jueves, febrero 27, 2014

Poema de la Espera


Yo sé que tú eres de otro. Y, a pesar de eso, espero.
Y espero sonriente, porque yo sé que un día,
como en el amor el último vale más que el primero,
tú tendrás que ser mía.

Yo sé que tú eres de otro, pero eso no me importa,
porque nada es de nadie, si hay alguien que lo ansía,
y mi amor es tan largo, y la vida es tan corta,
que tendrás que ser mía.

Yo sé que tú eres de otro pero la sed se sacia
solamente, en el fondo de la copa vacía;
y, como la paciencia puede más que la audacia,
tú tendrás que ser mía.

Por eso, en lo profundo de mis sueños despiertos,
yo seguiré esperando, porque sé que algún día
buscarás el refugio de mis brazos abiertos,
y tendrás que ser mía.



martes, febrero 25, 2014

Último Amor.


Yo andaba entre la sombra,
cuando como un fulgor llegaste tú; de pronto,
con el último amor.
Pero bastó un efluvio de antiguas primaveras
para reconocerte, para saber quién eras.
Y eras la misteriosa mujer desconocida
que entristeció de un sueño lo mejor de mi vida;
la de las tardes grises y los claros de luna,
la que busqué entre tantas y no encontré en ninguna.
Y hoy tal vez como un premio, tal vez como un castigo,
lo mejor de mi vida será morir contigo.
He pensado esta noche, sintiéndote tan mía
que así como llegaste, pudieras irte un día.
Lo he pensado eso es todo, pero si sucediera,
dejaré que te vayas sin un adiós siquiera.
Y cuando te hayas ido —yo que nunca me quejo—,
me vestiré de luto y aprenderé a ser viejo.
Pero si me muriera sin poder olvidarte
y después de la muerte se llega a alguna parte;
preguntaré si hay sitio, para mí, junto a ti.
Y Dios, seguramente, responderá que sí.



lunes, febrero 24, 2014

2 días en Santiago.


Por cosas de aviones, aeropuertos y temas políticos en Venezuela, mi vuelo desde Madrid a Caracas hizo una escala de 2 días en Santiago de Chile en lugar que en Bogotá, por lo que mi jefe decidió que era mejor “aprovechar el desvío” y pasar por Lima a terminar otros temas.. 2 días se demoró reorganizar mi nuevo itinerario de vuelo y para ser honesto con ustedes, pase 2 días viendo con cuidado sobre mi hombro en todos lados y buscándola entre la gente, a ella.. la del aroma bonito.

Con hospedaje en el Marriott de la Kennedy, más por cuestiones de empresa que por otra cosa… fueron 2 días extraños, tuve una mezcla de sentimientos entre agregarla de nuevo al Facebook o sencillamente mandarle un mensaje por twitter y sencillamente.. quedar después de las 5pm luego que saliera del trabajo a por un café o en su caso… por dios, me olvidé que era lo que le gustaba tomar, después de pasar un año cenando con esa mujer y haciendo las compras casi a diario.. no recuerdo bien por lo que tenía una afición por tomar creo que era coca cola o nestie, pero.. lo he olvidado… bueno, dos años no pasan gratis.

Qué triste, olvidé lo que a ella le gustaba tomar, lo que no olvido es su cabello mojado cuando me abrazaba dentro del ascensor al subir a su casa cuando me bajaba a abrir la puerta del edificio recién bañada. En fin, soy un cobarde, obviamente no le escribí pero más que cobardía es que.. como les explico, tengo una relación inconclusa con mi ex novia la cual todavía no se ha solucionado y no tengo ni idea si volveremos o no pero cuando pienso en esta chica, es como si sintiese que nada ha cambiado y que mañana tranquilamente al salir de mi oficina pudiera ir a la suya en mi moto, y llevarla por allí como cualquier otra noche, a su casa o a la mía y que ella en realidad siguiese en Caracas y no en otra ciudad... extraño salir del trabajo y verme con ella.

Eso es lo que jode, estuve 2 días en Santiago y caminé y di vuelta por sitios que a ella “seguramente le gustarían” pero, no lo hice adrede, sino, cómo por inercia... y por supuesto, no la encontré, no tengo tanta suerte ni tan buen olfato como para encontrar su aroma entre 5 millones de personas… realmente fueron una mierda esos 2 días, por esa sensación de esperar que sucediera algo y obviamente.. que nunca sucediera nada.

