lunes, octubre 24, 2011

tan tú y tan yo..

y en un silencio escandaloso
no te ví venir, tan tú
tu piel suave.. tan tú
tan tú la luna llena de historias
esa inquietud hecha luz
tan tú, tan ella.. tan tú

y amaneceremos llenos de eso
que nace cuando se encienden dos cuerpos
tan sudorosos, tan imprecisos
tan tú de a juegos
tan yo de a miedos

y será madrugada cuando en tus ojos
me mires.. de nuevo
y que tu otoño sea mi verano
tan tú de hojas caídas..
tan yo de calor intenso..

seré tu sol pálido.. tan yo
serás mi naufragio.. tan tú
y sólo tu aroma y tu piel desnuda
me traerán de vuelta..

tan tú sin saber que me posees..
tan yo pensando que todavía te tengo..
tan tú.. tan yo..


sábado, octubre 22, 2011

en un mes..

y poco a poco se fue distanciando de mí..ahora lo entiendo, se casa el mes que viene..

creo qué ella fue una de esas “grandes equivocaciones mías”.. lo de dejarla ir, claro..

no la amaba.. pero era mía, como el viento que sopla por mi ventana, no lo amo, pero tampoco me molesta.

me da envidia, que ella encontrará a “esa” persona y yo no…eso, o solamente no me gusta la idea que se case ella.

su futuro esposo es algo tonto, tal vez lo diga por celos, honestamente si pienso que es de esos hombres que viven la vida de a 20Kmh, estoy seguro que ella se siente segura por eso..¿y si se despierta a su lado dentro de diez años completamente aburrida?..

el cartero todavía no me trae la invitación a su boda, aunque creo que nunca me ha tocado el timbre un cartero.

y me enteré por una amiga de ella, que se quiere acostar conmigo, de esas mujeres que no le importan hacerse sexo oral a los exs de sus amigas y no sé si lo hizo para que me vengara sexualmente con ella o simplemente por pura crueldad..

hoy me senté con la chica que conocí en estos días cuando fui a lo del seguro del carro y mientras le robaba besos patanmente jugaba con mis manos por entre su falda, mis manos se comportaron bien.. mi mente, estaba en lo de la boda.

¿y si la llamo para felicitarla?.. seguro pensaría que lo hice en nombre del cinismo, se los juro.. siempre quise que ella sea feliz, por eso la deje.. yo no la amaba y todavía no entiendo por què, si era tan perfecta y tan bella porqué yo sólo disfrutaba el sexo, ni un detalle sorprendente tuve con ella y eso que duramos juntos casi un año.

recuerdo el sabor de su boca.. eran almendras..

la envidia es buena, sólo en estos casos..

hoy voy a dormirme completamente borracho.


viernes, octubre 14, 2011

llamada.

hoy me llamó mi ex novia.. preguntó:
¿sales con alguien?..
le respondí que sí..
¿y qué hace ella?
es Doctora…
¿y donde la conociste?
en el aeropuerto, hace dos semanas cuando llegué de un viaje de trabajo.
¿es bonita?
.. tiene una linda sonrisa y un cabello castaño hermoso, me gusta mucho.
¿cómo es contigo?
hasta el momento no viene con defectos de fabrica
¿ya me olvidaste?
tal vez.. tímidamente dije.

y me colgó, no entiendo para qué me llama..

¿Qué quería que le dijese?

jueves, octubre 13, 2011

llevaba tiempo sin escribir..

si.. llevo tiempo sin escribir, es que salía con ella, la que sabía que Myself soy yo.. que yo soy Myself, mujer tramposa..leías mi diario.

decidí no escribir por un tiempo… para ver cómo te iba a ciegas ¿y no fue tan fácil o sí?

y seguí escribiendo.. por allí en mi cuaderno y hablaré de ti cuando menos pienses que eres tú la de las líneas esas.. nunca lo sabrás, sentirás esa molesta sensación de pensar que eres tú pero sin estar segura de nada.

y lo dejamos la semana pasada, y me contaron que estas completamente segura que te llamaré de nuevo, tranquila.. sigue esperando.

no la pasamos mal, pero.. esa manía tuya de querer ser la más inteligente, la jefa de la relación.. madura… un noviazgo o una relación basada en sexo no es una competencia.

éste sábado, voy a comer sushi con la mejor amiga de una ex compañera de clases, al sitio ese donde me llevaste, seguramente la tocaré por debajo de la mesa así como tú sabes y mi consigna para la cita fue “conozco un sitio donde hacen sushi con frutas tropicales”.. igual como me dijiste a mí en su momento, espero y hagas lo propio y lleves al jala bola de turno a todos esos sitios donde yo te llevaba, y que le pidas que te toqué por debajo de la mesa así como yo te tocaba.

y eres una mujer estupenda, pero tú y yo no funcionamos a largo plazo y deja de pedirme sinceridad que no la aguantarías ni en pequeñas dosis (como en estas líneas).

te puedes quedar con mi chaqueta.. no quiero pisar más tu casa y siempre he tenido buena tolerancia al frio.

no eres tan buena en la cama como crees.. (disculpa, tenía que decirlo) tampoco eres tan mala, yo diría que eres bastante normal y no vuelvas a usar eso como frase de despedida...no lo hagas

soy un poco hombre por ser mujeriego.. y bla bla bla.. soy de todo lo que piensas, pero no me importa, un caballero no tiene memoria y de seguro la semana que viene, sobre ti.. no me acordaré de nada.

no te fui infiel (tenía que decirlo, aunque no me creas) .. y no fue por falta de oportunidad, fue porque ya hace mucho no hago eso.

