Myself Responde!!!!!!!!!!!

Hoy una lectora me dijo que salió con un tipo que odiaba mi Blog porque su ex es una lectora desde hace años, bueno amiguito, si llegas a entrar aquí te quiero decir que seguramente todas las mujeres te dejan porque “eres un pobre webon”. Al menos con ellas dos seguramente fue así.

Y así comenzamos con esto, que este post tipo "Myself te responde", muchas veces respondo directamente al correo porque no tengo tanto tiempo de armar estos post . Muchas gracias a todos por sus correos y por seguir entrando a esto que se llama Historias.. y vamos a ver qué tal queda esto hoy:

“Mi novia me pidió comprar un consolador, cómo para variar. Tengo mis dudas, será que no la estoy satisfaciendo?  ¿Qué hago? ¿Lo compro?."

Bueno amiguito, el único que sabe si lo hace bien o no en la cama eres tú, si crees que eres todo un campeón entonces no habrá ningún problema. Si yo fuese tú compraría un vibrador algo pequeño, que vibre endemoniadamente pero pequeño, nada muy falico, muy para el clítoris, no vayas a comprar un Jack Rabbit Vibrator. Compra algo pequeño y mientras lo usan, dale tanto sexo oral como puedas mientras la estimulas con el vibrador (si no te gusta hacer sexo oral, ya sabes que tienes un problema). He salido con mujeres que tenían juguete, compré una o dos veces alguno para jugar con alguna dama… pero siempre más por ocioso que por otra cosa, un vibrador nunca podrá reemplazar el sexo. Si no te sientes cómodo, no lo compres, si no vas a disfrutar usándolo en ella, pues que se joda y lo compré ella sola. Examina tu conducta sexual, sólo tú puedes escoger alguna opción siendo completamente sincero contigo mismo. La decisión es tuya campeón.

“Hola Myself, llevo teniendo relaciones sexuales por primera vez desde hace unos 4 meses y sólo he alcanzado el orgasmo una vez. Me pongo muy nerviosa y pienso demasiado en todo, ya sé que mi novio se siente culpable, cree que no lo hace bien, y bueno los dos somos nuevos, pero yo estoy siempre muy excitada, pero me pongo siempre muy nerviosa y no sé qué me pasa, ayuda por favor”

Bueno amiguita, deberían hablarlo en pareja, en una relación es muy importante la comunicación y que tu novio esté claro que no es completamente su culpa, son cosas que pasan. Una vez que dejen de buscar culpables es hora que pongan manos a la obra. Pídele que se centre en tu clítoris pero si te empeñas en tener orgasmos no los tendrás. Debes relajarte y que el sexo vaya fluyendo. Lo otro que hay que ver aquí es si te masturbas o si lo hacías antes de comenzar a tener sexo, si no es así, pues empieza a tocarte y a conocerte a ti misma y si sabes cómo hacerlo pues tócate mientras él te penetra… relájate y veras como todo sale bien. Vamos amiguita, tienes el poder en tus manos.

“¿Por qué le gusta tanto a las mujeres hacerlo en 4?, no considero tan excitante esa posición.."

Bueno amiguito… jajaja ¿en serio man? Jesús, María y José.. si no te gusta hacérselo en perrito con tu pareja, eres como Neo el de Matrix, eres tú pues.. en fin, espero que tengas 16 años y seas nuevo así que te voy a explicar un poco:  El perrito es la posición más famosa en el Kamasutra, además de ser una de las más placenteras para la mujer porque la penetración es muy profunda. El hombre mira el ano o la vagina por lo que es muy visual y puedes besarle el cuello, la espalda y dar nalgadas y esas cosas a las mujeres les gustan mucho, sin olvidar claro apretar los senos, si lo haces al frente de un espejo puedes ver como los senos de la mujer cuelgan y en mi caso es un plus, me gusta mucho eso. Por eso les gusta y si no es así, que me corrijan en los comentarios nuestras lectoras.

“¿Qué sienten los hombres cuando le hacen sexo anal a una mujer? ¿Se siente diferente? ¿Por qué les gusta tanto?”

Bueno amiguita, tu pregunta me pareció interesante, no sé qué opinan el resto de los hombres (pueden opinar en los comentarios) pero te voy a responder lo que opino muy personalmente del tema.

Si preguntas si se siente algo diferente a cuando se penetra la vagina la respuesta es NO. Tal vez se sienta un poco apretado cuando se acaba de meter pero al rato cuando el ano se dilata no hay gran diferencia. Honestamente nos gusta porque es algo que es todavía un poco Taboo para ustedes las mujeres, aunque ya no tanto, vivimos en un mundo muy sexual pero con todo y eso hay mujeres que todavía se niegan; “me va doler mucho” es la excusa, en mi experiencia, si se tiene mucha paciencia, si la mujer está muy excitada (esta es la parte más importante de todo)  y se lubrica bien no hay gran problema después de un rato. Y opino que la fijación del hombres para tener sexo anal radica sencillamente en que las mujeres normalmente se niegan. Creo que si todas pidieran sexo anal se acabaría el chiste. 

Ahora, falta un punto importante y lo comento para que los hombres que no lo saben lo tengan en cuenta. No todas las mujeres tienen placer cuando tienen sexo anal, no todas lo disfrutan, no a todas les gusta y es importante que se den cuenta de esto la primera vez que ella acceda a dejarlos. Si lo están haciendo y ves que a ella no le gusta, o le duele mucho o no lo está pasando bien, pana por favor, sácalo. El sexo es algo de dos y es importante que ella lo pase bien, es su culo el que está trabajando, no el tuyo. 

