el 8%

Estaba en aquel bar de aquel hotel donde uno de mis mejores amigos es Gerente General, y después de hablar de la vida y de lo efímera que es nuestra existencia, me dí cuenta contándole mi vida en este año, que pasaron ya seis meses y de todas las mujeres con las que he estado, rápidamente no pude pensar en alguna de ellas con la que me gustaría compartir un viaje o un fin de semana de solo estar.. sin sexo, solo hablar y estar..

Solo usas a las mujeres para masturbarte… me dijo él

No pude contrarrestar o excusarme, más allá de ofenderme, me dio un poco de vergüenza…

¿con qué tipo de mujeres me relaciono?

A conciencia, con servilleta y bolígrafo en mano, comencé a revisar mi Whatsapp para poder hacer una lista real de las mujeres con la que me he acostado este año, y honestamente sumé el total y promedié las mujeres con la que si me provocaría salir a bailar, compartir una reunión social, pasar un fin de semana viajando o una tarde de vino y aceitunas en algún parque de la ciudad.

Según mis cálculos, es solo el 8% de las mujeres con las que me he acostado este año, con las que puedo tener un plan de estos, y engañándome un poco, siendo muy indulgente conmigo mismo, porque tampoco es que me muera por salir con alguna de ellas a una cita más allá de que no sea algo sexual.

jajaja solo usas a las mujeres para masturbarte.. 

...me decía y se reía, sirviéndose un Whisky con soda..

Salí a bailar con una de ellas, toda la noche, y la pasamos de lo mejor, agarrarla por la cadera, sentir la música mientras olía el sudor de su cuello… 

le decía, intentando tapar el sol con un dedo.

¡Pídele matrimonio entonces!! Jajaja… 

y seguía burlándose...

Camino al Lobby, sentí que estoy perdiendo el tiempo teniendo sexo por tener, saliendo por salir, con las mismas frases de ligue perfectas, a los mismos restaurantes y los mismos miradores, como leerle el mismo libreto a cada una y terminar aburrido del resultado.. sentí que estoy perdiendo el tiempo con todas ellas..

Al llegar a casa, estacionando la moto, me quedé pensando en el estacionamiento, un largo rato, intentando recordar desde cuando no estoy con una mujer que realmente me guste para todo, y recordé…

Con ella salí a finales de noviembre, principios de diciembre… y no funcionó.

Pero el por qué no funcionó..

...eso ya es otra Historia..

Cuando muere un Idioma

De frases ciertas y dolorosas, hace meses leí en algún lado: cuando se termina una relación muere un idioma, una forma de comunicación que tenían en común dos personas y que jamás podrá ser entendida o compartida por alguna otra. Y si, es de las frases más ciertas y doloras que he leído.

Duele un poco, porque hoy después de un par de años que dí aquella relación por acabada, intento recordar cuál era mi lenguaje de comunicación con ella, y no teníamos ninguno. Por alguna razón perdí tantos años de mi vida con esa mujer y me doy cuenta que nunca nos comunicamos.

En retrospectiva pienso en otras mujeres que se veían como ella, pero no lo son, aunque ella fue la copia más fiel de la original que tuve, aunque la mayoría de los errores fueron su culpa, mi gran carga fue que pasé años enamorado de la misma mujer y la he buscado sin éxito en otras, algunas tenían detalles, otras mucho mas parecidas y ella la copia excelente, pero… es tonto buscar a aquella en otras, creo y espero no enamorarme de nuevo, de una copia de aquella.

Con mi pareja actual, recuperé eso de ver series de tv. Hace algunas semanas llegamos de hacer compras de gran vía y decidimos destapar una botella de vino para esperar el estreno de Long, Long Time, capítulo de The Last of Us en HBO Max. Y después de un largo día y del vino, ella intentó decirme que ya iba a comenzar la serie. En lugar de pronunciar correctamente The Last of Us, sus palabras catalanes se mezclaron con el vino y solo dijo algo como FEFAFU FUS. ¿Cómo?, dilo de nuevo mami… FEFAFU FUS

Y ambos nos reímos mucho, y después de la serie, le hice el amor, porque para ser feliz, a veces necesito tan poco. En este momento voy de regreso a Madrid en el Ave, y ella me mandó un mensaje por Whatsapp: Llega rápido, para ver el nuevo capítulo de FAFEFUSFUS.

Y eso, mi estimado lector de Historias.. para mi, por fin, si es un idioma de amor. 

Cartas de ella, fragmento #3

Del 03/07/2008

Me duele comprender

cómo fue que terminamos

cambiaste tu numero de teléfono por mi...

la risa se quedó detrás llena de polvo

y lagrimas rotas.

Bésame con tus ojos picaros y traviesos

déjalos que me hablen de un mundo

que por mi culpa ya no conozco.

Háblame de ti, no me dejes sola

quiero descubrir

como reparar un amor roto.

Perdí la ruta de mi propio ser

soñé que estaba muerta

sola en un mar de fuego.

Déjame volver a navegar

en el mar de tu cuerpo

déjame perderme sobre ti

y dormir luego de que vuelva a ser tuya

hasta hundirme de nuevo.

Crónicas Myselfianas: La Periodista.

