el Lunes... queremos el Lunes!..

una semana, conocí a mujeres casi que todos los días y en los lugares más extraños y en las circunstancias más insólitas, sin mucho esfuerzo y con mucha suerte a un montón de mujeres.. conocí a muchas mujeres esa semana.. a muchas..en la playa, en la tintorería y hasta en el súper mercado.. a muchas a muchas!

la semana siguiente, salí con todas ellas.. con una por día o hasta con dos de ellas, al cine, al teatro, a la discoteca o a simplemente a tomar un café.. el lugar no me importó en lo absoluto, simplemente salí con todas ellas y a todas les dije lo mismo seguramente, pero en tonalidades diferentes.. la semana siguiente salí con todas ellas..y gasté dinero en salidas, pero lo hice porque puedo hacerlo.. salí con todas ellas y no me faltó ni una sola..

luego en la semana que siguió, me acosté con todas… con las que pude, una por día o en algunos casos me acosté con alguna en la mañana y con otra en la noche y eso fue la semana pasada y tuve sexo todos los días con todas!! y lo hicimos en mi cama o en la mesa del comedor, en las escaleras de aquel edificio o en un balcón.. sexo.. sexo!! sexo!!! en todos lados y a todas horas, eso fue la semana pasada… estaba de suerte y vaya que fue una buena semana.. creo que faltaron una o dos por cama, pero no fue mi culpa, necesito que los días tengan 36 horas..

pero…esta semana por cuestiones del destino, no me pude acostar con ninguna de ellas… en cada simple caso surgió cada extraña situación, válida para mi todas las excusas ¿pero sexo? naa.. ni con una de ellas y les juro que lo intenté bastante, el destino conspiró en mi contra y ni siquiera pude ver un pezón o agarrar cualquier cosa, es como si todas ellas a las que conocí, en lugares diferentes se hubieran cohesionado en mi contra, como si todas fueran amigas y en alguna reunión "anti hombres" hubieran pactado “ser Anti Myself”.. y parecen amigas y se pusieron de acuerdo para no acostarse conmigo.. y lo más curioso es que, todas me dijeron que NO.. y acto siguiente “puedo el lunes, me muero por verte”.. el lunes.. el lunes..

y son las 2:35am y ya es lunes, y parece que todas acordaron salir conmigo hoy, y toda esta situación me causa una desconfianza extraña, tal vez es mía la paranoia, pero?.. todas quieren verme el lunes? y si en realidad son amigas?.. y todas son de gustos y zonas diferentes, trabajos opuestos y hasta estilos para nada parecidos, pero la semana pasada no pudo ninguna y todas quieren acostarse conmigo el lunes.. hoy lunes!!

qué extraña conducta la de las mujeres, de ir y venir en manada, existen semanas en que las mujeres salen de todos lados y otra semanas en las que no salen de ningún lado y terminó una de esas semanas, ni un pezón.. ni una nalga.. no vi absolutamente nada ¿y si en realidad todas se conocen? y compararon experiencias sobre como soy en la cama, alguna seguramente dijo “a mí me lo hizo de lado”.. y alguna otra mencionaría “a mí solo me lo hizo por atrás”.. y todas casi en coro “esta semana, no vamos a salir con él, digamos que tenemos tiempo es el lunes!!”.. el lunes..

como esta situación, me causa incomodidad… aquí escribiéndoles esto y tomando algo de whisky, he decidido por mi bienestar y por si acaso.. que hoy Lunes.. 14 de Marzo del 2011..

¡¡NO VOY A SALIR CON NINGUNA DE ELLAS!!

de primeras citas..

la primera cita siempre es importante, es como un momento en el cual se resumen todas la expectativas que puede tener una mujer sobre la relación, sobre lo detallista o lo atento que puede llegar a ser un hombre o sencillamente la primera impresión o lo especial que puede ser esa relación, la primera cita es importante.. lo es.

recuerdo a ese joven Myself que pasaba noches despierto, pensando en aquella primera cita con aquella chica especial, planeando cada momento para que pareciera perfectamente espontáneo, desde la música hasta el lugar, intentar que toda la experiencia fuera como cualquier película romántica gringa… es que en aquellos días cuando su servidor no contaba con más de veinte años, las mujeres especiales..eran casi todas..

lamentándolo mucho, los desamores y la abundancia me hicieron ser mucho más práctico y dejarme de tanto detalle, siempre usando el mismo libreto de la mesa en el mismo restaurante y la cama en el mismo hotel.. tal vez soy un hombre con suerte y no me tengo que esforzar mucho para mantener mi cama caliente y las primeras citas son simplemente salidas normales, comunes y corrientes.. con mujeres comunes y corrientes.. ya no es lo mismo.. ya no lo es..

me gustaría planear de nuevo una nueva primera cita, con mariposas en el estómago y con toneladas de expectativas y de inseguridades, mirarse en unos ojos expresivos y hermosos o simplemente enterarme de las cosas en común que tengo con alguna mujer especial, buscar inocentemente abrazos infantiles, agarradas de mano inconscientes.. detalles donde no los hay, marcar ese momento en el recuerdo.. quiero planear una primera cita de nuevo..

cocinar algo inocente, como un montón de helado y fruta… así de simple y natural, comprar chocolate o simplemente escuchar música y hablar.. quiero planear una primera cita con esa chica especial y que la espera valga la pena, y que cuando llegue ese primer beso, tan tímido y curioso, que ambos explotemos un sentimiento de.. “te quiero seguir viendo..”

quiero planear una primera cita, con ella.. una mujer especial y sólo estoy a la espera de la fecha y el día y miren que tengo millones de ideas para que dejemos de ser unos completos desconocidos, tal vez le cuente una o dos cosas mías sin importancia y luego me dedicaré a conocer de ella cada simple detalle que me quiera contar, tal vez sus ilusiones o sus planes.. sus gustos y sus neurosis.. saber si puede existir algo mas allá del mes que viene, de los dos meses siguientes.. que la segunda cita sea mejor que la primera pero algo sosa comparada con la tercera.. quiero una primera cita de nuevo y años que no tengo una..