“Amigo Myself, me gustaría saber si conoces a alguien que haya probado las píldoras para alargar el pene, si tienes información sobre cómo funcionan o si has leído algo al respecto por favor ayúdame. Las que he visto son Sizegain Plus y no consigo muchos testimonios que me inspiren confianza por Internet. Muchísimas gracias.”

Verga.. Amiguito…  tu pregunta al principio me dio mucha risa pero después pensé que debes estar muy acomplejado para pensar en esto. Siempre las mujeres dicen que no importa el tamaño, sino como se use. Si tienes muchos complejos con el tamaño de tu pene, anda al médico y conversa con él.  Como hombre te digo que deberías preocuparte por otras cosas que son más importantes que el tamaño y en las que te puedes ocupar. Intenta tener una dieta alta en testosterona, aprende técnicas de sexo oral, busca posiciones donde la penetración sea profunda y el tamaño de tu pene no sea tan importante, haz ejercicio, deja de fumar, es mejor que dures bastante a que lo tengas grande como un poste. 

Y bueno, esto es todo.. Si eres un hombre y sientes celos porque tu novia lee este Blog, pana no seas  tan pendejo en la vida, yo soy un dibujo de internet, tú eres real en su vida, si te deja es porque eres un inútil no por mi culpa. 

Que perdedor ese pana.. en serio.

es tuyo el 20%..

Hoy estuve pensando todo el día que honestamente nuestra relación comenzó siendo puro sexo, estabas saliendo de una relación muy larga y tal vez querías probar otros hombres y yo sólo quería llevarte a la cama, estaba fastidiado. Eso fue todo, nos vimos una vez, tal vez dos.. creo que a la tercera nos acostamos o a la cuarta o tal vez fue a la segunda.. es increíble cómo no recuerdo cual fue nuestra primera vez pero si recuerdo la última vez. Fue tan fría y distante (tú) dolió tanto y acabó rápido (yo).

Creo que cuando me di cuenta que éramos algo, me asusté y me alejé.. pero una semana después te busqué… y regresaste y fuimos inseparables un tiempo y tus amigas te reprocharon lo de perdonar y tú sencillamente les decías que todavía no eras inmune a mis besos y a mis caricias, me alejé porque me asusté (no sé si me disculpé, si no lo hice..disculpa). Tenías esta amiga fea y gorda que me odiaba tanto y nunca hablé mal de ella (de la gorda). No recuerdo nuestra primera vez pero si la última.. ¿por qué siempre queda lo malo y no lo bueno?.

Siento que estoy divagando, pero tengo ganas de escribir de ti sin que sepas que estas líneas son tuyas. Voy a escribir cosas que nunca dije:

- Me gustaba mucho cuando salíamos y tenías el cabello mojado. Recuerdo dos veces en especial que ibas de ese modo, un día que fuimos por unos helados y otro que fuimos al cine. 

- Admiraba tus esfuerzos por acompañarme a esos cócteles aburridos de mi oficina, te tocaba andar en tacones y los odiabas, siento que cuando estábamos en lo mejor de la relación te esforzabas mucho por acomodarte, la peluquería, el gimnasio, el spa... 

- Gracias por todos esos sacrificios, si los noté pero fui muy imbécil para darte las gracias.

- Aunque.. intenté recompensarte  y hacer de ti una princesa por todo aquello.

- Te juro que nunca te fui infiel. 

Estoy seguro que una de las cosas que extraño de ti es todo el tiempo que pasábamos juntos y la conversación inteligente… eres tan geek , fuimos tan geek, o tal vez lo era más tú que yo, pero me entendías. El sexo fue de lo mejor que he tenido, hicimos de todo, me dejaste hacerte de todo y tú honestamente me hiciste de todo, mucho más de lo que hubiese esperado o sospechado la primera vez que te vi… la primera vez que te vi eras tan niña, o te vì tan niña y yo tan tipo grande con mi corbata y mi reloj grandotote… y fuiste más mujer que muchas otras… Te hice el amor todos los días que pude, siempre que tuvimos el chance lo hicimos, en cualquier sitio... Mi orgullo de macho me pide que te escriba lo siguiente: 

Estoy seguro que con tus otros hombres no te ha pasado lo mismo, eso de que te hagan el amor todos los días.. 

Te mentiría si te digo que no pienso en cómo sería una vida contigo, si tendríamos hijos, viajes, playas, estaciones, abrazos en la nieve, besos en verano. Pienso mucho en cómo serían las cosas simples: comprar frutas, pagar alguna cuenta, ir a comprar algunos regalos de navidad.. Honestamente no te culpo por haberte ido, el 80% de la culpa fue mía,  y espero que ese 20% tuyo te sirva para pensarme de vez en cuando.

No es que esté mal. No es que no quiera lo que tengo. Es sólo que, no puedo evitarlo. Quisiera asomarme y mirar, mirar otra vida, mi otra vida contigo.

Hiciste bien en irte.. con tu 20%

mi maldita sonrisa perfecta...

Ella tenía esa mala manía, siempre me decía “odio tu maldita sonrisa perfecta”. Y yo sencillamente volvía a sonreír para ella como para que la odiara más.. ella odiaba mi maldita sonrisa.

Después de ella,  muchas mujeres me han dicho lo mismo, pero sencillamente no se siente igual… Siempre que alguna mujer dice algo sobre mi sonrisa, automáticamente pienso en ella. En cierto modo, con ella fui feliz y fue una época en mi vida en la que sonreía muy seguido... ella y yo fuimos felices algún tiempo. 

Ella fue la primera que odió mi “maldita sonrisa perfecta”…

Son las 2:15 am, ni idea por qué desperté pensando en ella y en eso en específico. Tenía muchos meses sin pensarla, queriendo o sin querer a veces la pienso.. espero que a ella le pase lo mismo, seguramente no le sucede.. es lo más seguro y son las 2:17 am y era algo tan suyo, siempre me decía…

Odio tu maldita sonrisa perfecta... y luego me besaba en la boca..

de cabellos largos y soledades..