Yo: Myself, el de siempre, 32 años, 34 de pantalón, con un poco de barriga (tengo más de 30, no se burlen, aquí los espero).. inmaduro (13 años mentales). Fiel a la regla  “no maduramos, sólo compramos consolas de última generación y televisores más grandes”.

Ella: Periodista, ojos claros, buenas tetas, culo decente, ¿?¿neuronas?¿?.. debe tener, está graduada.. de la Universidad Santa María…………..

Cita 1: Cena, comida Tailandesa, preguntó por mi trabajo, me habló de sus viajes (rumba, playa, rumba, compré ropa, playa, selfies para el Instagram: #me #beautiful #smile #happy #day #instagram #instapick #matamemidios #otrowhiskyporfavor), historia desde cuando le gusta el sushi porque antes no le gustaba, cumplidos para mi perfume, cumplidos pasa sus ojos, besos tipo película gringa de primera cita, incómodos y de adolescentes, intentar no mirarle las tetas, mirarle las tetas, apostar mentalmente cómo tendrá los pezones, mirarle más la tetas.. disimular.

Cita 2: Almuerzo, Sportbar Americano, preguntas por mis 5 meses sin novia y sin pareja.. “sin novia y sin pareja”… extenso resumen de sus últimos novios, mostrando desdén y aburrimiento por cada uno ellos, evitando compararme con alguno de ellos. Fingir que me importa la conversación mientras le miro las tetas. Sorprendente lo que puede aguantar un pobre mortal por unas buenas tetas y un culo decente. Ella con el día libre, la dejo en su casa, me masturba en el estacionamiento, haciendo esa cosa que hacen las mujeres que saben jugar con la punta de la lengua en el glande del pene. Gracias totales, siempre hay que dar las gracias.

Últimos acontecimientos: 

Yo: Estuve de viaje, por un día pero le hice creer que fue una semana.

Ella: Full de trabajo o tal vez no, sinceramente no me importa.

Yo: Invitarla a salir par de veces, sigue la curiosidad por el tema de sus pezones.

Ella: Cumpleaños de sus amigas en discotecas varias de El Hatillo. Coincidiendo con los días de las invitaciones.

Yo: No gracias, nada de discotecas con sus amigas y menos en Narnia.

Ella: Sus padres con Chikungunya (Muy Venezolano esto) desde ayer.

Yo: Sin ánimos de gastar un bolívar más en ella hasta que haga algo más allá de meterse mi pene en la boca.

Ella: De enfermera de sus padres, sin poder salir mínimo por una semana hasta que mejoren.

Yo: Entendiendo la situación, pensando rápidamente en algo que me haga quedar relativamente bien (son unas buenas tetas y lo mama rico) y que no conlleve a una fuga de divisas innecesaria, “¿puedo ir a visitarte a tu casa”?

Ella: “No sé”

Yo: Viendo el final de temporada de Breaking Bad, no se puede ver Breaking Bad y prestar atención a temas tan mundanos, (Heisenberg eres el puto amo) la respuesta más inteligente que salió: “déjate enamorar y no seas tan imposible”

Ella: responde, cito textualmente: "Es que tú eres demasiado básico, ponte creativo y veras que me enamoras".

Yo: Pensar en el esfuerzo que conlleva “ponerse creativo” sentir tanta.. pero tanta pereza.

a niveles supremos y ultra galácticos. 

razones

Un día me dejó una mujer porque no podía ir a la playa todos los domingos con ella, es que tenía que trabajar y ella nunca lo entendió.

Otra me dejó luego por tardar mucho al eyacular, según ella “te tardas tanto porque no te gusta hacerlo conmigo”.

Una mujer un día me dejó porque no me gustaba amarrarla con mis corbatas y asfixiarla cada vez que teníamos sexo.

Recuerdo un día, una mujer me dejó porque era madre soltera y su hijo se encariñó mucho conmigo, según ella “no quiero que mi hijo se encariñé con ningún hombre”.

Un día me dejó una mujer por usar condón siempre que teníamos sexo, según ella “no es necesario, ya que uso pastillas, ¿sabes? yo me cuido”.

Otra me dejó luego por hacerle un poema “eso de la poesía es de maricas” 

Una mujer un día me dejó porque según ella  “no eres tú, soy yo”.

Recuerdo aquel día cuando ella me dejó, "es que me voy a casar con otro"

Un día me dejó una mujer por no querer casarme yo con ella, estaba loca, apenas iba en segundo año de la carrera y tenía 23 años.

Un día una mujer me dejó porque vivía en Caracas y ella en Valencia, vaya mierda de vida, eso dolió como si me quemaran la piel con hielo.

Otra me dejó por no querer depilarme el pecho “es que me gustan lampiños”.

Aquella mujer me dejó porque estando conmigo recordó que “extrañaba a su ex”… hasta bueno para ayudar a recordar cosas soy.

Recuerdo aquella mujer que me dejó porque yo sólo quería tener sexo con ella a cada rato, a cada hora.

Ella me dejó porque se iba a vivir a Chile, maldita..

Una mujer me dejó porque desde el primer momento supo que yo jamás iba a madurar..

La Abogada, si, la recuerdo, me dejó porque su divorcio estaba muy reciente y mis detalles bonitos y mi barba entre sus piernas no la ayudaban mucho.