morirme de curiosidad por saber cómo va a llegar vestida, aroma y tacones a juego y su cara de sorpresa por las actividades planeadas.. perderme en su risa, fácil de obtener.. intentar marcar la diferencia en un mundo tan competitivo como es salir con una mujer guapa y sabrá dios como habrán sido sus citas pasadas, mejores o peores y querer hacer la diferencia en algo como eso no es fácil.. no lo es..

quiero una primera cita con ella.. y sólo espero la hora y el día..

una primera cita…

un hombre normal...

soy un hombre lleno de manías, duermo con medias, no tomo refrescos y si cocino para mí, no le echo sal a la comida… soy orgulloso algunas veces y otras soy algo mandón… no plancho los pantalones ni las franelas y compro muchos libros que nunca termino de leer, uso el reloj en la mano derecha y me gusta bañarme con agua helada en las madrugadas y caminar por toda la casa en ropa interior y descalzo, preparando todas las cosas para el día siguiente.. soy práctico, insano, analítico y detallista.. así soy.. un hombre normal..

muchas de ustedes pensarán que soy un hombre atractivo, de esos que caminan por las calles y roban miradas pero todo lo contrario, soy el tipo normal, ese que se sienta a tu lado en la oficina o que ves en los pasillos de la universidad.. hago ejercicio porque me gusta mas no para tener buen físico, a mis veinte muchos años, se asoma una pequeña barriga casi treintona más arriba de mi cintura, soy alto pero.. eso es todo, un hombre normal.. ni muy atractivo ni muy dejado, simplemente alguien como algún otro.. nada anormal.

soy un escritor que se graduó en números, simplemente soy el sujeto del blog.. un tipo muy tímido que le cuesta decirle a la mujer que le gusta “oye…. hola soy Myself y me gustas” soy inseguro, sonámbulo, cursi y algo enredado.. me cuesta mantener las relaciones porque me predispongo a que todo sea bonito así como en los libros o en los cuentos y cuando eso no sucede me desencanto, la vida va de otra cosa, tal vez de buscar a una mujer cualquiera con la que medio te lleves bien y pactar a conocerse mejor, acostumbrarse el uno al otro y procrear porque así lo dicta la sociedad.. me niego a eso… me aburro de las mujeres porque no todas ellas tienen eso que enamora, que cautiva, que mantiene.. soy un hombre normal.. buscando el amor.

muchas de ustedes pensarán que soy un hombre muy libertino y promiscuo pero no me he acostado con demasiadas mujeres, solamente con las suficientes.. para saber qué quiero y que no.. para saber qué tipo de mujeres puedo llegar a amar y a cuáles no.. en mi vida han existido la cantidad necesaria de mujeres pero los despechos si han sido exagerados, pero ya eso es otra Historia.. soy un hombre normal, con manías y defectos y nada atractivo.

me gustan los abrazos largos, esos donde no se dice nada… cálidos y espontáneos y también me gusta dormir abrazado, condición fundamental para mis relaciones.. me gusta bañarme con agua helada en las madrugada y tomar whisky con hielo nada más.. me gusta con exageración la música de los ochenta y setenta, me gusta la NFL, beber agua directo de la jarra y tirar la ropa sucia en la sala, allí en mi sofá sin memoria, testigo de muchas cosas y sigo jugando con carritos y quiero ser astronauta, me gustan las camisas de seda y los perfumes dulces.. un hombre normal.. eso soy.

me gustan las mujeres morenas, los vinos tintos y el coñac sólo si lo acompaña algún buen habano.. no soy un hombre familiar al menos con mi familia y tengo pocos pero muy importantes amigos, soy poco sociable de ir a un lugar a perder el tiempo y me gusta ser discreto y poco dado al compañerismo y puedo vivir sin ir a la playa o a discotecas y como todos los hombres del mundo, aprendí a bailar por las mujeres… no porque me guste… así somos los hombres..

si solamente entras a Historias porque piensas que soy el hombre ideal, perfecto, atractivo, el de tus sueños, te equivocas.. deja de idealizarme, no soy para nada como crees que soy.

soy simplemente… un hombre normal..

a ellas...

ella… la que jamás quiso atarse a mí.. la que jamás amó.. a la que jamás extrañó.
ella.. la de las mentiras, las verdades a medias… la de los silencios..la del olvido.
ella… la que dijo que jamás sería mía.. la que es mía hoy día o la que será mía mañana.
ella… la amante, la amiga, la maldita… la enemiga, la de sólo sexo.. la inconfundible y la más buscada..

a ella!! a la que me enseñó a ser hombre simplemente siendo mujer!!!!

ella.. la que lee mi blog.. de la que escribo o de la que escribiré..
ella.. la de los senos grandes, la del amor pequeño… también la del trasero deseable o simplemente la de los momentos lindos..
ella.. la que me odia.. con razón o la que me sigue amando por defecto.
la maestra, la alumna… la que dio sin esperar y la que quitó cuando pudo..
la que hizo de su cuerpo mi reino y de mis palabras su río..
la del aroma juguetón, los caminos incógnitos y los rincones secretos.. la que me quiso a escondida como si se avergonzara.
ella.. la de los labios deseosos… la que beso sin ser esperada y la de los besos robados..
ella.. la que tenía mucho dinero y también a ella, la que me hizo sentir mal por no tenerlo.
ella.. la de los cumpleaños juntos, las navidades y los días de los enamorados, la que puso los estándares imposibles para que más ninguna otra la iguale.
a la que hizo de la calma su defecto y también aquella la que hizo de ir de fiestas un arte..
a la novia de mi amigo o a la prima de la fulana.. sin olvidar a la vecina y a la compañera de clases.. o la del escritorio de al frente, la que me mintió.
ella.. la de la piel intacta… tímida y de terciopelo y a ella la de las pecas, los ojos claros y los cigarros a medio fumar.
ella.. la que hizo del azar su himno, la que viene sin ser llamada y se va cuando no debe..

