Regalo Navideño.

La chica con la que llevo dos meses saliendo me regaló por navidad un reloj Tag Heuer. Es de esos relojes asquerosamente costosos que se le regalan a un padre o a un esposo, pero.. ¿a un hombre con el que llevas dos meses acostándote?

No pude evitar mi cara de sorpresa, al ver el reloj y pensé en no aceptarlo pero no coordiné muy bien lo que tenía que decir y ella se reusó a cualquier muestra de pena y me lo puso en un movimiento rápido como el de un carterista experto y mi regalo.. un poco más humilde, no llega ni a la mitad del costo del reloj.. y aunque ella no tiene quejas, yo la trato como a una princesa… pienso que se le fue la mano con el regalo y .. mmm...

Un hombre cuando regala algo tan costoso a una mujer en tan poco tiempo, es sencillamente para conseguir sexo o para seguir teniendo sexo.. “comprar a la mujer por sexo” es una de las más viejas costumbres de nuestra sociedad, pero cuando es al contrario.. ¿estará ella pagando por sexo?.

“Cuidado con un embarazo” fue lo que me dijo mi padre cuando vio el reloj, ateniéndose a que si ella se encapricha conmigo es capaz de quedar embarazada por el simple hecho de “intentar amarrarme”, de inmediato llegó a mi mente la historia de un amigo, que una loca de mierda para que él no la dejara, le decía que tomaba pastillas y era mentira y salió embarazada de a por las malas…

Tal vez es pura paranoia, o tal vez seré el primer hombre del planeta que deja a una mujer por regalarle un reloj suizo. Ahora cada vez que la veo no dejo de pensar “qué diablos quieres conmigo en realidad mujer?..

me gusta el reloj.

y ya sé lo que se siente, hacer un pacto con el diablo.

Johana..

era como la chispa de la mañana, el rocío del sol.. era ese suspiro que se escapa sin querer y era el beso que regresa cuando no lo esperas… esa era Johana..

tan fresca… tan natural y tan de a momentos que se quiso quedar un rato.. tan tímida, inocente cuando debía y sádica cuando quería.. esa era Johana.

siempre supo quién era yo, hasta sabía del blog.. y creo que eso fue lo que la llevó a estar en mi cama una temporada… probó los placeres de la mesa en la sala y del mueble en el balcón, le gustaba ir en moto por la cota mil y mi inmoralidad al desnudarla abajo, en el estacionamiento.. esa fue Johana..

y pasó lo que ya ella esperaba, la dejé un día porque aunque ella era perfecta..a mí no me interesaba y luego que la dejé, por curiosidad volví con ella, para ver si me iba a decir que no.. y volvimos y la dejé de nuevo.. o la dejé como cuatros veces más y siempre que volvíamos el sexo era mejor..… esa fue Johana.

un día se cansó.. “tú no vas a cambiar nunca y no voy a esperar más a ser la protagonista de algunos de tus poemas..” y me borró de su vida.. y en el amor uno no manda y si.. ella era perfecta pero yo no lo amaba, era sólo sexo.. así fui con Johana.

en una fiesta, la encontré de manos con un compañero de trabajo.. él era uno de esos hombres que compran la botella de whisky para todos y siempre pagan más de la cuenta “para entrar en el grupo”.. pobre Johana.. y yo con otra chica, no le presté atención en lo más mínimo ¿qué esperaba ella?.. le dolió, me imagino.. más nunca la ví…. Ohh Johana..

Para Ti:

a veces te recuerdo.. si algún día llegas a leer, no sé si sigues entrando a mi blog o por rencor también lo borraste pero, al principio no quise durar mucho pero.. pero.. pero.. pero.. ambos siempre supimos como iba a terminar todo, disculpa lo malo.

ódiame si quieres.

.. pero yo sé que tampoco te arrepientes de nada.

Paola..

Paola siempre ha sido un nombre un poco volátil, según recuerdan mis memorias.. ella, esa Paola es una de aquellas mujeres que pueden llevar a un hombre a arruinar su vida sin pensárselo aunque sea un poquito. Paola.. Paola.. desde tu perfume de mujer grande hasta tu cuerpo de adolescente cincelado en el Olimpo.. oh.. Paola..¿cuántos hogares habrás destruido?

Seguramente Paola.. más años tiene el Whisky que toma mi padre, que los años que demuestras en tu cedula de identidad y si.. soy como todos los hombres del mundo o hasta peor, yo también sería capaz de mandar al demonio unas cuantas cosas por poder arrancarte la ropa una noche de estas..

