ella... la intransigente

y ella es de por alli de mi oficina y aunque no trabajamos juntos, nos cruzamos por los pasillos de vez en cuando… es muy odiosa y antipática ya que dicen todos que ser bella es uno de sus oficios, le da igual los demás y es odiada por el sexo femenino por tener una belleza de lo mas natural, aunque no se viste con tanta elegancia sin duda alguna.. es una chica que desvía miradas.. siempre la veía… hace unos dos meses comencé a atacar…

no me fue difícil entablar una conversación, ya que ella sabia que soy Myself.. me costo algo averiguar su nombre, pero ella ya sabia el mío.. por aquel trofeo que gano mi departamento en las ultimas olimpiadas de la empresa o tal vez por algún cuento de pasillo.. si, soy Myself y ella lo sabia y le invite un café y le saque su teléfonos.. hace dos meses… si.. mas o menos fue hace dos meses…

y salimos un día… tenia que comprarle ropa a mi hermano y ella nos acompaño y salió pensando que eso era pura mentira, que lo de Myself era solo un mito urbano.. que yo era purto cuento chino.. y que ella toda hecha belleza… odiosidad sin ternura.. triunfaría sobre cualquier hombre y a final de dudas Myself, su humilde servidor.. es solo otro simple hombre mas que la invitaba a salir… soy simple y ella lo sabia y desde el comienzo me intento dominar con su carácter y su actitud imponente y como ya me había leído ese libro de las mujeres que se lo dan de malas, le seguí la corriente en aquella salida tan extraña que fue.. comprarle algo de ropa a mi hermano..le segui la corriente.. ya sabia como navegar en esas aguas tan turbias.. marinero experto al fin..

pero todo lo curioso de aquella mujer es que poco a poco se fue dando cuenta que todo era verdad… desde los tragos de whisky en las rocas hasta la mala manía de hacer abdominales en la madrugada.. y como llego se asusto y se fue…. le dio miedo el darse cuenta que todo era verdad.. que si existía el tan nombrado Myself… y se alejo y lo sabia... aunque intentaba hacerse la mala, por dentro tenia miedo...se sentia insegurar de no tener el control.... que sople ella mis velas, que yo controlo el timón..

“agarro miedo… aquella chica… tan segura de si misma, le entro el pánico de no poder dominar a la roca con su alborotada tempestad”

y la deje quieta, ella no era lo que creía… era algo intransigente y dominante y sumamente quisquillosa.. pensé que todo eso solo había sido par de noches de sexo y nada mas.. pero últimamente unos de mis mas fervientes hobbies es encontrarla por allí en los pasillos y mirarla como un perro a un pedazo de carne y decirle que hasta un condenado a muerte merece una segunda oportunidad y que me perdone si hice algo malo.. que no volverá a pasar y que estoy seguro que en alguna cena nos podemos acomodar.. que podemos ir a su casa o a la mía y que dejemos que el vino hable por hablar.. pero ella no.. ella sabe que soy intenso, peligroso y embustero y que de nada le sirve ser tan bonita y tan bella.. soy Myself... el chico simple, inmune a todos sus encantos..

y como ella lo único que hace es correr de mi… últimamente me ha dado un poco igual.. si la veo o no o si la arrincono en algún lugar para robarle besos de gota a gota.. tengo otras cosas que hacer, hoy me escribió y la trate mal… es que estaba ocupado y me dijo una estupidez y simplemente le respondí “aja y que?” y se molesto y me llamo y me reclamo como si fuera mi única querida y después de tal reclamo.. decidí irla a buscar…

… llegue a su casa haciéndome el molesto y un poco confundido y ella lo único que hacia era reclamar mis malos tratos, que era un hipócrita por haberla acostumbrado solamente a mis cariños y sin mucha paciencia solamente le pregunte “dime.. vamos a volver juntos o no?” y me dijo que no.. y me di la vuelta tan orgulloso y tan engreido tal cual como si ella me hubiera enseñado... y me fui… preferí dejar eso así, simplemente le sigo la corriente por ocio y nada mas.. no me importaba.. simplemente me fui… y son las 12:55am y tengo 11 llamadas perdidas de ella y por hoy no pienso atenderle... me aburrio, pero ella seguro lo pensó y quiere un poquito mas.. un poquito de Myself…

… es que no entiendo.. si sabe que la candela quema..

