quizás...

quizás el amor
auspicie las formas
y… les ponga nombre propio
quizás sea tu ausencia
quizás sea mi impaciencia.

quizás el amor
juguetee con el tiempo
y lo demande..
o te demandaré a ti..
quizás lo haga enfermo
quizás me enferme..

quizás nos quite
quizás nos ponga
quizás nos esconda
y es que.. quizás llevo días
sin saber de ti..
y tal vez no te importe.. quizás..

quizás remunere mi perseverancia
quizás dé pie a nuestras ganas
y a tus miedos
y a mis impulsos
quizás nos queme..

quizás sea tierno
quizás sea ingrato
quizás sea nuestro
quizás sea caro.. o barato
quizás valga la pena
quizás no…pero tienes miedo..
quizás nunca lo sabrás..

quizás serás solo sexo
quizás no…
quizás me importes más
.. de lo que crees

quizás vino de lejos
quizás esperó una hora..
o tal vez un poco más..
quizás estabas muy ocupada
y lo ignoraste..
.. y me ignoraste…quizás

quizás sea mudo
quizás se pierda
quizás te encuentre
quizás nos calme
quizás sea parte.. sólo parte
y es que… sólo quizás
sea de piedra.. como tu corazón..

quizás te roce la cara
y me anime a besar tus labios
quizás me compro la valentía
de llegar a tu puerta..
quizás te haga saber
..que sigo en la espera
quizás ya olvides.. sin memorizarme
que sigo aquí..
quizás..

quizás el amor nos duela
quizás nos haga llover
quizás nos haga letras
…sobre un papel..

quizás el amor....

01:35 AM

Soy un tipo de 1.80.. algo moreno, soy 32 de pantalón y tengo algo de espalda.. no seré el tipo más guapo de la película, pero soy yo.. Myself.. el ilusionado y el soñador y el mujeriego y también el enamoradizo patológico del blog, tal cual.. soy Myself.

no todos los días pueden ser perfectos, hoy el día no fue perfecto.. tuvo sus bajos y sus altos y ella no fue uno de los altos y las cosas que debieron salir mal no fueron de los bajos y al final del día, toda la sensación incómoda del estrés me llevó a ver las cosas de un modo diferente, mentando aquel dicho que dice...

“cuando las cosas van mal, solamente pueden mejorar”

si eres mujer y entras aquí.. con la fantasía de que soy un adonis y un escritor romántico y sensible y que soy el hombre de tus sueños y que soy algo como un romeo rebuscón… lamento decirte la verdad, pero no lo soy… soy un hombre inseguro y con mala suerte, no muy guapo y con metas en la vida.. con muchos defectos y también con virtudes… soy un hombre solitario con mucha suerte respecto a las mujeres, pero solitario al fin… no te engañes mujer lectora, soy otro más del montón.

mi padre lleva tiempo preocupado, por mis 28 años y ni un mínimo plan de darle nietos, me reclama que si voy por ese camino de buscar a la mujer perfecta, me quedaré solo toda mi vida, porque ninguna mujer es perfecta y que el amor no existe, que tan sólo es un compromiso y que no tiene nada que ver con los sentimientos… pero… yo amé a primera vista y estoy seguro que la mujer perfecta para mí se encuentra en algún sitio, esperando que la busque y que estemos juntos y si eso nunca llega a pasar, espero que la esperanza me dure lo suficiente como para que me muera primero antes que se acabe.

son las 01:25am y dormiré solo, no quise saber más nada de las mujeres luego de las 6pm… me tomé casi una botella del Jack Daniel's nacional, el que parece orine o limpiador de pocetas y no me importó, lo tomé simplemente por ser Jack Daniel's y me sentí solo y extrañé el amor y me quejé de las expectativas de mi familia sobre mi vida la cual no es problema de ellos..y simplemente esperé que terminara el día y…. me incomodó tener un blog… es que… soy hasta feo y no tan inteligente, no las quiero engañar.. soy un hombre como todos los demás... no quiero engañar a nadie, solo.. soy Myself..ni tan guapo ni tan feo.. un chico normal, de Caracas.. que vive solo y no tiene novia, que espera de la vida algo más... simplemente algo más..

cada error y cada acción mal encaminada es una oportunidad… cada día horrible o cada mal momento es una oportunidad campante hacia algo nuevo y hermoso… es la puerta hacia una idea que puede ser una forma de vida, una idea que puede ser un blog o un detalle como regalar rosas o jugar a ser romeo..…todo es tan efímero.

me tomé una botella de Whisky y soy Myself.. tengo 28 años y soy yo.. el tipo del blog.

el soñador y el que espera.. el amor para toda la vida.

si alguna vez..

si alguna vez..
te robé un beso
no seas tan dura..
que lo hice con dulzura..

y si alguna vez..
te susurré al oído
no seas tan necia..
que aquello te encantaba..

si alguna vez..
te acaricié sin permiso
no seas tan seca..
que me gustaba hacerlo.

y si alguna vez..
te regalé para que durmieras mi pecho..
es que los poetas también tenemos derecho
a enamorarnos de vez en cuando..

si .. alguna vez..
me hice cielo y lloví.
tu más que nadie sabe..
que eras tierra seca por regar..

y si tu.. alguna vez..
te quedaste inmóvil esperando un beso mío..
fui yo quien se comportó como un niño
y te los negaba de vez en cuando..

..y si.. alguna vez..

un Sueño... en otro Sueño

y como otras tantas noches.. soñé con ella..

soñé que por fin me armé de valor y me mudé a su mismo código de área, que el tiempo no había pasado en lo absoluto y que todavía quedaba “algo” entre nosotros… y también soñé que busqué por aquellos lugares de mis sueños pasados con ella.. buscándola… con ese sentimiento en el pecho que solamente tiene su nombre..

fue una travesía intensa y demente en la que estuve, la busqué por las esquinas donde sabía que no la podía encontrar con la esperanza tonta de que tal vez ella me encontrara a mí, la busque por el palacio de la reina de corazones, por el árbol de miel y también la busqué en la fábrica de chocolates.. quería decirle unas cuantas cosas… besarla unas cuantas veces.. pero..

¿cómo después de tanto tiempo.. un hombre sigue soñando con una mujer?

le pregunté a hänsel y gretel si la habían visto.. pasé por el bosque y el lobo tampoco supo decirme en dónde buscar, entre en una funeraria y un centro comercial con la excusa de ir al baño, pero la única verdad era que la estaba buscando.. desde el amanecer al anochecer estuve metido en aquel sueño, paseando por mis sueños pasados.. por lugares inexistentes solamente buscándola..

era invierno con nieve, en aquella ciudad donde el aire hierve como si fuera el mismo infierno, caía el frio y se veía la gente asocial con sus miradas perdidas desde sus ventanales y comencé a tener prisa porque ya “ella iba a salir del trabajo” y quería llevarla a cenar, tipo sorpresa le diría cuando la encontrara.

