la última vez que revise...

la última vez que revise, seguía siendo un hombre tímido, con dudas y con miedos como todos los demás, sigo metiendo la panza frente al espejo y haciéndome peinados punk con el champú.. todavía tengo dudas a la hora de cortejar a una chica, tengo miedo al rechazo y al fracaso.. espero casarme algún día y si.. la última vez que revise seguía siendo un hombre normal como todos aquellos, lo único que me diferencia de ellos es que tengo un Blog llamado Historias..y que me llamo Myself.

la última vez que revise, seguía siendo un muy enamoradizo, creyendo en el amor y en la poesía y así soy… muy amante del cine independiente y del whisky y pensando que en los placeres de la vida están el compartir una botella de vino con una mujer interesante mientras jugamos a la casita y si.. la última vez que revise, seguía siendo un hombre soñador e ilusionado.. de esos que abundan por las calles..

la última vez que revise, seguía escondido entre mi trabajo.. escudando en mi oficina todas esas fallas que tiene mi vida privada, poniendo como excusa el mucho trabajo a la hora de aburrirme de las mujeres fáciles… la última vez que revise, tenia memos en mi escritorio con mi nombre y planes sin concretar para el fin de semana con alguna mujer… y repitiendo el ciclo no me importa lo que pueda pasar, fingiré ser un tipo indispensable en mi oficina y la dejare de ver con la excusa del mucho trabajo… como todos los hombres que tienen miedo a entregar su corazón de nuevo a una peligrosa mujer.

la última vez que revise, no me gustaban las mujeres de mi edad.. no por ser un viejo verde, es que siento y lo he vivido, que las mujeres de 28 años que siguen solteras estan dañadas, es algo mas allá de mi entendimiento, tal vez un sujeto mucho mas patán que yo.. les robo la felicidad y la juventud y lo que queda en ellas es como un recipiente vacio o mejor dicho, a medio llenar.. de amarguras y sueños no cumplidos, me gustan las mujeres jóvenes porque tienen vida y siguen soñando y no me molesta que sean unas soñadoras patológicas, porque todavía a mis 28 años.. sigo soñando..

la última vez que revise, seguía idealizando las citas perfectas.. como el bailar algo lento bajo una luz de luna o hacer que un pequeño detalle sea algo grandioso y conmemorable.. sigo buscando excusas para enamorarme de nuevo y tal vez por eso los detalles a las mujeres, esperando que algún gesto se convierta en algo mas allá… pero últimamente solo recibo sexo y mas sexo.. donde están en mi, escondidas esas partículas que dictan “que lo más fácil del mundo, es enamorarse de alguien”..

la última vez que revise, cuidaba mi aspecto más de lo necesario.. trotando así no lo necesite y comiendo sanamente con regularidad, cosas que me hacen quedar como un hombre plástico y que vive de las apariencias y no existe cosa más lejos de la realidad que tales acusaciones.. lo que ustedes o la mayoría desconocen es que fui un niño regordete y marginado y con un autoestima muy por debajo.. no existe nada peor que el sentirse humillado y por eso inconscientemente soy como soy.. deportista y cuidadoso..

la última vez que revise, era mi vicio el amor a primera vista.. pero si tan solo pudiera embotellar esa sensación y que me durara el resto del mes… todos los días me enamoro de alguna mujer, en el supermercado, en el ascensor de la oficina.. en la panadería o en algún semáforo.. he vivido las Historias.. mas fenomenales y apasionadas en mis microsueños de segundos en los cuales siento ese amor a primera vista floreciendo por mis poros.. hoy me enamore a primera vista, de una chica algo blanca de cabellos y ojos oscuros.. quise decirle que la amaba con locura, pero se perdió ante mis ojos y nunca supe cómo se llamaba,

es que la última vez que revise… seguía siendo un enamorado y un soñador.. inseguro y emprendedor..

como todos los hombres que caminan por las calles..

Sincerándonos

hoy fue uno de esos días en los que hablamos… me pregunto como estoy, que tal mi día y esa serie de cosas y entre frase y frase de amigos, le solté entre línea y línea

¿sabes que te ame con locura?

y así comenzó, lo que fue la primera conversación sincera, desde que se acabo lo nuestro… me dijo lo mucho que lloro por mi y yo le dije lo mucho que la recuerdo en días melancólicos, que todas las manías que teníamos juntos son solo suyas y mías, con mas ninguna repetí algo que era nuestro y no negué mis muchas mujeres ni lo mucho que la llore y ella tampoco negó esos dos novios que ha tenido desde que terminamos, estuve casi tentado a enseñarle los dos post que existen en Historias.. sobre ella, para que leyera como me envuelve la nostalgia en esos días suyos y míos.. pero me dio algo de vergüenza que me leyera en esos días donde la soledad me hace el hombre más machista y patán del mundo.. hoy fue nuestra primera conversación sincera desde su partida y llevo horas suspirando por ella y no importa el whisky ni la melancolía ni las muchas mujeres ni las camas vacías.. ya que es cierto, muchas mujeres han pasado pero muy pocas dejaron huella

me confeso que lleva dos años en una relación pero que no siente nada intenso por aquel hombre, que ni pelean, ni se aman ni nada.. es una relación “perfecta” de esas que aburren al extremo y según ella “aunque cumplimos dos años el mes que viene, no creo que el sea el hombre de mi vida” … y yo aquí solo..y yo qué?.. que dura son las distancias y que ella viva en la ciudad mas lejos del mundo, mas lejos de la mía.. si tan solo el mundo girara y girara y nos volviera a poner en la misma ciudad al mismo tiempo, que de feliz seriamos ella y yo y tu lector?.. no crees que es injusto que somos tantos solitarios en el mundo y que todavía exista gente solitaria tan sola?.. solamente si se juntaran dos de ellos, naciera un amor, se viviera de suspiros y la poesía fluyera tan sola y tan gentil… hoy la extrañe.. que mujer tan especial es.

como siempre colgó y solo quedamos en suspiros y en “si todo fuera.. diferente” y nos despedimos y estoy seguro que ella se sintió de la misma forma en la que me siento yo.. que feliz fui con ella y que poco nos duro el amor pero ella no me olvida y eso me da algo de alegría, tengo esperanzas tontas en aquella mujer sabiendo que es mas posible que me enamore locamente de alguna de ustedes que entran a Historias.. de que ella y yo volvamos a tener algo.

y fue nuestra conversación mas sincera, la primera desde que se fue hace casi 5 años, me dijo que me amo como a nadie y yo no es que la ame como a todas, pero si la ame de una forma diferente… ella me enseño lo que quiero cuando me case, quiero pasar mi vida de casado suspirando como suspire por ella esos tres meses..

… y también me enseño lo mucho que puede doler..

un Divorcio.

por eso yo me casare para toda la vida..

otra más del montón..

