deseo en una noche de Enero..

y que mis manos te conozcan una noche muy pronto y ojala pudieran con delicadeza, poco a poco.. lentamente conocerte una y otra vez de nuevo y volver a tocar tiernamente todo aquello que ya hayan tocado en algún pasado encuentro.. y que soñarás de nuevo, el recuerdo de esos días donde mis manos te conocían una y otra vez y es que tú que cerrabas los ojos y mis manos que jugaban a acariciarte toda mujer…

y con mis manos será fácil, sólo las dejaré conversar… mis manos con tus manos y que lentamente mis manos con tus manos se encuentren y déjalas que suban y bajen por tu cuerpo, deberás dejarlas…. que caminen y que hagan una aldea entre algunos de tus lunares y que jugueteen traviesas haciendo zigzag por tu cintura y tú que no me olvidarás a mí y mis manos que tendrán como profesión alborotar todos tus sentidos.. caricia a caricia..

y con mis manos te buscaré y cerrarás los ojos y dejarás que mis manos se lean tu cuerpo, como si fueras un texto muy extenso y que todas tus consonantes se pronuncien de tal forma que mis dedos tengan que revolotear impregnados de todo lo tuyo por todos tus lados.. y dejaras que mis manos te aprendan a escribir poemas.. sobre tu suave piel desnuda..

y si es que llegase ese día.. en que mis manos se cansen de tu cuerpo, poco a poco abandonaré tu espalda y buscaré una toalla y te secaré el sudor sin usar el roce de mis labios y el día que mis manos se cansen de ti, declararemos tú y yo la democracia de tus senos, libraré tus ríos de mi cautiverio y olvidando sin un mas mínimo recuerdo lo ocurrido, subiré poco a poco por tu abdomen.. hasta llegar a tu rostro

y despedirme con un beso en tu labios..

hoy te dije..

hoy te pregunté si piensas en mí.. durante el día y me dijiste que sí, que claro que piensas en mí ,pero tu respuesta no me fue suficiente y mataría porque durante aunque sea 5 segundos solamente yo ocupara tu mente una vez al día y que ni el oxígeno ni el mundo entero tuvieran cabida en esos 5 segundos que serían míos.. y aunque me dices que sí piensas en mi, y sé que tal vez lo hagas.. tu respuesta no me fue suficiente.

hoy te dije que quiero pasar mi barba por toda tu espalda para comprobar si sufres de escalofríos y seguramente te sonrojaste pero no me dijiste nada.. y si pudiera enlazar planetas con tus silencios, te juro que tendría un lazo de galaxias sin una sola palabra y si te digo que quiero pasar mi barba por tu espalda te lo digo por ser un caballero y poco ambicioso, pero tú bien sabes que yo en el fondo solamente quiero caminarme cada milímetro de tu cuerpo..

hoy te dije que imaginariamente tú y yo ya tenemos desde niños en la universidad hasta un gato y un perro!! y simplemente me dijiste, que soy el único con que has tenido eso…todas esas cosas imaginarias y si eso me hace algo especial en tu vida, no me simpatiza demasiado… me gustaría dejar de ser tan imaginario y tan de juegos y tan de bromas y que por un momento te sentaras a pensar y me tomaras enserio.

hoy te dije que.. me estaba enamorando de ti y simplemente respondiste “no eres el primero que me dice eso” y que por primera vez te dije una frase cliché y que te digo lo que le digo a todas y “quédate tranquilo Myself, que tú bien sabes cómo hablarle a las mujeres”.. y nunca te lo he negado, yo sí he sido durante todos mis años un hombres de muy buenas palabras y oportunista innato de esto que llamamos vida.. y hoy te dije que hacía algo.. “enamorarme de ti” es lo que me ocupa y no me creíste en lo absoluto..tal vez es mi culpa, pero no me es suficiente..

y hoy te dije como siempre alguna otra cosa y como siempre..solamente me llegaron

tus respuestas ambiguas..

es que no me decido..

me pongo a verte por horas y no consigo entender qué es lo que más me gusta de ti.. si es tu boca o si son tus ojos.. en tu boca podría librar batallas airadas y peligrosas, invadir cada uno de tus poros con la cosquilla que deja mi barba y es que yo de tu boca podría crear un culto.. un culto a tus labios, donde mis mandamientos sean “comer entero, cada uno de tus besos..” y no me decido todavía, si lo qué más me gusta de ti son tus ojos o es tu hermosa boca..

pero hablemos de tus ojos.. que tus ojos sean mi planeta, el centro de mis galaxias y que sea toda tu luz, esa que desprendes cuando ríes la que marque mi norte y me lleve a tu cama los días de bruma y que negros son tus bellos ojos y no necesito un libro de historia para saber sin duda alguna que seguramente cleopatra tenía ojos tan hipnotizantes como los tuyos..y sí... ojalá que tus ojos me vieran algún día con la mitad de la magia con lo que ven los míos cada detalle de toda tu hermosura..

y llevo meses en este dilema.. si lo que más me gusta de ti son tus ojos o tu boca.. y sigo sin decidirme, es que… serán tus besos mis recuerdos y que sea tu mirada mi aliento, a lo lejos.. cuando mis manos no puedan estar amarradas a tu cintura y es que… no me decido!! dime con cautela que no te importa en lo absoluto que me maten unos días tus labios y otros tu mirada..

es que no me decido… por tus ojos o tu boca..

se supone..

y se supone que nada tiene que ser como es, que según los parámetros de la sociedad tú y yo deberíamos hablarnos todos los días del año, preguntarnos por nuestro día y tomar una copa de vino mientras discutimos la lista de compras o simplemente el menú de la cena y se supone que nada tiene que ser como es.. que entre tú y yo no exista cabida para mis expectativas y para tu indiferencia.. se supone..

