Blind Space

He denominado Blind Space a mi momento del día cuando pienso en ella y le quiero decir que la amo pero no puedo, porque le estoy dando su espacio y le estoy dando tiempo, así le digo a ese momento del día cuando la extraño y no puedo demostrárselo… tengo un Blind Space cuando quiero sentir su aroma o cuando quiero saber que está haciendo o si comió rico en el almuerzo o si le llevo algún dulce cuando salga de la oficina, tengo miles de Blind Spaces al día y no poder decirle cuanto la amo cada vez que la pienso me está matando lentamente.

Son las 02:12 AM y estoy teniendo un Blind Space, le deseé buenas noches hace como dos horas y no sé si está durmiendo, si me está ignorando o si estará en la calle tomando con sus amigos o en una cita con algún pretendiente. Soy humano como todos ustedes y también tengo mis inseguridades muy dentro de mi y hasta sentir celos por una mujer después de tantos años es algo que ella me enseñó a sentir… tengo Blind Spaces cuando quiero emborracharme con el olor de su cabello o simplemente me quiero comer su espalda a besos. 

No entiendo como ella es tan fría en todos estos días que no hemos estado juntos ¿Me extrañará ella de la misma manera en la que la extraño?. Tengo Blind Spaces todo el día en la oficina y cómo no puedo demostrarle lo que siento, me quedó sentado en mi escritorio mirando el techo, dejando que el trabajo se acumule. No funciono correctamente desde hace 14 días que es cuando ella se fue con algo de ropa en su maleta y aunque estamos hablando poco a poco de nuevo, para mi el poco a poco es tan tortuoso. Un Blind Space común sucede en las noches cuando voy a dormir y quiero hacerle el amor… es que yo el resto de mi vida sólo quiero hacerle el amor es a ella y para mi el resto de mujeres ya se extinguieron hace tanto tiempo.

Cuando tienes problemas, todos te aconsejan y son tantos los consejos que ya no sé qué hacer. Sé indiferente, no le escribas, cuando ella vea que no le haces caso va a volver… trátala mal… hazle lo que ella a ti, ignórala así, sin más. Pero… es que.. yo… es que… ¿Y si no me nace ignorarla?¿Y si no puedo tratarla mal?. Seré un puto idealista, pero, si amas a alguien no lo puedes tratar de mala manera, sencillamente en mi chip no está lo de tratarla mal pero acepto que ella necesita pensar muchas cosas, es una tortura no saber cuándo le puedo decir que la amo y cuando no. ¿Cómo saber qué es lo que ella quiere escuchar?. Me ahogo en mis Blind Spaces todo el día, es que desde hace rato pensar en ella es la única conversación que tengo conmigo mismo.

Son las 02:27 AM y luego de revisar si está “en línea” por centésima vez desde que le escribí a las 12:07 AM me estoy ahogando en un millar de Blind Spaces. No sé cuando le puedo escribir y cuando no, ¿Será que debo aprender a extrañarla menos? Me da tanto miedo que se corte el lazo, que se rompa el vínculo y sencillamente yo la deje de amar o ella me deje de amar a mi, si es que ya no está roto… son las 02:30 AM y tengo otro Blind Space.

Al menos ya estamos hablando de nuevo poco a poco… 

02:35 AM ...Otro Blind Space.

mi amiga de hacer ejercicios

Hoy salí a correr con mi amiga de hacer ejercicios, ella y yo nunca hablamos de nada, sólo nos escribimos cuando queremos salir a correr y eso hacemos, en 8 kilómetros nos ponemos al día, nos contamos todo y nos terminamos de conocer más. Con el pasar de los años, esas mañanas de correr y conversar son menos frecuentes por su estilo de vida y por el mío y para ser sincero con ustedes amigos lectores, dentro de unos años o dentro de alguna década o de dos quizás, siempre recordaré todas esas mañanas de salir a correr y comprarnos un agua, porque un día la compra ella y luego la compro yo, ella es mi amiga de hacer ejercicios, de correr algunos días.

Cuando estoy peleado con mi amada, me relaja mucho salir a correr con mi amiga. Es una mujer que me escucha y mi relación con ella es “algo asexual” y aunque he visto a esa mujer desnuda, desnuda de alma, cuando me cuenta sus secretos y sus inseguridades, sus problemas y sus verdades. Nunca hemos tenido algo amoroso, sencillamente cuando ella necesita con quien hablar y yo necesito con quien hablar, pues vamos a correr, aunque últimamente soy yo el que necesita correr y no ella. Es mi amiga de hacer ejercicios, la que me entiende sin proponérselo, la que me escucha sin juzgarme y la que me lleva el ritmo al correr y duerme tan poco como este servido, para madrugar antes de la oficina y salir a golpear el asfalto con algo de buen rock en el Ipod.