.. seguramente te gusten por igual o alguna sea tu preferida, me refiero a mi moto o a mi oficina… seguramente tu entrepierna sabe a canela y seguramente no soy ni el único ni el primer hombre que te lleva más de diez años, encerrado en tu jugueteo.

…intento sonreír, como sólo yo sé hacerlo y tú… sonríes de la misma forma pero a la inversa y mira que ese mordisqueó violento que tiene tu boca es como para bajar al infierno y es que me da miedo preguntar tu edad porque sé que me vas a mentir y yo sé que te voy a creer…y al carajo todo aquello que hace moralmente incorrecto que un hombre tenga sexo con una Paola cualquiera.

y desde la última vez hace un par de meses me prometí “no más niñas..” pero joder.. yo y mis promesas sin cumplir y tú y las de tu especie y eres como una trampa del destino y ando calmado, sin escribirte mucho pero con erecciones constantes cuando te pienso.

Paola.. Paola.. mañana es el día de la cita, la que acordamos el sábado.. pienso llevarte a uno de esos restaurantes caros y comprarte vino.. y sin vergüenza que me vean con una niña de 19 añitos..

te dejaré jugar conmigo un ratico…

por primera vez.. de nuevo

hoy te ví.. diez años menor y fue como viajar hasta 1998 y volverme a enamorar. .. intenté llamar tu atención como para que me vieras, pero me imagino que no sabías quien soy… fue extraño, tenía ella tu mismo cabello y tus aires de ángel y de princesa.. eras tú hace diez años.

llegué a mi casa y me prometí “no voy a escribir de tí.. mis Historias ya están cansadas”.. pero.. fue como enamorarme a primera vista de nuevo.. no te hablé porque seguramente te llevaría diez años o tal vez un poco más.. pero eras tú… eras tú.

coloqué tu nombre en el facebook para ver tu foto de perfil, todavía negándome a escribir de ti pero sintiendo melancolía y en relación sigue diciendo “soltera” pero.. ¿quién me garantiza eso?.. hace casi un año que no te veo, estoy ya a pocos días de eso y… todavía duele de la misma forma…duele

me he enamorado creo que de 4 mujeres más aparte de ti.. no las cuento con exactitud ya que caminar sobre hojas secas sin hacer ruido es como recorrer el pasado sin que duela un poquito, y no sé si a ti te amé más que a ellas pero lo que sí sé es que cada una duele diferente cuando tiene que doler..

hasta se peinaba igual que tú.. y ella no se llama diana y seguramente tampoco es géminis, pero vaya que fue bonito..

fue bonito sentir…

el verte por primera vez de nuevo..

la de la revista..

mientras estaba esperando mi café en la bakery de siempre, la chica delante de mí me veía con un poco de disimulo, al darse cuenta que me percaté de aquello.. se hizo la esquiva con una revista, atravesándola en el campo de visión de sus ojos ociosos y de mi mirada coqueta.

su revista era una Cosmopolitan o una parecida a esa, en la portada decía cosas como “no lo niegues, te gustan como Charlie Harper.”.. “sexo a los 20, te enseñamos como disfrutarlo” .. “supera a la otra en la cama, haz que él la olvide de una vez” (se los juro, eso decía)… tales barbaridades me dejaron pensando sobre qué coño les pasa a la mayoría de las mujeres hoy día, luego me califican de misógino por aburrirme fácilmente de ellas, pero mujeres pensantes hoy día son pocas.

a veces extraño esa tolerancia de mi juventud, donde podía salir con mujeres sólo por su físico y soportar en muchos casos o por algunas horas la poca falta de inteligencia por el simple hecho de lo atractivas que eran, desde hace dos o tal vez tres años para acá esa tolerancia murió.. pueden ser muy bonita o estar muy chéveres pero si no tienen de que hablar sencillamente no las soporto, es una tortura terminar de tener sexo con una mujer así y esperar a que pasen esos minutos que parecen horas para poder salir de ella y llevarla a su casa.. esas mujeres.. ya no me van..ni idea y a veces es una lástima, las mujeres poco inteligentes por lo general son buenas en la cama.

en mi familia somos puros hombres, si llego a tener hijos me gustaría que fueran niñas, quiero tener niñas en casa pero me perturbaría encontrar a mi hija leyendo algo como “dale sexo oral en la cocina en lugar de comida..” .. “no lo niegues, te gustan que te engañen con tus amigas”… por dios.