Camino al Aeropuerto, comencé a hablar con el taxista sobre el nombre tan largo del aeropuerto, seguramente un día de estos nombran al aeropuerto de Caracas: Aeropuerto Comodoro Comandante Supremo Hugo Chávez   y con esa magia que tienen los taxistas, terminé contando que al final no la llamé, ni a ella y a otra chica que tengo por Santiago. A una por cobardía y a la otra por pereza y los taxistas como siempre muy sabios, por fin dejó caer algo que me hizo irme en paz.

Mejor que no la llamaste, te hubiese destrozado la vida que te dijera:  sí, tengo novio y soy feliz con él, en un rato lo voy a ver, después que terminé de romperte el corazón de nuevo

Y de tomarme esta Coca Cola o tal vez Nestie.



domingo, febrero 16, 2014

cuatro en lo que va de año..


En lo que va de año me he acostado con 4 mujeres sin buscar en lo más mínimo hacerlo, digamos que he estado en los lugares indicados en los momentos oportunos y listo. El sexo ha sido malo, aburrido, más de lo mismo y una de ella me dijo “hazme daño que eso me excita”.. ok, al irme, le dejé en la mesita de noche, dinero para el café (mentira, lo pensé pero no lo hice) es increíble, cómo antes este tipo de cosas sexuales me daban como una risa morbosa y me provocaba hacerles de todo, ahora sólo me da pereza..

En medio de la primera chica, mientras ella gemía y gritaba “que rico me lo haces papi” yo pensaba en la inmortalidad del cangrejo, mi mente divaga seguramente en el gran planeta que descansa sobre aquellos 4 elefantes y mi amigo Atuin pero con mi pene completamente erecto. Siempre que me distraigo en el sexo tardo mucho en eyacular y como siempre la chica lo pasa bien, le doy rápido o “duro” simplemente por educación.. a veces pasa, me distraigo y no eyaculo, mala mía.

La segunda fue la de “lastímame que me excita” provoca enamorarla y barrer el piso con ella, pero ya no tengo tiempo ni me entretiene ser tan plasta de mierda. En cambio, no le hice nada del otro mundo, la estrangulé un poco, algunas buenas nalgadas y en otra época de mi vida tal vez la hubieses amarrado con cualquier cosa que tuviese a mano, esta vez no fue así, lo más “malo” que le hice fue ponerla a que me hiciese sexo oral de mala manera y no, no pienso decirles como es la mala manera.

La tercera, besaba como “raro” y sus gemidos eran más raros aún pero inexplicablemente lo hicimos como mil veces y en todas ellas me vine muy pero muy rápido, entonces lo seguía haciendo más por mi orgullo machista de semental para no como eyaculador precoz y cuando íbamos como por la vez número novecientas setenta y cuatro ella dejo salir un “dios míos.. cómo lo puedes hacer tantas veces sin cansarte, lo único malo es que acabas muy rápido y preferiría 2 largos a 1000 rápidos” y no dije nada ¿qué iba a decir?.. para salvar un poco de orgullo, se lo hice unas veinte y seis veces más… rápidas claro.

La cuarta, es una niñita de 19 años que le gusta jugar a ser grande, el sexo no fue tan malo, hasta puedo decir que hubiera seguido repitiendo si no fuera porque al otro día comenzó a llamarme “novio” y que me quería presentar a la mamá… sin comentarios. 

Lo curioso de esto, es que escribo lo que ha sido este año y lo analizo y me da como risa y pena, por mi claro, ya ando viejo para estas situaciones, tal vez por eso el blog es ahora aburrido, ya no me van las muchas mujeres todos los días porque lo único que quiero para ser honesto es tal vez como por suerte o por coincidencia..

Regresar con ella..



viernes, enero 31, 2014

un dolar por cada una de ellas..


