Strawberry Shortcake..

Esto fue publicado en Historias... el 01/03/2011

Un día fui a una fiesta y duré horas viendo de lejos a una chica, con pecas en las mejillas, hermosa… ella al otro lado de la habitación rodeada de sus amigas y yo, en una esquina.. armándome de valor para sacarla a bailar, pero la música no me ayudaba mucho y con la promesa de “cuando pongan algo bailable voy por ella” justificaba mi cobardía.. allí.. en la esquina de aquel salón, en aquella fiesta, en aquella casa.

Compañera de clases de mi mejor amiga, hace bastantes pero bastantes años.. como unos 7 u 8 años.. esa no fue mi noche, recuerdo que era noviembre pero por cosas de la vida tuve que irme de aquella fiesta sin motivo aparente, recuerdo que el día siguiente pensé en ella y el día siguiente a ese también al punto de comentarle a mi amiga sobre “su amiga.. la de las pecas..” pero mi amiga solamente se burló de mi mala manía de ser tan enamoradizo en la vida y no me prestó atención.. eso quedó allí, en unos días de noviembre..

.. llegó el 14 de febrero del año siguiente, recuerdo llamar a mi amiga a las 10 am para desearle un buen día de la amistad, a esa mujer yo la quiero demasiado.. y ella a mí eso espero.. al cortar la llamada, inocentemente iba vagando por la vida cuando me mandó aquel mensaje “le estoy hablando a mi amiga de las pecas sobre ti.. y la convencí para darte su número de celular..” y así comenzó una de las relaciones más bonitas de mi vida.. con la chica de las pecas..

y cariñosamente la llamaban “fresita” por sus mejillas pecosas y ella muy Aries y yo muy Leo comenzamos a quemarnos lentamente en aquello… recuerdo nuestra primera cita, llevarme al cine a mi hermanito con ella, que en aquel entonces gozaba de unos inocentes once o tal vez diez años, intenté quedar como el chico dulce y tierno que llevaba a su hermanito al cine, luego de eso cociné comida china y luego de aquello ya no podía dejar de pensar en ella.. y rápidamente se corrió el rumor que me había enamorado de nuevo de ella.. y vaya que bonito reía la pecosa ..

Pero en algún momento de aquella carrera olímpica que era mi amor por ella, me di cuenta que yo corría más que ella y en algunos momentos su amor por mi iba tan pasito a pasito que vi las malas noticias llegar de un momento a otro.. era un ex novio inconcluso en su vida, ella.. se sacó el “estoy algo confundida” del sombrero y por arte de magia convirtió toda aquella ilusión mía en desprecio instantáneo y sincero..

Durante una semana la odié, por ilusionarme en cierta medida.. y en la medida que me quedaba la odié por machista y por inmaduro y esos tres meses que estuvimos juntos fueron tan bonitos pero cuando llegó el momento de terminar de abrirnos sinceramente, ella se sinceró como debía y yo la odie como pude y mi amiga sólo me decía “ella fue sincera, deberías agradecer ese gesto” pero no me importaba, comencé a ignorarla y seguí haciéndolo una vez que terminó con aquel ex novio por completo, ella me buscó pero yo era muy inmaduro y muy orgulloso… qué tonto fui, aunque hoy día sigo siendo igual de inmaduro y tal vez igual que orgulloso pero.. la ignoré y pasé de ella y en aquellos días, pensé:

ja!!! mujer pecosa!! ahora es Myself el que pasa de ti!!

y como era de suponerse, cuando se cansó de intentar enmendar conmigo aquel error que realmente nunca cometió, dejó de buscarme y mujeres como esas no duran mucho tiempo en el mercado y llegó un gordito allí con aires de bajista malamuertoso que toca canciones de mana y la conquistó… y cuando decidí atacar de nuevo, los vi tan de tres meses de enamorados que me aparté a un lado y pensé de nuevo para tapar mi error y mi cobardía..

seguro no duran ni seis meses.. cuando terminen voy por ella!

y como era de suponerse, sólo un imbécil deja ir a una mujer como ella.. ellos siguen juntos después de tantos años y todavía no entiendo qué espera ese tipo para casarse.. ella tan psicóloga y el tan… sigue siendo un fracasado bajista con una mujer que no merece y yo sigo siendo un envidioso patológico que no asume sus errores y miren que ella es uno de los grandes errores de mi vida, que imbécil fui… vaya que sí.

De eso aprendí, que no tiene ciencia odiar a las mujeres por simples estupideces… para odiar a una mujer ella se lo tiene que ganar a pulso y no por cualquier tontería como aquella, desde aquel día soy mucho más tolerante o ni tanto, pero lo que si hago es seguirle la corriente a las mujeres confundidas, de nada sirve odiarlas o ignorarlas.. y por la lección aprendida, algunas veces me quedo con la chica, cuando se repiten Historias parecidas .. pero ella se escapó y fue bastante culpa mía..

Aunque a veces se me escapa una sonrisa recordando aquellos besos y aquellas caricias y aquellas pecas cuando en días como hoy por cosas de la vida después de muchos años.. hablo con mi amiga sobre los viejos tiempos y ella como espontáneamente me dice con su voz de risa.

cada vez que veo a la fresita, siempre me pregunta qué es de tu vida..

Hoy es 14 de Febrero del 2015 me acordé de ella mientras cenaba y no por ser el día del amor, sino por ser el día de la amistad, sin duda alguna ese número de teléfono ha sido el mejor regalo que me han dado un 14 de Febrero… ahh que joven era y ella era tan hermosa.. sigue siendo una mujer hermosa. Un poquititititiititititito más gorda, pero sigue con ese aire bello y precioso, lástima que su novio, el bajista malamuertoso tiene muy mala mano.

