Perdí la virginidad escuchando Travis, estaba sonando uno de sus vídeos por MTV mientras teníamos la tv prendida. No tengo muy clara la fecha, tampoco tengo muy claro el mes pero si sé el año. Tengo muy claro el sitio, y también tengo muy clara a la mujer, lo otro que si me quedó muy pero muy claro es que ella no sabía que era mi primera vez y lo supe disimular muy bien.
Ella tenía novio, pero él no le dedicaba tiempo y yo bueno, un día nos vimos en una fiesta y ella se interesó en mi, y no descansó hasta que me llevó a la cama. Fue en un hotel y lo pagó ella, me gustaría recordar el piso y el numero de habitacion pero me imagino que algunas cosas sencillamente no se pueden repetir de nuevo. Ella había cumplido años recientemente y tenía dinero. Bueno, ya lo saben, perdí la virginidad en un hotel y lo pagó ella.
Lo acepto, no tenía mucha idea de lo que hacía, y mi consejo es “cuando no sepas que estás haciendo, hazle sexo oral” ella luego contó a todas sus amigas que yo era el dios del sexo oral, realmente estaba tan nervioso que intenté meter el pene unas dos veces y no supe como hacerlo, entonces, hice lo más sencillo.. le di mucho… pero muchooo sexo oral, tanto, que ella al otro día confesó que tenía el clítoris hinchado.
Lo lamí, mordí, chupé, moví, metí dedos, saqué dedos, metí lengua, saqué lengua, soplé, vibré los labios, le hablé, dibujé todas las letras del abecedario con mi lengua… hice todos y cada uno de los mitos y leyendas urbanas del sexo oral que había escuchado hasta entonces y como no tenía ni idea que en aquel sitio se debe ser delicado, traté aquel clítoris como si fuese de piedra y cemento… y todo aquello a esa chica le gustó bastante.. un poco de suerte de principiante creo..
Mi primera posición sexual fue ella arriba, luego fui yo arriba y luego cuando aprendí a meterlo, se lo hice en todos lados, aunque lo confieso, me dejé llevar bastante por ella, menos mal que la chica era muy activa porque yo aprendí como poner a una mujer, como agarrarla, abrirla, cerrarla, fue con la chica después de ella..
Un año después, ya había tenido algunas mujeres en mi vida y ella y yo lo volvimos hacer, ya yo sabía subirla y bajarla, ya había aprendido a ponerla y quitarla, a meterlo y a sacarlo, ya sabía lo que hacía y ya no estaba tan nervioso como para pasar una hora haciéndole sexo oral. Al terminar, ella muy decepcionada me dijo:
Me gustó más la otra vez, me dejaste hacerte de todo y me diste mucho oral.
- No soporto llegar a casa y no tener nadie con quien hablar, ir a la cocina y encontrarme solo con medio limón en la nevera. El amor llena las neveras y la mía lleva demasiado tiempo vacía.
- Hace tiempo fui a una entrevista de trabajo, ¿saben qué le pregunte al jefe de personal?, ¿qué perfume utilizaba?, me pasé toda la entrevista imaginándola desnuda, con sólo unas gotitas de lavanda.
- Salí de ahí muy horny. Al final no me dieron el trabajo, pero la cuestión es que Patricia, la jefa de personal es muy sexy y nos llevamos muy bien, nos vemos casi a diario, hemos quedado para cenar un par de veces y me recoge en mi casa en su Audi Negro.
- Es divorciada y tiene dos hijos, pero mayores. Sí que es un poco mayor para mí pero es lo que tal vez necesito… lo que importa es que llevamos dos meses juntos y aun no sé cómo es en la cama. Me quiero enamorar de sus sentimientos primero antes de pasar mi lengua por sus partes privadas.
- Desde luego, tal vez todo me vuelve a salir mal y ella es una mujer que ha nacido para el matrimonio perpetuo y me está cocinando a fuego lento. Yo opto porque es frígida y un poco tímida en temas de cama. Espero no se decepcione con mi pene, es algo pequeño pero muy cariñoso.
- No es tan malo el negocio, ella últimamente es la que paga todas las cenas… y como me viene a buscar siempre..
Y pensar que han pasado 3 años y un par de meses desde que ella agarró sus sueños y sus esperanzas y me dejó como a un perol y se fue del país y nunca la he culpado por eso (por dejarme). Estaba en una época extraña en mi vida, cometí muchos errores ese año, malas inversiones, malas mujeres y sobre todo, dejarla ir, así, sin más y eso que ella un día me preguntó que pensaba sobre ir a otro país y la ignoré, y como para botarla de homerun.. “no le di permiso y no estuve de acuerdo que pensara en irse” como si una mujer como ella necesitara mi aprobación para vivir su vida y como ya se dieron cuenta, no la necesitó.
Revisando algunas carpetas vi un capture de pantalla, donde estaba trabajando hace unos 4 años en la madrugada (funciono mucho mejor a esta hora, son las 01:55 am). El capture lo tomé para guardar unos códigos, y justo debajo del programa estaba su perfil de Facebook. Me pregunto si ella seguirá siendo novia del tipo ese que se cree futbolista, el que tiene cara de peruano.. me pregunto si él la tratara bien, si la hace sentir esa Mujer Especial que ella es, si le besa la frente después de besarle la boca.. si le hace el amor todas las noches tal cual lo hacía yo, con una única diferencia a que este, su servidor...seguramente se lo hacía mejor.. (ego).
Ella se fue cuando pensé que estaba comenzando acomodar mi vida, quien lo diría que luego de su partida, todo empeoró bastante… en tres años me he acostado con algunas mujeres, con demasiadas diría yo pero con ninguna he tenido eso que tenía con ella y cuando ella se fue salí con todas las mujeres que no debía y con muchas otras más y una de ellas me llevó al infierno y otra me perjudicó bastante y honestamente llegué a esas camas buscando un simple aroma que me la recordara... y sin pena lo admito, ella no ha sido la más atractiva de mis mujeres, pero una vez que estuve en su vida me envolvió de tal manera que hoy día cuando recuperarla es imposible sé que tal vez ella pudo haber sido la mujer de mi vida.
