Noviazgo.. (Divorcio).

amontonaste los libros en la mesa, la ropa en tu cartera enorme.. y “bla bla bla bla bla bla”.. gritabas por toda la casa, buscando que no se te quedara nada. no es la primera vez que una mujer grita por todos los cuartos recogiendo sus cosas y tu intransigencia y mis ganas a no arriesgarme a que todo terminara peor de nuevo, nos llevó por este sendero.. de yo en mi mueble y tú recogiendo... jodidos los dos pero de diferentes formas..

que la culpa es mía, por no “confiar en la relación”.. que soy un imbécil, egoísta, inseguro, tailandés, demócrata, coulrofobico, poeta, ladrón, imbécil.. imbécil!! Imbécil!!!!

y se escuchaba tus tacones por todos lados y tus gritos a lo lejos… y hasta las cortinas que compraste para tapar esa ventana que tanto odias, las bajaste y te las llevaste.. tiraste todas mis camisas al piso buscando “alguna cosa”.. te llevaste tus vainas para el cabello, tus toallas.. hasta esa crema tan fea de victoria secrets que pasas el día echándote.. también tiraste en la mesa mis ganas de ti ahh y todas mis esperanzas.. y te las llevaste todas..

y hubo silencio.. y como un ninja apareciste enfrente de mí, y por primera vez desde que llegaste, te miré a los ojos y dijiste..

“¿no piensas apagar ese maldito play station?”

y aparté la mirada, como quien esconde todo su despecho en un gesto indiferente..y respondí

NO ;)

Noviazgo.. (Concierto).

Nena.. ¿ese es tu novio?..

le decían todas sus compañeras de trabajo cuando fuimos a ver a los Amigos Invisibles y a Gilberto Santarosa en concierto en el estadio de futbol de la USB. con entradas de hace semanas, a los organizadores no les importaba que ella y yo estuviéramos molestos desde hace días, sin marcha atras, cada quien embarcado en su propia cruzada sin sentido, pero.. hicimos una tregua de sábado por la noche, para ir..

y éramos “Sr. y Sra. Perfectos”.. y me soltó allí, con los esposos de sus amigas.. “¿y llevas mucho con la Nena?", me preguntaban los esposos y así le dicen a mi novia en su trabajo "La Nena" por ser la más joven del despacho y luego de preguntar por un amigo de mi padre que era uno de los organizadores y conseguir whisky a mitad de precio para todo el grupo, nos abrazamos a recibir toda la lluvia y la música de las 6 horas de concierto.

camino al estadio, Caracas me jugó una de las suyas y fueron casi dos horas en lo que generalmente es un trayecto de cuarenta minutos gracias a un hueco en la autopista.. y se me acababa la música, los suspiros y los cambios de tema para no comenzar a discutir dentro del carro.. recé para que se quedara dormida pero nadie me escuchó, estaban de vacaciones aquellos que escuchan plegarias.. y cuando el silencio fue imposible ella lo dijo “sigo teniendo razón..no tienes motivo para estar así” .. ¿cómo una mujer tan hermosa puede ser tan intransigente y tan terca? y mi respuesta fue mi slogan:

“estamos en punto muerto novia.. estamos en punto muerto..”

“Sr. y Sra. Perfectos.. mucho gusto!” y es cierto eso que dicen sobre las parejas que más se ven perfectas, son las que seguramente están más dañadas y yo quiero a esa mujer, pero.. creo.. “creo” que tenemos un problemita y la noche fue perfecta.. al llegar al concierto, dejamos los problemas en el campo de batalla y nos dedicamos a ser lo que mejor sabemos.. “ser ella y yo” y bailamos, nos abrazamos, nos besamos.. nos reímos, nos cuidamos, nos abrazamos por el frio y mucho.. y nos mimamos y así pasaron las horas como si fueran minutos..y fotos vinieron y fotos fueron… y llueve Caracas que yo soy más grande que ella y puedo darle todo el calor que necesite..

y al terminar el concierto, nos despedíamos del gentío y todos decían lo que ya sabíamos “ustedes dos sí se ven lindos..” y bajando a Caracas como a las 3am, la lluvia, la luna, empapados ambos.. seguro pensó en que “haríamos el amor..” pero, se puso histérica cuando se dio cuenta que la estaba llevando a su casa y no a la mía..

¿Myself vas a seguir con tu estupidez?.. te estás comportando como un carajito..

es en serio, no vamos a dormir más juntos hasta que solucionemos nuestros problemas, lo de los cambios es serio y no es broma.. además..

ya se acabó la tregua, es Domingo.

tu boca..

es tu boca mi niña, mi placer y mi locura
son tus labios.. osaditos, tentadores y boniticos
con sabor a fresa fresca suavecita, delicada y deliciosa,
y tus labios de helado, como néctar de una diosa..

es tu néctar que me encanta, que manipula, que me lleva
lentamente por un mundo apasionado, donde toda tu cadera
hace lluvia y arcoíris entre mi paisaje.. (escalofrío) y es tu lengua
y las huellas que vas dejando en mi cuerpo con tus dientes…

y es tu boquita dibujando una sonrisa, siempre linda,
diariamente con tu nombre y mi apellido y pinturas diferentes
sensaciones desquiciantes y exquisitas.. y esa boca misteriosa toda tuya
me encanta! me enamora! (suspiro).. que locura de tus besos, de sabores..
y la dulzura que yo tengo la he recibido de tu boca..

Noviazgo.. (Fax).

las primeras 72 horas son las peores, tengo esa necesidad ilógica de llamarte o de saber de ti.. de ir corriendo y pedirte disculpas aunque ninguna de las culpas sean mías.. las primeras 72 horas son las peores… y estás equivocada al respecto.

comienzas la guerra psicológica por ver quién tiene la razón, apartándome de ti con desdén y desinterés y así no quiera participar en una lucha sin sentido, soy uno de los dos bandos.. me mantengo firme como Gandhi y mi bandera es “la no violencia”.. tú?.. andas como un montón de mercenarios estallando la guerra en mi amor moreteado.

extraño esos días en los que dejas caer tus senos, tus cosenos y tus tangentes en mi boca, y no importa las montañas de trabajo que tengo, siempre la melancolía sale a flote..y mis suspiros te los mando con el viento.

ya no estás y me acompaña la tristeza, cada cosa tuya tiene signo de tu ausencia, y tú que conoces mis flaquezas, vuelcas tus ataques sobre mis “no puedo seguir así” para que el desamparo de mis miedos a perderte aumenten poco a poco gracias a tu sutileza.

no corras tras de mí por impulso, diciendo y señalando con tus dedos, queriendo evitar el enfrentamiento, justificando tus errores o atacando los míos ya que yo no soy perfecto, simplemente pido que mejoremos como pareja para que cosas como estas no sucedan de nuevo.. tú que todo ya lo intuyes, deberías saber que tengo mucha razón al respecto..tienes que detener esta situación que me carcome, para que tanto amor no se nos olvide y nuestros sueños.

se vuelvan líquidos como el agua.. y se nos escapen de las manos.