La recordé y me provocó escribir que ha sido de ella, bueno, me la encontré hace como 4 meses por un centro comercial y ella fingió no verme y no importó.. andaba en esos día en que el buen humor me hace “Valiente” y atorrante.. así que me llegué hasta donde estaba parada con el tipo, la saludé, ella con su “póker face” me presentó al mari/novio, porque ese pana ya es su marido, tienen como mil años juntos.. es que, para ser honesto con ustedes, mataría por escuchar lo que le habrá dicho sobre donde me conoce o quien soy, seguramente comentó de manera banal “es el amigo de la pana” normal, y pensar que hace unos 10.0000 años ella estaba un día como hoy en un cine conmigo.. en una madrugada como la de hoy, ella estaba desnuda conmigo.. en mi cama..

El motivo de este post, entre otras cosas es para expresar mi sorpresa con el pasar de todos estos años y que ese pana todavía no se termina de casar con ella. La engordó, le robó todos sus “ventitantos años” y ahora es una tipa treintona, sin anillo y sin hijos y sin algo más estable de “sigo viviendo con mis padres y él en casa de los suyos” por dios… todos los casos que he conocido de este tipo de relaciones, el hombre un día se siente “confundido” y deja a la mujer, y al mes está con una niña 10 años menos que ella… espero que ese no sea el caso, porque no sé como será ella hoy día como persona pero cuando cometí el error de dejarla ir ella era una tremenda mujer, hermosa, inteligente.. con toda la vida por delante y que se merecía que cualquier hombre le bajará hasta las estrellas..

Recuerdo ese día en mi cocina, cuando le estaba preparando “arroz chino”… ella me contaba sus sueños y sus metas y de la nada decía así como contenta..

Yo me quiero casar como a los 25 años..

qué sería..

llevo tu nombre por las calles y tus poemas en mi bolsillo…sin puntos suspensivos y la desdicha de tu cama, algo hipócrita, como si tu amor fuera mío y el mío fuera tuyo y si fuera así!! ¡qué lindo sería amar!!.. amor… qué lindo sería.

en el aire busco tu llegada, aunque resulte bastante absurdo; si tu amor fuera mío y sé que honestamente no lo es y si el mío fuera tuyo … ¡qué lindo sería amar!!, amor..qué lindo sería..

llevé tu recuerdo a recorrer las calles para ver si encontraba algún doliente y a los lugares por donde nunca imagine pasar, nadie quiso tenerlo, ni ese ex tuyo tan chistoso y desgraciadamente llevo tu nombre conmigo, en mis manos, como un recuerdo bonito pero con lastima y sin daños a terceros te lo cuento a manera de texto, siendo un poco sincero como para no hacerte daño, me da un poco de vergüenza, que te creas tan inteligente, deberías analizar mejor lo sucedido y aprender un poquito de todo esto…y si tú supieras amar, amor, aunque sea un poquito, qué bonito sería el mundo..

qué bonito sería

ella hizo lo más inteligente…

y comencé a ir a esos lugares donde iba con ella pero acompañado de otras mujeres para que ella me mirara y no sé si fui ejemplo de madurez y tampoco me importó el daño a terceros, recuerdo pasearme por esas esquinas con otras con la esperanza de encontrarme con ella.

y me senté con indecencia en ese restaurante donde íbamos los dos, el de “¿Sr. la misma mesa de siempre?” y fui al cine a los mismos horarios a los que acostumbrábamos ir, y.. si.. hasta compraba los mismos asientos en nuestro cine..

lo de hacer el mercado allí, en ese centro comercial donde ella lo hace o lo hacía.. se volvió una costumbre.. mismas horas, mismos días, diferentes mujeres, misma comida, mismo menú.. diferentes cocinas.

sin que me quede nada por dentro, seguí la misma rutina con otras mujeres, imitando los mismos besos y los mismos abrazos.. imitando los mismos “eres hermosa” y desnudándolas de la misma forma, luego de las mismas copas de vino...en mi cama, en la misma cama… hasta el sexo en mi carro, se volvió una extraña costumbre.

meterme en su gimnasio, lo pensé detenidamente.. si no quedara tan lejos.. si no quedara tan lejos..pensé en hacerme amante de alguna de sus amigas, que tan difícil no hubiese sido, pero ya que ando sincero hoy domingo, no lo hice porque todas eran demasiado feas.. podré ser muchas cosas, pero nunca un hipócrita.. acostarme con alguna de las feas, lejos de hacerme quedar bien, sería como un pataleo de niño malcriado..algo patético, hasta viniendo de mi.

¿por qué todas las mujeres no gimen de la misma forma?.. y comencé anotando todos los sitios que ella frecuentaba para pasearme con alguna otra mujer y que me viera de lejos, pero.. en estas cosas de ser imbécil, me canso muy rápido.. lo hice par de veces o tal vez par de veces más..y luego, lo dejé hasta allí…me fastidié.

les juro que mataría por encontrarme en la calle un día con ella.. yo con alguna otra mujer (espero que muy atractiva) y ella, algo gorda con algún bobo de esos, con los que acostumbraba a salir antes de salir conmigo.. y que me viera a lo lejos y sintiera algo de envidia, algo de celos.. algo de lo que sea… que yo seguramente la ignoraría y no ganaría nada…. pero, bah qué coño..todos hacemos estas cosas cuando nos mandan pal’ coño… y estoy 100% seguro que me ha visto en la calle sin que yo la vea.. y seguramente…. ni celos, ni nada..

no existe una manera elegante de terminar una relación, ni elegante ni decente vale la pena acotar y después de una o dos mujeres o tal vez tres, pude pasar a pagina… no, mentira, no pase un coño de la madre, pero aprendí a vivir con esa extraña sensación de saber que una mujer sencillamente un día decidió que lo más inteligente era mandarme al carajo y vale la pena acotar nuevamente, que mandarme al carajo fue lo mejor que pudo hacer.

a veces la extraño pero...