…..para que sigue jugando con fuego?..

desencanto forzado...

Ella estudiaba con mi mejor amigo hace algunos años y yo la veía tan recia y tan de clase alta que solamente me dedicaba a decirle “esa morena si es bella..” y por cosas de la vida y unos años después y unas ferias de libros y unas reuniones entre conocidos, quedamos ella y yo en el mismo sitio y por fin.. después de tantos años… nos dedicamos a hablar…

.. y tu no eres el amigo de aquel tipo que estudiaba conmigo, me acuerdo de ti por tus camisas y tu mala fama… me dijo riéndose y yo solamente le dije la verdad.. y yo de ti me acuerdo por esos ojos que te gastas y tu piel morena.. y así comenzó lo que fue como que su prueba hacia mi para ganarme su numero de teléfono y aunque todo mi día fue nulo y sin sentido.. ella le dio algo de color y seguí haciendo lo mío.. guiñando mi ojo derecho y utilizando mi nostálgica sonrisa y ella no le quedo otra que darme su numero.. se le veía que quería que se lo pidiera..

.. y mientras toda Caracas celebraba el triunfo de los Españoles en el mundial, ella y yo habíamos quedado para tomarnos un café en aquel lugar que tanto me gusta.. cerca de casa de su abuela, donde estaba pasando el fin de semana, ya que vive en las afueras de Caracas en aquel sitio conocido como Los Altos Mirandinos.. y yo llegue con un suéter tejido algo blanco y ella… llego tan ella.. tan de clase alta y tan regia.. con aquel aire a bohemia pero siempre utilizando esa arma que es toda su hermosa piel morena..

.. y hablamos del día y del partido de cómo no llego mi Alemania a la final y que a ella el futbol le da muy igual si no juega su Argentina… y pedimos café y hablamos de muchas cosas.. de que tengo cara de niño y que mi trabajo es algo intenso.. ella cansada de modelar ahora ejerce esa carrera que saco en la universidad.. Ingeniería Civil.. aunque antes trabajaba en algo que tenia que ver con viajes y esas cosas, anda buscando en lo que estudio.. a ver si es la hora de poner en practica aquellas cosas aprendidas..

.. y allí estaba un Myself algo asustado por estar pasando un buen rato con esa mujer, comencé a mirar a todos los lados a ver si podía deslucir a un cupido algo camuflajeado en la espera de mi mas mínimo descuido para clavarme una de sus traicioneras flechas.. me asusta el amor de nuevo y mas con una mujer como ella… asi que mientras ella me contaba sobre aquel ultimo libro leído, yo comencé a buscarle defectos por todos lados… pero era imposible, físicamente esa mujer tenia hermoso desde los pies, hasta la mas lejana punta de su hermoso cabello y de personalidad.. wow.. aunque era una chica de otra clase social, mas humilde imposible y era de lo mas… agradable.. no le gustaba manejar autos y era amante de sobrevivir en el transporte publico.. es mas practico y soy una mujer practica me dijo luego de seguir en lo de comerse esa torta de chocolate que le compre..es que no tenia defectos... toda hermosa y toda bella.. que mujer tan morena alli sentada en esa mesa con un perdedor como yo.

… y comencé a asustarme… estaba por decirle que me encontraba a pocos segundos de enamorarme de ella y mi miedo fue mas grande y le pregunte lo único que no sabia de ella…

¿qué signo eres?..

ella me dijo Escorpión.. y por fin encontré mi excusa ya que soy Leo… sencillamente solo sonreí

y me desencante de ella de inmediato…

sueños intensos y traicioneros..

llegue a mi casa hace par de horas con algo de sueño, ya que pase mala noche.. decidí dormir par de horas antes de encontrarme con SUPC en el gym.. “haremos pecho” en eso quedamos, me entregue a los brazos de Morfeo.. si que lo hice..

.. y comencé un sueño extraño donde una serie de circunstancias me llevaron a entablar amistad con un sujeto muy agradable y que por alguna extraña razón tenia una botella de Johnnie Walker Swing en la maleta de su carro..y nos hicimos amigos y de repente me presento a su novia y resulto ser la hermana de aquella exs mía.. curiosamente la hermana que nunca tuvo novio en los casi 10 meses de relación que me obligaron a ir frecuentemente a esa casa. nos caímos tan bien aquel sujeto y yo que me invitaron a cenar y en la cena le preguntaba a su novia todas aquellas cosas que sospechaba que decían en su casa de mi..

