La conocí por medio de mi amigo Bobby, ella era la mejor amiga de aquella mujer que jugó con los sentimientos de mi estimado Bobby. Ya hace 10 años de aquello, y Bobby hoy casado y padre de familia, una noche hace pocos meses salimos a ver un juego de la NBA y en un momento que él revisaba sus redes sociales, ella colocó una foto y me pareció tan hermosa.. “Bobby, ¿Quién es ella?” … “Ella, es la mejor amiga de aquella, la que jugó conmigo, recuerdas que siempre te decía: Myself, debes conocer a la amiga de ella”.. y luego de convencerlo y agregarla al Facebook, comenzamos hablar casi que inmediatamente, yo venía muy bien recomendado “Eres uno de los mejores amigos de Bobby, y él siempre fue mi cuñado favorito”… fue cuestión de tiempo antes que saliéramos, trabajábamos en lo mismo pero en diferentes empresas, yo era su competencia y ella era la mía..
Compitiendo en lo laboral, no pasó mucho tiempo antes que fuéramos compañeros de trabajo en el amor, y ella me conocía por cuentos de terceros y yo la conocía a ella por aquellos mismos… y una de nuestras reglas era no hablar de trabajo en la casa, ella tan hermosa y tan bella.. me enamoraron su sonrisa y sus ojos claros, y yo que pensé que ya no habían mujeres así como ella que llegaran a mi vida por casualidad y ella que en tan poco tiempo me dejó entrar en la suya, ella me daba tanto de todo y yo comencé dando mucho pero terminé dando tan poco…
Intenté dejar todas mis Historias atrás, ser el tipo de hombre al que ella pudiera amar, y siempre me he considerado una roca, que puedo aguantar tanta mierda del mundo pero lo que nunca hubiera podido soportar era arruinarle la vida. Intenté cambiar, de verdad, pero un día vi mi vida tan pero tan clara, me di cuenta que mi vida nunca iba a ser perfecta, y me di cuenta que no podíamos estar juntos como ella quería, yo venía con tanta Historia, con tanto equipaje, con tantos esqueletos en el closet y no la iba a amarrar a mi, a lo dañado que estoy, a toda esa melancolía de la que estoy hecho, sencillamente no pude, le dije que ella tenía que estar con alguien que la hiciera mejor persona, no peor, es que.. he hecho demasiadas cosas… sencillamente ella no se merecía tanta mierda y siempre formará parte mi pasado en mi presente y ella entendió mi incapacidad de amarla como quería, me dejó claro que no habían más oportunidades, que mejor termináramos y la última palabra que me dijo fue.
Eres un cobarde..
Pasaron las semanas, pero no fueron tantas.. 9 semanas desde que nos dejamos de hablar y siempre que ella venía a mi mente pensaba: “es tan bella y perfecta, ojala encuentre alguien que le de la vida que merece, que la quiera como ella sabe querer”. 9 Semanas, me parecieron 9 años y aunque no tenía intención de buscarla de nuevo, mis comentarios sobre ella siempre fueron buenos, hasta dejé ir par de negocios para que se los quedara ella. Sólo Bobby supo a detalle todo aquel romance nuestro y él me entendía “Hiciste lo mejor que pudiste, ella no se merecía nada malo y si no estabas preparado para ser el hombre que ella buscaba, hiciste lo mejor”.. Lo admito, yo he jugado con mujeres, con tantas que no sabría decirles con cuantas pero ella no se merecía ninguna porquería mía.. A veces en las noches, recordaba una pregunta que siempre le hacía cuando estábamos en mi cama: ¿Yo te gusto?.. y ella respondía mientras me besaba “No, no me gustas”… entonces entre besos y risas seguíamos jugando: “a qué viniste entonces a mi casa?"..y ella mientras me mordía el labio y buscaba mis manos me respondía: “a tomar Agua.. en mi casa no hay”. Si, fui un cobarde, cuando ella comenzó a organizar unas vacaciones para Nassau, me dí cuenta que estaba esperando la invitación para vivir juntos, quería llevar la relación a otro nivel y yo no estaba preparado, después de la arquitecta, quedé mucho más roto que antes, cuando la conocí estaba en un proceso de volver a mis raíces, volver a ser feliz, y ella sencillamente llegó de la nada y me quería arrastrar de nuevo a una relación de jugar a la casita y de amarnos todos los días, y yo no quería eso, no estaba preparado… y fui un cobarde.. tal vez, pero no quería joderle la vida.. no quería.