...pero ella hizo lo más inteligente.

la de la revista..

mientras estaba esperando mi café en la bakery de siempre, la chica delante de mí me veía con un poco de disimulo, al darse cuenta que me percaté de aquello.. se hizo la esquiva con una revista, atravesándola en el campo de visión de sus ojos ociosos y de mi mirada coqueta.

su revista era una Cosmopolitan o una parecida a esa, en la portada decía cosas como “no lo niegues, te gustan como Charlie Harper.”.. “sexo a los 20, te enseñamos como disfrutarlo” .. “supera a la otra en la cama, haz que él la olvide de una vez” (se los juro, eso decía)… tales barbaridades me dejaron pensando sobre qué coño les pasa a la mayoría de las mujeres hoy día, luego me califican de misógino por aburrirme fácilmente de ellas, pero mujeres pensantes hoy día son pocas.

a veces extraño esa tolerancia de mi juventud, donde podía salir con mujeres sólo por su físico y soportar en muchos casos o por algunas horas la poca falta de inteligencia por el simple hecho de lo atractivas que eran, desde hace dos o tal vez tres años para acá esa tolerancia murió.. pueden ser muy bonita o estar muy chéveres pero si no tienen de que hablar sencillamente no las soporto, es una tortura terminar de tener sexo con una mujer así y esperar a que pasen esos minutos que parecen horas para poder salir de ella y llevarla a su casa.. esas mujeres.. ya no me van..ni idea y a veces es una lástima, las mujeres poco inteligentes por lo general son buenas en la cama.

en mi familia somos puros hombres, si llego a tener hijos me gustaría que fueran niñas, quiero tener niñas en casa pero me perturbaría encontrar a mi hija leyendo algo como “dale sexo oral en la cocina en lugar de comida..” .. “no lo niegues, te gustan que te engañen con tus amigas”… por dios.

siguiendo con lo de la chica delante de mí, mientras esperaba mi café…ella pensó me imagino que me estaba riendo con ella y no de ella y su revista estúpida, y como para seguir con el juego me lanzó un “tienes una sonrisa muy linda..” y cínicamente dejé que mi sonrisa hiciera lo suyo y le respondí de la misma manera..

y tú, un gusto exquisito en la lectura.

déjalas ir...

déjalo ir.. es lo que muchas de ustedes deberían hacer o déjala ir en el caso de alguno de nosotros, algunas relaciones sólo no pueden ser y nunca serán y dejarlas ir es lo más sano, lo mejor.. ya basta de guerras perdidas y batallas sin fin.. simplemente, respira profundo y déjalas ir..

no sé si se habrán percatado, pero desde hace tiempo.. he dejado ir algunas cosas, algunas mujeres, algunos amores.. dejen ir todo lo que no sirve, todo lo que no está.. esperen amores nuevos, ya basta de siempre chocar contra el mismo muro, siempre con los mismos problemas.. yo quiero problemas nuevos… quiero despechos diferentes, mujeres refrescantes con nuevos momentos de demencia progresiva.. ya no quiero saber nada del pasado.. yo dejé ir mi pasado este año ¿tú qué esperas?.

algunas mujeres no me dejan ir y por eso sigo acostándome con ellas sin darles nada a cambio, ojala ellas entrarán por pura casualidad un día a Historias.. y se dieran cuenta que no vale la pena esperar a que cambié, no lo haré y me dejaran ir de una vez por todas.. yo dejé ir a mi ex, también a la chica que me partió el corazón el año pasado, no vale la pena esperar a que las cosas cambien, a que los planetas se alineen de nuevo, la vida es una sola y nadie te regresa el tiempo perdido de espera.

yo esperé mucho… ya no más!.. simplemente ya casi tengo treinta años y no vale la pena seguir en lo mismo, las dejé ir.. que sean felices o infelices con otro que a mí honestamente ya me sabe a mierda…¿y tú?..¿qué coño esperas?

déjalas ir también.. déjalo ir!!

Noviazgo.. (Sabado... sin ella).

hoy ella pasó el día con su hermano y su padre, salieron a comprar el regalo de su madre, su abuela, sus tías, sus vecinas, sus primas cuartas, sus amigas no tan amigas o de todas las mujeres que todavía no conocen.. luego iba a ir a una despedida de alguna vieja, con sus amigas a no sé dónde diablos.. tampoco le pregunté, lo que sí sabía es que este fin de semana no la iba a ver y honestamente… me irritó un poco bastante, hoy casi ni supe de ella.. un par de mensajes de texto y admito que tampoco le escribí mucho.. no la iba a ver y eso enferma.

sin ella me desperté temprano. lavé, planché, cociné, limpié, vi game of thrones.. the mentalist, aprendí un poco de chino, polaco y marciano.. practiqué con mi lightsaber, hice jardinería, tai chi, aprendí como hacer brownies… también hice mi propio árbol bonsái, paseé los perros del vecino, ayudé con el mercado a la señora del piso de arriba, fui a misa, ordené toda mi ropa por colores… hice aviones de papel, busqué las 7 esferas del dragón y pedí un deseo y no funciono… y leí la biblia, busqué a wally, lo encontré y me perdí con él.. todo eso paso, antes de las 12pm.. y me quedaba todavía todo un sábado completo.. y sin ella..

