.. 

Desde que te casaste he soñado contigo una 3 veces, nada especial, nada intenso, no fuiste protagonista de ninguno de esos sueños pero me perturba mucho cuando sucede. La semana pasada sucedió y se lo comenté a mi amigo Tomás, admití y esto es cierto “yo en el día, ya no pienso en ti.. ni en las noches tampoco..” Entonces, que te sueñe, me molesta.. Tomás muy sabio dijo lo que es obvio “Esa mujer te dejó mal..” y “a tu subconsciente no lo engañas”. Me jode que estés en mis sueños, me sentí traicionado cuando te casaste.. ¿traicionado?.. Es curioso, es mi ultimo sueño, sabía que estabas casada y lo único que pensaba mientras te veía era "esta maldita.. se casó con el webon ese y está aquí.. sigue aquí..!"

La última vez  que toqué la puerta de tu casa fue en el 2007, ya yo era “aquel ejecutivo” y tú tenías un trabajo de mierda con puros niñitos en un call center de Movistar. Fui yo quien te alejó, fui yo quien cambiaba de celular y nunca te daba los números, fui yo quien te evitaba siempre y si por casualidad coincidamos en algún lado sencillamente me largaba de ahí. Un día estabas en un stand con una amiga, ayudándola a vender unos zarcillos, todo aquello era en un concierto de que se yo cual banda, y las cervezas baratas me llevaron para aquel lugar y cuando me dijeron que tú estabas allí, no quise ni saludarte, prendí mi moto y me fui y yo sé que te dijeron que estuve... yo sé quien te dijo que me había ido, la misma que me llamó para decirme que te habías casado. Y me siento traicionado porque buscaste la felicidad en otro lado.. porque le diste el SI a otro hombre, porque me moriré si un día llego a ver un hijo tuyo que no es mio.

Soy una persona asquerosamente Egoísta en todo lo que tiene que ver contigo.

Jódete..

Strawberry Shortcake..

Esto fue publicado en Historias... el 01/03/2011

Un día fui a una fiesta y duré horas viendo de lejos a una chica, con pecas en las mejillas, hermosa… ella al otro lado de la habitación rodeada de sus amigas y yo, en una esquina.. armándome de valor para sacarla a bailar, pero la música no me ayudaba mucho y con la promesa de “cuando pongan algo bailable voy por ella” justificaba mi cobardía.. allí.. en la esquina de aquel salón, en aquella fiesta, en aquella casa.

Compañera de clases de mi mejor amiga, hace bastantes pero bastantes años.. como unos 7 u 8 años.. esa no fue mi noche, recuerdo que era noviembre pero por cosas de la vida tuve que irme de aquella fiesta sin motivo aparente, recuerdo que el día siguiente pensé en ella y el día siguiente a ese también al punto de comentarle a mi amiga sobre “su amiga.. la de las pecas..” pero mi amiga solamente se burló de mi mala manía de ser tan enamoradizo en la vida y no me prestó atención.. eso quedó allí, en unos días de noviembre..

.. llegó el 14 de febrero del año siguiente, recuerdo llamar a mi amiga a las 10 am para desearle un buen día de la amistad, a esa mujer yo la quiero demasiado.. y ella a mí eso espero.. al cortar la llamada, inocentemente iba vagando por la vida cuando me mandó aquel mensaje “le estoy hablando a mi amiga de las pecas sobre ti.. y la convencí para darte su número de celular..” y así comenzó una de las relaciones más bonitas de mi vida.. con la chica de las pecas..

y cariñosamente la llamaban “fresita” por sus mejillas pecosas y ella muy Aries y yo muy Leo comenzamos a quemarnos lentamente en aquello… recuerdo nuestra primera cita, llevarme al cine a mi hermanito con ella, que en aquel entonces gozaba de unos inocentes once o tal vez diez años, intenté quedar como el chico dulce y tierno que llevaba a su hermanito al cine, luego de eso cociné comida china y luego de aquello ya no podía dejar de pensar en ella.. y rápidamente se corrió el rumor que me había enamorado de nuevo de ella.. y vaya que bonito reía la pecosa ..

Pero en algún momento de aquella carrera olímpica que era mi amor por ella, me di cuenta que yo corría más que ella y en algunos momentos su amor por mi iba tan pasito a pasito que vi las malas noticias llegar de un momento a otro.. era un ex novio inconcluso en su vida, ella.. se sacó el “estoy algo confundida” del sombrero y por arte de magia convirtió toda aquella ilusión mía en desprecio instantáneo y sincero..

Durante una semana la odié, por ilusionarme en cierta medida.. y en la medida que me quedaba la odié por machista y por inmaduro y esos tres meses que estuvimos juntos fueron tan bonitos pero cuando llegó el momento de terminar de abrirnos sinceramente, ella se sinceró como debía y yo la odie como pude y mi amiga sólo me decía “ella fue sincera, deberías agradecer ese gesto” pero no me importaba, comencé a ignorarla y seguí haciéndolo una vez que terminó con aquel ex novio por completo, ella me buscó pero yo era muy inmaduro y muy orgulloso… qué tonto fui, aunque hoy día sigo siendo igual de inmaduro y tal vez igual que orgulloso pero.. la ignoré y pasé de ella y en aquellos días, pensé:

ja!!! mujer pecosa!! ahora es Myself el que pasa de ti!!

