el 8%

Estaba en aquel bar de aquel hotel donde uno de mis mejores amigos es Gerente General, y después de hablar de la vida y de lo efímera que es nuestra existencia, me dí cuenta contándole mi vida en este año, que pasaron ya seis meses y de todas las mujeres con las que he estado, rápidamente no pude pensar en alguna de ellas con la que me gustaría compartir un viaje o un fin de semana de solo estar.. sin sexo, solo hablar y estar..

Solo usas a las mujeres para masturbarte… me dijo él

No pude contrarrestar o excusarme, más allá de ofenderme, me dio un poco de vergüenza…

¿con qué tipo de mujeres me relaciono?

A conciencia, con servilleta y bolígrafo en mano, comencé a revisar mi Whatsapp para poder hacer una lista real de las mujeres con la que me he acostado este año, y honestamente sumé el total y promedié las mujeres con la que si me provocaría salir a bailar, compartir una reunión social, pasar un fin de semana viajando o una tarde de vino y aceitunas en algún parque de la ciudad.

Según mis cálculos, es solo el 8% de las mujeres con las que me he acostado este año, con las que puedo tener un plan de estos, y engañándome un poco, siendo muy indulgente conmigo mismo, porque tampoco es que me muera por salir con alguna de ellas a una cita más allá de que no sea algo sexual.

jajaja solo usas a las mujeres para masturbarte.. 

...me decía y se reía, sirviéndose un Whisky con soda..

Salí a bailar con una de ellas, toda la noche, y la pasamos de lo mejor, agarrarla por la cadera, sentir la música mientras olía el sudor de su cuello… 

le decía, intentando tapar el sol con un dedo.

¡Pídele matrimonio entonces!! Jajaja… 

y seguía burlándose...

Camino al Lobby, sentí que estoy perdiendo el tiempo teniendo sexo por tener, saliendo por salir, con las mismas frases de ligue perfectas, a los mismos restaurantes y los mismos miradores, como leerle el mismo libreto a cada una y terminar aburrido del resultado.. sentí que estoy perdiendo el tiempo con todas ellas..

Al llegar a casa, estacionando la moto, me quedé pensando en el estacionamiento, un largo rato, intentando recordar desde cuando no estoy con una mujer que realmente me guste para todo, y recordé…

Con ella salí a finales de noviembre, principios de diciembre… y no funcionó.

Pero el por qué no funcionó..

...eso ya es otra Historia..

qué tristeza tan egoísta.

Mientras trabajaba sonó en mi Spotify: New Radicals – Someday We’ll Know y presté mucha atención a lo siguiente:

"I'm speeding by the place that I met you

For the ninety seventh time tonight".

En ese momento sin previo aviso pensé en donde nos conocimos, en cómo, recordé todo y en los últimos quince años solo he pasado una vez por aquel sitio, también quise saber cómo estás hoy, como te ves, como eres después de más de 20 años. Aunque tienes tu Instagram público, por lo general tenías años sin publicar fotos o yo años sin entrar a stalkear, para mi sorpresa hay fotos de una visita reciente de tu hermano y su esposa a New York, que es donde vives hoy día.

Colocaste un carrusel como de mil fotos y videos, en uno de ellos estás creo que con tu sobrina, mientras su madre quien es la que filma dice “a la 1, a las 2, a las 3” en ese justo momento me quedé esperando tu voz, una palabra, algo y sencillamente el video acabó. Ahí me di cuenta de algo que me pareció muy triste..

Ya no recuerdo como suena tu voz..

Ni tu voz, ni tu risa, ni tus quejas, ni tus gemidos cuando te masturbaba mientras te lamía los senos, nada.. y aunque hoy día claramente sé que no eres la mujer para mi y desde hace más de diez años que me dí cuenta que no lo ibas a ser nunca jamás, lo de haber olvidado todo eso de ti me puso tan triste… sentí como un egoísmo triste.

Probablemente tú ya hayas olvidado todo de mi, o la gran parte de… como yo ya de ti, y pude escribirte y saludarte y preguntar tu número y llamarte y ver qué tal te va, pero siento que la tú de hoy no es la mujer que yo amé con locura ayer, quiero llamar es a la tú de ayer.. la de hace mil años.