Cómo olvidar a la chica que bailaba, me dejó por mi problema de no ir a una discoteca desde el miércoles hasta el sábado.

Otra mujer me dejó por tener un mejor trabajo que ella.

Pero luego llegó otra mujer que me dejó porque ganaba más que yo.

La de los ojitos lindos, ella me dejó porque a mis 31 soy un tipo centrado, según ella “en cualquier momentos me vas a dejar, no sé que hace un hombre como tú con una mujer como yo” así, que para no perder ni una, me dejó.

Aquella mujer me dejó porque le fui infiel, pero se lo merecía, si pudiera me follaría hasta a su abuela.

Ella me dejó por mi adicción al trabajo, es que ella nunca estuvo lista para ser la segunda de mis prioridades.

Y cerraremos con ella, que me dejó cuando le dijeron en un café.

Epa, eres tú la chama que salé en el Blog de Historias..

Paula

Ella tenía 4 años con su novio, habían tenido sus problemas pero “se amaban mucho”, él le decía a ella que era “el amor de su vida” y a pesar que tenían sus problemas ni ella lo dejaba a él ni él a ella. El sexo era normal, él fue el primer hombre con el que tuvo sexo, fue el primero en todo. Tenían problemas por eso, ella no era muy conocedora en el sexo, pero aun así.. “aprendieron juntos”.

Ella siempre había tenido la curiosidad de saber que se sentiría tener relaciones con otro hombre, pero nunca se atrevía a hacerlo.. ella amaba a su novio y ser infiel no era para ella, hasta que me conoció, en una fiesta, estaba en ese estado donde no estás ebria pero eres una mujer muy valiente..y yo que estaba tan aburrido que hablamos por horas… fue una buena noche.

Dos días más tarde salimos a tomarnos un café y nos besamos, la atracción siempre fue mutua. En la segunda “cita” tuvimos sexo, ella no lo pudo evitar, le atraía bastante la idea del sexo oral en el sofá de la sala.. y ella que quería saber que se sentía hacerlo con otro hombre y según decía, el sexo fue maravilloso y me escribía a toda hora como si no pudiese dejar de pensar en aquello y así pasó desde que nos conocimos, teníamos sexo cada semana y cada vez era mejor, lo mejor de todo es que nos llevábamos súper bien, teníamos gustos similares y hacíamos buena pareja.

El problema comenzó cuando llegaron los remordimientos de conciencia, “amaba a su novio” y no quería dejarlo porque tenían muchos momentos bonitos y bla bla bla, pero yo la hacía sentir bonita, por mis atenciones y mis cumplidos y es que.. echar vino sobre una espalda desnuda no lo sabe hacer cualquiera..

Ella siempre tuvo baja autoestima, fue una de las primeras impresiones que me dio aquella noche cuando la conocí.. pero desde que estaba envuelta en “nuestra”  situación, su autoestima subió. Se podía apreciar fácilmente por su modo de vestir y por el modo en que me hacía sexo oral y se sentía bien con ella misma, pero a la vez se sentía mal.. “por su novio” y me imagino que también se sentía mal por mí. Es que ninguno de los dos "sabíamos" la existencia del otro, el novio no tenía ni idea de mí y ella cuando comenzamos a salir me había dicho “le pedí un tiempo a mi  novio”..

y así pasaron unos meses, luego me aburrí, hice que me dejara ya que no me gusta dejar a las mujeres por eso de los resentimientos femeninos y ella siempre pensó que no tenía ni idea de su novio,  y su novio que ahora es su esposo sigue siendo..

el vecino de uno de mis mejores amigos…

el fiestero y su ex novia..

Hace algunos años, escribí sobre la novia de mi amigo “el fiestero”.. ella en aquel tiempo de 22 años y casi ingeniera y yo.. algo o más bien, mucho más guapo que hoy día… por cosas de la vida y de Caracas que es como una gran caraota y todos vivimos en la parte blanca nos encontramos un día en algún centro comercial y después de ponernos al corriente con un almuerzo improvisado, intercambiamos tarjetas de presentación, pines de blackberry y demás ornamentaría de contacto.

y de eso ya hace unos 3 meses, llevamos muchos almuerzos, pocas cenas y una salida al cine y ella rompió con mi amigo hace como dos años.. “me cansé de sus mentiras” y yo dándole gracias al universo por las casualidades y por la suerte que a veces tenemos los hombres feos.

ella toda una ingeniera en telecomunicaciones de la ucab y yo.. yo sigo siendo el mismo pero con unos kilos de más y ella que sale en periódicos con diminutos trajes de baño en su tiempo libre y yo que me paso muchos días fuera del país por trabajo y no nos hemos acostado por esos muchos viajes míos pero eso no me ha impedido comérmela a besos de vez en cuando.. y no le he quitado la ropa por falta de constancia de mi parte, mucho trabajo y muchos viajes y he intentado llevar la fiesta en paz, ella me entiende… y vamos muy poco a poco.. como si primero fuera más importantes conocernos por completo que desnudarnos un rato.

