de puertas y ventanas..

Y ella se estaba abrochando el sostén después de haber hecho conmigo lo que yo generalmente hago con las mujeres en la cama… yo seguía acostado mirándola tímidamente sin decir gran cosa y ella toda macha alfa se seguía vistiendo, con una sonrisa a media cara, una sonrisa un poco sádica, y no era para menos, ella había hecho conmigo lo que generalmente yo hago con las mujeres… me usó, me dominó y me folló.

Quería buscar un poco de venganza, necesitaba otra oportunidad para demostrarle que yo también sabía usar, dominar, follar.. que yo también soy un macho alfa, que puedo sonreír a media cara y también puedo tener una sonrisa sádica de cuando en vez... buscando ese nuevo encuentro, dejé caer aquella pregunta tan nefasta ¿Qué vas a hacer mañana en la noche? ¿Nos vemos? y ella sin ni tan siquiera mirarme a la cara, respondió con todo el desdén que puede demostrar una mujer que te acaba de usar, dominar y follar:

- No, no nos vamos a ver, voy a salir con mis amigos, mañana es el concierto de God Save the Queen en Caracas.. 

- ¿Y luego del concierto?

- Ya te dije que NO, voy a estar con mis amigos, nos vemos la semana que viene, por allí, y antes que me preguntes "no, no puedes ir conmigo ni quiero que te llegues a donde voy a estar".

Y se terminó de vestir, medio se acomodó el maquillaje y salió corriendo de mi casa, es que hasta me dijo Chao y ni un beso en la boca me dio, me sentí un poco como un leproso, me sentí un tipo pasivo, un hombre desechable.. y ok, ella en aquellos días tenía un cuerpo que podía detener el tráfico, es que de sus 25 años 8 de ellos los había pasado metida en un gimnasio, que rica estaba aquella mujer, y sabía usar, dominar y follar.

Al otro día fui el típico hombre, y durante todo el día le escribí pendejadas, tipo Hola, ¿Qué tal va tu día? con la esperanza de que ella me dijese “amor, salgo del concierto y me voy a dormir a tu casa, me da flojera ir a la mia” y obviamente eso nunca sucedió. Fue un día de mierda, duré todo el día amargado por aquello, de mal humor en la oficina, era Sábado y estaba amargado, me había tocado ir a trabajar, ella había pasado de mi y en el apogeo de mi mal genio estaba jugando FIFA 2013 con algunos amigos a final de la tarde en casa de uno de ellos y me convencieron para salir a rumbear, noche de chicos!!

Hoy hay una fiesta de la gente de contabilidad de la UCAB. 

A regañadientes fui.. todo usado, dominado y follado.. y no tenía ni 5 minutos en la fiesta y vi a una chica que tenía un suéter con un elefante estampado.. era la cosa más rara y fea que había visto en una fiesta de ese tipo y sobre todo que lo llevará una mujer tan hermosa como aquella, y si.. soy un hombre normal como todos ustedes, soy Myself.. el del Blog.. el de Historias.. el de siempre y como sabrán o sospecharán, no me aguanté y fui a hablar con aquella mujer, y ella había ido “obligada para acompañar a una prima” y como era de esperarse lo primero que me dijo fue que no quería “hablar con nadie, bailar con nadie, tomar algo con alguien (yo era el alguien)” y como era de esperarse también, un chiste aquí.. un chiste allá.. y ella bailó de todo, habló conmigo toda la noche y bebió lo suficiente como para no dejarse besar por mi, pero eso si bebió lo suficiente para desinhibirse como el diablo dicta para bailar reggeton conmigo como dios manda. Ahhhhhhh (se estira en el teclado y siente el cansancio de aquella noche) lo mejor del mundo es salir con una mujer que baile sabroso.. bailamos toda la noche, que buena fue esa fiesta.. al otro día me dolían los gemelos, eso es lo malo de bailar reggeton con mujeres de 1.65 sin tacones y medir mas de 1.80.

Esa noche fue muy buena pero mejor fue el año siguiente, ella y yo estuvimos mucho tiempo juntos, ella llenó mi apartamento de sus planos y de cosas de arquitecta y sobre todo de cosas compradas en abstracta o en Ikea.. ella y yo eramos un equipo, eramos la pareja bonita de jetset, estar con ella acostado viendo televisión me entretenía más que estar aquí escribiendo en el Blog.. por ella dejé un tiempo Historias.. es que todas me parecían feas cuando estaba con ella y miren que ella me hizo ver todas las temporadas de Project Runway y de "pequeños espacios, grandes ideas"... y por supuesto, ella también me dominaba y me follaba muy seguido, pero nunca me hizo sentir que me usaba.. 

Ella fue una de las mejores cosas que han llegado a mi vida sin esperarlas, y pensar que fui a esa fiesta amargado para no quedarme encerrado en mi casa viendo Luther, porque una mujer atractiva y sin importancia me había tratado como a un fulano, había pasado de mi como si nada.. me había usado, dominado y follado y pensar sobre todo, que si ella hubiera aceptado pasar esa noche conmigo, hubiera dejado de salir con sus amigos o después de su concierto se hubiera venido a mi casa yo jamás hubiera ido a esa fiesta de la UCAB y jamás la hubiera conocido a ella… el mundo funciona de maneras misteriosas, desde  ese día siempre que una mujer no quiere verme o pasa de mi, me lo tomo de la forma más positiva del mundo, si ella no quiere verme pues… ¡ella se lo pierde! mujeres sobran en la calle y yo seré un tipo feo y con el pene pequeño pero.. soy un tipo con bastante suerte y sobre todo estoy seguro que la mujer de mi vida todavía no ha llegado, nunca sabemos con certeza lo que nos depara esta caja de chocolates que llamamos vida … y se los digo como el tipo del Blog... como el tipo normal.. es cierto eso de que a veces lo mejor es lo que termina pasando..

cuando dios me cierra una puerta, el diablo me abre una ventana. 

tarareando los recuerdos

Recuerdo aquellos días en los que hacer 600 abdominales 3 veces a la semana era la regla y en aquellos días podías atravesar la ciudad en metro y no te llevaba más de veinte minutos y de esa forma yo un día cualquiera como hoy, llegaba del gimnasio y ella en la puerta de mi edificio esperándome, se había venido en metro como siempre desde su casa al otro lado de la ciudad… esos días en la mañana cuando ella no tenía clases de Economía en la UCV y de esos días en los que yo no tenía trabajo, ya que para ese año decidí no estudiar.  Ella llevaba una mini falda azul a juego con una camisa con un azul un poco más claro con algunas rayas blancas, y yo..yo estaba todo sudado, es que cierro los ojos y la imagino, era ella tan hermosa en aquellos días.