Perdí tiempo a su lado, por estar jugando al Don Juan, por no haber madurado lo suficiente, por ser un imbécil de 29 años. Ella en un punto de la relación se esforzó mucho más que yo y yo… No la culpo por dejarme, pero lo que tuve con ella no lo he encontrado de nuevo. Hoy una amiga me dijo que el amor no es un sentimiento, es una elección. Y creo que no le presté la atención que ella se merecía por el simple hecho de que no sabía lo muy enamorado que estaba, era primera vez que no tenía un amor dañino, que no estaba enamorado de una mujer problemática… ella tenía la medida justa de problemas existenciales, ni muchos para ser como mi exs ni pocos para aburrirme de ella.
Intento no pasar cerca de su casa, odio ver ese edificio. He ido por su reino, allá donde se encuentra, varias veces ya, pero no me animo a buscarla.. tengo miedo de volver a probar su boca y que todo empeore. Ya estoy viejo para otro despecho de esos, ya quiero vivir mi vida tranquila, con Lump jugando a mis pies… ya no estoy para extrañar de nuevo su perfume y sus cabellos mojados.
Hoy día, pienso que mi vida está completamente arreglada, estoy en equilibrio y muy centrado, tan solo si mañana la conociera a ella de nuevo, si por segunda vez la volviera a ver por primera vez, esta vez de seguro sería el hombre que ella se merecía. Nunca le regalé una rosa, pensará ella que no soy un hombre romántico, me gustaría decirle que si soy romántico, pero fui mucho más un imbécil. Dentro de poco ella cumplirá años, espero que alguno la trate como a una princesa (ojala no sea el futbolista con cara de peruano), como se lo merece.. el único cumple años que pasé con ella, por una pelea tonta una semana antes, terminamos y volvimos como una semana después… fui un completo imbécil………….. es increíble la tonelada de errores que cometí con ella, con ella fui ese hombre imbécil que todas han tenido alguna vez.
Me gustaría conseguir de nuevo, lo que tenía con ella…
esto fue publicado en Historias.. el martes, enero 31, 2012
y me buscas a tu manera para reprocharme que la vida no me dejó quererte y yo sigo como el viento y tú que no lo soportas… que no lo soportas.
y me llamas.. cobarde y sinónimos y los merezco seguramente. Pero, ya pasaron once años y hoy recordé ese primer día, tu pantalón negro y blusa amarilla.. con unas plataformas un poco hippies y yo recuerdo, que me paseaba por tu facultad con pantalón negro y suéter beige y ese día sentí pena de llamarte bella.. dios sabe que fue así.
sé que eres tú, hoy oficialmente cumpliríamos once años juntos.. si tu orgullo y mi inmadurez no nos hubieran divorciado y mira que la vida es extraña y a mí me llega la soltería cuando tú consigues el amor y viceversa y los primeros años me molestó pero ahora lo entiendo, dejar ir no significa darse por vencido, sino aceptar que hay cosas que no pueden ser... y yo lo acepté hace tiempo.
y me reclamas que soy todo lo que según tú jamás iba a ser, un poeta con disfraz de ladrón (de suspiros).. me reclamas por esa una o por esas dos mujeres que tal vez tengo o puedo tener y eres especial.. yo te quiero chica o te amo a mi manera, eso es lo único que de mi tendrás.
y todos dicen “pensamos que terminarían juntos”.. ¿y todos tus sueños, qué?.. ya tienes 27 años y no lograste ni uno, pasaste demasiado tiempo sólo siendo bella y jamás te graduaste, sigues estudiando a según cuentan y yo que juego en otras ligas de abogadas y arquitectas donde el físico en cierto modo ya deja de ser importante, sólo volteo a mirar el camino cuando a lo lejos con dificultad puedo distinguir todavía aquel día de la blusa amarilla y el pantalón negro.
sé que eres tú… la que lleva todo el día con la canción de Adele a mi celular, reconozco tus despechos disfrazados, lastimosamente te atiendo más por educación que por celebrar nuestro "aniversario" hoy serían 11 años.. y mientras bebo mi whisky nocturno escritor acostumbrado, me miro en el espejo y sigo siendo ese de hace años, con un poco de barriga treintañera y con un postgrado.. pero sigo siendo el mismo y tú.. tantas veces has morfeado… ya no tengo ni idea de quién eres.
y yo sé que entras a Historias.. reconocerías mi poesía hasta en chino, lo del reloj y otras cosas más que sólo tú entre pocas puedes identificar con seguridad, hasta mi manera de caminar por mi pasado con las letras y alguno que otro poema para ti que andan por allí.. y un día hace dos años escuché un comentario de aquella amiga tuya “eres el del blog”..
te dejé ir.. discúlpame esa…
con lo único que pienso quedarme de todo lo nuestro es con el recuerdo de la sensación de aquella primera vez.. tú con los zapatos hippies, la blusa amarilla y el pantalón negro..
..y yo con el pantalón negro y el suéter beige.
Y pensar que ese año, el 2012 fue el último año que me llamaste. El 2013 no recordé lo nuestro porque estaba enamorado, el 2014 me extrañó y este 2015 si lo noté todo el día. Luego pasó lo que todos saben… tú hiciste lo que yo no, te fuiste a otro país, te casaste, y aunque yo en cierto modo seguí adelante con mi vida, tú hiciste algo, hiciste eso que ya no nos permitirá nunca volver atrás y es cierto, yo te amé más que a ninguna otra mujer, pero a ellas las amé mejor de lo que te pude amar a ti.
No sé si leíste el Blog cuando escribí sobre tu boda, si lo hiciste, no me importa. Creo que sigo teniéndote en el Skype, no, ya no, ya te borré de ahí también. Creo que una parte egoísta y muy retorcida de mi siempre pensó que tú jamás te atreverías a casarte, que ibas a seguir de imbécil en imbécil, viviendo tu vida como si tuvieras veinte años hasta que te llegaran los cuarenta, una parte de mi, en mis pensamientos más profundos quería que fueras una solterona de por vida, que se te fueran los años sin hijos y sin marido, de novio en novio…. Como si tuvieras veinte años hasta que tuvieses cuarenta.