y se supone.. que según los planes, tú y yo deberíamos tener la relación más madura del mundo, que no tendríamos que pelear por cosas estúpidas y sin sentido… tan estúpidas que no sé ni cómo contarlas en letras.. tan estúpidas como tu desdén o mi falta de seguridad y es que tú no leíste bien el libreto donde contaba con lujos y detalles que tú y yo deberíamos tener la relación más madura del mundo.. allí lo decía.. en todas esas páginas.

y se supone… que me ibas a gustar como el primer día durante todos los demás y muy a tu pesar, eso no cambia.. y se supone que ya debería seguir mi camino, pero es que me cuesta demasiado desmantelar el campamento que tengo construido allí, en el lado izquierdo de tu boca, que aunque no te rocen mis labios a diario yo mando a la brisa a que haga el trabajo… y se supone que debemos de tener algo así, algo de lo que escriben los poetas.. se supone..

y se supone.. que tú y yo… seriamos tú y yo.. se supone también, que este tipo de cosas no tienen porque ser tan complicadas, ¿por qué debe ser tan complicado que un hombre quiera a una mujer?.. es que yo creo que tú no leíste las letras pequeñas del contrato que decían:

“tranquila.. aquí estaré yo.. por un buen rato… contigo”

se supone… se supone..

mujer espía..

Definición: una mujer espía es aquella que pertenece a un grupo, manada o clan.. de mujeres las cuales todas son igual o más atractivas que ella y la usas para entrar en el grupo y conocer a las demás, una mujer espía es aquella que tiene muchas amigas las cuales siempre salen juntas a todos sitios, en grupo generalmente… y todas.. absolutamente todas merecen ser llevadas a la cama..muy envidiosas entre ellas pero ninguna lo admite nunca… se usa a una mujer espía para conocer más mujeres, sus amigas, las cuales en algunas circunstancias se pueden convertir en parejas sexualmente potenciales..

desde que tengo uso de razón he tenido muchas mujeres espías, en el pasado destrocé amistades de toda la vida, grupos.. relaciones tan delicadas como que eran amigas desde la escuela y no es mi culpa, es que las mujeres tienen esa mala manía de querer el novio de la amiga y de salir con los hombres de las demás sin alguna razón aparente o sin remordimiento de conciencia… mujeres espías.. las amo!!!… pero amo aún más la competencia entre mujeres, bendita competencia entre mujeres..

usas a la mujer espía para infiltrarte en su grupo de amistades, terminas saliendo con los otros machos del grupo los cuales no se acuestan con ninguna de ellas ya que generalmente todos son amigos desde hace años y si se acostaron con alguna seguramente fue hace mucho pero mucho tiempo… y pueden existir mil mujeres en algún grupo pero por lo general solamente se puede salir con cuatro de ellas máximo.. más de cuatro es imposible y es que… la Nº 1 es con la que llegas, la Nº2 es la incauta… la Nº3 es la curiosa y la Nº4 es la sin vergüenza… y por lo general, siempre que salgo con una mujer espía veo venir el sexo por todos lados, con ella.. con sus amigas.. es divertido esta clase de situaciones..

hoy fui a una fiesta con una mujer espía, ella hermosa y bella con un cuerpo trabajado en el gym por muchas horas y con senos hermosamente operados, es rubia, medianamente inteligente y muy popular y todos los fines de semana sale con sus amigas a todos lados y créanme cuando les digo que al llegar a esa fiesta, mi pareja era la mujer más fea!!! imaginen como estaban las amigas… y es que, como solamente puedo salir máximo con cuatro de ellas y eso es si tengo suerte, hay que escoger con sabiduría y con el pasar de los años la cosa se va poniendo más difícil.. y ella era la más fea y yo que me sentía como el León que mira pastear a las gacelas en la pradera..

se vuelve difícil toda la situación de las mujeres espías y sus grupos de amigas de unos años para acá, tal vez porque ya no soy un veinteañero cualquiera y mis estándares con respecto a las mujeres y con respecto a muchas cosas han cambiado, soy bastante más selectivo a la hora de acostarme con alguna mujer.. otro factor es el facebook, cáncer de la sociedad y esa mala manía que tiene toda la maldita gente sin oficio de tomarte fotos en todos sitios y subirlas a la porquería esa, ya que.. uno de los pasos más importante para lograr salir con mujeres que son amigas con un espacio prudencial de tiempo (nunca salir con ellas al mismo tiempo..) es la discreción, ya que si se enteran las otras que salgo con alguna otra de ellas, comenzarán los chismes y esa serie de cosas y

“verás como Myself te deja cuando se harte de acostarse contigo!!”

y que mala manía la de las mujeres de salir con los ex de sus amigas y que sorprendido Myself, cuando llego a una fiesta hace cuatro horas con una mujer sumamente atractiva y se dio cuenta..