Una vez en mi apartamento me estaba desvistiendo para ir a bañarme, para luego salir y desnudarla a ella y hacerla mía cómo siempre lo hacía por aquellos días y ella jugaba con mis cds en una mesita donde tenía un pequeño reproductor y de repente comenzó a cantar, en voz baja con un tarareo de lo más lindo. Para aquella época, no conocía a muchas mujeres bilingües y mi ingles era muy básico, y ella como si nada.. estaba cantando:

Ya lookin' just a little too hard at me

Standin' just a little too close to me

Ya sayin not quite enough to me

Ya sippin' just a little too slow for me

No doubt ya playin' real cool homie

Got me thinkin' what is it you do for me

Trippin' (trippin') a little more than I should be

So let ya self go and get right with me

En aquel día todavía nos amábamos con locura, o al menos yo la amaba con locura y es uno de los que más recuerdo después de tanto tiempo, después de tanto daño.. después de tanto todo. Muy pocas veces he sentido esa sensación de “wow.. cómo puede ser tan hermosa esa mujer”  y con ella lo sentía, era tan… hermosa, eso era..  y no es secreto para nadie todo el mal que nos hicimos, construimos y derrumbamos tantas veces nuestro amor que nunca nos perdonamos. Ella hoy día creo que se va a casar o está pronto a hacerlo, y yo… bueno.. ustedes saben mis Historias..

Siempre ha sido imposible, que escuche esa canción en algún sitio y no me transporte inmediatamente a ese día a mi cuarto, que la vea a ella tan de diecinueve años y yo tan de veintipocos… y sin querer queriendo comienzo a tararearla imaginándomela a ella y me causa mucha gracia porque ella años después, cuando estábamos intentando “ser amigos” fuimos a almorzar un día y hablando de asuntos banales ella dejó caer “había una canción que me gustaba mucho cuando éramos novios”  y le pregunté si era la de Jennifer Lopez y ella muy sorprendida, asintió. Es algo que es muy mio, prestar mucha atención a los detalles cuando algo me importa.

Hoy escuché esa canción, fui a cortarme el cabello y la tenían puesta. Me pregunto si ella tendrá algo así que sin querer pero queriendo la haga pensar en mi automáticamente y si no es así, vaya lastima de tiempo perdido.. Ella aquel día me reclamaba.. es qué cuando éramos novios: 

Esa canción era tan yo cómo me sentía contigo

te acordarás un día..

Te acordarás un día de aquel amante extraño

que te besó en la frente para no hacerte daño.

Aquel que iba en la sombra con la mano vacía,

porque te quiso tanto que no te lo decía.

Aquel amante loco que era como un amigo,

y que se fue con otra para soñar contigo.

Te acordarás un día de aquel extraño amante,

profesor de horas lentas, con alma de estudiante.

Aquel hombre lejano que volvió del olvido

sólo para quererte como nadie ha querido.

Aquel que fue ceniza de todas las hogueras,

y te cubrió de rosas, sin que tú lo supieras.

Te acordarás un día del hombre indiferente

que en las tardes de lluvia te besaba en la frente;

viajero silencioso de las noches de estío,

que sembraba en la arena su corazón tardío.

Te acordarás un día de aquel hombre lejano,

del que más te ha querido, porque te quiso en vano.

Quizás, así, de pronto, te acordarás un día

de aquel hombre que a veces callaba y sonreía.

Tu rosal preferido se secará en el huerto,

como para decirte que aquel hombre se ha muerto.

Y él andará en la sombra, con su sonrisa triste.

Y únicamente entonces sabrás que lo quisiste.

que sea feliz con quien le dé la gana…

Algunos pensaran que lo peor que te puede decir una mujer es “te quiero como un amigo”.. pero no!! yo lo creía hasta hace poco.. pues, les cuento, lo peor que una mujer te puede decir o mejor dicho lo peor que me ha dicho una mujer es: “quiero a alguien como tú en mi vida pero no a ti”.. y más que esa mujer sea una de esas cuatro mujeres que te han jodido la vida y empeora cuando te lo dice un 14 de Febrero y todavía es mucho pero mucho mucho mucho más jodido cuando te lo dice en la cara.. sin demostrar alguna emoción, como toda una asesina en serie.

Soy un fiel creyente de que la mejor forma para pasar una página es que te rompan el corazón en vivo y directo, como si le dieras a Battosai Himura un bisturí y como todo un maestro quirúrgico él te destajara el amor y los sentimientos, es que.. “quiero a alguien como tú pero no a ti” es lo peor que me han dicho, pero me lo he buscado, por no dejarla ir por completo, ella hace tiempo agarró mis sentimientos y se limpió el culo con ellos y pensé que con eso me había bastado, pero no fue así, regresé por más y vaya que ella me dio lo que estaba buscando.

Mientras escribo esto hasta yo mismo pienso ¿Qué coño estaba buscando cuando fui a verla?. Yo creo que toda la base de los despechos es esa pendeja y tonta esperanza de que todo se solucionará por arte de magia o que en algún momento (por arte de magia también) todo regresará a como era en la mejor época de la relación, todo el daño y las malas intenciones quedarían atrás y el amor a flor de piel sería el plato del día.. obviamente eso no pasa, ¿Habrá una hormona encargada de hacernos creer semejante porquería?... oficialmente ella quiere amar a mi clon, no a mí.. a mí me mandó a tomar por el culo.

No estoy… “despechado”.. estoy como “¿en serio maldita?..” y soy un cobarde, la iba a borrar del pin y no pude, me dio miedo no saber de ella más nunca, pero examinando la escena en este preciso instante, yo dedicándole sentimientos, letras, dedicándole importancia en mi vida, en mis noches, en mi melancolía y ella seguramente estará como si nada.. una mujer así merece salir con otro como yo, no conmigo.. es que yo la amé tanto y ella… ella… ella…… bah, voy a borrar de todos lados a la maldita esa.

Listo, me llevó 15 minutos, el pin, el número, el facebook.. tengo síndrome de abstinencia de ella y no me siento cómo pensé, no siento libertad ni tampoco me siento aliviado, sólo me sigo sintiendo sin ella que es lo que más me jode en este instante. Le dejé un mensaje como para que se diera cuenta que la borré “espero seas feliz con quien te dé la gana”.. pensándolo bien de nuevo, hubiera sido más doloroso para ella que un día cualquiera me fuese a escribir y se diera cuenta que la borré, pero no.. no me aguanté en dejárselo saber. Sería más doloroso para mi que nunca me hubiera escrito de nuevo y por ende no se hubiese enterado que la borré.. que sádico como una mujer un día te puede amar tanto y al otro día sencillamente pasa de ti.. como si nada… y recuerdo la ultima vez que me dijo que me amaba, tenía tantas pulseras en la mano izquierda y las uñas pintadas de negro.. 