En este momento me doy cuenta, que he amado a 5 o tal vez 6 mujeres y que de todas ellas no regresaré con ninguna.. nunca más, y a ellas las dejé ir pero a ti te amé más, fuiste mi amor dañino, mi amor egoísta, mi amor de insultos, de peleas, de ganas, de ir y venir, fuiste mi amor disfuncional, fuiste la primera mujer que odié y a la primera que celé, fuiste de mi propiedad mucho antes que tuviese alguna cosa propia. Fuiste esa mujer en mi vida a la que ningún conocido se atrevió a cortejar, porque tú eras “la mujer de Myself”… tuviste que irte a otro país para encontrar el amor, allá nadie sabía de lo nuestro y todo el daño que nos hicimos en aquel país no valió de nada.
Eras para mi como ese juguete que ya no te gusta pero tampoco lo prestas. Me llené de honores académicos, de postgrados, de libros y tanto mal nos hicimos que mezquinamente debo admitir que me alegraba que llegaras a tus treinta años sin graduarte de nada, hablando algunos idiomas, sabiendo de todo un poco pero sin graduarte de nada, sin algún hombre a tu lado que te representara ante el mundo y no me vengas con esa mierda de "yo no necesitaba ningún hombre" porque ahora tienes uno… cada vez que me contaban que salías con un imbécil o aquella vez que te enamoraste de nuevo y aquel novio tuyo te engañaba con aquella Miss Tonta, todo eso me alegraba. Era feliz sabiendo que como no pudimos ser felices, en cierta manera, también eras un poco miserable… porque sólo si existe un Dios, él es el único que tiene una idea de todas las horas que perdí en mi vida soñando despierto contigo.
Estoy tomando, un Whisky no tan escoces, no tan bueno como acostumbro, pero la economía nos ha golpeado a todos en Venezuela, ya ni siquiera puedo escribir mal de ti tomándome un buen Whisky.. Y escribo estas letras, a manera de que tal vez no sea hoy o tal vez tampoco sea mañana pero yo sé que algún día vas a leerlas y sepas un poco lo podrido que está todo el amor que un día sentimos, que un día sentí por ti, que un día sentimos los dos.. tal vez sentí el amor más que tú, no mentira, yo sé que si me amaste pero a ti te amé más y no sé si tú a mi me intentaste amar mejor porque antes de mi hubo otro amor importante como antes de ti tuve a otra mujer en mi vida, pero él te hizo lo que ella me hizo, por eso nunca nos reprochamos aquel pasado... ambos tenemos esa misma cicatriz..
Desde que te casaste he soñado contigo una 3 veces, nada especial, nada intenso, no fuiste protagonista de ninguno de esos sueños pero me perturba mucho cuando sucede. La semana pasada sucedió y se lo comenté a mi amigo Tomás, admití y esto es cierto “yo en el día, ya no pienso en ti.. ni en las noches tampoco..” Entonces, que te sueñe, me molesta.. Tomás muy sabio dijo lo que es obvio “Esa mujer te dejó mal..” y “a tu subconsciente no lo engañas”. Me jode que estés en mis sueños, me sentí traicionado cuando te casaste.. ¿traicionado?.. Es curioso, es mi ultimo sueño, sabía que estabas casada y lo único que pensaba mientras te veía era "esta maldita.. se casó con el webon ese y está aquí.. sigue aquí..!"
La última vez que toqué la puerta de tu casa fue en el 2007, ya yo era “aquel ejecutivo” y tú tenías un trabajo de mierda con puros niñitos en un call center de Movistar. Fui yo quien te alejó, fui yo quien cambiaba de celular y nunca te daba los números, fui yo quien te evitaba siempre y si por casualidad coincidamos en algún lado sencillamente me largaba de ahí. Un día estabas en un stand con una amiga, ayudándola a vender unos zarcillos, todo aquello era en un concierto de que se yo cual banda, y las cervezas baratas me llevaron para aquel lugar y cuando me dijeron que tú estabas allí, no quise ni saludarte, prendí mi moto y me fui y yo sé que te dijeron que estuve... yo sé quien te dijo que me había ido, la misma que me llamó para decirme que te habías casado. Y me siento traicionado porque buscaste la felicidad en otro lado.. porque le diste el SI a otro hombre, porque me moriré si un día llego a ver un hijo tuyo que no es mio.
Soy una persona asquerosamente Egoísta en todo lo que tiene que ver contigo.
Dios creó los cielos y la tierra. "Los Cielos" se refería a todo más allá de la tierra, el espacio ultraterrestre. La tierra estaba pero no formada de alguna manera específica, aunque el agua estaba presente. Dios luego da a la luz su existencia. A continuación, Él separó la luz de las tinieblas y nombró a la luz "Día" y las tinieblas "Noche". Esta obra creativa sucedió de la noche hasta la mañana y fue un día y en ese preciso momento, yo la conocí a ella, y sin dudarlo ni un momento, simplemente caí en el amor y me enamoré de aquella mujer… un amor a primera vista largo y profundo y todo eso paso en el primer día, en la mismísima creación de todo ya estaba yo enamorado como un loco de ella..
En el día Dos.. Dios creó el cielo. El cielo formó una barrera entre el agua sobre la superficie y la humedad en el aire. En ese momento la tierra tuvo una atmósfera. Esa obra creativa sucedió en un día, ese mismo día después de que ella y yo hicimos el amor, ella tal vez por miedo o por remordimiento o por algo que nunca podré saber, simplemente me dejó… y así me quedé solo. Éramos el día y la noche, el cielo, el agua, la luz.. Dios, mi soledad, mi despecho y yo y todo eso fue lo que sucedió realmente en el día dos..
