si te preguntan por mi..

si me preguntan por ti, diré que eres ese instante del sueño en el cual sabes que te vas a despertar, que eres… como el momento donde llega el recuerdo a una canción o que simplemente eres la mujer que me roba sin medida las horas de insomnio y melancolía..

si me preguntan por ti, responderé que eres algo así como un cuento sin final, sin comienzo y sin retrospectiva… que eres, como un día adicional de la semana o aquella cosa imposible que me prometo año tras año.. eres la manía de andar despeinada y el miedo al compromiso y si me preguntan por ti.. nunca diré ni tu nombre ni tu apellido, simplemente responderé en silencio como quien calla un secreto..

si me preguntan por ti.. diré que fuiste la del amor de las promesas y el cariño a la brisa, que fuiste los planes, las citas perfectas jamás sucedidas… que también fuiste la del amor de las mil y una noches… que en días como hoy eres mi scheherezade, mi jazmín, mi anastasia o mi tú… si me preguntan por ti y por lo que siento por ti, sencillamente me llevaré la mano a la boca y buscaré uno de tus besos.. de los invisibles..de esos..

si me preguntan por ti.. no sabría verdaderamente que responder, diría.. que fuiste la madre y la esposa, la querida o la fulana.. pero nunca la amiga y no por falta de confianza, sino que de tu amistad no quiero nada.. no me interesan tus abrazos de hermana o tus chistes de vecina, lo que buscaba sin éxito, era esa sensación de necesidad que sentirías cuando te dieras cuenta como mis brazos comenzaban a incrustarse en tus caderas..

… es qué…. nunca sabré que decir si me preguntan por ti y si algún día… alguna persona te pregunta por mí, puedes quejarte de mi intensidad o de mi amor no correspondido, puedes decirme mujeriego, antojado, manipulador o hasta obsesionado… despotrica de mis palabras como te dé la gana.. de mis versos y mis poemas o de mi labia rebuscada!! y grita a los vientos mis infidelidades no comprobadas si te provoca o tus sospechas mas calladas cuando te dé la gana.. puedes decir lo que te nazca sin tapujos.. puedes decir todo menos…

que eramos amigos..

El Nerd, El Guapo y El Mala Juntas..

de niño nunca fui muy apegado y siempre de pocos amigos, en mi infancia recuerdo ser más o menos apegado solamente con TOM y eso como de los doce años en adelante, crecí en una familia donde la falta de neuronas de mis primos era muy común y en mi escuela, la inteligencia era una enfermedad y leer libros y hablar inglés no era algo de moda, siempre me sentí desubicado y fuera de lugar… comencé en cierta a forma a desarrollar otras áreas o algunos otros gustos como el deporte o los video juegos, para tener de que hablar con los otros niños.. pero en realidad siempre me sentí muy solo..

en cambio mi hermanito sí tuvo bastante suerte, mi padre y sus dos mejores amigos creo que llegaron a una especie de pacto o promesa entre compañeros de armas y todos dejaron a sus respectivas esposas embarazadas el mismo año y de esta forma, mi hermanito nació casi que en el mismo mes por decirlo de esa manera, con sus dos mejores amigos.. hijos de los amigos de mi padre, El Nerd, El Guapo y el Mala Juntas..

El Nerd siempre ayudando con las obligaciones escolares, el primero que aprendió a leer y conectar el play station sin ayuda, fue el último en caminar pero el primero en hablar, tímido, extrovertido y muy dependiente de los otros dos, no le gustaba hacer amigos en la escuela y es que no los necesitaba.. ya tenía al Mala Juntas y al Guapo.. El Mala Juntas siempre era el que le quitaba los juguetes a los otros dos, el primero en caminar y en aprender a pelear, fue el primero en robarse algo en una tienda, robarse los carros o en emborracharse en secreto.. famoso por las citaciones a sus padres desde el colegio, castigos ejemplares y ojos morados… peleonero como él solo pero siempre pendiente de que nadie jodiera al Nerd por nerd y o al Guapo por problemas de mujeres.. y queda El Guapo.. que es mi hermanito, siempre un paso adelante en algunas cosas por tener un hermano cool como yo… siempre usando la mejor ropa y los últimos peinados, dependiente académicamente de El Nerd y de su seguridad por El Mala Juntas, encargado de “picharle carajitas” a los otros dos.. sin duda alguna, un trío muy temible en cualquier ambiente, conocidos y respetados y muy exitosos en conjunto… un buen equipo..

hoy a en algún lugar entre las 5:00am y las 6:00 se mataron en un accidente automovilístico El Nerd y el Mala Juntas, bajando a la playa se estrellaron contra una de las defensas de la autopista a aproximadamente 140 Kpm.. El Nerd, dueño del auto pero de copiloto murió al instante y El Mala Juntas en una clínica dos horas después, los socorristas o la policía de tránsito les robo todo dinero, joyas o cualquier cosa que tuvieran encima y El Mala Juntas era conocido por sus cadenas y pulseras de oro… y por cosas de Dios y el Destino, mi hermanito no iba en ese auto, debía estar con ellos pero por una discusión que tuvo con mi padre por teléfono, éste estando camino a Caracas desde Puerto la Cruz, no lo dejó ir con ellos y lo obligó a que lo esperara.. quedó en irse al medio día, en encuentro de ellos para otro lunes playero como tenían meses acostumbrados.. y se mataron sus dos mejores amigos y tanta gente que no sirve para un coño de la madre sigue vive...

¿por qué ellos?..

tengo un millón de recuerdos de esos dos desde que nacieron, interminables cumpleaños, navidades y demás fechas… los vi aprender a hablar, a correr.. yo los fui a buscar a sus primera fiesta en la cual los 3 tomaron tanta tequila que vomitaron toda la casa.. siempre fui una llamada obligada para consejos sobre mujeres y desde niños siempre me decían “quiero ser como tú cuando sea grande” en burla de cada vez que me veían con alguna mujer hermosa, El Nerd a mitad de su carrera universitaria, con un montón de expectativas de que sería algo así como un Dr House Caraqueño y El Mala Junta con otro montón de expectativas pero de parte de todos, los cuales esperábamos el día en el cual se terminara de echar a perder o se terminara de acomodar y recordaré con mucho cariño los chistes sobre buscarme esposa y forzar mi matrimonio para que de esa forma “ellos pudieran heredar mi apartamento de soltero”.. El Nerd, responsable de haber graduado de bachiller a los otros dos y El Mala Juntas siempre muy habido en conseguir marihuana y alcohol.. y mi hermanito tenía que estar con ellos como todos los lunes.. gracias a dios..