Este es uno de esos escritos terapéuticos y pensar que a mí 30 años me he convertido en el tipo que “bloquea a las mujeres que le partieron el corazón” recuerdo cuando era más fuerte y cómo sencillamente pasaba de ellas y me daba igual, me daba igual porque todos teníamos veinte años y yo pensaba que milagrosamente todo se acomodaría "por arte de magia" y obviamente nada se acomodó, ya tengo treinta y nada se acomodó… con la que me odiaba, ahora nos odiamos más.. la que me alejó de su vida como si fuese un leproso se encargó de alejarme mucho más.. y ella que se fue lejos con los años se fue mucho más lejos.. vieron, nada de esta mierda amorosa se solucionó, sólo empeoró.. 

Bien por ella... 

ojala sea feliz con quien le dé la gana…

Strawberry Shortcake..

Esto fue publicado en Historias... el 01/03/2011

Un día fui a una fiesta y duré horas viendo de lejos a una chica, con pecas en las mejillas, hermosa… ella al otro lado de la habitación rodeada de sus amigas y yo, en una esquina.. armándome de valor para sacarla a bailar, pero la música no me ayudaba mucho y con la promesa de “cuando pongan algo bailable voy por ella” justificaba mi cobardía.. allí.. en la esquina de aquel salón, en aquella fiesta, en aquella casa.

Compañera de clases de mi mejor amiga, hace bastantes pero bastantes años.. como unos 7 u 8 años.. esa no fue mi noche, recuerdo que era noviembre pero por cosas de la vida tuve que irme de aquella fiesta sin motivo aparente, recuerdo que el día siguiente pensé en ella y el día siguiente a ese también al punto de comentarle a mi amiga sobre “su amiga.. la de las pecas..” pero mi amiga solamente se burló de mi mala manía de ser tan enamoradizo en la vida y no me prestó atención.. eso quedó allí, en unos días de noviembre..

.. llegó el 14 de febrero del año siguiente, recuerdo llamar a mi amiga a las 10 am para desearle un buen día de la amistad, a esa mujer yo la quiero demasiado.. y ella a mí eso espero.. al cortar la llamada, inocentemente iba vagando por la vida cuando me mandó aquel mensaje “le estoy hablando a mi amiga de las pecas sobre ti.. y la convencí para darte su número de celular..” y así comenzó una de las relaciones más bonitas de mi vida.. con la chica de las pecas..

y cariñosamente la llamaban “fresita” por sus mejillas pecosas y ella muy Aries y yo muy Leo comenzamos a quemarnos lentamente en aquello… recuerdo nuestra primera cita, llevarme al cine a mi hermanito con ella, que en aquel entonces gozaba de unos inocentes once o tal vez diez años, intenté quedar como el chico dulce y tierno que llevaba a su hermanito al cine, luego de eso cociné comida china y luego de aquello ya no podía dejar de pensar en ella.. y rápidamente se corrió el rumor que me había enamorado de nuevo de ella.. y vaya que bonito reía la pecosa ..

Pero en algún momento de aquella carrera olímpica que era mi amor por ella, me di cuenta que yo corría más que ella y en algunos momentos su amor por mi iba tan pasito a pasito que vi las malas noticias llegar de un momento a otro.. era un ex novio inconcluso en su vida, ella.. se sacó el “estoy algo confundida” del sombrero y por arte de magia convirtió toda aquella ilusión mía en desprecio instantáneo y sincero..

Durante una semana la odié, por ilusionarme en cierta medida.. y en la medida que me quedaba la odié por machista y por inmaduro y esos tres meses que estuvimos juntos fueron tan bonitos pero cuando llegó el momento de terminar de abrirnos sinceramente, ella se sinceró como debía y yo la odie como pude y mi amiga sólo me decía “ella fue sincera, deberías agradecer ese gesto” pero no me importaba, comencé a ignorarla y seguí haciéndolo una vez que terminó con aquel ex novio por completo, ella me buscó pero yo era muy inmaduro y muy orgulloso… qué tonto fui, aunque hoy día sigo siendo igual de inmaduro y tal vez igual que orgulloso pero.. la ignoré y pasé de ella y en aquellos días, pensé:

ja!!! mujer pecosa!! ahora es Myself el que pasa de ti!!

y como era de suponerse, cuando se cansó de intentar enmendar conmigo aquel error que realmente nunca cometió, dejó de buscarme y mujeres como esas no duran mucho tiempo en el mercado y llegó un gordito allí con aires de bajista malamuertoso que toca canciones de mana y la conquistó… y cuando decidí atacar de nuevo, los vi tan de tres meses de enamorados que me aparté a un lado y pensé de nuevo para tapar mi error y mi cobardía..

seguro no duran ni seis meses.. cuando terminen voy por ella!

y como era de suponerse, sólo un imbécil deja ir a una mujer como ella.. ellos siguen juntos después de tantos años y todavía no entiendo qué espera ese tipo para casarse.. ella tan psicóloga y el tan… sigue siendo un fracasado bajista con una mujer que no merece y yo sigo siendo un envidioso patológico que no asume sus errores y miren que ella es uno de los grandes errores de mi vida, que imbécil fui… vaya que sí.

De eso aprendí, que no tiene ciencia odiar a las mujeres por simples estupideces… para odiar a una mujer ella se lo tiene que ganar a pulso y no por cualquier tontería como aquella, desde aquel día soy mucho más tolerante o ni tanto, pero lo que si hago es seguirle la corriente a las mujeres confundidas, de nada sirve odiarlas o ignorarlas.. y por la lección aprendida, algunas veces me quedo con la chica, cuando se repiten Historias parecidas .. pero ella se escapó y fue bastante culpa mía..

Aunque a veces se me escapa una sonrisa recordando aquellos besos y aquellas caricias y aquellas pecas cuando en días como hoy por cosas de la vida después de muchos años.. hablo con mi amiga sobre los viejos tiempos y ella como espontáneamente me dice con su voz de risa.

cada vez que veo a la fresita, siempre me pregunta qué es de tu vida..