Terminamos de hacer el amor, y uno de sus cabellos se había quedado entre mi almohada y la suya, lo agarré y era tan castaño, como sus ojos… largo y liso, quería quedarme con ese cabello en mi cama, con ella entre mis sabanas.. todo era tan melancólico; la luz de la sala que llegaba hasta mi cuarto, la música a un volumen muy bajo pero se escuchaba perfectamente y allí estaban, su desnudes y la mía.. y encontré uno de sus cabellos entre mi almohada y la suya..

Ella observando como jugaba con su cabello… y muy sería, con la mirada un poco perdida: “suelto mucho cabello, disculpa si alguna de tus mujeres encuentra un cabello castaño claro de los míos y te metes en un problema, espero me disculpes si eso llega a pasar..” solté una sonrisa, no habían más mujeres, ella era la única en aquella época en mi cama, sólo la quería a ella… y sin dejarme decir alguna cosa siguió.. "hace como dos semanas, estaba en la cama de mi novio y encontré un cabello negro, largo.. y sé que no era mío, encontré un cabello negro, en la cama de mi novio, y sabes.. me sentí tan triste…"

Duró como 5 minutos aquel silencio incomodo que nos quedó después de eso… estaba intentando pensar en algo, pero nada mejor que el silencio pasó por mi mente, sentí lastima de mi por mendigar un poco de su amor, sentí lastima por ella por estar en mi cama mendigando qué sé yo… sus cabellos casi rubios en mi cama y los cabellos negros de otra en la cama de su novio y el silencio murió gracias a ella:

Estaba tan aburrida de pedir explicaciones, no tenía ganas de pelear con él así que tiré el cabello negro de la cama, me hice la dormida un rato y luego

dejé que me hiciera el amor.

mi amigo Chester

Desde hace años soy amigo de Chester, siempre fue un tipo baboso con las mujeres pero muy buen conversador, siempre las mujeres inteligentes lo evitaban pero Chester siempre fue muy de fiestas, de playa y reggeton y las mujeres vagas y sin una carrera universitaria siempre han amado a Chester. Chester siempre fue un tipo que iba al gimnasio religiosamente y todavía recuerdo el primer cuento bizarro de Chester que escuché: "fueron a una casa en la playa el fin de semana, Chester se llegó con dos amigas y como a las 3 am, todos en esa casa se estaban follando a esas dos mujeres como si no hubiera mañana, todos se las follaban pero la única regla de Chester para dejarlos fue “sólo me van hacer sexo oral a mi” y así se fueron las horas, las dos tipas a cuatro patas haciéndole sexo oral a Chester y el resto de los que estaban participando, haciendo fila para follarlas".. fue tan bizarro y dantesco aquello… teníamos todos como veinte años… 

Y pasaron los años y cómo todo hombre que le va mucho la fiesta y la playa, se le fueron los años a Chester y nunca terminó de estudiar en la universidad, cuando tenía como 25 años sus padres se cansaron y no le dieron más dinero, y así nació el Chester Autobot… Chester, ese mismo año comenzó a trabajar de taxista. Y cuando jugábamos poker, siempre había un cuento extraño de Chester dejando que alguna mujer le hiciera sexo oral en su taxi, o de otras orgías que Chester organizaba con algún amigo o con algunos de “sus amigos” que obvio, no pertenecían a nuestro grupo. Nos criamos con Chester, pero él después de un tiempo se lo pasaba con gente muy extraña… por esa época, me alejé mucho de Chester.

Chester y yo después de algún tiempo sólo éramos amigos de la infancia, pero imposible olvidar aquellas tardes jugando Nintendo o lo cercana que son su madre y la mía, que muchas veces van al mercado juntas. Siempre que me encontraba a Chester me invitaba un café y hablábamos, me contaba sus bizarradas extrañas de que salía con mujeres aquí y mujeres allá y yo sé que nunca he sido un santo, pero lo de Chester era otro nivel, él salía con cualquier cosa medianamente bonita, siempre muy sexual, siempre muy de mujeres fáciles, siempre muy sin vergüenza.

Un día por mi cumple años, Chester insistió en invitarme un almuerzo, porque había olvidado felicitarme. Y cuando estábamos almorzando en un sitió de lo más normal, Chester me confesó que llevaba como 3 meses siendo “Un Chulo de Putas” . Tenía 10 chicas y básicamente las estaba prostituyendo por un 30% de las ganancias. Él les buscaba los clientes, las llevaba a los hoteles, las buscaba y a cambio de eso, ellas le daban el 30% del cobro. Tenía 10 chicas, que no pasaban los 25 años y mi amigo Chester, las metió a putas.

Luego de un tiempo, cada vez que salía con Chester, él se desviaba con la excusa de “tengo que buscar a una de las chicas y llevarla a otro sitio, ¿no te molesta?” y así me montaba en el carro a una de “sus chicas” y básicamente me decía cosas como “si quieres puedes probarla gratis”… “así recomiendas el servicio a tus amigos de la oficina y a toda la gente que conoces… hasta te puedo dejar estar con 3 chicas a la vez”. Después de negarme par de veces y que Chester me emboscara con la misma táctica de “tenemos que desviarnos un momento..”. Dejé de salir con él… le hizo lo mismo a otros de mis amigos, y fui uno de los pocos que rechazó lo de “puedes estar con 3 de ellas gratis.. para que las recomiendes”... y aunque todas eran chicas hermosas y bellas y mortalmente sexys, yo no pago por mujeres, al menos no así.