y como era de suponerse, cuando se cansó de intentar enmendar conmigo aquel error que realmente nunca cometió, dejó de buscarme y mujeres como esas no duran mucho tiempo en el mercado y llegó un gordito allí con aires de bajista malamuertoso que toca canciones de mana y la conquistó… y cuando decidí atacar de nuevo, los vi tan de tres meses de enamorados que me aparté a un lado y pensé de nuevo para tapar mi error y mi cobardía..

seguro no duran ni seis meses.. cuando terminen voy por ella!

y como era de suponerse, sólo un imbécil deja ir a una mujer como ella.. ellos siguen juntos después de tantos años y todavía no entiendo qué espera ese tipo para casarse.. ella tan psicóloga y el tan… sigue siendo un fracasado bajista con una mujer que no merece y yo sigo siendo un envidioso patológico que no asume sus errores y miren que ella es uno de los grandes errores de mi vida, que imbécil fui… vaya que sí.

De eso aprendí, que no tiene ciencia odiar a las mujeres por simples estupideces… para odiar a una mujer ella se lo tiene que ganar a pulso y no por cualquier tontería como aquella, desde aquel día soy mucho más tolerante o ni tanto, pero lo que si hago es seguirle la corriente a las mujeres confundidas, de nada sirve odiarlas o ignorarlas.. y por la lección aprendida, algunas veces me quedo con la chica, cuando se repiten Historias parecidas .. pero ella se escapó y fue bastante culpa mía..

Aunque a veces se me escapa una sonrisa recordando aquellos besos y aquellas caricias y aquellas pecas cuando en días como hoy por cosas de la vida después de muchos años.. hablo con mi amiga sobre los viejos tiempos y ella como espontáneamente me dice con su voz de risa.

cada vez que veo a la fresita, siempre me pregunta qué es de tu vida..

Hoy es 14 de Febrero del 2015 me acordé de ella mientras cenaba y no por ser el día del amor, sino por ser el día de la amistad, sin duda alguna ese número de teléfono ha sido el mejor regalo que me han dado un 14 de Febrero… ahh que joven era y ella era tan hermosa.. sigue siendo una mujer hermosa. Un poquititititiititititito más gorda, pero sigue con ese aire bello y precioso, lástima que su novio, el bajista malamuertoso tiene muy mala mano.

La recordé y me provocó escribir que ha sido de ella, bueno, me la encontré hace como 4 meses por un centro comercial y ella fingió no verme y no importó.. andaba en esos día en que el buen humor me hace “Valiente” y atorrante.. así que me llegué hasta donde estaba parada con el tipo, la saludé, ella con su “póker face” me presentó al mari/novio, porque ese pana ya es su marido, tienen como mil años juntos.. es que, para ser honesto con ustedes, mataría por escuchar lo que le habrá dicho sobre donde me conoce o quien soy, seguramente comentó de manera banal “es el amigo de la pana” normal, y pensar que hace unos 10.0000 años ella estaba un día como hoy en un cine conmigo.. en una madrugada como la de hoy, ella estaba desnuda conmigo.. en mi cama..

El motivo de este post, entre otras cosas es para expresar mi sorpresa con el pasar de todos estos años y que ese pana todavía no se termina de casar con ella. La engordó, le robó todos sus “ventitantos años” y ahora es una tipa treintona, sin anillo y sin hijos y sin algo más estable de “sigo viviendo con mis padres y él en casa de los suyos” por dios… todos los casos que he conocido de este tipo de relaciones, el hombre un día se siente “confundido” y deja a la mujer, y al mes está con una niña 10 años menos que ella… espero que ese no sea el caso, porque no sé como será ella hoy día como persona pero cuando cometí el error de dejarla ir ella era una tremenda mujer, hermosa, inteligente.. con toda la vida por delante y que se merecía que cualquier hombre le bajará hasta las estrellas..

Recuerdo ese día en mi cocina, cuando le estaba preparando “arroz chino”… ella me contaba sus sueños y sus metas y de la nada decía así como contenta..

Yo me quiero casar como a los 25 años..

Indeleble

los besos que me dabas

ahora los uso para

tener una simple excusa

y recordarte..

besos como

los de viajar de noche

o los de vernos en el día

y para besarme

te ponías de puntillas

y mirabas hacía arriba

borraré del planeta

cada uno de tus besos

así olvidaré las tristezas

y hasta los dolores

que me aquejan

ahora sólo hay un detalle

es tu boca indeleble

y yo que vivo de fantasías

de poder olvidarte para siempre 

¿qué coño esperabas que hiciera?...

Brindo por ti..
mujer de largos cabellos como la noche que enredas el viento en tus mentiras..

brindo por tu cuerpo de diosa
eres la más linda.. la más hermosa
tu sonrisa viva, amable, alegre..
esconde tanto.. tanto…
ojos grandes y bellos hacen de tu mirada tan penetrante
eres bella y elegante
escondes tanto...tanto..

brindo por tu compañía.. te disfruté como hace años no lo hacía, pues en ti fui un marino perdido en el mar, mil gracias doy a dios por guiarme a otras orillas.. mujer maldita, que hiciste por unos días tu entre pierna mi único muelle.

brindo por todo esto que siento… por ser tú la oscuridad que alimenta mi luz, el fuego y la lluvia, la sed que se calma con nada, brindo por el aliento de tu boca cuando estabas dormida y medio desnuda a mi lado..

brindo por ti que ahora formas parte de mi y ya no podré vivir de nuevo sin pensar en “qué será de ti..” tengo mayores tesoros, nunca fue para ti un secreto.. tengo una gran fortuna hecha mujer guardada en la caja fuerte de mi día a día… pero, con fortuna y todo intento sin mucho éxito, sacarle a mis recuerdos de tu cuerpo el máximo provecho.

brindo por todo el misterio que tienes en los ojos y esa química de los dos que me atrapó y… vives en una cárcel llamada “noviazgo disfuncional”...y yo no estoy interesado en ser tu carcelero.

brindo por tu pureza… ja! ¿pureza?.. y por tus lunares!! y por tus tatuajes!! y brindo una y mil veces por ti que te has enredado de tal forma en mis sueños, que ya no puedo dejar de soñar.. y mucho siente el que poco dice pero..