yo le digo a ella “rompe corazones” y ella a mi “Sr. con secretaria” y nos reímos de su club de fans inventado por mi donde se supone que soy “la máxima autoridad” o de mi mala manía de no combinarme la corbata con absolutamente nada y cuando nos vemos la pasamos bien.. la pasamos bien…

hoy, fue la despedida de soltero de un amigo del grupo.. fuimos a un club de striper a que “el futuro hombre casado” despidiera su estado civil teniendo sexo con 3 prostitutas y en la barra del bar como por apoyo estábamos el fiestero y yo, hablando de esos meses que teníamos sin vernos, ya que yo no soy de prostitutas que cobran y él no es de pagar tanto dinero por sexo.

por mi nuevo cargo en esa nueva empresa, he dejado las discotecas olvidadas en mi juventud y a mis amigos discotequeros como contactos más en mi celular y el fiestero con nueva novia me contaba cosas que yo no debería saber, como que la nueva es insaciable en el sexo y que a veces se acuesta con la prima de ella y mientras me contaba sus pericias con una o con otra de esas miles de mujeres que presume tener yo pensaba para mis adentros “será que le cuento, sobre su ex y yo” y mientras más vueltas le daba él más cosas con otras mujeres me contaba..

.. y de repente, se quedo callado un rato y se tomó su whisky a pecho, como se supone que se debe tomar un trago seco, y sin pensarlo mucho lo soltó sin venir al tema en lo absoluto..

Myself para ser sincero… todos los días sigo pensando en mi ex novia..

punto de quiebre..

un día doblé una rama, sólo para saber cuánto aguantaba antes de romperse.. luego le hice lo mismo a ella, tal vez por curiosidad tal vez cobardía y cuando la rompí, me quedé viéndola como mira un niño cuando rompe un adorno de porcelana… con un poco de miedo y tristeza pero también con un poco de alegría malsana.

y luego la pegué de nuevo y la acomodé como pude.. y no lo hice porque la quería, lo hice por machismo…si… por machismo… como para vanagloriarme que hacía con ella lo que me daba la gana..

y ella todos los días esperó un poco más.. esperó esa sinceridad que ella me daba y yo sencillamente jugué y jugué a lo de quebrar la rama.. y mientras salía con otras.. nunca dejé de pensar en su aroma, si.. creo que era lo único que me gustaba de ella (aparte del sexo).. su maldito y perfecto aroma a ella, a reina o a princesa y como nunca he conocido a ninguna de la realeza, yo creo que así huelen ellas.

es para valientes estar solo.. yo si he sido valiente a veces pero no con ella. le di largas y largas a todo aquello que no tenía camino y ella, toda de porcelana y yo que forzaba y forzaba.. a romper lo que tenía y a quebrar lo que ella esperaba.

es fácil señalar con el dedo y decirme “eres un cobarde” pero, ¿quién de ustedes jamás jugó con un juguete pero tampoco quiso prestarlo?.. y tal vez para sentirme un poco mejor, me decía a mi mismo una y otra vez “pero es que yo la quiero un poquito” y vamos.. si la hubiese querido no la hubiese lastimado..

y como era de suponer.. llegó el día en que yo me encontré otra cosa que romper y ella se encontró a otro hombre al que amar y ella fue feliz para siempre y yo.. ¿y yo?.. el destino del niño que no cuida lo que tiene, lo rompí todo y me quedé sin nada.

después de bastantes años, me pongo a pensar en ella y me doy cuenta, que el primer día supe que no llegaríamos a nada, aunque sí.. me gustaba bastante, sabía que no la amaba. pero igual, no la dejé ir cuando pude y la doblé y la doblé como a una triste rama..

ella sólo quería ser amada.. y yo..

y yo sólo.. doblaba y doblaba..

Direcciones.

halarte de los cabellos mientras te ponía en cuatro en mi cama, era uno de mis placeres culposos… ahora, es un recuerdo tormentoso.

dormir más de la cuenta y estar desanimado, es nuevo en mí.. ¿qué habrá de nuevo en ti?.

todavía recuerdo como sonreírle a extrañas mujeres.. sigue funcionando lo de siempre, lo de ser el hombre tímido que lleva casi dos meses soltero.

odio el olor de tu crema el que ya no recuerdo, mi lengua en tu boca.. amnesia bucal, supongo que no duramos lo suficiente para que esas cosas hicieran huella.

ya no espero nada de nadie, ando más tranquilo.. de tranquilidad se llenó el vacío.

sabrá dios cuantos pasos hay de tu casa a la mía, supongo que jamás lo sabré, entre otras cosas.

tú hermano es un fracasado, ya no me da pena decirlo...me provoca llamarte para decírtelo, pero en realidad sería una pobre excusa para escuchar tu voz y discutir contigo..

tú eres… tú eres.. supongo que sigues siendo tú y yo seguiré siendo yo, pero tú muy a la derecha y yo muy a la izquierda.. muy a la izquierda.

ya no espero mensajes o llamadas, ando más aburrido.. de aburrimiento y monotonía se llenó el vacío.

tengo el récord guinnes en botar tus zarcillos a la basura, también ostento el récord en cambiar de tema más rápido cuando me preguntan por ti.

siempre odié a tu gato.. siempre lo supiste.

me gustaba nalguearte.. no recuerdo el porqué.