Noviazgo.. (Sirena).

y luego de un silencio extendido por horas, me llamó.

.. intentó hacer lo suyo, manipularme con sus trucos mentales femeninos, ¿me extrañas?.. me haces falta, yo sí te extraño.. y ella apostó a lo mismo que yo, esperar que “la otra persona te extrañe” y claro que la extraño, se lo dije… y tal cual como una sirena, me estaba envolviendo en su magia de nuevo, para que todo siguiera igual, ella quiere que todo siga igual y no tiene intenciones de dar su brazo a torcer.. y como un marinero lúcido, me lancé tierra adentro y le dije:

1) sí te extraño, pero..¿vas a cambiar sí o no?.
2) lo que te dije fue en serio, todavía es en serio.. o cambiamos o lo dejamos.
3) y no quiero que me llames o me escribas hasta que decidas qué hacer, cuando quieras nos vemos y hablamos en persona pero no pienso seguir discutiendo nada por teléfono ni por mensajes de texto.

y como era de esperarse..

ok como te dé la gana, no te molesto más!!!

y me colgó..

Noviazgo.. (Punto Muerto).

es fácil salir con mujeres, el oficio de hombre viene con la ventaja de poder salir con muchas mujeres sin encariñarte con ninguna, el problema recae en cuanto llega alguna y da donde es, tienes que comenzar a convivir, acoplarte, soportar, paciencia, etc, etc, etc.. las mujeres son seres difíciles y complicados..

como todos los seres humanos, existen cosas que no nos gustan.. en mi caso son muy pocas, generalmente cuando tengo una relación formal soy bastante permisivo y complaciente, pero siempre existen esas dos o tres cosas que no me gustan y que problema cuando salgo con alguna mujer qué las hace.. y seguido.. qué problema para mí y que problema para ella..

son cosas tipo “no salgas sola de noche, me preocupa que andes por allí tan tarde..” o “no te pierdas todo el día, no me escribas a cada rato pero me interesa saber si estás bien”.. no soy posesivo pero sí me preocupo por la persona que está conmigo, soy un hombre de detalles, las tres o cuatro cosas que me preocupan no son imposibles ni van más allá de sus posibilidades y ya estoy hasta los cojones que me diga “disculpa, yo sé que tienes razón”.. coño, yo sé que tengo razón! por eso siempre las discusiones por los tres o cuatro mismos temas..

intento no hacer las cosas que molestan a mi novia, si un día me dice “Myself no me gusta tal cosa” queda grabada en mi subconsciente, si es algo en lo que ella no tiene razón lo discutimos y llegamos a un mutuo acuerdo pero si veo que o tiene razón o no me molesta dejar de hacerlo, con mucho gusto lo dejo de hacer.. ¿por qué coño ella no puede ser así?.. y ya me leí ese libro, y si esas clases de cosas no se tratan en los meses tempranos de la relación, luego de años es imposibles cambiar y lo que quiero evitar es qué un día haga algo que no me gusta y pase algo grave… o me agarre con el apellido alborotado y sea peor, por eso.. de unos años para acá “los problemas se tratan cuando surgen y si algo no me gusta y si algo no te gusta lo hablamos y lo solucionamos al momento”..así debería ser.. así lo intenté.

los primeros meses, intenté ser subjetivo y decirle las cosas por encima como para ver si se daba cuenta, luego lo hablamos como dos adultos.. “concisa y directamente” y me dió la razón, estaba de acuerdo.. las cosas que no me gustan son aceptables, vienen en mi personalidad y ella estaba de acuerdo “ok mi amor, tienes razón”..

ayer fue el colmo, me molesté.. le reclamé y tenía razón… y ella se “molestó” porque “yo me molesté” y comenzamos una discusión en la que me di cuenta que si no frenaba esto, iba a pasar una y otra vez y la vida es demasiado corta para pasar malos ratos y ya decidí darle un ultimátum.

lo malo con las mujeres, es que… no aceptan muy bien la presión ni las amenazas, se sienten pisoteadas o denigradas, el hecho es que se vuelven como locas cuando pasa eso.. así son todas, así es ella.. “tienes razón pero no tienes derecho a reaccionar así”.. ¿cómo coño quieres que reaccione?.. tal vez se me fue la mano, tal vez no.. tal vez reaccione mal.. tal vez no, pero decidí que en una relación tienes que superar problemas, para poder ocuparte de otros.. o de los que pueden venir en el camino y no seguir estancado en las mismas discusiones una y otra vez.. así fue..

o cambias o lo dejamos hasta aquí.. ya estoy cansado de discutir siempre por lo mismo.

y se puso como loca, comenzó a gritar.. “no tienes derecho de tratarme así”.. “bla bla bla” entonces le dije.. “ponte en mi lugar, tengo razón o no para estar molesto?..” y al ver que sí.. agarró su cartera, y se fue dando un puertazo y le grité “dale más duro que la puerta quedó abierta” y me gritó “eres un imbécil”.. cosa que ya sabía..

y creo tenemos un pequeño problemita, estoy 100% que tengo la razón y no voy a dar mi brazo a torcer, ella? orgullosa como todas las mujeres de su signo.. de eso hace tres horas y no sé nada de ella, y mi casa está plagada de sus libros y sus planos y es en serio, esta es la última vez que me molesto o discuto por esas tres o cuatro cosas, ya.. y si acepta las cosas bien, seguimos y vemos como podemos hacer que la relación florezca más y si no..

pues estamos en un punto muerto..

los años.. que triste.