Ella ni me llama en mis cumple años ni yo la llamo a ella, no somos de salir al cine o a comer, pero cuando estuve a punto de comenzar una guerra contra algún sujeto por celos, ella fue quien me detuvo y me aconsejó, de igual manera cuando ella tenía ganas de comenzar una relación con un hombre casado, fui quien la alejó de aquello. ¿Tienen ustedes alguna amistad que los conoce sin filtros? Muchos de mis amigos se sorprenden cuándo les he dicho que en la vida he metido el pene entre esas dos piernas, esa mujer es especial para mi… sabe qué preguntas hacer y cuáles preguntas obviar, es como si fuese mi conciencia y lo hace bien, es bueno escucharla, tengo suerte de tenerla, es que su amistad y la mia sólo ella y yo la entendemos.

Hoy salimos a correr, no tan temprano como de costumbre por ser domingo, salimos a correr después de mediodía, aprovechando la baja temperatura que azota a Caracas en este mes de febrero, sin sol y con frío y con mucho Korn y Limp Bizkit de fondo, salimos a correr un domingo después de mediodía, cómo teníamos años que no hacíamos, ella y yo somos madrugadores a la hora de correr y nocturnos a la hora de amar, a la hora de escribir, a la hora de olvidar y de odiar… somos iguales a la hora de extrañar, nocturnos para los sentimientos y madrugadores para drenar.

Hoy mientras le contaba mis problemas de casa y ella con su conclusión de que eso es un tema más de fondo que de forma y es más de lo mismo pero diferente me hizo una pregunta:

¿Cómo la amas a ella?

Y me quedé pensando por un kilómetro y medio o tal vez por dos. Soy un sujeto inmaduro, agresivo, impulsivo, romántico, inseguro y leal. Pero antes todo, aunque no soy músico si soy un tipo muy musical y le respondí:

¿Te puedo responder el cómo la amo con una canción? Si puedo, entonces la amo cómo: “Quiero ver” de “Café Tacuba” y para los que me conocen y los que no, este humilde servidor que deja sus vivencias en este Blog, no suele escuchar música en español y ni idea de porqué mi amor por ella es de esa forma, así como es esa canción y mucho menos de el por qué se me vino esa canción a la mente, pero si, así es como la amo hoy día.

Ella tuvo que hacer una pausa en la carrera, pedirme mi teléfono y buscar la canción en Youtube, luego de escucharla, me dejó una sonrisa pícara, de esas que ella sólo sabe dar, de ese tipo de sonrisas que son su firma y su carta de presentación y me dejó saber toda su opinión sobre mi pelea tonta y mi situación:

Creo que los dos apenas y luego de tanto tiempo juntos es que realmente se están comenzando a sincerar y hay muchas inseguridades de lado y lado, ansiedad por escapar o por estar juntos, ustedes no son diferentes a muchas parejas. Una mujer dominante que quiere a un hombre que cuide de ella y se buscó a un tipo tan dominante como ella, entonces le gusta cuando le conviene, pero le molesta cuando le estorba. Luego estás tú, que amas su independencia, pero te jode cuando eres víctima de ella. Mete todo eso en una licuadora, luego sumas la convivencia de pareja que no es para nada fácil y el mal humor de los dos cuándos se sienten atacados o cuando no tienen la razón y queda lo que hay hoy. Si en realidad la amas como dice esa canción deberías demostrárselo y si ya ella lo sabe, pues eso es lo que toda mujer está buscando y lo tiene en ti porque por algo no te ha mandado para el coño, no es pendeja. Los dos deberían sentarse y aprender de sus peleas y de sus fracasos como pareja y dejar el orgullo a un lado. Además, agarra el teléfono y escríbele por muy pendejo que sea, busca una excusa para saber de ella que mira la hora que es y no han hablado hoy.

Y cuándo alguien tienen razón ¿Cómo se la quitas? Después de toda la pelea, ella salió corriendo rumbo a casa de sus padres y se le quedó un cargador. Esa fue mi excusa para escribirle, inmediatamente respondió y luego de negociar por muy poco tiempo ella aceptó regresar a casa mañana y ya veremos cómo nos contentamos.