“me mudé.. estoy aquí y vine por ti”

es que… encontré a un niño de madera y le pregunté una o dos veces por ella y cada vez que me respondía, se ponía un poco mas narizón.. y a la señora de las manzanas también le pregunté… es que en aquel sueño tan extraño donde todo lo muerto tenia vida, vi a una señora con un bebé y ella le decía “ven Myself.. no juegues con eso.. que te puedes lastimar”.. y ese bebé tenía una mirada soñadora como la de su servidor.

y cayó la noche y no la encontré y me senté en una plaza a lamentar mis penas y la nostalgia de mi inútil búsqueda me hizo como llorar, pero era un sueño y no lloré… simplemente me desperté como, aliviado.. al fin de cuentas, no soñé con ella porque nunca la vi.. y tal vez buscaba a otra.. jamás lo sabré..

quise llamarla, preguntarle ¿cómo va todo allá en el infierno? o si después de tanto tiempo piensa en mí aunque sea un poco.. pero no pude..

ayer también borré su número de teléfono.

Maldita Agenda

y allí estaba yo, en el Millenium Mall.. entre a uno de los muchos sushis y pedí un whisky y no tenían, mire a mi alrededor tanto lujo y tanta cosa y no podían servirme un simple y sencillo whisky seco y creo que esa situación tan tonta fue el detonante de todo.

me vi un lunes, en la noche, sentando en un centro comercial.. parejas a mi alrededor y me dieron unas ganas enorme de “tener con quien”.. con quien hablar, comer, me dieron unas ganas locas de ir al cine y abrí la agenda de mi blableri y comencé a pasar números.. y fue triste, que la mayoría de las mujeres allí, sólo sirven como floreros sexuales, la mayoría sólo sirven para ir a una discoteca o para salir por allí a que la gente nos vea bonitos, pero yo quería algo más.. una buena conversación, una charla de día a dia.. del “cómo te fue hoy” y que cuando me contestara.. me interesara la respuesta.. y las pocas con las que podía tener un momento así o un poco “como eso” o no estaban disponibles o simplemente no les dió la gana de salir con este humilde perdedor..

y perdí el último miligramo de paciencia que me quedaba y me cargué la agenda de mi celular, borré todos los números, todos.. decidí comenzar desde cero y borré TODO... contactos de trabajo, amigos.. mujeres… TODO.. al final, igual estaba solo.. “comenzaré a agregar número a medida que me llamen” fue lo que pensé.. y después de borrar la agenda, nada mejoró.. nadie llamó y nadie nada…

.. tampoco fui al cine ni tomé whisky… solamente me vine a mi casa, planché una camisa negra con un jeans.. y saldré con uno de mis mejores amigos a ver si comienzo de cero, desde hoy.. de nuevo..

.. con alguna mujer que puede que conozca hoy por allí..

Cita Desastrosa.

“que es lo peor que puede pasar”

… esa fue la consigna de mi padre y su esposa en su interés por que aceptara una cita a ciegas con la hija de uno de sus nuevos amigos.. “ella llego de Canadá hace un mes, paso tres años fuera del país y como que no tiene muchos amigos, se lo pasa fastidia, es bonita.. soltera.. no tienes nada que perder” durante nuestro desayuno familiar dominguero.. fue el tema de conversación y por último, mi madrastra tomo la justicia por sus manos y delante de todos en la mesa, llamo a su amiga y le dijo “Myself pregunta si paolita quiere ir al cine.. ok. perfecto, que pasa por ella a las 4pm” y es cierto, muchas veces paso por ingenuo y no hice nada para impedirlo.. es que

¿qué es lo peor que podía pasar?

… camino a buscarla me sorprendio que es vecina de heidi, el abuelo y de copo de nieve y camino al cine me di cuenta que queríamos ver la misma película pero por motivos diferentes, hablábamos de “The Town” y en ese momento, comenzó a darse forma todo lo que sería mi tormentoso domingo. Intente explicarle de que iba la película, el guion fue co-escrito por Ben Affleck sobre un bestseller de nombre “The Prince of Thieve” de paso, actua Jeremy Renner el cual lo hizo de manera monstruosa en “The Hurt Locker”.. pero nada, ella solo hablaba de que quería ver a la chama de gossip girl..

¿Qué es lo peor que puede pasar? ¿Qué puedo perder?

.. es lo que me repetía una y otra vez mientras ella criticaba a todo su entorno, a todo lo que se moviera..comenzo a hablar mal sobre cada cosa que existe, luego comenzó a hablar de mi, de mi trabajo, de que juego rugby y de que tengo un tatuaje algo extraño en la espalda y es que.. me di cuenta, que mi padre y su esposa como que me andan buscando novia con una campaña publicitaria muy agresiva (contandole mi vida a todas) y en un momento en el cual nunca me di cuenta termine siendo “un buen partido” y un “prospecto de esposo” para todas las hijas casi treintonas de los amigos de mis padres.. pero.. ¿Qué es lo peor que puede pasar?.. armó un escándalo porque no tenían coca-cola light en el cine, armó otro porque un niño estaba pidiendo dinero para comer en la feria “es que esto solo pasa aquí, en Chavezuela”.. por amor a cristo..sabe de mi hasta que odio la mostaza, y honestamente.. yo de ella solo sabia su nombre y .. su nombre..

luego de todo lo que soporte por educación y respeto hacia mi padre, porque a los de ella no los conozco y si los llegue a conocer en algun momento de mi vida.. no me acuerdo de ellos (…) la soporte lo mas que pude, pero la vida es demasiado corta y la mande en taxi a su casa.. suficiente fue aguantarla por casi tres horas y me llamo cuando llego a su casa “la pase excelente Myself, eres un amor y todo un caballero.. espero nos podamos ver entre semana, un besito” y es que ella no es fea, al contrario.. es una mujer demasiado atractiva.. pero es extremadamente insoportable.. solamente saldría con ella de nuevo si llueve fuego y piedras del cielo o si el kraken sale del guaire.

es que mi domingo no tenia que ser así, desde el jueves tenía planeado ir al cine.. y ver esa película con una chica hermosa e inteligente.. muy ella en todo su estilo, extraña si.. pero interesante..

oohh wait.. pero no pude, ya que..

.. ella me dejo embarcado anoche.

y bote toda la cena a la basura..

y amanecí de buen humor, escuchando el canto de los pájaros y apreciando la luz del sol.. me levante con el pie derecho de la cama y estoy seguro que lo primero que hice en el día, fue sonreír.. tenía en mi cara esa sonrisa cómplice y picara que tenemos los soñadores en días prometedores, y si.. comencé el día muy temprano.. tenía muchas cosas que hacer porque la iba a ver a ella.. todo era nuevo y con expectativas y es que.. esto de las citas inocentes yo hace mucho que no las tengo.

decidí ir a correr y luego de unos cuantos kilómetros hice como diez millones de abdominales, veinte mis lagartijas y también todos los ejercicios que conozco para intentar darle un poco de forma a mi cuerpo amorfo para que en la noche, aunque sea.. me pudiera ver un poco más guapo… pase por la tintorería a buscar mi camisa morada tipo “krusty el payaso”, limpie mis zapatos de punta negros ahh.. y también puse mi ropa interior blanca encima de la cama.. la que a veces me da buena suerte.

una vez en mi casa, acomode todo perfectamente… pero luego me di cuenta que seguro ella pensaría “esto está muy perfecto.. no me convence” así que comencé a dejar un pequeño desorden sistemáticamente para que ella no pensara que tengo “a otra” que me acomoda el apartamento o que soy algo hipócrita en tapar mis malos hábitos.. tire las cosas del gym por la sala, deje uno o dos pares de zapatos por allí en el piso y también saque mi sonrisa de niño bueno, a ver si me funcionaba con ella en horas de la noche..