siguiendo con lo de la chica delante de mí, mientras esperaba mi café…ella pensó me imagino que me estaba riendo con ella y no de ella y su revista estúpida, y como para seguir con el juego me lanzó un “tienes una sonrisa muy linda..” y cínicamente dejé que mi sonrisa hiciera lo suyo y le respondí de la misma manera..

y tú, un gusto exquisito en la lectura.

y fuimos..

y fuimos a tomarnos un café y ya no es lo mismo, somos algo diferente siendo los mismos y ni tu perfume sigue siendo tuyo, porque alguna otra también lo usa, no sé quien pero alguna otra lo usa.

y fuimos hace tanto tiempo que ahora tienes que dar explicaciones sobre “de donde nos conocemos”.. si ellos supieran de los orgasmos y también de los malos momentos, pero ni tú le constates de aquellas cosas y ni yo quise hablar de eso.

y fuimos tan iguales pero diferentes hoy por fin cuando de nuevo nos vimos, sentados en alguna misma mesa pero sin que mi mano jugara con tu mano, como un árbol que si lo dejas de ver una temporada crece un poco pero sigue siendo el mismo árbol y fui víctima desastrosa de aquella escena de “expectativa y realidad” y fue tan cruel.. tal cual..

y fuimos a casa de tu amiga, la del cumple años.. y fui la sensación de la reunión, tu “futuro novio” y todas tus amigas alegres porque por fin “encontraste a alguien”.. y me dolió saber que nadie en esa casa sabía que hace algunos calendarios nos amamos con locura (creí yo..suspiro)… nunca lo dijiste en su tiempo y ya en mi tiempo, no quise sacarlo a tema.

y fuimos al balcón, mientras repartían la torta y yo te dije “me voy a mi casa”.. y con desdén repicaste “qué? te esperan?”.. y te invité para que fueras testigo de mi cansancio y mi incomodes por estar en aquella casa donde era algo pero me sentía nada.. te dio igual.. te quedaste, yo me fui... sencillamente no te dio la gana de venirte conmigo.

y fuimos de una noche de nuevo.. pero esta vez sin sexo, tú de quedarte con tus amiga para escuchar hablar de mí y yo de venirme a mi casa a soñar contigo y no me molesta los años en paréntesis (...), me molestan son los cambios.. ¿por qué deben cambiar los amores?.. ¿por qué?..

y fuimos.. eso somos.. “fuimos”

un vulgar pasado en verbo.

Maldita Valencia.

es por tí que no puedo ir a Valencia, siento que lo primero que haré será llamarte o salir corriendo a esa calle donde vives que no sé como carajos se llama.

todavía no te he superado, a ciencia cercana.. estando tú allá y yo aquí es sencillo, pero de cerca sería otro asunto, lo de ir a decirte “no te olvido” es algo que puede pasar cualquier día de la semana, los encuentros casuales en los centros comerciales o en las discotecas.. no puedo pisar esa ciudad que llamas “hogar”.. no puedo.

que intenso es eso del “amor de lejos”…y una de mis mejores amigas vive allá, donde vives tú y no puedo ir a visitarla.. es costumbre llegar a su casa y mirar por la ventana esperando que llegues a verme y eso sería un sentimiento tormentoso, quedarme mirando la ventana o mirarla por inercia esperando tu llegada, la que nunca sucedería.. sentimiento tortuoso.

a veces te digo “te extraño” como por pescar en rio revuelto, pero tú me conoces y sabes a donde te llevaran mis caminos, yo lastimosamente me perdí en los tuyos.

creo que nunca podré pisar de nuevo esa maldita ciudad, tu maldita ciudad y buscarte en cada calle, en cada vuelta de esquina.. cerrar los ojos y sentir un aroma “el tuyo” el cual no recuerdo ya.. sólo recuerdo el color de tus uñas la última vez que nos vimos, tus pulseras en la mano derecha y ya.. maldito tiempo

y maldita Valencia..

un día volveré a verte..

te prometo que un día volveré a verte y hablaremos de todos los temas ausentes y de aquello que un día tuvimos y que por desgracia después de unos años son asuntos pendientes..

entonces recordaremos los besos y las caricias, las que aprendimos rápidamente un día de esos y las fatigas y lo de quedarnos sin ropa y la melancolía y las cosquillas y lo de vernos a escondidas; todo eso y màs lo recordaremos y te juro que dios será testigo de cómo pasa todo de nuevo.. de cómo comienzas a quedarte en mi casa y de cómo yo empiezo a imaginarnos más allá del sexo..

