llamada de cumpleaños.

cuando ella se fue rompió el molde, nunca he salido con otra mujer como ella.. y miren que de mujeres yo sé un poco y la única manera que cortamos nuestra Historia.. fueron los kilómetros de distancia entre Boston y Caracas y éramos jóvenes y no había internet y el mundo era un poco más injusto que hoy día.

hace pocos años pasó agosto en Caracas, escribí de ella aquí en el blog, pero honestamente, no quiero buscar el post para recordar con detalle todo aquello y hoy estoy de cumple años, o mejor dicho “estaba” de cumpleaños ayer 08 de Agosto y ya son 30 años y ella desde que se fue por allá en el 2001, siempre me llama en mi cumpleaños.

siendo un poco sincero, todos mis cumpleaños, paso el día ansioso sin quitar ojo a mi celular esperando su llamada y se los juro que todas las llamadas son “hola.. bien.. gracias.. cuídate un beso… gracias por llamar” y ella sigue llamando y yo sigo esperando la llamada..es como tomar agua y no calmar la sed y yo no la llamo en su cumpleaños.. por cobarde.

hace poco se divorció, después de cuatro años de matrimonio y ella no va a regresar a Caracas ni yo me iré a Boston y somos dos extraños que se amaron en algún momento de la vida y ahora sólo sienten nostalgia…

yo si puedo hablar de nostalgia y melancolía y es que gracias a ella, yo sí sé sentir de eso.. es que, cuando me llama pienso “que linda debe de estar..” y es algo tan… es lo que deben sentir las personas postradas en una silla de ruedas cuando quieran salir corriendo.. es como querer y saber que es imposible.. imposible.

les agradezco que no vengan con esos comentarios del tipo “pero lucha por ella.. “ “anda y búscala” no sean inocentes. Ella tiene su vida allá y yo aquí, eso no va a cambiar ni que yo me vaya ni que ella regrese.

el tema me pone hasta de mal humor, ¿por qué la vida me la quitó?..hace meses, le mandé un correo diciéndole que de seguro estaría hermosa y me respondió “siempre me dices esas cosas..” y siempre yo y mi manía de no quedarme quieto “¿recuerdas cuando te lo decía todos los días?”

…. y tal vez fue mentira o me dijo la verdad o sólo por educación o por melancolía pero…


Siempre pienso en ti Myself, más de lo que te imaginas..

Quisiera escribir en tu espalda...

Quisiera escribir en tu espalda con mis labios.. resecos, el deseo de tenerte de nuevo por primera vez en alguna otra noche.

Quisiera escribir en tu espalda el temblor de mis manos al acariciarte, centímetro a centímetro en tu fragilidad.

Quisiera escribir en tu espalda y cerrar mis ojos y ver la lluvia venir, tus besos llegar, y tu aroma.. tu aroma..

Quisiera escribir en tu espalda antes y después de besarte, mientras te rozo la piel, al pensarte, al darme cuenta que nuestros últimos encuentros, ocurren solamente en mi mente.

Dame una razón para no escribir en tu espalda.. una razón que no sean las horas de diferencia entre tú y yo.

Quisiera escribir en tu espalda, el mapa de tus tesoros, el castillo de tus miedos y defenderte y tus mares y mis ríos.. y tus desamores y los mios y entusiasmado por tus suspiros que en realidad son gemidos.. invitarte a vivir todo de nuevo pero diferente..

Quisiera escribir en tu espalda con mis manos rebeldes, esas que no escuchan ni entienden tus “NO”... tus "tengo novio".y todas esas cosas que hacen de la vida lo que es.. vida..

Quisiera escribir en tu espalda algún momento perfecto, inventado…

Quisiera escribir en tu espalda Génesis, entre tus tatuajes y tus recuerdos.. entre los kilómetros, entre tú y yo.. entre tú y él.

Quisiera escribirte.. de nuevo.. y hacer que durara más tiempo..

“y me desperté y caí.. sobre tu pensamiento y me perdí…”

a la karma con ella..

a la karma contigo.. a la karma quiero llevarte y allí quitarte de nuevo toda la ropa, desayunarme tu cuerpo, comerme tu espalda y soplar en tu cuello, para darte esos escalofríos que me hacen bajar hasta tu pecho y allí abajo, con mi mano entre tus piernas, darme cuenta que en mi karma me gusta desnudarte toda..

y en mi karma te beso y te desmayo.. te regalo flores que arranqué en alguna calle y por cosas como esas podrás decir de mi “que soy un hombre de detalles”.. a la karma contigo, es lo que deberíamos no dejar de hacer nunca y esas una o dos canciones que te dediqué, podrás borrarlas ok, pero si algún día llegaras a escucharlas de nuevo.. recordaras ese día cuando estábamos besándonos en mi karma.

¿dedicarte poemas?.. todo mi karma es una poesia de tí y aunque no escribo como Neruda, traté de hacerte mía en mis letras como te hice mía por pocos días en mi karma.. te quiero hoy en mi karma y que se joda el mundo y los codigos postales y mi karma tan de 1,50 x 1,90 y tu karma tan inexplorada y tú más que nadie sabe, que soy asiduo en pasarme la noche en vela, viéndote como un bobo… dormida, semi desnuda en mi karma.

al karma de la madre con todo.. ahora si paso por un centro comercial y veo una puta plancha para el cabello, recuerdo como te quemaste la oreja y me imagino tu oreja, tu cuello, tus lunares y deseo tenerte recién bañada de nuevo, y tirarte en mi karma y hacerte mía.

al karma con todo.. al karma con la vida si te sorprendes una noche soñando conmigo ¿es tan difícil? .. al karma conmigo que siempre supe que eres de un corazón ocupado, al karma contigo por tener el amor como un edificio lleno de inquilinos.. mi karma tan insípida con cualquiera y tu karma siempre tan tibia.

al karma contigo.. al karma contigo..

¿qué coño esperabas que hiciera?...

Brindo por ti..
mujer de largos cabellos como la noche que enredas el viento en tus mentiras..

brindo por tu cuerpo de diosa
eres la más linda.. la más hermosa
tu sonrisa viva, amable, alegre..
esconde tanto.. tanto…
ojos grandes y bellos hacen de tu mirada tan penetrante
eres bella y elegante
escondes tanto...tanto..

brindo por tu compañía.. te disfruté como hace años no lo hacía, pues en ti fui un marino perdido en el mar, mil gracias doy a dios por guiarme a otras orillas.. mujer maldita, que hiciste por unos días tu entre pierna mi único muelle.

brindo por todo esto que siento… por ser tú la oscuridad que alimenta mi luz, el fuego y la lluvia, la sed que se calma con nada, brindo por el aliento de tu boca cuando estabas dormida y medio desnuda a mi lado..

brindo por ti que ahora formas parte de mi y ya no podré vivir de nuevo sin pensar en “qué será de ti..” tengo mayores tesoros, nunca fue para ti un secreto.. tengo una gran fortuna hecha mujer guardada en la caja fuerte de mi día a día… pero, con fortuna y todo intento sin mucho éxito, sacarle a mis recuerdos de tu cuerpo el máximo provecho.

brindo por todo el misterio que tienes en los ojos y esa química de los dos que me atrapó y… vives en una cárcel llamada “noviazgo disfuncional”...y yo no estoy interesado en ser tu carcelero.

brindo por tu pureza… ja! ¿pureza?.. y por tus lunares!! y por tus tatuajes!! y brindo una y mil veces por ti que te has enredado de tal forma en mis sueños, que ya no puedo dejar de soñar.. y mucho siente el que poco dice pero..

