12:45 Am.

seremos lo que quedó.. de alguna historia
obviando la falta de memoria.. y de ortografía.
fue tanto lo que rompimos.. que duele
al final nunca juntamos las piezas..

al mirarnos a los ojos, sin acuse de recibo
veremos nuestros sueños derrotados
las vergüenzas y los engaños que al amor pasaron
nos dejaron solos y cansados.

y el amor nuestro.. lo mandaremos a dormir temprano.
llorarás en silencio…
la necedad y los lamentos
serán tus nuevos argumentos.

el amor… tomó vuelo.
quizás a ninguna parte
se fue tajante y enojado
en sus quehaceres frustrado.

¿y los momentos bellos?
¡¡aún nos quedan!! ¡¡las risas y los destellos!!
los detalles y las reconciliaciones..
¿dónde quedaron?
se los llevó el viento..

y nunca acepté, que tu amor tenía prescripción..
… tiempo perentorio.
y terminé este día..siendo “el inconcluso”
tú lo terminaste siendo archivo muerto.

y pensarás en mí..

y pensarás en mí..
al sentirte sola
viajarás por el tiempo
recuperando en un segundo.. mi recuerdo

y pensarás en mí
porque el olvido
hiere y deja
en cualquier lado.. una huella

y pensarás en mí
sin borrar aquel recuerdo
que nos unió un día
.. tranquila, será todo tuyo.

me lanzarás en el abismo
y pensarás en mí
ya no seré el mismo
no querré saber más de ti..

estaré bien sin ti
y pensarás en mi
por cada uno de tus latidos
me regalarás un par de suspiros..

y yo pensaré en ti.. sin querer.
y tú pensarás en mí.. queriendo.
caminaremos por la vida
yo acostándome con otras
tú sanando tus heridas..

Noviazgo.. (y el Martes pasado..).

no nos hemos visto desde la cena del lunes “mucho trabajo” me dice, creo que me está evitando y no me importa.. sinceramente no me importa.

¿se siente incómoda?.. es su culpa.. ¿yo?.. estoy normal aunque tengo ganas de tirarla sobre la mesa del comedor y arrancarle la ropa pero es más un impulso sexual machista que una necesidad de estar con ella, creo que cualquiera otra mujer me serviría para apagar esos impulsos…

hoy la iba a llevar al cine, para ir limando asperezas.. nunca estuve molesto, me dio bastante igual que siga haciendo lo que le da la gana pero tuvo que salir de caracas por trabajo, un proyecto de unas mejoras en la autopista que va para río chico, higuerote, por esos lados y si es mentira, allá ella.. no me importa.

cumplo años el fin de semana, ya son 29 años y teníamos planeado ir a la colonia tovar y pasar el fin de semana los dos solos, no quiero hacer fiesta ni andar por estos lados y la perfección sería pasar mi cumple años con mi novia.. hoy me dijo “tal vez trabaje, no es seguro.. haré lo posible por estar libre todo el fin de semana” ..si me la hace el fin de semana y me deja con la cabaña pagada y la champagne comprada, tomaré medidas disciplinarias al respecto.

eso sería el colmo, que me dejara como novia de pueblo el fin de semana.. por venganza o por malcriadez, no me importa sus razones o por qué lo haga pero como soy un hombre de planes alternativos si ella me deja plantado, creo que me iré con otra… creo que lo haré.

tengo todas sus cosas acomodadas en un mueble, de meterlas en una caja y mandárselas… es increíble como siento que estoy enamorado de ella pero me sabe a culo si la mando al carajo, al carajo voy a mandarles sus cosas con uno de los mensajeros de mi oficina… al carajo.

y pensar que la semana pasada, el martes nos quedamos todo el día en casa.. no fui a trabajar y ella tampoco y duramos todo el día en la cama, pedimos comida.. pizza para ser exacto y vimos true blood para ponernos al día.. ahh y lo hicimos 6 veces (me refiero al sexo).. ella tiene algo “milagroso”.. nunca me canso de hacérselo.. y una semana después, BAM!! vuelve a lo de siempre y regresa ese sentimiento de “te puedes ir al coño de tu madre”… y claro que puede..

estoy acabando de pagar 1000BF por el alojamiento del fin de semana, aun sin saber si va a poder ir o no pero no me importa.. maldeciré mucho si no llega a ir, aunque vaya con otra mujer no es lo mismo.. ser hombre a veces es tan básico.

la llamé cuando llegué a la oficina y nos hablamos algo “feo”… me dijo que iba camino a lo de la autopista y yo le dije “ok.. que te vaya bien” pero el tono de ambos fue como “político/hipócrita”.. y pensar que a veces nos amamos con algo de locura... que porquería la vida y de como nos tratamos algunos días..

si seguimos siendo novios para la otra semana, le voy a mandar un ramo de rosas descomunal y exagerado.. de esos que son incómodos cargar y se lo mandaré a la oficina… siempre he querido mandarle rosas a la oficina pero todavía no lo hago…viéndolo desde otro punto de vista, sí la mando al carajo

me ahorraré el dinero de las flores..

Noviazgo.. (Indiferencia).

y hoy mi novia me hizo otra de las suyas, de las que “prometió no hacer más..” y apareció en mi oficina como a las 8pm esperando un regaño de mi parte, pero hoy fue diferente.. lo fue..

¿estás molesto?.. me dijo.. para nada.. le dije..

y ella esperaba un regaño, un reproche o una queja.. ¿qué esperaba? ¿qué le celebre todas sus gracias?... para serles sincero, me lo esperaba de un día a otro.. cambiar no es algo fácil y ya me da igual si lo hace o no, soy su novio no su papá para andar criando a una mujer de 24 años.. por dios..