Si.. llevaba tiempo sin escribir..y se me había olvidado un poco.

qué bien se siente.

domingo, octubre 02, 2011

cómo ser infiel según el Dr. Myself.

después de un sinfín de correos electrónicos, hoy responderé o mejor dicho les diré como ser infiel según Myself, lo que me ha funcionado en el pasado hoy se los diré para que él que quiera le saqué provecho cuando lo necesite.

1- Cuando de salir con dos mujeres se trata, tienen que ser mujeres con gustos opuestos. Lo que le gusté a una no le debe de gustar a la otra, por ejemplo “si a una le gusta ir a bailar, la otra lo debe de odiar a muerte”.
2- Desde el comienzo de la relación deja escapar uno u otro comentario sobre lo mal que funciona tu celular, no les respondas instantáneamente la mayoría de las veces y evita acostumbrarlas a hablar por teléfono, di cosas como “no soy de hablar por teléfono”. así evitaras coger el teléfono en momentos incómodos sin causar sospechas.
3- Hablando de celulares, no lo dejes en cualquier sitio, borra todos los mensajes y fotos pero “evita colocarle clave” un celular bloqueado causa dudas, es más, cuando estés seguro que no te llamaran o te escribirán, invita a una de ellas que escriba un mensaje desde tu celular o que conteste alguna llamada, perderán el interés en tu celular muy rápido.
4- Siempre pero siempre cuando salgas usa perfume, mientras más fuerte mejor.. para que no llegues a otro sitio o a tu casa impregnado con el perfume de alguna de ellas, los perfumes de mujer y el olfato femenino podrían sorprenderte, toma tus previsiones.
5- No le presentes ambas chicas a tus mismos amigos, divide tu grupo de amistades en dos bloques dependiendo de los gustos de cada una y asígnale un grupo, esto evitará que tus amigos mientan por ti o que sin intención te delaten, y por si fuera poco, las novias de tus amigos pueden tomar partida en contra tuya.
6- Sobre las mentiras, di las mismas mentiras en ambas partes, te ayudara a recordarlas con más detalle y saldrán mas naturales.
7- Sobre mentir, busca un pasatiempo o alguna actividad ficticia, algún hobby o lo que sea, necesitas excusas para cuando digas “NO” a alguna invitación, inventa cuentos sobre partidas de poker con tus amigos o noches de video juegos y pizzas, suelen funcionar.
8- Lo más difícil de salir con dos mujeres es el dinero, se gasta demasiado si no sabes cómo moverte, lo mejor es poner un tope de cuánto dinero piensas gastar con ellas y dividirlo en dos, cuando una de ella consuma su límite de dinero diles “que no tienes más”.. comúnmente pagaran ellas, en cuanto a tu falta de liquidez en algunos casos diles que estas ahorrando para un postgrado o para un automóvil, siempre funciona.
9- Si no vives solo o si alguna de ella no vive sola.. olvida lo de tener dos relaciones al mismo tiempo, se te evaporará el sueldo en un instante pagando hoteles.
10- Elimina los centro comerciales de la lista de lugares a los que vas, y si por mala suerte terminas en uno, usa los ascensores y no des muchas vueltas, utiliza cines con entradas directas y salidas fáciles y las últimas funciones, compra por internet todo y elimina la posibilidades de hacer filas. te sorprenderías a las personas que te puedes encontrar en la fila de un cine.
11- Si utilizas apodos para llamar a las mujeres, utiliza el mismo para ambas, intenta evitar llamarlas por su nombre, te puedes equivocar en algún momento de inconsciencia frágil y confundirte de nombre y te puede ir muy mal.
12- Si vives solo como mi persona, cuando una de ellas se vaya, recorre toda la casa en busca de ganchos para el cabello, pulseritas, zarcillos.. generalmente las mujeres tienen millones de esas cosas y no le prestan atención cuando se pierde alguna, pero cada una conoce sus millones de zarcillos/ganchos/pulseras.. así que si consigue una que no es suya, tendrás un problema.
13- Si utilizas condones con ambas, compra el mismo número de condones para cada una y guárdalos en dos lugares diferentes, las mujeres cuentan los condones.. lo hacen, si un día se dan cuenta que te quedan tres y luego se fijan que sólo queda uno, tendrás que dar explicaciones.
14- No involucres a tu familia con ambas mujeres, nunca termina bien.
15- Y por último, cuando pases más tiempo paranoico que disfrutando.. es hora de dejar a una de ellas, quédate con la que menos problemas te dé.

creo que estos son los principales consejos, yo no salgo con dos mujeres a la vez, si lo he hecho pero hace años dejé de hacerlo.. se gasta mucho dinero y al final no me quedo con ninguna de las dos, mejor es salir de una en una, pero si eres de esos hombres que por machismo o por problemas de inseguridad me mandas correos preguntando porque te gusta hacer este tipo de cosas, pues aquí lo tienes.. si eres casado y te gusta engañar a tu esposa, eres un machista y ojalá te pesquen, aunque si me haces caso, dudo que lo hagan.