Para mi es súper complicado el tema de la convivencia, porque sencillamente nunca había llegado a este nivel de relación con alguna otra. Me cuesta mucho aceptar ese sentimiento de que la amo tanto, pero al mismo tiempo la quiero lanzar por el balcón, para luego bajar y ver si “cayó bien” y curarle las heridas después de aquella caída tan aparatosa. Es difícil tener problemas de pareja, los cuales son normales y no sólo pelear por pelear o ignorarlos porque ¿Bah.. ella no me importa? En este punto, ¿Saben qué es lo más difícil? Tener un problema y decidir: No, esto no lo podemos dejar pasar, no lo puedo dejar pasar y no quiero que vuelva a pasar, no me gusta, ¿Qué a ti tampoco te gusta? ¿No estás de acuerdo conmigo? Bueno, entonces vamos a buscar un punto medio donde podamos caminar los dos.

De eso están construidos los matrimonios bonitos, las relaciones duraderas…

De mucho amor y de muchos puntos medios. 

pero ella era el amor..

Y muchas veces te lo dije, que no soy de dormir en la misma cama, simplemente soy como el amor que pasa y te pedí un beso y que por favor me olvidaras, pero intentaste retenerme.. vaya tonta, nunca pudiste.. siempre fui efímero como el viento.. fui aquel amor.. fui el amor que pasa..

Fui un poco de sombra bajo el inclemente sol, fui tu refugio pero de a ratos, fui fuego intenso sin dejar brasa y fui para ti el buen amor y el mal amante y te pedí sinceramente: niña linda regálame una sonrisa y dime adiós.. pero nunca quisiste, vaya tonta, nunca pudiste dejarme ir.. siempre fui el que nunca te llamó, el que te amaba pero te lastimó.. fui el amor que pasa… fui el mal amor..

Soy el hombre que miente cuando te olvida, y que muere todas las noches con el color de tu pelo en mi pecho, el que muere feliz pero nace sonriendo y en tu vida fui fugaz como la estrella que pasa y aunque siembres una estrella hasta el más tonto sabe que nunca dejará raíz.. así fue mi amor por ti.. fui el mal amor.. fui el amor que pasa..

Mujer necia, por favor deja que me vaya y no me retengas te lo pedí, y nunca hiciste caso y es que tú y yo nos amamos tanto y fui como el agua del río que una vez que corre corrió y ya y tú y yo cuando nos amamos fuimos como una ola en la playa que aunque se acerca a la playa, siempre vuelve al mar.. y a tus treinta años y yo a mis treinta y dos seguramente sólo tenemos pequeños recuerdos de aquello.. aquello fue el amor que pasa.. fue el mal amor..

Fui para ti el amor para amar, el amor que nadie odia pero que tú odiaste más, fui para ti como el perfume pero sin flor y muchas veces en mi cama te dije que te fueras y me olvidaras y tú abriendo tus piernas y amándome para hacernos daño sólo me susurrabas…

tú serás el amor que pasa Myself.. ¡¡¡pero yo soy el amor!!!

Nocturno

Soñé contigo esta noche

Me besabas de mil maneras

Mientras me contabas tantas cosas..

Y yo, así como se saborea una fruta

Te besaba con toda la boca

Un poco por todas partes…

Como cuando comienza todo en una pareja, cuando de las palabras, las risas y las quejas, pasamos a los besos, primeros suaves y secos, con miradas bajas y ojos medio cerrados, como si quisiéramos detenernos allí mismo un momento y preguntarnos ¿en serio nos amaremos?.. como con miedo, sospechando que desde esa puerta, del “amor a ciegas” ya no hay retorno y las advertencias de la abuela ya no sirven de nada.

Cuando decían “de un beso se pasa a la cama y de la cama al sufrimiento”… muchos así, de esa forma tan tonta, salen corriendo y te he visto, en mis sueños, antes de conocerte y si tus besos ya los había probado en otra vida, mala mía porque no me acuerdo. 

Según lo que tenemos, nos ha ido muy bien ignorando los consejos y sigamos nuestra Historia.. y encendamos la sangre que recorre nuestros cuerpos y tus caderas son lava volcánica y tus orgasmos son fuego intenso y que nuestras manos se encuentren como dos pasajeros, en una terminal cualquiera destinados a viajar juntos.

Acariciarte los labios, la mente, el cuerpo.. besarte la boca como si fueses deseo.. y vamos cuesta abajo y yo voy corriendo.. amor, sentimientos.. salen los te amo, crecen los te quiero y la vida es alegría y bellos sentimientos y que curioso como depende del día de la semana.. los besos pueden ser más como mordiscos y tus gemidos se confunden con un susurro discreto..

Y luego de desnudarnos, luego de que aruñes mi espalda y arques hacía mi todas aquellas ganas de tenerme dentro.. la calma llega a nuestros cuerpos y sólo el que aprecie a una mujer desnuda, entenderá un poco lo que estoy escribiendo y ningún hombre verá nunca en su vida algo más hermoso que una mujer durmiendo, desnuda, después de haber hecho el amor... después de haber tenido sexo.