¿seguro que no estás molesto?.. preguntaba.. es tu vida y puedes hacer lo que quieras con ella… le contestaba.

y la llevé a cenar, como si estuviéramos celebrando algo!! y en cierto modo lo fue, celebrábamos “me sabe a culo si cambias o no” y me dijo “yo sé que habíamos quedado en algo.. pero en cierto modo no tuve la culpa..” y como esas, me dio un millón de excusas y hoy no fue como aquellas veces, que me amargué todo el día.. estuve tranquilo, les juro que no pasó nada..

pedí langosta y pedí vino ¿y para ella?.. indiferencia nocturna en un restaurante caro y no entiendo, yo creo que ella todavía no termina de captar las cosas que me hacen encabronar, pero ya me da igual, no voy a darme mala vida.. no más..

y yo estuve muy parlanchín, contando de todo y riéndome de la vida y ella muy callada, atada a la botella de vino.. comiendo como por vergüenza, seguramente hubiera preferido una batalla campal que una cena indiferente… eso tuvo, indiferencia con comida.

te juro que estoy poniendo de mi parte, no volverá a pasar.. dijo tajantemente mientras le contaba como había sacado una cotización del bolsillo sin mucho esfuerzo y tranquila, es tu vida.. puedes hacer lo que quieras le dije!! y cambié el tema.. que siga haciendo lo que se le venga en gana, sólo espero que no se sorprenda cuando deje de atenderle el teléfono o le prohíba la entrada a mi lugar de trabajo.

tal vez la culpa no fue suya pero yo no le creí nada.. y la fui a llevar, como quien lleva a una amiga, y se los juro a ustedes que pasan por Historias.. no me molesté, no como antes.. ni remotamente como antes y si no quiere cambiar, eso es asunto de ella.. y al bajarse del carro lo volvió a decir..

¿estás molesto?..

y le dije directamente como para que dejara de preguntar.. “no estoy molesto, eres grandecita y puedes hacer lo que se te dé la gana…”

ya a mi todo esto.. me da igual..

Mi Novia.. ¿la Demente?..

llevaba días con un antojo anormal de comer empanadas de cazón, no soy de comer empanadas ni frituras pero no tengo ni puta idea el por qué del antojo y me negaba a ir a la playa sólo por las empanadas así que aproveché la mañana con poco trabajo y la moto de uno de mis mensajeros y me fui a los palos grandes a ver donde carajo encontraba una empanada de cazón..

…luego de algunas vueltas terminé donde siempre, sin empanadas y tomando café en el migas de Altamira y para mi sorpresa me encontré a la vecina de una ex novia.. ella es esa clase de persona con la que no hablas todos los días, pero si una vez al año o cuando se puede salimos a tomarnos un café y a reírnos de la vida, amistades que se heredan luego de una ruptura catastrófica… ella es una persona.. sumamente amigable y aunque es muy lesbiana ella, eso no le quita lo chistosa y vaya que siempre nos reímos de nuestras Historias..

y el encuentro de hoy fue bastante raro..

-es que si te llamo para verte no me caes tan del cielo como hoy Myselfito, pasé el fin de semana riéndome de ti.
-¿y eso Mujer?..tu vecina me sigué culpando por su matrimonio frustrado?
-no vale nada que ver con ella.. estábamos en casa de una amiga conversando las chicas de la universidad, después que nos graduamos nos encontramos cada dos o tres meses como para no perder la costumbre de chismear.. tú sabes, chismes aquí y chismes allá y cuando estudiábamos siempre nos burlábamos de la novia psicópata de un compañero de clases, resulta… que ahora ella es tu novia mi amor.
-¿qué!!!?
-si vale, una de las muchachas comentó que ellos terminaron a comienzo de año y que ahora la chama anda empatada con un tipo que trabaja en tal lado y vive por tal parte.. “es moreno y lindo..” y cuando dije “por casualidad se llama Myself”.. me preguntó si te conocía y cuando dije que si todas nos reímos demasiado..
-.. espera.. psicópata? hablas de la nena, mi novia?... y saqué el celular para enseñar una foto de nosotros, esperando que todo fuera un mal entendido.
-si.. ella misma mi amor, que pequeño es el mundo y me parece súper extraño que andes con una mujer así, tú.. Myself.. cada vez que lo pienso no puedo dejar de reírme.

y comenzó mi amiga a contarme como mi novia le armaba ataques de celos al ex novio en la calle, como le borraba compañeras de clases del facebook y del messenger… “recuerdo aquella vez que estábamos en los chinos tomando cervezas y él hablaba de un viaje a estados unidos con la prima de una compañera que conoció ese día y como tu novia no participaba en la conversación se puso como loca y cuando salieron a la calle, ella le dio una cachetada como en las novelas, para morirse”.

y mi novia y el ex duraron 3 años y fueron tantos los cuentos que me contó mi amiga en una hora que mi cara de asombro me imagino que no fue normal y estoy seguro que las cosas que me contaba pasaron, ella no es del tipo de “inventar esa clase de vainas”.. y no sabía si reírme o preocuparme por todo..