Hoy Chester tiene un negocio muy lucrativo, viaja al exterior llevando mujeres desde Venezuela, está con ellas en el exterior por un mes y regresan, y todo eso lo cobra en dólares. Aquí en Caracas tiene a mas de 50 chicas que maneja por celular si no está aquí en el país, también tiene 3 chóferes que las llevan y las traen… Chester se aprovecha de la pobreza y la ambición de muchas niñas… o mujeres muy tontas.  Tengo año y medio que no habló con Chester, todo esto lo cuenta su primo que también es amigo nuestro. Hasta enseñó el catalogo de las chicas en un Ipad que llevaba con él, es increíble.. cualquiera de esas chicas me haría caer como un tonto si la conozco en la fila de un banco o el algún súper mercado. 

Ayer llevé a mi madre a comer, mientras esperábamos  nuestro almuerzo me contó que la madre de Chester anda muy preocupada por su hijo, que piensa que vende Drogas porque encontró en el techo de su casa una caja llena de dinero.. tiene miedo que le maten a su “pobre niño”… y mi mamá después de pedirme que hablará con él, que vender Drogas es malo, que él siempre me escucha y lo puedo ayudar… no me quedó otra que decir la verdad:

Mamá el “pobre niño” no vende Drogas, sólo es un Proxeneta.

Batichica

Conozco a una chica allá afuera en Gotham, su nombre es Batichica y ella se lo pasa quejándose que todas sus relaciones son una mierda, pero a mi me consta que Batichica se autosabotea, lo sé, básicamente porque algunos hombres que conozco han intentado salir con ella, pero Batichica se autosabotea, ella está muy ocupada luchando por la justicia y contra el crimen, pobre Batichica, se siente tan sola, yo lo sé, toda llena de libros y de Historias… al final del día ella está sola, sólo le queda el Blues y Gotham...sólo le queda Gotham.

Muchos han intentado ser el “Hombre” de su vida, pero que va, ella está muy ocupada luchando contra el crimen, luchando por la justicia y después de un filteo leve y algunos besos de noche, Batichica regresa a su cueva y a sus cosas y no importa la poesía ni la pasión, importa poco de la misma forma la física, la química, la matemática y la melancolía que dejan aquellos besos furtivos. Batichica simplemente la caga y la caga y la caga y los aleja con sus pendejadas y su mala manera de dejarse querer… Pobre Batichica.

A Batichica le gustan los malvivientes, los criminales y los hombres que sencillamente pasan de ella por no ser una mujer tan atractiva físicamente, le gustan los hombres de charlas inteligentes con una botella de Vino que pasan de ella al día siguiente. Batichica cree en el crimen pero no en el amor a primera vista…Pobre Batichica, la veo tan sola, pero en Gotham siempre habrá crimen y ella seguirá teniendo un trabajo estable y hombres que pasen de ella, seguirán en aumento, los años pasan tan mal para algunas mujeres y envejecer con gracia no es uno de sus súper poderes.

Mis amigos desistieron después de algún tiempo, se cansaron de toda esa mierda “Feminista” en la que ella se esconde para excusar su falta de tacto y atención cuando un hombre quiere ser caballero, cuando un hombre no sólo quiere follarla sino también quiere hacerle el amor. Batichica mujer, adoras Gotham  pero te quejas de la Friendzone, es un poco estúpido aquello, cuando apartas al tipo que te trata bonito pero abrazas al que sabes que te va a usar y es igual de tonto fijarte en hombres que no le van las heroínas, algunos hombres son tan de.. .mujeres normales.

En lo personal, siempre he preferido a la Mujer Maravilla, pero nunca dejaré de sentir pena por Batichica, Yo sé que los hombres en Gotham no son constantes con mujeres como ella, me da pena porque siempre será la chica de los chistes en las reuniones, pero nunca la chica a la que le llevan flores.  Sin tan solo ella pudiera ver un poco más allá y por fin darse cuenta que es mentira que siempre encontraras algo mejor a la vuelta de la esquina. Las oportunidades están allí, y si le vas pedir prestado a la vida, pídele mucho y págale a tiempo.

Conozco a una chica allá afuera en Gotham, su nombre es Batichica. Heroína en una ciudad pero con una mansión en la Friendzone. Mujer con cultura pero con defectos, y como hombre podría lidiar con muchos de ellos, pero eso de luchar por la justicia todos los días y la mierda feminista como excusa… a mi me aburre.

Y a los hombres de Gotham seguro que también.

a un puto viaje transatlántico.

Cuando estoy en otro país generalmente no me gusta hacer amistades, me gusta estar solo, ir y venir sin llamar mucho la atención y para ser sincero, me gusta disfrutar de la soledad en toda su potencia, en todo su esplendor. La razón de esto es que soy muy introvertido, no soy ese tipo que llega a un lugar, cuenta dos chistes y ya es el alma de la fiesta. Soy más aquel sujeto con el Whisky viendo a todos desde un rincón, él de la mirada perdida hacía una de las ventanas. No me gusta hacer amistades en los viajes para no dejar más personas atrás, en el campo de batalla de esto que algunos llamamos vida.

El destino es algo un poco curioso y muy traicionero. En este momento Venezuela vive una situación muy peculiar con respecto a la falta de dólares para cubrir necesidades básicas en el país, una de esas necesidades tan básicas son los tickets aéreos para poder salir del país, es complicado comprarlos en Bolívares y los boletos originados en Venezuela pagados en Dólares son mucho más costosos comparando por ejemplo si escoges algún otro país de origen como Colombia o República Dominicana. Ya es común entre los ejecutivos como yo que necesitamos viajar a otros países, llegar a estos países “puentes” desde Venezuela para poder hacer conexiones a otros países. Por lo engorroso de todo el proceso y lo costoso, muchas veces me toca pasear más de la cuenta y utilizar vuelos con conexiones muy bizarras para ahorrar algunos Dólares.  Por uno de esos planes de vuelos bizarros, terminé en Barcelona/España.