¿qué esperabas que hiciera?.

por educación y caballerosidad..

por educación y caballerosidad no voy a escribir de ti.. por educación y caballerosidad y para no darle mucha trascendencia a este tipo de situaciones..pero.. para fijar una fecha y recordarte en el futuro, te dejo un poema para que lo archives, allí donde seguramente me estás archivando..

Poema XX, Pablo Neruda:

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como esta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche esta estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.

al coñisimo de tu madre..

… todas las mujeres que dicen cosas del tipo “odio que me presionen”.. deberían morir quemadas..

y aquellas sobre todo que no saben cómo dejarse amar.. también deberían morir quemadas, pero en lugar de morir quemadas deberían irse al coñisimo de su madre..y quedarse allá.

deberían crear una ley en contra de las mujeres que se creen más inteligentes que los hombres, aunque yo sé que lo son pero es una grosería que te lo den a entender a cada rato, aunque aún así pasen por pendejas más veces de lo que su inteligencia les debería permitir.

a las mujeres que mienten.. o que prometen sexo o peor aún, aquellas malditas que prometen “amor”.. a esas, deberían de… deberían de… es que, no se me viene a la mente algo no tan grosero y más desagradable que lo de morir quemadas. .. mentira, deberían matarlas a predadas.

malditas mujeres que dominan la técnica de olvidar a un hombre antes que les venga el periodo más de dos veces, esas son unas de las peores.. que sabor tan embriagante el de ellas, las que olvidan rápido, las que más me gustan.. malditas ellas, pero me niego a hablar mal de aquellas más allá de una banal maldición.. ¿con qué moral puedo yo hablar mal de ellas?

mmm.. deberían de matar a cuchilladas, a aquellas que juraron amor para toda la vida… ¿para toda la vida?.. deberían matarlas no por mentirosas, sino por brutas.. ¿no sabes cuánto dura toda una vida?... al parecer la mía aunque insignificante, dura como mucho para vivir sin algunas de ellas todos los días..

“odio que me presionen”..

te puedes ir al coñisimo de tu madre..

Noviazgo.. (Desconfianza).

hoy desperté muy temprano, más que lo acostumbrado.. duré como 47 minutos viéndola dormir y me comenzó a ahogar un sentimiento.. años que no sentía esto por una mujer .. sentí “desconfianza”.

me levanté y serví un whisky, no eran ni las 5am y miré su celular.. pero no lo toqué.. “seguro lo tiene con clave” y allí me senté en el sillón, al lado de los celulares y no pude evitar el impulso de coger su teléfono y lo tenía apagado, me di cuenta que era la primera vez que hacia eso.. “intentar revisar el celular de una mujer”.. lo dejé allí y ese sentimiento no se iba.. “desconfianza”.

dos horas después, mientras nos acomodábamos para irnos cada uno a su oficina, ella jugaba con su cabello y yo con mi corbata y le pregunté sobre su día y me dio detalles de todo, pero no le creí absolutamente nada… fingí indiferencia y ya.. y la dejé marchar y me serví otro whisky… y.. no confío en ella…pensé..

entre reunión y reunión no pude pensar en otra cosa que no fuera ella y lo intenté, recordé viejas hazañas sexuales o viejas mujeres importantes y nada, siempre regresaba al principio.. a ella..por eso, decidí aparecerme en su oficina de sorpresa sin un plan especifico.. fui tan rápido que no pensé absolutamente nada en el camino hasta llegar allá… no compré algún chocolate ni tenía planes de almorzar en algún lugar, sencillamente éramos mi desconfianza y yo…like a team.

y no estaba en su oficina, no había ido en toda la mañana y por lo que vi, por sus caras de sorpresa y confusión.. nadie tenía ni idea de que nos seguíamos viendo.. pregunté a dos personas, una en el ascensor y a la otra en la oficina, sobre “donde estaba ella” y ambas respuestas fueron tan rebuscadas, ambos mintieron… y la llamé y me dio una excusa tonta sobre una cita en el médico la cual no recordaba y seguramente me mintió… pero no me importó.