.. que era ella la más fea!

poema Nº 47

con los sueños rotos en mi maleta
saldré a recorrer caminos a ninguna parte,
me instalaré en otra vida donde no estuvieras
y compraré amores para poder olvidarte.

me esconderé tras la mentira del olvido
de penitencia en penitencia fingiéndome curado
me perderé en otras miradas, en otras camas
y curaré mis heridas con amores prestados..

y cada beso que te den… sabrá más a mi boca
cada caricia insubordinará los recuerdos de tu piel
y por cada vez que digas te amo
tu alma volará al te amo de ayer..

pondré mis sueños rotos en una maleta..
y seguiré intentando guardar el pasado
para poder vivir el dolor de tu partida
engañándome que ya no te extraño tanto!

existen semanas…

existen semanas en las cuales soy un maniaco asocial, donde solamente voy de la casa a la oficina y me encierro en mis libros… en literatura inglesa o en algo de poesía cubana, bebo té de mate y duermo 4 horas al día, no me afeito la barba en lo absoluto y tengo mi teléfono desconectado 24x7 y es que… hay semanas en las que me gustaría ser el único ser vivo del planeta y malgastar mi vida simplemente escuchando el eco del silencio.

existen semanas en que extraño con locura a una de las mil quinientas ochenta y tres mujeres que en algún momento de mi vida me partieron el corazón, a veces extraño determinada situación, algún aroma o algún amor.. es que… depende la mujer, depende la época ya que algunas mujeres las extraño más en invierno que en primavera y si.. existen semanas en que todo me recuerda a tal vez una de ellas…. una canción, una esquina.. o un verso de desamor..

existen semanas también, en las que puedo llegar a ser el hombres más ilusionado del mundo, soñador y desprevenido.. incauto y enamorado.. víctima de cupido y de las tretas de la vida.. en esas semanas puedo escribir los poemas más bellos o ser el hombre más detallista, regalar toda Holanda en rosas o cocinar toda Italia o toda Tailandia en una cena romántica.. o puedo hablar con algún amigo astronauta y que me alquile la luna y las estrellas para alumbrar una habitación de hotel y dejar que lluevan besos sobre un cuerpo desnudo de mujer.. existen semanas en que puedo ser tan romeo… o tan tom hansen…

existen semanas… en las que no me siento muy orgulloso de mí y puedo salir con una mujer diferente cada día y acostarme con cada una de ellas si tengo la oportunidad de hacerlo, simplemente tener sexo… llenar un vacío con tantas mujeres como pueda sin una razón aparente o sin un resultado satisfactorio, simplemente.. salir.. ligar… darle uso a esa ventaja que tengo de ser medianamente atractivo… y hola soy Myself y tengo 28 años… y soy soltero y esas semanas me doy asco pero vivo con ello y en cierto modo me gustan esos días… y me puedo acostar con una mujer diferente cada día sin sentirme culpable… existen semanas muy malas..y con mucho sexo

y depende la semana, puedo ser un Myself u otro Myself.. simplemente..

… depende la semana

algunas mujeres nunca aprenden...

era casada y normal.. le gustaba coquetearme o que le coqueteara y normal.. ella guapa y llamativa y yo con mucho tiempo libre..

.. mucho tiempo libre para comenzar con la típica táctica de tomarnos un café de vez en cuando y agarrarle la mano disimuladamente, luego las miradas agresivas y la risa de sádico sin disimulo alguno y me imagino que la hacía sentir guapa y normal..

.. y normal.. fue lo siguiente que pasó, sexo oral en las escaleras y un día en el estacionamiento y otro día en algún parque de la ciudad.. y después de lo del parque, dejó de escribirme y se alejó un tiempo.. y normal.. agarró miedo pensé..

…pensé que todo aquello no iba a seguir, pero par de situaciones nos llevaron a los mismos sitios con muchas oportunidades y lo que fue un curso gerencial y una invitación a almorzar terminó en nada de almuerzo y una habitación de hotel .. y normal pensé… otra mujer infiel.

otra mujer infiel como muchas que están por allí y no me sorprendió y de eso hace ya casi un año y nunca más me hablo.. normal… fui una aventura de medio día pensé y no me importó, la dejé en paz y siempre la ignoré cada vez que pude, la evitaba con frecuencia y siempre que no me quedaba más remedio que verla en algún sitio, salía del paso con un “sigues igual de bella”..

sigues igual de bella fue mi excusa en la fiesta navideña de la oficina para comenzar de nuevo con el sexo oral en el estacionamiento y es que mientras tenía mi pene en su boca solamente podía pensar “esta clase de mujeres nunca aprenden”.. y decidí hacer mi buena acción de fin de año y darle una lección para que de una vez por todas dejara de ser tan regañada y aprendiera a valorar lo que tiene en su casa, allí mismo en ese carro fui de lo más patán y de lo más cavernícola y delicadamente le arranqué la ropa hasta la rodilla y la hale del cabello para que se acomodara…

.. para que se acomodara para lo que fue sexo.. brusco y sin una pizca de caballerosidad y allí mismo la sometí, la mordí, la nalgueé y no me preocupé por su satisfacción sexual y recuerdo que luego de acabar en su boca, me limpie de su ropa, me acomodé y me fui..

“espero que esto le sirva.. para cambiar”…

después de eso seguro que no me vuelve a llamar.. fue lo que pensé y me limité a formatearla de mi disco duro y a etiquetarla como “otra más” y pasé página y esperé que se dedicara fielmente a su esposo y a sus hijos y normal… no es la primera vez que me acuesto con una mujer casada… y fui un patán y la traté como a una fulana, de esas que pueden ver en una película XXX.. fui un patán..

y llevo como una hora en mi oficina, y me llego un mensaje de texto citando lo siguiente.. me gustaría verte un rato cuando salgas de trabajar, podemos cenar o tomarnos algunas cosa… y borrando su mensaje solamente puedo pensar, que algunas mujeres nunca aprenden

o simplemente nunca querrán aprender..

ya no soy tuyo...

ya no soy tuyo, no lo soy.. ni de tu boca que no me toca ni de tu piel que sabe a miel y ya no soy tuyo y no es un secreto para nadie, no es un secreto para el mundo.. más bien es un proceso al cual sobreviviré y serán más llevaderos los días y las preguntas de mis conocidos, a las sonrisas hipócritas, algunas serán tuyas y otras serán mías… pero nunca admitiremos que cuando ambos sonreíamos, era una actitud nerviosa de que nos amamos alguna vez en la vida..