Soñé contigo esta noche

Tus tacones y tu bufanda.. tiradas por el suelo

Mientras sentíamos tantas cosas

Y yo, así como un marinero loco

Naufragaba en tu cintura

Sin importarme demasiado

Detalles... ¿cómo no amarla?

Llevo toda la semana con gripe, de paso.. ando trabajando 14 horas al día por un proyecto allí que se complicó a última hora. Aunque no hemos podido salir juntos, ella y yo hablamos por teléfono bastante seguido, no son largas conversaciones pero si constastes y en toda la semana se ha aparecido 3 veces de sorpresa en mi oficina con un té.

Ha llegado hermosa y radiante como es ella, con ese vaso rojo con su brebaje mágico y hasta mi jefe ha hecho hincapié en “tremendo detalle”.. “esa mujer sí que te ama”… y yo me alegro cuando la veo llegar, ya perdió esa sensación de sorpresa aunque todavía me causa una sonrisa tonta ver que ella se tome el detalle de venir a mi oficina en su hora de almuerzo o al salir sólo para verme 5 minutos y dejarme algo de té.. caliente y exótico té.

Y no tengo ni idea qué clase de brebaje ella me da… pero recordando, creo que es uno de los detalles más lindos que ha tenido una mujer en todos estos años conmigo y es que se ve hermosa y bella, con su sonrisa de princesa y su “te sientes mejor amor?”.. y hasta mi secretaria dice que “ella me encanta para ti” y allí en un ladito de mi escritorio, ella lo deja y se va a conquistar el mundo.. 

Y llevo toda la semana con gripe y trabajando 14 horas y ella me ha traído té 3 veces y es que se ve tan bella y tan hermosa… Que todavía no me animo a decirle

que yo odio el té y me lo tomo calladito la boca.

Ella Inició sesión:

Ella Inició sesión:

Myself: hola..

Ella: ejele..

Myself: últimamente voy a esa ciudad seguido, donde nos amamos y es imposible no pensar en ti.

Ella: ah si? pensé que ya no lo hacías.

Myself: algunas cosas nunca cambian..

Ella: eso es lo que a veces me preocupa de nosotros.

Ella cerró sesión

03:28 AM

Cada vez que te escribo, suena tan raro. ¿cómo nos hemos distanciado tanto? ¿y cómo, sin hacerlo a propósito, hacemos que nuestras vidas sean tan complicadas?..supongo que lo que intento decir es que todo parecía mucho más fácil cuando nos enfrentábamos juntos al futuro.

Hace como dos horas escribí de ti y todavía sigo sintiendo éste vacío en ésta habitación de hotel en la que me encuentro. No importa que tanto me sumerja en mi trabajo, siempre la desdicha de tu ausencia logra sacarme a flote, como si me gritara “no seas cobarde, no vas a poder distraerte.. piensa y actúa.”

Mi plan en sencillo y no muy elaborado.. dentro de algunos días o algunas semanas, sin motivo aparente o sin pensarlo mucho te voy a escribir o te voy a llamar (se me acabo el whisky del mini bar y todavía no lo decido) y te diré lo mucho que te extraño o lo mucho que te amo (dependerá en gran medida del alcohol) y te juro que si me dices que tú también me extrañas o me amas.. no te dejaré ir nunca más.

Estoy medio borracho, pero no soy estúpido y sé que nunca me dirías “yo también”.. por orgullosa o por tener a otro, ya que no pienso llamarte ni mañana ni pasado y estoy lejos de ti, llevo 3 semanas fuera del país y la primera semana sólo decía “come mierda remaldita” pero, ya se me acabaron los insultos y me queda es lo real, lo bonito.. la sensación de “otra vez me pasó a mí.”

Lo único que medio me llena de paz es que esta vez no fue mi culpa (creo) y si lo nuestro no funciono, pues… por primera vez podré decir “fue culpa de ella..” y con esa excusa, acostarme con cuanta mujer me dé la gana o beberme todo el whisky de escocía.