.. pero ya me sentía mejor, yo tenía razón.. y me sentía mejor o eso creía.

no llamó al instante, o a la media hora o a la hora… fueron casi dos horas desde que paso aquello y llamó..para invitarme a comer, mandé a decir que no estaba “mentí”.. con mi celular apagado, no quise darle la cara… me dolía un poco y no debía..

ya me extrañaba tantas reglas y tanto protocolo en algo que tiene que ser tan espontaneo.. y hace rato puse su cepillo de dientes (lo único que encontré de ella) , en la mesita de las llaves al lado de la puerta, por si viene deprisa y se lo quiere llevar.. y me serví otro whisky y van como 5..

y hace poco, me llegó un mensaje “necesitamos hablar de algo, no he sido muy sincera contigo y quiero aclarar las cosas..”

ya lo sabía.. pensé.. y me siento mejor.. creo..

y me paso otra vez… me dijé.

malos tratos..

durante los años que llevó en esto de salir con mujeres, he tenido muchos momentos y muchas mujeres, terminé muchas relaciones y otras las terminaron por mi y les juro que en todos esos casos, jamás traté de mala manera a una mujer, por el simple hecho de hacer el mal… la única queja tal vez que puedan tener muchas de ellas, es mi indiferencia y desdén en algunas ocasiones.. pero jamás un mal trato.. jamás..

no puedo tratar mal a una mujer, malas palabras o malos gestos, soy demasiado caballero hasta en el peor de los casos, no discuto con mujeres y prefiero alejarme, antes de enfrascarme en una turbia discusión que no me llevará a ningún sitio, no discuto.. soy de muy mala palabra y cuando respondo, digo lo que no debo decir y lastimó.. soy de palabras sinceras y puntiagudas y por eso evitó discutir, prefiero quedar como indiferente.. no puedo tratar a una mujer mal.. no puedo.

existe una mujer en mi vida, yo sé que ella me quiere o me ama pero a su manera, y poco a poco yo dejó de quererla o amarla a la mía.. estoy cansado que a ella le gusta que la traté mal y yo no puedo hacerlo, no me nace ser miserable y misógino con ella.. no puedo fingir un maltrato hacia ella.. simplemente no puedo..

y ella me lastima y me lastima.. cada vez que puede, como esperando mi más ferviente venganza, pero.. no me nace dañarla, simplemente me alejó y esperó a que ella tiempo después regresé y siempre comienza como tanteando el terreno, endulzándome a la espera que yo abra los portones de mi fortaleza y una vez allí.. me lastima de nuevo, como a la espera que yo haga lo mismo, que le muestre enojo o que le demuestre que soy capaz de envolverme en una relación sin sentido donde dos personas que se aman se hacen daño.. pero no puedo, yo no puedo..

y todas esas mujeres, las de mi pasado.. me podrán acusar de bígamo, indiferente y poco dado a enamorarme, pero jamás dirán que las traté como si fueran basura.. a cada una de ellas, les di momento especiales, ahora.. cuando me alejé de ellas, podrán decir que me comporté como un patán y que muchas veces no di la cara, pero eso es otra cosa.. no existe una manera elegante de terminar una relación..

yo la amó.. o la amé.. y ella espera de mi, una relación tormentosa como las relaciones en las telenovelas, de te amó y te quiero y de lagrimas y fatalidad día tras día.. y año tras año… pero no puedo, a mi me nace tratarla como a una princesa, tomarla de la mano y enseñarle el mundo desde mi perspectiva.. pero ella no quiere eso… ella simplemente quiere drama y malos tratos..eso es lo que ella quiere..

y le dije.. “quiero verte..pero tú a mi no”.. y ella respondió.. “tú eres el que me quitas las ganas de verte, eres demasiado fácil, yo te digo para volver y a ti se te olvida todo lo malo que ha pasado”..

y me imagino que se quedo esperando, mi respuesta resentida, vengativa y malvada hacia sus malsanas palabras, pero en cambio.. simplemente le dije.. “mejor déjalo así.. y deja de buscarme, estas acostumbrada a que te traten mal y creo que te gusta y yo no puedo ser así..”

y luego de eso, me inundo con llamadas y mensajes, y no le responderé… creo que el único maltrato que puedo ofrecerle, es el único que me salé sinceramente para ella..

.. el de mi indiferencia.

Kilómetros por Hora..

sin planes escritos o personas importantes, me encontré la noche buena manejando un auto que no era mío hacia una mujer que tampoco lo era y me vi en una casa tan solo viendo como todas las parejas enamoradas se daban regalos unas a otra y simplemente no pude soportarlo, tanta alegría en el ambiente y tan melancólico me volví que de repente que tuve que salir corriendo de aquel sitio… simplemente me fui.

…lo discreta de la noche del 24 de diciembre me permitió ir en aquella autopista tan solitaria de mi ciudad a su ciudad a unos 140 Kph pensando en qué hacer y en qué decir y con mi blackberry de copiloto, leyendo su twitter para asegurarme que seguía en casa de su abuela, a esa casa a la cual fui hace muchos años donde ella siempre pasa estas fechas, sin un plan o sin una excusa iba yo a 140 kph antes que me entrara la cobardía y me hiciera regresar a Caracas..

.. fue fácil llegar a la casa, ya que en aquel sitio acostumbran a acampar millones de sillas en la calle para recibir a todos los vecinos y me costó como 15 minutos de miedo y de inseguridad poder bajarme del carro para ir a buscarla, me sudaban las manos mentalmente, inconscientemente de seguro me fumé unos cuatro mil quinientos cigarrillos y con el mismo sentimiento de prisa con el cual manejé, abrí la puerta y caminando hacia la casa activé la alarma y me abotoné el blazer.

sentí cuando me comencé a avisar por las luces y todos me vieron caminar desde el auto y como los ojos de la muchedumbre simplemente se preguntaban ¿y ese quién es?.. vi una chica, reconocida por mí por millones de fotos que vi de ella, me le acerqué tímidamente con una sonrisa y dejé caer un "disculpa.. por casualidad ella está aquí” inmediatamente la fue a llamar y la vi, saliendo de lo que creo que era la cocina.. con un vestido como por las rodillas de color negro, tacones y accesorios blancos y los mismos ojos negros que durante todo el 2010 han sido culpables de cada uno de mis millones de despechos y de todas mis significativas Historias..