tengo un amigo que duró casi un año con dos novias, salir con dos mujeres es como cualquier otro deporte, una vez que le agarras la técnica se hace más fácil y pierdes los nervios.. no comparto lo de ser infiel pero lo respeto y entiendo porque los hombres lo hacen… mi papá lleva años haciéndolo.

soy hombre de una sola mujer.. o en tal caso.

una mujer y después otra.


miércoles, septiembre 28, 2011

la chica un poco inusual.

ella es una chica un poco inusual, le gusta Dr Who, Led Zeppelin y otras cosas más y dos compañeros de trabajo se estaban matando por ella, cabe acotar que le partió el corazón a un tercero, un buen amigo mío.. ella es una chica un poco inusual.

pensé siempre que la culpa fue de mi amigo, por tener “mamitis” por sus 27 años y no haber terminado de madurar, no le presté atención y lo dejé pasar pero luego comenzó la guerra entre estos dos compañeros de trabajo por ella y eso comenzó a afectar mis actividades diarias ya que la comunicación entre ellos era casi nula y todo era de mala gana y por el mal lado, la “guerra” por esa chica comenzó a molestarme y comencé a pensar que tal vez mi amigo no tuvo la culpa que lo dejaran enamorado y lo botaran como a un coroto, tal vez.. ella es medio malvada.. ella la chica un poco inusual.

y como hacen los padres cuando los niños no comparten los juguetes, me tuve que meter en tan tonta disputa y utilicé lo que me hace ser Myself… uno o dos almuerzos “por coincidencia” y hablar de esas cosas que a ella le gustan que para sorpresa a mí también, y es un coqueteo disimulado y discreto y lo sabe ella lo sé yo y lo sabe el resto.. y se acabo la guerra, mis compañeros de trabajo saben que no vale la pena pelear contra mi ejercito y ella.. un poco inusual se deja llevar como con recelo pero creo que es malvada, que es mala, mucho más ¡!.. y se burló de mi amigo…lo dejo mal, pobre chico.

no debió burlarse de un buen sujeto como él, es una de las pocas personas a las que le tengo afecto en ese edificio de oficinas donde laboro, ella es mala… y yo lo sé, y la ando abordando con toda la calma del mundo y aunque la venganza envenena el alma, le voy a enseñar lo que se siente cuando te tratan como un objeto.. y ella no está acostumbrada a los hombres que saben cómo hacerse los pendejos y poco a poco va cayendo y yo no tengo prisa, tengo mucho tiempo.. para enseñarle un poco de eso que ella lleva años haciendo..

y le gusta The Doors y Dexter y a mí me gusta de todo..

dependiendo de la mujer y del momento.


miércoles, septiembre 14, 2011

no me enseñes tus delirios..

no me enseñes tus delirios
que son sólo sobras
de noches vacías
de esperanzas transitorias
de batallas mal ganadas
de revanchas sin victorias..
de tu pecho tentador
puntas de dos curvas
con tendencias aleatorias..

no me enseñes tus delirios
ni tus amores con demora
que mis amores te esperan
cuando las horas terminen solas
imperfecto mi presente
muy cruel es el ahora
sin ti en mi reflejo
un recuerdo que se asoma
y de tanto recordarte
maldita seas…
se me gastan las memorias

no me enseñes tus delirios
no haces falta por ahora
pórtate bien y termina
destrozando las auroras
y recuerda esto.. mujer
que no sale el sol primero
para quien de noche llora..

domingo, septiembre 11, 2011

un momento perfecto.

existen días que te dejan un suspiro en los recuerdos, que.. simplemente son o fueron perfectos. la compañía, el clima, el cómo pasaron las cosas y es qué en algunos días hasta los planetas se alinean para que todo sea perfecto.. si.. esos días existen.

existen momentos perfectos, donde suena una canción y están dos cuerpos enamorados haciendo el amor.. donde hasta la luz tenue tiene un color alegre o melancólico dependiendo del momento, existen momentos melancólicos perfectos como despedir a un sincero amor en la puerta de embarque de un aeropuerto y ese último beso antes de la partida, ese beso es un momento perfecto.

hoy estoy triste, no por ella o por aquella ni por la otra ya que todas ellas en conjunto me dejaron algunos días perfectos.. estoy triste porque con el pasar de los años esos momentos perfectos cada vez son menos.. este año tuve uno y el año pasado creo que dos o tres y me da miedo que sencillamente ya no vuelvan más días como esos.

creo que de eso es de lo que está hecho el amor.. del recuerdo o de la sensación de esos momentos perfectos y el despecho de la añoranza de los mismos. algunas cosas dejan de importar, el oxigeno, el mundo, todo lo demás.. en días como esos algunas cosas dejan de importar, las horas, los minutos, la luna, el sol.. todo aquello que no sea ella ni yo.

las historias de amor no existen, soy una prueba de eso.. sólo existen algunos momentos perfectos seguidos de muchos momentos que son una completa mierda..

eso es..

las historias de amor no existen..sólo los momentos perfectos.


sábado, septiembre 10, 2011

te preguntara sí te han besado la espalda ..

te preguntara sí te han besado la espalda como yo te la beso.. pero sería de mala educación hacerlo..