“La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse.”

pero sobre todo la vida es demasiado corta como para adaptarte a una mujer con la cual lo único en común que tienes.. es verte bonito.. así somos “Mi Novia” la del signo virgo y yo, aunque somos graduados en las mismas carreras y se supone que debemos tener “algo en común” ese algo no existe mas allá del sexo, no nos gustan las mismas cosas.. no hablamos de las mismas cosas.. no entiendo como teniendo tantas cosas en común como las tenemos, al final del día o después del sexo en la cama no tenemos nada pero absolutamente nada de que hablar.. solo nos vemos lindos juntos, somos como una foto de gente bonita que la gente ve de lejos y piensa “ellos son perfectos” pero.. si supieran, lo insípido que es el negativo de la foto..

y si tiene ella algo.. es aquello de ser una mujer inteligente y se dio cuenta de mi desinterés a la hora de entablar conversación y que estoy algo alejado de ella desde el jueves y hoy hablamos y le dije “vamos a dejarlo hasta aquí” y ella me dijo que si… “opino lo mismo que tu” y ya.. dos semanas de sexo, allá se fue “Mi Novia” la del signo virgo… es que, no estoy hecho para salir con dos mujeres al mismo tiempo ya que es de mis cosas favoritas, pertenecerle a una sola mujer..también soy demasiado intenso y como si fuese poco, pierdo el interés muy rápido en las cosas mundanas si como background no tienen un poco de sentimiento y si.. de nuevo mis amigos me criticaran.. con el acostumbrado “Myself como dejaste a esa mujer?? Estás loco??” pero.. la vida es demasiado corta y jamás he entendido a las mujeres virgo, funcionan como les pega la luna, caminan al ritmo que les provoca dependiendo del día y de la alineación de los planetas.. la vida es demasiado corta y el mundo está lleno de mujeres, esperando amar a un tonto como yo y esperando tal vez.. un poco de amor a cambio.

recordando cosas, no recuerdo su apellido ni el nombre de su padre.. tampoco recuerdo el nombre de su hermano ni el nombre exacto de la calle donde vive, si recuerdo sus pechos y su hermoso y perfecto trasero desnudo y el sonido de sus gemidos también los recuerdo... pero seguramente dentro de unos días no me acordare de nada trascendental de ella, mas allá de su nombre.. ¿Quién lo diría?...

Mi Novia Virgo..

fue otra más del montón..

Inocentes Recuerdos.

cuando perdí la virginidad, al día siguiente conseguí una foto de la chica y la guarde con recelo en mi cuarto.. pensé inocentemente en que le tomaría una foto a cada mujer con la que me acostara para recordar los momentos especiales, las sensaciones, los orgasmos.. cuando envejeciera… pero no lo hacía para presumir de aquello, solo como registro personal.. para saber con cuantas estuve en mi vida, se lo juro que eso pensaba hace como trece años cuando perdí la virginidad con una chica llamada Carolina, de la cual no recuerdo ni su apellido ni su segundo nombre pero extrañamente si recuerdo los zapatos que ella llevaba puestos el día en que por primera vez tuve sexo..

pasaron los meses y esos años jóvenes y siempre intente guardar fotos de todas ellas, comencé a guardarlas en una gaveta pero de repente tuve que buscar una caja y luego use como un bolsito de esos que daban hace años en los viajes internaciones, bolsito de mano.. allí las guardabas, tiempo después por cosas del destino no pude obtener la foto de una chica y mi colección se descontinuó por lo cual perdí el interés y deje el bolsito botado por allí por donde se tiran las cosas viejas, en el maletero del apartamento.

hoy moviendo unas cosas y buscando unos documentos.. vi el bolsito en el fondo de una caja, lo saque y comencé a ver las fotos de todas esas chicas de mi juventud y sentí como si esas mujeres se hubiesen acostado con otro hombre o que todas ellas fueron mías en otra vida.. ya que no recordé el nombre ni del 10% de ellas.. recordé rostros o momentos pero ni el sexo en si, ni la desnudes de su cuerpo ni un detalle característico como algún lunar o alguna forma de gemir en particular… eran extrañas para mi todas esas mujeres..

y bote el bolso… dándome cuenta que fui muy tonto por guardar solo fotos de ellas..

“hubiese anotado también el nombre de cada una, por la parte de atrás”.

Sabado por la Noche.

- Limpiar el apartamento.
- Lavar la ropa
- Preparar la ensalada.
- Música a todo volumen, mientras limpio y lavo.
- Darme cuenta las cosas que faltan para la cena
- Ir al supermercado
- Regresar y poner a enfriar la botella de “Castillo de Molina”.
- Descongelar el salmón.
- Tender ropa, barrer.. lavar el baño
- Mas Música a todo volumen.
- Algo de Internet, Twitter y un whisky.
- Terminar de Lavar, de Limpiar.. a Lavar el Baño.
- Planchar mi camisa, sacar los canelones del congelador..y más whisky
- Algo de Internet, acomodar la música para tener algo de “ambiente musical”
- Colocar la mesa..
- Ponerme algo de perfume..


son las 7:33 pm y ella llega en tres horas..

¿qué hare hasta entonces?..

buenos Desayunos..

… soy un hombre simple, me gustan las motos y el whisky.. también me gusta que una mujer me mime y me malcrié hasta cierto punto, me gusta que me atiendan y que me presten atención… soy de signo Leo y somos muy dados a las atenciones, esos nos hace sentir importantes.. me gusta que una mujer me malcrié.. es así.. me gusta..

y ella me atiende y me malcría.. y es ella “Mi Novia” capricornio, la que tiene como arte, matar mis caprichos y consentirme como si ese fuera uno de los placeres de su vida, que mujer tan atenta, tiene como costumbre llegar a mi casa por las mañanas, antes de irse a su oficina con el desayuno en una bolsa, y dos cafés bien cargados.. trabaja en la empresa de su familia, así que su hora de llegada es de poca importancia. en aquel sitio. puede llegar en el transcurso de la mañana y antes de irse a su oficina.. pasa por mi casa... y esa nueva mania de "Mi Novia" capricornio me agrada bastante..

aunque debo abrirle la puerta, lo que implica medio vestirme y bajar a la planta baja del edificio, aquellos días en los que ella viene con el desayuno en una bolsa antes de irse a la oficina, es lo mas cercano que he tenido en muchas semanas a un “desayuno en la cama”.. comemos juntos en mi cama, viendo las noticias o hablando de los planes del dia (casi siempre ella es la que habla de sus planes, yo obvio decir cualquier cosa, prefiero callar que mentir)… suele pasar con regularidad que casi siempre la desnudo antes de terminar mi café o mi croissant y ella.. me ha dado a entender, que entre su dieta matutina está un poco de sexo mañanero.. ella me trae jugo de naranjas y yo la beso por todos lados y ese intercambio me parece justo y me gusta...muchas veces ni come, solo juega con los cordones de su blusa o con la timidez de su falda y ella que juguetonamente me llama con la mirada para que la haga mía y yo que no opongo resistencia y busco perderme en aquel sitio tan hermoso que queda entre sus senos.. en las mañanas los senos saben diferente, saben como mas a suerte que a lujuria..

hoy fue uno de esos días.. llego antes de las 8am y se fue casi a las 10am.. lo hicimos una sola vez y dormimos como por una hora y se fue casi a las 10am ya que cuando se vestia, no aguante las ganas de hacérselo de nuevo y con una sonrisa en el rostro se monto en su carro y siguió su camino y yo me quede algo contento, tomándome mi café algo frio, muy descansado y fresco.. pero sobre todo.. me quede

pensando en el buen sexo mañanero..