entre timidez y sorpresa o pena de que me vieran a mí en ese sitio, tan de treinta años y ella tan de veintipocos.. yo tan de hugo boss gris y ella tan de princesa y tan bella .. tan de hermosa.. ni un beso ni un abrazo me dio, simplemente me regaló un “¿qué haces aquí?” intentando parecer calmado y algo gracioso solté un venía pasando por aquí… con mi sonrisa de Myself, esa que me sirve con cada mujer, en cada situación pero que con ella en ese momento no resulto, me tomó del brazo y me llevó lejos en dirección opuesta de la cual vine, seguramente no vio el carro, no vio de donde salí… me llevó a esconderme como siempre, antes que salieran sus padres me imagino y la vieran con un desconocido como yo..

y en la esquina opuesta de donde vine, allí… creo que por última vez me partió el corazón…

no entiendo como tú todavía no pasas página y te olvidas de todo.. es que no entiendes?..

me olvidé de mis millones de mujeres, de todo mi éxito o de cualquiera de mis virtudes y en ese instante me convertí en el hombre más inseguro y débil del planeta, de tantas cosas inteligentes o en mi defensa que pude decir, solamente pude soltar un..

que pasa.. estás allí con tu novio?.. interrumpo?

y allí comenzó todo:

- no tengo novio, estoy con bsdifbwo (el mejor amigo) pero estuve saliendo un tiempo con mi ex con el que estaba antes que tú, si preguntas por los nicks o algo así y ya es suficiente, no puedes aparecerte en mi vida cuando te da la gana buscando algo que no existe.
- lo sé.. simplemente quería verte.. y………
- mira.. yo estuve enamorada de ti pero ya no lo estoy, te tengo cariño pero ya.. sólo cariño, ya no te amo.. queda claro?
- …….
- quiero algo real, algo verdadero y yo no me voy a ir a Caracas y tú no te vas a venir aquí, me gustaría formar una familia, tener un noviazgo normal como el de mis amigas, como el de toda la gente y contigo no puedo.
- de ti sólo tengo días bonitos, ilusiones, promesas… pero eso no lo es todo, quería una relación duradera y lo intenté de nuevo con mi ex y me lastimó de nuevo y a ti.. te tengo demasiado miedo, sé que tú me lastimarás peor que todos si te dejo entrar..
- … pero. .. eso no lo sabes, pero..
- pero no estoy dispuesta a arriesgarme, no sabemos cómo ser amigos, no sabes ser mi amigo y tampoco quieres serlo y yo no quiero más nada contigo, si no me quieres hablar más lo entiendo, pero.. ya.. pasa la página y olvídame.

y se dio la vuelta y se fue y se metió en aquella casa del mismo hueco de donde salió..y me tocó caminar hasta el lado contrario, donde estaba el carro, caminé como a unos 0.000000000000000001kph esperando que ella, se arrepintiera y saliera corriendo para pedirme disculpas y decirme que me ama y presentarme en su casa como siempre lo soñé, pero en cambio.. sólo obtuve las miradas de todos preguntándose qué me dijo ella que estaba tan alterada y a qué se debía mi cara casi a llorar.. y cuando me di cuenta que no iba a salir, le di la espalda y apresuré el paso.. abrí la puerta, y arranqué como si me persiguiera el mismo demonio…

y me regrese a Caracas a unos 60 Kph.. aquellos 10 minutos de ella rompiéndome el corazón es lo único que recuerdo de ella, tantos días y tantos besos y tantas caricias que fueron borradas… sólo un vacío en el pecho.. sólo me nació un vacio en el pecho, mientras iba..

a 60Kph.

unfollow

que fácil sería si pudiese darle unfollow a todas las mujeres como tú que no valen la pena, que hacen de sus defectos y de esas tonterías de ser mujer sus escudos/excusas para hacer daño y para desentenderse de todo cuando un día de repente, simplemente metan la pata.. algunas mujeres como tú merecen un unfollow.

.. es dejar de caminar por tus calles y escuchar tus canciones.. es que sabes?.. ya te dí unfollow y dejé de esperar tus mensajes de texto y comencé a jugar en otro lugares con otros juegos, y estoy seguro que sigues engañada que eres tú la que me ignora, pero vamos.. que “eres una mujer muy inteligente” y estoy seguro que en algún momento te darás cuenta, que fui yo quien te dio unfollow.

y dejé de ir a tu oficina y dejé de hablar con tus amigas y es que no me importa todo tu cuerpo y todo tu poligloteo, ni que fueras la única mujer en Caracas con esas características.. te dí unfollow y se me olvidó tus posibles besos y tus posibles caricias, es que.. ya dejé de leerte entre líneas y de comerte entre comidas, sencillamente ya no estás en mi día a día y sé que fuiste tú la que llegó con las excusas de la falta de confianza y de que soy un poco cerrado.. pero.. me cansé de darte tiempo y de darte oportunidades, es que intenté acomodar las cosas una o dos veces pero me cansé de que con esa historia de “la mujer inteligente” me la traigas floja… me fastidié..y te dí unfollow.