.. compré regalos, comí helado y me aburrí de andar solo en caracas antes de las 4pm y todavía me quedaba demasiado día por delante.. le escribí una tontería y me molesté porque la estaba pasando bien sin mí.. y si.. a veces yo también sé cómo ser egoísta y celoso y ser un estúpido sin razón.. pasé como dos horas molesto con ella en las cuales, planeé como ignorarla por una semana, un mes, un año, una vida.. pero a las dos horas le volví a escribir y me volvió a ignorar.. y pasaron dos horas mas..

..fui a donde mi padre y cociné para todos, fregué los platos.. doblé toda la ropa… me bebí todo el whisky que encontré.. hablé mal de las mujeres, luego hablé bien.. me quejé sobre su falta de atención y me quejé sobre mi falta de costumbre en este tipo de relación, expliqué como soy, como me siento, qué espero, qué necesito.. di mis puntos de vista sobre todo eso, hablé y hablé y hablé.. pero la tostadora y la licuadora nunca han sido buenos compañeros de charla..

y ya eran.. las 11pm y de nuevo, tuve otro ataque infantil y le escribí “espero que te diviertas mucho sin mí…” y me respondió como tenía que responderme… “me molesta cuando te pones así.. gruñón y tonto.. hablamos mañana” y me ignoró y maldita sea, este ha sido el sábado más largo de mi vida..

en otros tiempos, a las 11am.. ya habría llamado a cualquier mujer y a otra en la tarde o a otra en la noche y el sábado se me habría pasado en un abrir y cerrar de ojos pero.. que desgracia, esto de ser muy MONOGAMO FIEL.. no es nada fácil.. y va a ser una madrugada larga.

apenas son las 2am..y no tengo nada de sueño..

un hombre normal...

soy un hombre lleno de manías, duermo con medias, no tomo refrescos y si cocino para mí, no le echo sal a la comida… soy orgulloso algunas veces y otras soy algo mandón… no plancho los pantalones ni las franelas y compro muchos libros que nunca termino de leer, uso el reloj en la mano derecha y me gusta bañarme con agua helada en las madrugadas y caminar por toda la casa en ropa interior y descalzo, preparando todas las cosas para el día siguiente.. soy práctico, insano, analítico y detallista.. así soy.. un hombre normal..

muchas de ustedes pensarán que soy un hombre atractivo, de esos que caminan por las calles y roban miradas pero todo lo contrario, soy el tipo normal, ese que se sienta a tu lado en la oficina o que ves en los pasillos de la universidad.. hago ejercicio porque me gusta mas no para tener buen físico, a mis veinte muchos años, se asoma una pequeña barriga casi treintona más arriba de mi cintura, soy alto pero.. eso es todo, un hombre normal.. ni muy atractivo ni muy dejado, simplemente alguien como algún otro.. nada anormal.

soy un escritor que se graduó en números, simplemente soy el sujeto del blog.. un tipo muy tímido que le cuesta decirle a la mujer que le gusta “oye…. hola soy Myself y me gustas” soy inseguro, sonámbulo, cursi y algo enredado.. me cuesta mantener las relaciones porque me predispongo a que todo sea bonito así como en los libros o en los cuentos y cuando eso no sucede me desencanto, la vida va de otra cosa, tal vez de buscar a una mujer cualquiera con la que medio te lleves bien y pactar a conocerse mejor, acostumbrarse el uno al otro y procrear porque así lo dicta la sociedad.. me niego a eso… me aburro de las mujeres porque no todas ellas tienen eso que enamora, que cautiva, que mantiene.. soy un hombre normal.. buscando el amor.

muchas de ustedes pensarán que soy un hombre muy libertino y promiscuo pero no me he acostado con demasiadas mujeres, solamente con las suficientes.. para saber qué quiero y que no.. para saber qué tipo de mujeres puedo llegar a amar y a cuáles no.. en mi vida han existido la cantidad necesaria de mujeres pero los despechos si han sido exagerados, pero ya eso es otra Historia.. soy un hombre normal, con manías y defectos y nada atractivo.

me gustan los abrazos largos, esos donde no se dice nada… cálidos y espontáneos y también me gusta dormir abrazado, condición fundamental para mis relaciones.. me gusta bañarme con agua helada en las madrugada y tomar whisky con hielo nada más.. me gusta con exageración la música de los ochenta y setenta, me gusta la NFL, beber agua directo de la jarra y tirar la ropa sucia en la sala, allí en mi sofá sin memoria, testigo de muchas cosas y sigo jugando con carritos y quiero ser astronauta, me gustan las camisas de seda y los perfumes dulces.. un hombre normal.. eso soy.

me gustan las mujeres morenas, los vinos tintos y el coñac sólo si lo acompaña algún buen habano.. no soy un hombre familiar al menos con mi familia y tengo pocos pero muy importantes amigos, soy poco sociable de ir a un lugar a perder el tiempo y me gusta ser discreto y poco dado al compañerismo y puedo vivir sin ir a la playa o a discotecas y como todos los hombres del mundo, aprendí a bailar por las mujeres… no porque me guste… así somos los hombres..

si solamente entras a Historias porque piensas que soy el hombre ideal, perfecto, atractivo, el de tus sueños, te equivocas.. deja de idealizarme, no soy para nada como crees que soy.

soy simplemente… un hombre normal..

se supone..

y se supone que nada tiene que ser como es, que según los parámetros de la sociedad tú y yo deberíamos hablarnos todos los días del año, preguntarnos por nuestro día y tomar una copa de vino mientras discutimos la lista de compras o simplemente el menú de la cena y se supone que nada tiene que ser como es.. que entre tú y yo no exista cabida para mis expectativas y para tu indiferencia.. se supone..