Hoy es 14 de Febrero del 2015 me acordé de ella mientras cenaba y no por ser el día del amor, sino por ser el día de la amistad, sin duda alguna ese número de teléfono ha sido el mejor regalo que me han dado un 14 de Febrero… ahh que joven era y ella era tan hermosa.. sigue siendo una mujer hermosa. Un poquititititiititititito más gorda, pero sigue con ese aire bello y precioso, lástima que su novio, el bajista malamuertoso tiene muy mala mano.

La recordé y me provocó escribir que ha sido de ella, bueno, me la encontré hace como 4 meses por un centro comercial y ella fingió no verme y no importó.. andaba en esos día en que el buen humor me hace “Valiente” y atorrante.. así que me llegué hasta donde estaba parada con el tipo, la saludé, ella con su “póker face” me presentó al mari/novio, porque ese pana ya es su marido, tienen como mil años juntos.. es que, para ser honesto con ustedes, mataría por escuchar lo que le habrá dicho sobre donde me conoce o quien soy, seguramente comentó de manera banal “es el amigo de la pana” normal, y pensar que hace unos 10.0000 años ella estaba un día como hoy en un cine conmigo.. en una madrugada como la de hoy, ella estaba desnuda conmigo.. en mi cama..

El motivo de este post, entre otras cosas es para expresar mi sorpresa con el pasar de todos estos años y que ese pana todavía no se termina de casar con ella. La engordó, le robó todos sus “ventitantos años” y ahora es una tipa treintona, sin anillo y sin hijos y sin algo más estable de “sigo viviendo con mis padres y él en casa de los suyos” por dios… todos los casos que he conocido de este tipo de relaciones, el hombre un día se siente “confundido” y deja a la mujer, y al mes está con una niña 10 años menos que ella… espero que ese no sea el caso, porque no sé como será ella hoy día como persona pero cuando cometí el error de dejarla ir ella era una tremenda mujer, hermosa, inteligente.. con toda la vida por delante y que se merecía que cualquier hombre le bajará hasta las estrellas..

Recuerdo ese día en mi cocina, cuando le estaba preparando “arroz chino”… ella me contaba sus sueños y sus metas y de la nada decía así como contenta..

Yo me quiero casar como a los 25 años..

rota y dañada...

Cuando era niño, estaba un día viendo televisión con mi abuelo, de repente el control remoto dejó de funcionar, yo lo veía perfecto, como siempre.. pero no servía. Yo quería ver G.I.J.O.E y no Candy Candy y el control nada que cambiaba de Radio Caracas a Venevisión. Estaba tan perfecto como siempre lo había visto y mi abuelo lo tomó, y sin mayor emoción dijo: “esta cosa está dañada..” sin dar explicaciones, sin darme alguna razón… sencillamente, “esa cosa está dañada”.. así, sin más.. en ese momento, aprendí cuando una cosa “estaba dañada”.

Hace años, cuando tenía unos 11 o 12 años, estuvo de vacaciones en mi casa unos de mis primos, creo que en aquella época él tenía unos 18 o 19 años.. vino a Caracas por la cita de la Visa Americana. Mi primo, no sé cómo o por qué pero se enamoró, o mejor dicho se Antojó de una vecina, esa vecina tenía 15 años casada, tenía 15 años en promedio más que mi primo, tenía un hijo de 7 años y una hija de 5 años y no sé cómo, ni cuándo o por qué… mi primo y ella se comenzaron a acostar. Mi padre al darse cuenta, decidió enviar a mi primo lo antes posible de regreso a su casa. Unos 9 meses después la vecina dio a luz a un varón, es increíble el parecido que tiene con mi primo hoy día.. Mi primo, al tener su Visa, se fue un tiempo a Los Ángeles y luego terminó viviendo en Australia. En unas navidades estuve de visita por aquellos lados y sin querer terminamos hablando de su hijo no reconocido (allá está casado y tiene dos hijos hermosos y una familia perfecta). Aquí el niño tiene un hogar, el “esposo engañado” creo que nunca ha sospechado que el niño no es suyo y lo ha criado como propio o a lo mejor lo sabe y la perdonó pero mi familia siempre ha fingido demencia y por costumbre siempre evitamos a esa mujer y a su esposo…y a sus hijos..

Siempre le afecta mucho el tema a mi primo y cómo hombre lo entiendo ¿Qué hubiese podido hacer él de 18 años y ella de 32?... al ver su nostalgia, le pregunté ¿por qué ella? ¿por qué lo hiciste?... y con esa melancolía que sólo él debe sentir, respondió: “ella estaba dañada.. ella estaba tan rota”.

Cuando conocí a Heather, me sorprendió increíblemente. Era una mujer tan hermosa, tan inteligente y tan bella.. envuelta en un matrimonio mediocre y sin sentido. Su esposo siempre estaba ausente, la maltrataba sentimentalmente, psicológicamente..siempre la hacía quedar como fea o como poco sexy. Heather era otra propiedad más de su marido, y por primera vez entendí a lo que se refería mi primo "ella estaba dañada.. ella estaba tan rota". Heather era una muñeca de porcelana completamente rota, completamente dañada y por más que la pegué… nunca pude esconder las marcas, nunca pude esconder la cicatriz… yo era muy joven y no quise quedarme en su vida, era joven, atractivo, con muchas mujeres.. no quería acomodar a una muñeca de porcelana rota, no me interesaba... pobre Heather.. pobre Heather..

Luego, en la universidad conocí a Paula… Paula estaba con su novio desde que tenían como 12 años y desde la primera vez que la vi, sólo pude ver los pedazos rotos, otra muñeca de porcelana más… otra mujer dañada, llena de melancolía y de ese magnetismo que desprenden las mujeres amarradas en las vías de un tren esperando por mi.. por Myself para que las salve… con Paula si me tomé el tiempo de pegar los pedazos con más calma. Yo “intenté reparar a Paula”.. pero el tren nunca se detuvo.. no importaba cuánto pegamento o qué tipo de pegamento usara, Paula siempre regresaba igual de rota, igual de dañada… Pobre Paula, al final de todo, sentía bastante lastima por ella.. por lo dañada que estaba, por el circulo vicioso en el que vivía y a veces es peor el miedo a vivir que la costumbre… pobre Paula… y se casó con ese tipo hace como un año, pobre Paula... 

Desde Paula, cada vez que veo a una mujer dañada, a una mujer rota pienso “allá va otra, como Paula, como Heather… como La Vecina..” hasta que hace poco llegó ella, llegó Anabel.. y cuando la veo desnuda en mi cama, mientras duerme.. 

Sólo puedo ver, lo rota que está toda esa porcelana..

poema del final..