El mejor sexo de mi vida ha sido con esas mujeres que comenzaron diciéndome que no, que nunca las tendría, que nunca las desnudaría, que nunca serían mías o a dejarme hacerles sexo anal…. Esos han sido las mejores en la cama; misóginamente hablando, son las mejores.. recuerdo una chica que me decía que yo no le gustaba por ser Leo y ella Libra y que mi Plutón retrogrado no se fusionaba bien con su Libra esterlina y eso llevaba a que nuestra química fuese como una guerra avisada, sin una pizca de peligro o de maldad, bah.. la primera vez que se lo hice, eso duró por horas y mientras más me pedía que la dejara dormir, más morbo de seguir haciéndoselo me daba.

Una compañera de trabajo, si, la recuerdo, de nombre Maria Algo. Maria decía que yo era “prepotente” y que tenía que hacer un “cursito de humildad online”… un día mientras lo hacíamos en su carro, me decía que la excitaba como "la trataba como a una basura" y honestamente no recuerdo ni tan siquiera haberla trato mal pero qué coño, las mujeres están locas todas y eso es algo que todos sabemos (hasta ustedes mujeres).

Si me dieran un dólar por cada una de ellas que me han dicho que no y que luego la he tenido en mi cama, tendría algún dinero extra para financiar whisky y poder nublar los despechos y recordándolos y pensando en frío es peor la situación con aquellas que se van diciendo “nunca más contigo” y que como la brisa que se va y viene o como las olas que rompen contra la orilla.

Terminan regresando tarde o temprano todavía..



lunes, enero 27, 2014

podadoras eléctricas inalámbricas rusas socialistas!


El sábado llegué a casa de mi jefe pasadas las 8pm, teníamos que preparar una reunión para hoy lunes a primera hora con unos bancos, devaluación disfrazada y otros temas.. decidí ir en el carro de mi padre, escuchando dave matthews band por la prados del este vía la trinidad. La casa de mi jefe es cómo cualquier casa por esos lados, muchas habitaciones, un estudio para trabajar y un patio grande con una piscina, barbacoa y un bar.. la típica casa yupie, nada que ver con mi apartamento de soltero en el centro de Caracas.

Luego de 3 años, ya soy como parte de la familia, la esposa de mi jefe se molesta si me voy sin cenar y su hija de 25 años me tutea y en muchas ocasiones me presenta como “su primo Myself”, yo la veo como a una hermanita, es súper tierna ella.. comunicadora social de profesión y publicista por cosas de la vida..el sábado en la noche, cumplió años una de sus mejores amigas y decidieron celebrarlo allí en su casa, el sábado en la noche cuando tenía que preparar esa reunión del lunes con su papá.

Honestamente pasé todo el sábado jugando el nuevo castlevania en mi ps3, ahora soy el primer de los Belmont intentando matar a dracula (otra vez) pero eso es otra Historia, tanta era mi flojera, que fui lo más desaliñado que pude, levi's viejos, adidas sucias, barba de fin de semana, cabello sin peinar y una franela de los steelers.. yo iba a trabajar.

Al llegar a la casa como es costumbre, se entra por la cocina ya que es la puerta al lado del estacionamiento y mi sorpresa al entrar, la cocina repleta de mujeres, estaba la esposa de mi jefe cocinando, la hija y sus amigas sentadas y yo entrando y sentía como sus amigas me miraban como pensando “hola vale, y tú de donde saliste”. Siempre lo he dicho, soy bastante tímido.. en cuanto saludé y me presentaron y escuché la frase “te esperan en el estudio” salí corriendo de ese sitio, me sentí como.. ¿¿guapo??  tenía bastante tiempo que no me sentía así, me fui corriendo.. me morí de la timidez en esa cocina con todas esas mujeres hermosas.

Nos llevaron la cena al estudio, un poco de hielo, par de whiskys y muchos números después se hicieron las 11pm y ya teníamos todo listo, mi jefe se iba a dormir y yo de regreso a la cocina, para escapar al estacionamiento y regresar a mi juego de playstation, mientras atravesaba el salón pude ver el patio llenó de gente y me sentí un poco confiado “seguro no hay nadie en la cocina”.. pero, me equivoqué, estaba la hija de mi jefe haciendo de barman y 4 amigas más, luego de sacarme conversación, ella, muy pilas como siempre, me pidió que llevara a una de sus amigas que tenía que irse,  “dale la cola por favor, puedes?” y si no pensara que conozco a las mujeres tanto, estaría seguro que eso fue una treta femenina para meterme a su amiga en el carro..