Si, tienes razón.. en mi casa hablaban mal de ti.. nadie te quería.. solo mi mamá y ella..

y son gajes del oficio.. de esos cuando eres el novio… y me causaba risa solamente pensaba “es que ya lo sabia” y así pasaba el sueño y me había hecho amigo de aquel sujeto, que si intento buscarle imagen acorde con lo que recuerdo, se parece a Turtle.. el amigo de Vince Chase… y un día aquel sujeto se enfermo y me invito a su casa a visitarlo y fui.. y si..la casa era la misma donde vivía mi ex y estaba yo en aquel pasillo y tocando el timbre esperando que el saliera.. nadie lo hacia y después de diez minutos salió ella..

… al rato que me recibiera, pude deducir que todo eso había sito una treta “de mi nuevo amigo” que jamás estuvo enfermo y que solo quería que ella y yo nos viéramos y pasáramos juntos un rato… y la vi así recibiéndome en el sofá de su sala como cuando éramos novios, es que les juro que nunca la extraño ni pienso en ella.. solo recuerdo lo fastidiado que me tenia cuando éramos algo.. pero en ese preciso momento en mi sueño la extrañaba con locura… recuerdo estar nervioso y ella me hablaba como por compromiso, de cuando llega tu ex novio y se te sienta en el sofá de tu sala y te saca conversaciones vacías para al final decirte que estas muy linda…

.. y le pedí un vaso de agua y me fui detrás de ella hacia la cocina… en esa cocina donde nos besábamos escondidos de todos… me fui persiguiéndola y cuando me dio la espalda para abrir la nevera la voltee por la cintura y la bese… y juro.. juro!!! que así dormido como estaba sentí su olor.. fue como tenerla a mi lado en la cama.. ese olor fue tan real que mientras la besaba solo pensaba..

su olor… su aroma… si… es todo su dulce aroma.. a fresas y a duraznos.. tal vez a un poco de canela, pero es todo su olor.. es todo de ella…

y me asuste por aquel sentimiento tan intenso… la besaba… la sentía y como en un microsegundo me di cuenta que era un sueño… un maldito sueño real… tan real que les juro que lo primero que hice al despertarme de golpe fue oler como un cachorro el otro lado de mi cama para intentar esconder un poco de ese aroma que todavía me quedaba impregnado en mis sentidos.. solo buscaba un poquito y no lo encontré..

me levante confundido y mientras corrí a la cocina por un poco de agua sentía como mi corazón latía mas rápido… pensé en vestirme y salir corriendo a su casa y tirármelas de romeo y decirle que todavía pienso en ella.. estaba borracho de adrenalina y de aquel sentimiento tan intenso que me dejo tan extraño sueño.. pero allí mismo cuando comencé a despertarme mejor pensé en lo inevitable.. en la verdad…

hasta donde sé… ella tiene novio…

y pensé en llamarla para saludarla, pero recordé que borre su cel. hace años… “ya que no quiere hablarme.. vamos a complacerla” eso pensé en aquel momento, me arrepentí hace rato.. la única solución fue correr a la pc y entrar en su facebook… aunque no somos amigos no tiene las fotos en privado, ella se fastidiaba en el internet y tenia el facebook para que las hermanas la etiquetaran en cuanta basura suben pero no fue necesario entrar mas allá de la foto del perfil donde estaban ella y el.. ella y su novio..

en ese momento me di cuenta que yo la aparte de mi lado y que no la extraño… seguramente si saliéramos hoy estaría fastidiado de ella de nuevo para la otra semana, me daría cuenta que es aburrida y sumamente intransigente.. que mira a la gente por encima del hombro por tener bastante dinero y que cree que enseñar sus sentimientos son signos de debilidad..pero no pude dejar de pensar que en el sueño, me sentí tan enamorado de momento que intentando prolongar la sensación me senté a escribir esto…

fue tan intenso aquel sueño…

… tan intenso… que si sintiera tal cosa cada vez que duermo…

dormiría mis 8 horas al día..

la complicidad de las mujeres casadas..

es difícil salir con una mujer casada, es esperar hasta que pueda escaparse de su rutina.. y esperar que le provoque usarme sexualmente y no importan mis deseos ni mis objeciones, solo soy un objeto y mis ganas de aquello no son relevantes, solo me queda esperar hasta que ella aparezca..