¿te sabrás mi teléfono de memoria?.. yo no me sé el tuyo, gracias a dios.

eres pasado, fuiste esos meses del año que ya corrieron, también eres egoísta y mentirosa.

eso ya lo sabes.. yo te lo dije.

Noviazgo.. (Hospital).

su padre tuvo un accidente automovilístico, dejé las solicitudes y los reclamos a un lado y fui a la clínica para abrazarla luego de que me llamará muy asustada… tal vez sólo fue una excusa para tenerla entre mis brazos pero dejé el tema de las peleas y la separación aquí en casa y fui solamente para estar a su lado.

.. hasta el momento el accidente no fue nada grave pero pasará la noche recluido, ¿ella?.. asustada.. ¿yo?.. allí para ella.. ¿la familia?..¿y quién es ese?.. ¿la mamá..?.. es Myself, el novio.

estuve dos horas con ella, la hice cenar a la fuerza.. le compré un jugo de frutas y un chocolate para los nervios.. llamé a mi padre por los teléfonos de esos amigos suyos que son corredores de seguros, me preocupaba el carro y la gente de transito que es muy mal intencionada y se pueden aprovechar de mi novia o de mi suegra para sacarles más dinero de lo normal.

nuestro tema.. quedó a un lado, no hablé de nosotros… hice lo que pude para que se sintiera segura, tranquila y dejara los nervios un poco y la hora de irme había llegado, ya se estaban acomodando para dormir allí en la clínica, la intenté convencer de que no ayudaba en nada quedándose allí, que descansara en su casa y regresara temprano.. pero no la convencí, tampoco insistí mucho.. es su padre..

cuando me iba, la abracé y la besé en la frente.. “llámame si algo sucede”.. y con los ojos hinchados de tanto llorar por el susto me soltó un “ok.. seguro mi amor”.. y me fui..

pero ella fue detrás de mí cuando no había ni caminado cuatro pasos y me besó en la boca cuando volteé.. y le respondí el beso, ¿cómo no hacerlo?.. y por fin dijo lo que necesitaba oír..tal vez sea mentira, pero quiero creerle..

llevó todo el fin de semana pensando en nosotros y quiero que me disculpes, yo sé que tienes razón de estar molesto por todo, por mi y por como he llevado las cosas… y no te prometo cambiar de un día para otro pero si estoy dispuesta a intentarlo y hacer las cosas..

a tu manera..

La Odontóloga...

ella fue algo extraño, era mi odontóloga.. la primera vez que llamó mi atención fue aquel día que entré a su consultorio y ella escuchando los rolling stones, cantando como una quinceañera y teníamos mucho en común, la música, los desamores y la universidad.

fue cuestión de tiempo para que mi labia destrozara toda esa pendejada de “no puedo salir con mis pacientes” y un café y una o dos fiestas y le cambíe sus citas por besos y caricias y era mi odontóloga.. la chica morena y alegre con un pasado muy misterioso y melancólico.

y después del sexo llegó la curiosidad y comencé a preguntar por qué tantas excusas y me enteré que su único novio de toda la vida la había dejado con anillo de compromiso en mano, él se fue para España a buscar aventura, se dio cuenta que el matrimonio no era lo suyo y le partió el corazón a una excelente mujer.. mal por ella.. mal por mí.

y llegó el momento en que ella se dio cuenta que me estaba dejando entrar mucho en su vida, que podía arriesgarse de nuevo a que un hombre la volviera a dejar y subió su puente y cerró sus puertas y comenzó a correr de mi inocente amor y al principio no lo entendí pero luego de unos días me di cuenta, encontré la única respuesta a tal situación.

“miedo.. tiene miedo”..

luego de tanto amor, sólo obtuve indiferencia… “no le gusto ya” fue mi primera idea, y dejé de llamarla, soy un hombre orgulloso pero llegó el día de una fiesta y necesitaba pareja y la llamé como si nada ocurriera y fue otra noche perfecta y allí supe que la única manera de estar con ella era sin presiones y haciéndola sentir muy bella..y así comencé, mi plan estratégico.. sólo llamarla para verla y siempre ignorándola entre salidas, dándole su espacio.. dándole todo su tiempo.

y gracias a mi paciencia y mis artimañas pasamos cuatro meses de ida y vuelta, y todas sus amigas me decían “el novio” pero ella siempre decía “somos amigos” y mi táctica siempre fue la misma, nunca escribirle, nunca llamarla.. sólo lo hacía para verla, sin presiones ni ataduras.. algo espontáneo y poco a poco y pasaron cuatro meses y ella se enteró me imagino que mi indiferencia entre semana era una trampa para su corazón y determinante llegó un día luego de que hicimos el amor, se levantó de la cama y me dijo

esto se acabó!!

y dejó de atender mis llamadas y me borró del facebook.. con un mensaje de despedida “no quiero tener novio y eso es lo que quieres..” me sacó de su vida, fríamente hablando y muy confianzudo yo me dije para darme ánimos “es otro de sus ataques, le daré unos días y ganaré de nuevo” y de eso ya han pasado meses, desde Diciembre.. y ahora tengo novia y hace bastante dejé de buscarla y en días como hoy me pregunto ¿y mi Odontóloga?... mujer sorprendente con el corazón lastimado, como ella.. muchas mujeres lastimadas tienen miedo a amar, apartando todos los días a hombres con buenas intenciones .. eso, “buenas intenciones” y no es culpa de ellas, tener miedo es de humanos, ojalá que pudieran todas las lastimadas.

saber de intenciones en el momento que les preguntan su nombre.

frases sueltas..