una dama como tú no recuerda esas cosas, pero para ayudarte a hacer memoria paso mis manos que suben y mis manos que bajan.. inocentemente por si no te acuerdas de nada…

un campamento entre tus piernas, es lo que deberíamos montar.. mi morbo y yo..y recoger agua de tu fuente y cazar en tu bosque, lo que sea.. hasta la misma venus sí la encuentro.

seguir jugando así es avivar mis incendios y nada más inflamable que tu inocencia tal vez fingida.. tal vez no y mi imaginación volátil que vuela.. que viene y que va..y tu espalda que sigue igual, tan canela tan tuya… tan mía en algunas noches sin minutos y sin horas.

yo sé que esos dos o tres ex-novios tuyos no te besaron como se debe.. y tranquila que no es nada del otro mundo esos escalofríos tuyos, sólo son mi barba y mi boca en complot contra tus poros..

y uno y dos y tres.. es difícil acoplar mis caricias a tu respiración.. más de lo que parece, si tan solo mantuvieras el ritmo, es difícil.. respiras como una montaña rusa y sorpresa, mis dedos controlan tu velocidad.

te preguntara sí te han besado la espalda como yo te la beso.. pero un caballero no preguntas esas cosas..y honestamente, tampoco me importa.

es que..las damas como tú..

no tienen memoria.


jueves, septiembre 08, 2011

maldita costumbre..

las costumbre es una porquería, muchas veces muchos han besado, extrañado, amado.. más por pura costumbre que por amor.. la costumbre es una porquería que todos hemos sentido, joder.. maldita costumbre.

una compañera de trabajo lleva siete años perdidos con un tipo, no la hace feliz, no la hace reír, ni el amor se lo debe de hacer.. pero ella no lo deja por costumbre y por lastima.. “pobrecito… va a estar triste sin mí, me da cosita hacerle daño”… costumbre.. costumbre.. costumbre.. ninguno de nosotros va a ir al cielo si es que algo de eso existe por perder la vida al lado de alguien que no te hace feliz por lastima.. costumbre costumbre..

yo amé a una mujer llamada victoria, como se aman el cielo y las estrellas.. pero pensándolo bien, ¿a quién va a amar el cielo si no es a las estrellas?.. todo ese amor como el que sentí yo fue sólo costumbre y no digo que nunca la amé, lo que me da rabia es que fueron más los años de costumbre que los años de amor intenso.. costumbre.. costumbre..

y maldita sea que mujeres tan hermosa y tan inteligentes como mi compañera de trabajo, estén atrapadas en relaciones como esa.. maldita sea yo pasé años en relaciones así y maldita sea que la costumbre se coma a ese sentimiento que se llama amor.. yo estoy acostumbrado a que me dejen y siempre buscar y buscar de nuevo el amor.. ¿y tú?.. ¿conoces la costumbre?

mi amiga seguramente nunca dejará a ese tipo, que ni la hace reír ni la lleva a bailar.. por mera costumbre de “y que sentirse segura” y “por miedo a estar sola”… bah.. y yo seguramente en las noches de whisky extrañaré a las mismas mujeres más por costumbre que por amor..

joder.. qué difícil es saber lo que sentimos..


miércoles, septiembre 07, 2011

déjalas ir...

déjalo ir.. es lo que muchas de ustedes deberían hacer o déjala ir en el caso de alguno de nosotros, algunas relaciones sólo no pueden ser y nunca serán y dejarlas ir es lo más sano, lo mejor.. ya basta de guerras perdidas y batallas sin fin.. simplemente, respira profundo y déjalas ir..

no sé si se habrán percatado, pero desde hace tiempo.. he dejado ir algunas cosas, algunas mujeres, algunos amores.. dejen ir todo lo que no sirve, todo lo que no está.. esperen amores nuevos, ya basta de siempre chocar contra el mismo muro, siempre con los mismos problemas.. yo quiero problemas nuevos… quiero despechos diferentes, mujeres refrescantes con nuevos momentos de demencia progresiva.. ya no quiero saber nada del pasado.. yo dejé ir mi pasado este año ¿tú qué esperas?.

algunas mujeres no me dejan ir y por eso sigo acostándome con ellas sin darles nada a cambio, ojala ellas entrarán por pura casualidad un día a Historias.. y se dieran cuenta que no vale la pena esperar a que cambié, no lo haré y me dejaran ir de una vez por todas.. yo dejé ir a mi ex, también a la chica que me partió el corazón el año pasado, no vale la pena esperar a que las cosas cambien, a que los planetas se alineen de nuevo, la vida es una sola y nadie te regresa el tiempo perdido de espera.

yo esperé mucho… ya no más!.. simplemente ya casi tengo treinta años y no vale la pena seguir en lo mismo, las dejé ir.. que sean felices o infelices con otro que a mí honestamente ya me sabe a mierda…¿y tú?..¿qué coño esperas?

déjalas ir también.. déjalo ir!!


lunes, septiembre 05, 2011

otra como ella.. con otro corte de cabello.

me tocó moverme bajo tierra, bajo Caracas.. para evitar el tráfico que hace de mi cuidad un infierno desesperante y allí en el mismo vagón, la copia viva de mi ex novia.. sólo que con el cabello un poco rojizo y un corte diferente, pero eran iguales.. misma estatura, mismo cuerpo, misma mirada.. que me mata.