9 semanas después, ese día comenzó muy bien, cerré un negoció que me tenía preocupado y que prometía que cerraría el año con elogios de todos mis jefes, aquel día todos recordaron porque en algunos casos me dicen “the rain maker” cuando se trata de cerrar negocios. Luego en la tarde, me ví con aquella chica tatuada que estaba frecuentando por aquellos días. Habíamos quedado en que iba a pasar conmigo todo el fin de semana y el día iba viento en popa, negocios cerrados, sexo de fin de semana garantizado. Llegué a mi casa tipo 7:00 pm, muy motivado porque el día iba perfecto, me di un baño relámpago y salí rumbo al Gimnasio, era día de piernas pero mis compañeros faltaron por diversas causas y como para esperarlos y obligarlos hacer piernas, decidí hacer hombros y tríceps…y ahí estaba yo, colocándome los guantes, iniciando un concierto de Led Zeppellin, preparado para empezar hacer hombros y llegó un mensaje de mierda del teléfono de ella..:
Buenas noches, se les informa que mi hermana será velada en la funeraria tal, a partir de las 11:00 am hasta las 09:00 pm. Y el sepelio salé al otro día a las 09:00 am. Gracias por sus condolencias.
Y me quedé frío… lo primero que hice fue, entrar a su Facebook pero al perecer no le hizo mucha gracia como terminamos y me había borrado, inmediatamente llamé a Bobby y él tan sorprendido como yo, me dijo que si, que si era cierto, inmediatamente marqué a su celular y me contestó su mamá, luego de identificarme intentando mantenerme calmado ella echó a llorar de nuevo: …
Myself, a mi niña le dio un paro respiratorio por un trombo al pulmón, me quiero morir… mi niña Myself!! mi niña!!!…….
Es primera vez que muere alguien cercano, o mejor dicho, primera vez que muere alguien que realmente me importe. Me senté un momento y me dieron ganas de vomitar, sentí que me faltaba el aire y no me da vergüenza decirlo, me dieron ganas de llorar. Lloré porque ella tan solo tenía 28 años, lloré porque sin duda alguna fue la mejor mujer que estuvo en mi vida en los últimos años y yo no quise jugar con ella, no quise joderle la vida y el universo se la llevo, y no la vi feliz, no la vi con hijos, no la vi amada, y eso me dolió tanto pero tanto.. tal vez hubiera cambiado algo en esas 9 semanas, hubiese podido hacer algo, maldita sea… si alguien se merecía ser feliz era ella, coño vale, han pasado algunas semanas y escribo esto con la ayuda de un poco de whisky y todavía duele tanto… pero tanto... ella no se merecía irse así...
Seguí siendo un cobarde, no fui ni al velorio ni al entierro, no sé dónde está su tumba, es que no podía verla metida en esa caja, no, no podía.. la quiero seguir recordando encima de mi diciendo que venía a mi casa por el agua, sentir sus manos sudadas rozando las mías, yo no podía verla metida en esa caja rodeada de personas llorando y llena de flores, yo no podía, se los juro que no… me vestí para ir pero no pude, y esos días bebí tanto que sólo recuerdo algunos días por partes.. intenté no drogarme, nunca ha sido lo mio pero creo que lo que me salvó de aquello es que no tengo ningún amigo dañado porque sino me engancho de cualquier mierda de esa, es que el dolor era tanto.. y tan insoportable..
Aunque lo nuestro no duró años y todavía ni siquiera se cumple un año desde que nos vimos por primera vez su muerte me ha afectado mucho, no me provoca salir con nadie, me refiero a mujeres. Es una melancolía que nunca había sentido, es como una mezcla de no lo creo con coño no es justo, ¿por qué a ella?.. Volví a tomar seguido, pero pensar en ella misma me hizo volver a dejar la bebida, me he leído como mil libros que siempre quise leer, salgo muy poco de mi casa y subo al Ávila muy seguido como a ella le gustaba y ella dejó un suéter negro en mi sala y lo tuve que botar porque sencillamente necesito dejar de ver cosas que me la recuerden, por eso les cuento esto, por eso he durado tantas semanas sin subir nada al blog, necesito cerrar esta página también, y dejarla atrás.. pero no es justo lo que le pasó a ella.. no es justo..y todavía me duele tanto...
lo último que me dijo fue que soy un Cobarde.. y es tan cierto..
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