-¿en serio no te ha hecho nada así?..
-no, es decir.. a veces se pone celosa, pero lo normal.. todavía nada novelístico ni problemático.
-lo que más risa me dio cuando supe que era tu novia es eso, que ok.. el ex de ella era un pendejo, mataría por verte un día si ella te hace algo así, seguro la mandas a comer mierda al instante haha.

y bueno, le conté que en estos meses… tuvimos unos pequeños problemas pero que le di un pequeño apretón de tuercas y las cosas caminan bien desde entonces, pero… hasta donde sé ella ni me agarra el celular, no prende mi laptop y mucho menos me revisa nada..

es que a lo mejor es porque tienen poco tiempo, o porque eres un niño grande Myselfito, pero mucho cuidado.. mira que esa chama es burda de volátil.

y nos despedimos y regresé a mi oficina, como sorprendido por la nueva información adquirida y mi novia a veces tiene sus ataques pero nada del otro mundo, nada que me moleste.. nada que la mayoría de ustedes no hacen seguido y como dijo mi amiga, yo creo que no me aguantaría escenas, ni que intente controlarme la vida ya que ni mi madre lo pudo hacer..ella ni prendé mi laptop, donde tengo todo lo del Blog, mis cosas personales.. etc etc etc.. sin comentarios.

llegué a mi despacho y a los segundos me llamó mi novia para darme los buenos días y al preguntarme “qué tal tu mañana? qué haces?” le conté que llevaba toda la mañana riéndome de un compañero de trabajo, que la novia le borra las compañeras de clases del facebook y saliendo de una fiesta le dio una cachetada delante de todas sus amistades..

si mi amor, y a la tipa le dan arranques de celos locos, le reclama vainas sin sentido.. loca la caraja.

menos mal que tú no eres así novia, porque yo no me aguanto esa clase de vainas.

Relaciones Extrañas..

ya casi 6 meses desde que aquella chica, mi vecina.. me dio una cachetada por ser Myself, me la merecía.. ustedes lo saben y yo lo sé y la perdí.. mala mía y aunque encontré el amor en otro puerto, siempre recordaré con cariño lo húmedo de su islote..

y pasaron los meses y es como difícil dejar de ver a tu vecina y aunque ella sabe de mi novia y yo de sus conquistas, desarrollamos una relación extraña.. suya y mía..

generalmente, mínimo dos domingos al mes vamos al Ávila a hacer ejercicio y no hablamos mucho, más bien.. nos hacemos compañía. subimos por sabas nieves y una vez en la virgen, compro helados para los dos y luego de un rato seguimos subiendo hasta las posas donde ella se baña y yo la observo para luego bajar por chacaito y regresarnos a casa… ella a la suya y yo a la mía pero las dos en la misma calle.

generalmente no hablamos mucho.. nos limitamos a caminar a ritmo muy rapido ya que los dos somos bastantes deportistas, cada quien con su Ipod y con su música y en su mundo y yo últimamente con mi mente en mis problemas conyugales y ella ni idea en que estaría pensando.. nos hacemos compañía, como dos extraños que van hacia el mismo sitio por el mismo camino.. esos somos...dos extraños que son vecinos.

trabajamos muy cerca, como a dos o tres cuadras y muchas veces, dos o tres al mes.. almorzamos juntos, más bien para hacernos compañía y no comer solos y siempre pago yo y ella cuando le provoca me manda al mensajero de su oficina con un yogurt de mora, como me gustan o con sushi cuando trabajo hasta tarde y se da cuenta por el estado de mi blackberry.. van cuatro meses de esta situación tan peculiar "nuestra relación" y ya dejamos de escribirnos a las 2am y ella ya dejó de darme explicaciones y de contarme su día a día.. y yo, ya dejé de pensar en ella al pasar por su esquina, pero.. seguimos almorzando dos o tres veces al mes.. y a veces, le mando un mensaje de texto “aliméntame”.. y siempre me manda un yogurt.

no nos hemos besado más y tampoco ha habido algún acercamiento apasionado o insurgente, simplemente somos dos vecinos que almorzamos juntos, vamos a hacer ejercicios y compramos libros en los mismos sitios pocas veces al mes y mi novia no sabe de ella… y yo sé que sus hombres no saben de mi.. qué relación tan rara la de nosotros dos..

recién hoy me di cuenta de tal cosa, quedamos el sábado en ir a la feria del libro de caracas.. y le dije “avísame el sábado cuando te despiertes y no me canceles..” y ella ..”tranquilo que también quiero ir, cualquier cosa sube.. sabes que vivo en el piso 6”.. y estoy seguro que no hablaremos más hasta que se despierte el sábado en la mañana y tenemos una “cita” y llegaremos a la feria del libro, cada quien comprara lo que le guste y regresaremos a nuestra calle.. ella se irá por su lado y yo por el mío y estoy 100% seguro que..

no nos diremos absolutamente nada..

Noviazgo.. (Desapego).

y estábamos en ese restaurante que a ella tanto le gusta pero que a mí me da tan igual… jugaba con mi comida, ella… comía lentamente la suya y de la nada soltó..

¿te gusta otra?..¿sales con alguien más?..

… y no entendí la pregunta pero me tomé mi tiempo para responder, y le dije lo único que podía decir, la verdad..

claro que no.. si estuviera viéndome con otra mujer no estaríamos aquí o no me diera tanta mala vida para que lo nuestro funcione y sabes que estoy muy comprometido con nuestra relación.. ¿por qué me preguntas eso?.

y ella también hizo una pausa, para refrescarse la boca con un poco de agua, paso una servilleta de tela por su boca de seda… respondió temerosamente.

desde que regresamos te noto muy desapegado conmigo, no sé si son ideas mías.. pero preferí preguntar antes de llevarme una sorpresa desagradable y si alguna vez llegas a ver a otra o sales con otra mujer, por favor dímelo y dejamos la cosas por las buenas antes de caer en dramas innecesarios.

y tal vez sea cierto, desde que regresamos ella anda demasiado apegada y dada conmigo, los cambios que me prometió se están haciendo y ha puesto de su parte más de lo que me esperaba y eso me tiene muy contento y sólo tengo ojos para ella lo juro.. y tal vez es cierto que estoy un poco desapegado, pero es que… me he tomado las cosas con más calma desde que regresamos.. es todo.