fueron tres estaciones de mirarla sin disimulo alguno, ella.. siempre lo supo (después de cinco minutos de llamarla mentalmente.. voltea.. voltea) y pensando.. “seguramente huele igual… gime igual.. besa igual” … era ella, sólo un poco más virgen en mis pensamientos, más lejana en mi vida pero más cerca que cualquier otro deseo.. un deseo en el mismo vagón.

y llegué a mi estación y con melancolía lancé un suspiro y me despedí de ella con un gesto de voltear la mirada hacia la realidad, con algo de indiferencia.. con algo de desdén y no.. no dije nada, tampoco intenté acercarme, soy un cobarde, ustedes lo saben.. me dio miedo que le gustara de nuevo, que me volviera a besar pero está vez un poco más pelirroja..exponer mi mallugado corazón a una guerra de nuevo y volver a perder.


y que todo saliera como la última vez.


jueves, septiembre 01, 2011

joyería..

cumpliste años el lunes, aunque no llevamos nada de tiempo saliendo juntos.. me inspiras eso de gastarte dinero para que me lo pagues con sexo..

quería comprarte una pulsera, para quitarte esas de tela que tienes.. que te recuerdan cosas que no son nuestras, entré allí.. al centro joyero del sambil… a buscar una pulsera o un brazalete que se me pareciera a ti.

regalar peluches y flores nunca ha sido lo mío cuando de cumple años se trata, siempre alguien.. sea el padre o algún ex – marido, siempre! siempre! compran algo más grande..no me gusta la competencia, por eso, de años para acá regalo lo que sea menos peluches y flores para cumple años.

encontré la pulsera perfecta pero me pareció un regalo muy simple.. mandé que me enseñarán gargantillas y zarcillos a juego, encontré dos combinaciones.. perfectas ambos juegos de gargantilla y zarcillos y no pude decidirme por uno y a pesar del asombro de la vendedora por mi actitud infantil y algo despreocupada de lanzar una moneda al aire para justificar mi decisión de comprarte los dos.. el swarovski se te ve hermoso… casi tanto como esas cositas que siempre compras en la senza.

los puse en una caja, con un fondo falso y arriba 4 bombones de los baratos… quería ver tu cara de sorpresa cuando vieras una caja tan de lujo con chocolates rancios y por un momento exclamaste “esto es todo.. no puede ser” y eres una mujer inteligente y encontraste las joyas en la parte de abajo “es que la caja pesaba mucho!!”

y llevas toda la semana comprándome la cena o cuando me descuido pagas la cuenta.. ¿sabes? soy algo machista y no me gusta que las mujeres me paguen las cosas y ya sé que entras por estos lados, quiero decirte “deja la pena”.. que si el regalo me salió algo costoso, lo pagaría de nuevo sin pensarlo, tú vales cada centavo y el dinero va y viene y no soy de los hombres que amansan fortunas en los bancos, yo prefiero vivir la vida día a día..y una cuenta de banco abultada no me hace sentir cada beso que me das o esa sonrisa que soltaste cuando te puse cada una de las gargantillas..

y si.. saliste costosa y el plástico lo aguanta todo y mis tías visa y master se ocuparon de los costos de tu cumple años, quédate tranquila mujer, si tanto remordimiento de conciencia tienes, comprame un yogurt y estamos a mano.. aunque no lo necesitas que con lo que me hiciste en la cama el martes..pagaste ya

tu regalo y el del año que viene..



miércoles, agosto 31, 2011

despechos discretos..

yo sí me he despechado por algunas mujeres pero siempre en privado, muchos poemas y muchos versos pero me he dado el lujo de hacerlo en privado, nunca en público.. muchas de ellas nunca se imaginarán los versos que en algún momento me hicieron sentir ya que mis despechos son míos y de nadie más..

tengo un amigo, la novia lo dejó y de paso, lo engañó con un profesor delante de toda Caracas y ni se molestó en medio tratar de ocultarlo.. limpió el piso con él y el pobre webon se lo pasa por facebook y por twitter y por todos lados enseñándole al mundo lo dolido que se siente, y la puta esa.. todavía lo sigue por twitter y lo tiene en facebook y debe de pensar “pobre pendejo..” y se debe de reír de él.. eso es lo que es.. un pendejo..

yo sí me he despacho y que jode.. he estado hasta los cojones de pensar en una mujer, pero nunca se los haré saber.. muchas de ellas ni se lo merecen pero el amor es una mierda muy complicada, mi amigo.. es un pendejo público, yo he sido un pendejo discreto..

por algo tengo un blog anónimo.



viernes, agosto 26, 2011

tienes la ventaja..de ser tramposa..

llevamos una semana o un poco más saliendo y yo sé que sabes que soy Myself, sabes en cúales gavetas buscar y qué botones oprimir.. seguramente fue mi reloj en la mano derecha lo que me delató o posiblemente lo de hacer abdominales en la madrugada o el whisky en las rocas.. sabes que soy Myself.. lo sé.

me pregunto si ya lo sabías cuando me antojé de ti o te diste cuenta a mitad de camino.. ¿me seguirás en twitter? me siento tan desnudo ante ti, es que algunas cosas ni las preguntas..ya la sabes, conoces todas mis Historias..