Días que invertí en visitar cualquier lugar que tuviera el nombre de Gaudí atado a él, ver algunos cuadros de Picasso por primera vez y correr algunos kilómetros por el Passeig Maritim, también quedar con los amigos que por la situación del país como muchos otros Venezolanos les tocó abandonar su tierra buscando mejores oportunidades y un mejor futuro. El día de mi llegada, luchando un poco contra el Jetlag, quedé para cenar en el piso de una buena amiga de la infancia, un “compartir” me dijo ella y a golpe de 7 pm, luego de algunas dudas con el metro y de conseguir una botella de vino de 10 euros, llegué a la casa de mi amiga por Arc de Triomf.

Muchos latinos, pocos españoles, venezolanos en su mayoría, era la fauna de aquel piso de un baño, una pequeña cocina y tres habitaciones.  Luego de que todos me dieran la bienvenida y cómo a los 5 minutos me encontré hablando con una abogada venezolana, luego de emigrar terminó trabajando como intérprete/traductora en una compañía Alemana. Dejó en el recuerdo sus contratos y sus tribunales y los cambió por una ciudad donde puedes vivir tranquilo y sin tanta delincuencia y allí estaba ella contándome que estaba en aquel piso, con una copa de vino en la mano, celebrando que había salido de vacaciones, luego de un largo año de trabajo.

¿creen ustedes en el amor a primera vista?. No sé si soy un hombre enamoradizo, pero lamentándolo mucho creo en eso de que “sólo basta un minuto para enamorarte”… y durante 4 días ella fue mi guía turística, mi compañera de camino, mi amiga incondicional, mi amanecer abrazado, mi anochecer lujurioso, mi amante completa y mi mujer perfecta. Me fastidia este tipo de situaciones porque ya estoy viejo para la gracia, me jode cuando me pasan estas cosas. No tengo ni puta idea de cuantas mujeres viven en Caracas y vengo a fijarme en una que vive a 12 horas de mi apartamento, a un puto viaje transatlántico.

No voy a escribir lo que vivimos esos 4 días, todavía no, quiero tenerlo sólo para mi un tiempo más, pero intenté explicarles lo que pasó para contarles cómo vamos ella y yo hoy día. La incomodidad empezó a las 7 am cuando terminamos de hacer el amor, en su casa, ya que el día 2 dejé el hotel para quedarme con ella. Al bañarnos por última  vez,  vinieron las típicas promesas de “no te pierdas” de.. “el mundo da muchas vueltas”.. pero en el fondo sé que se quedarán en puras promesas, yo no me voy a vivir para Barcelona y ella no regresará.

No voy a escribir sobre cómo el día 3 fue el más perfecto que viví en muchos años, lo que les quiero contar es como desde que llegué a Venezuela, intento no hablar mucho con ella, la ignoro en cierto modo y aunque puedo hacerlo a diario si quisiera, no la he llamado ni una vez por teléfono. Ella cómo que se dio cuenta y me escribe poco también. Es que desde que pasé la puerta de embarque en El Prat y la perdí de vista, en cierta forma me mentalicé, en que era mejor dejar esos 4 días perfectos así, sin más, y no joder todo el recuerdo bonito con llamadas internacionales desde la oficina y skype incómodo desde mi casa, gracias al uso horario. Ella pensará seguramente por mi indiferencia que fue solamente un polvo de vacaciones para mi, y yo espero pensar que esos líos de 4 días los tiene ella a cada rato, espero pensar eso.

Hoy me desperté como… melancólico, algo tonto.. algo tristozo..   le escribí, sin mucha palabrería: “hoy si pudiera, pasaría por ti, te prepararía la cena, escucharía como te fue en la oficina, te serviría vino mientras cocino y luego de lavar los platos, te bañaría con mucha calma y te haría el amor antes de dormir..”

y ella.. sin mucha palabra, algo melancólica, algo tonta, algo tristoza.. respondió:

sé que lo harías si pudieras.. lo sé..

De puertas para fuera.

Me cuesta demasiado enamorarme,
comparo cada cuerpo con el tuyo,
sus formas de tocar y de mirarme,
y en cuanto piden más, entonces huyo.

Estoy pasando el duelo de tu ausencia,
la cruz de los domingos sin pareja,
ser libre arrastra carga y penitencia
que asumo con rigor sin una queja.

De puertas para fuera me disfrazo
y cuento historias, chistes, tonterías,
y si la chica es guapa, pues la abrazo.

Por dentro, ya lo ve, tengo mis días,
y hoy mismo desperté con un balazo:
Ayer volví a soñar que me querías.

un buen día... hoy debió ser un buen día.

Hoy me levanté de buen humor, salí a correr como todos los días, me preparé el desayuno, jugué a combinar mi corbata con mi camisa, hoy decidí no sacar la moto, sino que me fui en el carro y el día estaba un poco lluvioso y con un tráfico de muerte lenta pero me tenía sin cuidado, hoy iba a ser un muy buen día… hoy era un buen día… un buen día.

Estuve todo el día contento en la oficina, diciendo algunos chistes y bromeando con todo el mundo aunque nadie se reía conmigo, fui al cajero a sacar dinero y estaba dañado, también fui a tomar café a mi sitio de costumbre y la maquina estaba dañada “estamos esperando al técnico” me decían mientras yo veía las nubes lluviosas, la gente amargada y mi camisa sin hacer juego con mi corbata.