y se supone.. que según los planes, tú y yo deberíamos tener la relación más madura del mundo, que no tendríamos que pelear por cosas estúpidas y sin sentido… tan estúpidas que no sé ni cómo contarlas en letras.. tan estúpidas como tu desdén o mi falta de seguridad y es que tú no leíste bien el libreto donde contaba con lujos y detalles que tú y yo deberíamos tener la relación más madura del mundo.. allí lo decía.. en todas esas páginas.

y se supone… que me ibas a gustar como el primer día durante todos los demás y muy a tu pesar, eso no cambia.. y se supone que ya debería seguir mi camino, pero es que me cuesta demasiado desmantelar el campamento que tengo construido allí, en el lado izquierdo de tu boca, que aunque no te rocen mis labios a diario yo mando a la brisa a que haga el trabajo… y se supone que debemos de tener algo así, algo de lo que escriben los poetas.. se supone..

y se supone.. que tú y yo… seriamos tú y yo.. se supone también, que este tipo de cosas no tienen porque ser tan complicadas, ¿por qué debe ser tan complicado que un hombre quiera a una mujer?.. es que yo creo que tú no leíste las letras pequeñas del contrato que decían:

“tranquila.. aquí estaré yo.. por un buen rato… contigo”

se supone… se supone..

1.70 de estatura y 34b de pecho..

y fuimos a ese local, donde venden bebidas de colores a saborearnos la ciudad y agarraste con tus neuronas inexistentes mis expectativas y las pisoteaste como te dio la gana..

.. comenzaste a decir que solamente puedes comer la comida que te cocina tu madre, como si no fueras una mujer grandecita para esas cosas y es que me contaste de tus reproches a familiares y amigos porque “solamente comes la comida de tu mami” ya que “no te gusta la comida cocinada por otros” pero.. te lo pasas en cuanto restaurante o mc donadls existe en Caracas, eres una mujer como grandecita… pero sólo comes la comida de mami..

… estudiabas medicina, pero la dejaste a el tercer año porque no te daba tiempo de ir al modelaje y al gimnasio, ahora estudias “mecánica dental” pero ni vas a clases, es que seguramente pensarás que eres muy bonita como para perder el tiempo en culturizarte un poco… y te sentías triste porque no pudiste ir a la playa como todas las semanas a hacer nada ya que llovía en Caracas como si el cielo llorara tanta inmadurez junta en 1.70 de estatura y en 34b de pecho..también te quejaste porque en Caracas no abren discotecas nuevas todas las semanas cómo en Madrid o Nueva York… y me preguntaste que opinaba sobre “la movida nocturna” y me di cuenta que dios no existe ya que nunca cayo un rayo en el medio de los dos..

… te quieres operar los senos, ponerte una talla más y no es porque no tengas, simplemente para poder usar top sin sujetador, también haces 1500 abdominales un día si y un día no para tener ese abdomen que tienes, no tienes ni idea sobre algún libro de literatura, solo escuchas “música romántica” y pensaste que eso que decía mi franela de “Joy Division” era una tienda de ropa en algún centro comercial… ah… me preguntaste que si soy europeo por llevar el reloj en la mano derecha, te seguí la corriente y te dije que sí porque honestamente me dio flojera decirte que soy ambidiestro por el temor de tener que explicártelo.

y aguanté una hora de tus estupideces, aunque fue más por educación que por tu 1.70 y tu 34b.. pero, la vida es demasiado corta y no soy conocido por ser un hombre con paciencia, te dije que iba al baño, pero en realidad fui a la caja, pedí la cuenta y me fui… no me preocupé mucho, tenías tu carro..

.. qué desperdicio, qué mujer tan hermosa..

..sin una sola neurona..

Inocentes Recuerdos.

cuando perdí la virginidad, al día siguiente conseguí una foto de la chica y la guarde con recelo en mi cuarto.. pensé inocentemente en que le tomaría una foto a cada mujer con la que me acostara para recordar los momentos especiales, las sensaciones, los orgasmos.. cuando envejeciera… pero no lo hacía para presumir de aquello, solo como registro personal.. para saber con cuantas estuve en mi vida, se lo juro que eso pensaba hace como trece años cuando perdí la virginidad con una chica llamada Carolina, de la cual no recuerdo ni su apellido ni su segundo nombre pero extrañamente si recuerdo los zapatos que ella llevaba puestos el día en que por primera vez tuve sexo..

pasaron los meses y esos años jóvenes y siempre intente guardar fotos de todas ellas, comencé a guardarlas en una gaveta pero de repente tuve que buscar una caja y luego use como un bolsito de esos que daban hace años en los viajes internaciones, bolsito de mano.. allí las guardabas, tiempo después por cosas del destino no pude obtener la foto de una chica y mi colección se descontinuó por lo cual perdí el interés y deje el bolsito botado por allí por donde se tiran las cosas viejas, en el maletero del apartamento.

hoy moviendo unas cosas y buscando unos documentos.. vi el bolsito en el fondo de una caja, lo saque y comencé a ver las fotos de todas esas chicas de mi juventud y sentí como si esas mujeres se hubiesen acostado con otro hombre o que todas ellas fueron mías en otra vida.. ya que no recordé el nombre ni del 10% de ellas.. recordé rostros o momentos pero ni el sexo en si, ni la desnudes de su cuerpo ni un detalle característico como algún lunar o alguna forma de gemir en particular… eran extrañas para mi todas esas mujeres..

y bote el bolso… dándome cuenta que fui muy tonto por guardar solo fotos de ellas..

“hubiese anotado también el nombre de cada una, por la parte de atrás”.