luego fui de compras… aunque quedamos en ir juntos preferí ir antes para comprar algunas cosas ya que tengo la mala costumbre de ser un hombre precavido, mientras compraba, rechazaba todas las invitaciones de mis amigos y las otras mujeres que llegaban a mi celular, compre una botella de vino tinto ya que solo tenía vino blanco en casa.. iba a comprar las copas, pero ella prometió llevarlas, ya que estoy recién mudado y las copas murieron en la mudanza... compre algo de salmón y un poco de helado Häagen-Dazs que tenía mucho tiempo sin ver.. ”a lo mejor le gusta el helado” pensé mientras compraba, compre jugo de mango y de naranja y también compre una o dos cajas de condones “nunca se sabe.” pensé, mientras los metía tímidamente en el carrito de la compra.. es que.. eran como las 2pm y tenía esa sonrisa.. como de él que espera algo de la vida.

y quedamos en vernos después de las 6.. en las horas restantes, adobe el pollo que pensaba cocinar, puse a refrescar el vino tinto… pique algunas nueces y un poco de durazno en almíbar para la ensalada.. escuchaba mucho John Mayer y Jon McLaughlin.. seguí desviando llamadas impertinentes que entraban a mi teléfono, cambie las fundas y las sabanas de la cama y con una lupa como los detectives, busque por toda la casa algún cabello o algún resto de otra mujer que no fuera ella.. y estaba todo listo.. ya eran casi las 6pm

me bañe.. con el celular muy cerca por si ella llamaba, luego me vestí.. con mucha prisa y saque el pollo de la nevera, maldije por no comprar velas ya que nunca se me paso por la mente.. metí el vino tinto en la nevera para que agarrara un poco de friitó.. mire el reloj y eran las 6:15pm , me puse Euphoria de CK y cuando fueron las 6:30pm, decidí llamarla y no atendió..

… a las 7:30 pm llame de nuevo.. tampoco atendió..


a las 8:00 pm le mande un texto.. y no respondió


a las 9:00 pm la llame de nuevo y tampoco atendió..

y me di cuenta que me dejo embarcado, bote el pollo a la basura junto con las nueces y los duraznos y me senté en mi sala, la nueva.. a la que no estoy acostumbrado.. y me bebí el vino tinto poco a poco hasta que me dio sueño, con tal..

ya lo había destapado..

también sé jugar a todo lo que tu juegas...

también sé jugar a todo lo que tu juegas... y si te gusta jugar al escondite, también me esconderé.. soy bueno atajando la pelota y esquivando tus preguntas, también soy bueno jugando a ser sincero y al detective, el que sigue cada uno de tus pasos desde un coche, al otro lado de la calle..

eres una mujer juguetona, seguramente te gusta jugar a tocarnos inocentemente en la cola del supermercado… para ti toda la vida es como un juego donde últimamente tu vas ganando, todo te sale bien, hasta el tenerme pensando en ti cada microsegundo del día es uno de tus mayores logros de la semana pasada, tu que sabes cómo jugar a “la casita” y tienes hasta un plano de nuestra casa con la posición geográfica de cada uno de los muebles..seguramente ya tienes una idea exacta de en que lado de la cama dormira cada uno de nosotros

quiero ser el más divertido de tus juegos infantiles.. y el más serio al mismo tiempo!!

juguemos entonces.. pero recuerda que cualquier cosa que tu quieras jugar, ya yo la he jugado . cada juego de niños que ya sepas, como jugar a los legos o a “mamá y papá” ya los he jugado, también he jugado a los mensajitos de texto y a las conversaciones cortadas.. prometo no competir contigo, te dejare ganar en todo lo que quieras, pero solo te digo que tengas en cuenta aquellas dos sagradas reglas que dicen “pon el ritmo al juego y siempre juega en casa”.. ya que cumplo cada una de ellas.

hoy me provoca jugar a ser tu novio de toda la vida, si no estuvieras dormida seguramente jugáramos a ser el uno del otro, al amor sin medida.. borraríamos de nuestras vidas aquellas relaciones pasadas que hablando honestamente, nada positivo nos han dejado, solamente cicatrices y malos recuerdos.. bailaríamos la música que nadie baila y dejaría marcada cada una de mis huellas dactilares por toda tu cintura..

… jugaríamos a la casita, si.. a la casita y a besarnos donde nos ven todos y te sugeriría cosas en los momentos donde no pudieras aceptarlas, serias lo único que llene mi vacio, beberías tu de mi vaso medio lleno y seria yo para ti lo faltante en tú día a día.. y juguemos ven, a tomarnos fotos a cada rato.. mientras te hago la comida o mientras tu me besas el tatuaje de mi espalda, así jugaríamos… y una de tus partes favoritas del juego, estoy completamente seguro.. seria acomodar mi nuevo closet a tú antojo, para que tuvieras espacio para uno que otro de tus vestidos, algunas de tus pijamas y uno o dos de tus pares de tacones..

… juguemos anda... a callarnos con un beso mientras hablamos de cosas sin importancia, como el precio del dólar o alguna cosa del gobierno, me contarías tu día en la oficina y yo te contaría algo de mi vida, que hasta para mi es un completo secreto… seria yo tú lugar mas cómodo a la hora de dormir, mi pecho sería algo así como la grama donde siempre has querido acostarte y mis brazos tus más perfectas almohadas.. y te llevare a donde el tiempo no pasa, a donde los besos no se acaban y a donde nunca nos cansemos el uno del otro..

… así seria mi juego y si.. sigue jugando a ignorarme y a darme de ti de gota en gota..

que ya yo he jugado a esto algunas veces más que tu…

come on..

y allí estaba yo, en aquella fiesta de hombres, despidiendo a uno de los suyos que se lanzaba al abismo del matrimonio, viendo stripper en todos lados y mis amigos locos en la lujuria de aquel sitio y yo en una esquina, muy alejado de todo lo Sodoma y Gomorra del ambiente.. simplemente pensando en ti..seguramente tu cuello me envolverá en un aroma tibio como los de dolce y gabbana..

y paso la semana de una manera muy imprecisa y entre la mudanza a mi nuevo piso y las cosas de la oficina y nuestro juego de niñitos … espere a que llegara el fin de semana para terminar de mover las cajas y tomar un trago en aquella fiesta de la tribu, donde uno de los suyos, de los míos.. se iba aventuradamente hacia los brazos del matrimonio y si.. estaba demasiado distraído por tu manera casual de ignorarme y por tu “No” a mi propuesta inocente de que saliéramos por allí.. por la ciudad, aquel dia por la tarde.. es que creía que al llegar la fiesta y salir con mis amigos, volvería a lo real y a lo palpable de la vida y respiraría algo nuevo que no fuera aquello, lo efímero que tengo contigo.

… delante de mí, una mujer físicamente perfecta con un tatuaje ubicado geográficamente exacto en el sitio donde cualquier hombre moriría del morbo solamente de verla, movía su cuerpo al son del ritmo sensual del club, y todos los hombres del lugar la seguían con la mirada a ella y a su perfecto trasero y yo… divagando pensamientos sobre si tu y tú cuerpo tenso y suave se sabrán mover al ritmo de las ondas del sonido de esa clase de música..

y me aburrí, de aquel sitio, de las fulanas y de toda esa fiesta y regrese a mi nuevo apartamento como a las 2am, revise los sitios habituales, las esquinas virtuales y mi celular.. a ver si sabían algo de ti, pero dormías.. me serví un trago seco de tequila que es lo único que tenia a la mano y seguí pensando en tu falta de interés y en tu negativa y en tu manera sutil de buscarme por la vía de las disyuntivas y llegue a la sana conclusión, que tal vez me muera por besar todo tu cuerpo..