jamás vi a mi hermano en el estado que está hoy.. lo obligué a comer hace como una hora y no sabe si llorar por que se murieron o dar gracias porque él sigue vivo y en cierto modo muy mezquinamente veo como los amigos de mi padre ven a mi hermanito vivo con algo de envidia y me siento tan incómodo, nada será lo mismo que antes… y mi padre, sentado conmigo en un rincón, yo sentado porque odio las funerarias y todavía no los veo dentro de esa caja de madera tan triste y tampoco lo haré, prefiero recordarlos echando vaina por allí y pidiéndome dinero “prestado” que verlos en una caja… y mi padre a mi lado, no sabe que decir ni que hacer porque su hijo sigué vivo y es que esos tres desde que nacieron siempre andaban como amarrados por un cordón umbilical.. mi padre nunca le dice que no a mi hermanito, pero anoche lo hizo..

ambos velados en diferentes funerarias.. el padre de El Nerd culpa al padre de El Mala Junta, porque parece que iba manejando un poco alcoholizado y en su defensa.. se defiende diciendo “que también es tu culpa, porque siempre dices que sí y no debiste dejarlos ir y en tu carro”.. y ellos en cierto modo culpan a mi padre, ya que la culpa de tanta libertad de esos críos es de él, que nunca le ha dicho que NO a mi hermano en muchas cosas y los otros por rebeldía y apoyo que mi padre nunca corrigió muchas cosas de mi hermano, se liberaron del yugo paternal a muy temprana edad y eso en cierta forma también es mí culpa ya que ellos seguían mi ejemplo..

el que siempre hizo lo que le dio la gana desde los quince años..

los extrañaré… las cosas no serán igual sin ustedes muchachos.. siempre quise saber cómo terminaría esa historia de ustedes, si iban a ser como sus padres y el mío que tienen tantos años de amigos… muchas veces los imaginé en mi boda o me pregunté si alguno de ustedes se casaría primero que yo… no es justo que se fueran asi..no es justo..

un abrazo desde aquí… se les quiere..Q.E.P.D

almas gemelas..

una vez me enamoré de mi alma gemela, la vi entre un millar de personas, entre un millar de almas gemelas y simplemente me enamoré de ella, lo curioso no fue encontrarla, lo curioso fue enamorarme de ella sin darme cuenta y la encontré y de la misma manera que la encontré, la perdí y es mentira que eso de que tu alma gemela jamás se marchará… ella se fue..

… luego, conocí a mi otra alma gemela, era ella la novia de un amigo pero era para mí tanto como lo era yo para ella y no pasó mucho tiempo para que nuestras almas se encontraran en aquella esquina de ciudades invisibles donde vivía nuestro amor tan fugitivo y pensé que en el mundo solamente podían existir dos almas gemelas.. no la mía y la suya, sino mi otra alma gemela que se marchó y esta nueva, que acababa de llegar..y un día le tocó marcharse y vaya que hizo mucho más ruido que la otra, cuando le tocó irse, devastó todas las ciudades de mi amor.. maldita mujer, cómo destruyó todo el mundo tras su partida y pensé que la segunda alma gemela era la destructiva.. maldita mujer..

.. y luego, desilusionado de todo encontré a la tercera alma gemela de mi vida y mientras la amaba con locura solamente podía pensar ¿cómo es que puedo tener tres almas gemelas? y esta vez sí jugué a la casita, viajamos como marido y mujer y encontramos la casa bonita, los nombres para los niños y hasta la raza de los perros… y como en todo divorcio, mi alma gemela se lo llevó todo… desde los cumpleaños de los niños y hasta la vacuna de los perros, hasta la acera de la casa bonita.. no fue tan maldita como la segunda ni dolió tanto como la primera, pero vaya que me dejó en la calle de los sentimientos y en el divorcio se llevó la poca inocencia que me quedaba y toda mi esperanza..

y pasaron los años y pasaron los días y pensé que ya no quedaban almas gemelas y eso de que cada uno tiene su cada cual es algo injusto, imaginen que mi única alma realmente gemela sea una mujer en el tíbet o en rusia.. creo que todos en esta vida, tenemos más de una alma gemela, millones de almas gemelas en el mundo solamente esperando la oportunidad más espontánea para hacer combustión con otra y cuando pensé que ya se me habían terminado, llegó la última.. mi cuarta alma gemela, la que no se aferra a los sentimientos pero si a mi barba.. la que no sabe querer o simplemente le da miedo amar, mi cuarta alma gemela es toda regia y hermosa pero siempre insegura de su físico… si ella supiera que tiene tanto porte de princesa…

… mi cuarta alma gemela… la de los zarcillos jamás reclamados, la de la música a medio sonar o la de los duraznos con almíbar en la nevera, la que le gusta estar sola pero no soporta la soledad.. la que destroza mis ganas de amar y se limpia el culo con todos mis poemas, esa es ella.. la que vive entre el tibet y rusia.. la que después del sexo, se para y se va y no espera ni el café, ni los cariños al amanecer y tampoco se arriesga a acostumbrarse a mi urna de músculos, esa con la que la abrazo por las noches… mi cuarta alma gemela..

y por ella aunque no se lo merezca y sin vergüenza ni arrepentimiento todas las serenatas que le llevo en mis sueños, tan lejos que vive ella… por allá por rusia, seguramente sus lunares salen en alguno de los libros de narnia, mi cuarta alma gemela… bah.. es injusto que mi alma gemela sea una vieja en el tíbet o una señora en rusia, por eso existen tantas almas gemelas esperando en cualquier lado, en la oficina, en el cine, o entre mis seguidoras de twitter… es injusto amar sin ser amado pero que justa es la vida que uno de los errores más placenteros en cometer es amar y amar una y otra vez… así la cuarta no valga ni la mitad de la tercera ni un tercio de la segunda o ni un gramo de la primera..

pasaré pagina poco a poco..

y esperaré a la quinta…

14 de Febrero.

y fue el comienzo del día y los regalos, el mío.. una billetera montblac a juego perfecto con la mayoría de mis trajes, personalizada con ese nombre y apellido que muy pocos conocen y fueron las expectativas de todo el día lo que hace tan mágico todos los catorce de febrero, es caminar por la calle y ver a las parejas agarradas de la mano y la rosas y las miradas y el comienzo de día y los regalos.. para mí.. una billetera..y personalizada.