En el día Tres.. Dios creó la tierra seca. Continentes e islas por encima del agua. Los grandes cuerpos de agua los llamó "Mares" y lo seco lo llamó "Tierra". Dios declaró que todo aquello era bueno y yo allí, viendo todo y pensando en ella sin saber a ciencia cierta lo que era bueno o malo, lo que era estar enamorado sin ser correspondido.. y Dios creó toda la vida vegetal aquel día, tanto grandes como pequeñas. Él creó toda esa vida para ser autosuficiente; las plantas con la capacidad de reproducirse. Las plantas fueron creadas en gran diversidad. La tierra era verde y llena de vida vegetal. Dios declaró que ese trabajo también era bueno. Esa obra creativa le tomó un día y ahora todo era verde y bonito y aunque el paisaje era deslumbrante, nada se comparaba con su cuerpo desnudo a mi lado, fue un día bonito pero sin ella sólo fue un día más y pensar que no tuve alegrías en el día tres…
En el día Cuatro.. Dios creó todas las estrellas y los cuerpos celestes y ya yo los conocía (mis estrellas fueron sus pecas) y aunque las de Dios eran hermosas, mis favoritas seguían siendo las de ella. Dios hizo mover las estrellas y el movimiento de estas ayudarían al hombre a registrar el tiempo. Dos grandes cuerpos celestes fueron hechos en relación con la tierra. El primero fue el sol que es la principal fuente de luz y la luna que reflejaba la luz del sol. El movimiento de estos cuerpos diferenciaba el día de la noche. Este trabajo también fue declarado bueno por Dios. Esa obra creativa le tomó un día y ya eran dos días sin ella, sin sus pecas, sin sus besos, si poder hundir mi boca en sus fuentes y tomar con mis manos sus dos cuerpos celestes y la noche era tan deslumbrante pero tan triste para mí y así fue el día cuatro.. con unas estrellas en el cielo, pero no las que deseaba.
En el día Cinco.. Dios creó toda la vida que vive en el agua. Toda vida de todo tipo que vive en el agua se hizo en ese momento. Dios también creó todos los pájaros. Todas estas criaturas fueron hechas con la capacidad de perpetuar su especie por reproducción. Las criaturas hechas en el día cinco fueron las primeras criaturas bendecidas por Dios. Dios declaró buena esa obra, y todo ocurrió en un día… y viajé por todas las aguas, por todos los mares y aunque pude tener a muchas sirenas, ninguna era tan hermosa como ella… el día cinco la busqué por todos los continentes, por todas las aguas y no la encontré... el mundo era tan grande y tan insípido sin un amor correspondido, que miserable fue mi búsqueda y todo eso sucedió en el día cinco.
En el día Seis.. Dios creó todas las criaturas que viven en tierra firme. Esto incluyó todo tipo de criatura no incluido en los días anteriores y el hombre. Dios declaró buena esa obra. Dios hizo a el hombre, y el hombre fue hecho a la imagen de Dios y en cierto modo un poco parecido a mí y lo llamó Adán, aunque él no sabía lo que era amar y no ser correspondido, amar y perder a tu amada, en cierto modo era un poco parecido a mi. La obra creadora de Dios se completó al final del sexto día. Todo el universo en toda su belleza y perfección fue formado totalmente en seis días. Y mi tristeza y yo y Dios al no querer que Adán se sintiera tan solo como este servidor, creó a una mujer de su costilla y la llamo Eva, y Adán tenía a su mujer, a su compañera, aunque no tan hermosa como la mía pero era su mujer y ella a pesar de todo no lo abandonó… y así nos sentamos Dios y yo a ver el amor de Adán y el amor de Eva y con tanta melancolía para no decir envidia, me alegré por ellos…. Y en ese momento Dios se compadeció de mí y la hizo regresar, de nuevo estábamos ella y yo agarrados de la mano y a lo lejos, Adán amando a Eva y la tierra verde y la Luna en el cielo lleno de estrellas..y de nuevo mi amada entre mis brazos, de nuevo su aroma robándome el oxigeno y de esa manera terminaba el día seis..
En el día Siete.. Dios descansó. Esto de ninguna manera indicaba que estaba cansado de sus esfuerzos, sólo que el mundo parecía perfecto y la creación estaba completa. Todo en su puesto, cada quien con su cada cual y ella había regresado, pero ya no era lo mismo… ella regresó porque Dios la obligó pero nunca porque en realidad me extrañó o porque tenía ganas de estar conmigo, ganas de mi, ganas de mi amor.. y después de un rato ella confesó que había estado con otro en esos días y aunque había vuelto, no era mía, no era la misma... y los celos, la impotencia y otro montón de cosas que describirlas no vienen al caso hicieron que en un suspiro se destruyera todo aquello que yo por ella sentía, me hicieron dejarla allá en el paraíso y no recordarla más nunca…
Y nos acostábamos de vez en cuando, ella casada.. yo ocioso y comenzó siendo sólo sexo, siempre fue sólo sexo. Ella dormía todas las noches al lado de su esposo, pero siempre me decía que todo aquello era costumbre y que separarse era algo complicado (lo que muchas en su situación dicen). Que aunque vivían juntos, nada pasaba bajo las sabanas y que ella al menos sexualmente me era fiel, si me gustaba bien y si no, pues también.. eso no era problema de ella, yo había aceptado ser el otro, ser su objeto y luego que aceptas ser el objeto, no te queda mucho derecho a reclamar alguna cosa.
Tampoco me importaba mucho aquella mujer más allá del extraordinario sexo que teníamos, mi problema era algo muy específico, en términos científicos quería saber si en realidad eso de que él y ella no tenían sexo era absolutamente cierto, me daba mucha curiosidad, una curiosidad sádica y mórbida. No eran celos, jamás hubiese llegado a una relación sería con aquella fulana, sencillamente quería saber si era verdad o mentira que bajo aquellas sabanas de aquella casa de casados no pasaba absolutamente nada.. quería saber.
Esa idea me carcomió la mente durante muchos días y más por impulso que por acallar las voces en mi cabeza, un día mientras le estaba haciendo sexo oral le hice un chupón bastante grande en la parte interior del muslo izquierdo, aquello era un hematoma con mi nombre, cómo a dos estrellas y un orgasmos de su clítoris, en todo su muslo izquierdo.. estaba aquel chupón que yo había dejado, aquello era mi bandera, la marca de un territorio que aunque no era mío, yo invadía de vez en cuando.. y lo hice, por el simple hecho, de que su esposo lo viera, quería saber si iban a discutir, si aunque sea ella me iba a reclamar por haber hecho aquello.. la marqué entre las piernas porque quería alborotar el avispero, quería saber que pasaba bajo aquellas sabanas de aquella casa..