qué triste ver lo que han hecho los años con nosotros.. poco a poco vamos reventando los hilos que nos unen y abriendo cada vez más el abismo.. hoy puse una foto con mi novia en el celular, y me borraste y ¿cómo dos personas que se amaron tanto ya no pueden estar en la misma habitación?.

qué triste ver lo que nos hizo la distancia.. como nos han vuelto los años, es que nunca aprendimos cómo ser amigos.. gran error mío.

en cierto modo mi novia tiene muchas cosas tuyas ¿lo hice a propósito?.. dos extraños, eso somos..tú y yo hoy día..

y me dijiste “con tantos errores nuevos, ¿para qué cometer uno antiguo?".. y pensar que con esa boca, me decías te amo y yo te creía..

y ya cortamos casi todos los lazos y convertí un arte el oficio de olvidarte.. ¿y nuestros tres niños y la casa con patio qué?.

nunca te herí, así como tú me hiciste a mí.. nos alejamos y me lastimaste, pero yo.. te amé demasiado como para hacerte daño, sólo seguí mi camino y no lloré (por hombría), pero sí pasé algunos días sin querer comer.. y vuelves siempre que puedes, y me dices las cosas que sabes que duelen, eres buena en eso que haces..

no te amo, siento es como.. “desilusión”.. de ver en lo que te has convertido, tan amargada y tan vacía.. no sé si te acuerdas, pero fuiste tú la que nos acabó…

ya se desenredaron los nudos, se acabaron las coincidencias.. es imposible estadísticamente hablando, que nos encontremos en algún centro comercial al azar, creo que eso es lo que más te duele a ti, que ya sabes que todo se acabó, ya no nos volveremos a ver.

la pasión no puede comprenderla quien no la experimenta, de allí el vacío que sientes con otro hombre ¿nadie te desnuda como yo te desnudaba?... tal vez sí, tal vez no.. yo me inclino por pensar que no.

a veces pienso en ti .. a veces no, pero estoy seguro que te pasa lo mismo, y para mí esos días que piensas en mí..son los días que más te pesan

ya que nunca estaremos juntos de nuevo..

Noviazgo.. (Mal Intensidad..).

estoy enamorado de mi novia.. ¿cómo lo sé?

pues porque llevo todo el día molesto con ella, y con tan sólo una llamada y uno de sus “me haces demasiada falta”.. paso de estar molesto a extrañarla con locura, como si mis sentimientos fueran una montaña de emociones, primero molesto.. luego nostálgico para después estar absolutamente enamorado..

sólo pienso en su cuerpo cuando se trata de sexo, ya le perdí el morbo a las otras mujeres.. todavía recuerdo la primera vez que le hice el amor, como tímidamente se tapaba con las sabanas cuando se vio desnuda y yo que la desarropaba y la besaba cuesta abajo por su abdomen, contando sus lunares.. aprendiéndomelos.. y esa timidez de niña que tanto le brota es lo que en algunos casos me cautiva de ella..

es fácil cuando sales y sales con cualquier tipa, cuando las cosas se tornan molestas.. sencillamente no te importa, pasas de ella y llamas a otra.. pero cuando es tu novia, en mi caso cuando es mi novia, me molesta saber que no voy a llamar a nadie más y que sólo quiero estar con ella, acomodar las cosas.. últimamente ando insoportable.. celoso, de mal humor, intenso.. ansioso, fastidioso.. enamorado..

y me dice que conmigo todo es diferente, que siempre odió los celos y que jamás se los aguantó pero “le encanta que yo la cele” así me lo dijo “no me gustan que me celen, siempre lo odié, pero contigo es otra cosa, me encanta que lo hagas” y.. ella es otra cosa, he estado enamorado antes, sé lo que me pasa, lo que no sé es como va a terminar todo..

y si salgo jodido de nuevo, como siempre me diré.. “no es culpa mía, yo sí fui sincero..” lo ando dando todo, si ella es otra de esas que llegó a mi vida para lastimarme, espero que tenga la misma elegancia o la misma crueldad que las otras.. no me importa..espero que sea rápido.. indoloro..

y mientras se termina de escribir esta Historia…

viviré mi amor mal intenso.. de una manera muy intensa..

mi Abuelo y su sabiduria.

mi novia no será la más exuberante y guapa de todas pero para mí si es la más hermosa de ellas, tiene esa belleza que me cautiva y que me enamora y es lo que me gusta.... hoy temprano llegué a donde mi padre, mientras me preparaba algo de desayunar mi padre y mi abuelo conversaban en la sala sobre mi novia..

“no es tan bonita como la otra, no entiendo a Myself.. siempre lo veo con cada muchacha, atractivas.. vistosas y de repente llega un día con una muchachita toda calladita y normalita y me dice “papá, ella es mi novia” y eso que tiene cada carajita detrás de él” ..

y mi abuelo con esa sabiduría de años.. de un Sr que ya ha vivido demasiado le respondió..

hijo.. el buen arquero no es juzgado por sus flechas, sino por su puntería..

procesos..

me gustan las bañeras, las velas y el vino.. el agua tibia/caliente.. espuma, luz tenue, día sin fin y me gustan las bañeras, de música suave en la sala y que sólo llegué el eco hasta el baño.. me gustan las bañeras si estás tú metida en ellas.

me gustan los pisos.. de la sala o del pasillo de la cocina, y las luces apagadas y los suspiros vigilando como murciélagos y ¿sabes? ¿esa esquina donde termina la sala y comienza parte de la cocina? es la misma esquina donde termina tu trasero y comienza tu espalda, es la misma esquina donde siempre pierdes toda tu ropa interior.. me gustan los pisos si te desnudo en ellos..

me gustan las camas, las sabanas de seda y la luz por la ventana.. gemidos, mi barba desde tu cuello hasta por detras de tus oidos..tu excitación y la manera en que arqueas la espalda, lo tibio de tu entrepierna y también me gusta trazar mapas con tus “lunares cardinales”.. norte, beso.. este, acaricio..sur “clítoris”.. oeste ssshh… y me gustan las camas, mientras estés desnuda tú entre ellas..

me gustan los días como hoy.. los ideales para hacerte el amor… ¿sabes? las bañeras son divertidas y toca mi erección mientras abro la puerta del apartamento, quítate los tacones mientras te bajo la falda y te arranco la ropa en el piso y espérame en la bañera mientras pongo música y traigo algo de vino tinto y dame unas horas para llevarte a la cama y jugar al kamasutra..mientras sudamos como desesperados o realmente buscamos de nuevo una excusa para bañarnos.

y si quieres cuando terminemos..

repetimos todo el proceso de nuevo..