Está bien, vas con otro, y me apeno y sonrío,

pues recuerdo las noches que temblaste en mi mano,

como tiembla en la hoja la humedad del rocío,

o el fulgor de la estrella que desciende al pantano.

Te perdono, y es poco. Te perdono, y es todo,

yo que amaba tus formas, más amaba tu amor,

y empezó siendo rosa lo que luego fue lodo,

a pesar del perfume y a pesar del color.

Hoy prefiero mil veces sonreír aunque pierda,

mientras pierda tan solo el derecho a tu abrazo,

y no ser el que olvida, mientras él quien recuerda,

y tú bajes el rostro y él lo vuelva si paso.

Quien te lleva no sabe que pasó mi tormento,

y me apena su modo de aferrarse a lo vano,

él se aferra a la rosa, pero olvida que el viento,

todavía dirige su perfume a mi mano.

Y por ser quien conozco tus angustias y anhelos,

te perdono si pasas y si no me saludas,

pues prefiero el orgullo de perderte con celos,

a la angustia que él siente de tenerte con dudas.

Y mañana quien sabe, no sabré si fue rubia,

si canela, o si blanca la humedad de esta pena,

y quizás te recuerde si me adentro en la lluvia,

o tal vez me dé risa si acaricio la arena.

rude sex..

Mientras lo hacíamos, ella de la nada dijo "escúpeme" y mi cara fue:

Hice como si no la escuché y seguí en lo mio, metiendo el pene hasta la mitad y luego metiéndolo completo, de un solo golpe...sin avisar, y ella con un grito, con voz de mando y casi gritando como una mujer cuando quiere dominar a un hombre... volvió a gritar más alto y más claro "quiero que me escupas en la cara" y de nuevo mi cara fue..

En ese instante me detuve, y sin saber que decir, ella volvió a interrumpirme, esta vez molesta me gritó:  "entonces pégame...pégame duro!!!! en la cara!!! trátame como a una perra, como a tu perra!!!" instantáneamente pensé en el empaque de Purina Dog Chow que siempre le compró a Lump y de nuevo mi cara fue..

Al detenerme de nuevo, ella me miró y sin titubear me grito "bueno maricón, ¿no entiendes? pégame"  y yo cómo que... "ok maldita, ¿quieres que te pegue!!!!?" ... y zaz.. le dì una cachetada!!!! 

Y pensando que ya había cumplido mi cometido, iba a volver a lo mio, al meterlo hasta la mitad, sacarlo y luego meterlo completo sin avisar, con tal.. seguía con el pene erecto pero ella de repente abrió los ojos y me miró, instantáneamente me apartó de arriba de ella "no vale chico. que parte de que quiero que me pegues no entiendes? qué? no sabes pegarle a una mujer? trátame mal coño". Y yo no salía de mi asombro... la miraba y ella estaba esperando un golpe o saliva en su cara..  entonces esta era la situación, ella con mi mano marcada en su cachete, yo con el pene erecto y ella esperando algo... esperando algo... un golpe o sabrá dios que coño estaba esperando..

No te voy a pegar, ni te voy a escupir... ni te voy a orinar encima, tampoco te voy a echar la cera de una vela caliente en la espalda, ni te voy a cortar, ni a asfixiar con una bolsa o cualquier otra cosa que vaya por ese camino... ¿entendiste?... y puse mi cara de niño bueno, es qué yo si podré dejar a las mujeres como si fueran reemplazables, puedo mentirles, darles nalgadas, amarrarlas un poco pero ¿escúpeme y pégame?.. en mi mundo a las niñas no se les daña físicamente, yo en el fondo de mi Misógino y Machista corazón soy un niño bueno, yo soy Myself..

Ella se levantó de la cama, se comenzó a vestir y yo allí en mi cama, sin saber que hacer pero eso si.. con el pene erecto como un poste. Ella se puso su falda, metió sus pantys en las cartera, se colocó el sostén, luego su camisa blanca.. se acomodó ese corbatín tan feo que usan todas las mujeres que estudian para aeromoza y mientras agarraba su cartera y casi apunto de salir de mi cuarto, volvió a verme y textualmente dijo:

tanto ruido y tanto protocolo y eres tremendo maricón

un 13 de Diciembre.

escrito y publicado en Historias el Lunes 18 de Mayo de 2009

Ella llegó un Lunes, vino desde esa otra ciudad por asuntos de trabajo a Caracas. Recuerdo recibir un email el Viernes, me comentaba que venía a la ciudad por asuntos de modelaje, que estaba feliz, que le iba muy bien en la agencia…  pero no comentó que quería verme.

La primera vez, sucedió en un aeropuerto, fue el 13 de Diciembre por la mañana…

Ella probablemente lo haya olvidado, pero en mis recuerdo perduró por días y hoy, aun quedan pequeñas imágenes borrosas de su cuerpo que se van desvaneciendo.

Me dijo la noche anterior que iría de blanco, que tendría el cabello corto a nivel de los hombros y era mentira.. al llegar estaba de azul marino, con una franela de los Rolling Stones, con el cabello largo y lacio y con esa mirada que me tenía enamorado..

Y mi primera reacción..(lo recuerdo como si fuera ayer..suspiro) fue “Oh.. es ella”, salió de la aduana y yo esperándola del otro lado, esperé un beso, en cambio fue un abrazo.. no podía creer que estuviese ella allí, pero, al final lo creí, porque la palpé con mis dedos.. sentí su cuerpo entre mis brazos, sentí el universo sobrando en ese momento.

..sus manos eran frías, las recuerdo.. suaves como terciopelo.. hermosas y su esencia.. ahh su esencia perduró en mi por días, y si en algún momento de la semana siguiente yo la percibía, me decía a mi mismo “huele a ella” y el corazón se me aceleraba.

Eran pocas sus imperfecciones y aquel día no las noté, aquel día no veía con mi ojos, sino con el corazón.. o con eso que llaman sentimientos…. después, tuve que desmenuzar su cuerpo, poro por poro y descubrir que era humana, y por eso me di cuenta que también era imperfecta.. pero realmente no me importó…. ni un poco me importó

Y así pasó la semana.. ella en el día en sus sesiones de fotos y yo en mi oficina, al caer la tarde iba por ella y recorríamos Caracas como si lo hiciéramos todos los días, cenábamos con vino y veíamos caer las estrellas desde algún mirador de la ciudad.. nunca se quejó por dormir pocas horas en las noches por estarnos hablando o haciéndonos el amor.. yo sinceramente no dormí nada esa semana, no podía conciliar el sueño con ella a mi lado.. viéndola respirar, intentando grabar todo eso es mi memoria..