..aunque me lleva sushi a la oficina y me escribe extrañamente solo entre 6pm y 9pm… no me llama y no la llamo y me arrincona con la excusa de que no le gusta hacer planes para “no fallarme” y que ella me avisa “al momento” yo sé que solo me usa y no me quejo.. lo que me molesta es que lo hace cuando a ella le da la gana y no cuando yo quiero.

¿Quién soy yo para molestarme por eso?.. durante años he hecho un montón de cosas para estar en la categoría de “hombres floreros” aunque soy muy culto y con un buen empleo, puedo aplicar la ideología de que callado me veo más bonito ya que a ella no le importa si hablo o no.. solo le importa el sexo… ya intentamos lo de novios hace tiempo y se dio cuenta que yo con ella nunca quise nada serio, ahora solo se deja llevar por el deseo y no le importa ni mi personalidad ni mis pensamientos.. tampoco le importan mis ganas o mis remordimientos..

y muchos piensan que soy un tipo con suerte porque semejante mujer me deja entrar entre sus piernas sin gastar dinero, pero lo único que me molesta es que cuando yo quiero ella no puede.. o no quiere… pero cuando ella quiere tengo que estar todo desocupado y erecto, pero es que con ella el sexo es muy bueno y en estos días cuando el amor y yo no nos conocemos, es mejor salir con ella a que me use como un objeto que arriesgarme por allí de nuevo al amor sincero.

hoy paso en su carro por mi trabajo, a decirme que “Alemania perdió muy feo” y la invite a un hotel, para pasar el rato.. algo rápido y intenso, pero ella prefirió masturbarme allí en el carro como para salir del paso y me dejo donde me recogió, solo le falto darme dinero y darme las gracias por dejarle que hiciera con mi entrepierna lo que le diera la gana..

y subí de nuevo y en mi escritorio medite lo patético que soy por haberme olvidado lo que es la dignidad y la decencia pero bah.. estoy seguro que todos mis amigos matarían porque los usara una como ella, y solo le di gracias a la constancia por ayudarme al pasar de los años a ser un tipo que se viste bonito, que me use hasta donde ella quiera o hasta que yo me fastidie..

pobre de su esposo… a lo mejor el le hará lo mismo…

no me importa… ese tipo ni lo conozco ni es mi amigo… tal vez yo solo soy su juguete de a ratos y el…

es sú juguete de por vida…

reproche nocturno de mi partida..

te dejo ese minuto
a la espera de mis besos,
te dejo..
ya recogí mis cajas con recuerdos
y te dejo..

te dejo sin tu cuerpo, ya que es todo mío..
te quedas con la nada y sin nada,
espero que te duela todo aquello
.. que te causa mi partida.

juro que te dejo,
esta vez si será para siempre!
dejo tus promesas en tu boca
y las mentiras.. también te las dejo..

te dejo mi tristeza
mi agonía, mi amargura
la culpa de mis actos
de ser mujeriego por reproche..
ya que en aquella noche
se hicieron silencio tus llamadas..

y te dejo… o eso intento
pero mientras lo hago..
te prometo que no habrá regreso
y toma todo el corazón mío
y guárdalo como recuerdo..
de todo el amor nuestro..

la narizona!

lo que antes empezó como algo así de lejos se convirtió para mi en un antojo inocentón.. era ella "La Narizona”… así la bautizó mi amigo Supc.. es una chica con perfil europeo y nariz perfilada, algo casual aunque resulto ser surfista en sus ratos libres.. una flaca hermosa.. es ella mi narizona.. mi amor de lejos.. ella es esa mujer la cual llevo como dos años viendo de lejos y riéndome con ella y ella volteándome la mirada como si fuera la odiosidad uno de sus mas preciados talentos.. y se llama Adriana y me encanta..y me pongo todo timido con su presencia pero no me importa... me gusta verla de lejos como se ve la luna desde la ventana.