"Amanecer"

Una de las cosas más complejas que existen en el mundo, es un “Amanecer”.. es un acontecimiento en el cual influyen tantos factores, son tantas cosas que ocurren al mismo tiempo que seria imposible nombrarlas todas. Estoy totalmente seguro de que si Dios existe y fue él quien creó el mundo o el universo, seguramente paso todo un día creando ese mágico momento, la cosa más compleja del mundo es un “Amanecer”.. y lo único casi tan complejo que se le puede comparar son las Mujeres.. para mí las mujeres son como un amanecer, tan complejas y tan hermosas y tan ellas.. dios paso todo un día inventando los amaneceres, pero seguramente paso el resto de la semana inventando a la mujer.. oohh Dios Creador.

son tantas cosas que envuelven a una mujer, que cada una es atónitamente diferente a la otra pero a la vez son sumamente iguales… tal como los amaneceres.. hoy pase todo el día con una de ellas, "Mi Novia" la del signo virgo.. pase toda la tarde tocando guitarra en su cuerpo en el sofá de mi sala, y jugamos con helado y nos besábamos mientras llovía torrencialmente en Caracas.. y es ella como un amanecer, tan compleja y tan diferente pero a la vez tan igual a todas… y jugué a contar sus lunares mientras me comía los arpegios musicales de su cuerpo y era ella, "Mi Novia" .. la del signo virgo.. con ese aroma tan característico a jardín de diosas, si alguna vez las ninfas tuvieron un aroma, seguro es el aroma de ella.. y allí éramos ella y yo mientras llovía en Caracas, tirados en el sofá de mi sala.

.. y allí en ese sofá, con el que comparto las mujeres… si tuviera celos de algún objeto, seguramente tuviese celos de aquel sofá, que le ha hecho el amor a muchas de las mujeres que ame, allí en ese sofá mientras Caracas llovía le quite la ropa con mucha prisa, y es su cuerpo perfecto de amazona uno de sus atributos.. y su lencería de victoria es otro de ellos… y si.. lo hicimos por primera vez en el sofá, lo hicimos con el helado y sus lunares mi nuevo pasatiempo y escuchamos las notas de mi guitarra afinadas con sus gemidos.. fue allí en el sofá..

y después de aquel rato de ensueño prácticamente, nos dirigimos a mi cama… para acostarnos y dormir el resto del rato… “no hay nada mejor, que dormir abrazados mientras la lluvia cae sin contemplación” y en mi cama.. antes de dormir, ella me beso tiernamente y se desato de mis brazos.. con una sonrisa casi perfecta dijo “no me gusta dormir abrazada, me molesta sentir que cualquier cosa me roce las orejas, no soporto esa sensación.. ni las almohadas ni nada.. simplemente es una mala manía mía” y se alejo de mi.. se voltio, puso su brazo de una forma la cual no dejaba que sus orejas tocaran algo.. y quedo dormida..

… automáticamente luego que ella se fue a otro mundo en los brazos de morfeo, se me quito el sueño como es costumbre, me levante y fui a por un whisky seco… es que para mi uno de los placeres de la vida consiste en una tarde intensa de sexo, un buen whisky y luego.. pasar horas en una cama durmiendo abrazado a una mujer desnuda… pero a ella no le gusta dormir en los brazos de nadie, tome mi whisky y aquella situación, en lugar de incomodarme.. simplemente paso desapercibida...solamente me dedique a pensar con un gran alivio..

.. menos mal que tengo a otra mujer de repuesto.

no tengo una.. tengo dos!!!

no tengo una.. sino dos novias.. una de ellas es alta y morena y la otra es morena pero no es tan alta y tengo dos novias porque en el pasado me di cuenta que no sé como escoger, así que por temor a equivocarme seguiré con las dos… tan machista yo y si.. tengo dos novias y lo hago no por ser misógino o poco hombre.. lo hago porque puedo y porque me da la gana..

son de mundos distintos, una de ellas es una antigua compañera de clases y la otra.. la conocí en el gimnasio, lo de mi compañera de clases viene rodando desde hace años y lo de la chica del gym, fue de hace poco y una de ellas es capricornio y la otra virgo y las dos son mis novias.. soy demasiado descarado, y les juro que la única mentira que les digo es que “soy hombre de una sola chica” porque de resto, salgo con las dos y a ninguna les digo nada.. ¿es que obviar información es mentir?.. si es así.. entonces soy un maldito mentiroso, tengo dos novias… no sé como escoger, me quedare con las dos hasta que me fastidie de acostarme con ellas..

estaba en proceso de “reclutamiento” buscando a una mujer que sanara mi amor.. pero aparecieron ellas dos y cada una perfecta en su estilo… y como nunca e sido sabio en decisiones relacionadas con el amor, me quede con las dos.. una es odontóloga y la otra licenciada.. y ninguna de las dos, tienen cosas en común .. son dos caras de una moneda de mi polo opuesto, con una.. puedo hablar de algunos libros, ya que nuestro gustos de lectura son “algo” parecidos y con la otra, lo único que tenemos en común es vernos guapos..

y ni idea si estoy haciendo lo correcto… llevaba años sin salir con dos mujeres al mismo tiempo, me hice novio de una un viernes.. y el martes siguiente me hice novio de la otra… la semana siguiente me acosté con ambas.. el jueves con una y el viernes con la otra y no me sentí mal, ni una pizca de remordimiento tuve y mi conciencia “bien gracias”.. la única regla que me he propuesto es no verlas a las dos el mismo día… de resto creo que cualquier cosa que pase para mi será válida.. y espero enamorarme de una o de la otra pero seguramente por el karma de la vida..y mi mala suerte en el amor..

.. puede ser que termine enamorado de las dos..

y van 450...

Disculpen… ya ni escribo y son 450 post aquí en Historias… y yo su servidor Myself, últimamente ando algo desanimado, el desamor.. el despecho.. me tenían algo distraído pero en las últimas semanas estoy volviendo a lo mío y por allí vienen mas post y mas vivencias y espero retomar el ritmo de la escritura… un poco más constante.