Noviazgo.. (Celos).

lo acepto, mi novia es una mujer muy inteligente y atractiva.. la primera vez que hablamos, me comentaba sobre un libro de arquitectura que leía “la arquitectura bizantina” y mientras me explicaba de “la cúpula sobre pechina”.. yo me enamoraba de ella un poco y cuando me tocaba hablar, seguramente dije un conjunto de estupideces como todo un estúpido y para no quedar tan mal, dejé escapar alguna sonrisa seguramente.. estaba nervioso..ella siempre me puso nervioso y era una mujer inteligente y guapa flirteando conmigo y eso pensé de ella “wow.. qué guapa y qué inteligente es”

seguramente no soy el único que lo sabe, que ella es una mujer inteligente y hermosa ¿qué hace ella con un tonto como yo? pues me imagino que es cierto eso de “polos opuestos se atraen”.. no soy el único que lo sabe, lo sé.. hoy me puse a pensar en todos los hombres que la deben cortejar a diario, en la oficina, en la calle, en el gym.. hasta la luz del sol cuando aterriza en sus ojos café seguramente le coquetea también y luego de meditar eso durante un rato.. sentí celos.

pero no me puse a pensar en esas cosas por simple ocio, quedamos en desayunar muy temprano en aquel bakery que tanto nos gusta y llegó sumamente radiante como siempre y a mitad de mi café ocurrentemente solté “estas hermosa hoy..¿a dónde vas?” y ella con sus “estoy normal” me contó que tenía un almuerzo de trabajo con un ingeniero que siempre la pretende, siempre que tienen que discutir un proyecto él se las ingenia para que tengan que comer juntos y mientras me lo contaba, lo hacía con tanta tranquilidad y naturalidad que me volví internamente como loco, me provocó seguirla y agarrar al sujeto en cuestión y estrangularlo.. y aunque cuando terminó de contarme me dijo “tranquilo que yo sé cómo manejarlo” lo menos que hizo fue tranquilizarme.. me moría de celos.. de celos..

nunca pensé durante estos meses, que seguramente la deben de pretender muchos hombres en todos lados y que a todos ellos les sabe a culo que yo sea su novio, y no sentí celos de que ella me fuera a engañar con él, lo que me molestaba en cuestión era qué él intentara algo sabiendo que ella tiene novio, que tiene una relación formal y estable y sencillamente no le importaba en lo más mínimo.. él comía con ella y le coqueteaba simple y sencillamente porque podía hacerlo, porque le daba la gana y eso me enfermaba..

y allí estaba ella, contándome sus cosas y hablándome y yo como un mimo decía SI.. NO.. ENTIENDO.. AJA.. pero mentalmente, desataba mis años de krav maga con el imbécil ese, maldito.. busca mujeres en otro lado.. y no pude quedarme callado “y no puedes rechazar el almuerzo?.. no sé.. ir acompañada?"..y en ese instante, soltó una carcajada..

ok.. no lo puedo creer ¿estás celoso Myself?..

y mientras más lo negué ella más se reía, intente no darle importancia a toda la situación pero salí de aquel lugar de mal humor, como un estúpido con una mujer muerta de la risa guindada del brazo, ni el desayuno lo terminé.. estaba molesto!! celoso!! ni puta idea de que nombre darle a la situación, eran las 10am y no quería que mi novia fuera a ese almuerzo.

obviamente, no pude hacer nada al respecto.. ¿qué iba a hacer? ¿prohibírselo? ¿amarrarla a mi cama? pase el día amargado, sin escribirle “para no molestarla”.. y como hoy trabajé hasta tarde y no la iba a ver, decidí empaparme de trabajo para dejar de pensar en eso… y no funcionó.

y como a las 9pm me llamó, estaba en el restaurante donde acostumbramos a comer, cerca de mi oficina y me estaba esperando allí.. fue una sorpresa, no esperaba verla hoy y fui al salir, mientras cenábamos y me imagino que mi cara de malestar y disgusto eran mi bandera, ella.. con esa voz que me hipnotiza dijo:

“deja los celos, fuimos a comer y él es un baboso.. con reírme de él y no prestarle atención tengo.. no tienes razón por la cual molestarte.. ¿sí?..”

y pensaba en decir “algo” para intentar no quedar tan celoso y desprotegido..más de lo que ya estaba, y en medio de mi pensamiento ella terminó de ganar..

además, hoy almorcé con él pero voy a dormir contigo..

¿ella ...yo?..

¿ella?.. 1.76 de estatura y caminar regio, un poco terca de carácter y nada dada al amiguismo, esclava de kiwi, fresas y manzanas, del buen vino y los tacones altos.. es de esas personas que necesitan abrazos continuos pero que nunca pedirán por ellos.. maniática del insomnio y de las letras, libros de cultos y películas intensas y desamores pasados y desamores presentes y qué importa si todos ellos se fueron, todos seremos nuevamente juzgados..

¿yo?.. de 1.81 de estatura y algo retraído como siempre, dando buenos días y buenas tardes por costumbre y buena educación y más de whiskys y menos de cervezas.. más de casualidades y espontaneidades, todas ellas inocentes y deberíamos todos tener hora y lugar para las oportunidades para estar puntualmente en cada estación de tren, esperando cruzarnos con alguien especial.

¿ella?... temerosa de no volver a tener un primer beso, de que se termine la sensación de flirteo con alguien nuevo, temerosa de las primeras veces y a punto de acabarse y jamás volver a sentir ansiedad por una llamada o un mensaje, la de nombre de princesa, la que duerme desnuda, la de la ciudad de letras.. la de la otra ciudad..

¿yo?.. melómano o megalómano dependiendo el contexto…friolento y enano también dependiendo el contexto, de los que la llevan agarrada de mano por las fiestas de gala, sintiéndome un sujeto importante.. misterioso y esquivo, con un nombre extraño y manías diferentes, un sujeto con un blog muy celoso de su tiempo.. con un apartamento con bañera sin un closet divertido..