no pienso que seas un desperdicio o que sencillamente seas una “aquella”, ni que tal vez no hubiéramos sido la pareja perfecta, es que, tanta cosa y tanto suspenso y no valió la pena.. con tus veinte años todavía eres medio niña y creo que te falta rodar mas por esto que llamamos vida y ya veremos si la madurez te llega un día que yo siga soltero, deberías tú también darme unfollow, mira que ya me dijeron que cuando nadie te ve tú te dedicas a mirarme de lejos, como si me leyeras en anónimo..

existe una sola cosa que me recuerda a ti… y la boté a la basura en este momento (03:35am) es que… últimamente me das hasta risa…cada quien recibe lo que merece y es cierto.. nunca fui un angelito, pero tú te mereces tu soledad desmesurada.. deberías darme unfollow de la misma forma que lo hacías con mis llamadas, ignórame ahora que te ignoro y no seas cobarde.. llegamos a este punto por jugar a lo que jugabas.


y de paso..eres una mujer Hipócrita…

por eso también te di unfollow

soy un hombre con debilidades.

vengo llegando del odontólogo, tuve que buscarme a una señora cuarentona y gordita, ya que mi odontóloga pasada era contemporánea en edad conmigo, terminamos saliendo y cada vez que iba a cita, me hacia limpieza y una que otra vez… recibí sexo oral en aquella consulta y como todo lo que rápido comienza rápido termina.. tuve que dejar de ir… oohh you Myself!!

uno de los momentos más divertido de mis días libres, era llevar a la hija de la esposa de mi papá a la escuela, me hacía sentir como si tuviera hijos y me daba una idea más o menos acertada de cómo sería cuando me tocara aquellas cosas y al final terminé saliendo con su maestra y con la psicóloga de su escuela.. también salí con la hija del médico de mi familia y desde entonces, me toca ir al médico y hacer cola como todos los mortales, se acabaron las atenciones VIP y las consideraciones desde que deje a “la niña de sus ojos” porque me fastidié de ella..

.. también de vez en cuando mi padre me recuerda como perdió mucho dinero cuando el año pasado dejo de hacer negocios con una señora, gracias a mi.. que salí con su hija unos cuantos días y las cosas no terminaron bien, por sexo en el estacionamiento y creo que nos vieron, también tuve relaciones durante unas cuantas semanas con una chica en el trabajo, seis meses después la asignaron como mi secretaria y las cosas no caminaron bien.. fue un problema cambiarla, en algún momento de mi vida universitaria me acosté con mi “futura compañera de tesis” y eso tampoco terminó de buena manera.. ni con la hermana de una de mis mejores amigas ni con una u otra compañera de clases cuando pude..

también en una ocasión me enamoré de la hija de uno de los jefes de mi padre, de una o dos novias de algunos ex amigos, recuerdo aquella vez que tenía algo con la vecina de mi madre, que por cierto estaba “felizmente casada”, también aquella vez que tuve algo con la novia de uno de mis tíos y él más nunca me trato de la misma manera desde que se dió cuenta, jamás me reclamó pero siempre lo supo.. mala mía, tenía 22 años y pensaba mucho con mi pene.

y en cierta forma.. nada de todo lo que escribí fue mi culpa, es que simplemente soy..

… un hombre con debilidades.

01:35 AM

Soy un tipo de 1.80.. algo moreno, soy 32 de pantalón y tengo algo de espalda.. no seré el tipo más guapo de la película, pero soy yo.. Myself.. el ilusionado y el soñador y el mujeriego y también el enamoradizo patológico del blog, tal cual.. soy Myself.

no todos los días pueden ser perfectos, hoy el día no fue perfecto.. tuvo sus bajos y sus altos y ella no fue uno de los altos y las cosas que debieron salir mal no fueron de los bajos y al final del día, toda la sensación incómoda del estrés me llevó a ver las cosas de un modo diferente, mentando aquel dicho que dice...

“cuando las cosas van mal, solamente pueden mejorar”

si eres mujer y entras aquí.. con la fantasía de que soy un adonis y un escritor romántico y sensible y que soy el hombre de tus sueños y que soy algo como un romeo rebuscón… lamento decirte la verdad, pero no lo soy… soy un hombre inseguro y con mala suerte, no muy guapo y con metas en la vida.. con muchos defectos y también con virtudes… soy un hombre solitario con mucha suerte respecto a las mujeres, pero solitario al fin… no te engañes mujer lectora, soy otro más del montón.

mi padre lleva tiempo preocupado, por mis 28 años y ni un mínimo plan de darle nietos, me reclama que si voy por ese camino de buscar a la mujer perfecta, me quedaré solo toda mi vida, porque ninguna mujer es perfecta y que el amor no existe, que tan sólo es un compromiso y que no tiene nada que ver con los sentimientos… pero… yo amé a primera vista y estoy seguro que la mujer perfecta para mí se encuentra en algún sitio, esperando que la busque y que estemos juntos y si eso nunca llega a pasar, espero que la esperanza me dure lo suficiente como para que me muera primero antes que se acabe.

son las 01:25am y dormiré solo, no quise saber más nada de las mujeres luego de las 6pm… me tomé casi una botella del Jack Daniel's nacional, el que parece orine o limpiador de pocetas y no me importó, lo tomé simplemente por ser Jack Daniel's y me sentí solo y extrañé el amor y me quejé de las expectativas de mi familia sobre mi vida la cual no es problema de ellos..y simplemente esperé que terminara el día y…. me incomodó tener un blog… es que… soy hasta feo y no tan inteligente, no las quiero engañar.. soy un hombre como todos los demás... no quiero engañar a nadie, solo.. soy Myself..ni tan guapo ni tan feo.. un chico normal, de Caracas.. que vive solo y no tiene novia, que espera de la vida algo más... simplemente algo más..

cada error y cada acción mal encaminada es una oportunidad… cada día horrible o cada mal momento es una oportunidad campante hacia algo nuevo y hermoso… es la puerta hacia una idea que puede ser una forma de vida, una idea que puede ser un blog o un detalle como regalar rosas o jugar a ser romeo..…todo es tan efímero.

me tomé una botella de Whisky y soy Myself.. tengo 28 años y soy yo.. el tipo del blog.

el soñador y el que espera.. el amor para toda la vida.