¿cuando tú querías yo no quería?..¿pero cuando yo quería, tú qué?.. tu partida no duele, ni el fin de nosotros.. pero siento como.. no sé explicarlo es un sentimiento de “otra vez a mi”.. y estoy seguro que piensas de mi que soy un hombre complejo, pero contigo intenté ser el hombre más sencillo del planeta.. aparté a un lado toda la complejidad y me enseñé a ti tal cual como soy.. “un tonto niño enamorado de ti”

lo que me da más tristeza es que si regresáramos mañana, nada sería lo mismo.. me volvería loco este vacío de dos meses que tenemos, el pensar en que fuiste de otro (tal vez) en este break que tuvimos me volvería completamente loco… así me contaras día tras día todas y cada una de tus actividades, no te creería en lo absoluto y tú a mi tampoco..

nunca te hice el amor a la luz de las velas.. mala mía.. pero te juro que cuando me di cuenta que estaba enamorado de ti..hasta con la mirada.

te hice el amor todos los días..

tu splash de baño..

sin duda alguna estar entre tus piernas, escuchar tímidamente tus gemidos mientras te besaba poco a poco cuello y oreja.. tu aroma, el de tu perfume recién echado antes de mi llegada, el de tu splash de baño.. el de fresas.

sin medir razones, esos abrazos que me dabas en el porche de tu casa.. tus quejas sobre mi moto y tu mala cara cuando me tenías que bajar a abrir para que me fuera antes que despertaran tus padres a las 4 de la mañana.. tus reclamos, por nunca avisarte cuando llegaba a mi casa, para no despertarte de nuevo.

sin pensarlo mucho, los domingos en el cine o los sábados de películas en mi casa, los helados de los jueves y el sexo en tu carro de los martes, la cena con tu padre los lunes y la cena con los míos cualquier otro día de la semana.

sin importarme un diablo admitirlo... te amo demasiado y repetirlo de nuevo no cambiaría nada y maldigo tu splash de baño y tu perfume y dejaste de echarte perfume cuando sabías que iba a tu casa.. allí supe que terminaríamos en cualquier momento.

sin cerrar los ojos y sin mucho esfuerzo.. tu manía de andar en mini falda por tu casa y creo que sólo nos faltó hacer el amor dentro de la lavadora o sobre el ventilador..bendita la facilidad de subirte la falda y apartar a un lado lo poquito que te quedaba de ropa..¿mi día favorito?.. en la hamaca en el balcón… ¿el tuyo?.. no tengo la menor idea y tampoco quiero saberlo.

sin duda alguna estar entre tus piernas fue de lo mejor que me ha pasado en la vida, como acomodabas tus piernas sobre las mías y como apretabas mis bíceps.. y esas veces, que te tapabas la boca cuando te daba duro, como para no despertar a los vecinos.

sin razón aparente, nuestras fotos juntos.. todas.. las tienes tú y estoy seguro que soy alguna otra carpetas más en tus documentos. Lo único que me queda de ti, como para recordar que pasaste por mi vida son esos momentos juntos, un anillo que dejaste en mi casa y tu indiferencia cuando te fuiste.

sin querer escucharlo… si me dijeras que me extrañas hoy día, no te creería un carajo.. ¿y yo decirte que te extraño?…

sólo tus mini faldas y tu splash de baño..

te extraño todos los días..

te extraño como se extraña al calor cuando hace frio
extraño las peleas.. extraño estar contigo
te extraño cuando amanece y te recuerdo dormida
tu cabello todo revuelto y tu sonrisa perdida..

te extraño y eso lo sabes de sobra
extrañarte lo hago..todo el día y a cada hora
te extraño los mediodías cuando el sol quema todo
el tiempo, los recuerdos y la melancolia..

te extraño y pensaras seguramente que es mentira
extrañarte también es algo tuyo, aunque no lo digas
te extraño los atardeceres, cuando el sol está cayendo
porque extrañarte es sencillo, extrañarte es algo nuestro..

te extraño.. y gritara tu nombre, pero se acabaría el secreto..
y te extraño hasta las medianoches cuando estás durmiendo
con luna o sin luna.. te extraño a toda hora y en todo momento..

ella hizo lo más inteligente…

y comencé a ir a esos lugares donde iba con ella pero acompañado de otras mujeres para que ella me mirara y no sé si fui ejemplo de madurez y tampoco me importó el daño a terceros, recuerdo pasearme por esas esquinas con otras con la esperanza de encontrarme con ella.

y me senté con indecencia en ese restaurante donde íbamos los dos, el de “¿Sr. la misma mesa de siempre?” y fui al cine a los mismos horarios a los que acostumbrábamos ir, y.. si.. hasta compraba los mismos asientos en nuestro cine..

lo de hacer el mercado allí, en ese centro comercial donde ella lo hace o lo hacía.. se volvió una costumbre.. mismas horas, mismos días, diferentes mujeres, misma comida, mismo menú.. diferentes cocinas.

sin que me quede nada por dentro, seguí la misma rutina con otras mujeres, imitando los mismos besos y los mismos abrazos.. imitando los mismos “eres hermosa” y desnudándolas de la misma forma, luego de las mismas copas de vino...en mi cama, en la misma cama… hasta el sexo en mi carro, se volvió una extraña costumbre.

meterme en su gimnasio, lo pensé detenidamente.. si no quedara tan lejos.. si no quedara tan lejos..pensé en hacerme amante de alguna de sus amigas, que tan difícil no hubiese sido, pero ya que ando sincero hoy domingo, no lo hice porque todas eran demasiado feas.. podré ser muchas cosas, pero nunca un hipócrita.. acostarme con alguna de las feas, lejos de hacerme quedar bien, sería como un pataleo de niño malcriado..algo patético, hasta viniendo de mi.