y me preguntas cosas como: “¿qué tal tu serie?.. “ o “¿cuántos discos de John Mayer tienes?” y me haces dudar en si ya te he contado esas cosas o las conoces de Myself, sabes de mis motos.. del yogurt y lo de hacer el amor en la sala, ya que te quedaste allí parada al lado de la mesa esperando que te desnudara.

y tú tan periodista con tu Ipod lleno de Lady Gaga y Judy Buendia… Beyonce y Pink y sabes de mi música y de de la salsa casino de vez en cuando y quieres llevarme a bailar… eres una tramposa, deberías dejarme la dirección electrónica de todos tus secretos a ver si estamos a mano.

siempre vas en tu carro a todos lados y esa de “pareces un hombre de motos, mejor me ahorro sorpresas ya que las motos me dan miedo” no va conmigo, sabes quién soy y si no lo sabes.. eres medio bruja.

“¿tengo una amiga que hace Krav Maga, te gusta?” es que ni dulces me ofreces porque sabes que no me gustan.. me das tanta curiosidad por como estas manejando las cosas que todavía no salgo corriendo.. ¿te excita tan mórbida relación?

de ti me dejas saber sobre tu francés, tu danza y tus artículos en el periódico o la producción de tus programas de radio, es que me siento tan.. en desventaja que me da miedo preguntarte y me siento absolutamente inseguro, yo no soy así.. me haces trampa.. estoy en desventaja.

pero me inventé una nueva táctica, hasta que confieses que lo sabes, comenzaré a hacer cosas que le gustan a mis amigos, a llevarte a sitios donde nunca te llevaría y haremos cosas que no son mías propias y vamos a conocernos los dos desde cero.. a ver si te gusta jugar en igualdad de condiciones.

y ya basta de indirectas, desde que comencé a salir contigo..


dejé de llamar a la chica de sistemas.



domingo, agosto 21, 2011

soneto de la ausencia..

sentí tu ausencia
cruzando la puerta que separa en dos
la calle de todos, de la calle nuestra;
sentí tu ausencia
al salir y ver
el mundo silencioso y triste.

sentí tu ausencia
subiendo lentamente la escalera ausente,
sin rastro de tus besos, de tu aliento;
sentí tu ausencia
en la “cama autista” del cuarto mío
donde tantas veces posaste desnuda.

sentí tu ausencia
al caer la tarde, al caer la lluvia,
en el quinto día de un julio cualquiera,
del año que cuento como desdichado
del último siglo que me queda.

sentí tu ausencia
vagando callado por todos los sitios
de esta casa fría que ya no habitas;
sentí tu ausencia
en el cuarto, la sala, en tu almohada..
cocina incluida con sabor a nada.

sentí tu ausencia
al buscar mujeres en calles ruidosas y ajenas
con la soledad pegada al alma;
sentí tu ausencia
al doblar en cualquier esquina
de una ciudad cualquiera.

sentí tu ausencia
al borrar tus fotos de mi teléfono
sin saber que suspiros llevas en tu pecho;
sentí tu ausencia
en todos los versos de Buesa
y en todos los cantos de Sabina.

sentí tu ausencia
cuando al jugar al “amor bonito”
siempre salgo perdiendo..
sentí tu ausencia
cuando sale en la radio la canción aquella
la maldita… la que te recuerda.

y me duele admitirlo.. pero siento tu ausencia
en cada momento, al hablar con alguien
al escribir de otra…
al pisar el asfalto con el corazón roto
llorando por las calles sin dejar caer lagrimas,
viviendo en la habladuría pública.
al dormir.. al soñar
siento tu ausencia..




sábado, agosto 20, 2011

Myself eres un cliché!!!

me convertí en un cliché en algún momento de mi vida y no me di cuenta, soy el treintañero soltero, con mala suerte en el amor y un título de licenciado.. con oficina y apartamento, con muchas camisas y relojes, soy el que siempre usa perfumes y les saca la silla a las mujeres para que se sienten o les abre la puerta ya que “primero las damas”..

y no me cuesta mucho ligar con alguna chica, físicamente no soy un adonis pero tampoco estoy demacrado por los años y soy un hombre estable, eso soy.. un cliché estable.

todas las mujeres solteras quieren un hombre como yo, no digo que me quieran a mí pero si con mis características.. me sé vender muy bien, siempre me vendo subjetivamente, encaminando la conversación para que ellas hagan las preguntas que espero y obtengan las respuestas que necesito.. soy un hombre estable y muy seguro de mí mismo, eso es lo que las mujeres quieren.

el fin de semana fui a una fiesta, y conocí a una morena muy bella… de esas mujeres que no caen en palabrería chimba, son atractivas y no se dejan intimidar fácilmente y me sorprende el mínimo esfuerzo que hice en coquetear con ella.. soy un cliché.. la conocí hace cinco días y me acosté hoy con ella y estoy seguro que no le gusto yo, solamente le gusta el cliché que soy..

me he puesto a pensar, que hago las cosas que hago y soy como soy porque en algún momento comencé a hacer ese tipo de cosas sólo para conseguir mujeres. por ejemplo, colecciono libros y me encanta leer, pero si les soy sincero.. comencé a leer porque a las mujeres les gustan los hombres que saben de libros y como lo de los libros, me imagino que tengo millones de cosas más que están en mí por esa misma causa..