y para muchos el verdadero día de los enamorados comienza después de las 4:00pm.. después de todas esas horas de trabajo y una reservación a ese nuevo restaurante francés de Altamira y unas ganas enormes de tomarme un jerez hicieron de todo el laburo un poco más llevadero, con billetera nueva y camisa negra a tono con pantalón gris, decidí impregnarme de todo aquel ambiente festivo que el capitalismo nos regala todos los catorce de febrero… y para mí?.. un jerez por favor..

y la cena… qué clásico de la cocina francesa combinar toda clase de pescados con sabores dulces y frutales.. y el jerez a punto y las mesas llenas de parejas de treintipocos o veintimuchos.. y tantas personas con ganas de absorber su piel con piel simplemente separados por algunos cientos de bolívares en comida y una lámpara chata muy tenue y vanguardista y cenando … para ellos mucho amor y mucho sentimiento y para mí.. un jerez.. por favor..

y hacía buen tiempo, como para caminar un rato y parafrasear sobre toda la filosofía de tal día.. criticar la cena y saludar a la luna y es que.. el mucho camino es corto cuando la compañía es buena, y mi manía del reloj en la mano derecha y tu manía de estar toda la noche despierta y hacía buen tiempo para caminar un rato.. y no era el único que pensaba lo mismo.. muchos caminantes bajo la luna..

y una vez en mi casa, la camisa y la corbata reposaron fríamente en el espaldar del mueble de la ropa sucia y es que nosotros lo solteros podemos dejar ropa tirada donde nos dé la gana y que las estrellas sean testigo de esta noche tan nuestra, que sea el suelo morada de nosotros.. y han pasado años y van y vienen las otras y tú que siempre sigues aquí y que desespero la rutina de hacerme el interesante y tú la muy callada y tus silencios son tan emigrantes como mis cuentos son tan de viajero y vamos.. ya tiré la camisa en el sofá de la ropa sucia y tú que llevas ese vestido de todos los días, tan negro y tan de detalles blanco.. tan de luz de luna..

y mientras todos estaban en lo suyo, tú y yo estábamos en lo nuestro, ni idea cúantos amantes tendrás pero de seguro no puedo ser el único y de mis amantes?.. honestamente ninguna te importa en lo absoluto y simplemente estamos en el suelo, acompañándonos un catorce de febrero..

… y lo mejor de ti, es que no reclamas y no hablas mucho, sólo escuchas y aceptas y no criticas y tú de mí, no tienes muchas expectativas y recibes lo que puedo darte y nada más!! y absorbes toda mi soledad y la haces tan tuya y entre los dos carga tan pesada se vuelve muy llevadera y te ofrecí algo de vino, matizado, que deja.. un ligero sabor a melón en el paladar y más cuando se besan las bocas o las almas pero, que de silencios los tuyos y decidí volver a la guarida que tenías en el suelo de mi sala.. y es que ese cuerpo tuyo que se imaginan mis ojos a lo lejos, seguramente es un cuerpo perfecto..

y hablamos.. bueno.. hablé! y esperé unos de tus cambios de luces para comenzar a desnudarte pero que corta es la noche para explorarte completa y una mujer de tu edad que no pregunta por matrimonios o por hijos es algo sumamente admirable y sencillamente placentero, tampoco te interesa una mierda cuánto gano al mes o si odio los carros y prefiero las motos, no te interesa ni mi problemática familia ni esas cinco o seis mujeres que me están escribiendo al celular y ven.. te regalo lo cinceleado de mi torso para que aterrices todo tu morbo tal aviador buscando pista y para mí vino blanco y para ti.. yo..

terminó el día por fin y veo que ya te vas.. con tu vestido intacto y sin importarte nada más, y ni las gracias por la compañía y ni un beso de despedida obtuve a tu partida y te fuiste y decidí tomar una ducha y lavar melancolías y no tuve sexo, y no me importó en lo absoluto.. terminé con una cartera con mi nombre, y tal vez dos botellas de vino de diferentes clases y un poco de jerez y algo de vino español y mi boca se fue virgen en san valentín y extrañé algunas mujeres pero ninguna de ellas se lo merece y no fue un mal día… estuve sólo como hasta las 9:00 PM..

.. y después, me acompañó la Luna..

nocturno..

tengo esta noche la nostalgia perdida y el corazón impaciente como después de luchar una guerra sin ganador alguno, como dos rivales enamorados apuntándose con algún arma mortal.. todo quedó allá en la sala, las botellas, las copas, el barco, el edén y toda tu ropa regada por el suelo.. qué buen juego hace aquel vestido mostaza con la luz que entra por la ventana..

no sé si me querías o si me esperabas o si simplemente soy un titular más de tu periódico de excelente circulación.. “encuentros diplomáticos” o tal vez “política indiscreta” podrían ser lo que salga mañana como conclusión de ese acto tan inconsciente de ti como lo es arañarme la espalda… otra copa de vino camino a la ducha, un poco de cabernet en el proceso exploratorio de mis dedos en tu vagina y jugaremos algunos sets de aquí para allá sin un matchpoint… bosque misterioso el de tu pubis, un rodeo a las murallas de tu ciudad donde guardas tu frágil corazón y yo que me siento tal ciego muriéndose por ver en colores toda aquella luz que desprende tu cuerpo cuando se mezcla el sudor con los reflejos de la luz.

mujer que subes y bajas la escalera del placer que te regalo como un capitán de navío que desconfía de la marea… pensarás que la única solitaria esta noche eres tú y que yo no necesito compañía, pero en realidad somos dos esperando lo mismo, cariño recíproco o amor sincero y afuera multitudes de enamorados se regalan sinceramente lo que tú y yo somos expertos fingiendo.. y mira la luz de la luna que alumbra el tatuaje de mi espalda y que hace buen juego con tu vestido mostaza tirado en el piso..

desconfía ella de lo hipócrita de nuestras ganas..

cachetada!

hoy me diste una cachetada con tu indiferencia y con tu mano derecha.. y sin contestarte puse la otra mejilla por si acaso te quedó un poco de aquello para pegarme de nuevo.. y eso es mentira que después de una cachetada viene un beso desenfrenado, después de una cachetada realmente viene ese incomodo momento donde el hombre admite que la culpa es suya y siente algo de vergüenza y ella.. ella tal vez sí espere el beso, pero al no obtenerlo seguramente se irá el doble de furiosa por aquel camino por donde vino..