¿qué esperabas que hiciera?.

por educación y caballerosidad..

por educación y caballerosidad no voy a escribir de ti.. por educación y caballerosidad y para no darle mucha trascendencia a este tipo de situaciones..pero.. para fijar una fecha y recordarte en el futuro, te dejo un poema para que lo archives, allí donde seguramente me estás archivando..

Poema XX, Pablo Neruda:

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como esta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche esta estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.

no sería justo..

hoy tengo ganas de escribir sobre lo que te haré más tarde.. pero eso sería darte ventaja y no me parece justo.

aunque creo.. que te voy a amarrar con mi corbata… volteo a mi closet y creo que va a ser “mi corbata gris”.. y disculpa por decirlo aquí, en un sitio algo público, pero.. los peros no te los digo.. no me parece justo.

besarte el cuello lentamente..¿te parece justo?.. quiero hablar sobre la manera desordenada en la que se dan las cosas, tú y yo creo que tenemos los amores algo desordenados.. ah.. llevo tres días sin afeitarme y rozar mi barba entre tus piernas, creo que sería algo justo.

hoy tengo ganas de decir tu nombre y tu apellido para que todos salgan de dudas, pero para nosotros.. no sería justo.. y yo prometo, ser con todo lo que concierna a tu cuerpo un total caballero, de esos que te sacan la silla para que te sientes o esos que te hacen el amor, cargada..

aunque creo.. que con decir tu nombre y tu apellido.. no serías más mía de lo que ya eres.. y no sería justo para tantos otros sitios que yo gritara a los cuatro vientos, que mi nuevo lugar preferido será entre tus piernas..no sería justo..

tirar vino sobre tus senos.. tampoco sería justo!!!! mancharíamos todas las sabanas de vino y para ser sincero.. no creo que me importen mucho las sabanas en esos momentos.. no sería justo para quien lave.. no sería justo..

emborracharte a medias, no quitarte toda la ropa cuando lleguemos al cuarto y hacértelo así...no sería justo para ti.. ¿y si te da resaca al otro día?.. no sería justo.. no sería justo..

hoy tengo ganas de escribir sobre todo lo que te haré más tarde.. pero tardaría horas describiendo con tanto detalle el mismo beso o la misma caricia que me he imaginado de cuatro mil formas distintas..pero darte pistas, no sería justo..

no sería justo darte pistas.. sobre todo lo que te haría..

no sería justo..

una docena de rosas..

y vengo llegando de una cena de negocios con algunos whiskys encima y lo único que puedo hacer cuando siento es… sentir y amar y que en el mismo infierno decidan lo que está bien o mal y por eso yo agarré el teléfono hoy en la mañana y llamé a una floristería cualquiera y pedí una docena de rosas y con papel en mano, adjuntando la dirección de su oficina, le mandé una docena de rosas, aunque ella dice que “las odia” yo compré una docena de rosas para ella y si no le gustaron, pues que las bote! y con dirección adjunta, sin colocar mi nombre le mandé una docena de rosas, una rosa por cada.. por cada.. por lo que sea, le mandé una docena de rosas porque me lo paso pensando en ella y porque me dio la gana y sin colocar mi nombre, pero con una carta y la carta decía mas o menos algo cómo:

"Te regaló estos dos días desperdiciados como una forma para que pienses en mí. Sé que no te gustan las rosas, pero deberías acostumbrarte, las ganas de verte me hacen llamar por teléfono a una floristería y “malgastar” dinero comprándote flores. Intenté comprarte cierta pastilla para el dolor de cabeza (lleva días con jaqueca), pero las farmacias no hacen entregas a domicilio ni entregan cartas de este tipo. Una de las cosas que más me gustan de enviarte flores es que seguramente estás sonriendo en estos momentos y esa sonrisa vale cada centavo que gasté y cada segundo de los dos días (según ella, es lo que duran las rosas) que las tendrás contigo.

Si sales al pasillo, veras los mariachis que también alquilé, los cuales creo que deberían entrar a cantarte en unos diez minutos en cuanto el mensajero llame a la floristería para decir que tienes las flores y ellos me llamen a mí y yo los llame a ellos para mandarlos a pasar y tranquila, son sólo 3 canciones. Espero que tu jefe no te regañe por la bulla y el escándalo, pero.. honestamente hoy no me importa que te regañen. Si te despide, yo te doy empleo… me daría mucha risa, que tengas la oficina llena de clientes.

La semana se me sigue haciendo larga y todavía no es sábado … y tranquila, no hay mariachis. Seguro te pusiste como loca.

Mandando esto, estoy seguro que para cuando lo estés leyendo no habrás pagado la “deuda” que tienes conmigo (ella me debe algo, que tiene que ver con su cuerpo y con el mio).. es que yo sé que… eres mala paga..

Muy mala paga.."

y después de estas clases de cosas, queda sólo esa sensación de “si retrocediera el tiempo, seguramente lo haría de nuevo..” y es que la vida es tan corta, para detenernos a pensar en lugar de sentir y maldita sea todo…

seguro su novio, no le manda rosas a la oficina..

dos whisky y una cena más pobre ..

mi primera indecisión de la noche se basó en el color de mi corbata, entre verde y azul y entre envy de gucci o euphoria de ck.. “es lunes de cenar..y de…” pensé, mientras me colocaba la corbata ignorada durante todo el día y recogía mi saco coqueto del perchero de mi oficina y digo coqueto, porque le gusta a todo el mundo, menos a mí.. yo no soy coqueto.

quedamos en vernos en un concurrido restaurante de algún centro comercial, lo escogí más que todo por la cómoda barra donde me pude sentar a esperarla que por la comida en sí… y veinte minutos después llegó ella.. muy ingeniera y muy coqueta (ella sí lo es). una risa refrescantemente hermosa y su lonchera de hello kitty con su look de ejecutiva…

decidimos aventurarnos en el sabor exótico de la comida mediterránea, y entre uno o dos chistes de oficina el hielo se fue rompiendo poco a poco y sonaba Adele en el restaurante y era la luz de las velas y era su copa de vino y era ella.. como sonriendo de medio lado y recogiéndose el cabello detrás de la oreja..

por instinto deduje que sólo me separaban de su cuerpo desnudo algunas horas y hoy extrañamente Caracas está vacía, sin ese tráfico tan tedioso de todos los días y tímidamente le dejé caer “entre semana soy todo un secuestrador..” y ella sin mucha timidez, dejó caer un “dios.. esos secuestros suenan como interesantes”.

sentí como una tímida erección, de esas que nacen en una cena rápida para una escapada violenta, como quien sabe lo que pasará en menos de una hora.. es que, no podía darle un nombre a todo el morbo que sentía..

y allí estaba yo, dos whisky y una cena más pobre con una mujer incitándome sexualmente algunas cosas que hace unas décadas serían impuras que salieran de una mujer y yo… y yo.. y yo… después de dos whiskys y una cena me di cuenta que no es ella la que me provoca todas esas cosas, de las que no puedo escribir en horario infantil y créanme, intenté como dispersarmente ignorar lo que me haces sentir y darle rienda suelta a la polla rebelde .. pero no.. no..