y todo evoluciona, comencé solo viéndola de lejos como si fuese algo inalcanzable y progresivamente mis miradas comenzaron a ser menos disimuladas y en estos momentos estamos en el pleno descaro en que el que le digo cosas como “sabes que eres demasiado hermosa”..."mirame feo anda.. que te vez bella cuando lo haces.."o le lanzo besos cuando nuestras miradas se cruzan y ella sabe que yo soy Myself y yo que ella es Adriana pero no doy el paso mas allá de convertir toda esta situación un tanto tonta en algo mas formal.. ya que tengo miedo que me desilusione..

es que son tantas cosas que pienso sobre ella que me partiría el corazón salir con ella y darme cuenta que no es la mujer que imagino, que tal vez es pura belleza y nada cerebro o que fume mas de lo habitual, porque sé que fuma… o que sea bisexual, chavista o simplemente que no seamos el uno para el otro.. no soportaría la idea de salir con ella y desencantarme como me desencanto con tanta facilidad de las mujeres de mi día a día.. es ella la que me gusta ver de lejos y me da miedo salir con ella.. me da miedo..

prefiero sin duda alguna.. seguir en este jugueteo tonto.. en esta situación infantil y revolcarme sin duda alguna en la sensación que me da mirarla pasar por mi lado y guiñarle el ojo y llenar mis pulmones de todo el aire que pueda solamente para intentar capturar la mayor cantidad posible de todo aquel perfume… de su perfume… sin duda alguna una de las cosas simples de la vida que me sacan una sonrisa es verla a ella cuando me voltea la cara intentando no cruzar sus lindos ojos color café.. con los míos.. me gusta ella y aunque mi mejor amiga dice que es fea y sin gracia.. esa narizona tiene lo suyo..

tiene bonitos senos y huele extrañamente muy sabroso..

… de paso..

tiene toda mi absoluta atención..por cinco minutos al día..

… úsame… soy tu Sr. Myself..

sé que soy un objeto y que realmente sigues casada pero deberías preguntarte si a ciencia cierta me importa en algo.. soy tu objeto y me usas cuando tienes problema en tu matrimonio y me mientes al decirme una y otra vez que estas divorciada ya que siempre he sabido que sigues casada pero honestamente no me importa..puedes seguir casada lo que te de la gana que aqui estare.. dispuesto a dejarme..utilizar como mejor te plazca..

.. úsame como si fuera algo desechable como tu lo eres para mi, úsame como lo que soy.. úsame como lo que quieras… pero quien soy para reclamarte eso? si mientras te desnudo y tenemos simple sexo, sigo enamorado de otra.. y tu muy casada me dices “es que me divorcie hace tiempo”.. eres algo tan ninfomanamente mentiroso que no me importa ser tu objeto.. véngate de el conmigo que soy algo así como tu clavo que saca aquel clavito.. y miénteme como si te importara lo que realmente pensara fuera de esta cama que yo amare a otra y te hare creer que estas tan divorciada.. úsame.. soy tu Sr Myself.

y lo sé...que me mientes pero el sexo es bueno y úsame como tu sabes que no me importa, llevas dos años casada y seguimos en esto y aunque no tenemos nada en común, nos va muy bien en cama… y soy tu manera de vengarte y úsame por eso y sabrá solamente dios lo que aquel marido tuyo te hace para que llegues a estos extremos ya que me gusta pensar que el te lleva a cometer tal mentira y que no lo haces por el hecho de simplemente ser una puta..

y siempre me dices que lo dejaste que estas soltera pero después de acostarnos desaparecer por meses..volverás a tu casa toda vengada con la frente en alto pensando que como te lastimaron tu buscaste a un hombre florero y que pague el por la culpa de otro… y no me importa ser juzgado por la justicia ciega de tu cuerpo, puedes ser infiel todo lo que te de la gana que ese será uno de mis mas grandes secretos..

a quien le diré yo que tu me usas como un objeto?...

… el sexo es bueno.. lo admito…. y durante la hora que dura todo aquello dejo de pensar en el amor perdido.. ese que me come el alma de a poquito.. y solo pienso en que soy muy alpha como el líder de la manada escogido solo para tener sexo y úsame como si fuera algo reemplazable que yo te uso como un amnésico que me dura una hora y que actúa con la droga del sexo..

y sigues casada y no me importa y deja de negármelo que no habrán reclamos ya que tu solo me preguntas si tengo a otra como por pasar el tema de preguntar por nuestras parejas y sabes que siempre te diré.. que llevo dos meses sin novia y tres semanas sin sexo y tu sabes que miento pero me dices “soy una mujer divorciada.. del matrimonio no quiero saber mas de eso!!” y pasamos a lo que nos interesa.. quitarnos la ropa y pasar el momento..

y úsame como tu sabes que yo me dejo y miénteme como lo haces que yo te sigo..