… a la imposible..
a la que espero y no sé cuándo vendrá.

a todas ellas!!

espero que pasaran un feliz día de la mujer..

algunos cuentan corderos..

y nos acostamos temprano, pasar todo el día en la playa no es nada fácil, pero el insomnio y las malas costumbres me hicieron despertar cerca de la 1:00am, un vaso de agua y un sándwich de peanut butter y jamón y el canal de noticias por un rato me dieron la bienvenida a una madrugada como muchas otras, sin una pizca de sueño y con una mujer hermosa en mi cama..

divagué por todo el apartamento como quien busca a sus propios demonios, unas páginas de mi libro del mes, algunos abdominales y algo más de una hora viendo 13 Tzameti y llegaron las 3am y que misteriosa es la noche cuando pasa lentamente y no hay luna y las estrellas de vacaciones y los despechos con el día libre y un vaso de whisky a medio llenar y música suave y nada de sueño...

y es de mala educación, dejar a una mujer por más de dos horas sola en una cama y tomé posición en mi campo de batalla pero sin mandar a guerra a mis ejércitos, allí en mi cama y simplemente miré el techo en espera de morfeo, examine mi día, el sol, la arena y tu cuerpo escultural dentro de aquel traje de baño floreado entre azul y lila…y de lo besos sinceros como si somos pareja de hace años, en esos lugares a nadie le importa los secretos o las Historias, éramos hoy… tú y yo en aquella playa y en la noche en esta cama tú muy dormida y yo muy despierto.

algunos miran el techo o simplemente cuentan corderos para conseguir el sueño, yo por mi parte, bajé un poco las sabanas y miré con detalle toda tu espalda, raspé mi barba por todo aquel paraíso de piel y tú dormida.. muy dormida, ignorando mi llamado a las armas. tan apacible, pacífica y pasiva.. inmutada por completo ante miradas de deseo inocentemente planeadas, algunos cuentan corderos y comencé a contar tus pecas, una a una.. las besé con detenimiento a cada una de ellas para que no naciera la envidia por alguna no besada, rocé tus senos con mi mano ociosa y seguí raspando con mi barba… toda tu espalda..

abre las piernas mujer.. y deja a mis dedos exploradores... explorar y despierta de una vez!! que se me acaban tus pecas y necesito más centímetros en tu espalda, regálame el placer de pasar mi lengua por aquel rincón tan placentero que tienes cerca de tus oídos… déjame morder todo lo que puede ser mordido y que se esperé morfeo porque estoy ocupado y que sabor tan exquisito el de tus pecas y que morbo me explota al besarte entre dormida y despierta… y era hora que tus piernas se abrieran y me despejaras tu pista de aterrizaje y en momentos como estos, mi pasión es muy rápida para que sigas durmiendo… y tú tan de ventipocos y tus besos tan enviciadores, como si mi boca te conociera desde la escuela..

y te dormiste de nuevo… esta vez desnuda pero te dormiste de nuevo, y allí me encontré yo de nuevo sin sueño…. y que algunos miren el techo o cuenten corderos..

que yo seguiré..con las pecas y tu espalda..

tantas veces...

tantas veces te olvidé que hoy te necesito.. tan ausente y tan lejana, como a mil cuerpos de mi cuerpo.. te necesito en aquel lugar donde sé que no iré a buscarte, por miedo a darme cuenta que aunque los años pasen sin tu consentimiento, sigues siendo tan hermosa, tan inexplicable, tan incógnita .. tantas veces te olvidé … tantas veces..tus besos y tu cuerpo.. tantas veces..

tantas veces te olvidé que mañana te espero… a mil tumbas de mi tumba, a mil noches de mis noches, a un suspiro de los tuyos convirtiéndose en un suspiro de los míos, tantas veces te olvidé que el encontrarnos en aquella esquina cada seis meses se volvió tan cotidiano, como la cena y el sexo y el olvido de nuevo.. todavía tu aroma a vainilla sigue siendo embriagador y yo sin dormir cuando duermes a mi lado como siempre, detallando y dibujando cada centímetro de ti.. tantas veces te olvidé..tantas veces en mi cama… tantas veces..

tantas veces te olvidé.. un millón o diez mil millones de veces.. eres mi pareja perfecta para ocasiones especiales, aunque siempre han sido pocas… mi amor constante, mi apoyo y mi confianza… también eres la mujer extraña, que no conozco para nada mas allá de donde besar o donde tocar, la que no se involucra personalmente luego de tantos años, tanta poca fe en nosotros solamente es comparable con el eco del silencio.. tantas veces que me prometí no caer en lo mismo en lo que llevo años cayendo contigo y tú.. y tú…que me has dado de ti a tu manera tantas veces..tantas veces..

tantas veces te olvidé.. queriendo saber hasta dónde llegará todo el asunto contigo, un día de estos llegaré a esa esquina y jamás aparecerás y no podré superar tal abandono, eres la constante de mis despecho y el sinónimo de mi melancolía, eres esa cita obligada cada seis meses sin ser planeada… mi compañera, mi pareja ideal, mi polo opuesto, mi otro lado de la cama.. eres la duda en la frase de “y vivirán felices para siempre” ¿y tú? .. tantas veces te fuiste molesta, que ya se te están acabando las excusas.. tantas veces.. tantas veces..

tantas veces te has ido… que ya tu partida me da igual, pero no es porque no me importes, sino que ya estoy acostumbrado a que regresaras de nuevo, me da miedo el día en que no regreses, ese día llegará y yo lo sé y tú lo sabes, seguramente esperas que un día sea yo el que no regrese… eres tan como yo, tan insegura y tan cobarde… ya van casi diez años.. y tantas veces..