¿sabes?.. que las flores no se alimentan de aire..

.. de eso se lleno el espacio que te ofrecí, el que no quisiste.

y mis suspiros se someten en tu silencio.. gracias de nuevo por cerrarme todas tus puertas y por la indiferencia.

no me queda dolor simulado, puedes hacer leña conmigo.. seguramente todas las ganas que te tengo, te darán buena fogata...

es que tal vez no te gustan los hombres intensos ..los que pasarían horas estacionados entre tus piernas..

y a tus veinte años has tenido mucho sexo.. seguro ninguno te hizo sentir mujer.

así se llenan las hojas blancas en mis madrugadas, con frases sueltas..y algo de whisky.

..
y que sean testigos.. no me importa que lo sepan, el lunes sin éxito quise jugar a robarte un beso..

deberías llamarte “Sonsacadora” y ojala que tu boca sea de un tipo de almibar que no empalague.

¿de qué se alimenta el vacio realmente?

…. seguramente de todas tus excusas.

01:35 AM

Soy un tipo de 1.80.. algo moreno, soy 32 de pantalón y tengo algo de espalda.. no seré el tipo más guapo de la película, pero soy yo.. Myself.. el ilusionado y el soñador y el mujeriego y también el enamoradizo patológico del blog, tal cual.. soy Myself.

no todos los días pueden ser perfectos, hoy el día no fue perfecto.. tuvo sus bajos y sus altos y ella no fue uno de los altos y las cosas que debieron salir mal no fueron de los bajos y al final del día, toda la sensación incómoda del estrés me llevó a ver las cosas de un modo diferente, mentando aquel dicho que dice...

“cuando las cosas van mal, solamente pueden mejorar”

si eres mujer y entras aquí.. con la fantasía de que soy un adonis y un escritor romántico y sensible y que soy el hombre de tus sueños y que soy algo como un romeo rebuscón… lamento decirte la verdad, pero no lo soy… soy un hombre inseguro y con mala suerte, no muy guapo y con metas en la vida.. con muchos defectos y también con virtudes… soy un hombre solitario con mucha suerte respecto a las mujeres, pero solitario al fin… no te engañes mujer lectora, soy otro más del montón.

mi padre lleva tiempo preocupado, por mis 28 años y ni un mínimo plan de darle nietos, me reclama que si voy por ese camino de buscar a la mujer perfecta, me quedaré solo toda mi vida, porque ninguna mujer es perfecta y que el amor no existe, que tan sólo es un compromiso y que no tiene nada que ver con los sentimientos… pero… yo amé a primera vista y estoy seguro que la mujer perfecta para mí se encuentra en algún sitio, esperando que la busque y que estemos juntos y si eso nunca llega a pasar, espero que la esperanza me dure lo suficiente como para que me muera primero antes que se acabe.

son las 01:25am y dormiré solo, no quise saber más nada de las mujeres luego de las 6pm… me tomé casi una botella del Jack Daniel's nacional, el que parece orine o limpiador de pocetas y no me importó, lo tomé simplemente por ser Jack Daniel's y me sentí solo y extrañé el amor y me quejé de las expectativas de mi familia sobre mi vida la cual no es problema de ellos..y simplemente esperé que terminara el día y…. me incomodó tener un blog… es que… soy hasta feo y no tan inteligente, no las quiero engañar.. soy un hombre como todos los demás... no quiero engañar a nadie, solo.. soy Myself..ni tan guapo ni tan feo.. un chico normal, de Caracas.. que vive solo y no tiene novia, que espera de la vida algo más... simplemente algo más..

cada error y cada acción mal encaminada es una oportunidad… cada día horrible o cada mal momento es una oportunidad campante hacia algo nuevo y hermoso… es la puerta hacia una idea que puede ser una forma de vida, una idea que puede ser un blog o un detalle como regalar rosas o jugar a ser romeo..…todo es tan efímero.

me tomé una botella de Whisky y soy Myself.. tengo 28 años y soy yo.. el tipo del blog.

el soñador y el que espera.. el amor para toda la vida.

pensé...

estaba pensando

en el pasado

en lo mucho que te quise

en que nunca me quisiste

en que no me di cuenta.. de toda la mentira

en que tu nunca te diste cuenta, de mis intentos..

pensé.. en cuando caíste en cuenta y no te importo

que todas mis infidelidades fueron para llamar tu atención..

… pensé que nada sirvió

en lo mucho que me esmere para enamorarte

en lo único que queda.. después del amor

pensé en las idas y vueltas

en los te amo y en ti

pensé en caerme y levantarme

pensando que jamás podre tenerte..