“yo no soy como tú, que puedo besar a otra persona.. sin pensar en ti”…. me provocó escribirte, pero mejor no.. hacer berrinches por mensajes de texto es políticamente incorrecto y ¿quién soy yo en tu vida para darte instrucciones sobre qué hacer con tu boca o con quien quitarte la ropa?..

yo no puedo besar a otra pensando en ti… yo no.

la cuenta por favor!!

quisiera ser..

quisiera ser gota de lluvia en un pétalo de tu flor
quisiera ser uno de tus lunares
quisiera ser el tiempo en el reloj..y detenerme contigo
quisiera ser yo.. tu amor
quisiera ser beso en tus labios
quisiera ser verso y poema en tu boca
quisiera ser agua que calma tu sed
quisiera ser caricia en tu desnudo cuerpo
quisiera ser sangre en tus venas
quisiera ser la cura de tus heridas
quisiera ser semilla en tu huerto.. y florecernos
quisiera ser de tu amor testigo
quisiera ser tus pies al pisar mis finas arenas
quisiera ser viento que enreda tu cabello
quisiera ser vino en tu mesa
quisiera ser yo.. tu promesa
quisiera ser sentido por tu cuerpo
quisiera ser deseado por tus labios
quisiera ser preso en tu prisión
quisiera ser en tu vida.. paz y libertad
quisiera ser nota de tu guitarra
quisiera ser gemido de tu gozo
quisiera ser sueño en tus sueños y soñarnos a diario
quisiera ser pez en tus redes
quisiera ser campo verde por el que corres
quisiera ser juguete de un niño
quisiera ser el mar.. tu mar..
quisiera ser algún día el amor que siempre supiste esperar

quisiera ser.. quisiera..

te lo haría..

te haría el amor por las tardes
cuando la pereza llega,
cuando las ganas de vernos mueren
y nacen las de tenernos cerca.
y te respiro toda
y tu olor me llena.

te haría el amor por las noches
hasta la última de tus piezas
muriendo entre tus poros
reviviendo entre tus piernas.
y te haría el amor sin descanso..
como todo un loco, desesperado!
la noche se me haría corta
para besarte entera..

te haría el amor por las mañanas
como nadie te lo ha hecho nunca
nada tierno, como se hace a esas horas..
con una mano en tu alma y otra en tu cintura..
sin mirar mucho el reloj, para no distraernos
sin llegar tarde, a todo aquello..
y hacértelo en las mañanas sería algo intenso
cómo amarnos poco a poco
sin todavía tenernos..

Génesis..

cuando menos te lo esperas, las cosas más sencillas se vuelven las más complejas, como tú allá en tu casa y yo aquí en la mía a unos 900 kilómetros de distancia…lo sencillo en nuestras casas, lo complejo en las distancias.

tus lunares son otros puntos que me gustaría discutir contigo, como mi apellido detras del tuyo o yo detrás de ti en la ducha y no olvidemos tu relación disfuncional y tampoco olvidemos todas mis Historias.. me gusta nuestra sinceridad, muy tuya y muy mía..

cuando menos te lo esperas, las esquinas se vuelven laberintos y los extraños encuentran una guerra en común, ¿y tus ejércitos qué?..¿están listos para pelear?...¿vamos a la guerra?

tus tatuajes que serán míos y tus centímetros de piel inexplorada ..y dudarás tal vez que todavía existen, pero tranquila.. en tu cuerpo seré un explorador consumado, como también prometo encontrar el camino más largo de tu cuello a tus piernas y zigzag zigzag zigzag.. en bajada y en subida, pasando siempre por los mismos sitios y deteniéndome a contemplar tu paisaje.

cuando nos animemos a jugar, como te dije hoy, otro juego, juega a sorprenderme y que yo jugaré a sorprenderte y deberíamos coordinarnos y jugar todo el fin de semana, en una cancha de 1.50m x 1.90m.

tus fotos desnuda (suspiro), esas en el baño de tu oficina o en tu casa y cuando las mandas, se me olvida la tabla de multiplicar por dos y todo el alfabeto siendo yo tu más ferviente analfabeta y sin darme cuenta.. se me para….. el tiempo y si supieras lo incomodo que es, ocultar una erección en una sala de conferencias y los pantalones de lino, no ayudan mucho..

todo esto me llena de curiosidad, de expectativas.. todo comienzo es un génesis..

génesis..

qué sería..

llevo tu nombre por las calles y tus poemas en mi bolsillo…sin puntos suspensivos y la desdicha de tu cama, algo hipócrita, como si tu amor fuera mío y el mío fuera tuyo y si fuera así!! ¡qué lindo sería amar!!.. amor… qué lindo sería.

en el aire busco tu llegada, aunque resulte bastante absurdo; si tu amor fuera mío y sé que honestamente no lo es y si el mío fuera tuyo … ¡qué lindo sería amar!!, amor..qué lindo sería..

llevé tu recuerdo a recorrer las calles para ver si encontraba algún doliente y a los lugares por donde nunca imagine pasar, nadie quiso tenerlo, ni ese ex tuyo tan chistoso y desgraciadamente llevo tu nombre conmigo, en mis manos, como un recuerdo bonito pero con lastima y sin daños a terceros te lo cuento a manera de texto, siendo un poco sincero como para no hacerte daño, me da un poco de vergüenza, que te creas tan inteligente, deberías analizar mejor lo sucedido y aprender un poquito de todo esto…y si tú supieras amar, amor, aunque sea un poquito, qué bonito sería el mundo..

qué bonito sería

tus nocturnales antojos...

aísla los hemisferios
que en paralelo padecen
la lujuria de tus dedos
la humedad que florecen
..y tus muslos que se esparcen
acurrucándome entre ellos.

haz de mi la fantasía
de tus nocturnales antojos
no detengas amaneceres
ni coloques cerrojos
pues bastara mi presencia
para hacerte compañía
de tanto hacértelo en la noche
lograremos llegar al día..

cómo cuando me das poco
y me voy pensando en mucho
en tu núcleo ardiente (por ejemplo)
se desprende una cascada
de todos tus desvelos
que me lluevas en la cara
y saber que cada gota
te eclipsara toda..
electricidad entre tus piernas..
y mi lengua...y mi lengua.

y tu ansiedad morbosa
la presión sobre tus dedos
una curva quebradora
desde el borde de la cama
hasta el vórtice del cielo
los talones de tu espalda
tus cabellos hasta el suelo
y gira el mundo insaciable
del planeta de tu sexo
gira y detén el tiempo
que de girar salten llamas
explota en un solo gesto
de gravedad fragmentaria
explota en la contracción
tan larga como las olas
y así como las mareas
estás terminando sola.

que yo para mis anhelos
con tus orgasmos me basta
soy un hombre que ha ido al cielo
sin salir nunca de casa..