ya no soy tuyo.. ya pasó el momento de decir te quiero, el momento de la palabra precisa se perdió en un capricho perfecto y las miradas sinceras, los besos sarcásticos… todo pasó! .. el tiempo que juega pesadamente sobre mi calendario sin fin de mes, tú que juegas conmigo saliendo con otro y yo qué… yo no importo mucho.

ya no soy tuyo y se acaba mi inspiración, me quedan pocas palabras y extensas ideas sobre la venganza que planeo, muda la mirada y ciega la boca, terco el corazón y triste la razón, escases de ti y abundancia de recuerdos… me queda mucho camino por recorrer para ser de nuevo ese hombre extraño que conoce a otra nueva mujer..

ya no soy tuyo, mi verso está un poco ido… te olvidaste de mi segundo nombre y seguramente de mi apellido, pero te reto.. que olvides mis besos y mis manos subiendo y bajando por todo tu cuerpo… olvídate que existo pero que aún estoy vivo y que todavía susurro tus canciones de una manera masoquista para hacerlas de cierto modo canciones mías… y aunque más nunca leerás alguna letra mía, con el tiempo estaremos bien como normal, tal vez uno tenga pena sobre el otro, quizás la memoria nos recuerde como nunca o es que acaso mi nostalgia o tu nostalgia extrañarán aquellos tiempos.. y es que los peores días serán aquellos en los que me de por escribir de la brisa… de las nubes… del viento..

y terminé escribiendo de ti..

piel con piel..

piel con piel voy a escribir mi nombre en ti
cuando dos cuerpos callan por sentir
y entender que la palabra se hizo vana
donde sólo existe sudor y pálpito.. en ti..

piel con piel.. y mis sentidos perdieron su función
donde mis manos son las que hablarán
donde mis ojos te sentirán.. tan limpia y pura
y que mi gusto sea el que te roce con caricias..

piel con piel y que la tarde sepa como amanecer…
los susurros que se enciendan!! con el alba!
que tu calor húmedo se haga compartido
y tus latidos lentos… muy lentos..

piel con piel y que mi poesía no rime…
mejor dejemos que el sábado huela a reencuentro
y que tu deseo se vuelva mi necesidad
y que tu cuerpo se desnude por sí sólo..

piel con piel y que las horas se sientan distintas
como un minuto de tres horas
como un segundo de seis días
para darte cien besos en el cuello.. y en la espalda..

piel con piel y que los gemidos sean tu voz
en el cinismo burlador de tu prudencia
ven y cabálgame como en tus fantasías
aráñame y domíname.. vamos que tú sabes..

piel con piel.. en piel con piel!!
no hay nada de poesía.. simplemente
son recuerdos que no perdonan
en piel con piel te sentiré
como ahora, a estas horas.. tan lejana..

y van 502...

y pasaron los 500 post en Historias.. dos años de mi vida y de ustedes leyendome y de un blog que honestamente pensé que no iba a durar ni un mes, muchos seguidores, mucho twitter.. muchos correos y solamente me queda decirles..

gracias a todos..

en estos últimos 50 post quiero darle las gracias a Kira, que me ayuda con mis orrores hortográficos.. no sé asentuar, disculpen.. soy un tipo de números y ella me enseña un poco, gracias a ella.. un beso Kira..

.. y bueno, hoy no quiero extenderme mucho y aquí va el playlist!

- 3 Doors Down - When i'm Gone (Acoustic)
- Baby Rasta & Gringo - Lalala
- Blue - If You Come Back
- Blur - Beetlebum
- Boyz II Men - Back for Good
- Bruno Mars - Talking to the Moon
- Calle 13 - Vamos a Portarnos Mal
- Chevelle - MIA (Live)
- Daniel Powter - Bad Day
- Deccatree - Belong
- Diana Anaid - Last Thing
- Duran Duran - Come Undone
- Frightened Rabiit - Backwards Walk
- Graham Colton Band - First Week
- Guaco - Si Fuera Yo Bailo Conmigo
- Hooverphonic - Mad About You (Live)
- Howie Day - Collide (Acoustic)
- Incubus - Blood On The Ground
- Incubus - Pantomime
- JLS - Love You More
- John Mayer - Free Fallin' (Acoustic)
- John Mayer - Perfectly Lonely
- Jon McLaughlin - Beautiful Disaster
- Jonathan Rhys Meyers - Moondance
- Josh Rouse - Flight Attendant
- Kings of Leon - Crawl
- Kings Of Leon - Use Somebody
- Lauryn Hill - Cant Take My Eyes Off of You
- Lemar - If She Knew
- Lunascape - Tears From The Moon
- Mae - Tisbury Lane
- Maroon 5 - Misery
- Matchbox Twenty - Push (Live)
- Nine Inch Nails - Closer
- Pink - Just Like A Pill
- Queen - Innuendo
- Richard Marx & Matt Scannell - Love Goes On
- Robin Thicke - Brand New Luv
- Robin Thicke - Jus Right
- Seal - Secret
- Seal - The Way I Lie
- Seal - Silence
- The Cardingans - Do You Believe
- The Maccabees - First Love
- The Raconteurs - Many Shades of Black
- Travis - Afterglow
- UB40 - Bring me your Cup
- Usher - Trading Places
- ViniloVersus - Dos Secretos (Acoustic)
- Westlife - Safe
- Whiskeytown – Losering

.. si le DAS CLICK AQUÍ te bajas la descarga directa con todas las canciones y en fin, nos vemos dentro de 50!!!

PD: una chica llamada "Laurelle Carboni" me mando un correo y por cosas de la vida, hoy decidi responder todos y bueno.. responderé por aqui ya que su cuenta de correo se encuentra off..