jamás olvidaré que he de olvidarte.. y tantas veces lo he intentado..

tantas veces..

recaída..

y la llamé y…

algo falta en mi vida.. y siempre me doy cuenta cuando pienso en ti..

y ella…

te sugiero que si algo falta en tu vida, salgas y lo busques en otro lado..

y colgó.

y escribió…al rato

te odio tanto por todo lo que pasó.

y lo sé…. y no respondí.

y de nuevo la amé… en silencio.

y ella a mí… nunca lo sabré.

eres un cobarde… seguramente pensó

y lo sé… y de nuevo la amé..

y de nuevo..no respondí....

si te preguntan por mi..

si me preguntan por ti, diré que eres ese instante del sueño en el cual sabes que te vas a despertar, que eres… como el momento donde llega el recuerdo a una canción o que simplemente eres la mujer que me roba sin medida las horas de insomnio y melancolía..

si me preguntan por ti, responderé que eres algo así como un cuento sin final, sin comienzo y sin retrospectiva… que eres, como un día adicional de la semana o aquella cosa imposible que me prometo año tras año.. eres la manía de andar despeinada y el miedo al compromiso y si me preguntan por ti.. nunca diré ni tu nombre ni tu apellido, simplemente responderé en silencio como quien calla un secreto..

si me preguntan por ti.. diré que fuiste la del amor de las promesas y el cariño a la brisa, que fuiste los planes, las citas perfectas jamás sucedidas… que también fuiste la del amor de las mil y una noches… que en días como hoy eres mi scheherezade, mi jazmín, mi anastasia o mi tú… si me preguntan por ti y por lo que siento por ti, sencillamente me llevaré la mano a la boca y buscaré uno de tus besos.. de los invisibles..de esos..

si me preguntan por ti.. no sabría verdaderamente que responder, diría.. que fuiste la madre y la esposa, la querida o la fulana.. pero nunca la amiga y no por falta de confianza, sino que de tu amistad no quiero nada.. no me interesan tus abrazos de hermana o tus chistes de vecina, lo que buscaba sin éxito, era esa sensación de necesidad que sentirías cuando te dieras cuenta como mis brazos comenzaban a incrustarse en tus caderas..

… es qué…. nunca sabré que decir si me preguntan por ti y si algún día… alguna persona te pregunta por mí, puedes quejarte de mi intensidad o de mi amor no correspondido, puedes decirme mujeriego, antojado, manipulador o hasta obsesionado… despotrica de mis palabras como te dé la gana.. de mis versos y mis poemas o de mi labia rebuscada!! y grita a los vientos mis infidelidades no comprobadas si te provoca o tus sospechas mas calladas cuando te dé la gana.. puedes decir lo que te nazca sin tapujos.. puedes decir todo menos…

que eramos amigos..

El Nerd, El Guapo y El Mala Juntas..

de niño nunca fui muy apegado y siempre de pocos amigos, en mi infancia recuerdo ser más o menos apegado solamente con TOM y eso como de los doce años en adelante, crecí en una familia donde la falta de neuronas de mis primos era muy común y en mi escuela, la inteligencia era una enfermedad y leer libros y hablar inglés no era algo de moda, siempre me sentí desubicado y fuera de lugar… comencé en cierta a forma a desarrollar otras áreas o algunos otros gustos como el deporte o los video juegos, para tener de que hablar con los otros niños.. pero en realidad siempre me sentí muy solo..

en cambio mi hermanito sí tuvo bastante suerte, mi padre y sus dos mejores amigos creo que llegaron a una especie de pacto o promesa entre compañeros de armas y todos dejaron a sus respectivas esposas embarazadas el mismo año y de esta forma, mi hermanito nació casi que en el mismo mes por decirlo de esa manera, con sus dos mejores amigos.. hijos de los amigos de mi padre, El Nerd, El Guapo y el Mala Juntas..

El Nerd siempre ayudando con las obligaciones escolares, el primero que aprendió a leer y conectar el play station sin ayuda, fue el último en caminar pero el primero en hablar, tímido, extrovertido y muy dependiente de los otros dos, no le gustaba hacer amigos en la escuela y es que no los necesitaba.. ya tenía al Mala Juntas y al Guapo.. El Mala Juntas siempre era el que le quitaba los juguetes a los otros dos, el primero en caminar y en aprender a pelear, fue el primero en robarse algo en una tienda, robarse los carros o en emborracharse en secreto.. famoso por las citaciones a sus padres desde el colegio, castigos ejemplares y ojos morados… peleonero como él solo pero siempre pendiente de que nadie jodiera al Nerd por nerd y o al Guapo por problemas de mujeres.. y queda El Guapo.. que es mi hermanito, siempre un paso adelante en algunas cosas por tener un hermano cool como yo… siempre usando la mejor ropa y los últimos peinados, dependiente académicamente de El Nerd y de su seguridad por El Mala Juntas, encargado de “picharle carajitas” a los otros dos.. sin duda alguna, un trío muy temible en cualquier ambiente, conocidos y respetados y muy exitosos en conjunto… un buen equipo..

hoy a en algún lugar entre las 5:00am y las 6:00 se mataron en un accidente automovilístico El Nerd y el Mala Juntas, bajando a la playa se estrellaron contra una de las defensas de la autopista a aproximadamente 140 Kpm.. El Nerd, dueño del auto pero de copiloto murió al instante y El Mala Juntas en una clínica dos horas después, los socorristas o la policía de tránsito les robo todo dinero, joyas o cualquier cosa que tuvieran encima y El Mala Juntas era conocido por sus cadenas y pulseras de oro… y por cosas de Dios y el Destino, mi hermanito no iba en ese auto, debía estar con ellos pero por una discusión que tuvo con mi padre por teléfono, éste estando camino a Caracas desde Puerto la Cruz, no lo dejó ir con ellos y lo obligó a que lo esperara.. quedó en irse al medio día, en encuentro de ellos para otro lunes playero como tenían meses acostumbrados.. y se mataron sus dos mejores amigos y tanta gente que no sirve para un coño de la madre sigue vive...