Ella vive en algún lugar de Santa Fé, no muy lejos de aquel lugar “voy a buscar mi carro y me regreso en un rato”.. en esos 10 minutos que duró el trayecto, me sacó quien soy, qué hago, donde vivo, que no soy casado, ni comprometido, ni que tengo hijos… ¿ella? Es locutora en algún programa de radio y es productora en otros, se ofendió cuando le dije que llevo años que no escucho radio en Venezuela, le gustó la música que intenté poner a alto volumen, la bajó un poco para seguir conversando.. le dije que vendía podadoras eléctricas inalámbricas rusas socialistas y qué casualidad, ella me dijo casí inmediatamente "qué coincidencia, yo necesito una!!"  Le dí una tarjeta de presentación, la dejé en su casa y.. que mujer tan hermosa.

Llegué a mi casa y como era de esperarse, al diablo con el castlevania, estaba pensando en que soy muy estúpido, debí quedarme en aquella casa haciendo del barman también ¿y por qué no?  hubiese seguido hablando con esa chica tan linda.. y en eso pensé hasta que por fin me dormí…bueeh… al fin y al cabo, soy como todos los hombres, tonto y muy tímido.

Hoy se me había pasado ya y ni me acordaba de aquello del sábado  y son las 11:45 am  y hace como medía hora me llegó un mensaje..


“deberíamos almorzar y así me cuentas cómo cuánto me sale una podadora ..”





jueves, enero 02, 2014

Canción a la Mujer Lejana.


En ti recuerdo una mujer lejana,
lejana de mi amor y de mi vida.
A la vez diferente y parecida
como el atardecer y la mañana.

Y hay en tu parecido con la ausente
tantas afinidades misteriosas,
que me equivoco hablándote de cosas
que son suyas y mías solamente.

Y te digo que es bella, porque es bella,
aunque no sé decir, cuando lo digo,
si pienso en ella porque estoy contigo
o estoy contigo por pensar en ella.

Pero si la encontrara de repente,
tan bella como ayer, o más acaso,
le cedería cortésmente el paso,
con una cortesía indiferente;

sin mirarla más, pero tampoco
sin separar tu mano de la mía, 
después que ella pasara, te diría:
«Esa mujer se te parece un poco».




martes, diciembre 31, 2013

12:25 AM.


Ni el whisky me quita el sabor de su entrepierna de la boca y pensar que me convirtió hace muchos años en un hombre inteligente con una mente muy sucia, básicamente en un pervertido con un alto coeficiente intelectual.

Ese lenguaje codificado que tiene en el cual, si se toma 5 cervezas quiere que se lo haga en el sofá y si toma vodka toda la noche, es que quiere que la desvista poco a poco, y que sea romántico y delicado..

Olor a jazmín, sabor a canela.. el de sus pezones y después de viejo toco guitarra y escribo canciones. He vuelto a tomar whisky en las madrugadas para poder dormir y no sé ustedes, pero no conozco a la primera pareja que terminara algún día, luego volvieran y que hayan sido felices para siempre.. yo sé que no seremos felices nunca, pero hacerla mía es una costumbre tan nuestra.

¿dónde estará tu príncipe azul?.. en el fondo sabe, que ni en mi cama ni en mi apartamento lo va a encontrar y ambos estamos como en automático esperando que la vida nos envíe de nuevo el amor a primera vista, pero, es triste que a nuestros treinta, ya aprendimos que esas cosas sólo suceden una sola vez en la vida.

Duerme en mi cama, se ha quedado después del sexo unas cuatro millones de veces y nunca ha dejado ni un zarcillo olvidado, como para tener una excusas para venir al otro día, muchas dejan colas para el cabello, zarcillos, pulseras, pero ella nada.. si no son por muchas letras en este blog sobre nuestros encuentros a lo largo de los años, no tendría alguna otra prueba cronológica o aunque sea sustantiva sobre mis besos  y los suyos.

Mirándola bien, tiene unos 10 kilos de más, pero es que 12 años no pasan sin dejar huella y que carajo, yo tampoco soy el de aquellos tiempos, pero los besos siguen igual, desde aquel día del pantalón negro y el suéter amarillo.