03:28 AM

Cada vez que te escribo, suena tan raro. ¿cómo nos hemos distanciado tanto? ¿y cómo, sin hacerlo a propósito, hacemos que nuestras vidas sean tan complicadas?..supongo que lo que intento decir es que todo parecía mucho más fácil cuando nos enfrentábamos juntos al futuro.

Hace como dos horas escribí de ti y todavía sigo sintiendo éste vacío en ésta habitación de hotel en la que me encuentro. No importa que tanto me sumerja en mi trabajo, siempre la desdicha de tu ausencia logra sacarme a flote, como si me gritara “no seas cobarde, no vas a poder distraerte.. piensa y actúa.”

Mi plan en sencillo y no muy elaborado.. dentro de algunos días o algunas semanas, sin motivo aparente o sin pensarlo mucho te voy a escribir o te voy a llamar (se me acabo el whisky del mini bar y todavía no lo decido) y te diré lo mucho que te extraño o lo mucho que te amo (dependerá en gran medida del alcohol) y te juro que si me dices que tú también me extrañas o me amas.. no te dejaré ir nunca más.

Estoy medio borracho, pero no soy estúpido y sé que nunca me dirías “yo también”.. por orgullosa o por tener a otro, ya que no pienso llamarte ni mañana ni pasado y estoy lejos de ti, llevo 3 semanas fuera del país y la primera semana sólo decía “come mierda remaldita” pero, ya se me acabaron los insultos y me queda es lo real, lo bonito.. la sensación de “otra vez me pasó a mí.”

Lo único que medio me llena de paz es que esta vez no fue mi culpa (creo) y si lo nuestro no funciono, pues… por primera vez podré decir “fue culpa de ella..” y con esa excusa, acostarme con cuanta mujer me dé la gana o beberme todo el whisky de escocía.

¿cuando tú querías yo no quería?..¿pero cuando yo quería, tú qué?.. tu partida no duele, ni el fin de nosotros.. pero siento como.. no sé explicarlo es un sentimiento de “otra vez a mi”.. y estoy seguro que piensas de mi que soy un hombre complejo, pero contigo intenté ser el hombre más sencillo del planeta.. aparté a un lado toda la complejidad y me enseñé a ti tal cual como soy.. “un tonto niño enamorado de ti”

lo que me da más tristeza es que si regresáramos mañana, nada sería lo mismo.. me volvería loco este vacío de dos meses que tenemos, el pensar en que fuiste de otro (tal vez) en este break que tuvimos me volvería completamente loco… así me contaras día tras día todas y cada una de tus actividades, no te creería en lo absoluto y tú a mi tampoco..

nunca te hice el amor a la luz de las velas.. mala mía.. pero te juro que cuando me di cuenta que estaba enamorado de ti..hasta con la mirada.

te hice el amor todos los días..

tu splash de baño..

sin duda alguna estar entre tus piernas, escuchar tímidamente tus gemidos mientras te besaba poco a poco cuello y oreja.. tu aroma, el de tu perfume recién echado antes de mi llegada, el de tu splash de baño.. el de fresas.

sin medir razones, esos abrazos que me dabas en el porche de tu casa.. tus quejas sobre mi moto y tu mala cara cuando me tenías que bajar a abrir para que me fuera antes que despertaran tus padres a las 4 de la mañana.. tus reclamos, por nunca avisarte cuando llegaba a mi casa, para no despertarte de nuevo.

sin pensarlo mucho, los domingos en el cine o los sábados de películas en mi casa, los helados de los jueves y el sexo en tu carro de los martes, la cena con tu padre los lunes y la cena con los míos cualquier otro día de la semana.

sin importarme un diablo admitirlo... te amo demasiado y repetirlo de nuevo no cambiaría nada y maldigo tu splash de baño y tu perfume y dejaste de echarte perfume cuando sabías que iba a tu casa.. allí supe que terminaríamos en cualquier momento.

sin cerrar los ojos y sin mucho esfuerzo.. tu manía de andar en mini falda por tu casa y creo que sólo nos faltó hacer el amor dentro de la lavadora o sobre el ventilador..bendita la facilidad de subirte la falda y apartar a un lado lo poquito que te quedaba de ropa..¿mi día favorito?.. en la hamaca en el balcón… ¿el tuyo?.. no tengo la menor idea y tampoco quiero saberlo.

sin duda alguna estar entre tus piernas fue de lo mejor que me ha pasado en la vida, como acomodabas tus piernas sobre las mías y como apretabas mis bíceps.. y esas veces, que te tapabas la boca cuando te daba duro, como para no despertar a los vecinos.

sin razón aparente, nuestras fotos juntos.. todas.. las tienes tú y estoy seguro que soy alguna otra carpetas más en tus documentos. Lo único que me queda de ti, como para recordar que pasaste por mi vida son esos momentos juntos, un anillo que dejaste en mi casa y tu indiferencia cuando te fuiste.

sin querer escucharlo… si me dijeras que me extrañas hoy día, no te creería un carajo.. ¿y yo decirte que te extraño?…

sólo tus mini faldas y tu splash de baño..

Correo no deseado

Myself:

Todavía por ti siento un aire de tristeza, de nostalgia, un poco de rabia por ese fracaso nuestro. Pero me contenta saber que te quise tanto y ahora pareces feliz, aunque contigo a ciencia cierta nunca se saben algunas cosas. Te deseo lo mejor…

Al principio fuiste lo máximo. Encantador, pilas, organizado, culto. Era muy rico conversar contigo, muy divertido. Recuerdo cuando al mes de estar juntos me regalaste 31 rosas y me dijiste que era una por cada día que yo te había hecho feliz. Pero luego cuando éramos novios, prácticamente viviamos juntos, te descubrí tímido y nada disparatado. Al poco tiempo, estabas disperso por tus problemas en la oficina, con aquella empresa que tu oficina estaba comprando y vendiendo por partes, estabas hundido en un foso oscuro y perdiste esa inocencia que había en tus ojos y de la que yo me enamoré. Llegó un momento en que dejaste de reírte de ti mismo y te volviste duro, como un asesino a sueldo, perfeccionista y obsesivo. Sentí a un desconocido en mi cama y no sabía cómo ayudarte. Ahora pienso que parte de mi falla está en que no logré ser tu amiga, sino sólo tu novia. Un día me encontré preguntándole a tu mejor amiga, qué hacer. Y me enteré que ella si sabía entenderte, que a ella si le contabas lo que te estaba pasando.