- no existe otra mujer, no hay otras mujeres… eres la única en mi vida.
- ¿entonces?.. ¿estás bien?..¿sólo son ideas mías?
- si.. tal vez si ando un poco desapegado pero no tiene que ver con alguna mujer o con que te quiero menos… sólo es que, estoy más calmado. cuando estuvimos separados me di cuenta que no gano nada con amargarme con lo que será o con lo fue y a veces es bueno coger un poco de pausa y aunque te extrañé todos los días cuando no estabas conmigo me di cuenta.

que puedo vivir sin ti también.

Noviazgo.. (Pollo al Curry).

“Veramonte Cabernet Sauvignon Reserva del 2007” fue lo que me recomendó Idelfonso, dueño de la vinatería a la que siempre voy por las mercedes… “excelente con pollo y carnes rojas”.. me dijo.. dame dos… le dije.

coloqué el pollo a dorar en aceite de oliva con un poco de ajo y pimienta..poca sal, mientras picaba dos manzanas verdes, tres cebollas y tres zanahorias en dados. ella con una copa de vino caminando por toda la casa, buscando “la arena de playa” del sábado o alguna prueba de otra mujer en mi casa, sólo encontró cosas suyas por todos lados… ropa, libros y sus propios cabellos morenos, sueltos por los rincones..

cuando el pollo estuvo sofrito, lo retiré y lo coloqué a un lado de la cocina, en el mismo aceite del pollo lancé las cebollas, salí a ver que hacía… tenía mi libro de turno, una biografía no autorizada de Brian Jones.. lo miraba y lo miraba como intentando recordar o adivinar “quién era ese…” y regresé a la cocina, por la botella de vino.. le serví un poco más y la besé tiernamente… su boca tiene algo adictivo.. pensé..

luego de un rato.. lancé las zanahorias y después de otro rato las manzanas para que tomaran el sabor del pollo en el aceite y ella se había quitado la ropa de oficina, estaba en una bata de casa.. se había quitado el maquillaje y seguía con la copa.. “la camisa del mueble está sucia? .. la tiré a la lavadora..” y volvió a salir de la cocina.. la camisa estaba limpia, sólo tirada en el mueble.. pero limpia y ella es así, maniática del orden y yo desordenado y práctico.

todo se veía bien cocido, metí el pollo de nuevo.. un poco de agua, leche de coco y curry.. lo tapé y fui a buscarla, estaba sentada en el mueble de la sala.. pasando canales, con la copa de vino aún en mano..

- ¿qué estás cocinando?..
- pollo
- ¿con qué?
- sorpresa.
- ¿cómo?
- si.. pollo sorpresa..
- dime!!
- noup!

me acosté en sus piernas por media hora.. mientras el pollo y el arroz se terminaban de hacer... me contó de su día, del regalo de su padre que cumplió años el sábado y de que no tiene ni idea qué regalarme para mi cumple años dentro de dos semanas..

- dime qué quieres de regalo!
- noup!
- te voy a comprar un par de medias!
- de deditos y colores psicodélicos por favor..

todo estaba listo… saqué el pollo de nuevo y toda la salsa la metí en la licuadora, la regresé licuada a la olla, volví a meter el pollo… acomodé la mesa y llevé la botella de vino al baño, mientras ella se bañaba abrí la puerta, llené su copa.. la ví desnuda y estuve a punto de meterme con todo y ropa a bañarme con ella, pero no.. el arroz seguía con poco fuego, el pollo estaba todavía en la cocina y ella un poco apenada dijo.. “deja!! salte!!” mientras se tapaba con las manos.. que tontica.. pensé..

cuando salió de nuevo con otra bata ya toda bañada, la mesa estaba puesta.. el vino en el respirador, yo con otra copa.. y se preguntaran ustedes.. ¿y el postre.?

ella fue el postre..

Noviazgo.. (ojo por ojo).

mi novia siempre ha sido una mujer muy independiente… viene y va como quiere, es un alma libre en el universo, como el viento… y ella que juega a ser libre, me dí cuenta qué yo también sé jugar a eso y ayer "me fui a la playa, con un grupo de amigos".. sin ella..

¿estás en la playa?..(ella como a las 7pm cuando se enteró)..
si mi amor, yo te escribí tipo 2pm pero como no me respondiste pensé que estabas ocupada.. (nunca lo hice).
..tú sabes que aquí donde mi papá tengo mala señal, los pin del blackberry a veces ni me llegan.. (siempre me lo dice)..
deben estar por llegarte.. (sabiendo que nunca llegarían..)

y realmente no estaba en la playa, andaba en una piscina con mi padre y unos amigos de él.. jugando domino con puros Sres. y hablando de cosas de viejos, viejas Historias.. las únicas mujeres eran mi primita de 10 años y la esposa de uno de los Sres… yo no estaba en la playa con mis amigos y muchas mujeres, pero mi novia no lo sabe.

y vino a mi casa, como a las 8am para ver mi estado de resaca.. “la fiestecita en la playa estuvo buena..” caminando por todo mi apartamento en busca de alguna huella de alguna mujer playera..y cuando le dije la verdad.. “tú vienes y vas como quieres y yo jamás te lo prohíbo y te molestas porque fui a la playa con unos amigos y de paso te avisé, no es mi culpa que tu celular no tenga señal pero tampoco te preocupaste por estar pendiente o por llamar.. no es mi culpa, cumplí con avisarte..”

y más molesta aún lo dijo por fin…

“lo que me molesta en realidad es que salgas por allí de repente y termines en la playa con no sé quien… no me gusta que vayas a ese tipo de cosas solo, sin mí.. me molesta!!! y me muero de los celos!!.”

y tal cual como un General cuando gana una excelente batalla, se lo dije.. como lo tenía planeado..

ahh.. no te gusta que salga por allí solo..

ya sabes cómo me siento cuando me lo haces ;)