… pero no pienso decírtelo en lo absoluto.

y tampoco pienso invitarte a salir de nuevo, hasta que tu lo hagas.

Lo Admito.

admito que me encanta una mujer que sabe cómo hacerse la difícil, que me haga rogar, sin complacerme en lo absoluto.. y que me haga pensar y que me provoque tomarla de la mano y bailar con ella bajo la luna, mirarla a los ojos y desearla como mujer.. admito que me gusta cuando eres tan difícil y tan imposible de leer..

admito que nunca me ha molestado el poligloteo de las mujeres interesantes, no me importa que sean independientes y seguras de sí mismas, es que.. ya pasaron los años y ya aprendí las ventajas de las mujeres independientes… dan algo de miedo, pero… me gusta ver la máxima expresión de una mujer inteligente, con ganas de comerse el mundo, es que ese tipo de cosas son las que recordare de viejo.. “recuerdo a esa chica, llena de leyes y de pensamientos en dos idioma..." lo malo es que.. siempre están muy ocupadas para dejarse conocer, o muy despeinadas... o muy mal combinadas o con muchas excusas para salir corriendo de un hombre simplón como lo es Myself.

admito que pierdo el interés rápido en todo aquello que existe.. pero también me siguen fascinando las mismas cosas, tal vez estoy comprando todo lo que me dices y te vendo todo lo que te quiero mostrar… así somos los seres humanos, un conjunto de hipócritas campañas publicitarias y en el fondo.. somos tan iguales y tan simples.. tan simple como yo un hombre y tu una mujer.

admito que prestó atención a los pequeños detalles…pero también a las cosas obvias como a tu tez blanca y a tus hermosos senos y no mal interpretes mis comentarios, juro hablarte mirando esos hermosos ojos oscuros tuyos y al mismo tiempo..mirando un poco hacia abajo, hasta donde están ellos “tus lindos pechos”.. y es cierto que soy más esquivo de lo que parezco, es que.. me gusta andar por allí lo más bajo perfil posible, me gusta seguir siendo tu vecino o tal vez.. aquel muchacho del metro..me gusta ser el tipo sin apellido con linda sonrisa..

admito que… no soy un hombre movido por el simple interés de tener sexo, me sobra el sexo y las mujeres con quien tenerlo y soy muy.. reservado en esas cosas de cama, me gustan las mujeres muy floreros para tener sexo o las mujeres trascendentales para hacer el amor.. no me gusta lo intenso en términos medios, por eso.. a la hora de buscar quien caliente mi cama, siempre buscare ambos extremos… sin términos medios.. o muy florero o muy trascendental…

admito que me gustan los cambios bruscos, filosofar con whisky a las 1:10am.. me gusta la poesía y la maldad.. la maldad de la palabra bien dicha y me gustas tú en cierto modo como de “a lejos” como me gusta algún lugar no recorrido o algún camino jamás caminado.

me gustan los juegos tontos, seguirte la corriente…también me gusta..

y ver hasta dónde nos lleva tu curiosidad intrigada

cuando me cambiaron la vida..

que diferente es la vida, cuando una mujer te la cambia por completo.. mi vida cambio el día que la vi por primera vez… que diferentes son los sabores y las perspectivas cuando una mujer llega y te cambia la vida por completo, algunas cosas sin importancias comienzan a ser importantes y las más importantes.. sencillamente ya no lo son, diferentes prioridades y diferente aire que respiras, diferente el sabor del agua que tomas… que diferente fue todo.

aunque es una mujer casada y vive en otro país y tal vez nunca nos volvamos a ver… estoy seguro que nunca la podre olvidar, no como mujer amantes.. el recuerdo que perdura en mi sobre ella es la mujer que me cambio la vida por completo, es que hasta el día comenzaba de forma deferente después que la conocí y dichosos nosotros los hombres que tuvimos en el pasado a una mujer que nos cambio la vida.. no sé que hubiese sido de mi si nunca la hubiera conocido..ni donde estaría ni quien seria, tal vez sería un mejor hombre o a lo mejor sería más machista e inmaduro de lo que soy, pero no cambiaría nada de mi vida, ni todas las cosas horribles que hago ni mis días perfectos con ella.

que largo fue mi despecho por ella, pero no me arrepiento ni de una sola cosa que hicimos juntos, ella es la responsable de tal vez el 35% del hombre que soy hoy día.. me enseño a creer en las casualidades y en la espontaneidad de las situaciones y les juro que siento envidia de su esposo y de cómo se habrán conocido, ya que.. mataría por vivir de nuevo todo aquello como si fuera mi primera vez con ella, revivir las miradas chispeantes, su sonrisa de medio lado y mi tímida manera de asechar poco a poco una oportunidad para comerme su boca sin contemplación alguna.. qué envidia..y que hombre con tanta suerte ese que se la quedo para toda la vida..cuidala man..

gracias a ella y a otras.. que volvieron mi mundo totalmente nuevo y lo inventaron y lo reinventaron.. escribiendo estas líneas redundantes me doy cuenta que soy un experimento de algunas mujeres, maravillosas mujeres ya que soy una gaveta de manías y defectos producto de todas esas relaciones de las cuales salí sentimentalmente un poco lastimado, pero gracias a ellas… gracias.. a los despechos y a las experiencias pero sobre todo… mil gracias a todas ellas..a las que dejaron huella y a las que solo desfilan por mi cama sin importancia alguna, a todas ella… a todas ustedes… gracias..

a mí me cambio la vida una mujer, un día como hoy hace unos 13 años..

en un juego de baloncesto.. alli la conoci...

de una manera casual y espontanea..

la última vez que revise...

la última vez que revise, seguía siendo un hombre tímido, con dudas y con miedos como todos los demás, sigo metiendo la panza frente al espejo y haciéndome peinados punk con el champú.. todavía tengo dudas a la hora de cortejar a una chica, tengo miedo al rechazo y al fracaso.. espero casarme algún día y si.. la última vez que revise seguía siendo un hombre normal como todos aquellos, lo único que me diferencia de ellos es que tengo un Blog llamado Historias..y que me llamo Myself.

la última vez que revise, seguía siendo un muy enamoradizo, creyendo en el amor y en la poesía y así soy… muy amante del cine independiente y del whisky y pensando que en los placeres de la vida están el compartir una botella de vino con una mujer interesante mientras jugamos a la casita y si.. la última vez que revise, seguía siendo un hombre soñador e ilusionado.. de esos que abundan por las calles..

la última vez que revise, seguía escondido entre mi trabajo.. escudando en mi oficina todas esas fallas que tiene mi vida privada, poniendo como excusa el mucho trabajo a la hora de aburrirme de las mujeres fáciles… la última vez que revise, tenia memos en mi escritorio con mi nombre y planes sin concretar para el fin de semana con alguna mujer… y repitiendo el ciclo no me importa lo que pueda pasar, fingiré ser un tipo indispensable en mi oficina y la dejare de ver con la excusa del mucho trabajo… como todos los hombres que tienen miedo a entregar su corazón de nuevo a una peligrosa mujer.

