celos..

cuando la conocí ella era muy niña y yo muy Myself.. nos dimos cuenta que aunque eramos casi de la misma edad yo vivía decadas por delante de ella y lo dejamos de ese tamaño ya que ella por miedo.. me aparto… ella siguió con su vida y yo con la mía pero pensando en ella... y pasaron los años y el destino nos encontró de nuevo y fue cuando en realidad comenzó esto.. que tenemos hoy, nuestra relación disfuncional… esa relación que ya no me deja pensar con claridad y que aunque se que no va a ningún lado, no puedo dejar de tenerla presente de una manera incógnita y mezquina..

en aquella época cuando la conocí, un día me dijo tímidamente que era virgen y que todo aquello le daba pánico y que esperaba hacerlo por primera vez con un hombre que la amara y la quisiera como ella se lo merecía… y recuerdo ilusionarme con ser el hombre que la hiciera mujer por primera vez, pero no por el hecho de desflorar a una mujer.. si no por el simple pensamiento de quedarme con ella para toda la vida y ser de esa manera el único hombre que estuviera en su cama.. el único..

… yo antes de ella a lo mejor me había acostado con un centenar de mujeres.. sabrá dios con cuantas y tal vez fui machista y egoísta al quererla para mi solo toda la vida, pero por cosas de la vida, nos separamos y nunca fue mía hasta dos años después… en esos dos años, ella tuvo dos novios y yo salí con todas las mujeres que pude para poder olvidarla un poco… sus dos novios, uno fue mas patán que el otro y al saber de sus patanerías se me carcomía el corazón al darme cuenta que yo a ella.. nunca la haría tan desdichada como la hicieron esos dos tipos… uno por su poca atención y el otro por llenarla de malos tratos.. vi como la paso mal y yo en vez de ser su amigo.. solo le reclamaba que me echo a un lado del camino de su vida y no lo decía de la manera sexual.. es que yo por ella sentí amor a primera vista… vaya que me enamore de ella..

..luego de dos años… cuando tuvimos la oportunidad.. lo hicimos y aunque fue una noche majestuosa, cuando ella se durmió… yo no pude apartar mi pensamiento de que lo habíamos hecho.. si.. pero ya ella no era virgen.. ya no era niña.. era ya muy mujer y pensé en esos dos tipos que no se la merecían… y sinceramente fue la primera vez en mi vida que me morí de celos… celos intensos.. celos de ellos que estuvieron antes que yo.. a lo mejor solo fue uno de ellos y no los dos pero me morí de celos.. celos como que me quitaron algo que era mío por derecho pero que a la vez no era ni mío ni de ellos… fueron unos celos enfermizos y aunque la tenia a ella entre mis brazos, estaba furioso… celoso y como con un vacio en el pecho… un vacio de tristeza de que no estuve con ella esos años… y no pude dormir esa noche y al otro día ella pensó que mi incomodidad era su culpa.. hasta que le explique mi problema… lo que sentía; y fui un imbécil por hablar de aquello después de nuestra primera noche…

ella me dijo… que era cuestión de tiempo hasta que le preguntara de eso, que bueno.. que entendía que no estuviera brincando en una pata porque se había entregado a otro pero que ya no podía hacer nada… que es algo que no podía cambiar y que “no es que me arrepienta pero ya paso”.. creo que ese “no es que me arrepienta” fue el que me termino de destrozar por dentro..y aunque esa noche debió ser una de las noches mas perfectas… fue una de las mas difíciles.. todavía la recuerdo y me incomoda por completo….aunque ella después me dijo que solo quería que supiera que eso quedo en el pasado, que ya había pasado para bien o para mal y que lo que le importaba de ahora en adelante era yo… nunca le creí.. siempre he pensando que me lo dijo como para curar mi orgullo de macho y salir lo mas rápido posible de aquella situación tan incomoda creada por mi de algo tan irrelevante que mientras menos importancia le quería dar.. mas me importaba…

..hoy no se.. pero recordé esa primera noche con ella y luego de ese día, mas nunca le toque el tema… lo enterré y nos hemos dedicado a hacernos el amor de ves en cuando… y aunque me he enamorado de dos mujeres mas y una de ellas no fue solamente mía… nunca me molesto esto que me paso con ella… y es sorprendente como después de tantos años, todavía recuerdo aquella noche y recuerdo todo lo que paso… y pienso en ella y como en aquel momento..

siento celos intensos…