te prometo que ando de paso por tu olvido y volveré a tu vida un día y nos veremos de nuevo y cuando “lo de nosotros” vuelva a llegar lejos, no le cortaré las ala y que vuele lejos.. y me amaras de otra forma pero seremos los de siempre y se acabaran los asuntos pendientes y los temas ausentes..

cuando vuelva a verte…

del terror y ella..

muchas mujeres me han mentido sobre su edad, pero es la primera vez que no me molestó. tiene 19.. ok.. pero no parece y tampoco me importa.

vive sola, se vino a la capital por estudios, y como comenzó muy joven, ya anda casi graduada.. pero…. tiene 19

… madre mía.

me dijo que tenía 24 y le creí… JA!..

hoy lo hicimos en su mesa del comedor, su mini mesa de su mini apartamento.. no fue en mi mesa, fue en la suya.. fue extraño.. primera vez que lo hacía con ella (con esa mesa)… me sentí infiel, le fui infiel.. (a mi mesa).

tiene un camino de lunares.. desde donde se ven hasta donde se deben buscar.. y es de esas mujeres que mientras hace sexo oral, sonríe..

¿existe algo más morboso que una mujer haciendo eso?..

..sonriendo mientras lo hace, claro.

ella es de esas mujeres que parecen un accesorio, pero no lo es!... tiene 19, no quiero ni imaginarla cuando tenga 25 o 27…es como deberían ser todas las mujeres, es inteligente y puta.. inocente o despistada, todo dependiendo de su conveniencia, todo dependiendo de cuando le dé la gana.

me hace sentir inseguro, tan joven y tan hermosa y yo casi un hombre de la tercera edad, siempre tan de tacones, tan mujer.. me imagino que le van los Srs. de corbata, así como yo.

le llevo diez años, qué dirán sus padres sobre eso o peor aún, ¿qué dirán los míos?..

la primera vez que la desnudé, me dijo “no te acostumbres”.. todavía no sé a que no debo acostumbrarme, y es lo único que me da terror de todo esto.

acostumbrarme..

recaídas..

"Aunque nunca leerás esto, quiero decirte que soy un hombre detallista y no recuerdo un simple detalle que tuviese contigo, estaba tan enfocado en ascender en aquella empresa y en terminar la universidad, que sencillamente no te presté suficiente atención, la atención que merecías o que necesitabas.. y pasé meses lamentándome por eso una vez que te marchaste, más por educación que porque sintiera por ti amor, nunca sentí eso por ti..y hoy después de algunos años, me gustaría disculparme. no te tomé en serio y te hice perder el tiempo.."

y si tuvieras la oportunidad tal vez te disculparías por “haberme dejado y no darme la cara..” en realidad nunca te fui a buscar, estaba tan distraído con tu reemplazo y después de un tiempo me dio igual..si me daba muy igual cuando estaba contigo, eras una mujer que me sacaba a pasear, no eras desagradable y generalmente pagabas la cuenta.

y ahora tengo la oficina con secretaria y casi un postgrado.. y he tenido mujeres... tantas ¿irónica es la vida no?..

y nos vimos el sábado.. y nos acostamos.. y después de un rato me acuerdo porque me aburría de ti, generalmente después del sexo... un día de estos te voy a respetar y te daré tu lugar, más por caballerosidad que por otra cosa y esa será la última vez que me veas la cara.

fácil es el sexo cuando sabes qué quiere escuchar una mujer.. 

tan tú y tan yo..

y en un silencio escandaloso
no te ví venir, tan tú
tu piel suave.. tan tú
tan tú la luna llena de historias
esa inquietud hecha luz
tan tú, tan ella.. tan tú

y amaneceremos llenos de eso
que nace cuando se encienden dos cuerpos
tan sudorosos, tan imprecisos
tan tú de a juegos
tan yo de a miedos

y será madrugada cuando en tus ojos
me mires.. de nuevo
y que tu otoño sea mi verano
tan tú de hojas caídas..
tan yo de calor intenso..

seré tu sol pálido.. tan yo
serás mi naufragio.. tan tú
y sólo tu aroma y tu piel desnuda
me traerán de vuelta..

tan tú sin saber que me posees..
tan yo pensando que todavía te tengo..
tan tú.. tan yo..

en un mes..

y poco a poco se fue distanciando de mí..ahora lo entiendo, se casa el mes que viene..