la última vez que revise, no me gustaban las mujeres de mi edad.. no por ser un viejo verde, es que siento y lo he vivido, que las mujeres de 28 años que siguen solteras estan dañadas, es algo mas allá de mi entendimiento, tal vez un sujeto mucho mas patán que yo.. les robo la felicidad y la juventud y lo que queda en ellas es como un recipiente vacio o mejor dicho, a medio llenar.. de amarguras y sueños no cumplidos, me gustan las mujeres jóvenes porque tienen vida y siguen soñando y no me molesta que sean unas soñadoras patológicas, porque todavía a mis 28 años.. sigo soñando..

la última vez que revise, seguía idealizando las citas perfectas.. como el bailar algo lento bajo una luz de luna o hacer que un pequeño detalle sea algo grandioso y conmemorable.. sigo buscando excusas para enamorarme de nuevo y tal vez por eso los detalles a las mujeres, esperando que algún gesto se convierta en algo mas allá… pero últimamente solo recibo sexo y mas sexo.. donde están en mi, escondidas esas partículas que dictan “que lo más fácil del mundo, es enamorarse de alguien”..

la última vez que revise, cuidaba mi aspecto más de lo necesario.. trotando así no lo necesite y comiendo sanamente con regularidad, cosas que me hacen quedar como un hombre plástico y que vive de las apariencias y no existe cosa más lejos de la realidad que tales acusaciones.. lo que ustedes o la mayoría desconocen es que fui un niño regordete y marginado y con un autoestima muy por debajo.. no existe nada peor que el sentirse humillado y por eso inconscientemente soy como soy.. deportista y cuidadoso..

la última vez que revise, era mi vicio el amor a primera vista.. pero si tan solo pudiera embotellar esa sensación y que me durara el resto del mes… todos los días me enamoro de alguna mujer, en el supermercado, en el ascensor de la oficina.. en la panadería o en algún semáforo.. he vivido las Historias.. mas fenomenales y apasionadas en mis microsueños de segundos en los cuales siento ese amor a primera vista floreciendo por mis poros.. hoy me enamore a primera vista, de una chica algo blanca de cabellos y ojos oscuros.. quise decirle que la amaba con locura, pero se perdió ante mis ojos y nunca supe cómo se llamaba,

es que la última vez que revise… seguía siendo un enamorado y un soñador.. inseguro y emprendedor..

como todos los hombres que caminan por las calles..

Sincerándonos

hoy fue uno de esos días en los que hablamos… me pregunto como estoy, que tal mi día y esa serie de cosas y entre frase y frase de amigos, le solté entre línea y línea

¿sabes que te ame con locura?

y así comenzó, lo que fue la primera conversación sincera, desde que se acabo lo nuestro… me dijo lo mucho que lloro por mi y yo le dije lo mucho que la recuerdo en días melancólicos, que todas las manías que teníamos juntos son solo suyas y mías, con mas ninguna repetí algo que era nuestro y no negué mis muchas mujeres ni lo mucho que la llore y ella tampoco negó esos dos novios que ha tenido desde que terminamos, estuve casi tentado a enseñarle los dos post que existen en Historias.. sobre ella, para que leyera como me envuelve la nostalgia en esos días suyos y míos.. pero me dio algo de vergüenza que me leyera en esos días donde la soledad me hace el hombre más machista y patán del mundo.. hoy fue nuestra primera conversación sincera desde su partida y llevo horas suspirando por ella y no importa el whisky ni la melancolía ni las muchas mujeres ni las camas vacías.. ya que es cierto, muchas mujeres han pasado pero muy pocas dejaron huella

me confeso que lleva dos años en una relación pero que no siente nada intenso por aquel hombre, que ni pelean, ni se aman ni nada.. es una relación “perfecta” de esas que aburren al extremo y según ella “aunque cumplimos dos años el mes que viene, no creo que el sea el hombre de mi vida” … y yo aquí solo..y yo qué?.. que dura son las distancias y que ella viva en la ciudad mas lejos del mundo, mas lejos de la mía.. si tan solo el mundo girara y girara y nos volviera a poner en la misma ciudad al mismo tiempo, que de feliz seriamos ella y yo y tu lector?.. no crees que es injusto que somos tantos solitarios en el mundo y que todavía exista gente solitaria tan sola?.. solamente si se juntaran dos de ellos, naciera un amor, se viviera de suspiros y la poesía fluyera tan sola y tan gentil… hoy la extrañe.. que mujer tan especial es.

como siempre colgó y solo quedamos en suspiros y en “si todo fuera.. diferente” y nos despedimos y estoy seguro que ella se sintió de la misma forma en la que me siento yo.. que feliz fui con ella y que poco nos duro el amor pero ella no me olvida y eso me da algo de alegría, tengo esperanzas tontas en aquella mujer sabiendo que es mas posible que me enamore locamente de alguna de ustedes que entran a Historias.. de que ella y yo volvamos a tener algo.

y fue nuestra conversación mas sincera, la primera desde que se fue hace casi 5 años, me dijo que me amo como a nadie y yo no es que la ame como a todas, pero si la ame de una forma diferente… ella me enseño lo que quiero cuando me case, quiero pasar mi vida de casado suspirando como suspire por ella esos tres meses..

… y también me enseño lo mucho que puede doler..

un Divorcio.

por eso yo me casare para toda la vida..

otra más del montón..

“La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse.”

pero sobre todo la vida es demasiado corta como para adaptarte a una mujer con la cual lo único en común que tienes.. es verte bonito.. así somos “Mi Novia” la del signo virgo y yo, aunque somos graduados en las mismas carreras y se supone que debemos tener “algo en común” ese algo no existe mas allá del sexo, no nos gustan las mismas cosas.. no hablamos de las mismas cosas.. no entiendo como teniendo tantas cosas en común como las tenemos, al final del día o después del sexo en la cama no tenemos nada pero absolutamente nada de que hablar.. solo nos vemos lindos juntos, somos como una foto de gente bonita que la gente ve de lejos y piensa “ellos son perfectos” pero.. si supieran, lo insípido que es el negativo de la foto..

y si tiene ella algo.. es aquello de ser una mujer inteligente y se dio cuenta de mi desinterés a la hora de entablar conversación y que estoy algo alejado de ella desde el jueves y hoy hablamos y le dije “vamos a dejarlo hasta aquí” y ella me dijo que si… “opino lo mismo que tu” y ya.. dos semanas de sexo, allá se fue “Mi Novia” la del signo virgo… es que, no estoy hecho para salir con dos mujeres al mismo tiempo ya que es de mis cosas favoritas, pertenecerle a una sola mujer..también soy demasiado intenso y como si fuese poco, pierdo el interés muy rápido en las cosas mundanas si como background no tienen un poco de sentimiento y si.. de nuevo mis amigos me criticaran.. con el acostumbrado “Myself como dejaste a esa mujer?? Estás loco??” pero.. la vida es demasiado corta y jamás he entendido a las mujeres virgo, funcionan como les pega la luna, caminan al ritmo que les provoca dependiendo del día y de la alineación de los planetas.. la vida es demasiado corta y el mundo está lleno de mujeres, esperando amar a un tonto como yo y esperando tal vez.. un poco de amor a cambio.

recordando cosas, no recuerdo su apellido ni el nombre de su padre.. tampoco recuerdo el nombre de su hermano ni el nombre exacto de la calle donde vive, si recuerdo sus pechos y su hermoso y perfecto trasero desnudo y el sonido de sus gemidos también los recuerdo... pero seguramente dentro de unos días no me acordare de nada trascendental de ella, mas allá de su nombre.. ¿Quién lo diría?...