Y llego el adiós.. aquel adiós, con sus manos en mis manos, sin una lagrima por el impacto que nos causaba separarnos de nuevo.. de repente iba a decir algo.. pensé que sería un “adiós” o un “hasta luego”… pero fue un “te amo” el que salió de sus labios..

El amor es la única magia que tiene el mundo.. (suspiro)

Luego se dio la vuelta y se perdió entre la gente por la misma puerta por la que salió hace ya unas semana atrás.. más nunca volví a verla. Después de dos meses, no volví a saber de ella.. hasta 3 años después…

..después de esos 3 años, los poemas de ella que escribí es lo único que recordaba.. un martes recibí una llamada alrededor de las once de la noche..

“hola soy yo”.. “¿quien?”…”yo”… me quedé mudo, ella nunca me llamaría.. al final pude responder .....“hola.. qué tal”.. ella rápidamente me dijo “mira te llamo para decirte que estoy en Caracas, pero no nos vamos a poder ver, estoy en una sesión de fotos y esto dura mucho, llegué a las 8am y mira.. salí casi a las 11pm, no vamos a tener tiempo para salir, pero te recordé y te quería saludar”

“entiendo.. y cuándo te vas?...”

“mañana al terminar las fotos, en un vuelo privado de la agencia.. pero voy a estar en la sesión todo el día, mañana es la última!!”

“¿y dónde es?” y me dio la dirección, no era muy lejos de donde estaba.. le dije “tranquila no te preocupes.. gracias por llamar”… intenté preguntarle que cómo estaba.. qué me hablara de su vida pero con la excusa de estar cansada se despidió, me pidió disculpas por no vernos.. y colgó..

Serví un Whisky y caminé a mi balcón y me quedé viendo la ciudad, en ese momento sentí que se acordaba de mi, que después de bastante tiempo se acordó, decidí ir a buscarla al otro día a su sesión de fotos..

Llegué alrededor de las 7pm, el guardia de la entrada no me permitió entrar.. “dígame a quien busca y yo le informare que usted está aquí”….le dije que no se preocupara, porque me di cuenta que esa era la única salida, a lo que el guardia me dijo que si.. decidí esperarla sentado en mi Moto afuera. Pasaron las horas y se fueron todos a excepción del guardia.. y yo que seguía afuera esperándola.. mi reloj marcaba las once, y en ese momento era ella saliendo, la vi.. era ella.. con un vestido largo, con bastante maquillaje, casi irreconocible, pero yo sabía que era ella, se veía cansada..

-hola.. te ves cansada…
-¿Quién es?
-soy yo…
-ah, hola…

Me dio un abrazo de esos de amigos, no uno grande, ni sobrecogedor, ni nada por el estilo..

Me dijo que era bueno verme, pero que me había dicho que no fuera.. que salía tarde y su avión salía a la 1 am de un aeropuerto privado.. tenía que ir al hotel a buscar todas sus cosas y quería bañarse y…

…y quiero ir contigo… le dije.. ella me dijo: ok, pero ¿cómo hacemos?, dejé mi moto allí parada y tomamos un taxi..

Nos sentamos en el asiento trasero, hablamos de Chávez, de la economía, de mi nuevo trabajo, de su éxito como modelo.. sobre el clima.. sobre el frío.. sobre que era de ella en esos días..

Y así llegamos al aeropuerto.. me dio la gracias por ir.. y le dije que no se preocupara.. me dio un abrazo y .. esto es el adiós.. espero verte pronto..y al irme.. me volteé y le dije

-¿piensas en mi?
-¿cómo?
-¿qué si piensas en mi?
-¿por qué me preguntas eso?
-dime.. ¿lo haces?
-no exactamente.. mira, yo tengo novio, lo siento.. tú y yo somos opuestos, tú y tus números y yo y mis desfiles.. quizás en otra vida podamos amarnos sin medida!
-está bien, entiendo…
-lo siento, de verdad, aunque gracias por acompañarme, disfruté tu compañía y la manera en que todavía sabes cómo robarme una sonrisa..
-no te preocupes..

Y me dio un abrazo.. un poco mas cálido, de esos de personas que se habían amado alguna vez y se fue de nuevo.. como se fue en aquel aeropuerto 3 años atrás… cuando se iba alejando.. volví a gritar…

-¿oye?
-¿qué?
-¿recuerdas el día en que nos besamos por primera vez?
-sí claro, lo recuerdo, fue un 13 de diciembre por la mañana, te escribí en tu cuaderno, que ese día no era de mala suerte..

y se fue.. hacia ese avión... mas nunca supe de ella.. hasta hace pocas horas cuando me detuve en un semáforo y era ella en una pancarta publicitaria en la entrada de la autopista…

que hermosa sigue siendo… todavía tiene esa esencia que tanto me gustaba… y por un momento cerré los ojos y me dije..

huele a ella…

..y el corazón se me aceleró como en los viejos tiempos!!!..

sin encariñarme con ninguna..

La primera se llamó Laura Vanessa, y para ser honesto con ustedes, Laura Vanessa llegó para enseñarme como me gustarían las mujeres el resto de mi vida. Todas tienen algo de Laura Vanessa, sus ojos, su cabello, su piel, su mirada, su estilo.. Laura Vanessa idealizó mi vida con respecto a mis relaciones, ella colocó el estándar tan alto, me enseñó a amar, a querer, a que el amor a primera vista si existe y que todo pasó por algo, así sea que ese algo me haya jodido la vida muchos años… Laura Vanessa secó mis lágrimas y  mató mi inocencia, cuando ella se fue, se fue el amor infantil, sentí ese día lo que sienten seguramente esos niños ingenuos cuando se dan cuenta que Santa Claus es un tonto mito.. Laura Vanessa hoy vive en otro país desde hace 9870790 años, está casada y tiene dos hijos, el menor lleva mi nombre y miren que yo no me llamo ni Juan ni Pedro, es mi nombre..  y así es,  parece que es cierto eso de que algunas mujeres nunca olvidan a su primer amor… ni al último… Laura Vanessa no fue la primera mujer con la que tuve sexo pero si fue la primera a la que le hice el amor.