No es fácil tener un blog, gracias a ustedes… son mi conciencia y mis espectadores, son 238 seguidores en el blog, los cuales siempre están pendientes de las entradas y 115 por twitter… muchas gracias, de unos meses para acá leo muy pocos los otros blogs y me tardo demasiado en responder los correos, aunque por twitter intento responder cuando puedo.. disculpen mi falta de atención, no es.. odiosidad ni desdén.. solamente, es falta de ánimos.

de todos los meses y todos los post, estos 50 se me pasaron demasiado lento, siento.. que fue hace años cuando publique el ultimo playlist.. así que.. sin mas rodeos.. la lista de las canciones de estos 450 post.

- Alejandro Sanz - La Fuerza del Corazón

- Alex Band - Last Goodbye

- Avant - 4 Minutes

- Bryan Adams - Inside Out

- Colin Devlin - Strategies

- Counting Crows - Hazy (Live)

- Cultura Profetica - Para Estar

- Dakona - Perfect Change

- Dave Matthews Band - The Space Between

- Enrique Iglesias & Juan Luis Guerra - Cuando Me Enamoro

- Eric Hutchinson- Breakdown More (Live)

- Gavin Rossdale - Love Remains

- Howie Day - Be There

- Jeff Buckley - Lover, you Shouldve Come Over

- John Mayer - Come Back To Bed (Acoustic)

- John Mayer - Split Screen Sadness

- Juan Luis Guerra - Frio Frio

- Kyle Riabko - Half as Much

- Lauryn Hill - I Gotta Find Peace Of Mind (Acoustic)

- Lifehouse - By Your Side

- Marillion - No One Can

- Matchbox Twenty - Bent (Live)

- Matchbox Twenty - Last Beautiful Girl

- Ne-Yo - Take a Bow (Live)

- Oasis - Don't Go Away

- Oceanship - Don't Wear me Out

- OneRepublic - Come Home

- OneRepublic - Secrets

- Parachute - She Is Love

- Paramore - Use Somebody (Acoustic)

- Pat McGee Band - Dont Give Up (Acoustic)

- Phoenix - If I Ever Feel Better

- Porcupine Tree - Lazarus

- Proyecto Uno - Another Night

- Radiohead - Talk Show Host

- Reik - Que Vida la Mia

- Richard Marx & Matt Scanell - Endless Summer Nights

- Robin Thicke - Cry No More

- Ryan Cabrera - Shine On

- Sean Fournier - Another Like You

- Spice Girls - 2 Become 1

- The Cardigans - Erase & Rewind

- The Decemberists - Cocoon

- The Rising - These Days

- The Smashing Pumpkins - Stumbleine

- Travis - Colder

- Usher - Burn

- Westlife - Uptown Girl

- Windsor Drive - Turning Gray

- Yoav - Club Thing

Y como es costumbre.. dale CLICK AQUÍ y tienes el enlace de descarga directa..

sin mas que contar o que decir, gracias a usted amig@ lector..

y nos leemos dentro de 50 post mas..

Error Nº 7 "La Inolvidable"

hoy supe que un año tiene algo así como 8760 horas.. wow.. son bastantes, sacando una rápida división, podemos deducir que normalmente ustedes duermen alrededor de 2920 horas y yo.. unas 1600.. mas o menos anualmente, según mi candelario o mi proporción de horas voy a tener unas 7160 horas de las cuales seguramente he pasado unas 5000 horas, pensando en ella.. en lo que debió ser y no fue.. en lo que será.. y ni yo mismo lo sé, 5000 horas son bastante para hacer una sola cosa o para pensar en una sola mujer.. yo lo sé y no me importa.

sacando una cuenta rápida.. si hubiese trabajado y cobrado por esas 5000 horas perdidas en algo que no me sirve para nada, tendría aproximadamente unos 180.000BF, que es el valor de un mustang de esos bonitos que circulan por Caracas, en 5000 horas se pueden aprender muchos idiomas, leer millones de libros.. sería un mejor hijo si esas 5000 horas, las hubiese aprovechado hablando con mis padres....estoy divagando, ya no sé qué diablos escribir, es que ni yo mismo entiendo cómo puedo pasar 5000 horas pensando en una mujer, saliendo con otras mujeres.. acostándome con otras mujeres… es que la pienso cuando veo algo tierno, cuando una pareja camina agarrada de manos por la calle.. la pienso con demencia cuando termino de acostarme con cualquier fulana y no siento absolutamente nada.. cuando suspiro y cuando escucho alguna canción romántica, de esas.. que son lentas y pasionales….. 5000 horas para amar a una mujer son pocas y estoy seguro que eso a ella hoy no le importa..ni yo.. ni mis 5000 horas malgastadas en ella..

…de nada vale decírselo, seguramente no me creería.. es que, la veo a lo lejos y pienso que ya su vida anda de perfección sin mí, que ya no me extraña y que ya no me piensa… eso es lo que me mata lentamente, no poder olvidar las palabras dichas y el no saber si honestamente me quiso aun quesea la mitad de lo que me juraba… 5000 horas… bah… intento escudarme en mi orgullo para no seguirla buscando, pero hasta yo mismo sé que nosotros ya terminamos… pero qué difícil es pasar página, cuando todo queda a medias.. que difícil es olvidar como quema la sangre por las venas cuando mis labios mordían los suyos..

aferrarme a unos recuerdos y no querer olvidarla.. o no poder..

no es el mas grande de los errores míos…

pero si es el único del cual me arrepiento..

Error Nº 6 " Las Amigas"

ojala todo fuera sencillo en el mundo, que todo fuese o blanco o negro o simplemente bueno o malo, a veces es tan difícil tomar decisiones y se tiende a la ambigüedad y soy un simple hombre que se deja llevar por impulsos, todo fuese más fácil si tan solo expresara mi vida en un sentimiento o en una canción, si el mundo girará a una sola velocidad, si todas las mujeres fueran iguales y si todas besaran de la misma forma.. soy inseguro y también soy indeciso, como todos los hombres en el mundo.

si todos los caminos llevaran a Roma o si todos los caminos fueran el mismo, en la misma dirección y en el mismo sentido y si ayer fuera lo mismo que mañana y hoy lo mismo que ayer.. el amor a primera vista fuera algo común y cupido seguramente no tuviera trabajo, los desamores fueran más leves y el olvido seria menos intenso.. que las mujeres maduras fueran lo mismo que las mujeres jóvenes y que no importara que fuesen morenas o rubias, catiras o pelirrojas.. que todo fuera de la misma tonalidad y que las indecisiones fueran tan solo un mito, una leyenda urbana.. como lo es mi atractivo o mi habilidad de palabra, tan solo soy Myself el tipo con suerte.. simplemente indeciso y simplemente inseguro.