Adelfa

Adelfa.. es el nombre de una flor pero también es el nombre de una chica… ella era tan… tan princesa que duré como diez años enamorado de ella.. fue mi amor platónico colegial.. oohhh princesa Adelfa..

y con el pasar de los años, cambié y dejé de ser aquel niño regordete que sudaba de nada pero creo que Adelfa siempre vio en mí aquel sujeto y pasaron los años de liceo y Adelfa siguió siendo tan platónica y tan secreta.. vaya que estaba atontado por Adelfa.. y aunque en el liceo tuve a muchas, nunca la tuve a ella..

y pasaron los años y hoy día Adelfa es una Sra. Gordita con dos hijos, madre soltera y sigue viviendo en el mismo lugar que en nuestra infancia, muy cerca de casa de mi madre…. mala suerte en el amor tuvo, me imagino… y a veces me la encuentro por aquellos sitios y me imaginó a la Adelfa de hace quince años tan princesa y mi suspiros vuelan hacia aquellos días… pero la Adelfa de hoy día siempre que me encuentra por casa de mi madre con mi look de ejecutivo, intenta hacer lo suyo y me coquetea..hoy la vi y me coqueteaba, sin pena alguna.. oohhh you…. Adelfa..

… y me da mucha risa.. lo que hubiera dado por esos tratos hace quince años..pero tomo sus indirectas a broma..

ya no es lo mismo Adelfa.. ya no es lo mismo..

Noviazgo.. (Hospital).

su padre tuvo un accidente automovilístico, dejé las solicitudes y los reclamos a un lado y fui a la clínica para abrazarla luego de que me llamará muy asustada… tal vez sólo fue una excusa para tenerla entre mis brazos pero dejé el tema de las peleas y la separación aquí en casa y fui solamente para estar a su lado.

.. hasta el momento el accidente no fue nada grave pero pasará la noche recluido, ¿ella?.. asustada.. ¿yo?.. allí para ella.. ¿la familia?..¿y quién es ese?.. ¿la mamá..?.. es Myself, el novio.

estuve dos horas con ella, la hice cenar a la fuerza.. le compré un jugo de frutas y un chocolate para los nervios.. llamé a mi padre por los teléfonos de esos amigos suyos que son corredores de seguros, me preocupaba el carro y la gente de transito que es muy mal intencionada y se pueden aprovechar de mi novia o de mi suegra para sacarles más dinero de lo normal.

nuestro tema.. quedó a un lado, no hablé de nosotros… hice lo que pude para que se sintiera segura, tranquila y dejara los nervios un poco y la hora de irme había llegado, ya se estaban acomodando para dormir allí en la clínica, la intenté convencer de que no ayudaba en nada quedándose allí, que descansara en su casa y regresara temprano.. pero no la convencí, tampoco insistí mucho.. es su padre..

cuando me iba, la abracé y la besé en la frente.. “llámame si algo sucede”.. y con los ojos hinchados de tanto llorar por el susto me soltó un “ok.. seguro mi amor”.. y me fui..

pero ella fue detrás de mí cuando no había ni caminado cuatro pasos y me besó en la boca cuando volteé.. y le respondí el beso, ¿cómo no hacerlo?.. y por fin dijo lo que necesitaba oír..tal vez sea mentira, pero quiero creerle..

llevó todo el fin de semana pensando en nosotros y quiero que me disculpes, yo sé que tienes razón de estar molesto por todo, por mi y por como he llevado las cosas… y no te prometo cambiar de un día para otro pero si estoy dispuesta a intentarlo y hacer las cosas..

a tu manera..

maldito.. sábado..

antes me relajaba trotar, dos vueltas al parque del este eran suficientes para cambiar de tema en mi mente y resetearme por completo, correr y correr es lo que antes hacia seguido.. comencé a hacerlo por ver esas películas donde los protagonistas salían a trotar todas las mañanas.. quería ser como ellos, un día comencé a trotrar en las mañanas y no pude parar, seguí por muchos años.. sigo trotando cuando tengo tiempo, hoy fue uno de esos días.. dos vueltas al parque del este un sábado.. buenos días Caracas.

fui a donde mi tía y cociné para toda la familia.. “pollo al horno al vino con champiñones” jugué con mi hermanito de dos años, nos tomamos fotos… hice cocteles para mis tías y mi abuela… hablé de temas de gente grande con mis tíos y mi papá.. sobre “acciones compradas en dólares”.. ”bonos del gobierno” y … “como la inflación se come tu dinero en el banco..” me sentí un niño grande, todo maduro y hablando de temas de gente grande.. también hice jugo de guanábana..

tipo.. 5m…6pm.. pasé por mi oficina como todo un enfermo que trabaja los sábados, adelante mucho trabajo de la semana, le hice el trabajo a los demás.. quería ocupar la mente en cosas, en números, en cotizaciones, en.. lo que sea.. pedí comida china y comencé con un suave escoses como los ejecutivos de mad men y Caracas anochecía...intenté mantenerme ocupado..

fui a donde mi amigo SUPC, y allí varios colegas discutían sobre lo patética de sus vidas, ellos hicieron que mis problemas parecieran una tontería.. y tomé algo de whisky mientras ellos se quejaban de situaciones sin sentido y de la monotonía de ser hombres casados… y tomaba y tomaba uno y otro trago de whisky solamente con hielo y me sentí.. tan… vacío que tuve que salir corriendo a la calle a distraerme un rato.

tengo una semana con mi barba… mi novia o “ex novia” odia mi barba.. no pienso cortármela.. que se joda.. salí de casa de mi amigo y fui con una amiga a uno de esos locales nocturnos a los que nunca voy… compré algunas cervezas mientras escuchaba como dos chicas se contaban una a la otra como “salían con hombres sólo por su dinero”.. qué triste fue ver mujeres así… y otra chica en una silla a mi izquierda, fastidiada, sin ganas de estar allí.. me regalo una sonrisa con su “no quería venir”.. y las cervezas vinieron y fueron.. maldito sábado termina de acabarte..