Ojala todo fuese más sencillo.
.


viernes, diciembre 13, 2013

ella, la noche y yo


No entiendo como una sueca puede bailar bachata tan sabroso y son las 5:10 AM y creo que he bailado con la misma mujer pero en diferentes versiones en los últimos 15 años de mi vida y lastima para aquellos hombres que no bailan, pero es imposible describir esa conexión que existe cuando encuentras una mujer que baila asquerosamente sabroso… 

Lastimosamente ya no me van las movidas de una sola noche, sexualmente hablando claro está, pero no importa, ya he bailado con ella antes y también me he acostado con ella antes, sólo que tenía otros nombres, eran otras discotecas, otras camas en otras ciudades y hace algunos años.

Hoy bailé 4 horas con la misma mujer que siempre,  y su nombre es lo de menos, hace algunos años ella misma se llamaba Carolina por ejemplo y vivía por allá por la capital… y es que.. aunque no tuvimos sexo, ando contento.. y yo que pensé que no me la iba a encontrar nunca más..pero, he bailado 4 horas con ella y respiraba en mi cuello igualito que siempre.

Eso me llena de esperanza, por cada mujer que se va, el mundo conspira de una manera extraña y en algún lugar tiene a una mujer sino idéntica, con muchas pero muchas pero muchas similitudes… es decir, por allí en Caracas anda otra como tú, esperando a que yo un día vaya a una discoteca obligado por mis amigos y la vea de a lejos y no me aguante las ganas de sacarla a bailar..

Soy incondicional, un amor tan real, que no juzga, que sueña, que sufre y perdona, un amor de verdad..

si ando un poco pasado de tragos, pero no importa.




jueves, diciembre 12, 2013

ahí estás tú..


sin más que decir, caen las hojas
los niños corren, se marchitan las rosas
en la tarde de mayo, la brisa se asoma..
y en ese momento.. ahí estás tú.

cuando llega el invierno, la lluvia me moja
el frío me abriga, la soledad me llama
te amo y me amas..tu copa llena es mi copa vacía
y en ese momento me doy cuenta.. ahí estás tú.

suena el teléfono, viene el día y va la noche
soy viejo y me caso y tu vieja y casada
pasan los años, pasan los meses, pasan los días
y en esos momentos.. ahí estás tú.

en cada suspiro ahogado inocentemente en el viento
en mis latidos nerviosos en la cama de otra
en las noches de insomnio buscando tu boca
en esos momentos.. allí estabas tú..



lunes, diciembre 09, 2013

10:20 PM en Caracas.. pero..


En estos momentos me encuentro en Frankfurt por trabajo y son pasadas las 3am, pero mi computador sigue teniendo la hora de Caracas y marca las 09:25 pm. No me afecta el Jetlag, ya que soy de poco dormir, mis insomnios son por los despechos que después de años se vuelven peor, no porque vuelvan, sino porque los viejos todavía no terminan de sanar.

Vaya mierda es el amor cuando se acaba así sin más..

Hoy estuve en unas oficinas y aunque mi alemán es completamente inútil, mi ingles es bastante decente y pude pillar una revista inglesa que hacía alusión al matrimonio de Frank Sinatra con “el animal más bello del mundo” y que él jamás la olvido, pero.. ¿Quién podría olvidar al animal más bello del mundo?

Vaya mierda de vida, olvidar al animal más bello seguro no se le dio fácil..

Luego leí esto: el “pero” es la palabra más puta que conozco, “te quiero pero…”; “podía ser pero…”. ¿Se da cuenta? Una palabra de mierda que sirve para dinamitar lo que era, o lo que podría haber sido, pero no es…

Ella un día me dijo que me quería mucho.. “pero..”… y es cierto, vaya palabra de mierda.

Me estoy acostando con una politóloga, y pensar que la seduje con un comentario sobre Obama que le escuché a una ex hace algunos meses.. ayer le compré como una pulsera de sawrovski con unas piedras, creo que son amatistas, ni idea..  se la voy a dar por regalo de navidad cuando regrese a Venezuela, pero llevo todo el día pensando en que me gustaría regalársela a mi ex novia y no a la politóloga en cuestión, y seguí pensando en mi ex tanto que decidí ver su Twitter y colocó una foto con lo que parece es, su nuevo amor..

Vaya mierda.. y pensar que ese tipo de fotos se las tomaba conmigo..