¿que más simple, que el enamorarse de dos mujeres al mismo tiempo? y mucho más simple cuando ambas son amigas, como hermanas.. dos caras de una moneda, que más simple de un hombre que ser ambicioso y querer todo para el mismo, ellas eran amigas y eran como hermanas, tenían en común los gustos en ropa y las anécdotas de la escuela, también tenían en común que ambas se acostaban conmigo de manera muy seguida y muy secreta y yo lo sabía, jugaba un doble juego y me enamore de ambas, que tonto fui.. nunca pude tomar una decisión sobre con cual quedarme o de cuando parar.. solo, lo deje fluir y me entregue al sentimiento, pensé que siendo sincero con cada una todo se resolvería por si solo, pero realmente la sinceridad nunca fue una regla del juego, solo dije lo que necesite decir y bese donde necesite besar.. Myself… imbécil.

y nada es para siempre, y tampoco fue algo duradero aquella situación tan intensa y no sé ni cómo ni porque pero ambas se sinceraron entre ellas, me imagino que recordaron tantos años de amistad y coaccionaron en mi contra, ambas me dejaron el mismo día y del mismo modo.. cada una por su lado, pero todo se acabo del mismo modo que comenzó el mismo día.. y después de tener a dos mujeres perfectamente atractivas cada una en su propio estilo desfilando en mi cama a diario, me quede con un montón de recuerdos y un montón de cabellos.. me quedo la soledad del mujeriego y en cierto modo, me estaba enamorado de cada una de ellas en una manera algo inexplicable, y me quede solo… ¿qué esperaba yo? seguir con las dos toda la vida.. iluso yo y muy inteligentes ellas..

los días siguientes, fueron difíciles.. pensé en cada virtud de cada una de las dos y me di cuenta, que hubiera sido sumamente feliz si hubiese sido lo suficientemente hombre como para decidirme por una sola de ellas.. las dos eran perfectas, cada una en su estilo y yo quise todo como si la avaricia fuera una de mis gracias y al final me quede solo, perdí amigos por aquello, las perdí a ellas.. y al final de todo, solamente me quedaron los recuerdos de muchas tardes de sexo, que después de un tiempo.. esos recuerdos no son realmente relevantes.

pasaron los años y mas nunca caí en eso, por ser indeciso y estar seguro que nunca podría tomar una decisión, simplemente evito cualquier situación que me lleve de nuevo a estar entre dos mujeres, tan solo si no existiría la derecha y la izquierda y que cualquier dirección fuera la misma.. mas nunca supe de ellas, solamente por cuentos de amigos y de terceros, pasaron los años y ellas no son tan cercanas como entonces, pero vaya que siguen siendo bellas y al fin de cuenta, siguen siendo amigas.. lejanas o cercanas y ambas tomaron su decisión y no fui yo una de ellas.. a lo mejor hoy alguna de las dos fuera “La Sra Myself” pero.. quise todo para mi.. egoísta que fui..

aprendí la lección, ojala aprendieras tu y yo amigo lector, que es más fácil aprender por errores ajenos que pasar malos ratos con los errores nuestros y las dos eran como perfectas y a la final me quede sin nada.. sin aromas y sin besos.. mi cama vacía y una temporada solo, ya que si es difícil olvidar a una mujer.. imaginen lo que tuve que pasar para olvidar a dos..

enamorarme de las dos al mismo tiempo.. aunque tal vez no fue amor, sino mas bien un tonto capricho..

… fue un grave error mío..

Error Nº5 “La del Amor Solo”

Ella fue la del amor solo, las que no me quiso.. y su nombre era Carlota como el de las rosas y no me quiso.. que mujer tan mezquina y tan hermosa y ella fue la del amor solo, la del amor mío, no fue culpa de ella mi amor solo.. pero..así pasó, fueron su perfume y su caminar y ella fue la del amor solo.. desdichado Myself.. desdichado..

fue la que mató la esperanza de gustarle a una mujer bella, fue la que me enseñó indiferencia y orgullo y que no todas las mujeres buscan lo que yo ofrecía, fue la que me dijo que NO por primera vez en mi vida y la que me mató de desamor, fue el primer despecho sin sentido ya que ni un beso suyo tuve, se llamaba Julieta como la de los cuentos.. pase años viéndola a diario, muriéndome por dentro.. primero la rabia, después la ira.. después la esperanza y por último la melancolía, eso era ella.. la parte triste del día.. viéndola con aquel o con alguno.. nunca fue mía… oohh Julieta.. oohh Carlota..

que error tan grande amar sin ser amado.. encapricharse por capricho y mirar las horas en la espera de ser correspondido.. y era ella Elisa como la de Beethoven.. tan intensa y tan corta, eso fue lo que tuve de ella.. momentos intensos, como esperando algo mas y al fin de cuentas, solamente se terminaba la canción.. nunca tuvimos segundas partes ni comienzos de la primera y para mí eso fue Elisa.. una canción incompleta.. tonto Myself tonto..

aprendí el disimulo de él que no es amado, a sentirme orgulloso aparentando tener a muchas, cuando solamente quería tener a una.. aprendí como disimular los celos y no mirarla ni por un segundo, así fuera bella… después de algunos meses nunca le dije cumplidos, nunca lo intente.. donde había antes amor o intensión, yo eliminé todo y sembré desprecio, y más nunca lo intenté, pasaron los años y cambié de trabajo y más nunca supe nada de ella.. la que pasaba los días siendo bella, compartiendo cama con otros hombres.. compartiendo momentos y yo.. en las gradas viendo el partido, sabiendo.. que jamás me llamarían a juego.

.. ella fue la que me enseñó, esa gran regla que no puedo gustarles a todas las mujeres, gracias a ella aprendí a saber aceptar un NO por respuesta y seguir mi camino, tal cual viajero.. tal vez si lo hubiese intentado de nuevo, el final del cuento fuera otro.. pero ustedes y yo sabemos que eso no es cierto, sencillamente no le gustaba y ya.. y me enamoré solo como un necio.. la celé en silencio.. la maldije, la quisé, la vi, la adoré y la desprecié.. todo en silencio.. pobre Myself.. pobre..

.. y durante mucho tiempo, aquel amor no correspondido me carcomía por dentro y lo dejé correr mucho, no supe cómo pararlo a tiempo…

.. en esta historia.. ese fue..

el único grave error mío..