"muchas gracias Laurelle por leermé y disculpa la tardanza.


hoy recien me prometi responder y leer todos los correos, no habia leido el tuyo y espero que en ningún momento pensaras que soy un tipo odioso y con complejo de divo que ni un correo responde... simplemete, mi tiempo en internet es poco y me canso con facilidad de estar sentado en el pc.

un beso y gracias por pasar y eres bienvenida cuando quieras a escribir de nuevo."

cuando tú quieras..

tan sólo un instante fuiste mía
ahora en mi memoria
te guardo secreta
para que seas mía
todos los días
cuando yo quiera

en sueños te vienes
con tu tierna figura
acompañas a mi soledad
mía y sola
cuando tú puedas
y cuando yo quiera

que bueno
que mis sueños no ignoran
que mi alma sea de piedra
que mis deseos aun cuentan
cuando yo quiera

vaya suerte la mía
que nunca haya sabido acercame
silenciosamente a tus caderas
sin que a tiempo me descubras
y me regales tus ganas de ser mía
cuando tú quieras

Noviazgo.

y comenzaste a quitarme mi lápiz y yo a jugar con tu papel y así fuimos, como dos extraños con un único lenguaje y hasta en nuestros días más callados sabemos en qué esquina parar para un abrazo o simplemente dame mi lápiz y toma tu papel..

simplemente una canción es suficiente para decirte algunas cosas, regálame ese lunar de tu frente o préstame un poco de atención, ignorémonos un poco y juguemos a tener el control psicológico de la relación… vamos a ser inmaduros, intransigentes y orgullosos pero siempre al final del día, será mejor que nos veamos en aquel parque y nos agarremos de la mano un rato..

ya bajé estrellas, escribí poemas, regalé flores… cociné la cena y te di besos en las espaldas y entendí aunque de mala manera que no soy una canción importante en tu vida, no soy ni una excepción a la regla ni mucho menos un capricho.. negociemos una parte del divorcio, finge que te importé un poco que yo me iré sin hacer mucho ruido.

ya no más masajes en tu espalda y ya no más tú escogiéndome las corbatas y comenzaré a no dejar crecer mi barba por el simple hecho que te gustaba, puedes… dejar de usar tacones y vestidos porque aquello me encantaba… dejaré de escribir poemas rosas y tú… puedes dejar de hacer alguna cosa que pienses que me agradaba.. córtate el cabello, pinta tu casa o qué sé yo… nada es tan fácil como parece..

comenzaste quitándome mi lápiz.. y yo dibujando en tu papel…

Desnudarte..

Desnudarte, mujer…
fue como forjar reinos y castillos en cada uno de tus senos y que se alcé la monarquía absoluta de mis besos en cada uno de ellos..

Desnudarte.. lo recuerdo..
delinear a trazos tus curvas, tus rincones y tus caminos.. sencilla y dulce.. delinear tu sonrojada fruta, tu cuerpo de guitarra.. tus escalofríos y…si.. delinear aquello que no tiene palabras para describirlo.. desnudarte fue..

Desnudarte, mujer..
aterciopelada morena… un nido entre tus piernas siempre fue una parada obligatoria… 1…2…3 segundos que parecieron días en lo disimulado de tus silencios y claro que lo recuerdas.. la intriga que sentías al no saber lo que pasaría.. abrir la luna con su espejo y que sea ella testigo de lo que dibujaba cada cierta hora..

Desnudarte mujer..fue hace tanto...
matemática aplicada en cada uno de tus poros y como te encantaba que mi parque de diversiones quedara cerquita de tu pubis.. y quien soy yo sino un pobre artista que sólo pudo en esas cortas noches..

.. cincelar tu figura en mis pupilas..

Kilómetros por Hora..

sin planes escritos o personas importantes, me encontré la noche buena manejando un auto que no era mío hacia una mujer que tampoco lo era y me vi en una casa tan solo viendo como todas las parejas enamoradas se daban regalos unas a otra y simplemente no pude soportarlo, tanta alegría en el ambiente y tan melancólico me volví que de repente que tuve que salir corriendo de aquel sitio… simplemente me fui.

…lo discreta de la noche del 24 de diciembre me permitió ir en aquella autopista tan solitaria de mi ciudad a su ciudad a unos 140 Kph pensando en qué hacer y en qué decir y con mi blackberry de copiloto, leyendo su twitter para asegurarme que seguía en casa de su abuela, a esa casa a la cual fui hace muchos años donde ella siempre pasa estas fechas, sin un plan o sin una excusa iba yo a 140 kph antes que me entrara la cobardía y me hiciera regresar a Caracas..

.. fue fácil llegar a la casa, ya que en aquel sitio acostumbran a acampar millones de sillas en la calle para recibir a todos los vecinos y me costó como 15 minutos de miedo y de inseguridad poder bajarme del carro para ir a buscarla, me sudaban las manos mentalmente, inconscientemente de seguro me fumé unos cuatro mil quinientos cigarrillos y con el mismo sentimiento de prisa con el cual manejé, abrí la puerta y caminando hacia la casa activé la alarma y me abotoné el blazer.

sentí cuando me comencé a avisar por las luces y todos me vieron caminar desde el auto y como los ojos de la muchedumbre simplemente se preguntaban ¿y ese quién es?.. vi una chica, reconocida por mí por millones de fotos que vi de ella, me le acerqué tímidamente con una sonrisa y dejé caer un "disculpa.. por casualidad ella está aquí” inmediatamente la fue a llamar y la vi, saliendo de lo que creo que era la cocina.. con un vestido como por las rodillas de color negro, tacones y accesorios blancos y los mismos ojos negros que durante todo el 2010 han sido culpables de cada uno de mis millones de despechos y de todas mis significativas Historias..