Luego, reviso la cuenta de correos del blog y escriben mucho, gracias a los lectores que siguen acá, pero la mayoría sólo dice lo mismo “Myself me gustabas más cuando eras mujeriego” “Myself el patán era mejor” “Extrañamos al viejo Myself” y les quiero decir, que sigo saliendo con mujeres cuando estoy soltero, pero ya me da igual.. nada me sorprende de un tiempo para acá, nada de nada.. hay una chilena en el hotel, que básicamente me sugirió tener sexo de una noche, pero el sólo hecho de pensar que tendré que dormir con ella toda la noche elimina cualquier motivo o deseo sexual que tenga hacía ella..

Vaya mierda… y pensar que hace 10 años de seguro me la follaba y la sacaba a patadas al pasillo.. 

Luego en el metro, a mis manos llegó un periódico español, mientras hablaba con una señora de Barcelona sobre lo curioso que en Frankfurt no cobran el metro, las personas lo pagan porque “deben hacerlo”, pero no porque nadie se lo imponga.. en ese periódico pude leer como un tipo que estaba casado con Audrey Hepburn le era infiel con frecuencia .. ¿ser infiel con una mujer tan hermosa?.. luego recordé que yo le he sido infiel a mujeres perfectas, que buscaban en mi al hombre de sus vidas y que yo.. sencillamente, no lo supe ver o no me importó o sencillamente no sentía lo mismo por ellas..

Y vaya mierda de día..

pero... vaya mierda de día. 



viernes, noviembre 29, 2013

He pasado toda la noche sin dormir


He pasado toda la noche sin dormir, viendo, 
sin espacio tu figura.
Y viéndola siempre de maneras diferentes 
de como ella me parece.
Hago pensamientos con el recuerdo de lo que 
es ella cuando me habla,
y en cada pensamiento cambia ella de acuerdo
con su semejanza.
Amar es pensar.
Y yo casi me olvido de sentir sólo pensando en ella.
No sé bien lo que quiero, incluso de ella, y no
pienso más que en ella.
Tengo una gran distracción animada.
Cuando deseo encontrarla
casi prefiero no encontrarla,
Para no tener que dejarla luego.
No sé bien lo que quiero, ni quiero saber lo que
quiero. Quiero tan solo
Pensar en ella.
Nada le pido a nadie, ni a ella, sino pensar.


sábado, noviembre 23, 2013

Envidia


Hoy mientras revisaba algunas cosas en mi correo, di con esta foto y por primera vez en mi vida… sentí envidia.




Generalmente siempre he sido muy trabajador y nunca he envidiado a nadie porque me creo capaz de conseguir cualquier cosa, pero lo que él tiene en esa foto no lo tendré nunca... esa conexión, esa "mujer de mis sueños" un día sentí ese “corrientaso”  que seguramente sintió él ese día cuando la conoció a ella.. yo un día también pensé que ella iba a ser “la de toda la vida” y me equivoqué, ella hoy día vive en algún lugar de España y tiene dos hermosos hijos con otro hombre que como todos sospecharan, no soy yo.. y no estamos juntos por más extraño que parezca no por mi culpa, sino por culpa de la vida ya que su familia fue la primera que conocí que se fueron a vivir a otro país lejos de Venezuela en cuanto ganó Hugo Chavez y por allá en 1998, yo no tenía internet, pasaporte ni teléfono celular..maldito Chavez..

Es imposible que lloré a otra mujer como la lloré a ella, pero es que uno a los 18 años no entiende mucho de que la vida es una hija de puta y se los juro, que me he vuelto a enamorar después de eso pero nada fue igual, no recuerdo una sola pelea con ella o un simple momento donde no nos hubiéramos dicho todo con una sola mirada y estuve con ella 9 meses y sólo recuerdo el último minuto junto a ella con todo detalle, por cierto, ella se llama Laura Vanessa.