Es cierto que por nuestros trabajos nos veíamos poco en algunos periodos cuando nos tocaba viajar a los dos y tú sufriendo en tu trabajo y siempre sentí que eras como un extraño en tu trabajo y estabas rodeado de mucha gente hipócrita, envidiosa de tu posición. Pero en el plano profesional, me enseñaste mucho. Me criticaste duramente, me hiciste llorar algunas veces y reconozco que gracias a ti fue que aprendí.

Quiero decirte muy sinceramente que hice todo lo posible por no dar ese paso y dejarte, alejarte de mi vida como lo hice y hasta fui a un psiquiatra para que me ayudara. Pero ahí entendí que aunque te amaba yo no sabía hacerte feliz. Era una tragedia pensar que con mis risas, mis bailes y mis bromas podía darle alegría a mis amigos, pero no a ti. Yo sufrí mucho cuando llegaba a tu casa de mis viajes muy emocionada, y encontraba a una persona con la que no podía compartir mis logros, debido al triste y estresado estado en el que siempre estabas. Y un día, frustrada, decidí no luchar más y te dejé.

Te escribo porque necesitaba cerrarte como capitulo en mi vida, de esos, de los más importantes y quiero contarte que Argentina es un sitio fabuloso y aquí encontré otro amor que no es como el de nosotros, pero me ha sanado como mujer y como ser humano. Me pidió matrimonio y dije que si y aunque a ti te amé con toda mi locura juvenil. En nuestros años me veía casada contigo, con hijitos y todo lo demás. Fue bello, pero siento que llevo años aquí y tú todavía no me dejas ir. Lo siento en tus suspiros en letra y en el misterio que siempre rodea tu vida amorosa. Desde que nos separamos nunca supe de alguna otra mujer importante y no sé si las escondes o es que nunca tuviste otra oportunidad como la nuestra, gracias a dios yo la tengo. Me voy a casar Myself.

Voy a casarme y sólo quiero que sepas que te quiero y te deseo lo mejor del mundo y yo si te digo adiós, no hasta luego sino adiós porque nunca fui tu amiga y eso es lo que puedo ofrecerte por el resto de mi vida. Cuídate.

Att: Viviana

Respuestas..

Es hora de dar respuesta a muchos correos y anónimos mal intensos que me dejan día a día y eso que últimamente andan más pesados que de costumbre..

Es increíble como después de tantos años leyéndome siguen pensando que mi bitácora lleva un orden cronológico de mi vida, pues no es así.. desde hace años me relaja escribir, si llevo un diario pero es algo personal, hoy puedo postear algo de hace diez años como puedo postear algo que me sucedió ayer, por eso el nombre del Blog es “Historias..” son simplemente Historias… no soy un hombre que se acuesta con mil mujeres en menos de dos días, simplemente soy un hombre con un blog en internet.

En los últimos 2 años he compartido mi vida con 3 excelentes mujeres y no seguimos juntos por circunstancias distintas una de la otra, pero no puedo hablar mal de ninguna de ellas, no pude haber malgastado dos años de mi vida con mujeres mejores que ellas.. no existen.. una de ellas me enamoró por completo, con otra de ellas viví muchas cosas muy lindas y con la otra fue sólo algo bastante sexual.. cada relación muy diferente de la otra pero todas ellas excelentes mujeres, que si terminamos en parte fue mi culpa, es cierto, soy un hombre adicto al trabajo y quizás no presté suficiente atención cuando debí o no le presté importancia a ciertas peleas o situaciones, pero eso es todo.. sólo 3 mujeres y si la culpa de nuestra ruptura fue de ellas, les digo honestamente que si encontraron o encontrarán otro hombre que las quiera más, que las trate mejor y que les haga el amor más intensamente que yo.. pues entonces tomaron la decisión acertada.

sobre el sexo casual y otras situaciones, si existieron entre una relación y otra pero creo que más de 5 mujeres no pasó.. soy un hombre bastante monógamo a mis casi 30 años, que no lo fui en un pasado.. ok es cierto.. pero luego de caminar bastantes, comienzas a ver el camino muy diferente.

¿por qué posteo entonces las cosas que posteo?.. bueno, hoy puedo escuchar una canción y me puedo acordar de tal día con aquella mujer que tanto amé.. y pienso: “yo aquel día de seguro escribí..” y busco el día aquel y luego lo subo al blog, a veces con una modificación porque hoy día si sé como terminó aquella Historia o sencillamente recuerdo como me sentía en aquellos días.. pero no mujeres, no salgo con una mujer hoy y con otra mañana.. no lo hago... no me gusta y tampoco tengo el tiempo.

no soy bipolar ni siempre me doy con la misma piedra… sino que algunas piedras duraron bastante tiempo y una de esas tres mujeres con quien compartí unos meses estos años la conocí gracias al blog y ella misma sabe que sólo soy un escritor aficionado.. después de un tiempo me respetó mi espacio como yo respeté los suyos… si he escrito de ella, si lo he hecho.. pero por cosas del orgullo y tal vez del machismo, nunca le diré lo que es suyo y lo que no.. nada puede ser perfecto y tampoco es que soy tan maduro que se diga.. después de una ruptura soy como cualquier otro hombre.. y jodete.

eso soy.. como cualquier otro hombre pero con un blog.. soy un hombre que lo han dejado, que lo engañaron y que también le mintieron y también que engañó y que mintió en su momento y no soy diferente a ninguno de mis lectores hombres, así somos nosotros.. por mucho pene y mucha testosterona, también lloramos cuando tenemos qué… y si eres de esas mujeres que han sido víctimas o maltratadas por algún patán pues te doy permiso que te desahogues conmigo y que me digas poco hombre, imbécil, inmaduro o cualquier adjetivo que se te ocurra..

yo también he sido… un imbécil.. un inmaduro y muchas otras cosas..

te extraño todos los días..

te extraño como se extraña al calor cuando hace frio
extraño las peleas.. extraño estar contigo
te extraño cuando amanece y te recuerdo dormida
tu cabello todo revuelto y tu sonrisa perdida..

te extraño y eso lo sabes de sobra
extrañarte lo hago..todo el día y a cada hora
te extraño los mediodías cuando el sol quema todo
el tiempo, los recuerdos y la melancolia..

te extraño y pensaras seguramente que es mentira
extrañarte también es algo tuyo, aunque no lo digas
te extraño los atardeceres, cuando el sol está cayendo
porque extrañarte es sencillo, extrañarte es algo nuestro..

te extraño.. y gritara tu nombre, pero se acabaría el secreto..
y te extraño hasta las medianoches cuando estás durmiendo
con luna o sin luna.. te extraño a toda hora y en todo momento..

ella hizo lo más inteligente…

y comencé a ir a esos lugares donde iba con ella pero acompañado de otras mujeres para que ella me mirara y no sé si fui ejemplo de madurez y tampoco me importó el daño a terceros, recuerdo pasearme por esas esquinas con otras con la esperanza de encontrarme con ella.