Pasaron los días y no pasó nada.. luego de eso, varias veces le marqué el cuerpo, los senos, las nalgas, la espalda.. nada muy cutre, eran chupones sexuales, no tan grandes y no muy pequeños, tampoco es que la mordía ordinariamente, sólo dejaba mi bandera en su cuerpo cuando me provocaba.. cuando me daba la gana y lo hice no una vez ni dos veces pero si unas cinco o tal vez seis veces… nunca hubo un reclamo, nunca hubo un comentario y luego de algún tiempo nos dejamos del todo, se acabó el sexo, me aburrí de ella y ella seguramente buscó a otro y jamás sabré si en aquella cama de casados pasaba algo, jamás sabré si ella me era fiel al menos sexualmente .. nunca lo sabré..
Hoy mientras entrenaba en el gimnasio, estaba cerca de unas señoras, no quería escuchar lo que estaban hablando pero me era imposible no hacerlo, una de ellas se divorciaba y la otra le daba ánimos:“ay amiga, eres una mujer joven, seguro no pasas mucho tiempo sola, todavía es que te queda vida por delante”su amiga le daba ánimos, la hacía sentir regía y soltera.. pero la divorciada no estaba muy segura, y como un suspiro soltó algo que me hizo pensar mucho…
Nunca pensé que la vida de casada era cocinar, recoger el desorden de un hombre y siempre tener sexo que duré menos de 5 minutos y con la luz apagada…
Esto fue publicado en Historias... el jueves, diciembre 11, 2008
Mientras contaba y sumaba algunas cosas, recordé ese sentimiento de no necesitar nada… el cual llega cuando estás completamente hastiado, satisfecho, obstinado de algo. Ese algo era ella, su nombre raramente no importa pero realmente lo que me llevó a estar con ella es ese sentimiento de no tener nada más importante que hacer, cuando se tiene demasiado tiempo libre algunas veces se pueden tomar malas decisiones y creo que ella es una de ellas. Miré como repico el teléfono un par de veces y no atendí, siguió sonando y detuve toda actividad motora realizada y me dediqué a observar el celular pensando para mis adentros cuantas veces seguiría llamando. Para mi sorpresa ella siguió durante una hora, en la cual intenté recordar que hice en algunas de esas situaciones que se presentaron en un pasado muy movido y ajetreado. De repente pasó otra chica a mi lado, vestido azul hasta las rodillas, perfume sutil, ojos almendrados y de repente en ese instante el celular volvió a sonar, la chica volteó a verme, le dije con voz fría y sin darle importancia a la llamada “contesta por favor y dile que deje a tu novio en paz”… ella sonrió, agarro el tlf, repitió mis palabras idénticas y colgó… me miró… guiñó su ojo, yo sonreí y pasaron las horas.
Ahora son las 2:49 am y la chica está tendida en mi cama desnuda y dormida, su vestido azul en algún lugar del piso y en realidad la única cosa que no me dejará dormir es “quien tendrá la suerte o la mala suerte de contestarle cuando esa chica de perfume sutil me llame”…. Realmente no me importa pero mañana será otro día y lo que me tiene aquí escribiendo es que todavía NO estoy completamente hastiado, satisfecho y obstinado de ella y lo mas curioso es que su nombre ocasionalmente no me importa….
Hoy es 27 de Agosto del 2015, son algo más de la 1 am y suena “Amor Violento” de “Los Tres” y esta canción me recuerda a ella, un día estábamos en un aeropuerto y la colocaron, ella decía que esa era nuestra canción, y así lo decidimos, honestamente me daba absolutamente igual si era esta u otra o si nuestra canción era Hakuna Matata, para mi ella solo era una mujer de muy buen ver, muy buena en la cama y asquerosamente sexy.
Durante algo más de 3 años tuve ese sentimiento de querer tener un lugar donde escribir, donde desahogarme. Durante algo más de 2 meses intenté tener un Blog, está vez no como Myself sino con mi nombre real, sin pena y humildemente lo coloqué en mi Nick del MSN, no recuerdo donde más porque por aquellos años el Facebook no había llegado a nuestras vida y a los 2 meses lo cerré. Lo cerré porque escribía como escribo, pero con nombre y apellido y llegó ese momento tan incomodo donde mi Blog fue viral en la Universidad Central de Venezuela y hasta los profesores entraban a leer. Lo tuve que cerrar, no antes de enemistarme con 2 o 3 mujeres que fueron protagonistas de mis letras por aquellos días en aquel Blog por ese momento tan corto de tiempo.
Fue en el año 2007 cuando después de muchos esfuerzos compré mi primer apartamento, era algo pequeño pero me sentía muy bien y siempre que pasaba algo, recurría a mis cuadernos, que es de donde salen todos mis escritos, desde que recuerdo siempre escribí mis pensamientos y lo que pasaba como una capsula del tiempo para recordar en un futuro como me sentí en aquellos días, siempre recurría a mis cuadernos pero con ese sentimiento de… quiero un Blog.. quiero un Blog.. quiero un Blog…
Es cierto como conocí a esa chica, la del vestido azul, su nombre es Rossana. Conocí a Rossana tal cual describo es ese primer escrito de Historias.. Historias nació esa madrugada cuando me desperté y sentí ganas de correr a Rossana de mi casa, de mi primer apartamento pero no podía. Ella iba a pasar la noche a mi lado y sencillamente me sentía tan incomodo, quería que se fuera, tenía toneladas de flojera y ladilla sólo de pensar en que al otro día tenía que aguantarla al despertar y el desayuno y llevarla a su universidad en mi moto y pasar tiempo con ella. Quería botarla a la calle esa madrugada entre 2 am y 3 am.. y para calmar esa ansiedad de sacarla a patadas de mi casa, me decidí.. es hora de escribir de cómo me siento, es hora de tener un Blog.