¿ella?.. prefiere el pollo a la plancha con ensalada, tan de idiomas y tan de acentos, tan emprendedora y tan extraña, tan de fotos blanco y negro y tan de novio hace un año y medio.. con miedo al matrimonio (dice ella) pero para mí que todo fue culpa de algún amor pasajero.. ella tan independiente y tan volátil como el amor a primera vista y yo creo que ella tenía ganas de un novio y agarró al primero que encontró.. pero shhh..eso es otro cuento..

¿yo?.. prefiero comer ligero.. tan diferente pero tan igual al resto de ellos, tan de novia de cinco meses que me sorprendo y qué extraño es sentarme a hablar con una mujer interesante sin nada que tenga que ver con sexo.. hablar pero no hablar.. decir pero no decir.. conocer pero no conocer y encontrar pero sin buscar y perder sin tener..

¿ella? con novio de año y medio, casi casada “a según”.. ¿yo? tan enamorado y tan de mi novia.. casi entregado a todo lo que tengas que ver con ella “a según”.

¿y ella y yo?...

simple coqueteo..

nocturno del olvido..

eres olvido,
de luna, de noche,
de estrellas..
pero sobre todo de ti
estar encerrado
en pesadillas y silencios
en malos pensamientos..

fue inminente la decepción
mi caída y que te fuiste de mi vida
y se tornó todo insoportable
el sol, la luz
y hasta el cielo azul
cuando estás y cuando no estás tú..

quise regresar
a viejos tiempos
con uno que otro verso
por todo tu universo
pero me fue imposible
reír y sentir..
sin volver a mí y volver a ti..

con ausencia de tus manos
empecé a discernir del tacto para seguir,
con el abandono de tus ojos
me fue imposible aludir a donde ir,
pero antes que te vayas por completo
te dejé un recado por allí
que por favor te quedes o te vayas
ya de mi..

eres mía..

ya no puedes negarlo, eres mía.. sólo mía
como mis ojos que te buscan cada noche
como el sonido de mi voz..como mi sombra
eres mía y nada más.. de la forma que la piel
está ligada al dolor, como mi aliento.. eres mía..

he bebido de tu alma a copa llena
así eres mía mujer..
como el sol cuando se lleva la lluvia,
como la noche y las estrellas
haré de tu vino buena cosecha..
y eres mía como la playa de la arena
como la prosa de la poesía..
soy tu hombre y tú mi mujer...
y así eres mía!
eres mia como el despecho de la melancolía.

eres la fuerza incontenible de este amor intenso
eres la sed que tengo en el desierto
y si te amo con ansias ¿toda la vida serás mía?
como tu música de mis canciones…
eres mía y de nadie más
y si encuentro otro mundo después de mi partida
te buscaré incansable para que vuelvas a ser mía!.

La Odontóloga...

ella fue algo extraño, era mi odontóloga.. la primera vez que llamó mi atención fue aquel día que entré a su consultorio y ella escuchando los rolling stones, cantando como una quinceañera y teníamos mucho en común, la música, los desamores y la universidad.

fue cuestión de tiempo para que mi labia destrozara toda esa pendejada de “no puedo salir con mis pacientes” y un café y una o dos fiestas y le cambíe sus citas por besos y caricias y era mi odontóloga.. la chica morena y alegre con un pasado muy misterioso y melancólico.

y después del sexo llegó la curiosidad y comencé a preguntar por qué tantas excusas y me enteré que su único novio de toda la vida la había dejado con anillo de compromiso en mano, él se fue para España a buscar aventura, se dio cuenta que el matrimonio no era lo suyo y le partió el corazón a una excelente mujer.. mal por ella.. mal por mí.

y llegó el momento en que ella se dio cuenta que me estaba dejando entrar mucho en su vida, que podía arriesgarse de nuevo a que un hombre la volviera a dejar y subió su puente y cerró sus puertas y comenzó a correr de mi inocente amor y al principio no lo entendí pero luego de unos días me di cuenta, encontré la única respuesta a tal situación.

“miedo.. tiene miedo”..

luego de tanto amor, sólo obtuve indiferencia… “no le gusto ya” fue mi primera idea, y dejé de llamarla, soy un hombre orgulloso pero llegó el día de una fiesta y necesitaba pareja y la llamé como si nada ocurriera y fue otra noche perfecta y allí supe que la única manera de estar con ella era sin presiones y haciéndola sentir muy bella..y así comencé, mi plan estratégico.. sólo llamarla para verla y siempre ignorándola entre salidas, dándole su espacio.. dándole todo su tiempo.

y gracias a mi paciencia y mis artimañas pasamos cuatro meses de ida y vuelta, y todas sus amigas me decían “el novio” pero ella siempre decía “somos amigos” y mi táctica siempre fue la misma, nunca escribirle, nunca llamarla.. sólo lo hacía para verla, sin presiones ni ataduras.. algo espontáneo y poco a poco y pasaron cuatro meses y ella se enteró me imagino que mi indiferencia entre semana era una trampa para su corazón y determinante llegó un día luego de que hicimos el amor, se levantó de la cama y me dijo

esto se acabó!!

y dejó de atender mis llamadas y me borró del facebook.. con un mensaje de despedida “no quiero tener novio y eso es lo que quieres..” me sacó de su vida, fríamente hablando y muy confianzudo yo me dije para darme ánimos “es otro de sus ataques, le daré unos días y ganaré de nuevo” y de eso ya han pasado meses, desde Diciembre.. y ahora tengo novia y hace bastante dejé de buscarla y en días como hoy me pregunto ¿y mi Odontóloga?... mujer sorprendente con el corazón lastimado, como ella.. muchas mujeres lastimadas tienen miedo a amar, apartando todos los días a hombres con buenas intenciones .. eso, “buenas intenciones” y no es culpa de ellas, tener miedo es de humanos, ojalá que pudieran todas las lastimadas.

saber de intenciones en el momento que les preguntan su nombre.