Hoy me levanté de buen humor, salí a almorzar con algunos amigos y la comida no fue muy buena y luego de la oficina quedamos para cenar y la comida fue peor pero era increíble estar de buen humor, yo seguía de buen humor. Para celebrar el pasado y los cuentos de la universidad, decidimos hacer una parada en algún lugar y tomar algunas cervezas para conmemorar que hace diez años todos éramos mucho más divertidos, más delgados y con más cabello, que podíamos salir a tomar toda la noche, a bailar como si nada y levantarnos puntualmente para ir a trabajar a las seis de la mañana. 

Repasamos cuentos y anécdotas, después de muchos años me enteré el por qué mi mejor amigo no me acompañó un día a una fiesta “estaba cuadrando con María la gorda” me dijeron, también conté que en realidad el odio que nos profesábamos la hermana de uno de nuestros compañeros de clases y yo era realmente mentira, porque cuando estábamos solos nos hacíamos el amor como locos… Hoy era un buen día, amigos, cerveza, lluvia, comida mala, máquinas de café dañadas y aunque la reunión termino en peleas porque uno le comenzó a cobrar dinero a otro y la cuenta por las dos cervezas que nos tomamos llegó por una cantidad exorbitante, aunque todo terminó muy mal a mí eso no me importó, hoy era un buen día  y yo me había levantado de buen humor… y que se jodan todos, hoy era un buen día porque a mí me daba la gana.

Hoy me levanté de buen humor, solo en mi cama, pero de buen humor ¿es que yo no puedo ser feliz sin una mujer?. Hoy llegué a mi casa a la 1 de la mañana, con algunas cervezas de más y con algunos miles de bolívares menos y al abrir la puerta Lump alzó la cabeza, y no corrió a recibirme… pobre Lump, seguro tenía sueño. Quería un Whisky y me di cuenta que mi hermano había vaciado las hieleras y no las había llenado y yo quería un Whisky en las rocas, me quería bañar con agua caliente, pero el calentador no estaba prendido… hoy debió ser un buen día, hoy fue un buen día… un buen día..

Serví Whisky seco, en un vaso de plástico porque tampoco tenía vasos limpios en el bar, sabrá dios donde los había puesto mi madre que unos días antes estuvo de visita, pero no me importó, nada me iba a joder mi buen día, mi humor tan gallardo, tan yo, tan galán y una vez en el sofá, Lump regresó a hacerme compañía y de repente sonó mi celular y era una de mis mejores amigas, la que es como mi hermana, la que vive en Johannesburgo con su esposo y sus hijos y luego de saludarme y de preguntar por la familia, por el trabajo, por la salud,  tal cual como dicta la etiqueta de una llamada tan social y luego de disculparse por la hora de la llamada, ya que en Venezuela eran casi las dos de la mañana, sin anestesia y sin remordimiento, no tanto por chisme sino por cariño que me tiene, porque ella estuvo presente en aquellos infiernos de años pasados, cuando se me acabaron las lágrimas y los poemas, así, sin más, me dijo tan seca y tajante:

Ayer se casó ella… 

la espera de la princesa.

A las niñas les enseñan muchas cosas. Si un niño te pega, le gustas. Y un día conocerás a un hombre maravilloso y tendrás un final feliz y tu boda de princesa. Cada película que ven y cada historia que les cuentan les dejan como única enseñanza que lo esperen, al hombre perfecto, al príncipe azul.

El giro del tercer acto, el subir y bajar del telón con la declaración inesperada del amor bonito y correspondido a la luz de luna con el reflejo de las estrellas. La excepción a la regla de que todos son machistas, que sólo queremos sexo y que todos los hombres somos iguales. A veces se concentran tanto en el final feliz que no aprenden a interpretar las señales, a diferenciar entre los que las quieren y los que no, entre los que se van a ir y los que alguna vez nos quisimos quedar.

Y, quizás, el final feliz no incluye un hombre maravilloso. Quizás el final eres tú, sola, recogiendo los pedazos y volviendo a empezar. Liberándote para encontrar algo mejor en el futuro y quizás el final feliz sólo consiste en seguir. Saber que a pesar de todas las llamadas y corazones rotos, de todas las señales malinterpretadas, a pesar de todo el dolor y la vergüenza, tú nunca perdiste la espera.

A veces el único final feliz.. es seguir confiando en el mal amor.. 

así ..sin más..

Ellas.. si me faltan.

El fin de semana tuve sexo con una abogada, estuvimos todo el fin de semana en un hotel de esos todo incluido en la playa, lo hicimos unas 8 o 9 veces y cuando llegué a mi casa todavía tenía ganas de sexo, cómo si ese fin de semana no hubiese pasado, me di cuenta que no estaba satisfecho, que ella no lo había conseguido en todos esos días y  me sentí tan vacío.. cómo si hubiese perdido tanto tiempo entre las piernas de una mujer… me sentí vacío.

Regresé a mi casa el Domingo en la noche, y como llegué.. me vestí y volví a salir. Fui a buscar a otra mujer para un cumpleaños cualquiera de alguna de sus amistades, y cuando salimos de aquel sitio lo hicimos par de veces, una en el carro y otra en la sala de su casa y unas cuatro horas después cuando regresé a mi casa, me sentí igual que cuando llegué temprano de la playa… me sentí vacío.

Después de algún tiempo dejó de importar el número de mujeres, lo atractiva que pueden ser o lo sabroso que puedan follar, después de algún tiempo lo único que importa es el juego, el juego de amar y de querer sin que realmente se ame o se quiera. Después de algún tiempo sin amar realmente a una mujer comencé a tenerle cariño a la soledad de nuevo, es que.. algunos días tengo sexo sólo por tenerlo, para luego regresar a mi casa, sacar una cerveza de la nevera y abrir un buen libro y encontrar un poco de paz y de satisfacción, de esa que no conseguí follando unas horas antes. 