Siempre teníamos este juego cuando llegábamos de madrugada a su casa, que como yo no podía subir a su casa y no me gustaba dejarla sola en la puerta de su edificio, nos despedíamos en el ascensor de la planta baja, ya que según nosotros “era la mitad del camino” aunque yo después tenía que caminar 6 cuadras en la madrugada caraqueña hasta mi casa y tanto era el amor que no me molestaba en lo absoluto, eran 6 cuadras para reír sólo y disfrutar que estaba enamorado y era tan.. feliz.. pero siempre por aquellos tiempos nos despedíamos en el ascensor.. ella siempre supo que se iba y su familia estuvo planeando la ida por algunos meses, pero me lo dijo una semana antes de irse y esa noche, yo como que todavía no había caído en cuenta que iba a perder a la mujer de mi vida y más nunca la iba a ver... ella lo supo 5 meses antes, pero me dijo una semana antes de irse y yo si había visto algunas maletas y cajas pero ella un día con desdén me dijo "es que le vamos a mandar unas cosas a una tía.." y me mentira no fue, no podían llevarse todo a otro país y ¿cómo me iba a dar cuenta de eso?.. si estaba tan enamorado que me era imposible pensar que el mundo podía ser un lugar hostil y que las cosas no eran tan rosas y tiernas como las miraba en esos días.

Esa madrugada en el ascensor, veníamos de mi casa donde desde las 11 pm habíamos estado haciendo el amor, ella se iba al aeropuerto a las 4am por lo que la hora de llegada era a las 3am y en mi casa intenté no pensar que ella se iba a ir y ella como que pensó igual que yo y sólo nos hicimos el amor bajo la luz de la luna (suspiro).. y así fue como llegamos al ascensor a 10 minutos para las 3am y siempre cuando nos íbamos a despedir, la pregunta de costumbre era “me llamas mañana cuando te despiertes..” y cuando mi subconsciente iba a preguntar por esa llamada de los domingos, me di cuenta que no iban a haber más llamadas, o más domingos, o más besos, o más te amo y señoras y señores... ese fue el día que todo cambió para mi..

Ese momento, sigue siendo el momento más triste de toda mi vida.





miércoles, noviembre 20, 2013

3 años es muy poco tiempo..


¿ustedes nunca le han apostado a qué se termine una relación?

No sé ustedes, pero yo si..y ella y él llevan casi 10 años y ella le ha sido infiel conmigo en algunos momentos de su vida y ya tiene 26 años, una carrera y comenzará un postgrado en Enero y le ha sido infiel conmigo algunas veces en todos estos años, pero no importa cuántas infidelidades, ella no lo deja y él no se entera y  no seré yo quien divulgue el secreto .. Nº 1 por miedo a perderla y Nº2 por cobarde...

Hoy ella está de guardia, y me escribió por un chat cualquiera, y ella de guardia y yo con Jetlag ya que regresé de Saturno hace pocas horas y cuando me comentó que “en Enero comienzo un postgrado” no sé cómo ni por qué pero le pregunté ¿cuándo se van a casar? y ella con un “después del postgrado” y el postgrado dura 3 años… y 3 años es mucho tiempo para que pase cualquier cosa.

Me da un poco de esperanza que algo se termine de dañar en esa relación en aquel espacio tan extenso de tiempo y él la deje ir o ella lo termine de mandar para la mierda a él, pero… por los momentos parecen una pareja bastante estable, de esas que dan envidia de la buena y si él supiera que yo le hice el amor en esa cama donde él probablemente pase con ella los fines de semana.. y lo admito, hace par de años que ella me cortó los servicios y no le he vuelto a poner un dedo encima, más por respeto que por aceptar una negativa de no seguir engañando a su noviecito... ya no quiero tenerla de a ratos como si la estuviese alquilando como a una prostituta, me gustaría que se quedara a dormir una noche entera. 

3 años es mucho tiempo.. ¿será que ella si lo va a dejar algún día?.. mejor dicho, ¿lo dejará por mí? ¿estará conmigo después de eso?... 10 años es mucho tiempo también.. 

Si lo ama tanto, ¿por qué le fue infiel? ¿lo seguirá engañando con otro que no soy yo?

En 3 años se puede casar…

3 años es muy poco tiempo..y la puedo terminar de perder..



jueves, noviembre 14, 2013

y peores son... peor es..


Y peores son esos días de lluvia donde debería tenerla cerca, buscando una excusa entre las sabanas para llegar tarde al trabajo.

Y peor es la música que antes sonaba y ahora no suena, ¿cómo apagar una costumbre que era tan nuestra?.