creo qué ella fue una de esas “grandes equivocaciones mías”.. lo de dejarla ir, claro..

no la amaba.. pero era mía, como el viento que sopla por mi ventana, no lo amo, pero tampoco me molesta.

me da envidia, que ella encontrará a “esa” persona y yo no…eso, o solamente no me gusta la idea que se case ella.

su futuro esposo es algo tonto, tal vez lo diga por celos, honestamente si pienso que es de esos hombres que viven la vida de a 20Kmh, estoy seguro que ella se siente segura por eso..¿y si se despierta a su lado dentro de diez años completamente aburrida?..

el cartero todavía no me trae la invitación a su boda, aunque creo que nunca me ha tocado el timbre un cartero.

y me enteré por una amiga de ella, que se quiere acostar conmigo, de esas mujeres que no le importan hacerse sexo oral a los exs de sus amigas y no sé si lo hizo para que me vengara sexualmente con ella o simplemente por pura crueldad..

hoy me senté con la chica que conocí en estos días cuando fui a lo del seguro del carro y mientras le robaba besos patanmente jugaba con mis manos por entre su falda, mis manos se comportaron bien.. mi mente, estaba en lo de la boda.

¿y si la llamo para felicitarla?.. seguro pensaría que lo hice en nombre del cinismo, se los juro.. siempre quise que ella sea feliz, por eso la deje.. yo no la amaba y todavía no entiendo por què, si era tan perfecta y tan bella porqué yo sólo disfrutaba el sexo, ni un detalle sorprendente tuve con ella y eso que duramos juntos casi un año.

recuerdo el sabor de su boca.. eran almendras..

la envidia es buena, sólo en estos casos..

hoy voy a dormirme completamente borracho.

llamada.

hoy me llamó mi ex novia.. preguntó:
¿sales con alguien?..
le respondí que sí..
¿y qué hace ella?
es Doctora…
¿y donde la conociste?
en el aeropuerto, hace dos semanas cuando llegué de un viaje de trabajo.
¿es bonita?
.. tiene una linda sonrisa y un cabello castaño hermoso, me gusta mucho.
¿cómo es contigo?
hasta el momento no viene con defectos de fabrica
¿ya me olvidaste?
tal vez.. tímidamente dije.

y me colgó, no entiendo para qué me llama..

¿Qué quería que le dijese?

llevaba tiempo sin escribir..

si.. llevo tiempo sin escribir, es que salía con ella, la que sabía que Myself soy yo.. que yo soy Myself, mujer tramposa..leías mi diario.

decidí no escribir por un tiempo… para ver cómo te iba a ciegas ¿y no fue tan fácil o sí?

y seguí escribiendo.. por allí en mi cuaderno y hablaré de ti cuando menos pienses que eres tú la de las líneas esas.. nunca lo sabrás, sentirás esa molesta sensación de pensar que eres tú pero sin estar segura de nada.

y lo dejamos la semana pasada, y me contaron que estas completamente segura que te llamaré de nuevo, tranquila.. sigue esperando.

no la pasamos mal, pero.. esa manía tuya de querer ser la más inteligente, la jefa de la relación.. madura… un noviazgo o una relación basada en sexo no es una competencia.

éste sábado, voy a comer sushi con la mejor amiga de una ex compañera de clases, al sitio ese donde me llevaste, seguramente la tocaré por debajo de la mesa así como tú sabes y mi consigna para la cita fue “conozco un sitio donde hacen sushi con frutas tropicales”.. igual como me dijiste a mí en su momento, espero y hagas lo propio y lleves al jala bola de turno a todos esos sitios donde yo te llevaba, y que le pidas que te toqué por debajo de la mesa así como yo te tocaba.

y eres una mujer estupenda, pero tú y yo no funcionamos a largo plazo y deja de pedirme sinceridad que no la aguantarías ni en pequeñas dosis (como en estas líneas).

te puedes quedar con mi chaqueta.. no quiero pisar más tu casa y siempre he tenido buena tolerancia al frio.

no eres tan buena en la cama como crees.. (disculpa, tenía que decirlo) tampoco eres tan mala, yo diría que eres bastante normal y no vuelvas a usar eso como frase de despedida...no lo hagas

soy un poco hombre por ser mujeriego.. y bla bla bla.. soy de todo lo que piensas, pero no me importa, un caballero no tiene memoria y de seguro la semana que viene, sobre ti.. no me acordaré de nada.

no te fui infiel (tenía que decirlo, aunque no me creas) .. y no fue por falta de oportunidad, fue porque ya hace mucho no hago eso.