Error Nº4 “La de Lejos”

desde el primer momento, desde nuestro primer “hola, que tal” supe todo lo que pasaría entre nosotros, como terminaría todo.. siempre lo supe y no recuerdo el día, ni las palabras exactas pero si la sensación de que lo sabía.. sabia como iba a terminar aquello, pero mi razonamiento se coloco en mute y seguí la charla y fue mi culpa, por insistente y por enamoradizo, siempre lo supe y jamás se lo dije y no la culpo por lo sucedido, pero.. cuando se quiere amor, no se tiende a pedir permiso.. que egoísta fui..

honestamente no pensé que me fuera a hacer caso, no teníamos nada en común, ni los gustos en música, ni la sincronización de los sentidos.. tal vez por eso comencé con aquel jugueteo, ..“seguro ella no me hará caso” fue lo que pensé, no recuerdo el día ni la hora.. pero si recuerdo aquellos pensamientos, es que no teníamos nada en común, ni las universidades, ni los poemas, ni las ciudades donde vivíamos.. ella no es de Caracas y yo siempre lo supe, ella siempre supo que yo jamás me mudaría a otro lado.. pero aun así, me dejo entrar en su vida y toda la culpa fue mía.. que egoísta fui.. tal vez buscaba algo de sexo casual.. culpable fui..

y comenzaron las llamadas y los mensajes de texto, así es como comienzan los amores de lejos, con llamadas y mensajes y mucho internet… y mentí bastante para seguir acostándome con algunas ya que jamás detuve mi vida, pero siendo ella una desconocida, tenia bastante atención de mi parte y no sé cómo llegamos a ese punto de hablar todos los días y comenzaron los viajes y viaje a verla un domingo lluvioso de septiembre.. ella viajo luego unas cuantas veces y otras cuantas veces volví a viajar yo y siempre supe que esa relación no tenia futuro, pero aun así.. pensaba “es mejor amar y perder, que nunca amar” y seguí por aquel camino, hasta el mismísimo hades.. solamente por ella y tal vez ella no fue la mujer mas romántica del mundo, pero me dio de su amor todo lo que pudo.. como le da la orilla algo al mar… ella fue egoísta también.. pero yo fui quien comenzó todo.. la culpa es mía..

y después que pasaron, los días de sexo intenso y de los te amo muy sentidos, comenzamos a darnos cuentas, que aquello de lejos era muy difícil y ella muy realista y muy pesimista y yo muy enamorado y muy romántico, siempre encontré una excusa o una promesa para cada una de sus negativas o dudas.. y la impregne de mi, de mi amor sincero y ella me amaba con locura, yo lo sé.. pero ojala pudiéramos depositar amor en los bancos, para retirarlo luego.. todo fue como la pólvora quemándose, de una manera intensa y rápida y si.. no teníamos nada en común, ni el tipo de familia ni el suelo por donde pisábamos.. pero.. no hay mejor sentimiento en esté maldito mundo, que enamorarte solo y ser de repente, fervientemente correspondido..

la culpa fue suya..

todo final horrible, tiene un hermoso principio y ella… en algún momento se entero, lo que yo sabía desde el principio, que toda aquella relación solamente era un disparate del destino, se canso de mis promesas de un futuro juntos y todo aquel amor sincero, se canso de necesitar abrazos y yo estar lejos y seguramente le comenzaron a parecer iguales todos mis poemas.. se canso de mentir sobre mi ubicación y mis intensiones y yo me di cuenta, que no hay manera de guardar amor de ese, del que sentíamos, para más tarde.. el amor es amor… es como la brisa que viene y se va y…¿Quién puede guardar la brisa, sin nadie puede tan siquiera encerrar un aroma?

llego el día en que se canso y me dejo, quería una relación normal y no la culpo, siempre supe que terminaríamos de ese modo, me dolió, me negué, luche, lo acepte, bebí, la llore.. y me acostumbre… ella me ignoro, intento ser mi amiga, no pudo.. decidió apartarme de su vida y fue una decisión egoísta pero también fue la acertada.. me dio lo que pudo, pero.. ¿Cómo pudo enamorarse de mí?.. aquella mujer tan fría..

que egoísta fui… por amarla de lejos y ..enamorarme de ella..

fue un grave error mío..

Error Nº 3 "La Mal Querida"

cuando la conocí, lo primero que me dijo fue: “no pienses que tu y yo vamos a tener algo” y ese algo fueron casi 10 meses de idas y venidas, de salir y de compartir y nunca le pedí que fuéramos novios, tampoco contábamos los meses juntos y siempre decíamos que éramos “amigos”.. unos amigos muy exclusivos, era una relación extraña y yo deje que fuese así, nunca le puse reparo a todo aquel desorden.. que imbécil fui.. inmaduro y imbécil.

ella había terminado una relación de cuatro años o más con un tonto y yo.. estaba demasiado ocupado siendo guapo, pasábamos el rato según ella y a mí me gustaba, ella era los ojos de mi padre, tenía a mi hermanito comprado con comidas y regalos, no dejaba que mi madre la menospreciara y sobre todo.. tenía a mis amigos cada uno en su sitio, todos decían que era ella una tirana y a mí me encantaba esa mujer, pero no éramos novios ni nada.. éramos amigos exclusivos y fui un imbécil.. sé que lo fui..

estaba demasiado ocupado siendo guapo y no me daba cuenta lo que tenia, lo especial que era ella y si..ella estaba saliendo de una relación difícil y siempre me decía que no quería saber más nada de formalidades y compromisos pero dentro de ella existía un agujero inmensamente vacio, necesitaba algo de amor y cariño y yo lo sabia pero como estaba demasiado ocupado siendo guapo, ocupado con cosas banales y sin importancia, deje pasar las oportunidades de enamorarla con detalles, deje pasar las oportunidades de mandar rosas y de escribir poema y siempre me decía yo mismo como para buscarme una excusa

“prometo comenzar a mandar rosas, después de que cumplamos el año de estar juntos”..

pero que imbécil fui, como íbamos a cumplir años de pareja si según la sociedad ella y yo no éramos nada, y si.. éramos muy exclusivos y estoy seguro que ella no me engaño con nadie pero yo jamás hice nada sorprendente para que se enamorara de mi, si fui bastante atento y cariñoso pero jamás hice una cena a la luz de las velas, jamás la sorprendí en su trabajo para llevarla a almorzar y jamás le hice el amor.. en el mueble de la sala.. fui un imbécil.. lo sé.

estaba pendiente de otras cosas, tenia veintipocos años y era guapo, pensaba que al cruzar la esquina encontraría algo mejor.. pero.. que esquina? cuantas esquinas? .. ella solo quería que yo la quisiera mas allá, que la amara con dulzura, que le diera algo mas.. pero jamás le dije que la amaba, es que no me enamore de ella, lleve esos diez meses de relación como si lleváramos dos días saliendo, nada intenso, algo casual.. jamás la llame al trabajo para decirle que la extrañaba ni tampoco la lleve de viaje, a la playa o a la montaña… solo.. fui con ella, un hombre básico, simple y normal.. imbécil sobre todo.. no la supe querer y tampoco me importaba, estaba demasiado ocupado haciendo abdominales y gastando dinero en ropa.. que imbécil..

y como todo tiene su final, llego un momento que ella se dio cuenta que yo era como Homero Simpson y que jamás iba a cambiar, es que.. ella tenía un vacio dentro de sí, esperando por un poco de amor y yo solo le di sexo, atenciones también les di, pero fueron más por ser caballero que por amarla con locura y como todo llega a su fin, ella comenzó a tener mejores expectativas de la vida y se dio cuenta que necesitaba “algo” que yo no le daba.. y tal vez nunca le iba a dar y sin avisos ni nada.. un día me dejo..

y comenzó a salir con un tipo allí, medio tonto.. flacucho y con lentes que sin duda le daba todo ese amor que yo nunca le di, me imagino que la lleno de rosas y detalles y de poemas y canciones y después de unos años de novios ellos se casaron, hoy día a veces mi familia me pregunta por ella y yo con nostalgia siempre les digo que de ella no sé nada.. y nunca la culpe por dejarme, fue mi culpa.. sin duda alguna.. .ella solo quería amor, de ese que me quejo hoy día por no recibir y de ese amor que le he dado a algunas mujeres que no se lo merecen, solo quería un poco de eso y jamás se lo di.. estaba demasiado ocupado siendo un imbécil.