Error Nº 3 "La Mal Querida"

cuando la conocí, lo primero que me dijo fue: “no pienses que tu y yo vamos a tener algo” y ese algo fueron casi 10 meses de idas y venidas, de salir y de compartir y nunca le pedí que fuéramos novios, tampoco contábamos los meses juntos y siempre decíamos que éramos “amigos”.. unos amigos muy exclusivos, era una relación extraña y yo deje que fuese así, nunca le puse reparo a todo aquel desorden.. que imbécil fui.. inmaduro y imbécil.

ella había terminado una relación de cuatro años o más con un tonto y yo.. estaba demasiado ocupado siendo guapo, pasábamos el rato según ella y a mí me gustaba, ella era los ojos de mi padre, tenía a mi hermanito comprado con comidas y regalos, no dejaba que mi madre la menospreciara y sobre todo.. tenía a mis amigos cada uno en su sitio, todos decían que era ella una tirana y a mí me encantaba esa mujer, pero no éramos novios ni nada.. éramos amigos exclusivos y fui un imbécil.. sé que lo fui..

estaba demasiado ocupado siendo guapo y no me daba cuenta lo que tenia, lo especial que era ella y si..ella estaba saliendo de una relación difícil y siempre me decía que no quería saber más nada de formalidades y compromisos pero dentro de ella existía un agujero inmensamente vacio, necesitaba algo de amor y cariño y yo lo sabia pero como estaba demasiado ocupado siendo guapo, ocupado con cosas banales y sin importancia, deje pasar las oportunidades de enamorarla con detalles, deje pasar las oportunidades de mandar rosas y de escribir poema y siempre me decía yo mismo como para buscarme una excusa

“prometo comenzar a mandar rosas, después de que cumplamos el año de estar juntos”..

pero que imbécil fui, como íbamos a cumplir años de pareja si según la sociedad ella y yo no éramos nada, y si.. éramos muy exclusivos y estoy seguro que ella no me engaño con nadie pero yo jamás hice nada sorprendente para que se enamorara de mi, si fui bastante atento y cariñoso pero jamás hice una cena a la luz de las velas, jamás la sorprendí en su trabajo para llevarla a almorzar y jamás le hice el amor.. en el mueble de la sala.. fui un imbécil.. lo sé.

estaba pendiente de otras cosas, tenia veintipocos años y era guapo, pensaba que al cruzar la esquina encontraría algo mejor.. pero.. que esquina? cuantas esquinas? .. ella solo quería que yo la quisiera mas allá, que la amara con dulzura, que le diera algo mas.. pero jamás le dije que la amaba, es que no me enamore de ella, lleve esos diez meses de relación como si lleváramos dos días saliendo, nada intenso, algo casual.. jamás la llame al trabajo para decirle que la extrañaba ni tampoco la lleve de viaje, a la playa o a la montaña… solo.. fui con ella, un hombre básico, simple y normal.. imbécil sobre todo.. no la supe querer y tampoco me importaba, estaba demasiado ocupado haciendo abdominales y gastando dinero en ropa.. que imbécil..

y como todo tiene su final, llego un momento que ella se dio cuenta que yo era como Homero Simpson y que jamás iba a cambiar, es que.. ella tenía un vacio dentro de sí, esperando por un poco de amor y yo solo le di sexo, atenciones también les di, pero fueron más por ser caballero que por amarla con locura y como todo llega a su fin, ella comenzó a tener mejores expectativas de la vida y se dio cuenta que necesitaba “algo” que yo no le daba.. y tal vez nunca le iba a dar y sin avisos ni nada.. un día me dejo..

y comenzó a salir con un tipo allí, medio tonto.. flacucho y con lentes que sin duda le daba todo ese amor que yo nunca le di, me imagino que la lleno de rosas y detalles y de poemas y canciones y después de unos años de novios ellos se casaron, hoy día a veces mi familia me pregunta por ella y yo con nostalgia siempre les digo que de ella no sé nada.. y nunca la culpe por dejarme, fue mi culpa.. sin duda alguna.. .ella solo quería amor, de ese que me quejo hoy día por no recibir y de ese amor que le he dado a algunas mujeres que no se lo merecen, solo quería un poco de eso y jamás se lo di.. estaba demasiado ocupado siendo un imbécil.

.. que imbécil fui.. el no haberla amado..

… fue un grave error mío..

recuerdos que no tengo...

mi primer beso lo di… en uno de esos juegos de niños donde giras una botella y besas a quien te toque, realmente fue ella quien me beso a mi… y no recuerdo ni su nombre ni su cara…solo recuerdo que era una chica morena, ni la forma de su rostro ni el sabor de sus besos..

… nada de eso recuerdo…

perdí la virginidad con una chica llamada Carolina… yo era el nuevo del grupo y el menor también y ella era la prima de una de las novias de algún amigo y quería conmigo, con el chico nuevo.. aunque creo que nunca se dio cuenta que era primerizo en esas cosas, tengo vagos recuerdos de su rostro, de sus zapatos y de su cabello … de resto, ni su apellido recuerdo.. ni su signo ni su olor..ni si fue bueno el sexo.. estaba demasiado ocupado intentando que no se diera cuenta que era "nuevo" ... pero de resto.. sobre las otras cosas..

… nada de ellas las recuerdo…

de la primera mujer de la que me enamore solo como un bobo de lejos como quien se enamora de una estrella desde una ventana.. tampoco me acuerdo mucho… creo que se llamaba Evelyn y era una compañerita de la escuela, era muy pequeño yo y aparte de su nombre y de algunos recuerdos vagos, no tengo ni la mas mínima idea de ella… ojala tuviera un apellido para buscarla por facebook.. honestamente… no tengo ni idea si realmente se llamaba Evelyn.. tal vez su nombre es Elena o Eleana.. o Érica..

ojala lo supiera mas.. pero no lo recuerdo..