y es cierto.. te cortejé y seguía saliendo con otra pero en cierto modo la culpa es un poco tuya, nunca me diste seguridad alguna y sinceramente, nada me dice que tú no estabas haciendo lo mismo y ok.. yo sí salía con otra!! y aunque de nada te sirva, con la única que tenía planes de alguna manera “serios” era contigo, pero.. soy un hombre inseguro y tú que nunca me diste seguridad… seguridad más allá de una noche de sexo o de alguna salida casual y… me diste una cachetada y sé que me la merecía pero no te laves las manos, que tú tienes algo de culpa..

me diste una cachetada… porque me viste saliendo de mi edificio con otra y es que a veces se me olvida que vives en el edificio de al lado al mío y tu cara fue un poema y seguramente te sentiste tan mujer y tan regia cuando rasguñó mi barba la palma de tu mano y ok… no fui del todo sincero pero deberías recordar que lo que es igual no es trampa y no pienso pedirte disculpas, ni que estuviéramos casados.. no pienso pedir disculpas pero me siento culpable y me pican las manos por llamarte y decirte alguna cosa o darte una balurda excusa… siento que te fallé y tú que nunca me diste seguridad para dejarlas a todas por ti y yo… que soy un pobre hombre estúpido que sale con muchas mujeres..

en mi vida, me han dado una o tal vez cuatro cachetadas pero sin duda alguna creo que la única que me he merecido es la que me diste hoy, me dolieron tus ojos y la situación en la que me encontraba cuando me reclamaste lo sucedido y cuando me viste con ella pudiste armar un espectáculo y desenmascararme delante de ella!! pero.. naaaa.. eres demasiado dama y demasiado señora como para rebajarte al nivel de lo que según tú “era una fulana” y preferiste agarrarme descuidado y a solas y me quede callado y no te pedí ni disculpas ni solté esa sonrisa sarcástica tan mía después de una cachetada.. solo te vi marcharte, pensando que sin duda alguna… la había cagado como siempre…

y no me sorprende.. ya me borraste del bbpin y del facebook y apuesto que también me borraste de la parte baja de tu espalda..y si viviéramos juntos ya me hubieses botado la ropa por las escaleras o por la ventana y es que estoy completamente seguro que hablarás este fin de semana mal de mí con tus amigas “el muy maldito tenía a otra.. y me decía que conmigo sentía cosas diferentes..!!” y es que no te mentí, jamás me preguntaste si tenía a otra y lo de las cosas diferentes, es cierto… si supieras el remordimiento de conciencia que tengo, el arrepentimiento que me envuelve… tal vez me dieras una oportunidad de nuevo.

y me diste una cacheta y creo que lo que más me duele es que jamás pensé que la última vez que me pusieras una mano encima..

sería en tales circunstancias..

mis expectativas....

eres tú la culpable de todo lo que conozco por expectativas, eres tú el molde para todo lo demás y es que desde que tú llegaste a mi vida hace muchos años, creaste los estándares y lo perfecto a lo que enamorarse se refiere.. hiciste de tu bandera todo lo bonito y lo espontáneo y sin duda alguna, tu himno de guerra era aquella maldita sensación de labios y de amor a primera vista que implantaste a tu llegada..

por tu culpa siempre espero aquella sensación del corazón acelerado o alguna situación que me haga conectar de inmediato con cualquier mujer con la que salgo, espero.. las cosquillas en las palmas de las manos que me dicten “tócala..bésala” y busco sin duda alguna, aquella manía tuya de lanzar tus hermosos mechones de cabello detrás de tu oreja, en cierta manera sigo buscando la proporción exacta de tu cintura, tus muecas o cualquier indicio de que para ir a enamorarme no tengo que pasar únicamente por tu sendero..

siempre que salgo con una mujer, busco la magia.. al ver que siempre es más de lo mismo, comer sushi o beber vino, tiendo a desilusionarme y a cometer los mismos errores a los que estoy acostumbrado, espero… espero… a cupido que haga algo conmigo!! intento sentir algún cosquilleo con el roce de los dedos, mirarme en el reflejo de algunos ojos o simplemente… sentir de nuevo aquella química tan avasallante que existió entre tú y yo tan sólo cinco minutos después de conocernos..

y no miento… después de ti, llegaron otras con el amor de nuevo pero nada fue como aquello que me dejaste tú en aquella tarde de junio cuando después de diez minutos solamente podía preguntarme cómo vivía mi vida sin haberte conocido antes y tu cuello y mi boca y tus brazos apretando mi pecho y lo natural que se te hacía ponerte de puntillas para buscar torpemente que tus labios se juntaran con los míos y que comenzaran a inventar lo que serían muchos besos de ese tipo..

intento no predisponerme a mi vida amorosa, pero me resulta imposible por tu culpa, inconscientemente sigo tanteando a ciegas tu aroma por los pasillos de la vida intentando creerme esa leyenda urbana que dice “todos tenemos un doble en el mundo”.. espero encontrarte siendo otra mujer, y que el amor a primera vista llegue de nuevo y seguir aquella Historia en el mismo lugar donde la dejamos.. era tu perfume, tus alergias, tus sonrisas tímidas y tus lunares… eran tus lunares..definitivamente eran ellos..

espero con ansias que llegue alguna mujer que rompa el molde, que no tenga nada de ti, ni el color de tus ojos ni el color de tu cabello.. es que, ni aquella manía de reír a media mueca, que tanto me gustaba de ti.. pero me es difícil, instintivamente sigo buscando tus detalles y tus rasgos en todas las mujeres con las que salgo, son las que me gustan… las que son como tú, las que tienen tu piel, tu estilo y tu inteligencia.. malvada mujer, como me jodiste la vida y los gustos cuando me enamoraste de ti..

donde quieras que estés…

… eres la única culpable de todas mis expectativas.

la pareja favorita de aquel colegio...

y por casualidad nos encontramos por allí por la vida después de tantos años, éramos la pareja favorita de aquel colegio, todos tenían que ver con nuestra historia de amor y por casualidad nos encontramos y pasamos par de días cenando y en el cine.. y no sé si fuimos románticos o nostálgicos pero fueron dos días especiales, no hablamos muchos de los diez años que teníamos sin vernos, ni tampoco de su hijo o de su divorcio.. o de mi soltería y de mi nueva manía de cambiar el tema cada vez que me preguntaba por el estado actual de mi desdichada vida amorosa..

.. su niño de cinco años un encanto, que dios lo cuide es lo que siempre pensaba cada vez que jugábamos y él pudo ser mío si las cosas no hubiesen terminado como terminaron y fueron dos días amistosos y nostálgicos y de risas y de amistad y de recordar como éramos hace años… éramos ella y yo.. la pareja favorita de aquel colegio.