es difícil encontrar relaciones donde puedo conectar con una chica más allá de las apariencias y las pantallas y muchas mujeres me dan la sensación algunas veces que se acuestan conmigo no porque me quieren o “soy especial” para ellas, sino sencillamente por tener un novio nice, alguno para presumir con sus amigas “vive solo y trabaja en tal lado.. ya esta graduado..” muchas mujeres salen conmigo por ser un cliché, lo sé y me aprovecho de eso.

creo que si comienzo a decir que vivo con mi mamá, que estoy en primer semestre de la universidad, que tengo algún trabajo normalito, que no me gustan los libros ni nada de esas cosas.. seguramente no ligaría un coño, las mujeres ni me mirarían.

pasaría meses sin ver a una mujer desnuda de gratis.



jueves, agosto 18, 2011

yo en cambio mentí…

y hoy nos vimos, para “hablar..” y entre una agarrada de manos y un beso.. me dijo “te amo” y le respondí “yo también”… y ella se veía tan sincera, yo en cambio mentí.. no sentí absolutamente nada, estaba aburrido con ganas de tomarme un café.

decidimos venir a mi casa, para “cocinar y comer comida casera”.. y terminamos sin ropa, yo haciéndola mía y ella dejándose y se quedó dormida entre mis brazos y yo no sentía lo de antes, me sentí incomodo.. y por mi incomodidad la desperté a la media hora y la hice mía otra vez..

me dio tan igual, no me provocó preguntarle nada en especial sobre tantos días que teníamos sin hablar, en cambio.. la besé y la desnudé como se me dio la gana.. ¿machismo?.. si no se lo hago yo, seguramente se lo hará otro.. prefiero ser yo por los momentos... hablo del sexo, por supuesto.

no quedamos en más, en mí.. sólo su imagen haciéndome sexo oral, ni idea de muchas de las cosas que me dijo o me contó, estaba en otro lado pensando en banalidades que no vienen al tema..y pensar que lo único que me provoca es acostarme con ella, sin llamarla o sin estar pendiente de sus cosas, de su trabajo, de su familia y de todo su drama de ser mujer… creo que mi corazón se divorció de toda ella pero mi pene sigue embriagado por sus partes de ninfa y a fin de cuentas nunca pediré disculpas por acostarme con una mujer hermosa sin sentir nada por ella...aunque por esta sí lo sentí, hace días..

ya no hay mariposas en el estómago, sólo tengo una constante erección al mirarle el trasero y lo del sexo anal y de amarrarla como a una fulana ahora si me provoca .. en dos horas le hice muchas cosas que no escribiré aquí ya que algunos hombres no tenemos memoria y ella se dejó, siempre se deja.. ¿y mis mariposas dónde están?

y la mandé en taxi a su casa sin ni siquiera bajar a abrirle la puerta por mí mismo, lo único que me falto fue pagarle por el sexo.. fue sexo, yo no hice el amor con ella “¿y ahora me ama?” .. quien no ama cuando puede no podrá amar cuando quiera.. ambos tenemos la culpa, ya nada será como fue..aunque el sexo sigue siendo bueno, diferente tal vez.. algo vacío pero entretenido.

y hoy nos vimos, para “hablar” y entre una agarrada de manos y un beso me dijo “te extraño” y le respondí “yo también”… y ella sonó tan sincera, yo en cambio mentí.. no la extrañé en lo absoluto, estaba muy ocupado acostándome con otra..

yo en cambio mentí…

lunes, agosto 15, 2011

el amor y sus vainas..

hoy por cosas del internet ví una foto de Johnny Depp y Winona Ryder de hace 20 años cuando eran novios por allá por los años mil seiscientos.. se ven tan enamorados, tan.. para toda la vida y pensar que hoy día no se pueden ni ver, ella nunca se casó.. él la superó y los dos evitan hablar del otro, él.. con algún tatuaje que le recuerde a ella y ella.. seguramente comparando a todas sus conquistas con él..

siempre borro todas las fotos que me traigan malos recuerdos, las tengo guardadas en álbumes online por toda la red, en uno o dos cds tirados en el cuarto de los corotos, tal vez para enseñarlas a mis hijos o nietos si llego a tenerlos..

¿por qué algunos amores no pueden ser para toda la vida?..

ver fotos me pone melancólico. recuerdo detalles tontos como aromas, o palabras.. zapatos, relojes, frases, besos, sonrisas… ojala pudiera engavetar todas esas cosas y sí, nostalgia es lo que siento cuando me cuentan “de la vida” de aquellas mujeres especiales y no soy egoísta y muchas veces me he alegrado de la felicidad de ellas, sin envidia.. sólo siempre espero que aquellos que estén con ellas hoy día sean mejor de lo que fui en mi momento… que le abran la puerta para que pasen, le saquen la silla antes de sentarse y les agarren la mano y las lleven por el mundo, caminando paso a paso.. poco a poco..