y aquí estoy, de regreso donde mi amigo.. vine por mis cosas, mi maletín con mis papeles y mis despechos encuadernados.. y todos medio borrachos diciendo que “soy un hombre con suerte”.. “es que a ti nada te afecta..” "te sobran las mujeres" y ellos en la sala, hablando de situaciones machistas, de irse de putas o de ser infieles.. y estoy en un estudio que no es mío, en una computadora que no conozco..y llevo el día sólo pensando en ella..

joder..pero como la extraño..con locura

“diferencias irreconciliables”

dirán ustedes que soy un orgulloso y desalmado por dejar a mi novia, sin escuchar razones ni intentar acomodar las cosas, pero.. ¿has sentido esa sensación de que alguien a veces te miente?... yo sí, con ella y nunca me había pasado antes con ninguna pareja estable de las pocas que he tenido en todos estos años y esa sensación es como si algo poco a poco te va comiendo por dentro, como de muerte lenta.. y por más que lo intentes, ese sentimiento no se va..yo lo intenté y no se fue..

yo si le mentí y bastante, lo admito.. pero en cuanto a mis sentimientos siempre fui completamente sincero con respecto a ella, mis sentimientos siempre fueron suyos.. lástima que cuando se duda de una persona ni de eso puedes estar seguro y por eso no sé si los de ella alguna vez fueron míos.. y obviamente que regresaremos, pero ella pasara de ser la que “era mi novia” a “otra más con la que tengo sexo..” y me dejará de importar como todas las demás, será sólo deporte, sólo sexo aunque siempre es un peligro tener sexo con muchos sentimientos... yo sé que ella me mentía.. ayer recién pude decirlo a todo pulmón.

ella me mintió!!

es increíble la buena terapia que pueden hacer dos botellas de whisky… “ella me mintió!!” y la llamé y se lo dije… “yo sé que me has mentido, yo sé que sí..” respecto a muchas cosas, el precio de dólar, sobre de dónde vienen los niños, sobre el capitán nemo.. no importa la mentira, lo que me importa es que vienen de ella..

“diferencias irreconciliables” es lo que tenemos ella y yo..es lo que apareció como explicación hace rato cuando la borré del blackberry messenger.. intenté poner límites en la relación como para cercar más todo y tener el control, disipar las dudas sobre todo.. sobre ella y sobre mí y como era de esperarse, ella no se dejó.. por eso todos los problemas desde hace unos diez días y recién ayer pude decir sin tapujos ni miedos “la dejé porque no confió en ella”… los celos, las dudas, las conjeturas, yo no soy así y aunque sí la quiero con locura no voy a pasarme la vida en eso.. yo sí le mentí y mucho pero jamás la engañé… a lo mejor ella tampoco me engañó pero lástima que así me lo diga con toda sinceridad y que sea verdad, no le voy a creer..

y ese es el problema, cuando no confías en una persona se pierde el límite entre “lo que crees y lo que no” y hasta lo más puro y verdadero puede parecer una asquerosa mentira. primera vez que siento… la mentira de una mujer que me importa.. lo decepcionante es tener la razón, yo la tengo.. su silencio y sus malas excusas y los cambios de historias o de respuestas me dan la razón...

yo sé que me quiere y tal vez hasta me ame… pero.. ¿si me lo dice de boca, le creeré? .. diferencias irreconciliables, decepción.. mentiras… ahora sólo queda pensar.

qué coño voy a hacer ahora…

nocturno post-ruptura

vamos a conversar...
ya estás a punto de emprender tu viaje
y solamente queda despedirnos.
¿has empacado todo? ¿no se te olvida nada?
¿tu orgullo de mujer autosuficiente?
¿tus miedos de mujer desesperada?
¿llevas también los recuerdos nuestros?
¿empacaste las frases, los poemas
y las cartas de amor que me inspiraste?
ya no hay más que decir; ni un hasta luego
porque seguramente ya nunca nos veremos.
no tires la puerta... como siempre..
¡y qué triste me deja todo esto!...
no cambiaste y seguramente nada aprendiste..
y estoy consciente que pronto olvidaras todo lo nuestro;
que con el tiempo, no existirán nostalgias ni recuerdos
y que otro amor habrá de convertirse en tu nueva ilusión...
de alegrías, malcriadeces y nuevos momentos..
y bueno, ¿ya tienes todo tu equipaje listo?
¿no me das un abrazo por lo menos
para que quede tu calor como recuerdo?
mejor no.. puedes comenzar yéndote..
digamos el adiós, porque sabemos que nunca nos veremos,
y de nada nos vale un mugroso hasta luego.

Noviazgo.. (Divorcio).

amontonaste los libros en la mesa, la ropa en tu cartera enorme.. y “bla bla bla bla bla bla”.. gritabas por toda la casa, buscando que no se te quedara nada. no es la primera vez que una mujer grita por todos los cuartos recogiendo sus cosas y tu intransigencia y mis ganas a no arriesgarme a que todo terminara peor de nuevo, nos llevó por este sendero.. de yo en mi mueble y tú recogiendo... jodidos los dos pero de diferentes formas..

que la culpa es mía, por no “confiar en la relación”.. que soy un imbécil, egoísta, inseguro, tailandés, demócrata, coulrofobico, poeta, ladrón, imbécil.. imbécil!! Imbécil!!!!

y se escuchaba tus tacones por todos lados y tus gritos a lo lejos… y hasta las cortinas que compraste para tapar esa ventana que tanto odias, las bajaste y te las llevaste.. tiraste todas mis camisas al piso buscando “alguna cosa”.. te llevaste tus vainas para el cabello, tus toallas.. hasta esa crema tan fea de victoria secrets que pasas el día echándote.. también tiraste en la mesa mis ganas de ti ahh y todas mis esperanzas.. y te las llevaste todas..

y hubo silencio.. y como un ninja apareciste enfrente de mí, y por primera vez desde que llegaste, te miré a los ojos y dijiste..