.. que imbécil fui.. el no haberla amado..

… fue un grave error mío..

Error Nº2 “La de Clase Alta”

no entiendo como paso todo aquello, ella estaba saliendo con uno de mis mejores amigos y termino saliendo conmigo, era ella.. toda de clase alta y toda bella y entre sus gracias estaban comprar ropa todas las semanas y malgastar el dinero en tontadas, todos en aquel grupo tenían dinero, uno más que otros y ellas más que todos y salía conmigo y era mi novia y por un tiempo me gusto toda aquella vida de clase alta.. que tonto fui.. que tonto..

.. y comenzaron los viajes a todos sitios y las fiestas de alta sociedad, los días de compras y hacer el amor en hoteles de lujo y lo admito.. fui un tonto, por aparentar tener más dinero de el que realmente tenia y durante un tiempo le seguí el ritmo a toda aquella vida glamorosa, pero llego un momento que no pude.. se me acababa el dinero.. se me acababa.. pero lo admito, me sentía tan bien, viviendo de las apariencias con aquella mujer tan bella y si.. nos amábamos con locura, pero su amor lo patrocinaba sus padres y mi amor me lo pagaba yo solo..y se me acabo el dinero y fui un tonto.. por vivir de las apariencias.. me gustaba esa vida demasiado..

.. es mejor vivir un día como rey que una vida como mendigo, y yo viví como rey unos diez meses y luego comenzaron los problemas ya que comencé a buscar excusas para detener los viajes a Miami, las tarde de compra y las fiestas costosas y ella pensó.. que me gustaba otra por mi repentino cambio de estilo de vida.. “primero el trabajo” le decía, y ella pensaba que tenía una aventura con alguna fulana por estar trabajando todo el día, pero por vergüenza no le dije que si estaba todo el día en la oficina, solamente era para pagar deudas.. que tonto fui.. qué vergüenza sentía..

creo que la amaba o amaba aquel mundo de clase alta, donde ser sibarito era como algo normal y la gente era tan… abierta de mente y tan agradable.. pero a la vez todos eran demasiado sectarios, mirando a los de menos dinero por encima del hombro, pero a mí.. siempre me trataron como un igual porque era novio de ella y para ellos, tenia tanto o más dinero, era otro del circulo.. y agote mi cuenta corriente, mi cuenta de ahorro.. vendí mis dos riñones y algunos de mis hígados, pedí prestado hasta lo que no tenia.. intente también buscar otro trabajo, tener más dinero, pero nada funcionaba a largo plazo como para mantener la mentira y ya se me estaba acabando el cuento de ser tan adinerado como ellos... y no podía aprovecharme de mi dinero de cuna y si.. mi familia era como la familia de ellos, todos de dinero, pero mi orgullo me impedía regresar a mi casa ya que me había independizado de todo y mi vergüenza me impedía decirle a ella, que realmente no tenia tanto dinero como creía..y mi orgullo nunca me dejo, irle a pedir dinero a "papi y a mami.."

.. y no paso mucho tiempo hasta que comenzaron los problemas, uno o dos viajes de ella sin mi, muchas idas a la playa y muchas fiestas a la que nos pude ir y un día estaba fielmente convencida que era un mujeriego y que la engañaba y me dejo, ya que yo “la engañaba con alguna chica del trabajo” y preferí que pensara que era un mujeriego a decirle que realmente era un perdedor sin dinero.. que tonto fui.. debí ser sincero pero no.. soy orgulloso más que todo y es verdad, decir que era un pobretón me daba vergüenza..y me gustaba como ella me veía y como nos veían todos y vivir de las apariencias que bien se sentía..

y más nunca supe de ella, hoy día será una arquitecta.. tal vez casada con un Ken como ella.. viviendo en una casa de 4 pisos con 500km de jardines y muchos carros de lujo en el garaje y aunque hoy día si tengo suficiente dinero como para hacer lo que me de la gana, aprendí que no es bueno vivir de apariencias cuando se trata de dinero.. que tonto fui.. ¿Qué será de la vida de ella?..me equivoque… que bella era ella.. y no la culpo por pensar que la engañaba con alguna fulana del trabajo..

toda aquella..relación tan plástica..

fue un grave error mío..

Error Nº1 "La Independiente"

lo admito, no estaba acostumbrado a mujeres como ella.. toda bella y toda independiente y era ella muy joven y Myself también lo era… ella con automóvil, yo apenas aprendiendo a vivir solo.. ¿cómo le dices a una mujer como ella que no puede ir y venir a su antojo, como viene y va el viento sin pedir permiso? y tenía la mala manía de dormir temprano, despertarse a media noche, coger sus tacones y las llaves del carro y salir a comerse a Caracas y si sus padres no le decían algo.. ¿quién era yo para hacerlo?.. y juro que nunca sentí que me engañara con algún otro o sospeche de malas conductas, pero.. no estaba acostumbrado a tanta independencia, era un hombre acostumbrado a tener el control, dominante y muy poco pasivo; todavía lo sigo siendo pero sin tanta intensidad y ella toda independiente no aguanto mucho mis reclamos y mis molestias y un día me dejo, como si fuese un perol.. un objeto de poco valor..

… no supe entender, que ella solo era libre y siempre me decía que no importaba a donde fuera ni que hiciera, su cama solamente la compartía conmigo y nunca dude de eso pero no lo entendí, le reclame y le reclame.. muy autoritario Myself.. y ella me dio oportunidades, pero no era mi manía agarrar calle por puro ocio ¿quién diría que años después, salir a la calle solamente por salir seria uno de mis defectos..?.. y nadie se explicaba que hacia ella conmigo, tan bella y tan independiente y yo a penas comenzando a formar mi personalidad, era un hombre muy inseguro y no tenia ni idea de hacia donde quería ir en la vida…

.. y ella me imagino que un día se canso de explicarme didácticamente que si salía con sus amigas o se tiraba por un puente, nada de eso era mi decisión, que yo no estaba con ella para mandarla y que solamente era con quien compartía su cama, que aceptaba de mi consejos pero ordenes jamas.. y sinceramente yo no era su dueño.. y ella me imagino que un dia se canso de decirme siempre lo mismo y de disculparse por vivir su vida y sencillamente.. un día no me atendió el teléfono y mas nunca quiso saber de mi..

y no la culpo.... el no entenderla a ella..