… por cosas de la vida, se me ocurrió colgar una foto de nosotros en el Facebook y me sorprendió que tanta gente recuerde todo aquello, solamente faltó que comentara el sr que limpiaba el colegio!! y surgieron las historias… de como cuando aprendí a tocar guitarra solo para cantarle a ella o de las reuniones en casa de una compañera “y que para estudiar” cuando en realidad todos sabían que íbamos para aquella casa para que yo la viera a ella… y los grafitis con su nombre y mi manía de siempre esconderme rosas en los bolsillos y los poemas en su cuaderno y los besos furtivos, entre los pasillos inmensos de aquel liceo.. éramos ella y yo… la pareja favorita del colegio

que lindos se siguen viendo juntos!!

es prácticamente lo que todos escribieron, y saliendo al ruedo comentarios del tipo “deberían volver juntos” o “lo que es del César.. es del César”.. pero no entiendo cómo una mujer después de tantos años todavía puede seguir oliendo tan a princesa.. y leer todos esos comentarios me hicieron comprender que fue ella mi cuento de hadas y mi amor inocente, de cuando vas a buscar a una mujer y la amas y ya.. era la época en que no existía nada complicado en que un hombre amara a una mujer.. éramos inocentes, ilusionados, olvidadizos y enamorados.. éramos ella y yo.. la pareja favorita de aquel colegio.

y sí.. ella fue, la que cuando se marchó me destrozó el corazón por primera vez, luego de eso.. las piezas jamás volvieron a unirse de la misma forma, fue ella!! y durante esos dos días no le reclamé que por su culpa me convertí en aquel hombre que suele acostarse en algunos días con cualquier mujer.. no pensé en eso, solamente… pase los días riendo y sintiéndome en cierta forma vivo de nuevo.. pero fue ella, la culpable de que las piezas no volvieran a encajar, las de mi corazón… fue ella..

y sólo vino de paso, por un papel de algún ministerio.. y después de dos días regreso para aquel país donde lleva años viviendo, no la llevé al aeropuerto, soy demasiado cobarde como para verla marcharse de nuevo y pasé los dos días que ella estuvo aquí sin sentirme mal, sin tomarme ni un vaso de whisky o sin llorar, todo iba bien hasta que puse esa foto en Facebook..

todavía se siguen viendo lindo juntos..

maldita sea..

deseo en una noche de Enero..

y que mis manos te conozcan una noche muy pronto y ojala pudieran con delicadeza, poco a poco.. lentamente conocerte una y otra vez de nuevo y volver a tocar tiernamente todo aquello que ya hayan tocado en algún pasado encuentro.. y que soñarás de nuevo, el recuerdo de esos días donde mis manos te conocían una y otra vez y es que tú que cerrabas los ojos y mis manos que jugaban a acariciarte toda mujer…

y con mis manos será fácil, sólo las dejaré conversar… mis manos con tus manos y que lentamente mis manos con tus manos se encuentren y déjalas que suban y bajen por tu cuerpo, deberás dejarlas…. que caminen y que hagan una aldea entre algunos de tus lunares y que jugueteen traviesas haciendo zigzag por tu cintura y tú que no me olvidarás a mí y mis manos que tendrán como profesión alborotar todos tus sentidos.. caricia a caricia..

y con mis manos te buscaré y cerrarás los ojos y dejarás que mis manos se lean tu cuerpo, como si fueras un texto muy extenso y que todas tus consonantes se pronuncien de tal forma que mis dedos tengan que revolotear impregnados de todo lo tuyo por todos tus lados.. y dejaras que mis manos te aprendan a escribir poemas.. sobre tu suave piel desnuda..

y si es que llegase ese día.. en que mis manos se cansen de tu cuerpo, poco a poco abandonaré tu espalda y buscaré una toalla y te secaré el sudor sin usar el roce de mis labios y el día que mis manos se cansen de ti, declararemos tú y yo la democracia de tus senos, libraré tus ríos de mi cautiverio y olvidando sin un mas mínimo recuerdo lo ocurrido, subiré poco a poco por tu abdomen.. hasta llegar a tu rostro

y despedirme con un beso en tu labios..

hoy te dije..

hoy te pregunté si piensas en mí.. durante el día y me dijiste que sí, que claro que piensas en mí ,pero tu respuesta no me fue suficiente y mataría porque durante aunque sea 5 segundos solamente yo ocupara tu mente una vez al día y que ni el oxígeno ni el mundo entero tuvieran cabida en esos 5 segundos que serían míos.. y aunque me dices que sí piensas en mi, y sé que tal vez lo hagas.. tu respuesta no me fue suficiente.

hoy te dije que quiero pasar mi barba por toda tu espalda para comprobar si sufres de escalofríos y seguramente te sonrojaste pero no me dijiste nada.. y si pudiera enlazar planetas con tus silencios, te juro que tendría un lazo de galaxias sin una sola palabra y si te digo que quiero pasar mi barba por tu espalda te lo digo por ser un caballero y poco ambicioso, pero tú bien sabes que yo en el fondo solamente quiero caminarme cada milímetro de tu cuerpo..

hoy te dije que imaginariamente tú y yo ya tenemos desde niños en la universidad hasta un gato y un perro!! y simplemente me dijiste, que soy el único con que has tenido eso…todas esas cosas imaginarias y si eso me hace algo especial en tu vida, no me simpatiza demasiado… me gustaría dejar de ser tan imaginario y tan de juegos y tan de bromas y que por un momento te sentaras a pensar y me tomaras enserio.

hoy te dije que.. me estaba enamorando de ti y simplemente respondiste “no eres el primero que me dice eso” y que por primera vez te dije una frase cliché y que te digo lo que le digo a todas y “quédate tranquilo Myself, que tú bien sabes cómo hablarle a las mujeres”.. y nunca te lo he negado, yo sí he sido durante todos mis años un hombres de muy buenas palabras y oportunista innato de esto que llamamos vida.. y hoy te dije que hacía algo.. “enamorarme de ti” es lo que me ocupa y no me creíste en lo absoluto..tal vez es mi culpa, pero no me es suficiente..

y hoy te dije como siempre alguna otra cosa y como siempre..solamente me llegaron

tus respuestas ambiguas..

es que no me decido..

me pongo a verte por horas y no consigo entender qué es lo que más me gusta de ti.. si es tu boca o si son tus ojos.. en tu boca podría librar batallas airadas y peligrosas, invadir cada uno de tus poros con la cosquilla que deja mi barba y es que yo de tu boca podría crear un culto.. un culto a tus labios, donde mis mandamientos sean “comer entero, cada uno de tus besos..” y no me decido todavía, si lo qué más me gusta de ti son tus ojos o es tu hermosa boca..