Quería un Blog, lo que no tenía claro era como iba a ser, como tendría que escribir o cual sería la nueva mecánica de todo esto y mientras se me venían las ideas, comencé a buscar plantillas y de repente encontré la primera plantilla que usé (sólo he usado esa y está que tengo en este momento y dejé de usar aquella porque un día Blogger decidió joderme el diseño del Blog y no logré encontrarla de nuevo, vi esta, me gustó y listo). A los viejos lectores, deben recordar la plantilla de los muñecos de palitos, a los que no, se las enseño:
Al ver esos muñecos, tan anónimos, tan sin nombre, tan sin apellidos, allí en ese instante me dí cuenta que el anonimato era mi nuevo manto, mi salida, la solución. Al principio no utilizaba un “nombre” lo de “Myself” surgió con el tiempo, de hecho, por esa época tenía sólo 4 puntos (….) cómo nombre del perfil. Luego, tuve que adoptar el Myself, porque al final eso soy, soy yo mismo aquí en todas estas líneas. Myself contando sus Historias… ¿y el URL? Esa tarde mientras cenaba con Rossana ella me contaba cómo estaba demasiado encantada con el disco de Tiziano Ferro - Rojo Relativo y me quedó el nombre y de una, hizo click lo de Silencio Relativo, ¿qué más relativo que el Silencio?.. listo, ya tenía un Blog.
Desde Entonces hasta hoy son 841 escritos y un poco más de un millón de visitas, ustedes saben partes importantes de mi vida que nadie más sabe, amores fugaces o despechos apocalípticos y yo sé que todavía faltan algunas por contar y las que están por venir, las que me faltan por vivir. Cuando comencé con el Blog pensaba que al llegar a los 1000 post les iba a contar quien soy, también pensaba que al llegar a los 1000 post ya iba a estar casado, con hijos.. que a los 1000 post ya debía haber encontrado el amor y estando tan cerca de los 1000 post creo que todavía no les voy a decir quién soy.. tal vez para los 2000 les contaré el nombre y el apellido de este, su humilde servidor.
La razón para hablar de todo esto, es que hoy después de algo así como mil años, hablé de nuevo con Rossana. Ustedes me conocen y nunca he mentido. Utilicé a Rossana de la maneras más Misogina y Sexual que pude por aquellos días y cuando me fastidié sencillamente dejé de prestarle atención y Rossana pensando que yo era su novio o eso creía ella (nunca le pedí nada) intentó darme celos, según ella en aquel momento “me engañó con otro porque no fui lo suficientemente hombre para complacerla” ni idea, me importaba un coño todo aquello. Me acosté con ella lo que se me antojó y luego la dejé ir como dejé ir a muchas otras en aquella época. Tenía creo que 24 o 25 años, sólo quería sexo y nada más..
Rossana luego que se dio cuenta que ya no quería nada con ella, formalizó la relación con el tipo con el que según ella “me engañaba”… una vez que me dí cuenta que ella “tenía novio” volvió ese morbo por tenerla de nuevo y así duramos un año acostándonos, teniendo ella “Novio”.. de hecho, nos llevábamos mejor cuando yo era el otro, viajábamos, hablábamos, todo era perfecto. Hasta que un día, el novio me llamó y hablamos un rato, me dijo que básicamente lo sabía desde hace tiempo y que estaba esperando a ver si nosotros terminábamos aunque sea por un poco de decencia pero que como eso no pasaba, estaba ya cansado y que si tanto me gustaba ella y si tanto la quería que él me iba a buscar a mi oficina o a donde estuviese y me iba a sacar los dientes, ya que si era hombre para acostarme con la mujer de otro, también debería ser hombre para arreglar las cosas “a la Antigua”.
Aquello fue, extraño. Honestamente, soy un macho, con mis defectos, pero me considero que tengo las bolas en su lugar y suficiente testosterona para matarme a golpes con cualquiera y más con él al cual consideraba un pobre webon y en aquel momento le fui honesto: “Yo no peleo por mujeres y menos por ella, si quieres vienes y me partes la boca y nos caemos a golpes, pero será porque me agrediste no por ella…”. Después de eso, el tipo me insultó, me amenazó, básicamente me dijo que él era amigo de Superman, Goku y de George Bush y que iba hacer de mi vida un infierno y que mañana te voy a ir a buscar Maldito. Para resumir, le dije que con gusto lo esperaba y que dejara de molesta y culminé con “el problema, no soy yo.. el problema es ella que me busca cuando tú y ella discuten”. Y eso fue lo último que supe de ellos, ella nunca me volvió a llamar, nunca volvió a buscarme.. se la tragó la tierra.
En esa semana, pensé mucho en eso y en las consecuencias de todo aquello. Hay hombres muy tontos que pueden hacer cosas muy estúpidas por mujeres que no lo valen, el amor hace al más cobarde el tipo más valiente y aunque yo lo veía a él como una mosca inofensiva, pero es importante recalcar que las moscas también trasmiten la fiebre tifoidea y es imposible ignorar que 20 perros pueden matar un Leon... Preferí evitarme problemas y no la busqué más. Es curioso como ella fue el primer post del blog y nunca más escribí sobre ella, es que no había mucho que contar.. sólo fue sexo sexo, sexo sexo sexo.. mucho sexo… buen sexo… excelente sexo.
Hoy hablé con Rossana y sigue de novia con ese sujeto, me confesó que tal vez este año o el próximo se casan pero que él sólo le da estabilidad, que igual tiene “a otros” por allí, que lastima que nosotros no nos acostamos más pero que si me provoca y estoy soltero, con un poco de planificación podemos vernos de vez en cuando. Y me lo dijo así, como si nada, descarada y cara de tabla la mujer esa.. y pensar que ese tipo de mujeres igual se casan con algún bobo y terminan diciéndoles “señoras”… que desgracia.
Mientras ella me invitaba a tener sexo sin consecuencias, yo no dejaba de pensar en pobre del tipo ese, que la debe amar con locura o tal vez él también le haga lo mismo, sólo dios y ellos mismos lo saben, pero.. aunque me reí mucho en su cara, mientras me alejaba de ella, sin decirle si o no, sólo puse cara de asco, y mientras ella me preguntaba si yo ahora era gay, yo sólo me reía recordando que su novio…
Soy Adicto a Pawn Stars, James Bond y a Pink Floyd.
No me gusta comer tomate crudo.
Mi perro Lump es un Beagle.
No me gusta el porno, bueno, no es que no me guste, pero me aburre bastante. Culpo al Tumblr por eso.
Hace como 8 años me tomaba 2 botellas de whisky a la semana, luego dejé de tomar en mi casa y para la ansiedad comía compotas o hacía abdominales, desde hace unos 2 años dejé las compotas y ahora como maní.
Antes usaba mucha ropa roja, camisas…franelas.. desde 2003… 2004 boté toda la ropa Roja. Fue cuando el Chavismo comenzó a joder todo a pasos agigantados y me comenzó a repugnar el color.