y me senté con indecencia en ese restaurante donde íbamos los dos, el de “¿Sr. la misma mesa de siempre?” y fui al cine a los mismos horarios a los que acostumbrábamos ir, y.. si.. hasta compraba los mismos asientos en nuestro cine..

lo de hacer el mercado allí, en ese centro comercial donde ella lo hace o lo hacía.. se volvió una costumbre.. mismas horas, mismos días, diferentes mujeres, misma comida, mismo menú.. diferentes cocinas.

sin que me quede nada por dentro, seguí la misma rutina con otras mujeres, imitando los mismos besos y los mismos abrazos.. imitando los mismos “eres hermosa” y desnudándolas de la misma forma, luego de las mismas copas de vino...en mi cama, en la misma cama… hasta el sexo en mi carro, se volvió una extraña costumbre.

meterme en su gimnasio, lo pensé detenidamente.. si no quedara tan lejos.. si no quedara tan lejos..pensé en hacerme amante de alguna de sus amigas, que tan difícil no hubiese sido, pero ya que ando sincero hoy domingo, no lo hice porque todas eran demasiado feas.. podré ser muchas cosas, pero nunca un hipócrita.. acostarme con alguna de las feas, lejos de hacerme quedar bien, sería como un pataleo de niño malcriado..algo patético, hasta viniendo de mi.

¿por qué todas las mujeres no gimen de la misma forma?.. y comencé anotando todos los sitios que ella frecuentaba para pasearme con alguna otra mujer y que me viera de lejos, pero.. en estas cosas de ser imbécil, me canso muy rápido.. lo hice par de veces o tal vez par de veces más..y luego, lo dejé hasta allí…me fastidié.

les juro que mataría por encontrarme en la calle un día con ella.. yo con alguna otra mujer (espero que muy atractiva) y ella, algo gorda con algún bobo de esos, con los que acostumbraba a salir antes de salir conmigo.. y que me viera a lo lejos y sintiera algo de envidia, algo de celos.. algo de lo que sea… que yo seguramente la ignoraría y no ganaría nada…. pero, bah qué coño..todos hacemos estas cosas cuando nos mandan pal’ coño… y estoy 100% seguro que me ha visto en la calle sin que yo la vea.. y seguramente…. ni celos, ni nada..

no existe una manera elegante de terminar una relación, ni elegante ni decente vale la pena acotar y después de una o dos mujeres o tal vez tres, pude pasar a pagina… no, mentira, no pase un coño de la madre, pero aprendí a vivir con esa extraña sensación de saber que una mujer sencillamente un día decidió que lo más inteligente era mandarme al carajo y vale la pena acotar nuevamente, que mandarme al carajo fue lo mejor que pudo hacer.

a veces la extraño pero...

...pero ella hizo lo más inteligente.

atrévete..

¿te atreves a quererme como soy
y hacer de mi.. tu compañero?
¿de crear nuevos sueños que no sean
ni a tu modo ni a mi modo si-no al nuestro?

¿te atreves a que te lleve de la mano
y exploremos caminos distintos?
¿aprender a querernos.. como niños
sin importar lo que diga la gente?

¿te atreves a compartir lo que no tengo
y adquirir lo que desde ahora será nuestro?
¿a no dejarnos vivir por el pasado,
crear nuestro futuro.. y empezar de nuevo?

atrévete..

el fiestero y su ex novia..

Hace algunos años, escribí sobre la novia de mi amigo “el fiestero”.. ella en aquel tiempo de 22 años y casi ingeniera y yo.. algo o más bien, mucho más guapo que hoy día… por cosas de la vida y de Caracas que es como una gran caraota y todos vivimos en la parte blanca nos encontramos un día en algún centro comercial y después de ponernos al corriente con un almuerzo improvisado, intercambiamos tarjetas de presentación, pines de blackberry y demás ornamentaría de contacto.

y de eso ya hace unos 3 meses, llevamos muchos almuerzos, pocas cenas y una salida al cine y ella rompió con mi amigo hace como dos años.. “me cansé de sus mentiras” y yo dándole gracias al universo por las casualidades y por la suerte que a veces tenemos los hombres feos.

ella toda una ingeniera en telecomunicaciones de la ucab y yo.. yo sigo siendo el mismo pero con unos kilos de más y ella que sale en periódicos con diminutos trajes de baño en su tiempo libre y yo que me paso muchos días fuera del país por trabajo y no nos hemos acostado por esos muchos viajes míos pero eso no me ha impedido comérmela a besos de vez en cuando.. y no le he quitado la ropa por falta de constancia de mi parte, mucho trabajo y muchos viajes y he intentado llevar la fiesta en paz, ella me entiende… y vamos muy poco a poco.. como si primero fuera más importantes conocernos por completo que desnudarnos un rato.

yo le digo a ella “rompe corazones” y ella a mi “Sr. con secretaria” y nos reímos de su club de fans inventado por mi donde se supone que soy “la máxima autoridad” o de mi mala manía de no combinarme la corbata con absolutamente nada y cuando nos vemos la pasamos bien.. la pasamos bien…

hoy, fue la despedida de soltero de un amigo del grupo.. fuimos a un club de striper a que “el futuro hombre casado” despidiera su estado civil teniendo sexo con 3 prostitutas y en la barra del bar como por apoyo estábamos el fiestero y yo, hablando de esos meses que teníamos sin vernos, ya que yo no soy de prostitutas que cobran y él no es de pagar tanto dinero por sexo.

por mi nuevo cargo en esa nueva empresa, he dejado las discotecas olvidadas en mi juventud y a mis amigos discotequeros como contactos más en mi celular y el fiestero con nueva novia me contaba cosas que yo no debería saber, como que la nueva es insaciable en el sexo y que a veces se acuesta con la prima de ella y mientras me contaba sus pericias con una o con otra de esas miles de mujeres que presume tener yo pensaba para mis adentros “será que le cuento, sobre su ex y yo” y mientras más vueltas le daba él más cosas con otras mujeres me contaba..

.. y de repente, se quedo callado un rato y se tomó su whisky a pecho, como se supone que se debe tomar un trago seco, y sin pensarlo mucho lo soltó sin venir al tema en lo absoluto..

Myself para ser sincero… todos los días sigo pensando en mi ex novia..

postgrado en ellas..

tengo un postgrado en hacer que las mujeres me dejen, es mucho más fácil que dejarlas… me ahorro el drama y el odio intenso que son capaces de demostrar o sentir las mujeres, prefiero que me dejen..una mujer puede tener mala memoria, pero son muy rencorosas…oohh mujeres..