¿por qué ellos?..

tengo un millón de recuerdos de esos dos desde que nacieron, interminables cumpleaños, navidades y demás fechas… los vi aprender a hablar, a correr.. yo los fui a buscar a sus primera fiesta en la cual los 3 tomaron tanta tequila que vomitaron toda la casa.. siempre fui una llamada obligada para consejos sobre mujeres y desde niños siempre me decían “quiero ser como tú cuando sea grande” en burla de cada vez que me veían con alguna mujer hermosa, El Nerd a mitad de su carrera universitaria, con un montón de expectativas de que sería algo así como un Dr House Caraqueño y El Mala Junta con otro montón de expectativas pero de parte de todos, los cuales esperábamos el día en el cual se terminara de echar a perder o se terminara de acomodar y recordaré con mucho cariño los chistes sobre buscarme esposa y forzar mi matrimonio para que de esa forma “ellos pudieran heredar mi apartamento de soltero”.. El Nerd, responsable de haber graduado de bachiller a los otros dos y El Mala Juntas siempre muy habido en conseguir marihuana y alcohol.. y mi hermanito tenía que estar con ellos como todos los lunes.. gracias a dios..

jamás vi a mi hermano en el estado que está hoy.. lo obligué a comer hace como una hora y no sabe si llorar por que se murieron o dar gracias porque él sigue vivo y en cierto modo muy mezquinamente veo como los amigos de mi padre ven a mi hermanito vivo con algo de envidia y me siento tan incómodo, nada será lo mismo que antes… y mi padre, sentado conmigo en un rincón, yo sentado porque odio las funerarias y todavía no los veo dentro de esa caja de madera tan triste y tampoco lo haré, prefiero recordarlos echando vaina por allí y pidiéndome dinero “prestado” que verlos en una caja… y mi padre a mi lado, no sabe que decir ni que hacer porque su hijo sigué vivo y es que esos tres desde que nacieron siempre andaban como amarrados por un cordón umbilical.. mi padre nunca le dice que no a mi hermanito, pero anoche lo hizo..

ambos velados en diferentes funerarias.. el padre de El Nerd culpa al padre de El Mala Junta, porque parece que iba manejando un poco alcoholizado y en su defensa.. se defiende diciendo “que también es tu culpa, porque siempre dices que sí y no debiste dejarlos ir y en tu carro”.. y ellos en cierto modo culpan a mi padre, ya que la culpa de tanta libertad de esos críos es de él, que nunca le ha dicho que NO a mi hermano en muchas cosas y los otros por rebeldía y apoyo que mi padre nunca corrigió muchas cosas de mi hermano, se liberaron del yugo paternal a muy temprana edad y eso en cierta forma también es mí culpa ya que ellos seguían mi ejemplo..

el que siempre hizo lo que le dio la gana desde los quince años..

los extrañaré… las cosas no serán igual sin ustedes muchachos.. siempre quise saber cómo terminaría esa historia de ustedes, si iban a ser como sus padres y el mío que tienen tantos años de amigos… muchas veces los imaginé en mi boda o me pregunté si alguno de ustedes se casaría primero que yo… no es justo que se fueran asi..no es justo..

un abrazo desde aquí… se les quiere..Q.E.P.D

almas gemelas..

una vez me enamoré de mi alma gemela, la vi entre un millar de personas, entre un millar de almas gemelas y simplemente me enamoré de ella, lo curioso no fue encontrarla, lo curioso fue enamorarme de ella sin darme cuenta y la encontré y de la misma manera que la encontré, la perdí y es mentira que eso de que tu alma gemela jamás se marchará… ella se fue..

… luego, conocí a mi otra alma gemela, era ella la novia de un amigo pero era para mí tanto como lo era yo para ella y no pasó mucho tiempo para que nuestras almas se encontraran en aquella esquina de ciudades invisibles donde vivía nuestro amor tan fugitivo y pensé que en el mundo solamente podían existir dos almas gemelas.. no la mía y la suya, sino mi otra alma gemela que se marchó y esta nueva, que acababa de llegar..y un día le tocó marcharse y vaya que hizo mucho más ruido que la otra, cuando le tocó irse, devastó todas las ciudades de mi amor.. maldita mujer, cómo destruyó todo el mundo tras su partida y pensé que la segunda alma gemela era la destructiva.. maldita mujer..

.. y luego, desilusionado de todo encontré a la tercera alma gemela de mi vida y mientras la amaba con locura solamente podía pensar ¿cómo es que puedo tener tres almas gemelas? y esta vez sí jugué a la casita, viajamos como marido y mujer y encontramos la casa bonita, los nombres para los niños y hasta la raza de los perros… y como en todo divorcio, mi alma gemela se lo llevó todo… desde los cumpleaños de los niños y hasta la vacuna de los perros, hasta la acera de la casa bonita.. no fue tan maldita como la segunda ni dolió tanto como la primera, pero vaya que me dejó en la calle de los sentimientos y en el divorcio se llevó la poca inocencia que me quedaba y toda mi esperanza..

y pasaron los años y pasaron los días y pensé que ya no quedaban almas gemelas y eso de que cada uno tiene su cada cual es algo injusto, imaginen que mi única alma realmente gemela sea una mujer en el tíbet o en rusia.. creo que todos en esta vida, tenemos más de una alma gemela, millones de almas gemelas en el mundo solamente esperando la oportunidad más espontánea para hacer combustión con otra y cuando pensé que ya se me habían terminado, llegó la última.. mi cuarta alma gemela, la que no se aferra a los sentimientos pero si a mi barba.. la que no sabe querer o simplemente le da miedo amar, mi cuarta alma gemela es toda regia y hermosa pero siempre insegura de su físico… si ella supiera que tiene tanto porte de princesa…