“¿no piensas apagar ese maldito play station?”

y aparté la mirada, como quien esconde todo su despecho en un gesto indiferente..y respondí

NO ;)

Noviazgo.. (Concierto).

Nena.. ¿ese es tu novio?..

le decían todas sus compañeras de trabajo cuando fuimos a ver a los Amigos Invisibles y a Gilberto Santarosa en concierto en el estadio de futbol de la USB. con entradas de hace semanas, a los organizadores no les importaba que ella y yo estuviéramos molestos desde hace días, sin marcha atras, cada quien embarcado en su propia cruzada sin sentido, pero.. hicimos una tregua de sábado por la noche, para ir..

y éramos “Sr. y Sra. Perfectos”.. y me soltó allí, con los esposos de sus amigas.. “¿y llevas mucho con la Nena?", me preguntaban los esposos y así le dicen a mi novia en su trabajo "La Nena" por ser la más joven del despacho y luego de preguntar por un amigo de mi padre que era uno de los organizadores y conseguir whisky a mitad de precio para todo el grupo, nos abrazamos a recibir toda la lluvia y la música de las 6 horas de concierto.

camino al estadio, Caracas me jugó una de las suyas y fueron casi dos horas en lo que generalmente es un trayecto de cuarenta minutos gracias a un hueco en la autopista.. y se me acababa la música, los suspiros y los cambios de tema para no comenzar a discutir dentro del carro.. recé para que se quedara dormida pero nadie me escuchó, estaban de vacaciones aquellos que escuchan plegarias.. y cuando el silencio fue imposible ella lo dijo “sigo teniendo razón..no tienes motivo para estar así” .. ¿cómo una mujer tan hermosa puede ser tan intransigente y tan terca? y mi respuesta fue mi slogan:

“estamos en punto muerto novia.. estamos en punto muerto..”

“Sr. y Sra. Perfectos.. mucho gusto!” y es cierto eso que dicen sobre las parejas que más se ven perfectas, son las que seguramente están más dañadas y yo quiero a esa mujer, pero.. creo.. “creo” que tenemos un problemita y la noche fue perfecta.. al llegar al concierto, dejamos los problemas en el campo de batalla y nos dedicamos a ser lo que mejor sabemos.. “ser ella y yo” y bailamos, nos abrazamos, nos besamos.. nos reímos, nos cuidamos, nos abrazamos por el frio y mucho.. y nos mimamos y así pasaron las horas como si fueran minutos..y fotos vinieron y fotos fueron… y llueve Caracas que yo soy más grande que ella y puedo darle todo el calor que necesite..

y al terminar el concierto, nos despedíamos del gentío y todos decían lo que ya sabíamos “ustedes dos sí se ven lindos..” y bajando a Caracas como a las 3am, la lluvia, la luna, empapados ambos.. seguro pensó en que “haríamos el amor..” pero, se puso histérica cuando se dio cuenta que la estaba llevando a su casa y no a la mía..

¿Myself vas a seguir con tu estupidez?.. te estás comportando como un carajito..

es en serio, no vamos a dormir más juntos hasta que solucionemos nuestros problemas, lo de los cambios es serio y no es broma.. además..

ya se acabó la tregua, es Domingo.

tu boca..

es tu boca mi niña, mi placer y mi locura
son tus labios.. osaditos, tentadores y boniticos
con sabor a fresa fresca suavecita, delicada y deliciosa,
y tus labios de helado, como néctar de una diosa..

es tu néctar que me encanta, que manipula, que me lleva
lentamente por un mundo apasionado, donde toda tu cadera
hace lluvia y arcoíris entre mi paisaje.. (escalofrío) y es tu lengua
y las huellas que vas dejando en mi cuerpo con tus dientes…

y es tu boquita dibujando una sonrisa, siempre linda,
diariamente con tu nombre y mi apellido y pinturas diferentes
sensaciones desquiciantes y exquisitas.. y esa boca misteriosa toda tuya
me encanta! me enamora! (suspiro).. que locura de tus besos, de sabores..
y la dulzura que yo tengo la he recibido de tu boca..

Noviazgo.. (Fax).

las primeras 72 horas son las peores, tengo esa necesidad ilógica de llamarte o de saber de ti.. de ir corriendo y pedirte disculpas aunque ninguna de las culpas sean mías.. las primeras 72 horas son las peores… y estás equivocada al respecto.

comienzas la guerra psicológica por ver quién tiene la razón, apartándome de ti con desdén y desinterés y así no quiera participar en una lucha sin sentido, soy uno de los dos bandos.. me mantengo firme como Gandhi y mi bandera es “la no violencia”.. tú?.. andas como un montón de mercenarios estallando la guerra en mi amor moreteado.

extraño esos días en los que dejas caer tus senos, tus cosenos y tus tangentes en mi boca, y no importa las montañas de trabajo que tengo, siempre la melancolía sale a flote..y mis suspiros te los mando con el viento.

ya no estás y me acompaña la tristeza, cada cosa tuya tiene signo de tu ausencia, y tú que conoces mis flaquezas, vuelcas tus ataques sobre mis “no puedo seguir así” para que el desamparo de mis miedos a perderte aumenten poco a poco gracias a tu sutileza.

no corras tras de mí por impulso, diciendo y señalando con tus dedos, queriendo evitar el enfrentamiento, justificando tus errores o atacando los míos ya que yo no soy perfecto, simplemente pido que mejoremos como pareja para que cosas como estas no sucedan de nuevo.. tú que todo ya lo intuyes, deberías saber que tengo mucha razón al respecto..tienes que detener esta situación que me carcome, para que tanto amor no se nos olvide y nuestros sueños.

se vuelvan líquidos como el agua.. y se nos escapen de las manos.