.. es fácil, las colmo de atenciones y detalles y de la noche a la mañana, finjo demencia.. comienzo misteriosamente a estar muy ocupado “él que tiene mucho trabajo” .. y en cualquier momento ellas comienzan a discutir, a reclamar esa falta de atención y unos “que mal que no entiendas mi trabajo”.. y otros “ya veo que las cosas que son importante para mí, no lo son para ti” serán suficientes para que poco a poco la relación se desmorone, hasta que llegue algún otro hombre (nunca faltan) a decirles lo bellas que son y bla bla bla..y ellas orgullosas piensan “no es mi culpa, él no me valora” y es cierto, no es su culpa.. pero.. es mejor que se vayan.. a veces es lo mejor.

y no es la falta de cariño, es sencillamente que ya no soy el príncipe de ninguna Historia.. ya viví las mías y nada más… lamentándolo mucho algunas relaciones vienen con fecha de caducidad y ¿para qué darle largas a todo? y lo importante siempre después de una ruptura es dejar la puerta abierta, uno nunca sabe las vueltas que da el mundo.

y sé que muchas de ustedes me tildarán de misógino y muchas otras cosas, pero.. ¿prefieren un hombre que sólo esté con ustedes por sexo?.. yo prefiero hacer que me dejen, cuando me doy cuenta que es “sólo sexo”.. ya esas relaciones de sólo sexo son de otros días y a mi edad creo que soy algo incapaz de enamorarme, es que esos amores pasados fueron tan perfecto que las mariposas en mi estomago son demasiado….insensibles… y ni hablar de los despechos.

recuerdo a una chica que siempre pensó que realmente ella era la que no quería estar conmigo… la recuerdo con cariño, pobre de ella y también recuerdo a otra que me dijo “puedo dejarte cuando me dé la gana, y hoy llego el día” y… realmente sólo ven lo que quieren ver como para defender su ego “yo lo dejé, no quise estar con él”… un bravo por eso, un aplauso para ellas.. prefiero que se vayan pensando eso y no otras cosas.

es como mi buena acción del día.. si me lo pasara diciéndole a las mujeres “soy incapaz de enamorarme de ti porque pienso que eres bla bla bla y estoy tan aburrido que ya no me provoca quitarte la ropa” hubiese mandando a algunas de ellas a un psicólogo, es mejor que me dejen y sin daño a terceros y siempre hablan de lo mal novio que fui o de lo cretino que soy pero.. ellas siguen con sus vidas y en algunos casos hasta son felices y ojala todas lo sean, he dejado atrás a mujeres grandiosas, princesas de otros cuentos.. pero no del mío.

pero ellas siempre tendrán ese sentimiento de “¿será qué en realidad no lo entendí y lo perdí por egoísta?”.. porque después de toda la paja que hablan como para disimular la ruptura, saben muy en el fondo que yo en los días buenos, mejor no las pude haber tratado…y ese sentimiento es el que me permite algún día cualquiera..

.. volver a acostarme con ellas.

malcriado, egoísta y necio.

a las cosas hay que llamarlas por su nombre… lo que tienes entre las piernas tiene uno y lo que yo te meto en la boca tiene otro..y deja la hipocresía que aunque tenemos intereses mutuos, tú y yo principalmente nos queremos “coger” y no precisamente de las manos.

y es cierto lo del cine y lo del café… pero lo de las mamadas que me vas a dar también.. y bla bla bla “estoy enamorada”.. bah.. si estuvieses tan enamorada, no desearas sexualmente a este, tú humilde servidor.

hoy me desperté necio y egoísta y hoy no me da la gana de compartirte ni un poquito y aunque no eres mía, lo que te hago hacer por las noches me da ínfulas de ser supremo y HOY NO TE QUIERO COMPATIR.

si yo escribiera un libro sobre ti.. se llamaría “relaciones disfuncionales, la de ella”.. cut the crap baby y di las cosas como son, tanto te cuesta decir “quiero que me lo hagas” que en realidad, en cierto modo.. es lo que siempre me dices ultimamente y si te llego a agarrar sin ropa, te prometo que no te dejaré ir tan fácil..y aunque sexo contigo no es lo único que quiero, es lo que quiero hacer más pronto.

y si cayó Roma.. deberíamos hablar de ese noviazgo tuyo Valentina.

ni creas que a estas alturas, seremos amiguitos de esos que tienen sexo de cuando en cuando.. hoy no me da la puta gana, de ser él otro de la Historia… hoy me desperté..

malcriado, egoísta y necio.

al coñisimo de tu madre..

… todas las mujeres que dicen cosas del tipo “odio que me presionen”.. deberían morir quemadas..

y aquellas sobre todo que no saben cómo dejarse amar.. también deberían morir quemadas, pero en lugar de morir quemadas deberían irse al coñisimo de su madre..y quedarse allá.

deberían crear una ley en contra de las mujeres que se creen más inteligentes que los hombres, aunque yo sé que lo son pero es una grosería que te lo den a entender a cada rato, aunque aún así pasen por pendejas más veces de lo que su inteligencia les debería permitir.

a las mujeres que mienten.. o que prometen sexo o peor aún, aquellas malditas que prometen “amor”.. a esas, deberían de… deberían de… es que, no se me viene a la mente algo no tan grosero y más desagradable que lo de morir quemadas. .. mentira, deberían matarlas a predadas.

malditas mujeres que dominan la técnica de olvidar a un hombre antes que les venga el periodo más de dos veces, esas son unas de las peores.. que sabor tan embriagante el de ellas, las que olvidan rápido, las que más me gustan.. malditas ellas, pero me niego a hablar mal de aquellas más allá de una banal maldición.. ¿con qué moral puedo yo hablar mal de ellas?

mmm.. deberían de matar a cuchilladas, a aquellas que juraron amor para toda la vida… ¿para toda la vida?.. deberían matarlas no por mentirosas, sino por brutas.. ¿no sabes cuánto dura toda una vida?... al parecer la mía aunque insignificante, dura como mucho para vivir sin algunas de ellas todos los días..

“odio que me presionen”..

te puedes ir al coñisimo de tu madre..

medidas de tiempo..

pronto.. “pronto nos veremos”.. alguien debe enseñarte que pronto no es una medida de tiempo..

“algún día nos veremos”… y si.. “algún día” es peor que pronto..alguien debería decirtelo, yo debó decirtelo.

“te lo prometo”.. encadenado a cualquiera de las dos oraciones anteriores, no hace que aquello suene mejor o que suene diferente.

soy basico, yo veo las cosas en “si lo puedo hacer” y “si no puedo hacerlo”.. si quiero ir a verte, entonces voy y “si no quiero” entonces.. ¿para qué ilucionarnos?..

la ultima vez que te dije que debíamos pasar el sabado juntos, arropando las ganas entre sabanas y besos me dijiste que si pero que no.. que si quieres, pero que no es lo correcto pero que si pero que no… que manía la tuya de pensar antes de sentir, que maldita manía la tuya de querer darle un nombre a todo..

si quiero que estemos juntos pero todavía no.. es peor quizas que cualquier cosa que escribí palabras arriba, peor aún es que a tu boca todavía no le encuentro titulo de propiedad y tu cuerpo lastimosamente no cotiza en acciones..

darle un nombre a… “si quiero contigo…” pero “todavía no”.. es algo cruel de tu parte… cruel de mi parte es quizas forzar tu divorcio.. y es que tu relación no sirve para nada y alguien debería enseñarte a amar como se debe..