Si.. llevaba tiempo sin escribir..y se me había olvidado un poco.

qué bien se siente.

cómo ser infiel según el Dr. Myself.

después de un sinfín de correos electrónicos, hoy responderé o mejor dicho les diré como ser infiel según Myself, lo que me ha funcionado en el pasado hoy se los diré para que él que quiera le saqué provecho cuando lo necesite.

1- Cuando de salir con dos mujeres se trata, tienen que ser mujeres con gustos opuestos. Lo que le gusté a una no le debe de gustar a la otra, por ejemplo “si a una le gusta ir a bailar, la otra lo debe de odiar a muerte”.
2- Desde el comienzo de la relación deja escapar uno u otro comentario sobre lo mal que funciona tu celular, no les respondas instantáneamente la mayoría de las veces y evita acostumbrarlas a hablar por teléfono, di cosas como “no soy de hablar por teléfono”. así evitaras coger el teléfono en momentos incómodos sin causar sospechas.
3- Hablando de celulares, no lo dejes en cualquier sitio, borra todos los mensajes y fotos pero “evita colocarle clave” un celular bloqueado causa dudas, es más, cuando estés seguro que no te llamaran o te escribirán, invita a una de ellas que escriba un mensaje desde tu celular o que conteste alguna llamada, perderán el interés en tu celular muy rápido.
4- Siempre pero siempre cuando salgas usa perfume, mientras más fuerte mejor.. para que no llegues a otro sitio o a tu casa impregnado con el perfume de alguna de ellas, los perfumes de mujer y el olfato femenino podrían sorprenderte, toma tus previsiones.
5- No le presentes ambas chicas a tus mismos amigos, divide tu grupo de amistades en dos bloques dependiendo de los gustos de cada una y asígnale un grupo, esto evitará que tus amigos mientan por ti o que sin intención te delaten, y por si fuera poco, las novias de tus amigos pueden tomar partida en contra tuya.
6- Sobre las mentiras, di las mismas mentiras en ambas partes, te ayudara a recordarlas con más detalle y saldrán mas naturales.
7- Sobre mentir, busca un pasatiempo o alguna actividad ficticia, algún hobby o lo que sea, necesitas excusas para cuando digas “NO” a alguna invitación, inventa cuentos sobre partidas de poker con tus amigos o noches de video juegos y pizzas, suelen funcionar.
8- Lo más difícil de salir con dos mujeres es el dinero, se gasta demasiado si no sabes cómo moverte, lo mejor es poner un tope de cuánto dinero piensas gastar con ellas y dividirlo en dos, cuando una de ella consuma su límite de dinero diles “que no tienes más”.. comúnmente pagaran ellas, en cuanto a tu falta de liquidez en algunos casos diles que estas ahorrando para un postgrado o para un automóvil, siempre funciona.
9- Si no vives solo o si alguna de ella no vive sola.. olvida lo de tener dos relaciones al mismo tiempo, se te evaporará el sueldo en un instante pagando hoteles.
10- Elimina los centro comerciales de la lista de lugares a los que vas, y si por mala suerte terminas en uno, usa los ascensores y no des muchas vueltas, utiliza cines con entradas directas y salidas fáciles y las últimas funciones, compra por internet todo y elimina la posibilidades de hacer filas. te sorprenderías a las personas que te puedes encontrar en la fila de un cine.
11- Si utilizas apodos para llamar a las mujeres, utiliza el mismo para ambas, intenta evitar llamarlas por su nombre, te puedes equivocar en algún momento de inconsciencia frágil y confundirte de nombre y te puede ir muy mal.
12- Si vives solo como mi persona, cuando una de ellas se vaya, recorre toda la casa en busca de ganchos para el cabello, pulseritas, zarcillos.. generalmente las mujeres tienen millones de esas cosas y no le prestan atención cuando se pierde alguna, pero cada una conoce sus millones de zarcillos/ganchos/pulseras.. así que si consigue una que no es suya, tendrás un problema.
13- Si utilizas condones con ambas, compra el mismo número de condones para cada una y guárdalos en dos lugares diferentes, las mujeres cuentan los condones.. lo hacen, si un día se dan cuenta que te quedan tres y luego se fijan que sólo queda uno, tendrás que dar explicaciones.
14- No involucres a tu familia con ambas mujeres, nunca termina bien.
15- Y por último, cuando pases más tiempo paranoico que disfrutando.. es hora de dejar a una de ellas, quédate con la que menos problemas te dé.