entre timidez y sorpresa o pena de que me vieran a mí en ese sitio, tan de treinta años y ella tan de veintipocos.. yo tan de hugo boss gris y ella tan de princesa y tan bella .. tan de hermosa.. ni un beso ni un abrazo me dio, simplemente me regaló un “¿qué haces aquí?” intentando parecer calmado y algo gracioso solté un venía pasando por aquí… con mi sonrisa de Myself, esa que me sirve con cada mujer, en cada situación pero que con ella en ese momento no resulto, me tomó del brazo y me llevó lejos en dirección opuesta de la cual vine, seguramente no vio el carro, no vio de donde salí… me llevó a esconderme como siempre, antes que salieran sus padres me imagino y la vieran con un desconocido como yo..

y en la esquina opuesta de donde vine, allí… creo que por última vez me partió el corazón…

no entiendo como tú todavía no pasas página y te olvidas de todo.. es que no entiendes?..

me olvidé de mis millones de mujeres, de todo mi éxito o de cualquiera de mis virtudes y en ese instante me convertí en el hombre más inseguro y débil del planeta, de tantas cosas inteligentes o en mi defensa que pude decir, solamente pude soltar un..

que pasa.. estás allí con tu novio?.. interrumpo?

y allí comenzó todo:

- no tengo novio, estoy con bsdifbwo (el mejor amigo) pero estuve saliendo un tiempo con mi ex con el que estaba antes que tú, si preguntas por los nicks o algo así y ya es suficiente, no puedes aparecerte en mi vida cuando te da la gana buscando algo que no existe.
- lo sé.. simplemente quería verte.. y………
- mira.. yo estuve enamorada de ti pero ya no lo estoy, te tengo cariño pero ya.. sólo cariño, ya no te amo.. queda claro?
- …….
- quiero algo real, algo verdadero y yo no me voy a ir a Caracas y tú no te vas a venir aquí, me gustaría formar una familia, tener un noviazgo normal como el de mis amigas, como el de toda la gente y contigo no puedo.
- de ti sólo tengo días bonitos, ilusiones, promesas… pero eso no lo es todo, quería una relación duradera y lo intenté de nuevo con mi ex y me lastimó de nuevo y a ti.. te tengo demasiado miedo, sé que tú me lastimarás peor que todos si te dejo entrar..
- … pero. .. eso no lo sabes, pero..
- pero no estoy dispuesta a arriesgarme, no sabemos cómo ser amigos, no sabes ser mi amigo y tampoco quieres serlo y yo no quiero más nada contigo, si no me quieres hablar más lo entiendo, pero.. ya.. pasa la página y olvídame.

y se dio la vuelta y se fue y se metió en aquella casa del mismo hueco de donde salió..y me tocó caminar hasta el lado contrario, donde estaba el carro, caminé como a unos 0.000000000000000001kph esperando que ella, se arrepintiera y saliera corriendo para pedirme disculpas y decirme que me ama y presentarme en su casa como siempre lo soñé, pero en cambio.. sólo obtuve las miradas de todos preguntándose qué me dijo ella que estaba tan alterada y a qué se debía mi cara casi a llorar.. y cuando me di cuenta que no iba a salir, le di la espalda y apresuré el paso.. abrí la puerta, y arranqué como si me persiguiera el mismo demonio…

y me regrese a Caracas a unos 60 Kph.. aquellos 10 minutos de ella rompiéndome el corazón es lo único que recuerdo de ella, tantos días y tantos besos y tantas caricias que fueron borradas… sólo un vacío en el pecho.. sólo me nació un vacio en el pecho, mientras iba..

a 60Kph.

fui descuidado..

fui algo descuidado… pasaron los meses y pasaron los días y no guardé entre las páginas de mi cuaderno algún aroma tuyo.. no guardé ninguna de tus horas, de tus besos.. es que lo único que guardé entre las páginas de mi cuaderno fue ese despecho, tan vivo y tan de años y tan de días.. que descuidado fui..no guardé nada importante, ni una foto mía y tuya, ni una prueba, ni una evidencia sustentable que en algún momento de nuestras vidas nos amamos con locura..que descuidado fui... no te guardé..

guardé el color de tus uñas y tus besos en mi cuello y ese gusto tan extraño que tienes en usar tantas pulseras en uno de tus hermosos brazos… y tus quejas de mi barba las guardé en la página 46 y es que… no pude guardarte como una rosa seca entre los pliegues de mi papel y fui descuidado… nunca encontré la manera de guardar alguna de tus caricias entre todos los versos y todas las prosas..fuiste tan efímera y tan intensa..

los celos! esos si los guardé completos!! y las lágrimas que cayeron cuando supieron que lo tú y yo era otra Historia..y tú que “me amabas con locura” esas palabras debí guardarlas entre el más recóndito punto y coma y fui descuidado.. lo sé… no pude guardar la sensación de perfección que sentía cuando dormías a mi lado y es que.. ni tu perfume, ni tus cabellos, ni alguno de tus zarcillos y todo aquello que me negabas..tampoco pude guardarlo en ningún lado... las tardes de noviembre o los besos de enero.. nada de eso..

fui descuidado, distraído y enamorado y es que no guardé mis sueños despiertos o la sensación de no poder sobrevivir ni un día más sin ti… todos tus arañazos en mi espalda debí guardarlos en mi cuaderno también y en la misma página de los desnúdame y los hazme tuya y de los no quiero irme de aquí y allí debí guardar la esperanza de mis para toda la vida.. es que.. tampoco guardé tus mentiras o los te amo y los estoy enamorada.. nada de eso guardé... aunque entre el epílogo, en letras pequeñas encontré un estoy confundida.. eso encontré..