… fue un grave error mío..

un recuerdo marginado

Un día tuve una cita perfecta, salimos a caminar por una montaña llena de flores y arboles, había bastante niebla y mucho frio… caminamos bastante, pedimos chocolate caliente y hablamos por horas.. y de repente, sin que ella lo esperara..

le robe un beso..

no lo vio venir, pero el beso fue correspondido y me enamore de ella…no lo vio venir y no recuerdo que era lo que me decía, pero solo fui y la bese, no lo pensé.. fue como un impulso mecánico, fue como un impulso nervioso que llevo mis labios a los suyos.. fue algo mágico.

luego nuestro amor no funciono pero esas son letras de otro cuento.. y salí bastante lastimado de esa relación, es cierto.. en el divorcio ella se llevo mi dignidad y mi amor bonito, no me dejo ni el cepillo de dientes, ni el papel de baño.. hasta mi corazón se lo llevo en el divorcio y me costó tiempo, pero salí adelante, me fabrique otro corazón y hasta me compre un perro.. y de aquella relación, no me quedo nada.. ni una lección aprendida, ni uno de sus cabellos en mi cama… solo me quede con el recuerdo de aquel lejano beso, en aquella montaña llena de neblina y de flores.. donde pedimos chocolate caliente y me enamore de ella con locura..

Hoy tuve una cita, con una mujer que sabe tanto de números o hasta más que yo, la lleve para aquel sitio para jugar con la suerte y con cupido, la lleve por el mismo camino y la detuve en las mismas partes.. pedimos el mismo chocolate caliente, faltaba la niebla, el frio desmedido y mi ingenuidad de adolecente inexperto..

.. bajamos por el mismo camino, pero esta vez.. fingí el impulso y la bese casi que en el mismo sitio donde bese a la otra, hace algunos años.. esta vez el beso fue como plástico y sin sentido, fue correspondido pero creo que fue mas por mi linda sonrisa que por la intensidad del sentimiento, y si.. ella me beso, me respondió el beso y me la lleve de la mano por aquel camino, fingiendo que era la primera vez de todo aquello..

y les cuento sinceramente, que el camino de regreso se me hizo tan eterno, cada vez que voltee a verla para seguir la charla respectiva, no dejaba de recordar aquellos años y aquel beso con aquella mujer y lo inexperto que era yo, y lo asustado/feliz que me sentía en aquel momento.. a veces las mismas historias no son las mismas, ya que dependen de cómo las lean.. todo fue diferente.

fue un error grave, el marginar tan lindo recuerdo por mi mala táctica de querer engañar a cupido, ya aquel recuerdo no será el mismo, profane lo sincero y lo inocente de aquel momento.. vinimos a mi casa y nos acostamos, lo hicimos en la sala.. un rato en el piso y otro rato en el balcón.. son las 4:15am y ella sigue en mi cama durmiendo.

me doy cuenta que el resultado hubiese sido el mismo, si la hubiera llevado al cine o a un Mc Donalds.. fue solo sexo y no están las mariposas en mi estomago como aquel día luego de aquel paseo, como pude arruinar tan bello momento en mi mente por simple y vulgar sexo..esta relación solo se basa en que ella es atractiva y yo soy algo mujeriego..y pensé que tal vez me enamoraría de ella y que todo pasaría idénticamente.. que tonto fui en creer eso..

… que diferentes son las historias, dependiendo claro.. de cómo las lean..

la culpa es de nosotros los imbéciles!!

es común entre mis amigos citar aquel dicho de mi abuelo de “detrás de una mujer atractiva, hay un hombre cansado de acostarse con ella” y es verdad, yo se que esas sabías palabras tienen su razón de ser, admito que muchas veces pienso igual que mi abuelo y que mis amigos.. muchas veces he tenido a mi lado, mujeres atractivas, perfectas y si.. me he fastidiado de ellas, y luego tomando whisky con los amigos como para excusarme una que otra vez cité las palabras aquellas “detrás de cada mujer atractiva, existe un hombre fastidiado de follar con ella” lo digo.. y todos ríen y somos una pandilla de machistas y estúpidos..

.. cuando pasa aquello, de que un hombre se fastidia de acostarse con una mujer; muchos de ellos culpan a la mujer en sí, pero.. los únicos culpables somos nosotros por ser tan imbéciles que no nos comprometemos al 100% en una relación y a la primera salimos corriendo a otras camas y otras faldas, lo admito.. en el 93% de mis relaciones, nunca puse lo suficiente de mi parte o creé un compromiso mas allá del simple sexo o el pasar el rato y nada más, ¿qué culpan tenían ellas de que me fastidiara? la culpa fue toda mía.. la culpa de todo aquello es de los hombres sin duda alguna, ellas solo saben ser perfectas y dar lo mejor de sí.. nosotros somos el problema.

existen días en los que recuerdo a esas chicas perfectas, que deje ir o que simplemente aparté de mi lado, pienso en que ellas tenían todo lo que mi vida necesita o necesitaba pero enseguida pienso en lo mucho que me obstinaba estar a su lado, en cómo no me provocaba ni llamarlas y en qué.. sencillamente no sentía nada por ellas, eran atractivas si.. pero Myself estaba cansado de acostarse con ellas.. y no entiendo, como nunca pude sentir mas allá de una simple erección por ellas y no fue culpa de ninguna de ellas, toda la culpa fue mía y es cierto que las mujeres pueden fingir sus orgasmos, pero nosotros los hombres podemos fingir una relación estable con cualquier mujer, si no me creen.. pregúntenle a cualquiera de ese 93%..

creo que la mayoría de los hombres tenemos un problema, estamos los que no nos comprometemos en lo absoluto y están aquellos que se comprometen con la costumbre, están con una mujer por el hecho de no estar solos, se casan por casarse y ya.. dicen que al final “quieren o aman a su esposa” pero es simplemente costumbre y resignación, los de mi equipo que esperamos todavía inmaduramente que llegue la princesa de nuestras fantasías y que sea linda, inteligente, divertida, medio pornstar, medio monja, que hable chino y también francés y cuanta característica estúpida que sabemos que es casi imposible que una sola mujer las tenga, simplemente excusas para seguir evadiendo el compromiso por unos años mas..

.. espero no ser nunca alguien que se case por obligación o por resignación, sería triste despertarme un día y darme cuenta que jamás amare a esa mujer de una manera intensa como es el amor, que casarme fue un error, espero también algún día dejar de ser tan imbécil y dejar de botar a las mujeres de mi vida como si fueran algo reemplazable, simplemente porque me fastidie de jugar y existen millones de juegos en tacones por allí en Caracas..

ellas al fin de cuenta, no tienen la culpa…

..la culpa es nuestra, de los imbéciles.