¿y sientes intensidad cuándo él te desnuda?..

algún día no es una medida de tiempo…

… y pronto tampoco.

Déjame

Déjame conocerte así
como te estoy conociendo,
déjame que te acaricie
la cara, el cuello, los senos..
deja que mi boca a besos
recorra todo tu cuerpo
y que palmo a palmo deje
las huellas de mi deseo..
Déjame que te devore
con estos ojos hambrientos,
quiero grabar en mi mente
tu hermoso cuerpo sediento..
Déjame conocerte así
como yo te estoy conociendo..

confesiones..

ella me contó:

“me gusta que me halen de los cabellos mientras me hacen el amor, que me den nalgadas aventureras, mientras comen de mis muslos mis centímetros de piel”.. y me decía eso seguramente mientras pensaba en si era buena idea contármelo o no contármelo mejor.

“estoy enamorada.. lo sé” y según ella, las relaciones de hoy se basan en “infidelidades y esas cosas”.. y yo se lo respeté, se los juro.. mientras le daba un trago a mi whisky y escuchaba a damien rice y ella tan bonita y de infidelidades, roturas y otras cosas.

yo le conté que pienso que su novio es un inútil, que es como esa brisa fea que ni sopla ni da fresco y ella lo defendió, tal vez con sus manos en una espada para pelear en mi contra o tal vez con sus manos entre sus piernas, como esperándome.. digo.. esperando algo.

yo le conté que soy el de Historias.. y ella me contó… alguna cosa frívola sobre el sexo oral.. y le conté que robo besos (a veces) dependiendo de mi valentía y del tiempo y también le conté como escuchando determinado tipo de música, fácilmente le puedo quitar la ropa.

y no recordaba con exactitud lo del sexo oral, así que de nuevo le pregunté… y a ella no le gusta mucho que se lo hagan, pero si hacerlo y seguramente recordando esos encuentros suyos, pícaramente me contó “tú mastúrbame por horas y yo soy feliz”.. y yo que de ese tipo de felicidad, sé bastante..

y me contó de sus sueños, de viajar y vivir en otro país… de ejercer su carrera, tan rara que es y yo que me di cuenta que ya a mi edad, estoy viviendo mis sueños.. qué triste fue eso, para mí.. tendré que comenzar a soñar de nuevo, con ser astronauta o con ser un rockstar.

y ella me confesó que a veces se traga el semen y yo le confesé que a veces, me duele amar.. y mis ganas comparadas con sus ganas, son tan “básicas”.. que hasta le confesé que yo generalmente, no soy de hacer planes sexuales, soy más del “vamos a ver qué pasa”.. y ella, como recelosa me dijo “¿entonces.. no pides que te hagan nada?..”.. y le dije que no, no soy de pedir.. y ella me confesó que no hay nada que le guste más en el mundo “que me despierten masturbándome..”…mmmm..y yo creo que sería feliz, haciéndoselo..

en algún momento me dí cuenta, que ella no me confesó nada sobre su espalda.. ni de los nervios en su cuello, ni del sabor de sus senos.. y yo.. yo creo que le confesé todo, cuando le dije que entrará a Historias… y ella hace rato confesó de su novio y yo hace rato confesé de mi “novia”… ja!... de mi novia..

y ella me confesó que gime cuando siente algo rico, pero que cuando va a tener un orgasmo se desespera y comienza a respirar fuerte y yo le confesé.. nada.. no le confesé nada especial, la dejé hablar de sus orgasmos como para imaginarme algo… y me confesó que “cuando está excitada lubrica bien” y hablar de esas cosas a la 1:00 am, a mi no me hacen nada bien.

y ella me confesó que se tenía que ir… y yo no le confesé que quería que se quedara..

a veces es prudente, dejar algo de misterio.

No.

No termino de curarme de ti
Será algo así como mi credo..
No termino de olvidarme de ti
Será algo así como mi constante..

No me entero de tus puntos suspensivos
Ni de tus jueves con envidia de domingos
No me perderé más en tus descuidos furtivos
Ni en la parte baja de tu espalda..

No creo, que lleguemos a estar en el mismo punto
Viendo el amanecer con los mismos ojos
No creo reconocerte en las calles.. con gusto
Viéndote pasar con otro por mi lado..

No me importa la noche y el día.. tan impar
y que sea la luna.. como siempre.. tan ella
No me importa tu recuerdo dándome la espalda
Señalándome allí donde está tu lunar.

No termino de entender las consecuencias
Los azares y las modas de tu corazón
No termino de curarme de tus piernas
Ni te tu forma de amar y olvidar por vocación..

punto de quiebre..

un día doblé una rama, sólo para saber cuánto aguantaba antes de romperse.. luego le hice lo mismo a ella, tal vez por curiosidad tal vez cobardía y cuando la rompí, me quedé viéndola como mira un niño cuando rompe un adorno de porcelana… con un poco de miedo y tristeza pero también con un poco de alegría malsana.

y luego la pegué de nuevo y la acomodé como pude.. y no lo hice porque la quería, lo hice por machismo…si… por machismo… como para vanagloriarme que hacía con ella lo que me daba la gana..

y ella todos los días esperó un poco más.. esperó esa sinceridad que ella me daba y yo sencillamente jugué y jugué a lo de quebrar la rama.. y mientras salía con otras.. nunca dejé de pensar en su aroma, si.. creo que era lo único que me gustaba de ella (aparte del sexo).. su maldito y perfecto aroma a ella, a reina o a princesa y como nunca he conocido a ninguna de la realeza, yo creo que así huelen ellas.

es para valientes estar solo.. yo si he sido valiente a veces pero no con ella. le di largas y largas a todo aquello que no tenía camino y ella, toda de porcelana y yo que forzaba y forzaba.. a romper lo que tenía y a quebrar lo que ella esperaba.

es fácil señalar con el dedo y decirme “eres un cobarde” pero, ¿quién de ustedes jamás jugó con un juguete pero tampoco quiso prestarlo?.. y tal vez para sentirme un poco mejor, me decía a mi mismo una y otra vez “pero es que yo la quiero un poquito” y vamos.. si la hubiese querido no la hubiese lastimado..

y como era de suponer.. llegó el día en que yo me encontré otra cosa que romper y ella se encontró a otro hombre al que amar y ella fue feliz para siempre y yo.. ¿y yo?.. el destino del niño que no cuida lo que tiene, lo rompí todo y me quedé sin nada.

después de bastantes años, me pongo a pensar en ella y me doy cuenta, que el primer día supe que no llegaríamos a nada, aunque sí.. me gustaba bastante, sabía que no la amaba. pero igual, no la dejé ir cuando pude y la doblé y la doblé como a una triste rama..

ella sólo quería ser amada.. y yo..

y yo sólo.. doblaba y doblaba..