pero hablemos de tus ojos.. que tus ojos sean mi planeta, el centro de mis galaxias y que sea toda tu luz, esa que desprendes cuando ríes la que marque mi norte y me lleve a tu cama los días de bruma y que negros son tus bellos ojos y no necesito un libro de historia para saber sin duda alguna que seguramente cleopatra tenía ojos tan hipnotizantes como los tuyos..y sí... ojalá que tus ojos me vieran algún día con la mitad de la magia con lo que ven los míos cada detalle de toda tu hermosura..

y llevo meses en este dilema.. si lo que más me gusta de ti son tus ojos o tu boca.. y sigo sin decidirme, es que… serán tus besos mis recuerdos y que sea tu mirada mi aliento, a lo lejos.. cuando mis manos no puedan estar amarradas a tu cintura y es que… no me decido!! dime con cautela que no te importa en lo absoluto que me maten unos días tus labios y otros tu mirada..

es que no me decido… por tus ojos o tu boca..

se supone..

y se supone que nada tiene que ser como es, que según los parámetros de la sociedad tú y yo deberíamos hablarnos todos los días del año, preguntarnos por nuestro día y tomar una copa de vino mientras discutimos la lista de compras o simplemente el menú de la cena y se supone que nada tiene que ser como es.. que entre tú y yo no exista cabida para mis expectativas y para tu indiferencia.. se supone..

y se supone.. que según los planes, tú y yo deberíamos tener la relación más madura del mundo, que no tendríamos que pelear por cosas estúpidas y sin sentido… tan estúpidas que no sé ni cómo contarlas en letras.. tan estúpidas como tu desdén o mi falta de seguridad y es que tú no leíste bien el libreto donde contaba con lujos y detalles que tú y yo deberíamos tener la relación más madura del mundo.. allí lo decía.. en todas esas páginas.

y se supone… que me ibas a gustar como el primer día durante todos los demás y muy a tu pesar, eso no cambia.. y se supone que ya debería seguir mi camino, pero es que me cuesta demasiado desmantelar el campamento que tengo construido allí, en el lado izquierdo de tu boca, que aunque no te rocen mis labios a diario yo mando a la brisa a que haga el trabajo… y se supone que debemos de tener algo así, algo de lo que escriben los poetas.. se supone..

y se supone.. que tú y yo… seriamos tú y yo.. se supone también, que este tipo de cosas no tienen porque ser tan complicadas, ¿por qué debe ser tan complicado que un hombre quiera a una mujer?.. es que yo creo que tú no leíste las letras pequeñas del contrato que decían:

“tranquila.. aquí estaré yo.. por un buen rato… contigo”

se supone… se supone..

mujer espía..

Definición: una mujer espía es aquella que pertenece a un grupo, manada o clan.. de mujeres las cuales todas son igual o más atractivas que ella y la usas para entrar en el grupo y conocer a las demás, una mujer espía es aquella que tiene muchas amigas las cuales siempre salen juntas a todos sitios, en grupo generalmente… y todas.. absolutamente todas merecen ser llevadas a la cama..muy envidiosas entre ellas pero ninguna lo admite nunca… se usa a una mujer espía para conocer más mujeres, sus amigas, las cuales en algunas circunstancias se pueden convertir en parejas sexualmente potenciales..

desde que tengo uso de razón he tenido muchas mujeres espías, en el pasado destrocé amistades de toda la vida, grupos.. relaciones tan delicadas como que eran amigas desde la escuela y no es mi culpa, es que las mujeres tienen esa mala manía de querer el novio de la amiga y de salir con los hombres de las demás sin alguna razón aparente o sin remordimiento de conciencia… mujeres espías.. las amo!!!… pero amo aún más la competencia entre mujeres, bendita competencia entre mujeres..

usas a la mujer espía para infiltrarte en su grupo de amistades, terminas saliendo con los otros machos del grupo los cuales no se acuestan con ninguna de ellas ya que generalmente todos son amigos desde hace años y si se acostaron con alguna seguramente fue hace mucho pero mucho tiempo… y pueden existir mil mujeres en algún grupo pero por lo general solamente se puede salir con cuatro de ellas máximo.. más de cuatro es imposible y es que… la Nº 1 es con la que llegas, la Nº2 es la incauta… la Nº3 es la curiosa y la Nº4 es la sin vergüenza… y por lo general, siempre que salgo con una mujer espía veo venir el sexo por todos lados, con ella.. con sus amigas.. es divertido esta clase de situaciones..

hoy fui a una fiesta con una mujer espía, ella hermosa y bella con un cuerpo trabajado en el gym por muchas horas y con senos hermosamente operados, es rubia, medianamente inteligente y muy popular y todos los fines de semana sale con sus amigas a todos lados y créanme cuando les digo que al llegar a esa fiesta, mi pareja era la mujer más fea!!! imaginen como estaban las amigas… y es que, como solamente puedo salir máximo con cuatro de ellas y eso es si tengo suerte, hay que escoger con sabiduría y con el pasar de los años la cosa se va poniendo más difícil.. y ella era la más fea y yo que me sentía como el León que mira pastear a las gacelas en la pradera..

se vuelve difícil toda la situación de las mujeres espías y sus grupos de amigas de unos años para acá, tal vez porque ya no soy un veinteañero cualquiera y mis estándares con respecto a las mujeres y con respecto a muchas cosas han cambiado, soy bastante más selectivo a la hora de acostarme con alguna mujer.. otro factor es el facebook, cáncer de la sociedad y esa mala manía que tiene toda la maldita gente sin oficio de tomarte fotos en todos sitios y subirlas a la porquería esa, ya que.. uno de los pasos más importante para lograr salir con mujeres que son amigas con un espacio prudencial de tiempo (nunca salir con ellas al mismo tiempo..) es la discreción, ya que si se enteran las otras que salgo con alguna otra de ellas, comenzarán los chismes y esa serie de cosas y

“verás como Myself te deja cuando se harte de acostarse contigo!!”

y que mala manía la de las mujeres de salir con los ex de sus amigas y que sorprendido Myself, cuando llego a una fiesta hace cuatro horas con una mujer sumamente atractiva y se dio cuenta..