.. pagaría mucho dinero, por vivir todos aquellos momentos con mas calma.. tomarme mi tiempo para tener todos los recuerdos necesarios y hoy día poder recordar y saber que todo aquel pasado todavia me roba una sonrisa… poder contar sobre lo mágico que fue mi primer beso o lo enigmático de mi primera vez… lo bonito de mi primer amor de niño y los detalles que me gustaban de aquella mujer..

pagaría un montón de dinero por todos esos recuerdos… aunque si recuerdo la primera vez que ame y la primera vez que hice el amor y el nombre y el apellido y el aroma y el sabor de la primera mujer que me rompió el corazón.. pero ya eso seria otro cuento…o como dicen..

arena de otro costal..

¿pero que esperaba ella?..

nunca entenderé esa mala costumbre de las mujeres de molestarse conmigo por ser como soy si cuando comienzan a salir conmigo.. ya saben perfectamente de que árbol he caído.. es como sembrar un manzano y luego molestarte porque te da manzanas.. es que no entiendo esas mujeres que salen conmigo sabiendo que soy poco dado al compromiso y un poco mujeriego y luego.. se molestan como si toda mi conducta fuera para ellas alguna sorpresa..

… que puedes esperar de un hombre que ya se ha acostado con tus amigas y hasta con algunas de tus primas.. si vienes a mi con curiosidad mórbida.. es tu culpa que seas victima de la tragedia que tanto te atrajo.. es que yo no entiendo porque se molestan, si desde la primera vez que cayeron en mi cama.. siempre supieron por donde iba todo el asunto.. no es que me haga el inocente y justifique mi conducta machista, solo que.. si saben como soy.. porque se molestan?..

..lo peor son aquellas que se la dan de directas, de autosuficiente y feministas… que ellas puedes tener tanto sexo con hombres como si fueran un hombres mas… que ellas no se “involucran sentimentalmente” y todas esas porquerías que hasta el niño mas niño sabe que son mentiras… esas son las peores.. son las que mas se molestan cuando intentan que todo aquel sexo se convierta en un asunto del tipo “romeo y julieta”.. no entiendo que quieren esas mujeres de mi.. siempre se lo pasan diciendo que “estamos solamente pasando el rato, sin compromisos ni complicaciones” pero cuando las dejo de llamar.. encuentran un nuevo sentido para sus vidas.. “odiar a Myself” esa es su nueva causa..

… ayer me acosté con aquella chica que siempre me decía “jamás estaré en tu cama.. jamás caeré en tus jueguitos” y prácticamente me repetía eso años tras años.. pero ayer, fue ella casi la que se metió en mi cama y me violo.. y hoy.. hoy no la llame, el sexo no fue tan sorprendente… tampoco tuve tiempo y ni ganas de hablar con nadie… y llego a mi casa, cansado después de un largo día de trabajo y solo encuentro sus mensajes en el contestador.. insultando y reclamando derechos que realmente nunca le di… y me dijo poco hombre y maldito..

¿pero que esperaba ella?..

…que cambiara por arte de magia de la noche a la mañana?

a veces soy.. poco inteligente..

acostarte con tu vecina, con tu compañera de tesis, con la psicóloga de tu hermanito, con la profesora de danza de tu sobrina, con la hija del jefe de tu padre, con alguna mujer que se encuentre en la cadena de mando por encima de ti en tu trabajo.. y sobre todo.. con la hermana de tu mejor amiga.. esas cosas no son muy inteligentes..

.. tampoco lo es hablar por hablar o generalizar sobre algún aspecto.. sobre “las madres solteras”.. sobre “las infidelidades” o sobre la “homosexualidad”.. tampoco es inteligente hablar de política en todos lados, decir cuanto dinero ganas o con cuantas mujeres has dormido.. cosas como esas no son inteligentes.

ser muy sincero.. tampoco es muy inteligente… a veces es mejor tener matices grises en algunas cosas ya que la completa sinceridad no es lo mas inteligente y digan lo que digan ustedes, siempre es mejor.. guardarse cosas para uno mismo.. tampoco es muy inteligente contar tu vida con lujos de detalles en un blog llamado Historias.. yo sé que algún dia alguna mujer entrara y se leerá ella misma y se dará cuenta que soy yo.. me reclamara y lo divulgara y todas sabrán que en algún momento he escrito de ellas.. no soy un hombre muy inteligente.. y contar mi vida.. tampoco lo es.

el tratar a tus empleados como tus amigos tampoco es muy inteligente.. y tratar a tu jefe como si fuera tu amigo, tampoco… no es inteligente manejar moto sin casco, tomar whisky todos los días y tener sexo sin protección con algunas mujeres.. esas cosas.. no son muy inteligentes..

.. decirle a una mujer que realmente sales con ella no porque te llame la atención, sino mas bien porque no tienes mas nada que hacer es la cosa menos inteligente que puedes hacer.. y dárselo a entender tampoco es muy inteligente.. no es muy inteligente según mi experiencia admitir con alguna conquista que te has acostado con dos mujeres al mismo tiempo o hasta con tres diferentes en un mismo dia a diferentes horas.. tampoco es inteligente decirle a tus amigos cual mujer te gusta o con cual planeas comenzar a salir.. la gente es envidiosa y chismosa… no es inteligente crear fama y acostarte a dormir.. me costo aprender esto, pero ya era demasiado tarde..no fui muy inteligente.