La Segunda se llamó Victoria,  y para ser honesto con ustedes, Victoria llegó a mi vida para enseñarme que cuando dos almas chocan, no se compenetran sino que se rompen. Ella me enseñó el daño que hacía su amor y el daño que puedo hacer amando… Victoria y yo tuvimos esa típica relación de ir y venir y nunca dejarlo por completo y así se nos fueron 10000 años de nuestras vidas, 1 año como pareja estable, 8697676 años dañándonos como enfermos… ¿qué pueden esperar de una mujer Sagitario y de un hombre Leo?.  Hoy Victoria todavía no se ha dado cuenta que ya no tiene 20 años, todavía no se termina de graduar porque tiene 68976876 carreras por la mitad y una lista infinita de trabajos mediocres y novios imbéciles..  yo crecí como persona, como profesional, como hombre y ella no, ella se quedó en sus 20 años.. que desperdicio de mujer, ella es una mujer muy inteligente... y no hizo nada con su vida... nada de nada y miren que ella ha tenido todas las oportunidades del mundo.

Cuando llegó Victoria, me enseñó que Laura Vanessa no era la única mujer hermosa en el planeta, ni tampoco la única que se parecía a Pocahontas… Victoria fue la primera mujer de mi vida que tenía tatuajes, que escuchaba Pink Floyd y que podía bailar salsa casino sin ningún problema..y también fue la primera que sabía hablar inglés… es la culpable de muchos de mis rasgos como hombre, recuerdo comenzar a usar zapatos Adidas All Star porque a ella le gustaban o aprender a cocinar porque a ella le encantaba eso de los hombres, en esa época, hice muchas cosas sólo para llamar su atención y gustarle "un poco más", pero.. un día me di cuenta que ella sólo venía a mi en busca de refugio, en busca de seguridad y luego sencillamente me dejaba y volvía a su vida tonta, con sus novios imbéciles y que lastima todo el tiempo perdido y las maldiciones y los insultos y todo el daño que nos hicimos. Muchos apostaron por nosotros, por nuestra Historia.. es cierto, hasta mi mejor amigo hoy día sigue teniendo la tonta idea de que algún día terminaremos juntos, honestamente lo dudo.. ya no es lo mismo… ya no es lo mismo. Recuerdo que siempre que me emborrachaba por ella escuchaba una canción de Bacilos, llamada “La Mexicana”.. escúchenla, creo que ese tipo y yo salimos ambos con la misma mujer, sólo que la suya era una Mexicana y la mía una Venezolana.

La tercera se llamó Carla Daniela, y para ser honesto con ustedes, Carla Daniela llegó a mi vida para enseñarme que el golpe que se siente con más fuerza es aquel que no se ve venir.. y todo cambio de blanco y negro a color cuando la vi.. Carla Daniela revivió las mariposas y todo eso que pensé que Laura Vanessa se había llevado con ella, tanto fue el vuelo que me dolió tanto la caída. Un día uno de mis jefes me dijo que puedes medir lo fuerte de un amor no por el tiempo que amaste sino por el tiempo que duró el despecho y allí Carla Daniela le ganó a todas… si, Carla Daniela pegó más duro que todas juntas, sencillamente no lo vi venir, tanto desdén no lo vi venir. Ella si que me rompió el corazón. Vaya daño hizo una mujer Géminis a mi vida… Carla Daniela era menor, 6 años menos que yo y Carla Daniela quería vivir su vida y lo de nosotros iba llegando al momento de la boda y los niños y sencillamente se asustó y me dejó… y luego su vida se volvió un misterio, me borró de todos lados pero cada tres meses quería buscar en mi su refugio a los problemas y al mundo y terminaba desnuda en mi cama, pero.. ¿cómo se le puede dar refugio a una pared de hielo?... Carla Daniela me enseñó a quererme y a valorarme y que ningún hombre se debe arrastrar por ninguna mujer, y si Carla Daniela no me quería querer como yo quería, pues a tomar por el culo y que le vaya bien… y así fue… a veces la pienso pero que le vaya bien… maldita.. 

Y cuando me dediqué a ser un Misógino y un Sibarita con corbata, cuando hice de los aeropuertos y de las motos mis únicas preocupaciones… entonces llegó Lorien con el último amor, y Lorien me enseñó cómo se ama cuando tienes 30 años, Lorien me enseñó a amar como se ama la gente grande, que básicamente es lo mismo que cuando tienes 15 años pero con más responsabilidades y todo iba perfecto, y Lorien decidió que era hora de conocer a su hijo de 4 años y para sorpresa de ella, su hijo y yo nos llevamos tan bien. Él niño creció sin padre, cuando Lorien salió embarazada, resulta que su novio era un tipo casado y los abandonó y ella es el ejemplo de lo que es una madre soltera, exitosa profesionalmente y con un hijo estupendo… y así comenzamos una nueva vida los 3… ella, su hijo y yo… pero Lorien, un día sintió miedo de que también los abandonará y me dejó… “no quiero que mi hijo te extrañé, ni quiero a otra persona en nuestras vidas que nos haga sufrir” y así ella me dejó, egoístamente me dejó…y a mis 30 años, tenía los recursos para no dejarla ir tan fácilmente como dejé ir a Laura Vanessa, así que luché por ella como se tiene que luchar por el amor, como se lucha por una mujer, y Lorien un día pasó por mi oficina, me invitó a cenar y pasamos la noche haciéndonos el amor… esa misma semana agarró un avión y se fue con trabajo en mano a otro país… lejos de mi, según ella: Myself te mereces una estupenda mujer y una hermosa familia, no una mujer rota como yo, que te haga criar el hijo de otro hombre y no te quiera dar uno propio… y así fue... que cagada todo.. pero aunque no me lo crean, por Lorien no me despeché tanto, creo que cuando la estaba comenzando a amar en el fondo sabía que aquello no iba a durar mucho.. ooh cupido, maldito cabrón.. 

Y bueno, aquí estoy tomando un trago, espero que con esto dejen de mandar correos preguntando o quejándose de por qué me acuesto con tantas mujeres… 

… sin encariñarme con ninguna..

36 horas..

Un día mi amigo Alfie me dijo que la única manera de buscarle imperfecciones a las cosas bellas era mirarlas muy de cerca.. y de esa manera ella pasó dos días metida en mi casa, es casada pero pasó 36 horas conmigo, en mi apartamento, de la cama a la cocina a la cama de nuevo.. prender el tv, poner películas.. a la cama, abrazarnos, sexo, hacernos el amor hipócritamente hablando y así se fueron 36 horas de nuestras vidas en mis cuatro paredes un día y medio o dos días y una noche o como tú lo quieras llamar, con su desnudez en mi cama, en mi cocina y en mi sala... fueron una noche y dos días..