… pensé en ti

Y estuve pensando

en el calor

en el fio

en la noche y en el día

en el tiempo que te reclamará

cuando seas viejas y te des cuenta

que fui el único del amor sincero.

en eso pensé

creo que lo acepte...

hoy fue uno de esos días en los cuales doy gracias al diablo por hacerlo terminar.. las cosas no salieron bien ni en la calle ni en la oficina.. choque el auto y se me daño el celular, perdió Alemania en el mundial y en la oficina las cosas fueron algo difíciles.. decidí refugiarme en mi hogar un viernes en la noche con el pensamiento de que “no siempre todo me va a salir bien..” y mientras hacia de “amo de casa” comencé a pensar de repente en ella.. llevamos semanas sin hablar y de nuevo me acostumbre al olvido.. que tristeza me dio..creo que hoy lo acepte.. el fin de nosotros..

… cai en cuenta, que llevo semanas que no estoy pendiente del celular esperando alguno de sus mensajes y tampoco siento aquel nudo en la garganta que me daba al pensar en ella.. maldito tiempo que actúas de maneras misteriosas… sé que la ame, pero ahorita lo único que siento es que puedo vivir sin ella y es cierto… que el amor se mide por lo bien que lo pasé con ella y por lo mal que me sentí cuando supe que se fue definitivamente de mi vida y si nos vemos de nuevo en alguna otra reencarnación.. en alguna otra vida..espero que esa si sea mi oportunidad de tenerla conmigo hasta el fin de nuestros tiempos..

… me bebí media botella de Absolut, lave casi toda mi ropa.. moví algunos cuadros de la sala y seguí pensando en ella.. bloquee mis pensamientos por un momento y cuando menos lo esperaba… me la recordaron de nuevo y revise el Msn en busca de ella por el internet pero ni el twitter sabe de su existencia..

que estará haciendo un viernes en la noche??..

estará con otro??..

... ya el sentimiento de ansiedad por saber la verdad no es ni la mitad de intenso de lo que era hace meses… ya me acostumbre a su ausencia.. sigo con algo de despecho, pero ya se que no volverá.. creo que comencé a pasar pagina..

.. ya me di cuenta que no tenemos un camino de retorno y que ya.. terminamos..

… hoy fue uno de esos días malos..

..¿que pudo ser peor que darme cuenta que ella jamás regresara??..

….. Jamás..

si mis letras.. cambiaran mi Historia..

escribo en Historias.. muchas veces para recordar lo vivido o simplemente para plasmar lo que siento, recordar el pasado es como vivir dos veces y escribir del presente es como dibujar el sentimiento a través del tiempo.. yo escribo de lo que fue y lo que es.. esa es mi vida.. esas son mis Historias..

… escribo tal vez con la esperanza de que al llegar al final, todo sea diferente..que ella no se termine de ir o que simplemente nos volvamos a enamorar de nuevo locamente como en algún tiempo..pero eso no sucede.. por mas que escriba sobre ella o sobre alguna otra, el final siempre es el mismo en aquella Historia.. si con escribir un final alternativo, todo hubiese pasado de una manera distinta.. este blog estaría lleno de una vida para mi sumamente perfecta..

.. algunas entradas son tan intensas, que con solo leerlas recuerdo en piel viva, aquel dia.. o aquella noche.. a veces imagino decir alguna palabra no dicha o simplemente hacer alguna cosa diferente.. tapar mis errores o simplemente.. cometerlos mas libremente, si tuviera yo el poder de que con mi pluma poder cambiar aquel pasado que algunas noches me atormenta.. todos mis tormentos fueran alegrías y mis desamores serian ríos de felicidad y ... de amor... de ese que todos quieren, amor puro y sincero..

… no me arrepiento de todo lo que ha pasado, cada experiencia es algo aprendido y gracias a todas aquellas, soy quien soy hoy día.. pero por pura curiosidad me gustaría vivir mi vida de alguna otra manera desde el comienzo de los tiempos y ver hasta donde me llevaría todas aquellas nuevas decisiones.. hasta donde me llevarían todos aquellos nuevos amores..que tan diferente seria enamorarme en otra vida y en otros tiempos de otras mujeres tan embriagadoramente perfectas como a las que he amado en esta.. la unica vida que conozco..

.. .. que seria de mi si no me hubieran roto el corazón esas dos mujeres desalmadas.. tal vez con un giro extremo del poder de mi escritura, seria yo el malo de la Historia.. y les hubiera pisado todo ese amor que según ellas.. tenían por mi en algún momento..

… pero si hubiese sido yo el que lastimara y no el lastimado, no hubiese en este blog.. ni un solo..


poema de amor..

ni tampoco algunas noches..

llena de despecho..

poema divagante de las 02:22am..

cuando no se oiga sino el terrible silencio
cuando no se escuche ni risa ni llanto
entonces mi corazón habrá muerto
y no te amare ni seré amado..

cuando mi rostro no se moje.. con tus lagrimas
cuando no exista ni alegría ni lamento
cuando el mismo rostro no se sonroje
será que ya no existe en mi el sentimiento
y entonces seré un pobre hombre
vistiendo un disfraz de casanova; feliz y contento..

y si.. el dolor revive mis sentidos
cuando me siento traicionado
será por debatir los latidos
de mi palpitar ilusionado
entonces existirá en mi un vacio
pues todo tu amor se habrá ausentado

cuando tù mujer.. no seas sino hermosura
cuando no me ames como dicta el amor
ese dia tristemente sabré que la luna
es solamente la triste cara del sol..

cuando no seas mas que común silencio
pasaremos de murmullo a chisme incompleto
y por tu culpa..mi corazón habrá muerto
mas nunca se hablara del amor eterno..

asi soy...

hoy una mujer me dijo…

“no eres mi tipo.. eres demasiado presumido y egocéntrico”..

y no me importo.. así soy…tengo estilo.


otra me dijo…

“sabes que siento algo por ti.. y te aprovechas de eso…”

y no me importo.. así soy.. oportunista.