Y usted tal vez todavía no entienda este post tan vago en el sentido literal de la palabra, ni yo tampoco tal vez, pero les quiero decir que me sobran mujeres para follar, para bailar, para viajar.. pero mujeres para amar.. de esas no tengo, desde hace mucho tiempo.. de esas no tengo y no digo que sólo salgo con mujeres plásticas y vacías, la mayoría de ellas son mujeres fabulosas, inteligentes y hermosas pero lamentándolo mucho a mis treinta y dos años todavía no aprendo a enamorarme de la que debo sino de la que no tengo, de la que no debo.

Se lo hice unas 8 o 9 veces a esa mujer en aquel hotel de la playa y no lo hice porque la amará, se lo hice porque pude, porque me dio la gana.. y ella sigue escribiéndome de vez en cuando y por los correos que me llegan y las preguntas que me hacen, no cualquier hombre puede follar tanto un fin de semana, pero de nada sirve follar como un conejo si eso no te satisface. Después de un tiempo, conseguir mujeres deja de ser importante..¿quién lo diría?.. la  vida es algo extraña.

Todavía no me rindo, sigo esperando de nuevo el amor a primera vista, la mujer que de nuevo haga despertar toda la poesía y los detalles que sé que todavía llevo conmigo y que puedo dar. Las ganas de soñar de nuevo y de intentarlo. Pero con el pasar de los días, me siguen sobrando mujeres para follar y para salir a bailar.. me siguen sobrando mujeres para jugar con una copa de vino mientras nos hacemos sexo oral..

Pero mujeres para amar.. ellas.. si me faltan..

¿Será o no Será?

Ella fue mi compañera de clases hace muchos años y muchos años estuvo casada y hoy con 2 hijos y divorciada dice que es Gay, y según sus mismas palabras se ha acostado con una veintena de mujeres desde su divorcio, muchas de ellas mujeres jóvenes que estaban experimentando y que no sabían si eran o si no eran… y conoce mujeres por amigas, algunas por facebook y otras sabrá dios por donde… ella fue mi compañera de clases hace muchos años y desde hace par de años ella es Gay.. según ella es Gay..

Ella es una de esas mujeres que siempre me he querido follar, y como por aquellos años ella estaba casada nunca lo pudimos hacer, luego salió embarazada una vez y luego otra vez y luego nos dejamos de ver, nos perdimos la pista y ella ahora no está casada pero es Gay...Retomando el contacto, hablando de nuevo, ella sintió mi coqueteo Myselfiano y de una vez me dijo que ella ahora es Gay y como no le creí, sacó su Iphone de la cartera y me comenzó a enseñar su carpeta de fotos, tenía más fotos de mujeres desnudas que cualquier hombre en la adolescencia y con un rápido zapping me las enseñaba todas sin dejar que yo me aprendiera la cara de alguna, y cuando quise pedir algún detalle de todas ellas, secamente me dijo “disculpa, no me gusta dar detalles de mis mujeres”.

Ella no da detalles de sus mujeres y yo tampoco de las mías, el único detalle que tendrán de mis mujeres es el escrito aquí en Historias.. pero.. ustedes no saben quién soy yo y muy pocas de mis mujeres saben quien es Myself, luego de unos días, me dejé llevar por mi masoquismo mórbido y seguí hablando con ella, quedamos par de veces para trotar, una noche para el cine y otro día para almorzar y cómo ella empezó a tratarme como a su nuevo amigo de farra, yo la empecé a tratar como mi nuevo amigo de farra, mi primer amigo con Vagina, no como mi amiga, esto era algo totalmente nuevo para mi...  amigo con Vagina..

Ella se volvió mi nuevo amigo con Vagina, entonces, comencé a hacer lo único o mejor dicho, una de las primeras cosas que haría cualquier hombre en mi lugar.. “empecé un extraño juego o camaradería donde le podía agarrar las tetas”.. así, sin más, tuve suficiente tacto como para que la primera vez que lo hice a modo de chiste ella se dejara y luego, cada cierto tiempo, cada cierta oportunidad lo vuelvo a hacer, del mismo modo.. “empecé un extraño juego o camaradería donde le acercaba su mano a mi pene erecto”.. y ella entre risa y risa lo “manda a dormir”.. así comenzamos, ella muy Gay y yo muy Myself.

Ella siguió siendo mi amigo con Vagina y seguimos saliendo y un día íbamos a subir a su casa, porque “mi mamá te quiere saludar” y mientras ella me contaba un encuentro sexual con una de sus amigas en la mañana, yo sin pedir permiso le saqué un seno y me lo metí en la boca, allí en el ascensor.. y con la excusa de “quiero saber a qué sabe tu teta Gay después del sexo” la besé con ternura.. luego la volví a poner en su sitio, como un niño cuando agarra algo sin permiso y lo coloca donde estaba… y ella con una sonrisa sólo soltó “es que tú no tienes remedio” y se abrió el ascensor y todo siguió como si nada… 

Ella y su homosexualidad siguieron como si nada y yo mientras más vuelta le daba al asunto entendía menos. Un día mientras corríamos me contó que su segundo hijo lo tuvo forzada por su ex esposo, que el tipo a veces la violaba y que por eso ya no le gustaban los hombres y que honestamente le da un poco de asco volver a sentir un pene dentro de ella… por primera vez la pude ver tal como era, una mujer, una madre soltera, con sentimientos y problemas.. y ese día, la traté como a una princesa Gay y le preparé la cena en su casa, con sus hijos, sin tocarle las tetas.