¿por qué todas las mujeres no gimen de la misma forma?.. y comencé anotando todos los sitios que ella frecuentaba para pasearme con alguna otra mujer y que me viera de lejos, pero.. en estas cosas de ser imbécil, me canso muy rápido.. lo hice par de veces o tal vez par de veces más..y luego, lo dejé hasta allí…me fastidié.

les juro que mataría por encontrarme en la calle un día con ella.. yo con alguna otra mujer (espero que muy atractiva) y ella, algo gorda con algún bobo de esos, con los que acostumbraba a salir antes de salir conmigo.. y que me viera a lo lejos y sintiera algo de envidia, algo de celos.. algo de lo que sea… que yo seguramente la ignoraría y no ganaría nada…. pero, bah qué coño..todos hacemos estas cosas cuando nos mandan pal’ coño… y estoy 100% seguro que me ha visto en la calle sin que yo la vea.. y seguramente…. ni celos, ni nada..

no existe una manera elegante de terminar una relación, ni elegante ni decente vale la pena acotar y después de una o dos mujeres o tal vez tres, pude pasar a pagina… no, mentira, no pase un coño de la madre, pero aprendí a vivir con esa extraña sensación de saber que una mujer sencillamente un día decidió que lo más inteligente era mandarme al carajo y vale la pena acotar nuevamente, que mandarme al carajo fue lo mejor que pudo hacer.

a veces la extraño pero...

...pero ella hizo lo más inteligente.

atrévete..

¿te atreves a quererme como soy
y hacer de mi.. tu compañero?
¿de crear nuevos sueños que no sean
ni a tu modo ni a mi modo si-no al nuestro?

¿te atreves a que te lleve de la mano
y exploremos caminos distintos?
¿aprender a querernos.. como niños
sin importar lo que diga la gente?

¿te atreves a compartir lo que no tengo
y adquirir lo que desde ahora será nuestro?
¿a no dejarnos vivir por el pasado,
crear nuestro futuro.. y empezar de nuevo?

atrévete..

el fiestero y su ex novia..

Hace algunos años, escribí sobre la novia de mi amigo “el fiestero”.. ella en aquel tiempo de 22 años y casi ingeniera y yo.. algo o más bien, mucho más guapo que hoy día… por cosas de la vida y de Caracas que es como una gran caraota y todos vivimos en la parte blanca nos encontramos un día en algún centro comercial y después de ponernos al corriente con un almuerzo improvisado, intercambiamos tarjetas de presentación, pines de blackberry y demás ornamentaría de contacto.

y de eso ya hace unos 3 meses, llevamos muchos almuerzos, pocas cenas y una salida al cine y ella rompió con mi amigo hace como dos años.. “me cansé de sus mentiras” y yo dándole gracias al universo por las casualidades y por la suerte que a veces tenemos los hombres feos.

ella toda una ingeniera en telecomunicaciones de la ucab y yo.. yo sigo siendo el mismo pero con unos kilos de más y ella que sale en periódicos con diminutos trajes de baño en su tiempo libre y yo que me paso muchos días fuera del país por trabajo y no nos hemos acostado por esos muchos viajes míos pero eso no me ha impedido comérmela a besos de vez en cuando.. y no le he quitado la ropa por falta de constancia de mi parte, mucho trabajo y muchos viajes y he intentado llevar la fiesta en paz, ella me entiende… y vamos muy poco a poco.. como si primero fuera más importantes conocernos por completo que desnudarnos un rato.

yo le digo a ella “rompe corazones” y ella a mi “Sr. con secretaria” y nos reímos de su club de fans inventado por mi donde se supone que soy “la máxima autoridad” o de mi mala manía de no combinarme la corbata con absolutamente nada y cuando nos vemos la pasamos bien.. la pasamos bien…

hoy, fue la despedida de soltero de un amigo del grupo.. fuimos a un club de striper a que “el futuro hombre casado” despidiera su estado civil teniendo sexo con 3 prostitutas y en la barra del bar como por apoyo estábamos el fiestero y yo, hablando de esos meses que teníamos sin vernos, ya que yo no soy de prostitutas que cobran y él no es de pagar tanto dinero por sexo.

por mi nuevo cargo en esa nueva empresa, he dejado las discotecas olvidadas en mi juventud y a mis amigos discotequeros como contactos más en mi celular y el fiestero con nueva novia me contaba cosas que yo no debería saber, como que la nueva es insaciable en el sexo y que a veces se acuesta con la prima de ella y mientras me contaba sus pericias con una o con otra de esas miles de mujeres que presume tener yo pensaba para mis adentros “será que le cuento, sobre su ex y yo” y mientras más vueltas le daba él más cosas con otras mujeres me contaba..