fui descuidado… lo sé

nada entre mis paginas.. de ti nada..

yo sé...

yo sé que puedo besar tus ojos negros
y posar mi boca en tus juegos traviesos
y sé también que en un cielo de tonos aviesos
darías a mi ser el calor de tus labios..

yo sé que me enciende el fragor de tus besos
como a una guerra que nace de pronto
y sé que caminaría hasta el final de tu cintura
y de regreso escalaría todas tus montañas..

yo sé que me gusta tu hermosa boca
y cada centímetro de tu inexplorada espalda
tus ojos, tu pelo y tu piel que provoca
la caricia etérea de mis manos miedosas..

yo sé que desnuda eres como una diosa griega
como el viento ondulante.. y lo digo apasionadamente
sé que eres como la brisa de la noche
la que llena de pasión mis desvaríos..

yo lo sé..

unas novecientas ochenta y tres mil veces…

creo que he salido contigo unas novecientas ochenta y tres mil veces… y aunque no me lo creas yo te juro que todas esas veces he salido contigo pero en una forma diferente, recuerdo que salí una vez con tu manera de esconderte el cabello detrás de la oreja y también salí alguna vez con la misma forma que tenías tú de sonrojarte cuando cogías mi mano y sí.. según mis cálculos he salido contigo unas novecientas ochenta y tres mil veces..

muchas veces he salido con tus tacones o con el estilo de tus vestidos, también con el perfume ese caro que usas o con el aroma a miel de algunos de tus jabones y hace pocos días salí con tu arrogancia y con tu inteligencia y hablamos de las mismas cosas que hablábamos tú y yo.. de radiohead y de cómo hacer el amor encima de la mesa del comedor en cuanto llegáramos a mi casa.. y de esas novecientas ochenta y tres mil veces, en cada una de ellas eras tú... y sí... fueron unas novecientas ochenta y tres mil veces..

… también salí una vez con tu manía de sólo tomar jugos naturales, con tus chocolates en la cartera y también he salido bastante veces con toda tu ropita de victoria, con tu maldad inocente y con tus despistes intencionados...es que siempre has sido tú.. y también he salido millones de veces con tu mismo hermoso y negro cabello o con ese pixel tan trigueño que tiene todo tu cuerpo y es que.. ¿recuerdas aquella vez que salimos? era yo con mi camisa indie a cuadros y eras tú con tus converse y tu chaqueta de niña fresa.. también cuando te cambiaste de signo y eras géminis o virgo.. o algunas veces fuiste simplemente tan sagitario o tan capricornio.. unas novecientas ochenta y tres mil veces…

han sido tantas veces que no entiendo como todavía sigo saliendo con tu misma manera de quitarte la ropa.. esas novecientas ochenta y tres mil veces… aunque algunas veces salgo con tus maneras inocentes e inexpertas de hacerme sexo oral otras veces he salido también con todas tus ganas de besar.. y es que en cada salida yo vuelvo a enseñarte todo como la primera vez o simplemente dejo que tú seas la maestra o la ama y que me domines por completo y es que he salido muchas veces con tus ganas de tener sexo por las mañanas antes de prender tu carro para irte al demonio.. una de esas veces salí con tus ganas de enseñarme algunas cosas y me encanta cuando vuelves mejorada o cuando vuelves inocente y es que.. nunca me aburro de desnudarte aunque no encuentre miel entre tus poros, sino un poco de jazmín…siempre lo hacemos tan igual pero a la vez tan diferente, es que a veces eres tan la misma y otra veces eres tan otra.. es que.. son novecientas ochenta y tres mil veces..

también perdí la cuenta de las veces que salí con tus largas piernas o con tu espalda y su mapa de lunares y mordiscos que son mis marca secreta para llegar a tus secretos tan guardados.. también he salido con tus besos, con tus caricias y con la manera que tienes de arañar las sabanas mientras te hago sexo oral y hace pocos días me encontré en una cama en una cita casual con el sabor de tus senos y con ese olorcito mentiroso que sube y baja desde tus partes más de mujer recorriendo todo tu vientre y allí un poquito más arriba de tu hermoso ombligo es donde muere y renace de nuevo a la espera de ser encontrado.. y hace pocos días también tuvieron una cita tus tacones negros con el piso de mi cuarto..solo tú sabes cuantas veces has dejado tirados tus vestidos por todo el piso de mi casa…. tal vez unas novecientas ochenta y tres mil veces..

llevo años saliendo con tus miedos y con tus dudas y con toda tu desconfianza que sinceramente es sólo tuya y esas tantas veces y aunque siempre eres tú pero diferente, siempre terminas marchándote por las mismas razones.. por mi falta de atención y mi aburrimiento repentino o mi decepción imaginaria cuando me doy cuenta que aunque eres tú esas novecientas ochenta y tres mil veces, sólo eres tú de apartes y de a trozos y sí.. he salido contigo unas novecientas ochenta y tres mil veces pero en realidad..

ninguna de esas… eras tú

la chica que estaba con él...

y allí estaba yo, alejado un poco del grupo con mi whisky en una mano y el blackberry en la otra.. fingiendo fastidio o expresándolo descaradamente y a lo lejos estaba aquel sujeto de la camisa naranja contando las dos historias que siempre cuenta en todas las fiesta, la de cuando fue a margarita sin dinero y cuando terminó tomando gratis con las promotoras de red bull y todos entretenidos con aquellas historias tan balurdas, todos menos la chica que estaba con él.. menos la chica que estaba con él.