creo que estos son los principales consejos, yo no salgo con dos mujeres a la vez, si lo he hecho pero hace años dejé de hacerlo.. se gasta mucho dinero y al final no me quedo con ninguna de las dos, mejor es salir de una en una, pero si eres de esos hombres que por machismo o por problemas de inseguridad me mandas correos preguntando porque te gusta hacer este tipo de cosas, pues aquí lo tienes.. si eres casado y te gusta engañar a tu esposa, eres un machista y ojalá te pesquen, aunque si me haces caso, dudo que lo hagan.

tengo un amigo que duró casi un año con dos novias, salir con dos mujeres es como cualquier otro deporte, una vez que le agarras la técnica se hace más fácil y pierdes los nervios.. no comparto lo de ser infiel pero lo respeto y entiendo porque los hombres lo hacen… mi papá lleva años haciéndolo.

soy hombre de una sola mujer.. o en tal caso.

una mujer y después otra.

la chica un poco inusual.

ella es una chica un poco inusual, le gusta Dr Who, Led Zeppelin y otras cosas más y dos compañeros de trabajo se estaban matando por ella, cabe acotar que le partió el corazón a un tercero, un buen amigo mío.. ella es una chica un poco inusual.

pensé siempre que la culpa fue de mi amigo, por tener “mamitis” por sus 27 años y no haber terminado de madurar, no le presté atención y lo dejé pasar pero luego comenzó la guerra entre estos dos compañeros de trabajo por ella y eso comenzó a afectar mis actividades diarias ya que la comunicación entre ellos era casi nula y todo era de mala gana y por el mal lado, la “guerra” por esa chica comenzó a molestarme y comencé a pensar que tal vez mi amigo no tuvo la culpa que lo dejaran enamorado y lo botaran como a un coroto, tal vez.. ella es medio malvada.. ella la chica un poco inusual.

y como hacen los padres cuando los niños no comparten los juguetes, me tuve que meter en tan tonta disputa y utilicé lo que me hace ser Myself… uno o dos almuerzos “por coincidencia” y hablar de esas cosas que a ella le gustan que para sorpresa a mí también, y es un coqueteo disimulado y discreto y lo sabe ella lo sé yo y lo sabe el resto.. y se acabo la guerra, mis compañeros de trabajo saben que no vale la pena pelear contra mi ejercito y ella.. un poco inusual se deja llevar como con recelo pero creo que es malvada, que es mala, mucho más ¡!.. y se burló de mi amigo…lo dejo mal, pobre chico.

no debió burlarse de un buen sujeto como él, es una de las pocas personas a las que le tengo afecto en ese edificio de oficinas donde laboro, ella es mala… y yo lo sé, y la ando abordando con toda la calma del mundo y aunque la venganza envenena el alma, le voy a enseñar lo que se siente cuando te tratan como un objeto.. y ella no está acostumbrada a los hombres que saben cómo hacerse los pendejos y poco a poco va cayendo y yo no tengo prisa, tengo mucho tiempo.. para enseñarle un poco de eso que ella lleva años haciendo..

y le gusta The Doors y Dexter y a mí me gusta de todo..

dependiendo de la mujer y del momento.

no me enseñes tus delirios..

no me enseñes tus delirios
que son sólo sobras
de noches vacías
de esperanzas transitorias
de batallas mal ganadas
de revanchas sin victorias..
de tu pecho tentador
puntas de dos curvas
con tendencias aleatorias..

no me enseñes tus delirios
ni tus amores con demora
que mis amores te esperan
cuando las horas terminen solas
imperfecto mi presente
muy cruel es el ahora
sin ti en mi reflejo
un recuerdo que se asoma
y de tanto recordarte
maldita seas…
se me gastan las memorias

no me enseñes tus delirios
no haces falta por ahora
pórtate bien y termina
destrozando las auroras
y recuerda esto.. mujer
que no sale el sol primero
para quien de noche llora..

un momento perfecto.

existen días que te dejan un suspiro en los recuerdos, que.. simplemente son o fueron perfectos. la compañía, el clima, el cómo pasaron las cosas y es qué en algunos días hasta los planetas se alinean para que todo sea perfecto.. si.. esos días existen.