.. decir mentiras no es muy inteligente o mejor dicho “decir mentiras diferentes”.. si dices una misma mentira sobre una misma pregunta eso si es algo inteligente.. como por ejemplo

-¿Cuánto tiempo tienes sin tener sexo? Myself..
- casi un mes...

así lleve horas sin hacer el amor con una mujer, para las preguntonas.. siempre tendré.. casi un mes sin hacerlo.

no es muy inteligente dejar que tu hermano menor intente hacer las cosas que tu a su edad hacías, no todos tenemos las mismas facilidades para las mismas cosas y ya no son los mismos tiempos.. no es muy inteligente presentar una mujer diferente en todas las reuniones familiares sobre todo cuanto tu madre y tus tías son algo así como las tres gorgonas de la mitología griega.. no es muy inteligente..

tampoco es inteligente pasar años enamorado de las dos mismas mujeres, tampoco es inteligente nadar contra la corriente ni escribirles poemas a cada rato, solo intensificas el dolor y alimentas el olvido.... tampoco es muy inteligente no dejarlas ir, ya que te lastimas tu y las lastimas a ellas… no es inteligente acostarte con las ex novias de tus amigos ni con las mejores amigas de tus ex novias.. no es muy inteligente desperdiciar el tiempo cuando estas enamorado en peleas estúpidas, dejar que el orgullo siempre gane o quedarte con las ganas de decir te amo..

… ser infiel.. no es algo inteligente, tampoco lo es salir con dos mujeres de manera “seria” al mismo tiempo.. ni salir con mujeres que vayan al mismo sitio ni que conozcan a la misma gente… acabar sin avisar cuando te hacen sexo oral.. es la cosa mas mal educada y poco inteligente que puedes hacer… alguna vez lo hice, aunque fue intencionalmente sin pedir permiso y sin mostrar arrepentimiento.. luego perdi disculpa y ella se molesto y fue mi culpa... era joven y menos inteligente que ahora..

.. ser el booty call de alguna de tus exs.. o acostarte con cualquier mujer que no valga la pena solamente porque el alcohol lo dicte en el momento.. esas dos cosas no son precisamente muy inteligentes..

… tampoco es inteligente llamarla a ella..

…y decirle que la amo.. todos las noches después de las 2am....

cuando sè que estará dormida y no atenderá la llamada..

la madurez, la escritura y Myself

en horas nocturnas, coincidí con una de mis mejores amigas por chat.. amiga de años, últimamente desde que se caso hace algunos meses no hablamos con tanta cotidianidad, de paso nos alejamos un poco ya que su esposo no es muy pro Myself, no es fiel creyente de la amistad entre hombres y mujeres y tampoco es uno de mis mas fervientes fan, siempre me mira de mala manera.. como celoso de mi, pero bueehh.. eso es arena de otro costal, lo que me llamo la atención de dicha conversación es lo siguiente.

mi amiga, siempre ha sido fiel lectora de mis intentos de escribir desde hace años, antes de este blog tenia otro.. que no era anónimo y el cual era como mas tipo diario… lo critico mucho, pero lo leía bastante… en aquel blog hable sobre mi vida de una manera muy cruda y poco subjetiva.. dije quien era, como me sentía y lo que quería… escribí mi poesía como era en aquel tiempo y mis vivencias como las sentía.. tal vez un poco inseguro por como expresarme, pero siempre con la vena escrita al máximo.. siempre me gusto escribir, gracias al Internet he dado rienda suelta a este placer infantil que es para mi la poesía, la prosa y las Historias…

mi amiga entra muy pocas veces al blog, pero cada vez que lo hace.. coincide el día con un escrito muy intenso y sentimental… esto la hizo opinar acerca del rumbo de mi escritura.

“tu poesía esta como mas adulta.. como mas de hombre.. nada que ver con la de hace años, me gusta mas como escribes ahora.. es mas maduro… me gusta mas que el otro blog y que la poesía de cuando éramos jóvenes.. eres mas tu”

aquel comentario me dejo muy pensativo, hojee un poco mis antiguos poemas.. y escritos de hace años… leí los de hoy día… leí el primer escrito del blog.. algunos viejos.. algunos de mis favoritos.. los mas visitados según las estadísticas.. y me sorprende como ustedes con su constancia al leer me han motivado para crear mi propio estilo, cada día intento escribir un poco mejor, pero me he dado cuenta que no es el escribir mejor o no.. es.. escribir y ya

cuando creé este blog, lo hice… sinceramente para descargar algo… escribir.. contar.. a veces el saber que un escrito hace recordar un viejo amor a un lector o que se sientan identificados con alguna situación por mi vivida.. me hace saber, que sin querer hacerlo.. tal vez cumplí mi cometido de una manera inocente y desinteresada.

y bueno… espero seguir madurando un poco mas como escritor y comenzar a madurar como hombre, pienso que sigo siendo aquel adolescente que hacia poesía en la parte trasera de su cuaderno de matemáticas.. y aunque la madurez se supone que es algo que pasa de un momento a otro.. espero que todavía no me toque el turno.. por un buen tiempo..

y para recordar un poco… un poema de hace mas o menos 12 años.. sacado desde un cuaderno del año 98-99..

Lo que mas me gusta de ti es tu sonrisa,
algunos días muy calida, otros muy fría
maldita distancia que me lastima y mis promesas,
que se las lleva el viento, un te amo, un te quiero
mis días alegres, mis días enteros

Lo que mas me gusta de ti es aquello que no conozco,
tus pensamientos de otoño, tus sentimientos de invierno,
maldita distancia que me lastima y este amor…quema como el infierno,
tu música lenta, tus oscuros ojos, tu amargura bella y nuestro amor tonto.

Lo que mas me gusta de ti es lo que menos siento
tu mirada perdida, tu sonrisa fría y dime que me amas.. dímelo..
dime que tus besos serán míos.. aunque no lo sean..
lo que mas amo de ti es lo que no tengo.. tu amor sincero…