.. aquella mujer me dijo hoy…

“guarde todas tus rosas.. aun después de casarme.. mi esposo jamás me regalo rosas de novios”

me dio pena por ella.. así soy… detallista.


.. ella.. con la que me acuesto cuando me dan ganas de sexo.. me dijo..

“tu y yo nunca hablamos.. solo nos entendemos con gemidos y con piel..”

no lo negué.. así soy… sincero..


y una de las mujeres que ame en el pasado.. me dijo

“cada vez me cuesta mas recordar algún detalle que tuvieras conmigo.. el tiempo sana cualquier cosa..”

… y me dolió…

..así soy.

…. reemplazable..

recordando..

Fuiste mía..
Bien lo sabes..

Aún guardo el sabor
de tus besos,
en mi memoria..
los resto de tu virginidad
entregada…

…Fuiste mía y no se lo diré a nadie..
pero tu bien lo sabes..

Hicimos el amor
y lo vivimos
y lo sentimos
y lo bebimos
y lo saboreamos..

y tu que fuiste mía y ya nadie lo recuerda..
… yo si..

antes todo era placer y luego llego el dolor..

y después te fuiste y paso lo que paso..
se acabo el sentimiento y toda la ilusión..

¿donde dejaste todo eso que te entregue... llamado amor?

(....) me dejaste de querer y lo permití..

y si..

yo fui quien te hizo mujer y tu bien lo sabes..
puedes quedarte tranquila, que no se lo diré a nadie..
que fui el primero en caminar todos tus caminos..

y si…

me dejaste.. lo sé


…….

pero una mujer ni queriendo…olvida al primer hombre..

....ese que la hizo mujer..

hurt me...softly

llevo alrededor de 4 horas convencido que la razón por la cual me involucro mayormente con mujeres solamente de una manera sexual, es que cuando les dejo entrar en mi vida y en mi corazón la muy perra se lo lleva.. y hace con el lo que le da la gana y cuando me lo regresa.. me lo deja peor de cómo lo encontró..creo que por eso es mas fácil salir por salir y pasarla bien, ya que, ninguna de las dos partes tendrá daños colaterales a largo plazo..

la razón de este razonamiento está radicado en que tengo una enfermedad patológica que siempre me lleva a enamorarme de la mujer ideal para joderme la vida, será el karma.. la venganza divina.. sabrá dios las razones por la cual cada vez que me pasa factura se esmera en hacerlo.. el viernes ella me dijo que todavía me amaba pero hoy me dice que esta “saliendo” con su mejor amigo y se siente “bien” y cree que de esta semana no pasa que sean “novios”.. no se si me lo dice para que la deje en paz e intenta hacerme daño y así conseguir que me aleje definitivamente o es que en realidad… ahora le gusta su mejor amigo…

me dijo que ella esta segura que el webon ese “nunca le hará daño” como si yo alguna vez la lastime con intención.. y a la final de todo me dijo que esa es su vida y que no tiene que pedirle permiso a nadie para ver si algo esta bien o mal..

¿qué carajo estará pensando ella?

y lo mas duro de todo.. es que ella tiene razón, es su vida y no tengo absolutamente ningún derecho de decirle algo, quejarme o armar alboroto por algo que según las circunstancias “nunca fue mi problema”.. ella me lo dejo siempre muy claro, me mantuvo escondido.. tal vez soy alguna fantasía sátira en la cual busca a un hombre y lo enamora para luego pisotearlo hasta el cansancio.. es lo que quiero pensar para poder pasar el trago amargo.. quiero odiarla y despreciarla y culparla por todo lo que paso entre los dos, pero lamentándolo mucho.. la mayor parte de la culpa, fue toda mía..

analizo todas las cosas que hizo por mi sabiendo como es ella.. si fuera alguna otra mujer las vería muy banales y poca cosa pero como fueron de ella.. admito que son gestos mas allá de lo normal viniendo de una mujer tan intransigente… llevo como una hora soltando palabras en este papel y se me acabo el whisky y me gustaría llorar por ella pero hace años se me olvido como hacerlo y también quiero dejar de pensar sobre si ella y su amigo ya se besan o todavía no..

por dios.. yo miro a mi mejor amiga como mi hermana.. jamás pensaría en ella de una forma sexual..

no se que hacer.. creo que dejarla ir por completo es la mejor opción, siempre he pensando que eso de “deja ir algo y si regresa es tuyo” es una de las cosas mas horteras que se han inventado en todo el mundo, pienso que las oportunidades solo se dan una vez en la vida y si ya agote todos mis cartuchos en este asunto de ella y mío, lo mejor es pasar pagina y dejarla ir..

antes que ella se las ingenie.. y de verdad.. termine lastimándome aun mas de lo que ya lo hace..