… y ella con su copa de vino, se me acercó con un como que ya conoces el cuento de las promotoras de red bull y mentira no era, ya que en los últimos cuatro años he frecuentado reuniones donde siempre lo veo a él.. el de la camisa naranja y siempre cuenta las dos historias.. la del viaje y la de las promotoras y con un honesto ni la primera vez que la escuché me dio risa.. seguido de mi clásico Hola soy Myself, comenzamos a hablar y es que… era ella, una mujer bastante hermosa para semejante perdedor.. era la chica que estaba con él.

… y tal vez a ella la mueve el dinero, ya que el sujeto de la camisa naranja tiene una empresa que trabaja con publicidad y eventos o sencillamente estaba aburrida en su casa un sábado en la noche y él fue su única opción de salir a ver gente y mientras él seguía contando sus dos únicas historias.. ella comenzaba a preguntar bastante para conocer las mías..

.. y le dije lo clásico.. que trabajo en cosas de números y que tengo doce años mentales, que el dueño de la casa es uno de mis mejores amigos y que vino de Madrid por tres semanas y que… me sentía algo extraño ya que tenía una camisa manga corta y jamás uso camisas mangas cortas y la camisa te queda bien.. pensé que no conocías a nadie ya que estabas tan alejado del grupo, pensé que eras otro no invitado como yo.. y simplemente le dije.. que, no soporto a la gente con dinero que se comportan como si son mejores que los demás, odio a la gente come mierda como ellos..

.. y parece que él pensó que simplemente hablamos de cualquier cosa, pero aquella chica era muy curiosa y se mostraba muy aburrida y despreocupada por su pareja y muy interesada en todas mis Historias... y luego de casi una hora él se dio cuenta y vino hacia nosotros, me saludó.. me preguntó por mi padre y por mi mejor amiga y se la llevó de mi lado y no me importó… pero antes de irse, ella volvió.. me quitó el celular y se agregó en el pin.. nos estamos escribiendo lindo..

y eso fue anoche y ya mañana lunes vamos a almorzar juntos y es que no entiendo que lleva a un hombre a salir con una mujer que no lo respeta en lo absoluto y que lleva a una mujer a salir con un pobre idiota como ese, para terminar saliendo con un aprovechado como yo.. es que no entiendo, si él nunca le gustó y él en el fondo sabía que ella nunca le iba a hacer caso, para qué salir juntos?.. por qué la maldita pérdida de tiempo?

es que no entiendo… a veces no entiendo..

el príncipe de la ciudad...

hace años conocí a un hombre exitoso, un ejemplo a seguir… quería ser como él pero yo era muy niño y él era amigo de un amigo de un amigo, era tan con estilo y tan seguro de sí mismo, era aquel sujeto el príncipe de la ciudad ya que por donde caminaba se notaba que él caminaba en otro mundo diferente al nuestro, el éxito sin duda alguna era su insignia y volvía locas a muchas mujeres y un día me contó su Historia..

estudiaba en el liceo con una chica llamada Concetta Lo Dolce, la chica salía en tv y estaba en su escuela y él estaba como tal vez muchos hombres enamorado solo de ella y ella.. toda actriz toda modelo se dedicaba a salir con hombre mayores, con carro, hombres de fiestas y de fines de semana en la playa y él era el gordito del salón, el maloliente y malviviente.. el que llevaba los hoodies de pink floyd y el morral de los rolling stones.. era un don nadie y ella.. era Concetta Lo Dolce.. la princesa de la ciudad..la chica de la tv.

… un día después de clases la vio salir del liceo, toda radiante y toda hermosa y con su minifalda y su look de diva y se subió en el jeep de un surfista, y según sus palabras “si yo hubiera sido mujer, también me hubiese ido con él” y se dio cuenta que ella caminaba en otro plano astral diferente al suyo, pensó en eso en las mil cuadras que caminó desde el liceo hasta su casa, todo gordo y todo fracasado estando enamorado solo de la chica de la tv.. pobre tipo.

y en su casa sus padres, orgullosos de que su hijo fuera un don nadie, esperándolo con una cena apetitosa y baja en calorías… cuarenta kilos de carne de primera, pollo y cualquier cantidad de parilla grasienta de esa que estaban acostumbrados a comer a toda hora y él comio con su familia como todas las noches y al terminar la cena, fue a su cuarto y se vio todo.. fracasado y solo y le dio tanto asco él mismo que se fue en vómito y dejó toda la cena allí en el piso y según él..

“ese día comencé a vivir”..

esa noche casi no pudo dormir y con los primeros rayos de sol salió a trotar por primera vez en su vida y corrió lo que pudo hasta que la gordura no lo dejó más y ese día casi se muere del dolor y el cansancio pero al día siguiente fue de nuevo y volvió a correr y así lo siguió haciendo todos los días… su familia no era de dinero y se dio cuenta que si quería tener dinero y status en su vida, tendría que ganárselo él mismo y mejoró sus calificaciones y optò por una beca, consiguió un trabajo de medio tiempo y comenzó a vivir…

pasaron los años y se graduó en una universidad prestigiosa en banca y finanzas, manejaba un honda civic del año y no le faltaban mujeres y cuando le pregunté por Concetta me respondió “salimos un par de veces, pero ella se quedó en la etapa de sólo ser bella y esa clase de mujeres a mi edad ya no me van mucho”… y contaba todo aquello como lo cuenta un drogadicto cuando sale de las drogas, sin pena y con orgullo y lo conocí hace años y siempre lo vi con una mujer hermosa y orgulloso con sí mismo, el era tan Myself 2.0… siempre fue el príncipe de la ciudad..

y esa noche después de escuchar aquella Historia… llegué a mi casa pensando en muchas cosas y les juro por todo, que no dormí ni una sola hora… y cuando se asomó el primer rayo de sol por mi ventana, me puse mis viejos zapatos deportivos y por primera vez..

salí a trotar..y comencé a vivir..