Noviazgo.. (Sirena).

y luego de un silencio extendido por horas, me llamó.

.. intentó hacer lo suyo, manipularme con sus trucos mentales femeninos, ¿me extrañas?.. me haces falta, yo sí te extraño.. y ella apostó a lo mismo que yo, esperar que “la otra persona te extrañe” y claro que la extraño, se lo dije… y tal cual como una sirena, me estaba envolviendo en su magia de nuevo, para que todo siguiera igual, ella quiere que todo siga igual y no tiene intenciones de dar su brazo a torcer.. y como un marinero lúcido, me lancé tierra adentro y le dije:

1) sí te extraño, pero..¿vas a cambiar sí o no?.
2) lo que te dije fue en serio, todavía es en serio.. o cambiamos o lo dejamos.
3) y no quiero que me llames o me escribas hasta que decidas qué hacer, cuando quieras nos vemos y hablamos en persona pero no pienso seguir discutiendo nada por teléfono ni por mensajes de texto.

y como era de esperarse..

ok como te dé la gana, no te molesto más!!!

y me colgó..

Noviazgo.. (Punto Muerto).

es fácil salir con mujeres, el oficio de hombre viene con la ventaja de poder salir con muchas mujeres sin encariñarte con ninguna, el problema recae en cuanto llega alguna y da donde es, tienes que comenzar a convivir, acoplarte, soportar, paciencia, etc, etc, etc.. las mujeres son seres difíciles y complicados..

como todos los seres humanos, existen cosas que no nos gustan.. en mi caso son muy pocas, generalmente cuando tengo una relación formal soy bastante permisivo y complaciente, pero siempre existen esas dos o tres cosas que no me gustan y que problema cuando salgo con alguna mujer qué las hace.. y seguido.. qué problema para mí y que problema para ella..

son cosas tipo “no salgas sola de noche, me preocupa que andes por allí tan tarde..” o “no te pierdas todo el día, no me escribas a cada rato pero me interesa saber si estás bien”.. no soy posesivo pero sí me preocupo por la persona que está conmigo, soy un hombre de detalles, las tres o cuatro cosas que me preocupan no son imposibles ni van más allá de sus posibilidades y ya estoy hasta los cojones que me diga “disculpa, yo sé que tienes razón”.. coño, yo sé que tengo razón! por eso siempre las discusiones por los tres o cuatro mismos temas..

intento no hacer las cosas que molestan a mi novia, si un día me dice “Myself no me gusta tal cosa” queda grabada en mi subconsciente, si es algo en lo que ella no tiene razón lo discutimos y llegamos a un mutuo acuerdo pero si veo que o tiene razón o no me molesta dejar de hacerlo, con mucho gusto lo dejo de hacer.. ¿por qué coño ella no puede ser así?.. y ya me leí ese libro, y si esas clases de cosas no se tratan en los meses tempranos de la relación, luego de años es imposibles cambiar y lo que quiero evitar es qué un día haga algo que no me gusta y pase algo grave… o me agarre con el apellido alborotado y sea peor, por eso.. de unos años para acá “los problemas se tratan cuando surgen y si algo no me gusta y si algo no te gusta lo hablamos y lo solucionamos al momento”..así debería ser.. así lo intenté.

los primeros meses, intenté ser subjetivo y decirle las cosas por encima como para ver si se daba cuenta, luego lo hablamos como dos adultos.. “concisa y directamente” y me dió la razón, estaba de acuerdo.. las cosas que no me gustan son aceptables, vienen en mi personalidad y ella estaba de acuerdo “ok mi amor, tienes razón”..

ayer fue el colmo, me molesté.. le reclamé y tenía razón… y ella se “molestó” porque “yo me molesté” y comenzamos una discusión en la que me di cuenta que si no frenaba esto, iba a pasar una y otra vez y la vida es demasiado corta para pasar malos ratos y ya decidí darle un ultimátum.

lo malo con las mujeres, es que… no aceptan muy bien la presión ni las amenazas, se sienten pisoteadas o denigradas, el hecho es que se vuelven como locas cuando pasa eso.. así son todas, así es ella.. “tienes razón pero no tienes derecho a reaccionar así”.. ¿cómo coño quieres que reaccione?.. tal vez se me fue la mano, tal vez no.. tal vez reaccione mal.. tal vez no, pero decidí que en una relación tienes que superar problemas, para poder ocuparte de otros.. o de los que pueden venir en el camino y no seguir estancado en las mismas discusiones una y otra vez.. así fue..

o cambias o lo dejamos hasta aquí.. ya estoy cansado de discutir siempre por lo mismo.

y se puso como loca, comenzó a gritar.. “no tienes derecho de tratarme así”.. “bla bla bla” entonces le dije.. “ponte en mi lugar, tengo razón o no para estar molesto?..” y al ver que sí.. agarró su cartera, y se fue dando un puertazo y le grité “dale más duro que la puerta quedó abierta” y me gritó “eres un imbécil”.. cosa que ya sabía..

y creo tenemos un pequeño problemita, estoy 100% que tengo la razón y no voy a dar mi brazo a torcer, ella? orgullosa como todas las mujeres de su signo.. de eso hace tres horas y no sé nada de ella, y mi casa está plagada de sus libros y sus planos y es en serio, esta es la última vez que me molesto o discuto por esas tres o cuatro cosas, ya.. y si acepta las cosas bien, seguimos y vemos como podemos hacer que la relación florezca más y si no..

pues estamos en un punto muerto..