Mi Novia Virgo..

fue otra más del montón..

Inocentes Recuerdos.

cuando perdí la virginidad, al día siguiente conseguí una foto de la chica y la guarde con recelo en mi cuarto.. pensé inocentemente en que le tomaría una foto a cada mujer con la que me acostara para recordar los momentos especiales, las sensaciones, los orgasmos.. cuando envejeciera… pero no lo hacía para presumir de aquello, solo como registro personal.. para saber con cuantas estuve en mi vida, se lo juro que eso pensaba hace como trece años cuando perdí la virginidad con una chica llamada Carolina, de la cual no recuerdo ni su apellido ni su segundo nombre pero extrañamente si recuerdo los zapatos que ella llevaba puestos el día en que por primera vez tuve sexo..

pasaron los meses y esos años jóvenes y siempre intente guardar fotos de todas ellas, comencé a guardarlas en una gaveta pero de repente tuve que buscar una caja y luego use como un bolsito de esos que daban hace años en los viajes internaciones, bolsito de mano.. allí las guardabas, tiempo después por cosas del destino no pude obtener la foto de una chica y mi colección se descontinuó por lo cual perdí el interés y deje el bolsito botado por allí por donde se tiran las cosas viejas, en el maletero del apartamento.

hoy moviendo unas cosas y buscando unos documentos.. vi el bolsito en el fondo de una caja, lo saque y comencé a ver las fotos de todas esas chicas de mi juventud y sentí como si esas mujeres se hubiesen acostado con otro hombre o que todas ellas fueron mías en otra vida.. ya que no recordé el nombre ni del 10% de ellas.. recordé rostros o momentos pero ni el sexo en si, ni la desnudes de su cuerpo ni un detalle característico como algún lunar o alguna forma de gemir en particular… eran extrañas para mi todas esas mujeres..

y bote el bolso… dándome cuenta que fui muy tonto por guardar solo fotos de ellas..

“hubiese anotado también el nombre de cada una, por la parte de atrás”.

Sabado por la Noche.

- Limpiar el apartamento.
- Lavar la ropa
- Preparar la ensalada.
- Música a todo volumen, mientras limpio y lavo.
- Darme cuenta las cosas que faltan para la cena
- Ir al supermercado
- Regresar y poner a enfriar la botella de “Castillo de Molina”.
- Descongelar el salmón.
- Tender ropa, barrer.. lavar el baño
- Mas Música a todo volumen.
- Algo de Internet, Twitter y un whisky.
- Terminar de Lavar, de Limpiar.. a Lavar el Baño.
- Planchar mi camisa, sacar los canelones del congelador..y más whisky
- Algo de Internet, acomodar la música para tener algo de “ambiente musical”
- Colocar la mesa..
- Ponerme algo de perfume..


son las 7:33 pm y ella llega en tres horas..

¿qué hare hasta entonces?..

buenos Desayunos..

… soy un hombre simple, me gustan las motos y el whisky.. también me gusta que una mujer me mime y me malcrié hasta cierto punto, me gusta que me atiendan y que me presten atención… soy de signo Leo y somos muy dados a las atenciones, esos nos hace sentir importantes.. me gusta que una mujer me malcrié.. es así.. me gusta..

y ella me atiende y me malcría.. y es ella “Mi Novia” capricornio, la que tiene como arte, matar mis caprichos y consentirme como si ese fuera uno de los placeres de su vida, que mujer tan atenta, tiene como costumbre llegar a mi casa por las mañanas, antes de irse a su oficina con el desayuno en una bolsa, y dos cafés bien cargados.. trabaja en la empresa de su familia, así que su hora de llegada es de poca importancia. en aquel sitio. puede llegar en el transcurso de la mañana y antes de irse a su oficina.. pasa por mi casa... y esa nueva mania de "Mi Novia" capricornio me agrada bastante..

aunque debo abrirle la puerta, lo que implica medio vestirme y bajar a la planta baja del edificio, aquellos días en los que ella viene con el desayuno en una bolsa antes de irse a la oficina, es lo mas cercano que he tenido en muchas semanas a un “desayuno en la cama”.. comemos juntos en mi cama, viendo las noticias o hablando de los planes del dia (casi siempre ella es la que habla de sus planes, yo obvio decir cualquier cosa, prefiero callar que mentir)… suele pasar con regularidad que casi siempre la desnudo antes de terminar mi café o mi croissant y ella.. me ha dado a entender, que entre su dieta matutina está un poco de sexo mañanero.. ella me trae jugo de naranjas y yo la beso por todos lados y ese intercambio me parece justo y me gusta...muchas veces ni come, solo juega con los cordones de su blusa o con la timidez de su falda y ella que juguetonamente me llama con la mirada para que la haga mía y yo que no opongo resistencia y busco perderme en aquel sitio tan hermoso que queda entre sus senos.. en las mañanas los senos saben diferente, saben como mas a suerte que a lujuria..

hoy fue uno de esos días.. llego antes de las 8am y se fue casi a las 10am.. lo hicimos una sola vez y dormimos como por una hora y se fue casi a las 10am ya que cuando se vestia, no aguante las ganas de hacérselo de nuevo y con una sonrisa en el rostro se monto en su carro y siguió su camino y yo me quede algo contento, tomándome mi café algo frio, muy descansado y fresco.. pero sobre todo.. me quede

pensando en el buen sexo mañanero..

"Amanecer"

Una de las cosas más complejas que existen en el mundo, es un “Amanecer”.. es un acontecimiento en el cual influyen tantos factores, son tantas cosas que ocurren al mismo tiempo que seria imposible nombrarlas todas. Estoy totalmente seguro de que si Dios existe y fue él quien creó el mundo o el universo, seguramente paso todo un día creando ese mágico momento, la cosa más compleja del mundo es un “Amanecer”.. y lo único casi tan complejo que se le puede comparar son las Mujeres.. para mí las mujeres son como un amanecer, tan complejas y tan hermosas y tan ellas.. dios paso todo un día inventando los amaneceres, pero seguramente paso el resto de la semana inventando a la mujer.. oohh Dios Creador.

son tantas cosas que envuelven a una mujer, que cada una es atónitamente diferente a la otra pero a la vez son sumamente iguales… tal como los amaneceres.. hoy pase todo el día con una de ellas, "Mi Novia" la del signo virgo.. pase toda la tarde tocando guitarra en su cuerpo en el sofá de mi sala, y jugamos con helado y nos besábamos mientras llovía torrencialmente en Caracas.. y es ella como un amanecer, tan compleja y tan diferente pero a la vez tan igual a todas… y jugué a contar sus lunares mientras me comía los arpegios musicales de su cuerpo y era ella, "Mi Novia" .. la del signo virgo.. con ese aroma tan característico a jardín de diosas, si alguna vez las ninfas tuvieron un aroma, seguro es el aroma de ella.. y allí éramos ella y yo mientras llovía en Caracas, tirados en el sofá de mi sala.