.. que era ella la más fea!

poema Nº 47

con los sueños rotos en mi maleta
saldré a recorrer caminos a ninguna parte,
me instalaré en otra vida donde no estuvieras
y compraré amores para poder olvidarte.

me esconderé tras la mentira del olvido
de penitencia en penitencia fingiéndome curado
me perderé en otras miradas, en otras camas
y curaré mis heridas con amores prestados..

y cada beso que te den… sabrá más a mi boca
cada caricia insubordinará los recuerdos de tu piel
y por cada vez que digas te amo
tu alma volará al te amo de ayer..

pondré mis sueños rotos en una maleta..
y seguiré intentando guardar el pasado
para poder vivir el dolor de tu partida
engañándome que ya no te extraño tanto!

existen semanas…

existen semanas en las cuales soy un maniaco asocial, donde solamente voy de la casa a la oficina y me encierro en mis libros… en literatura inglesa o en algo de poesía cubana, bebo té de mate y duermo 4 horas al día, no me afeito la barba en lo absoluto y tengo mi teléfono desconectado 24x7 y es que… hay semanas en las que me gustaría ser el único ser vivo del planeta y malgastar mi vida simplemente escuchando el eco del silencio.

existen semanas en que extraño con locura a una de las mil quinientas ochenta y tres mujeres que en algún momento de mi vida me partieron el corazón, a veces extraño determinada situación, algún aroma o algún amor.. es que… depende la mujer, depende la época ya que algunas mujeres las extraño más en invierno que en primavera y si.. existen semanas en que todo me recuerda a tal vez una de ellas…. una canción, una esquina.. o un verso de desamor..

existen semanas también, en las que puedo llegar a ser el hombres más ilusionado del mundo, soñador y desprevenido.. incauto y enamorado.. víctima de cupido y de las tretas de la vida.. en esas semanas puedo escribir los poemas más bellos o ser el hombre más detallista, regalar toda Holanda en rosas o cocinar toda Italia o toda Tailandia en una cena romántica.. o puedo hablar con algún amigo astronauta y que me alquile la luna y las estrellas para alumbrar una habitación de hotel y dejar que lluevan besos sobre un cuerpo desnudo de mujer.. existen semanas en que puedo ser tan romeo… o tan tom hansen…

existen semanas… en las que no me siento muy orgulloso de mí y puedo salir con una mujer diferente cada día y acostarme con cada una de ellas si tengo la oportunidad de hacerlo, simplemente tener sexo… llenar un vacío con tantas mujeres como pueda sin una razón aparente o sin un resultado satisfactorio, simplemente.. salir.. ligar… darle uso a esa ventaja que tengo de ser medianamente atractivo… y hola soy Myself y tengo 28 años… y soy soltero y esas semanas me doy asco pero vivo con ello y en cierto modo me gustan esos días… y me puedo acostar con una mujer diferente cada día sin sentirme culpable… existen semanas muy malas..y con mucho sexo

y depende la semana, puedo ser un Myself u otro Myself.. simplemente..

… depende la semana

algunas mujeres nunca aprenden...

era casada y normal.. le gustaba coquetearme o que le coqueteara y normal.. ella guapa y llamativa y yo con mucho tiempo libre..

.. mucho tiempo libre para comenzar con la típica táctica de tomarnos un café de vez en cuando y agarrarle la mano disimuladamente, luego las miradas agresivas y la risa de sádico sin disimulo alguno y me imagino que la hacía sentir guapa y normal..

.. y normal.. fue lo siguiente que pasó, sexo oral en las escaleras y un día en el estacionamiento y otro día en algún parque de la ciudad.. y después de lo del parque, dejó de escribirme y se alejó un tiempo.. y normal.. agarró miedo pensé..

…pensé que todo aquello no iba a seguir, pero par de situaciones nos llevaron a los mismos sitios con muchas oportunidades y lo que fue un curso gerencial y una invitación a almorzar terminó en nada de almuerzo y una habitación de hotel .. y normal pensé… otra mujer infiel.

otra mujer infiel como muchas que están por allí y no me sorprendió y de eso hace ya casi un año y nunca más me hablo.. normal… fui una aventura de medio día pensé y no me importó, la dejé en paz y siempre la ignoré cada vez que pude, la evitaba con frecuencia y siempre que no me quedaba más remedio que verla en algún sitio, salía del paso con un “sigues igual de bella”..

sigues igual de bella fue mi excusa en la fiesta navideña de la oficina para comenzar de nuevo con el sexo oral en el estacionamiento y es que mientras tenía mi pene en su boca solamente podía pensar “esta clase de mujeres nunca aprenden”.. y decidí hacer mi buena acción de fin de año y darle una lección para que de una vez por todas dejara de ser tan regañada y aprendiera a valorar lo que tiene en su casa, allí mismo en ese carro fui de lo más patán y de lo más cavernícola y delicadamente le arranqué la ropa hasta la rodilla y la hale del cabello para que se acomodara…

.. para que se acomodara para lo que fue sexo.. brusco y sin una pizca de caballerosidad y allí mismo la sometí, la mordí, la nalgueé y no me preocupé por su satisfacción sexual y recuerdo que luego de acabar en su boca, me limpie de su ropa, me acomodé y me fui..

“espero que esto le sirva.. para cambiar”…

después de eso seguro que no me vuelve a llamar.. fue lo que pensé y me limité a formatearla de mi disco duro y a etiquetarla como “otra más” y pasé página y esperé que se dedicara fielmente a su esposo y a sus hijos y normal… no es la primera vez que me acuesto con una mujer casada… y fui un patán y la traté como a una fulana, de esas que pueden ver en una película XXX.. fui un patán..

y llevo como una hora en mi oficina, y me llego un mensaje de texto citando lo siguiente.. me gustaría verte un rato cuando salgas de trabajar, podemos cenar o tomarnos algunas cosa… y borrando su mensaje solamente puedo pensar, que algunas mujeres nunca aprenden

o simplemente nunca querrán aprender..

ya no soy tuyo...

ya no soy tuyo, no lo soy.. ni de tu boca que no me toca ni de tu piel que sabe a miel y ya no soy tuyo y no es un secreto para nadie, no es un secreto para el mundo.. más bien es un proceso al cual sobreviviré y serán más llevaderos los días y las preguntas de mis conocidos, a las sonrisas hipócritas, algunas serán tuyas y otras serán mías… pero nunca admitiremos que cuando ambos sonreíamos, era una actitud nerviosa de que nos amamos alguna vez en la vida..

ya no soy tuyo.. ya pasó el momento de decir te quiero, el momento de la palabra precisa se perdió en un capricho perfecto y las miradas sinceras, los besos sarcásticos… todo pasó! .. el tiempo que juega pesadamente sobre mi calendario sin fin de mes, tú que juegas conmigo saliendo con otro y yo qué… yo no importo mucho.