existen momentos perfectos, donde suena una canción y están dos cuerpos enamorados haciendo el amor.. donde hasta la luz tenue tiene un color alegre o melancólico dependiendo del momento, existen momentos melancólicos perfectos como despedir a un sincero amor en la puerta de embarque de un aeropuerto y ese último beso antes de la partida, ese beso es un momento perfecto.

hoy estoy triste, no por ella o por aquella ni por la otra ya que todas ellas en conjunto me dejaron algunos días perfectos.. estoy triste porque con el pasar de los años esos momentos perfectos cada vez son menos.. este año tuve uno y el año pasado creo que dos o tres y me da miedo que sencillamente ya no vuelvan más días como esos.

creo que de eso es de lo que está hecho el amor.. del recuerdo o de la sensación de esos momentos perfectos y el despecho de la añoranza de los mismos. algunas cosas dejan de importar, el oxigeno, el mundo, todo lo demás.. en días como esos algunas cosas dejan de importar, las horas, los minutos, la luna, el sol.. todo aquello que no sea ella ni yo.

las historias de amor no existen, soy una prueba de eso.. sólo existen algunos momentos perfectos seguidos de muchos momentos que son una completa mierda..

eso es..

las historias de amor no existen..sólo los momentos perfectos.

te preguntara sí te han besado la espalda ..

te preguntara sí te han besado la espalda como yo te la beso.. pero sería de mala educación hacerlo..

una dama como tú no recuerda esas cosas, pero para ayudarte a hacer memoria paso mis manos que suben y mis manos que bajan.. inocentemente por si no te acuerdas de nada…

un campamento entre tus piernas, es lo que deberíamos montar.. mi morbo y yo..y recoger agua de tu fuente y cazar en tu bosque, lo que sea.. hasta la misma venus sí la encuentro.

seguir jugando así es avivar mis incendios y nada más inflamable que tu inocencia tal vez fingida.. tal vez no y mi imaginación volátil que vuela.. que viene y que va..y tu espalda que sigue igual, tan canela tan tuya… tan mía en algunas noches sin minutos y sin horas.

yo sé que esos dos o tres ex-novios tuyos no te besaron como se debe.. y tranquila que no es nada del otro mundo esos escalofríos tuyos, sólo son mi barba y mi boca en complot contra tus poros..

y uno y dos y tres.. es difícil acoplar mis caricias a tu respiración.. más de lo que parece, si tan solo mantuvieras el ritmo, es difícil.. respiras como una montaña rusa y sorpresa, mis dedos controlan tu velocidad.

te preguntara sí te han besado la espalda como yo te la beso.. pero un caballero no preguntas esas cosas..y honestamente, tampoco me importa.

es que..las damas como tú..

no tienen memoria.

maldita costumbre..

las costumbre es una porquería, muchas veces muchos han besado, extrañado, amado.. más por pura costumbre que por amor.. la costumbre es una porquería que todos hemos sentido, joder.. maldita costumbre.

una compañera de trabajo lleva siete años perdidos con un tipo, no la hace feliz, no la hace reír, ni el amor se lo debe de hacer.. pero ella no lo deja por costumbre y por lastima.. “pobrecito… va a estar triste sin mí, me da cosita hacerle daño”… costumbre.. costumbre.. costumbre.. ninguno de nosotros va a ir al cielo si es que algo de eso existe por perder la vida al lado de alguien que no te hace feliz por lastima.. costumbre costumbre..

yo amé a una mujer llamada victoria, como se aman el cielo y las estrellas.. pero pensándolo bien, ¿a quién va a amar el cielo si no es a las estrellas?.. todo ese amor como el que sentí yo fue sólo costumbre y no digo que nunca la amé, lo que me da rabia es que fueron más los años de costumbre que los años de amor intenso.. costumbre.. costumbre..

y maldita sea que mujeres tan hermosa y tan inteligentes como mi compañera de trabajo, estén atrapadas en relaciones como esa.. maldita sea yo pasé años en relaciones así y maldita sea que la costumbre se coma a ese sentimiento que se llama amor.. yo estoy acostumbrado a que me dejen y siempre buscar y buscar de nuevo el amor.. ¿y tú?.. ¿conoces la costumbre?

mi amiga seguramente nunca dejará a ese tipo, que ni la hace reír ni la lleva a bailar.. por mera costumbre de “y que sentirse segura” y “por miedo a estar sola”… bah.. y yo seguramente en las noches de whisky extrañaré a las mismas mujeres más por costumbre que por amor..

joder.. qué difícil es saber lo que sentimos..