.. y allí en ese sofá, con el que comparto las mujeres… si tuviera celos de algún objeto, seguramente tuviese celos de aquel sofá, que le ha hecho el amor a muchas de las mujeres que ame, allí en ese sofá mientras Caracas llovía le quite la ropa con mucha prisa, y es su cuerpo perfecto de amazona uno de sus atributos.. y su lencería de victoria es otro de ellos… y si.. lo hicimos por primera vez en el sofá, lo hicimos con el helado y sus lunares mi nuevo pasatiempo y escuchamos las notas de mi guitarra afinadas con sus gemidos.. fue allí en el sofá..

y después de aquel rato de ensueño prácticamente, nos dirigimos a mi cama… para acostarnos y dormir el resto del rato… “no hay nada mejor, que dormir abrazados mientras la lluvia cae sin contemplación” y en mi cama.. antes de dormir, ella me beso tiernamente y se desato de mis brazos.. con una sonrisa casi perfecta dijo “no me gusta dormir abrazada, me molesta sentir que cualquier cosa me roce las orejas, no soporto esa sensación.. ni las almohadas ni nada.. simplemente es una mala manía mía” y se alejo de mi.. se voltio, puso su brazo de una forma la cual no dejaba que sus orejas tocaran algo.. y quedo dormida..

… automáticamente luego que ella se fue a otro mundo en los brazos de morfeo, se me quito el sueño como es costumbre, me levante y fui a por un whisky seco… es que para mi uno de los placeres de la vida consiste en una tarde intensa de sexo, un buen whisky y luego.. pasar horas en una cama durmiendo abrazado a una mujer desnuda… pero a ella no le gusta dormir en los brazos de nadie, tome mi whisky y aquella situación, en lugar de incomodarme.. simplemente paso desapercibida...solamente me dedique a pensar con un gran alivio..

.. menos mal que tengo a otra mujer de repuesto.

no tengo una.. tengo dos!!!

no tengo una.. sino dos novias.. una de ellas es alta y morena y la otra es morena pero no es tan alta y tengo dos novias porque en el pasado me di cuenta que no sé como escoger, así que por temor a equivocarme seguiré con las dos… tan machista yo y si.. tengo dos novias y lo hago no por ser misógino o poco hombre.. lo hago porque puedo y porque me da la gana..

son de mundos distintos, una de ellas es una antigua compañera de clases y la otra.. la conocí en el gimnasio, lo de mi compañera de clases viene rodando desde hace años y lo de la chica del gym, fue de hace poco y una de ellas es capricornio y la otra virgo y las dos son mis novias.. soy demasiado descarado, y les juro que la única mentira que les digo es que “soy hombre de una sola chica” porque de resto, salgo con las dos y a ninguna les digo nada.. ¿es que obviar información es mentir?.. si es así.. entonces soy un maldito mentiroso, tengo dos novias… no sé como escoger, me quedare con las dos hasta que me fastidie de acostarme con ellas..

estaba en proceso de “reclutamiento” buscando a una mujer que sanara mi amor.. pero aparecieron ellas dos y cada una perfecta en su estilo… y como nunca e sido sabio en decisiones relacionadas con el amor, me quede con las dos.. una es odontóloga y la otra licenciada.. y ninguna de las dos, tienen cosas en común .. son dos caras de una moneda de mi polo opuesto, con una.. puedo hablar de algunos libros, ya que nuestro gustos de lectura son “algo” parecidos y con la otra, lo único que tenemos en común es vernos guapos..

y ni idea si estoy haciendo lo correcto… llevaba años sin salir con dos mujeres al mismo tiempo, me hice novio de una un viernes.. y el martes siguiente me hice novio de la otra… la semana siguiente me acosté con ambas.. el jueves con una y el viernes con la otra y no me sentí mal, ni una pizca de remordimiento tuve y mi conciencia “bien gracias”.. la única regla que me he propuesto es no verlas a las dos el mismo día… de resto creo que cualquier cosa que pase para mi será válida.. y espero enamorarme de una o de la otra pero seguramente por el karma de la vida..y mi mala suerte en el amor..

.. puede ser que termine enamorado de las dos..

y van 450...

Disculpen… ya ni escribo y son 450 post aquí en Historias… y yo su servidor Myself, últimamente ando algo desanimado, el desamor.. el despecho.. me tenían algo distraído pero en las últimas semanas estoy volviendo a lo mío y por allí vienen mas post y mas vivencias y espero retomar el ritmo de la escritura… un poco más constante.

No es fácil tener un blog, gracias a ustedes… son mi conciencia y mis espectadores, son 238 seguidores en el blog, los cuales siempre están pendientes de las entradas y 115 por twitter… muchas gracias, de unos meses para acá leo muy pocos los otros blogs y me tardo demasiado en responder los correos, aunque por twitter intento responder cuando puedo.. disculpen mi falta de atención, no es.. odiosidad ni desdén.. solamente, es falta de ánimos.

de todos los meses y todos los post, estos 50 se me pasaron demasiado lento, siento.. que fue hace años cuando publique el ultimo playlist.. así que.. sin mas rodeos.. la lista de las canciones de estos 450 post.

- Alejandro Sanz - La Fuerza del Corazón

- Alex Band - Last Goodbye

- Avant - 4 Minutes

- Bryan Adams - Inside Out

- Colin Devlin - Strategies

- Counting Crows - Hazy (Live)

- Cultura Profetica - Para Estar

- Dakona - Perfect Change

- Dave Matthews Band - The Space Between

- Enrique Iglesias & Juan Luis Guerra - Cuando Me Enamoro

- Eric Hutchinson- Breakdown More (Live)

- Gavin Rossdale - Love Remains

- Howie Day - Be There

- Jeff Buckley - Lover, you Shouldve Come Over

- John Mayer - Come Back To Bed (Acoustic)

- John Mayer - Split Screen Sadness

- Juan Luis Guerra - Frio Frio

- Kyle Riabko - Half as Much

- Lauryn Hill - I Gotta Find Peace Of Mind (Acoustic)

- Lifehouse - By Your Side

- Marillion - No One Can

- Matchbox Twenty - Bent (Live)

- Matchbox Twenty - Last Beautiful Girl

- Ne-Yo - Take a Bow (Live)

- Oasis - Don't Go Away

- Oceanship - Don't Wear me Out

- OneRepublic - Come Home

- OneRepublic - Secrets

- Parachute - She Is Love

- Paramore - Use Somebody (Acoustic)

- Pat McGee Band - Dont Give Up (Acoustic)

- Phoenix - If I Ever Feel Better

- Porcupine Tree - Lazarus

- Proyecto Uno - Another Night

- Radiohead - Talk Show Host

- Reik - Que Vida la Mia

- Richard Marx & Matt Scanell - Endless Summer Nights

- Robin Thicke - Cry No More

- Ryan Cabrera - Shine On

- Sean Fournier - Another Like You

- Spice Girls - 2 Become 1

- The Cardigans - Erase & Rewind

- The Decemberists - Cocoon

- The Rising - These Days

- The Smashing Pumpkins - Stumbleine

- Travis - Colder

- Usher - Burn

- Westlife - Uptown Girl

- Windsor Drive - Turning Gray

- Yoav - Club Thing

Y como es costumbre.. dale CLICK AQUÍ y tienes el enlace de descarga directa..

sin mas que contar o que decir, gracias a usted amig@ lector..

y nos leemos dentro de 50 post mas..