No me como el borde de las pizzas.
Estoy totalmente convencido que más vale un poco de maña que mucha inteligencia.
Soy un hombre que cree fielmente en las estadísticas y las probabilidades a la hora de tomar una decisión importante.
Soy adicto a los comics de Batman, tengo más de 1500, y desde hace algunos años no los leo. Sólo los compro y los guardo.
Tengo 32 años.
Mido 1.83
Siempre duermo con medias.
Mi libro favorito es “Los 3 Mosqueteros” de Alejandro Dumas.
No me gusta la comida picante.
Le tengo miedo a las alturas, pero igual me he lanzado en paracaídas y he hecho cosas de ese estilo.. pienso “si le tengo miedo, debo afrontarlo.”.. después de 32 años, todavía me da vértigo.
No me gustan los gatos.
Mi familia paterna es Francesa. No habló nada de Francés.
Verde es mi color favorito.
Odio la Mostaza. Estuve 2 semanas en Nueva York y le echan mostaza a todo, que desgracia.
Me cuesta mucho abrirme a personas que acabo de conocer, soy bastante desconfiado con los extraños.
Me gustaría saber dibujar.. pero dibujo muy pero muy mal.
No me gusta mucho la playa, soy un hombre de montaña.
Odio que una mujer me embarque, dejar de hacer planes para quedar con alguna mujer y que ella me deje plantado es una de las cosas que más odio. De hecho, las veces que ha pasado en algunas ocasiones he reaccionado mal.. muy mal y no, no me disculpo por eso, que se jodan.
Era muy torpe de niño y de adolescente, pero todo mejoro mucho cuando entré en la Universidad, ahora soy algo así como un Ninja con barriga de treintañero.
Siempre quise estudiar Medicina.
No tengo cosquillas.
Tuve un amor de un mes. Eso sucedió en un viaje que hice a Estados Unidos hace muchos años. Hoy día la chica es actriz y una Youtuber muy famosa.. es increíble.. tal vez, ni me recuerde. Sigue siendo una de las mujeres más hermosas que he visto en mi vida, cuando la veo por allí en la tv o por internet siempre me rio solo como un bobo y recuerdo aquellos días cuando la desnudaba inocentemente. Tal vez ella no lo recuerde PERO YO SI!!!!.
Soy siempre de plantearme metas a corto plazo, Así sé exactamente lo que quiero conseguir y me mantengo motivado. Me gusta ser claro y preciso.
Soy un hombre muy simple en mis gustos y caprichos, me gustan las cosas sencillas de la vida, esto no aplica con mujeres. No hay nada más sexy que una mujer amarrada en las vías del tren con un montón de problemas existenciales y complicada hasta la médula.
Desde hace unos años, intento aprovechar todas las oportunidades que la vida me da, uno de mis himnos de vida es “el único mal intento es el que no se hace".
Soy honesto conmigo mismo.. cuando no se puede o cuando no voy a poder lo acepto y dejo fluir las cosas, de esta manera he logrado cerrar muchos ciclos en mi vida y dejar ir algunas personas.
Confío en mi habilidad para tener éxito. Cuando me propongo alguna cosa, estoy seguro que puedo conseguirla… paso corto, vista larga.
Me enfoco siempre en mejorar, más que en ser bueno en algo.
Mujer bonita no sale con hombre cobarde.
Mejor cabeza de ratón que cola de León.
Siempre que empiezo algo, no lo abandono, lo importante es nunca abandonar.
Soy del signo Leo.
No me gusta tentar a la suerte, intento simplificar todo, si algo va bien, lo dejo fluir, si sirve no lo arreglo, si no pinta bien, me alejo. No es sabio alborotar el avispero a ver qué pasa, ya lo he hecho muchas veces en el pasado y nunca terminó bien. Ahora habla la voz de la experiencia.
Me enfoco más en las cosas que si voy hacer y no en las que no haré. Por ejemplo, cuando dejé de tomar tanto whisky no me enfocaba en “no tomar” sino, en qué hacer en lugar de..
Cuando cumplo una meta, me doy un premio.. algún viaje, me compro alguna cosa.. me acuesto con alguna mujer muy atractiva así no vaya a llegar a nada con ella por el simple hecho de follar con una mujer atractiva. Depende de lo que me provoque ese día.
Me han propuesto escribir un libro sobre el Blog, pero todavía no me animo. Creo que todavía no he escrito mis mejores Historias.. y no estoy aquí por el dinero, todavía no.
Mi tio favorito entra a leer como todos ustedes, comenta, manda correos y no tengo ni idea si en realidad no sabe que soy yo o sólo me sigue la corriente y lleva años trolleandome, pero si te quedaba alguna duda… Bendición Tio.
La Arquitecta se llama Daniela y ella y yo terminamos muy mal... pero muy mal. Tan mal que si no vuelvo a saber de ella en mi vida, mejor y creo que el sentimiento es mutuo.
Cuando conozco a una mujer, me hago el muy tímido, con un tinte de "tonto tierno/inocente". Porque siempre que soy seguro y confiado desde el comienzo (como realmente soy) piensan que tengo mil mujeres o que soy el tipo más mujeriego del universo y ya me aburre estar dando explicaciones o justificarme que si soy soltero me puedo follar lo que me plazca, entonces aprendí a pasar por tonto y me funciona muy bien. El problema es cuando salgo con una mujer que le gusta los tontos para dominar, siempre se llevan una sorpresa cuando se dan cuenta que no soy tan tonto como creían.
Siempre fui un hombre de traseros, pero de un tiempo para acá prefiero a las mujeres de senos grandes.
Hay una lectora que siempre filtea conmigo como Myself, hace tiempo la agregué a sus redes sociales con mi cuenta personal y no me da ni la hora, ni el saludo me lo regresa. Ustedes creen que es mentira cuando les digo que soy un tipo muy normal.
Desde el año pasado salí con una mujer que este año cumplió 21 y es una de las mujeres más maduras que he conocido en la vida, es cierto que la madurez no tiene nada que ver con la edad y lo dejamos por cosa mía, me asusté y salí corriendo.