Error Nº 7 "La Inolvidable"

hoy supe que un año tiene algo así como 8760 horas.. wow.. son bastantes, sacando una rápida división, podemos deducir que normalmente ustedes duermen alrededor de 2920 horas y yo.. unas 1600.. mas o menos anualmente, según mi candelario o mi proporción de horas voy a tener unas 7160 horas de las cuales seguramente he pasado unas 5000 horas, pensando en ella.. en lo que debió ser y no fue.. en lo que será.. y ni yo mismo lo sé, 5000 horas son bastante para hacer una sola cosa o para pensar en una sola mujer.. yo lo sé y no me importa.

sacando una cuenta rápida.. si hubiese trabajado y cobrado por esas 5000 horas perdidas en algo que no me sirve para nada, tendría aproximadamente unos 180.000BF, que es el valor de un mustang de esos bonitos que circulan por Caracas, en 5000 horas se pueden aprender muchos idiomas, leer millones de libros.. sería un mejor hijo si esas 5000 horas, las hubiese aprovechado hablando con mis padres....estoy divagando, ya no sé qué diablos escribir, es que ni yo mismo entiendo cómo puedo pasar 5000 horas pensando en una mujer, saliendo con otras mujeres.. acostándome con otras mujeres… es que la pienso cuando veo algo tierno, cuando una pareja camina agarrada de manos por la calle.. la pienso con demencia cuando termino de acostarme con cualquier fulana y no siento absolutamente nada.. cuando suspiro y cuando escucho alguna canción romántica, de esas.. que son lentas y pasionales….. 5000 horas para amar a una mujer son pocas y estoy seguro que eso a ella hoy no le importa..ni yo.. ni mis 5000 horas malgastadas en ella..

…de nada vale decírselo, seguramente no me creería.. es que, la veo a lo lejos y pienso que ya su vida anda de perfección sin mí, que ya no me extraña y que ya no me piensa… eso es lo que me mata lentamente, no poder olvidar las palabras dichas y el no saber si honestamente me quiso aun quesea la mitad de lo que me juraba… 5000 horas… bah… intento escudarme en mi orgullo para no seguirla buscando, pero hasta yo mismo sé que nosotros ya terminamos… pero qué difícil es pasar página, cuando todo queda a medias.. que difícil es olvidar como quema la sangre por las venas cuando mis labios mordían los suyos..

aferrarme a unos recuerdos y no querer olvidarla.. o no poder..

no es el mas grande de los errores míos…

pero si es el único del cual me arrepiento..

Error Nº 6 " Las Amigas"

ojala todo fuera sencillo en el mundo, que todo fuese o blanco o negro o simplemente bueno o malo, a veces es tan difícil tomar decisiones y se tiende a la ambigüedad y soy un simple hombre que se deja llevar por impulsos, todo fuese más fácil si tan solo expresara mi vida en un sentimiento o en una canción, si el mundo girará a una sola velocidad, si todas las mujeres fueran iguales y si todas besaran de la misma forma.. soy inseguro y también soy indeciso, como todos los hombres en el mundo.

si todos los caminos llevaran a Roma o si todos los caminos fueran el mismo, en la misma dirección y en el mismo sentido y si ayer fuera lo mismo que mañana y hoy lo mismo que ayer.. el amor a primera vista fuera algo común y cupido seguramente no tuviera trabajo, los desamores fueran más leves y el olvido seria menos intenso.. que las mujeres maduras fueran lo mismo que las mujeres jóvenes y que no importara que fuesen morenas o rubias, catiras o pelirrojas.. que todo fuera de la misma tonalidad y que las indecisiones fueran tan solo un mito, una leyenda urbana.. como lo es mi atractivo o mi habilidad de palabra, tan solo soy Myself el tipo con suerte.. simplemente indeciso y simplemente inseguro.

¿que más simple, que el enamorarse de dos mujeres al mismo tiempo? y mucho más simple cuando ambas son amigas, como hermanas.. dos caras de una moneda, que más simple de un hombre que ser ambicioso y querer todo para el mismo, ellas eran amigas y eran como hermanas, tenían en común los gustos en ropa y las anécdotas de la escuela, también tenían en común que ambas se acostaban conmigo de manera muy seguida y muy secreta y yo lo sabía, jugaba un doble juego y me enamore de ambas, que tonto fui.. nunca pude tomar una decisión sobre con cual quedarme o de cuando parar.. solo, lo deje fluir y me entregue al sentimiento, pensé que siendo sincero con cada una todo se resolvería por si solo, pero realmente la sinceridad nunca fue una regla del juego, solo dije lo que necesite decir y bese donde necesite besar.. Myself… imbécil.