Ella y yo… ella mi “amigo con Vagina” y yo “su amiga con pene” fuimos a correr al Parque del Este ayer domingo y con una apuesta tonta de quien "se detuviera primero perdía" sólo bastaron unos 6 kilómetros y entonces ella perdió, una apuesta tonta hecha por mi y una vez en el carro casi para irnos a comer, jugando le pedí “deberías metértelo en la boca, ya que perdiste”.. señalando mi pene y ella pícaramente miró mi entrepierna y con una sonrisa maquiavélica dijo “pero no te acostumbres”… y me sacó el pene, se lo metió en la boca y me dio el mejor sexo oral de mi vida, ella mi Amigo Gay con Vagina tuvo mi pene en su boca, y aunque intenté no acabar rápido, no pude aguantar mucho y ella cómo toda una niña buena, no dejó caer ni una sola gota.

Yo he tenido las mujeres suficientes en mi vida para creer que en mis 32 años he visto de todo o eso creía, pero para ser honestos con ustedes, no entiendo absolutamente nada. Decidí desde ayer, tratarla como si nada hubiese pasado en el carro, hemos hablado por teléfono par de veces desde lo ocurrido y todo normal. Ella no ha tocado el tema, ni yo tampoco.. hasta me dijo que mañana en la noche tenía una cita con la secretaria de una amiga…

Yo desde ayer, tengo erecciones cada vez que me acuerdo de esos pocos minutos en el estacionamiento, dentro del carro y sin que me avergüence les confieso que me provoca matarme a pajas recordando todo aquello, estoy loco por tener sexo con esa mujer, pero siento que estoy pisando un campo minado..y es que no tengo ni idea de qué hacer..

no entiendo nada…. es que no entiendo nada…

ella y los cambios

Cuando ella y yo comenzamos a vivir juntos, el primer problema serio fue toda la cantidad de ropa y de tacones con los que ella venía, tuve que remodelar parte de nuestra habitación y el baño para agrandar el closet, en realidad hice una especie de dos closets, uno pequeño para mi, otro enorme para ella. Hoy día tengo toda mi ropa guindada y sólo los boxers y medias en gavetas y hay muchas pero muchas gavetas vacías en todo el cuarto. No tengo tanta ropa o tantos zapatos o tanto pasado. Ese fue el primer gran cambio de mi vida luego que ella se fue, todo el espacio extra que tenía en nuestra casa de dos ahora convertida en mi apartamento de uno.

Luego me quedó esa extraña manía de limpiar todo, lavar los platos después de comer, limpiar el baño seguidamente, barrer dos veces a la semana. Limpio como si ella en cualquier momento llegara y si todo está sucio me achacara esas quejas tontas de que “la limpieza es algo de dos”. Luego que termino de limpiar, me doy cuenta en cierto modo que algunas costumbres son tan difíciles de olvidar, me sirvo un whisky y me siento en la sala donde está esa lámpara que ella compró, odiaba tanto esa lampara. Todavía la puedo ver leyendo en su lugar de lectura, cerca de la ventana… alejada de la lámpara.. Me gusta la luz tenue de esa maldita lampara en la sala, es tan melancólica, tan... triste.

Así como las mujeres necesitan hablar de todo, todo el día, los hombres necesitamos el silencio y yo tengo mucho silencio desde que ella no está, a veces extraño sus ganas de hablar conmigo de cosas que realmente nunca me importaron, pero que siempre por educación y cariño las escuchaba. A veces no soporto lo grande que se siente todo el apartamento cuando lo único que hace eco son mis teclas golpeando el teclado y la música desde el estudio.. cuando estaba ella, generalmente sólo escuchaba música a todo volumen cuando estaba solo, a ella le molestaba mis escándalos de Pink Floyd, desde que estoy solo ahora escucho la música en un volumen moderado… ya quedarme sordo no es una de mis prioridades, es que si le subo mucho volumen, a ella seguramente le molesta.

Ella ya me dejó atrás, cambió los desayunos juntos por otro país sin tanta “patria”, no es ni la sombra de la mujer que estuvo conmigo todos esos días, todos esos meses, todos esos años… Tiene un trabajo que si la hace feliz, y si no es feliz todavía creo que a mi lado tampoco lo sería. Debe vivir en un apartamento pequeño en algún barrio bohemio de aquella gran ciudad y aunque yo sigo siendo el mismo, ella y yo ya no nos conocemos. No considero que fuese su culpa o que haya sido la mía que ya no estemos juntos, sólo fue en realidad culpa de la vida y ella siempre quiso una casa en el campo y yo sólo le dí un penthouse en la ciudad.

Ella ya no es la misma, hasta se pintó su hermoso cabello negro de un atorrante amarillo feo…. Yo sigo siendo el mismo, con 10 kilos menos, con algunas canas en el pecho, con algunas mujeres nuevas, con otras Historias más... y lo único nuevo en mi vida que en realidad ella notará si todavía le pregunta a nuestros amigos en común por este humilde servidor …

es que me compré un perro...

Vulgar

Te vi pasar con otro, por aquella avenida,

te veías contenta, enamorada de verdad.

Y me subió a los labios mi sonrisa fingida,

con algo de impotencia y mucha vanidad.

Entre tus manos iban sus manos;

ibas con otro, guindada a su brazo y eras feliz…

Y sin querer queriendo fui recordando,

y sentí que sangraba de nuevo mi cicatriz.

Te vi con otro, tan risueña y arrogante

y me pareciste tan bella, más hermosa.. no sé.

Sólo sé que de nuevo te amé en aquel instante,

mas que cuando fuiste mía, si es que algún día te amé..

Y de esos celos que todavía me queman,

de este dolor tan amargo como lo es un amor pasado.

Después del despecho lo que queda no es tan malo.

Pues de todo eso ha nacido tan vulgar poema...