… mi cuarta alma gemela… la de los zarcillos jamás reclamados, la de la música a medio sonar o la de los duraznos con almíbar en la nevera, la que le gusta estar sola pero no soporta la soledad.. la que destroza mis ganas de amar y se limpia el culo con todos mis poemas, esa es ella.. la que vive entre el tibet y rusia.. la que después del sexo, se para y se va y no espera ni el café, ni los cariños al amanecer y tampoco se arriesga a acostumbrarse a mi urna de músculos, esa con la que la abrazo por las noches… mi cuarta alma gemela..

y por ella aunque no se lo merezca y sin vergüenza ni arrepentimiento todas las serenatas que le llevo en mis sueños, tan lejos que vive ella… por allá por rusia, seguramente sus lunares salen en alguno de los libros de narnia, mi cuarta alma gemela… bah.. es injusto que mi alma gemela sea una vieja en el tíbet o una señora en rusia, por eso existen tantas almas gemelas esperando en cualquier lado, en la oficina, en el cine, o entre mis seguidoras de twitter… es injusto amar sin ser amado pero que justa es la vida que uno de los errores más placenteros en cometer es amar y amar una y otra vez… así la cuarta no valga ni la mitad de la tercera ni un tercio de la segunda o ni un gramo de la primera..

pasaré pagina poco a poco..

y esperaré a la quinta…

14 de Febrero.

y fue el comienzo del día y los regalos, el mío.. una billetera montblac a juego perfecto con la mayoría de mis trajes, personalizada con ese nombre y apellido que muy pocos conocen y fueron las expectativas de todo el día lo que hace tan mágico todos los catorce de febrero, es caminar por la calle y ver a las parejas agarradas de la mano y la rosas y las miradas y el comienzo de día y los regalos.. para mí.. una billetera..y personalizada.

y para muchos el verdadero día de los enamorados comienza después de las 4:00pm.. después de todas esas horas de trabajo y una reservación a ese nuevo restaurante francés de Altamira y unas ganas enormes de tomarme un jerez hicieron de todo el laburo un poco más llevadero, con billetera nueva y camisa negra a tono con pantalón gris, decidí impregnarme de todo aquel ambiente festivo que el capitalismo nos regala todos los catorce de febrero… y para mí?.. un jerez por favor..

y la cena… qué clásico de la cocina francesa combinar toda clase de pescados con sabores dulces y frutales.. y el jerez a punto y las mesas llenas de parejas de treintipocos o veintimuchos.. y tantas personas con ganas de absorber su piel con piel simplemente separados por algunos cientos de bolívares en comida y una lámpara chata muy tenue y vanguardista y cenando … para ellos mucho amor y mucho sentimiento y para mí.. un jerez.. por favor..

y hacía buen tiempo, como para caminar un rato y parafrasear sobre toda la filosofía de tal día.. criticar la cena y saludar a la luna y es que.. el mucho camino es corto cuando la compañía es buena, y mi manía del reloj en la mano derecha y tu manía de estar toda la noche despierta y hacía buen tiempo para caminar un rato.. y no era el único que pensaba lo mismo.. muchos caminantes bajo la luna..

y una vez en mi casa, la camisa y la corbata reposaron fríamente en el espaldar del mueble de la ropa sucia y es que nosotros lo solteros podemos dejar ropa tirada donde nos dé la gana y que las estrellas sean testigo de esta noche tan nuestra, que sea el suelo morada de nosotros.. y han pasado años y van y vienen las otras y tú que siempre sigues aquí y que desespero la rutina de hacerme el interesante y tú la muy callada y tus silencios son tan emigrantes como mis cuentos son tan de viajero y vamos.. ya tiré la camisa en el sofá de la ropa sucia y tú que llevas ese vestido de todos los días, tan negro y tan de detalles blanco.. tan de luz de luna..

y mientras todos estaban en lo suyo, tú y yo estábamos en lo nuestro, ni idea cúantos amantes tendrás pero de seguro no puedo ser el único y de mis amantes?.. honestamente ninguna te importa en lo absoluto y simplemente estamos en el suelo, acompañándonos un catorce de febrero..

… y lo mejor de ti, es que no reclamas y no hablas mucho, sólo escuchas y aceptas y no criticas y tú de mí, no tienes muchas expectativas y recibes lo que puedo darte y nada más!! y absorbes toda mi soledad y la haces tan tuya y entre los dos carga tan pesada se vuelve muy llevadera y te ofrecí algo de vino, matizado, que deja.. un ligero sabor a melón en el paladar y más cuando se besan las bocas o las almas pero, que de silencios los tuyos y decidí volver a la guarida que tenías en el suelo de mi sala.. y es que ese cuerpo tuyo que se imaginan mis ojos a lo lejos, seguramente es un cuerpo perfecto..

y hablamos.. bueno.. hablé! y esperé unos de tus cambios de luces para comenzar a desnudarte pero que corta es la noche para explorarte completa y una mujer de tu edad que no pregunta por matrimonios o por hijos es algo sumamente admirable y sencillamente placentero, tampoco te interesa una mierda cuánto gano al mes o si odio los carros y prefiero las motos, no te interesa ni mi problemática familia ni esas cinco o seis mujeres que me están escribiendo al celular y ven.. te regalo lo cinceleado de mi torso para que aterrices todo tu morbo tal aviador buscando pista y para mí vino blanco y para ti.. yo..

terminó el día por fin y veo que ya te vas.. con tu vestido intacto y sin importarte nada más, y ni las gracias por la compañía y ni un beso de despedida obtuve a tu partida y te fuiste y decidí tomar una ducha y lavar melancolías y no tuve sexo, y no me importó en lo absoluto.. terminé con una cartera con mi nombre, y tal vez dos botellas de vino de diferentes clases y un poco de jerez y algo de vino español y mi boca se fue virgen en san valentín y extrañé algunas mujeres pero ninguna de ellas se lo merece y no fue un mal día… estuve sólo como hasta las 9:00 PM..