Quiero tener un Teléfono Especial para llamar a algún día de los años 2000s y que me comunicarán con la tú de ayer, y sin perder tiempo te preguntaría en cuánto tiempo llegarías a mi casa y tú sin duda alguna me responderías en 20 minutos.

Que tristeza tan extraña tan egoísta, tan rara que me abraza esta noche con una nostalgia tan contundente que me teletransporta a esos días, donde tú y yo éramos la pareja del momento, los guapos de la universidad y que curioso como todo acabó, seguramente nadie hubiese apostado a como terminaste tú y sin duda alguna nadie se equivocó en apostar a como terminé yo.

Uno de mis recuerdos más preciados de ti, cuando supe lo enamorado que estaba, eres tú colocando un cd en mi pequeño reproductor y cantando en tu ingles perfecto una canción de Jennifer Lopez, quien lo diría que aquello me marcaría tanto que tendría como costumbre elegir a mi mujeres con la habilidad de dominar uno o más idiomas.

No recuerdo ni tu risa, ni tu voz y mucho menos tus gemidos...

Que tristeza más egoísta y tan rara siento hoy.

Del 1 al 10...

Aquel día después de haber estado algunas horas entre sus piernas, luego de todo aquello, luego de que ella vagara desnuda por mi casa, luego de patear su pijama de Minnie Mouse que quedó por el suelo de la cocina, después de todo aquello, mientras hablábamos después del sexo.. le pregunté:

¿del 1 al 10, cuánto te hace feliz él? y automáticamente respondió… me hace feliz un 8.

Un 8 pero ya no duermes desnuda cuando estás con él según me cuentas, un 8 pero lloras sola cuándo lo que necesitas es ese algo… ese algo que sé que él no te da.

...y ella solo se volteó en la cama, y me dio la espalda.

La hace feliz un 8… pensé...de seguro él no baila en el mundo donde ella baila, no vive donde ella quiere vivir y no respira lo que necesita ella para respirar. Y creo que el secreto mejor guardado que ella tiene, soy yo… sin mucho más que decir al respecto.

¿del 1 al 10, cuánto te hago feliz? le pregunté y ella automáticamente se enterró en su celular con toda la intención de nunca responder.. pero muy masoquista de mi parte.. insistí y ella sin mas remedio, respondió:

Tú eres lo que necesito pero no quiero, eres lo que debo tener pero no me merezco.  Durante muchos años, desde que te ví con tu cabello medio largo en la universidad siempre he pensado en si eres tú o no, pero nunca te he visto conmigo. Estoy contigo pero no te veo conmigo.

Y la entendí, yo no me veía con ella ni antes de que ella se casará, ni ahora que estaba casada, pero el sexo era tan jodidamente bueno... Después de aquel fin de semana, tuve que irme de ese país por trabajo, al regresar me dí cuenta que ella me había bloqueado de las redes sociales y del whatsapp, pensé que era por temor a que su esposo la descubriera.. así que decidí escribirle por los canales regulares, de comunicación que solo ella y yo conocemos, pero mi sorpresa fue su respuesta:

Ya no puedo, no me pidas explicaciones ¿para qué? Ya no lo podemos seguir haciendo y quisiera que lo entiendas hoy y no me busques más, no es sano, no me está haciendo bien estar enamorada de ti un día y al otro no. No es justo para ti, tienes que hacer tu vida con alguien más y yo no puedo estar disponible para ti.

No fui egoísta, siempre supe que se terminaría todo el desorden de ser el amante, que se terminaría porque yo encontrara pareja o porque a ella la descubrieran... tambien tuve presente el escenario donde tuviese remordimiento de conciencia en algún momento, y cualquiera de las opciones por parte de ella tal vez es la correcta.. ¿o y si está embarazada del esposo?. Hoy después de un año de su despedida/termino, ella no ha vuelto a escribirme y yo no he vuelto a buscarla, mis dias en ese país son aburridos, cuando me toca ir a trabajar, pero respeté su deseo y ella mantuvo su decisión. 

Siendo sincero con ustedes, mis estimados lectores, sin duda alguna extraño mucho tener sexo con ella...era tan jodidamente intenso y sabroso.

.. es que el sexo con ella era tan jodidamente carnal y primitivo.. y ella nunca me dijo sí yo la hacía feliz 1 o 10,.. y siendo muy sincero con ustedes, mis estimados lectores..

.. yo creo que siempre la hice feliz un 1.