Noviazgo.. (y Hoy..).

y hoy dejaste tu estuche de maquillaje olvidado al lado de mi computadora, me vi tentado a abrirlo y lo hice y para mi sorpresa, sólo habían pinturas.. demasiadas pinturas y siempre que te miro te veo tan natural y tan sin maquillajes, seguramente tendrás algún truquito por allí para tenerme engañado, exagerando tu enorme belleza con algún artilugio de esos..

y hoy me di cuenta, que la carpeta multimedia de mi celular esta toda llena con fotos tuyas y de los dos, es que.. no puedes ver ese celular quieto sin andar tomándote fotos.. y pase una a una y en cada foto me robas una sonrisa, vaya que nos vemos lindos cuando estamos juntos.

y hoy estuve pensando, mientras estábamos en la cama acostados que tiene como una extraña manía de estar tirada encima de mí en cuatro millones de posiciones diferentes y no importa como estés, siempre dices estar cómoda y con tus hermosos cabellos sobre mi cara y tu bello rostro sobre mi pecho, muchas veces intento acomodarte y colocarte algo derecha pero nada, te tiras como puedes y allí haces tu nido.. a mi lado.

y hoy me di cuenta, que tienes un escondite en mi cocina donde guardas unos ponquecitos.. hay como cuatro y no tenía idea de que estaban allí.. “tus ponquecitos” y ya veo que compartes conmigo muchas cosas menos tus ponquecitos!

y hoy me di cuenta que sería capaz de tener una pandilla de niños contigo, de pasar algunos años aguantándome tus malcriadeces, que me encanta como me llevas la contraría sabiendo que no tienes la razón, como dices que tienes “Myselfitis” cuando estas lejos de mí.. hoy fue un día extraño, hoy me di cuenta que tengo una colección de tus zarcillos en el piso de mi cuarto, ya que no podemos hacer el amor sin que se te pierda uno de los dos zarcillos que llevas puestos..

y hoy me di cuenta que odio cuando te estás acomodando para irte y te echas esa crema con olor a ti por todas las manos y cuando estoy cerca me agarras las manos con esa crema espantosa y me llenas de ella y odio tanto cuando haces eso que siempre estoy pendiente para estar lo suficientemente cerca de ti para que lo hagas una y otra vez y quedarme todo lleno de olor a ti.

y hoy dejaste tu estuche de maquillaje, dejaste un zarcillo blanco en el suelo, dejaste cuatros fotos nuevas en mi teléfono, mis manos llenas de tu crema y mi boca manchada de tu pintura, me dejaste un morado en el pecho por uno de tus mordiscos… también me dejaste como todos los días..

.. estas ganas locas de estar contigo.

Noviazgo.. (si eres tú... soy yo).

si tienes gripe, yo te hago teragrip.. no te dejo comer helado y estoy preocupado porque siempre andes abrigada… y cuidado con la lluvia mi amor! que tienes gripe..

si tienes ganas de bailar, ven y bailemos aquí en la cocina toda la noche y abrázame como si me fuera que yo te abrazo para jamás soltarte..

si todavía no cenas.. en mi nevera tengo esas cosas que te gustan comer, ensaladas desabridas y cereal de chocolate..

y si.. todo lo que te pasa a ti me pasa a mí..

si tuviste un mal día en el trabajo.. tuvimos un mal día los dos y si necesitas un abrazo para que todo vaya mejor, yo necesito abrazarte ya que esa es mi función.

esos días de tu periodo.. son días difíciles para los dos, tus cambios de ánimo y tu ganas que te consientan sin duda alguna me dan algo de sobretiempo y horas extras de trabajo..

si tienes ganas de que te lleve agarrada de la mano por allí.. ponte tus tacones que yo voy por las llaves y vamos a caminar por Caracas..

ok.. vamos al cine a ver cada una de las películas malas que te gustan, cine nacional o esas películas extrañas que no me llaman la atención.. uno de mis placeres culposos es verte disfrutar de tus películas comiendo cinnaroll y es el brillo de tus ojos y tu sonrisa inocente..

¿recuerdas cuando pasamos por tu conjuntivitis?... tus dos o tres intentos de dietas.. o aquella vez que sólo por llevarme la contraria dijiste que “te gustaba mucho ver novelas”.. y pasaste por aquello con algo de furia pero una furia divertida ya que estuvimos juntos, tu malcriadez con mi sentido del humor.

si no sabes cocinar, tranquila que yo sí… lo tuyo son otras cosas, acomodar y organizarme la vida.. colocar todo en la nevera como debe ir y doblarme la ropa como sólo lo hacía mi mamá hace muchos años.. pasar el trapito para quitar el polvo del playstation y esperarme con mala cara cuando ando en la calle con mis amigos..

si tienes ganas de llorar.. sabes que soy tu pañuelo y si tienes ganas de besar, mi boca es la otra parte de la tuya y qué difícil es la vida en aquellos días en los que no te veo… nada me roba una sonrisa como cuando me cuentas alguna cosa de tu casa o de la oficina y como una niña, te colocas el cabello por detrás de la oreja.

ir a comprar libros, hacer mercados, ver game of thrones.. son cosas de los dos, ya algunos de tus gustos son los míos y nada me gusta más que verte en las mañanas como te vistes para ir al trabajo, ese “disfraz de arquitecta” me encanta tanto que ya perdí la cuenta de las veces que dejo que termines de vestirte para desnudarte de nuevo..

si quieres compartir tu vida con alguien ya yo comparto mi vida contigo..

¿recuerdas ese día de la tos intensa?.. los dos teníamos tos!!

recordar a veces..

pasaron algunas semanas y olvidé la dirección de aquel local donde solíamos quedar para hablar.. no recuerdo ese extraño café que tanto pedías, ni el nombre de la cajera que siempre nos saludaba… tampoco recuerdo muy bien la manera correcta de sentarme en una de esas mesas y con total disimulo tocarte entre las piernas.

olvidé por completo tu risa a media boca, tu acento disimulado y tus “no te metas conmigo”.. tampoco recuerdo muy bien esa extraña manía tuya de montarte encima de mí y besarme con locura a la espera de que una de mis manos desabotonara tu sostén..

no recuerdo ni la mitad de las metáforas de nuestra relación, ni el sentido de la altura cuando te colocabas de puntillas impulsándote hacia arriba para buscar mi boca… tampoco recuerdo la etiqueta que tenías para masturbarme o la lengua muerta que hablaba de cuando en vez con tu entrepierna..