.. y después, me acompañó la Luna..

nocturno..

tengo esta noche la nostalgia perdida y el corazón impaciente como después de luchar una guerra sin ganador alguno, como dos rivales enamorados apuntándose con algún arma mortal.. todo quedó allá en la sala, las botellas, las copas, el barco, el edén y toda tu ropa regada por el suelo.. qué buen juego hace aquel vestido mostaza con la luz que entra por la ventana..

no sé si me querías o si me esperabas o si simplemente soy un titular más de tu periódico de excelente circulación.. “encuentros diplomáticos” o tal vez “política indiscreta” podrían ser lo que salga mañana como conclusión de ese acto tan inconsciente de ti como lo es arañarme la espalda… otra copa de vino camino a la ducha, un poco de cabernet en el proceso exploratorio de mis dedos en tu vagina y jugaremos algunos sets de aquí para allá sin un matchpoint… bosque misterioso el de tu pubis, un rodeo a las murallas de tu ciudad donde guardas tu frágil corazón y yo que me siento tal ciego muriéndose por ver en colores toda aquella luz que desprende tu cuerpo cuando se mezcla el sudor con los reflejos de la luz.

mujer que subes y bajas la escalera del placer que te regalo como un capitán de navío que desconfía de la marea… pensarás que la única solitaria esta noche eres tú y que yo no necesito compañía, pero en realidad somos dos esperando lo mismo, cariño recíproco o amor sincero y afuera multitudes de enamorados se regalan sinceramente lo que tú y yo somos expertos fingiendo.. y mira la luz de la luna que alumbra el tatuaje de mi espalda y que hace buen juego con tu vestido mostaza tirado en el piso..

desconfía ella de lo hipócrita de nuestras ganas..

cachetada!

hoy me diste una cachetada con tu indiferencia y con tu mano derecha.. y sin contestarte puse la otra mejilla por si acaso te quedó un poco de aquello para pegarme de nuevo.. y eso es mentira que después de una cachetada viene un beso desenfrenado, después de una cachetada realmente viene ese incomodo momento donde el hombre admite que la culpa es suya y siente algo de vergüenza y ella.. ella tal vez sí espere el beso, pero al no obtenerlo seguramente se irá el doble de furiosa por aquel camino por donde vino..

y es cierto.. te cortejé y seguía saliendo con otra pero en cierto modo la culpa es un poco tuya, nunca me diste seguridad alguna y sinceramente, nada me dice que tú no estabas haciendo lo mismo y ok.. yo sí salía con otra!! y aunque de nada te sirva, con la única que tenía planes de alguna manera “serios” era contigo, pero.. soy un hombre inseguro y tú que nunca me diste seguridad… seguridad más allá de una noche de sexo o de alguna salida casual y… me diste una cachetada y sé que me la merecía pero no te laves las manos, que tú tienes algo de culpa..

me diste una cachetada… porque me viste saliendo de mi edificio con otra y es que a veces se me olvida que vives en el edificio de al lado al mío y tu cara fue un poema y seguramente te sentiste tan mujer y tan regia cuando rasguñó mi barba la palma de tu mano y ok… no fui del todo sincero pero deberías recordar que lo que es igual no es trampa y no pienso pedirte disculpas, ni que estuviéramos casados.. no pienso pedir disculpas pero me siento culpable y me pican las manos por llamarte y decirte alguna cosa o darte una balurda excusa… siento que te fallé y tú que nunca me diste seguridad para dejarlas a todas por ti y yo… que soy un pobre hombre estúpido que sale con muchas mujeres..

en mi vida, me han dado una o tal vez cuatro cachetadas pero sin duda alguna creo que la única que me he merecido es la que me diste hoy, me dolieron tus ojos y la situación en la que me encontraba cuando me reclamaste lo sucedido y cuando me viste con ella pudiste armar un espectáculo y desenmascararme delante de ella!! pero.. naaaa.. eres demasiado dama y demasiado señora como para rebajarte al nivel de lo que según tú “era una fulana” y preferiste agarrarme descuidado y a solas y me quede callado y no te pedí ni disculpas ni solté esa sonrisa sarcástica tan mía después de una cachetada.. solo te vi marcharte, pensando que sin duda alguna… la había cagado como siempre…

y no me sorprende.. ya me borraste del bbpin y del facebook y apuesto que también me borraste de la parte baja de tu espalda..y si viviéramos juntos ya me hubieses botado la ropa por las escaleras o por la ventana y es que estoy completamente seguro que hablarás este fin de semana mal de mí con tus amigas “el muy maldito tenía a otra.. y me decía que conmigo sentía cosas diferentes..!!” y es que no te mentí, jamás me preguntaste si tenía a otra y lo de las cosas diferentes, es cierto… si supieras el remordimiento de conciencia que tengo, el arrepentimiento que me envuelve… tal vez me dieras una oportunidad de nuevo.

y me diste una cacheta y creo que lo que más me duele es que jamás pensé que la última vez que me pusieras una mano encima..

sería en tales circunstancias..

mis expectativas....

eres tú la culpable de todo lo que conozco por expectativas, eres tú el molde para todo lo demás y es que desde que tú llegaste a mi vida hace muchos años, creaste los estándares y lo perfecto a lo que enamorarse se refiere.. hiciste de tu bandera todo lo bonito y lo espontáneo y sin duda alguna, tu himno de guerra era aquella maldita sensación de labios y de amor a primera vista que implantaste a tu llegada..