.. y de repente, se quedo callado un rato y se tomó su whisky a pecho, como se supone que se debe tomar un trago seco, y sin pensarlo mucho lo soltó sin venir al tema en lo absoluto..

Myself para ser sincero… todos los días sigo pensando en mi ex novia..

postgrado en ellas..

tengo un postgrado en hacer que las mujeres me dejen, es mucho más fácil que dejarlas… me ahorro el drama y el odio intenso que son capaces de demostrar o sentir las mujeres, prefiero que me dejen..una mujer puede tener mala memoria, pero son muy rencorosas…oohh mujeres..

.. es fácil, las colmo de atenciones y detalles y de la noche a la mañana, finjo demencia.. comienzo misteriosamente a estar muy ocupado “él que tiene mucho trabajo” .. y en cualquier momento ellas comienzan a discutir, a reclamar esa falta de atención y unos “que mal que no entiendas mi trabajo”.. y otros “ya veo que las cosas que son importante para mí, no lo son para ti” serán suficientes para que poco a poco la relación se desmorone, hasta que llegue algún otro hombre (nunca faltan) a decirles lo bellas que son y bla bla bla..y ellas orgullosas piensan “no es mi culpa, él no me valora” y es cierto, no es su culpa.. pero.. es mejor que se vayan.. a veces es lo mejor.

y no es la falta de cariño, es sencillamente que ya no soy el príncipe de ninguna Historia.. ya viví las mías y nada más… lamentándolo mucho algunas relaciones vienen con fecha de caducidad y ¿para qué darle largas a todo? y lo importante siempre después de una ruptura es dejar la puerta abierta, uno nunca sabe las vueltas que da el mundo.

y sé que muchas de ustedes me tildarán de misógino y muchas otras cosas, pero.. ¿prefieren un hombre que sólo esté con ustedes por sexo?.. yo prefiero hacer que me dejen, cuando me doy cuenta que es “sólo sexo”.. ya esas relaciones de sólo sexo son de otros días y a mi edad creo que soy algo incapaz de enamorarme, es que esos amores pasados fueron tan perfecto que las mariposas en mi estomago son demasiado….insensibles… y ni hablar de los despechos.

recuerdo a una chica que siempre pensó que realmente ella era la que no quería estar conmigo… la recuerdo con cariño, pobre de ella y también recuerdo a otra que me dijo “puedo dejarte cuando me dé la gana, y hoy llego el día” y… realmente sólo ven lo que quieren ver como para defender su ego “yo lo dejé, no quise estar con él”… un bravo por eso, un aplauso para ellas.. prefiero que se vayan pensando eso y no otras cosas.

es como mi buena acción del día.. si me lo pasara diciéndole a las mujeres “soy incapaz de enamorarme de ti porque pienso que eres bla bla bla y estoy tan aburrido que ya no me provoca quitarte la ropa” hubiese mandando a algunas de ellas a un psicólogo, es mejor que me dejen y sin daño a terceros y siempre hablan de lo mal novio que fui o de lo cretino que soy pero.. ellas siguen con sus vidas y en algunos casos hasta son felices y ojala todas lo sean, he dejado atrás a mujeres grandiosas, princesas de otros cuentos.. pero no del mío.

pero ellas siempre tendrán ese sentimiento de “¿será qué en realidad no lo entendí y lo perdí por egoísta?”.. porque después de toda la paja que hablan como para disimular la ruptura, saben muy en el fondo que yo en los días buenos, mejor no las pude haber tratado…y ese sentimiento es el que me permite algún día cualquiera..