Le enseñé lo mejor de la cocina turca y mediterránea, la abracé mientras dormía y besé su boca como si fuese la mía, como si en algún titulo de propiedad la tuviera y es que en esa noche y en esos dos días la llené de atenciones como lo que es, como una princesa, le hice el amor once veces en 36 horas, y algunas películas y algunas series nos acompañaron y es curioso, nunca había conocido una mujer que le gustará pawn stars hasta que llegó ella.. con su pierna sobre mi pierna y con sus manos jugando con los pelos de mi pecho... así se fue un día y medio de nuestras vidas.

Dejé mi corbata tirada en algún rincón, al lado mi camisa blanca..  y ella dejó su bolso, su cartera, su matrimonio y todas sus otras cosas falsas en mi sala.. que extraña se siente la cama sin ese olor mezquino que tiene su perfume… cabellos rubios por toda la cama, manchas de maquillaje en el lavamanos y muchos platos sucios en la cocina, platos de comida para dos..botellas de vino sin destapar, lugares de la casa sin profanar.. 

No acostumbro a encariñarme con los juguetes, pero es difícil cuando el juguete es ella. Intenté llevarla a cenar a un restaurante bonito agarrada de la mano pero no le gustó, algo molesta pensé que se iría a su casa, sin dar detalles, de malcriadez , así sin mas..sin nada, pero regresó a dormir en mi cama, y le hice el amor como si yo fuese suyo, aunque ella eso de la propiedad seguramente no le importaba y tristemente sentí como quien se sienta en un banco en el parque todos los días y creé que el banco el suyo pero en su ausencia se sienta cualquiera..

Le hice el amor con ternura y cuando fue preciso también se lo hice como se le hace a una puta… que mujer tan hermosa sumergida en semejante matrimonio sin sentido y ustedes saben que no soy de dormir mucho, y pasé la noche cuidándola, por si llegaba el bogeyman y le jodía los sueños y primera vez que ella se queda una noche completa, me hizo pensar que el amor es raro.. es muy extraño.. eso es el amor... del amor probablemente que siente ella por su esposo, y del amor que seguramente no voy a sentir de ella jamás.

No le pedí nada más allá de sexo oral, pero si le di yo todo lo que le pude dar.. aunque 36 horas son pocas para conocer un alma, eso fue lo que intenté, darle un libro abierto para que ella lo leyera pero hábilmente me dio a leer un libro cerrado. Y mis teléfonos apagados, y zutana y mengana y fulana me llamaron estos dos días pero yo estaba demasiado ocupado con ella entre mis brazos… su piel blanca como la luna y sus lunares como estrellas y tal vez ella no sea la más bonita entre mis mujeres, pero yo les aseguro que si es la más bella.

Quien sale con una mujer casada es el tonto que siembra en huerto ajeno.. le di de todo mi reino para que hiciera ella de él una hoguera…. Quemó todo antes de irse y mientras estoy acá contándoles como se fue con una parte de mi..

su marido debe estar cuidando sus sueños hoy..

ella, yo y el super bowl

Hoy fue el Super Bowl y yo sé que lo viste en ese país donde estás con ese noviecito que debes tener, seguramente se reunieron un grupo de amigos en algún bar o en la casa de cualquiera de ellos.. vino, comida, los hombres viendo el juego, las mujeres hablando y tú seguramente pensaste así sea un segundo, que hace algunos años estabas sentada conmigo en un restaurante viendo el mismo juego pero con otros equipos.

Hoy seguramente pensaste “¿qué ha sido de él?” pues aquí estoy. Cómo sabes, no escribo de mi vida por acá, detalles de ella, pero para que salgas de duda sigo viviendo donde siempre, tengo la misma cama donde te hacía mía y hasta al frente está el mismo televisor, sigo trabajando donde siempre, sigo viajando a donde siempre y sigo extrañando un poco de ti algunos días como siempre… que rápido te fuiste a otro país y te olvidaste de mí, que rápido.. bien por ti… parece tonto, pero siempre que te pienso se me viene a la mente el tono de tu voz cuando hacías voz de niña y decías “the red one”.

Hoy al contrario de tú y tu novio, yo fui a ver el Super Bowl solo, al mismo restaurante a donde fuimos y me senté en la misma mesa en la que nos sentamos, en este caso muy extraño, alguna parte de mi te sigue siendo fiel en algunas cosas.. pedí lo mismo que pedimos aquella vez y fui solo porque pienso que no vale la pena ir a hacer algo que hicimos juntos cuando la compañía no será mejor o aunque sea medianamente igual.. hoy por segundo año seguido, fui al mismo restaurante y me senté en la misma mesa donde nos sentamos a ver el Super Bowl, pero fui solo.. estuve allí unas cuatro horas sin tus besos o tu perfume, aunque hace poco me dijiste que lo cambiaste.. tal vez me sigues siendo fiel aunque sea en eso.. en tu perfume.

Hoy después que terminó el juego, fui hasta donde vivías o donde seguramente sigue viviendo tu madre, corriendo el riesgo que me atracaran o me secuestraran pero.. valió la pena. Estacioné mi moto en la puerta como esperando que alguien bajará a abrir y así es siempre que pasó por tu edificio, si me quedo más de 5 minutos siento como si en cualquier momento se abrirá esa puerta y saldrás tú en pijama y recién bañada, toda perfumada a recibirme… con el cabello mojado y con esos hoodies rosados tan feos que usabas… a abrirme la puerta, es extraño.. a veces siento que tal vez mañana te llamaría a tu celular al salir de la oficina y sencillamente quedaríamos, como si nada..

Si te preguntaras por mí, casi nada ha cambiado.. algunos ascensos en esa empresa grande donde estoy, más camisas en el closet, muchas millas en mi AAdvantage, muchas más horas de gimnasio y me compré un perro, se llama Lump, te hubiera gustado. Dejé el whisky todas las noches, pero sigo usando el reloj en la mano derecha y pensando en ti y en mi y en cosas que son tuyas y mías, dejé de usar esa camisa vino tinto con rayas blancas que tanto te gustaba, tal vez no recuerdes cual es pero siempre que la tenía puesta me decías que te gustaba, me recuerda tanto a ti que no me la he vuelto a poner... pero cuando estábamos juntos, siempre la usaba.

Este post tal vez parezca tonto, pero algunas personas hicimos algo con ese alguien y después sencillamente no es igual, no importa qué tantas veces lo hagas con cuantas otras personas, nunca se siente igual, el sentimiento de “no es lo mismo” es horrible, sencillamente miré mi agenda y ninguna de las mil mujeres que tengo allí me gustaba lo suficiente como para invitarla a nuestra mesa a ver tal estupidez, un simple juego de football. 

te soy fiel todavía en lo del Super Bowl.. tú tal vez todavía me seas fiel..

..en lo de tu perfume.. 

...tal vez...