y nada es para siempre, y tampoco fue algo duradero aquella situación tan intensa y no sé ni cómo ni porque pero ambas se sinceraron entre ellas, me imagino que recordaron tantos años de amistad y coaccionaron en mi contra, ambas me dejaron el mismo día y del mismo modo.. cada una por su lado, pero todo se acabo del mismo modo que comenzó el mismo día.. y después de tener a dos mujeres perfectamente atractivas cada una en su propio estilo desfilando en mi cama a diario, me quede con un montón de recuerdos y un montón de cabellos.. me quedo la soledad del mujeriego y en cierto modo, me estaba enamorado de cada una de ellas en una manera algo inexplicable, y me quede solo… ¿qué esperaba yo? seguir con las dos toda la vida.. iluso yo y muy inteligentes ellas..

los días siguientes, fueron difíciles.. pensé en cada virtud de cada una de las dos y me di cuenta, que hubiera sido sumamente feliz si hubiese sido lo suficientemente hombre como para decidirme por una sola de ellas.. las dos eran perfectas, cada una en su estilo y yo quise todo como si la avaricia fuera una de mis gracias y al final me quede solo, perdí amigos por aquello, las perdí a ellas.. y al final de todo, solamente me quedaron los recuerdos de muchas tardes de sexo, que después de un tiempo.. esos recuerdos no son realmente relevantes.

pasaron los años y mas nunca caí en eso, por ser indeciso y estar seguro que nunca podría tomar una decisión, simplemente evito cualquier situación que me lleve de nuevo a estar entre dos mujeres, tan solo si no existiría la derecha y la izquierda y que cualquier dirección fuera la misma.. mas nunca supe de ellas, solamente por cuentos de amigos y de terceros, pasaron los años y ellas no son tan cercanas como entonces, pero vaya que siguen siendo bellas y al fin de cuenta, siguen siendo amigas.. lejanas o cercanas y ambas tomaron su decisión y no fui yo una de ellas.. a lo mejor hoy alguna de las dos fuera “La Sra Myself” pero.. quise todo para mi.. egoísta que fui..

aprendí la lección, ojala aprendieras tu y yo amigo lector, que es más fácil aprender por errores ajenos que pasar malos ratos con los errores nuestros y las dos eran como perfectas y a la final me quede sin nada.. sin aromas y sin besos.. mi cama vacía y una temporada solo, ya que si es difícil olvidar a una mujer.. imaginen lo que tuve que pasar para olvidar a dos..

enamorarme de las dos al mismo tiempo.. aunque tal vez no fue amor, sino mas bien un tonto capricho..

… fue un grave error mío..

Error Nº5 “La del Amor Solo”

Ella fue la del amor solo, las que no me quiso.. y su nombre era Carlota como el de las rosas y no me quiso.. que mujer tan mezquina y tan hermosa y ella fue la del amor solo, la del amor mío, no fue culpa de ella mi amor solo.. pero..así pasó, fueron su perfume y su caminar y ella fue la del amor solo.. desdichado Myself.. desdichado..

fue la que mató la esperanza de gustarle a una mujer bella, fue la que me enseñó indiferencia y orgullo y que no todas las mujeres buscan lo que yo ofrecía, fue la que me dijo que NO por primera vez en mi vida y la que me mató de desamor, fue el primer despecho sin sentido ya que ni un beso suyo tuve, se llamaba Julieta como la de los cuentos.. pase años viéndola a diario, muriéndome por dentro.. primero la rabia, después la ira.. después la esperanza y por último la melancolía, eso era ella.. la parte triste del día.. viéndola con aquel o con alguno.. nunca fue mía… oohh Julieta.. oohh Carlota..

que error tan grande amar sin ser amado.. encapricharse por capricho y mirar las horas en la espera de ser correspondido.. y era ella Elisa como la de Beethoven.. tan intensa y tan corta, eso fue lo que tuve de ella.. momentos intensos, como esperando algo mas y al fin de cuentas, solamente se terminaba la canción.. nunca tuvimos segundas partes ni comienzos de la primera y para mí eso fue Elisa.. una canción incompleta.. tonto Myself tonto..

aprendí el disimulo de él que no es amado, a sentirme orgulloso aparentando tener a muchas, cuando solamente quería tener a una.. aprendí como disimular los celos y no mirarla ni por un segundo, así fuera bella… después de algunos meses nunca le dije cumplidos, nunca lo intente.. donde había antes amor o intensión, yo eliminé todo y sembré desprecio, y más nunca lo intenté, pasaron los años y cambié de trabajo y más nunca supe nada de ella.. la que pasaba los días siendo bella, compartiendo cama con otros hombres.. compartiendo momentos y yo.. en las gradas viendo el partido, sabiendo.. que jamás me llamarían a juego.

.. ella fue la que me enseñó, esa gran regla que no puedo gustarles a todas las mujeres, gracias a ella aprendí a saber aceptar un NO por respuesta y seguir mi camino, tal cual viajero.. tal vez si lo hubiese intentado de nuevo, el final del cuento fuera otro.. pero ustedes y yo sabemos que eso no es cierto, sencillamente no le gustaba y ya.. y me enamoré solo como un necio.. la celé en silencio.. la maldije, la quisé, la vi, la adoré y la desprecié.. todo en silencio.. pobre Myself.. pobre..

.. y durante mucho tiempo, aquel amor no correspondido me carcomía por dentro y lo dejé correr mucho, no supe cómo pararlo a tiempo…

.. en esta historia.. ese fue..

el único grave error mío..