.. volver a acostarme con ellas.

punto de quiebre..

un día doblé una rama, sólo para saber cuánto aguantaba antes de romperse.. luego le hice lo mismo a ella, tal vez por curiosidad tal vez cobardía y cuando la rompí, me quedé viéndola como mira un niño cuando rompe un adorno de porcelana… con un poco de miedo y tristeza pero también con un poco de alegría malsana.

y luego la pegué de nuevo y la acomodé como pude.. y no lo hice porque la quería, lo hice por machismo…si… por machismo… como para vanagloriarme que hacía con ella lo que me daba la gana..

y ella todos los días esperó un poco más.. esperó esa sinceridad que ella me daba y yo sencillamente jugué y jugué a lo de quebrar la rama.. y mientras salía con otras.. nunca dejé de pensar en su aroma, si.. creo que era lo único que me gustaba de ella (aparte del sexo).. su maldito y perfecto aroma a ella, a reina o a princesa y como nunca he conocido a ninguna de la realeza, yo creo que así huelen ellas.

es para valientes estar solo.. yo si he sido valiente a veces pero no con ella. le di largas y largas a todo aquello que no tenía camino y ella, toda de porcelana y yo que forzaba y forzaba.. a romper lo que tenía y a quebrar lo que ella esperaba.

es fácil señalar con el dedo y decirme “eres un cobarde” pero, ¿quién de ustedes jamás jugó con un juguete pero tampoco quiso prestarlo?.. y tal vez para sentirme un poco mejor, me decía a mi mismo una y otra vez “pero es que yo la quiero un poquito” y vamos.. si la hubiese querido no la hubiese lastimado..

y como era de suponer.. llegó el día en que yo me encontré otra cosa que romper y ella se encontró a otro hombre al que amar y ella fue feliz para siempre y yo.. ¿y yo?.. el destino del niño que no cuida lo que tiene, lo rompí todo y me quedé sin nada.

después de bastantes años, me pongo a pensar en ella y me doy cuenta, que el primer día supe que no llegaríamos a nada, aunque sí.. me gustaba bastante, sabía que no la amaba. pero igual, no la dejé ir cuando pude y la doblé y la doblé como a una triste rama..

ella sólo quería ser amada.. y yo..

y yo sólo.. doblaba y doblaba..

por primera vez.. de nuevo

hoy te ví.. diez años menor y fue como viajar hasta 1998 y volverme a enamorar. .. intenté llamar tu atención como para que me vieras, pero me imagino que no sabías quien soy… fue extraño, tenía ella tu mismo cabello y tus aires de ángel y de princesa.. eras tú hace diez años.

llegué a mi casa y me prometí “no voy a escribir de tí.. mis Historias ya están cansadas”.. pero.. fue como enamorarme a primera vista de nuevo.. no te hablé porque seguramente te llevaría diez años o tal vez un poco más.. pero eras tú… eras tú.

coloqué tu nombre en el facebook para ver tu foto de perfil, todavía negándome a escribir de ti pero sintiendo melancolía y en relación sigue diciendo “soltera” pero.. ¿quién me garantiza eso?.. hace casi un año que no te veo, estoy ya a pocos días de eso y… todavía duele de la misma forma…duele

me he enamorado creo que de 4 mujeres más aparte de ti.. no las cuento con exactitud ya que caminar sobre hojas secas sin hacer ruido es como recorrer el pasado sin que duela un poquito, y no sé si a ti te amé más que a ellas pero lo que sí sé es que cada una duele diferente cuando tiene que doler..

hasta se peinaba igual que tú.. y ella no se llama diana y seguramente tampoco es géminis, pero vaya que fue bonito..

fue bonito sentir…

el verte por primera vez de nuevo..

Maldita Valencia.

es por tí que no puedo ir a Valencia, siento que lo primero que haré será llamarte o salir corriendo a esa calle donde vives que no sé como carajos se llama.

todavía no te he superado, a ciencia cercana.. estando tú allá y yo aquí es sencillo, pero de cerca sería otro asunto, lo de ir a decirte “no te olvido” es algo que puede pasar cualquier día de la semana, los encuentros casuales en los centros comerciales o en las discotecas.. no puedo pisar esa ciudad que llamas “hogar”.. no puedo.

que intenso es eso del “amor de lejos”…y una de mis mejores amigas vive allá, donde vives tú y no puedo ir a visitarla.. es costumbre llegar a su casa y mirar por la ventana esperando que llegues a verme y eso sería un sentimiento tormentoso, quedarme mirando la ventana o mirarla por inercia esperando tu llegada, la que nunca sucedería.. sentimiento tortuoso.

a veces te digo “te extraño” como por pescar en rio revuelto, pero tú me conoces y sabes a donde te llevaran mis caminos, yo lastimosamente me perdí en los tuyos.

creo que nunca podré pisar de nuevo esa maldita ciudad, tu maldita ciudad y buscarte en cada calle, en cada vuelta de esquina.. cerrar los ojos y sentir un aroma “el tuyo” el cual no recuerdo ya.. sólo recuerdo el color de tus uñas la última vez que nos vimos, tus pulseras en la mano derecha y ya.. maldito tiempo

y maldita Valencia..