Error Nº 7 "La Inolvidable"

hoy supe que un año tiene algo así como 8760 horas.. wow.. son bastantes, sacando una rápida división, podemos deducir que normalmente ustedes duermen alrededor de 2920 horas y yo.. unas 1600.. mas o menos anualmente, según mi candelario o mi proporción de horas voy a tener unas 7160 horas de las cuales seguramente he pasado unas 5000 horas, pensando en ella.. en lo que debió ser y no fue.. en lo que será.. y ni yo mismo lo sé, 5000 horas son bastante para hacer una sola cosa o para pensar en una sola mujer.. yo lo sé y no me importa.

sacando una cuenta rápida.. si hubiese trabajado y cobrado por esas 5000 horas perdidas en algo que no me sirve para nada, tendría aproximadamente unos 180.000BF, que es el valor de un mustang de esos bonitos que circulan por Caracas, en 5000 horas se pueden aprender muchos idiomas, leer millones de libros.. sería un mejor hijo si esas 5000 horas, las hubiese aprovechado hablando con mis padres....estoy divagando, ya no sé qué diablos escribir, es que ni yo mismo entiendo cómo puedo pasar 5000 horas pensando en una mujer, saliendo con otras mujeres.. acostándome con otras mujeres… es que la pienso cuando veo algo tierno, cuando una pareja camina agarrada de manos por la calle.. la pienso con demencia cuando termino de acostarme con cualquier fulana y no siento absolutamente nada.. cuando suspiro y cuando escucho alguna canción romántica, de esas.. que son lentas y pasionales….. 5000 horas para amar a una mujer son pocas y estoy seguro que eso a ella hoy no le importa..ni yo.. ni mis 5000 horas malgastadas en ella..

…de nada vale decírselo, seguramente no me creería.. es que, la veo a lo lejos y pienso que ya su vida anda de perfección sin mí, que ya no me extraña y que ya no me piensa… eso es lo que me mata lentamente, no poder olvidar las palabras dichas y el no saber si honestamente me quiso aun quesea la mitad de lo que me juraba… 5000 horas… bah… intento escudarme en mi orgullo para no seguirla buscando, pero hasta yo mismo sé que nosotros ya terminamos… pero qué difícil es pasar página, cuando todo queda a medias.. que difícil es olvidar como quema la sangre por las venas cuando mis labios mordían los suyos..

aferrarme a unos recuerdos y no querer olvidarla.. o no poder..

no es el mas grande de los errores míos…

pero si es el único del cual me arrepiento..

Error Nº 6 " Las Amigas"

ojala todo fuera sencillo en el mundo, que todo fuese o blanco o negro o simplemente bueno o malo, a veces es tan difícil tomar decisiones y se tiende a la ambigüedad y soy un simple hombre que se deja llevar por impulsos, todo fuese más fácil si tan solo expresara mi vida en un sentimiento o en una canción, si el mundo girará a una sola velocidad, si todas las mujeres fueran iguales y si todas besaran de la misma forma.. soy inseguro y también soy indeciso, como todos los hombres en el mundo.

si todos los caminos llevaran a Roma o si todos los caminos fueran el mismo, en la misma dirección y en el mismo sentido y si ayer fuera lo mismo que mañana y hoy lo mismo que ayer.. el amor a primera vista fuera algo común y cupido seguramente no tuviera trabajo, los desamores fueran más leves y el olvido seria menos intenso.. que las mujeres maduras fueran lo mismo que las mujeres jóvenes y que no importara que fuesen morenas o rubias, catiras o pelirrojas.. que todo fuera de la misma tonalidad y que las indecisiones fueran tan solo un mito, una leyenda urbana.. como lo es mi atractivo o mi habilidad de palabra, tan solo soy Myself el tipo con suerte.. simplemente indeciso y simplemente inseguro.

¿que más simple, que el enamorarse de dos mujeres al mismo tiempo? y mucho más simple cuando ambas son amigas, como hermanas.. dos caras de una moneda, que más simple de un hombre que ser ambicioso y querer todo para el mismo, ellas eran amigas y eran como hermanas, tenían en común los gustos en ropa y las anécdotas de la escuela, también tenían en común que ambas se acostaban conmigo de manera muy seguida y muy secreta y yo lo sabía, jugaba un doble juego y me enamore de ambas, que tonto fui.. nunca pude tomar una decisión sobre con cual quedarme o de cuando parar.. solo, lo deje fluir y me entregue al sentimiento, pensé que siendo sincero con cada una todo se resolvería por si solo, pero realmente la sinceridad nunca fue una regla del juego, solo dije lo que necesite decir y bese donde necesite besar.. Myself… imbécil.

y nada es para siempre, y tampoco fue algo duradero aquella situación tan intensa y no sé ni cómo ni porque pero ambas se sinceraron entre ellas, me imagino que recordaron tantos años de amistad y coaccionaron en mi contra, ambas me dejaron el mismo día y del mismo modo.. cada una por su lado, pero todo se acabo del mismo modo que comenzó el mismo día.. y después de tener a dos mujeres perfectamente atractivas cada una en su propio estilo desfilando en mi cama a diario, me quede con un montón de recuerdos y un montón de cabellos.. me quedo la soledad del mujeriego y en cierto modo, me estaba enamorado de cada una de ellas en una manera algo inexplicable, y me quede solo… ¿qué esperaba yo? seguir con las dos toda la vida.. iluso yo y muy inteligentes ellas..

los días siguientes, fueron difíciles.. pensé en cada virtud de cada una de las dos y me di cuenta, que hubiera sido sumamente feliz si hubiese sido lo suficientemente hombre como para decidirme por una sola de ellas.. las dos eran perfectas, cada una en su estilo y yo quise todo como si la avaricia fuera una de mis gracias y al final me quede solo, perdí amigos por aquello, las perdí a ellas.. y al final de todo, solamente me quedaron los recuerdos de muchas tardes de sexo, que después de un tiempo.. esos recuerdos no son realmente relevantes.

pasaron los años y mas nunca caí en eso, por ser indeciso y estar seguro que nunca podría tomar una decisión, simplemente evito cualquier situación que me lleve de nuevo a estar entre dos mujeres, tan solo si no existiría la derecha y la izquierda y que cualquier dirección fuera la misma.. mas nunca supe de ellas, solamente por cuentos de amigos y de terceros, pasaron los años y ellas no son tan cercanas como entonces, pero vaya que siguen siendo bellas y al fin de cuenta, siguen siendo amigas.. lejanas o cercanas y ambas tomaron su decisión y no fui yo una de ellas.. a lo mejor hoy alguna de las dos fuera “La Sra Myself” pero.. quise todo para mi.. egoísta que fui..

aprendí la lección, ojala aprendieras tu y yo amigo lector, que es más fácil aprender por errores ajenos que pasar malos ratos con los errores nuestros y las dos eran como perfectas y a la final me quede sin nada.. sin aromas y sin besos.. mi cama vacía y una temporada solo, ya que si es difícil olvidar a una mujer.. imaginen lo que tuve que pasar para olvidar a dos..

enamorarme de las dos al mismo tiempo.. aunque tal vez no fue amor, sino mas bien un tonto capricho..

… fue un grave error mío..