los abrazos.. ¿cuáles?.. ni idea y luego de tantas charlas a media noche, llegó el día en que somos dos perfectos extraños y en días pasados me comí uno de los potes de fruta en almíbar que dejaste en mi cocina, hace pocas horas recién recordé que era tuyo..

y pensar que pasaste de ser una prioridad o un lado de mi cama para ser una carpeta de fotos escondidas en mis documentos.. como un secreto que nadie pregunta y que a nadie le digo.. “si ella, la que jamás fue mía siéndolo todos los días..”

y lo peor de todo, es que a veces se me olvida lo hermosa que eres.. luego que perdí la dirección de tu boca y de tus besos el código postal.. no recuerdo con exactitud lo que te hacía tan atractiva, el olor de tu cuello o el sabor de tus senos ni esa extraña sensación del piercing en tu pezón contra mis labios juguetones..

perdí el mapa de los caminos de mi mano por tu cuerpo, tantas cosas olvidadas… hasta lo hermosa que eres..pero las fotos en aquella carpeta escondida..

a veces me lo recuerdan..

¿?¿.....Juegos..

un día te vi y no me prestaste atención.. ok, no me importó.. otro día te vi y nos presentaron, cruzamos dos palabras y es que nos ayudó la hora de la madrugada y la misma canción..

fuimos a una graduación dos días después.. todos pensaron que éramos pareja y ninguno de los dos aclaró la situación… bailamos y reímos como deben ser todas esa clase de noches..

un helados.. dos cafés y me sentí ilusionado por el trato que me dabas.. fuimos al cine el fin de semana siguiente y después de un beso tonto… confesaste “tengo novio”.

y comenzamos a ser víctimas de una extraña amistad y pasaron cosas que no debieron pasar; primero por eso de ser amigos y segundo por eso de que tenías novio y me sentía bien en saber que mis sentimientos eran correspondidos.. esperé una oportunidad.. siempre la esperé..

caricias venían… y caricias iban y siempre llegaba el momento en que comenzaba a preguntar y a querer respuestas y esquivamente siempre huías.. después de un tiempo dejé de preguntar.

me cansé de esperar y regresé mis tropas desde tus tierras landas hasta mis fronteras y notaste que me alejé y me comenzaste a llamar… nuevamente me ilusioné..."llegó mi momento" pensé..

para mi sorpresa, regresaste con un nuevo discurso “vamos a ser simplemente amigos”.. y acepté, pero para problema de ambos.. luego de una o dos veces que se alinearon los planetas, nos dejaron en la incómoda situación de dejar de tener sexo y comenzar a hacer el amor.. allí se terminó de joder todo..

y con aquello de “que la vida era rara por naturaleza y que éramos una buen ejemplo de eso” intentaste salir con los dos al mismo tiempo, con tu novio y conmigo.. duró poco, siempre me ha costado compartir y comencé a salir con otra y te lo restregué en la cara.. fuimos dos inmaduros.. ¿y qué?.

y te deseé suerte cuando me di cuenta que no quería seguir contigo y que tampoco sabía cómo ser tu amigo…pensaste que sólo era otro intento de presión por mi lado, pero.. no fue así, te dejé y se acabó.

tiempo después me enteré qué nunca hubo tal novio… y que le decías a todas tus amigas que yo era tu novio.. no entendí..

¿a qué jugabas mujer?

... ojala lo hubiera sabido..

la chica de los sábados y los miércoles..

la conocí saliendo de una librería, ella.. encargada de la tienda de al lado..yo? oportunista de la vida, ese día conseguí unas cuantas sonrisas suyas y un número de teléfono… “tuve suerte” pensé..ella era la chica de la tienda al lado de la librería cerca de la oficina...cerca de la oficina.. escaparme de cuando en vez media hora al día, un café.. un helado.. una chupeta de mora que tanto le encantaban.. y la conocí saliendo de una librería siendo un oportunista de la vida.

le pagaba los estudios a su hermano menor y siempre trabajó, nunca estudió más allá de dos semestres en la universidad.. vivía con unos tíos y no era de Caracas y trabajaba mucho, mujer falta de tiempo.. siempre estaba en la tienda, trabajando.. tuve que implementar salidas escondidas, cenas furtivas.. planes de improvisto para meterme en la vida de aquella mujer y si les soy sincero, el único interés que tenía por ella era su cuerpo, muy atractiva.. y lo difícil de la situación de la falta de tiempo y lo diferente de nuestros horarios.. ella fue un reto.

nuestros días eran los Miércoles y nuestras noches las del Sábado y durante tres meses fue de esa manera; almuerzo los miércoles, fiesta o cine y sexo los sábados y sin ningún tipo de atadura, hablábamos muy poco cuando no nos veíamos y cuando estábamos juntos conversábamos del momento, nunca quiso entrar en mi vida y hábilmente nunca me dejó entrar en la suya.. almuerzos los miércoles y sexo los sábados.

con el tiempo comencé a pensar que yo era el tipo de los miércoles y de los sábados, seguramente tendría uno de los jueves y los domingos y otro de los viernes y los lunes y me sentí tan reemplazable que dicha sensación comenzó a causarme tal malestar que empecé por obviar los almuerzos de los miércoles, seguí con la salida de los sábados pero intentando que se extendieran hacia otros días y los “no puedo, tengo trabajo” o “no me da chance, tengo cosas que hacer” me obligaron a dejarla en paz. poco tiempo después la cambiaron para otra tienda y ya no tenía la tentación de pasarme por aquel sitio sólo para verla y uno o dos cambios de celular de su parte y de la mía, acabó con cualquier tipo de contacto entre nosotros..

siempre paso por allí, por “aquella tienda” y recuerdo los sábados pasionales.. era buen sexo, pasé buenos momentos con ella y creo que si todo no hubiese sido tan complicado hasta hubiéramos podido tener una relación más estable o hasta bonita.. ¿quién sabe?.. siempre la recuerdo.. “la chica de los sábados.. la de la tienda”..