Historias no es un Blog cronológico, las historias son Random, no se den mala vida intentando atar cabos de en qué momento está mi vida o por lo que estoy pasando.
Mi primera novia en el Liceo, era vecina deDross. Lo recuerdo como un chamo bastante callado y para nada conversador y era muy malo jugando Street Fighter 2.
Hoy es Lunes, o mejor dicho fue Lunes ya que son las 11:59 PM desde mi computador, fue un día extraño y sin mucho trabajo en la oficina, realmente no tenía nada que hacer… Nosotros los Astronautas vivimos de maneras extrañas, no habían marcianos que atacar, tampoco venusinas a las que defender. Fue un día monótono en la NASA y allí estábamos, mi nave espacial, mi aburrimiento y yo.
Como todo Astronauta, tengo algunos Alienígenas de amigos y uno de ellos es uno de los panas de Sistemas. Es un tipo bastante Geek y nos llevamos muy bien, él conoce Space: Above and Beyond y opina igual que Sheldon Cooper y mi persona: Babylon V es una mierda. Siempre en la máquina de café comentamos algún vídeo juego o sencillamente nos burlamos de los que juegan LOL, porque vamos, los hombres jugamos DOTA 2. Mi amigo el Aliens de sistemas, un buen tipo.. me cae muy bien.
Hoy mientras conversábamos por el interno del Lotus(gestor de correo que tiene algo así como un chat tipo gtalk) le comenté que estaba demasiado aburrido, le hice ese comentario porque su oficina no queda muy lejos de la mía y las veces que pasé cerca escuché claramente cómo se reía, se estaba divirtiendo con algo y yo estaba demasiado aburrido, pensé que estaba jugando algo o que sencillamente veía alguna serie.. qué se yo.. le dije que estaba aburrido para que me invitara a su diversión.
Fue de esa forma como luego de un rato confesó que había instalado lo que él llamó Un Artilugio Jupiteriano donde podía grabar las pantallas de los usuarios, y ver que escribían… hizo esto por ociosidad y porque podía hacerlo, de este modo, tenía en su poder el 80% de todas las claves de Facebook de las personas que trabajamos en aquella base de la tierra donde intentamos defendernos del poderío estelar, y mientras los otros estaban trabajando arduamente para mantener a la estrella de la muerte alejada de nuestro planeta, mi amigo el Aliens y yo estábamos leyendo todos los mensajes privados del Facebook de algunas mujeres que consideramos “Interesantes”.
Según me contó, había comenzado como dos horas antes de informarme, y sólo había revisado el Facebook de una Pasante Marciana que está buenota. Lo que era tan entretenido y daba tanta risa es que a la chica le va los menageatrois y al parecer ha tenido unos cuantos y todos documentados en parte en sus mensajes privados, no había información 100% detallada (obvio que lo sustancial de la información debe reposar seguramente en su celular) pero había suficiente como para atar cabos, una que otra foto.. acceso a los perfiles de sus “Partners”. Y aquello le daba tanta risa a él y a mi me sorprendió tanto porque esa chica es el típico ejemplo de “las calladitas son las más tremendas”. Y es que había tanto material en ese Facebook, que no revisamos algún otro, él desde su oficina y yo desde la mía y con el milagroso compartir pantalla del Skype, leímos bastante.
Lástima que tenemos prohibido ligar con alguna otra Astronauta, porque por lo que se veía en el chat, si tienes carros, eres de buen ver y sabes hablar… de seguro ella te invita con alguna amiga a jugar.. y a las 2 :00 PM ella fue a mi oficina, a preguntarme algo sobre un viaje estelar y se los juro que fue sumamente difícil no sonreírle, es que, este post no se trata sobre invadir la privacidad de una mujer, o de un tercero (eso está mal, niños no lo hagan en casa) sino, de que, es tan difícil conocer a una persona, la puedes ver todos los días y resulta que puede ser un asesino en serie, un ladrón o simplemente una hermosa y principesca ninfómana y bueno, yo a parte de Astronauta soy Myself y eso sólo lo saben ustedes y les aseguro que en la base nadie sospecha de mi.
Después de leer algunas de esas conversaciones me provocó honestamente, alquilar dos prostitutas por toda la noche, pero naaa.. un trío pagado no vale, es trampa, esas cosas se dan sencillamente cuando los planetas del universo se alinean y dos o más mujeres se quieren follar a un hombre. En mi experiencia, casi siempre, la mujer es la que organiza todo. Un 80% de las veces es así.. Espero que se me vaya ese antojo de la mente, porque quiero estar con dos mujeres en este momento y eso no es de extrañarse, soy un hombre normal.. ya ustedes lo saben, todos los hombres en mi posición se estarían sintiendo igual en estos momentos.
Tengo un amigo que quiero mucho, él es un simple terrícola que se divorció hace poco y cómo anda súper triste y con ganas de marcha y de follar, le dije “agrega a esta chama y hazte el lindo, haz lo tuyo y si llegas a algo, espero algunas cervezas de recompensa”. Él sabe hablar, es un tipo bonachón y simpático.. tiene carro… creo que llegará lejos en aquella empresa con aquella Marciana.. Amigo lector, si usted por alguna razón no puede follar con una mujer, deje que un amigo lo haga, eso es buen karma y créanme.. el Karma existe.
Menos mal que siempre que mi pc se daña, yo mismo le meto mano, más por cuestión de tiempo y pereza de esperar que vengan a revisarla que por otra cosa, sino mi amigo el Aliens tendría mis datos y supiera que este, su humilde servidor tiene un Blog llamado Historias..
Chat marciano: Sabes que ayer estaba en el Gym y pues una amiga que entrena conmigo me invitó a un trio con el novio y uffffff fue genial pero luego lo hicimos sin él las dos.. y lo máximo, nos hicimos oral, jugamos, hicimos de todo.. me volví fanática al sexo jajaj al sexo oral con ella y ni se diga que la invité para mi casa mañana y de seguro lo vamos hacer de nuevo, nena tu deberías de animarte más bien, pareces gafa jajajaja anímate y nos buscamos a un culito allí y le damos entre las dos.
Honestamente espero que mi amigo sea el afortunado..
Nunca se termina de conocer a una persona.. no importa que tanto la veas, todos tenemos el armario lleno de esqueletos.
.jpg)