mi barba de dos días y mis trajes y corbatas son lo que soy hoy día, soy un hombre de manías.. ellas saben dónde estoy o a quien preguntar por mí, algunas lo hacen.. sigo comiendo en los mismos lugares y leyendo los mismos libros desde hace quince años.. ¿qué harán ellas con nuestras fotos?... seguramente lo mismo, enterrarlas en algún sitio y sólo espero que sientan mínimo la mitad de nostalgia que siento algunos días cuando ellas sin querer o queriendo miren alguna foto mía..

dentro de 20 años si el mundo me permite entrar a Historias.. y releer las letras de estos días, seguramente olvidaré el nombre de algunas muchas mujeres pero también recordaré algunos sentimientos, algunos días inolvidables (por desgracia).. dichosos aquellos que ya encontraron el amor de sus vidas, yo por otro lado, sólo consigo los amores que merezco.

tuve una novia que se llama Karina, ella me decepciono tanto y la amé como un loco, cuando rompimos lo primero que hice fue irme a acostar con la hija de la pediatra de mi hermanito, ella aunque se portó mal yo no tenía derecho de restregarle en la cara a mi nueva conquista, mucho más atractiva que ella… hoy luego de muchos años, me doy cuenta que ambos nos portamos mal y como me gustaría encontrarla un día en la cola de alguna panadería o en algún centro comercial, lástima.. que ni el google sabe de ella.

mi ex.. hard shit..espero que consiga a otro que la quiera mejor y la acepte como es, no como yo, que la quise cambiar, me imagino que cada uno de nosotros tenemos nuestra forma de ser y a largo plazo no éramos el uno para el otro… ella necesita “un hombre con paciencia”.. yo no tengo paciencia, toda se la llevo Karina.. se los juro.

Karina Carrillo.. asi se llama ella, es aries y no recuerdo la fecha de su cumple años.. debe de ser arquitecta ya si no es que se cambió de carrera como muchas personas y le gustaban los autos rápidos y la música bailable, también le gustaba yo ¿qué cosas no?.. ella me dejó el saber que nada es eterno, ni el amor.. ni las promesas ni nada de esa porquería y cuando se fue, se llevó toda mi paciencia.. ella me terminó de dañar.

si Johnny Depp y Winona Ryder se amaron como locos y ahora son como dos extraños..

qué podemos esperar nosotros los pobres mortales.



sábado, agosto 13, 2011

la chica de sistemas..

es curioso como dejas de ver a tu alrededor cuando te encuentras en una relación, es como si te autoimpusieras unas gríngolas y te impidieras ver a los lados.. así estuve unos meses, sin ver a los lados.. con unas gríngolas.

allí estuvo siempre la nueva chica de sistemas, la había escuchado nombrar entre algún café o algún almuerzo con mis compañeros de laburo y todos bromeaban ¿quién iba a ser el primero?.. cuando tienes novia, no prestas atención a esos chistes machistas o no te inmiscuyen en esa clase de apuestas.

y se me dañó la impresora, hice lo humanamente posible hasta que todo me comenzó a pedir “clave de administrador”… como buen burócrata, llamé a sistemas y la mandaron a ella, para mi suerte o mi desdicha.. la mandaron a ella… para su suerte o su desdicha.. o para el deguste de ambos dos.

mi primer pensamiento fue.. “mmm.. con que tú eres la famosa chica de sistemas”.. el segundo fue “mmm.. ta’ como linda vale, mírenme esas caderas, como que dios pasó unos cuantos días dibujándote el cuerpo..”.. y a partir del tercer pensamiento, comencé a pensar en voz alta y ella empezó a reír y como buen burócrata tuve que pagar la reparación de la impresora con una cena dos días después y sí.. un clavo no saca a otro, pero de alguna forma debemos mantener la mente ocupada nosotros los hombres y después de un rato el playstation deja de ser una opción.

y sí… me acordé de mi “ex novia” pero muy poco durante la última semana y no sentí la tonta necesidad de llamarla o escribirle, al contrario, estuve bien ocupado con el filteo con la chica de sistemas, aunque ella es piscis y yo le voy a manchester united y no tenemos mucho en común, yo creo que a ella también le habían hablado de mí… y lo siento por ustedes que pensarán que soy un mujeriego y que mi amor por mi ex novia era de mentira o lo siento por los pretendientes que pudiera tener la chica de sistemas pero una de mis leyes básicas es que cualquier mujer que usé franelas de Joy Division y de Velvet Underground con tacones, merece que yo intenté desnudarla, o que lo haga..

pensé en mi ex novia muy poco, y follé con la chica de sistemas como que mucho.. a veces pienso que estoy sentimentalmente dañado, las mujeres que pienso que puedo olvidar en un segundo me lastiman por años y las que creo que me van a hacer la vida tormentosa, pasan sin mucha pena ni gloria por mi despecho.. extraño algunas cosas de mi ex, pero viviré y ojalá todos los despechados del mundo tuvieran a su chica de sistemas.. ojalá!.. ojalá pudieran tener a la mía, pero naa.. soy egoísta y no me gusta compartir mis juguetes.

y no somos novios (eso creo) y no me gusta para nada más que sexo (eso creo).. qué raro como se dan algunas relaciones y les juro que hace una semana, ni se me hubiera ocurrido que iba a terminar con ella y de nuevo, soy el chisme de moda en la oficina.. qué morbosa es la gente, un día están hablando de que dejé a mi novia y al otro hablan

de mí y de la no tan nueva chica de sistemas..