el sábado pasado, fui con mi novia a un cumpleaños de un amigo en una discoteca capitalina.. “point club” se llama el local, a mitad de la noche, después de mucha música y mucho baile y ese sentimiento de que sabes que te miran pero no sabes de donde y allí en el mar de cuerpo sudados la vi a lo lejos.. era ella “la chica de los sábados” bailando con “otro Myself”.. otro yo, con ella.. mi reemplazo de los sábados y los miércoles pensé.. y como era su costumbre, estaba sola con él ya que así eran las salidas cuando yo tenía aquel trabajo de los sábados, siempre ella y yo, sin amigos, sin nadie.. y la miré con aquel sujeto y sentí como celos por unos segundos, pero luego una gran melancolía en ver que ya pasaron 3 años y seguramente sigue sin involucrarse con nadie, con un hombre para los sábados y los miércoles y nada más..

tal situación me hizo pensar que existen tantas personas solitarias en el mundo, que es triste ser un solitario a solas.. tal vez dos personas que estén buscando “alguien” sin saberlo, tienen a esa “persona” tal vez al lado de ellos en la cola del metro, o en la misma acera de la calle.. y otras, que cuando encuentran a una persona por miedo no las dejan entrar por completo, ella no me dejó entrar y durante un tiempo lo intenté..

que fácil sería si todos encontraran a su persona perfecta.. la que les toca..

y que el amor no fuera algo exclusivo para unos pocos.

Noviazgo.. (¿Marcando su Territorio?).

llegué del gimnasio pasada las 7pm, lancé mis guantes y cinturón allí sobre la mesa del comedor y de reflejo vi algo extraño, me acerqué y eran 3 libros:

- "El Hombre Equivocado" de John Katzenbach.
- “Amadeus” de John Knittel.
- “Casas Unifamiliares” de Pilar Chueca.

apilados perfectamente uno encima del otro, quité mis cosas sucias y sudadas de los libros y las tiré al mueble..caminé hacia el lavadero y al sacarme la franelilla vi un suéter Tommy Hilfiger Amarillo, talla Super S… tendido perfectamente allí donde acostumbro a tirar mis franelillas sucias, no quise moverlo, o poner la ropa sudada cerca por si se le pegaba en algo el olor..

en la cocina, corrí a la nevera por algo de agua y a plena vista un envase con Ensalada..espinacas, acelgas, rodajas de jamón, huevo sancochado y algo de aceite de oliva.. tomé agua directamente de la jarra (como siempre) y me fui a bañar… tenía que salir a cenar..

en el baño, al lado del espejo.. en una esquina.. un desodorante “Lady Speed Stick”, un cepillo de diente “Colgate” algunas cosas “Loreal” y un cepillo para el cabello.. y sentí algo de repente cuando moví el pie derecho bruscamente.. y eran unas pantuflas de baño, moradas con azulito jeva, talla 8/5.

una vez en mi cuarto, estaba un Laptop Dell algo grande, en la cama… con un aditamento que parecía un lápiz óptico y como un cuaderno de diseño para dibujar… y en la puerta del closet unos tacones Nine West color plata o lo que es para mí “gris escandaloso” .. y en ese momento me senté y pensé..

… libros en la sala, ropa en el tendedero, ensaladas en la nevera, maquillaje en el baño, tacones en mi cuarto.. ya vamos para cuatro meses..y se había tardado en llenarme la casa de sus cosas, inocentemente pienso que las cosas que dejó es porque las necesita cuando se queda aquí y malignamente pienso que deja cosas tiradas por todos lados sin decirme nada como para marcar su territorio por si “viene otra” a mi apartamento.. puede ser una cosa u otra pero ninguna de las dos me importan, soy un hombre "soltero" con cosas de su novia por toda su casa.. así son las relaciones.. ¿o no?

y como no puedo hacer nada para evitarlo.. decidí sacarle provecho

y fui a la nevera y me comí su ensalada..

hoy y hace 10 años..

de joven los amores se viven con más pasión, locura y desmedida.. hace 10 años estaba enamorado de una mujer y el solo pensar en ella me quemaba las venas, era ella tan volátil y tan mía.. es que cuando somos jóvenes vivimos los amores de manera irresponsable y sin pensarlo mucho, puro sentimiento y es que… según mi humilde opinión, así es que se deben de vivir.. ojala los años se hubieran quedado en aquella época..

tengo novia y tenemos algo muy especial, muy adulto y maduro.. una relación de un hombre de 28 y una mujer de 26… nos llevamos excelentemente bien, nos vemos para cenar cuando ella salé del yoga y yo del krav magá.. me cuenta de su día y de sus planos y yo de lo largo de mi día sin ella… y los fines de semana, compramos vino, vamos al cine o vemos alguna película antes de dormir.. y me siento feliz y satisfecho con mi relación estable y madura.. muy de un hombre de 28 con una mujer de 26…me hace falta esta mujer cuando no está metida en mi cama, me encanta mi novia.. demasiado..

hace diez años tenía novia, teníamos algo que deslumbraba a los demás, nuestro propio lenguaje y nuestra manera de amar.. una relación de un muchacho de 19 y de una chica de 17 y era ella satélite de mi orbita y era yo toda su gravedad y salíamos a bailar los viernes y sábado y siempre discutíamos en las fiestas por celos tontos míos por celos tontos de ella y hacer el amor salvajemente ya que después de una ardua pelea venía una ferviente reconciliación… pasar el día acostados y escondidos en alguna cama de alguna casa de algún amigo, así era nuestra relación.. muy de un muchacho de 19 y de una chica de 17..

y es curioso como los amores se sienten bien pero saben diferentes con los años y sí les soy sincero, me sentía más vivo en aquellos tiempos pero el fuego muy intenso derrite cualquier cosa y ella y yo nos amamos mucho por aquellos años pero más años pasamos odiándonos y muchos más olvidándonos.. y hoy tengo una relación envidiable con una mujer inteligente y hermosa y me siento tan bien con ella.. todo es tan tranquilo y tan placentero que los tres meses que llevamos juntos se me pasaron en un abrir y cerrar de ojos.

mañana quedé en preparar la cena, compraré vino y la iré a buscar a la oficina, tengo que salir de viaje pasado mañana por cosas de trabajo y no la veré hasta el domingo. me nacen los detalles con ella como con todas las mujeres con las que he tenido una relación seria en mi vida, pero hoy.. después de escuchar por error una canción de aquellos días.. de hace diez años.. me di cuenta..

… que después de algunos años los amores se viven diferentes, mas placenteros y con más calma y acepté muy a regaña dientes..

que jamás regresarán esos amores tan juveniles.. y tan intensos...