ya no soy tuyo y se acaba mi inspiración, me quedan pocas palabras y extensas ideas sobre la venganza que planeo, muda la mirada y ciega la boca, terco el corazón y triste la razón, escases de ti y abundancia de recuerdos… me queda mucho camino por recorrer para ser de nuevo ese hombre extraño que conoce a otra nueva mujer..

ya no soy tuyo, mi verso está un poco ido… te olvidaste de mi segundo nombre y seguramente de mi apellido, pero te reto.. que olvides mis besos y mis manos subiendo y bajando por todo tu cuerpo… olvídate que existo pero que aún estoy vivo y que todavía susurro tus canciones de una manera masoquista para hacerlas de cierto modo canciones mías… y aunque más nunca leerás alguna letra mía, con el tiempo estaremos bien como normal, tal vez uno tenga pena sobre el otro, quizás la memoria nos recuerde como nunca o es que acaso mi nostalgia o tu nostalgia extrañarán aquellos tiempos.. y es que los peores días serán aquellos en los que me de por escribir de la brisa… de las nubes… del viento..

y terminé escribiendo de ti..

piel con piel..

piel con piel voy a escribir mi nombre en ti
cuando dos cuerpos callan por sentir
y entender que la palabra se hizo vana
donde sólo existe sudor y pálpito.. en ti..

piel con piel.. y mis sentidos perdieron su función
donde mis manos son las que hablarán
donde mis ojos te sentirán.. tan limpia y pura
y que mi gusto sea el que te roce con caricias..

piel con piel y que la tarde sepa como amanecer…
los susurros que se enciendan!! con el alba!
que tu calor húmedo se haga compartido
y tus latidos lentos… muy lentos..

piel con piel y que mi poesía no rime…
mejor dejemos que el sábado huela a reencuentro
y que tu deseo se vuelva mi necesidad
y que tu cuerpo se desnude por sí sólo..

piel con piel y que las horas se sientan distintas
como un minuto de tres horas
como un segundo de seis días
para darte cien besos en el cuello.. y en la espalda..

piel con piel y que los gemidos sean tu voz
en el cinismo burlador de tu prudencia
ven y cabálgame como en tus fantasías
aráñame y domíname.. vamos que tú sabes..

piel con piel.. en piel con piel!!
no hay nada de poesía.. simplemente
son recuerdos que no perdonan
en piel con piel te sentiré
como ahora, a estas horas.. tan lejana..

y van 502...

y pasaron los 500 post en Historias.. dos años de mi vida y de ustedes leyendome y de un blog que honestamente pensé que no iba a durar ni un mes, muchos seguidores, mucho twitter.. muchos correos y solamente me queda decirles..

gracias a todos..

en estos últimos 50 post quiero darle las gracias a Kira, que me ayuda con mis orrores hortográficos.. no sé asentuar, disculpen.. soy un tipo de números y ella me enseña un poco, gracias a ella.. un beso Kira..

.. y bueno, hoy no quiero extenderme mucho y aquí va el playlist!

- 3 Doors Down - When i'm Gone (Acoustic)
- Baby Rasta & Gringo - Lalala
- Blue - If You Come Back
- Blur - Beetlebum
- Boyz II Men - Back for Good
- Bruno Mars - Talking to the Moon
- Calle 13 - Vamos a Portarnos Mal
- Chevelle - MIA (Live)
- Daniel Powter - Bad Day
- Deccatree - Belong
- Diana Anaid - Last Thing
- Duran Duran - Come Undone
- Frightened Rabiit - Backwards Walk
- Graham Colton Band - First Week
- Guaco - Si Fuera Yo Bailo Conmigo
- Hooverphonic - Mad About You (Live)
- Howie Day - Collide (Acoustic)
- Incubus - Blood On The Ground
- Incubus - Pantomime
- JLS - Love You More
- John Mayer - Free Fallin' (Acoustic)
- John Mayer - Perfectly Lonely
- Jon McLaughlin - Beautiful Disaster
- Jonathan Rhys Meyers - Moondance
- Josh Rouse - Flight Attendant
- Kings of Leon - Crawl
- Kings Of Leon - Use Somebody
- Lauryn Hill - Cant Take My Eyes Off of You
- Lemar - If She Knew
- Lunascape - Tears From The Moon
- Mae - Tisbury Lane
- Maroon 5 - Misery
- Matchbox Twenty - Push (Live)
- Nine Inch Nails - Closer
- Pink - Just Like A Pill
- Queen - Innuendo
- Richard Marx & Matt Scannell - Love Goes On
- Robin Thicke - Brand New Luv
- Robin Thicke - Jus Right
- Seal - Secret
- Seal - The Way I Lie
- Seal - Silence
- The Cardingans - Do You Believe
- The Maccabees - First Love
- The Raconteurs - Many Shades of Black
- Travis - Afterglow
- UB40 - Bring me your Cup
- Usher - Trading Places
- ViniloVersus - Dos Secretos (Acoustic)
- Westlife - Safe
- Whiskeytown – Losering

.. si le DAS CLICK AQUÍ te bajas la descarga directa con todas las canciones y en fin, nos vemos dentro de 50!!!

PD: una chica llamada "Laurelle Carboni" me mando un correo y por cosas de la vida, hoy decidi responder todos y bueno.. responderé por aqui ya que su cuenta de correo se encuentra off..

"muchas gracias Laurelle por leermé y disculpa la tardanza.


hoy recien me prometi responder y leer todos los correos, no habia leido el tuyo y espero que en ningún momento pensaras que soy un tipo odioso y con complejo de divo que ni un correo responde... simplemete, mi tiempo en internet es poco y me canso con facilidad de estar sentado en el pc.

un beso y gracias por pasar y eres bienvenida cuando quieras a escribir de nuevo."

cuando tú quieras..

tan sólo un instante fuiste mía
ahora en mi memoria
te guardo secreta
para que seas mía
todos los días
cuando yo quiera

en sueños te vienes
con tu tierna figura
acompañas a mi soledad
mía y sola
cuando tú puedas
y cuando yo quiera

que bueno
que mis sueños no ignoran
que mi alma sea de piedra
que mis deseos aun cuentan
cuando yo quiera

vaya suerte la mía
que nunca haya sabido acercame
silenciosamente a tus caderas
sin que a tiempo me descubras
y me regales tus ganas de ser mía
cuando tú quieras