Y peores son las horas del día que significan poco cuando no existe una buena razón para que sean las 5:00 pm. No más cenas, no más cines improvisados, no más quédate en mi casa y no te vayas a la tuya y que triste es ya no decir nunca más “dile a tu mamá que te vas a quedar..”

Y peor es la vida, que poco a poco vuelve a lo de antes, a mujeres de acá para allá, al whisky en las madrugadas y a los cigarros a medio fumar en plena autopista sin rumbo especifico.

Y peores son los minutos que llevo en mi casa dando vueltas y pensando en ella sin importarme la hora de entrada a la oficina o el tráfico de la ciudad.. quisiese saber con seguridad si a ella le pasará lo mismo o que ya le ha pasado..

Boté mis libros de Benedetti, me recuerdan a ella.. y también boté nuestra vida juntos, o mejor dicho

eso lo botó ella.




lunes, noviembre 11, 2013

y en ese momento, todo cambió


Y esa noche cuando ella estaba dormida en mi pecho luego de que hiciéramos el amor, la ví tan hermosa y pensé “¿qué hace mujer tan hermosa… conmigo?” y era su piel morena y hermosa y sus cabellos negros como ríos de azabache y yo.. tan.. yo.. y ella, tan hermosa y tan ella y...

 ¿qué haces tú con algo tan normal y feo cómo yo?

Me animé y le pregunté:

 ¿qué haces conmigo?.. yo tan feo y tú tan… tú

Y después de una carcajada, ella, a su modo, sinceramente me respondió

No me gustabas cuando decidí salir contigo la primera vez y la segunda vez de hecho seguías sin gustarme en lo absoluto, salimos más que todo porque estaba aburrida y quería comer fuera, pero ese día cuando llegamos al restaurante hiciste algo que en mis 27 años sólo había hecho mi papá..

.. me sacaste la silla para que me sentara y en ese momento..

todo cambió.



jueves, octubre 31, 2013

Indeleble


los besos que me dabas
ahora los uso para
tener una simple excusa
y recordarte..

besos como
los de viajar de noche
o los de vernos en el día
y para besarme
te ponías de puntillas
y mirabas hacía arriba

borraré del planeta
cada uno de tus besos
así olvidaré las tristezas
y hasta los dolores
que me aquejan

ahora sólo hay un detalle
es tu boca indeleble
y yo que vivo de fantasías
de poder olvidarte para siempre 



lunes, octubre 21, 2013

Estaría bien

Estaría bien
comenzar por decirte que te amo
y que tal vez también te extraño

Estaría bien
mirar al cielo
y verte escondida en la luna
iluminada por las estrellas

Estaría bien
no decirte que te olvido
para decepcionarme de tu ausencia
y no de ti

Estaría bien
decirte tantas cosas
cualquier cosa
estaría bien

Estaría bien
no decirme
y que no digas nada
amor sordo para los dos

Estaría bien
no haberte conocido
y estaría bien
no mentirme a mi mismo
al decirme que eso
estaría bien

Estaría bien
viajar hacia ti
en un barco de papel
al que solo le faltan tus ganas
para encender

Estaría bien
un trago y un cigarro,
un poco de sexo y tú
y absolutamente nada más..

Estaría bien
dormir y esperar que todo pase
para no tener líneas que cruzar
para no tener que ver la lluvia y llorar
ni cristales
ni goteras
y en esa foto tú, tan hermosa
colgada de mi pared..

Estaría bien
no contradecir tanto lo que digo
y comenzar a aceptar
que tal vez todo acabo de nuevo
como ya ha acabo mil veces más

Y Estaría bien
escribir un poco y volverme a enamorar
de una mujer como tú

eso.. estaría tan bien..



domingo, julio 28, 2013

¿qué se le va a hacer?

Aún alegran el día
los niños al pasar
y la sombra de la tarde
seguramente refresca tu piel
todo está como entonces
cuando tú me querías
pero ya no me quieres
¿qué se le va a hacer?

sin embargo.. no me importa
que tú me quisieras.. 
hace tiempo..tal vez
más allá de aquel beso 
que no llegó a mi boca
o de aquella noche
que no pudo ser..

Yo sé que me quisiste
más allá de las caricias
aquellas que no te di
y sé que algunas noches
Te pondrás triste y pensaras en mí … 
sin que tu marido se entere..
..pero..¿qué se le va a hacer?