por tu culpa siempre espero aquella sensación del corazón acelerado o alguna situación que me haga conectar de inmediato con cualquier mujer con la que salgo, espero.. las cosquillas en las palmas de las manos que me dicten “tócala..bésala” y busco sin duda alguna, aquella manía tuya de lanzar tus hermosos mechones de cabello detrás de tu oreja, en cierta manera sigo buscando la proporción exacta de tu cintura, tus muecas o cualquier indicio de que para ir a enamorarme no tengo que pasar únicamente por tu sendero..

siempre que salgo con una mujer, busco la magia.. al ver que siempre es más de lo mismo, comer sushi o beber vino, tiendo a desilusionarme y a cometer los mismos errores a los que estoy acostumbrado, espero… espero… a cupido que haga algo conmigo!! intento sentir algún cosquilleo con el roce de los dedos, mirarme en el reflejo de algunos ojos o simplemente… sentir de nuevo aquella química tan avasallante que existió entre tú y yo tan sólo cinco minutos después de conocernos..

y no miento… después de ti, llegaron otras con el amor de nuevo pero nada fue como aquello que me dejaste tú en aquella tarde de junio cuando después de diez minutos solamente podía preguntarme cómo vivía mi vida sin haberte conocido antes y tu cuello y mi boca y tus brazos apretando mi pecho y lo natural que se te hacía ponerte de puntillas para buscar torpemente que tus labios se juntaran con los míos y que comenzaran a inventar lo que serían muchos besos de ese tipo..

intento no predisponerme a mi vida amorosa, pero me resulta imposible por tu culpa, inconscientemente sigo tanteando a ciegas tu aroma por los pasillos de la vida intentando creerme esa leyenda urbana que dice “todos tenemos un doble en el mundo”.. espero encontrarte siendo otra mujer, y que el amor a primera vista llegue de nuevo y seguir aquella Historia en el mismo lugar donde la dejamos.. era tu perfume, tus alergias, tus sonrisas tímidas y tus lunares… eran tus lunares..definitivamente eran ellos..

espero con ansias que llegue alguna mujer que rompa el molde, que no tenga nada de ti, ni el color de tus ojos ni el color de tu cabello.. es que, ni aquella manía de reír a media mueca, que tanto me gustaba de ti.. pero me es difícil, instintivamente sigo buscando tus detalles y tus rasgos en todas las mujeres con las que salgo, son las que me gustan… las que son como tú, las que tienen tu piel, tu estilo y tu inteligencia.. malvada mujer, como me jodiste la vida y los gustos cuando me enamoraste de ti..

donde quieras que estés…

… eres la única culpable de todas mis expectativas.

la pareja favorita de aquel colegio...

y por casualidad nos encontramos por allí por la vida después de tantos años, éramos la pareja favorita de aquel colegio, todos tenían que ver con nuestra historia de amor y por casualidad nos encontramos y pasamos par de días cenando y en el cine.. y no sé si fuimos románticos o nostálgicos pero fueron dos días especiales, no hablamos muchos de los diez años que teníamos sin vernos, ni tampoco de su hijo o de su divorcio.. o de mi soltería y de mi nueva manía de cambiar el tema cada vez que me preguntaba por el estado actual de mi desdichada vida amorosa..

.. su niño de cinco años un encanto, que dios lo cuide es lo que siempre pensaba cada vez que jugábamos y él pudo ser mío si las cosas no hubiesen terminado como terminaron y fueron dos días amistosos y nostálgicos y de risas y de amistad y de recordar como éramos hace años… éramos ella y yo.. la pareja favorita de aquel colegio.

… por cosas de la vida, se me ocurrió colgar una foto de nosotros en el Facebook y me sorprendió que tanta gente recuerde todo aquello, solamente faltó que comentara el sr que limpiaba el colegio!! y surgieron las historias… de como cuando aprendí a tocar guitarra solo para cantarle a ella o de las reuniones en casa de una compañera “y que para estudiar” cuando en realidad todos sabían que íbamos para aquella casa para que yo la viera a ella… y los grafitis con su nombre y mi manía de siempre esconderme rosas en los bolsillos y los poemas en su cuaderno y los besos furtivos, entre los pasillos inmensos de aquel liceo.. éramos ella y yo… la pareja favorita del colegio

que lindos se siguen viendo juntos!!

es prácticamente lo que todos escribieron, y saliendo al ruedo comentarios del tipo “deberían volver juntos” o “lo que es del César.. es del César”.. pero no entiendo cómo una mujer después de tantos años todavía puede seguir oliendo tan a princesa.. y leer todos esos comentarios me hicieron comprender que fue ella mi cuento de hadas y mi amor inocente, de cuando vas a buscar a una mujer y la amas y ya.. era la época en que no existía nada complicado en que un hombre amara a una mujer.. éramos inocentes, ilusionados, olvidadizos y enamorados.. éramos ella y yo.. la pareja favorita de aquel colegio.

y sí.. ella fue, la que cuando se marchó me destrozó el corazón por primera vez, luego de eso.. las piezas jamás volvieron a unirse de la misma forma, fue ella!! y durante esos dos días no le reclamé que por su culpa me convertí en aquel hombre que suele acostarse en algunos días con cualquier mujer.. no pensé en eso, solamente… pase los días riendo y sintiéndome en cierta forma vivo de nuevo.. pero fue ella, la culpable de que las piezas no volvieran a encajar, las de mi corazón… fue ella..

y sólo vino de paso, por un papel de algún ministerio.. y después de dos días regreso para aquel país donde lleva años viviendo, no la llevé al aeropuerto, soy demasiado cobarde como para verla marcharse de nuevo y pasé los dos días que ella estuvo aquí sin sentirme mal, sin tomarme ni un vaso de whisky o sin llorar, todo iba bien hasta que puse esa foto en Facebook..

todavía se siguen viendo lindo juntos..

maldita sea..