… úsame… soy tu Sr Myself..

me fui..

me fui en silencio, con la ilusión dislocada
con esa lagrima que pronto caería y no cayó
y tu “no te quiero” congelado en el corazón..
que duro fue el “no mas tu y yo”..simplemente me fui..

me fui tranquilo, sin rumbo alguno
mientras mi corazón se desangraba
y mi sonrisa se alejaba hasta el infinito..
triste como un payaso.. simplemente me fui

me fui sediento.. de todo el amor nuestro
es que la única agua que conozco son tus besos
y que difícil fue creer que el amor duraría por siempre
desilusionado como un niño.. simplemente me fui..

.. parecían salidas de la misma fabrica

hoy conocí a la copia de ella.. se llaman casi de la misma forma y por lo que pude conocer le gustan las mismas cosas.. se ven casi idénticas, la copia a sus veinte años luce como lucia ella en los años de antaño.. y yo un poco mas viejo, con unos años mas; no pude dejar de pensar que si.. son como hermanas gemelas, son las mismas personas en tiempos diferentes.. era ella hace años cuando la conocí.. era ella..

garabateaba en aquella servilleta algún dibujo o algún poema y yo la miraba desde la barra donde sorbía mi café con suma cautela de no tirármelo encima por tan confuso acontecimiento.. la mire a lo lejos y al rato las ganas de saber mas, me llevaron a su lecho.. me acerque con algo de timidez y un poco de inseguridad y con una disculpa por delante deje salir mi nombre y alguna excusa tonta para saber de ella..

.. “me llamo Virginia” me dijo.. con la gracia de una chica bohemia, que no teme al hablar con algún extraño vestido de camisa costosa y zapatos de suela.. mas allá de su nombre y de darme cuenta que lo que garabateaba era alguna clase de escrito sin rastro de prosa o rima.. me quede prendado a sus ojos caramelo y entre un suspiro deje salir el recuerdo que me envolvió por un instante en aquel momento en que por primera vez la vi…

… fue una tarde en la universidad… éramos unos críos como dicen y creo que ella estaba igual de hermosa, que la última vez que la vi hace años y yo algo tímido llevaba una franela manga larga verde grama y un jean negro y ella con un pantalón negro y un suéter amarillo nos vimos y fue algo así como amor a primera vista.. y si.. vi a su copia en aquel lugar y aunque me aleje y no intente algo mas de un simple saludo.. era solo una copia y no era ella..pero no deje de verla y de sentir esa sensación de embelesamiento que desde hace mucho no sentía.. era ella.. era ella..una copia.. pero de ella..

..no considero que es una ofensa, comparar a una mujer con otra cuando las causas son intensas.. cuando lo hago con una sonrisa pintada en los labios, recordando tontamente de una manera secreta todos los momentos dejados en el pasado.. y la miraba allí a su copia llamada Virginia ya que la mia.. la original se llama algo asi como Valeria ...recorde aquellos primeros días y todo ese amor a primera vista y me reía inocentemente.. como extrañe en ese momento todo aquello…pero fue hace tanto, que con certeza no puedo recordar la fecha exacta pero vaya que los detalles del momento estan tan vivos en el tiempo como en mi memoria..

caminando al estacionamiento, tome mi celular y marque el numero de su casa.. es el único que me sé de memoria.. me atendió su madre y me saludo como de costumbre, me pregunto por mi y de mi vida y tantos años sin hablar.. me dijo que ella no estaba, pero que la llamara al celular que “seguramente me contestaba”.. mentí diciendo que en un rato la llamaba, ya que nunca he tenido su numero de celular.. y colgamos y me aleje de aquel café donde estaba la chica tan parecida a ella pero mi mente no dejaba de recordar el pasado.. de recordar el amor de antaño que sentimos en nuestro tiempo..

… llegando a casa de mi mejor amigo, deje salir mi encuentro tan peculiar con la chica del mismo tipo.. parecían salidas de la misma fabrica pero en tiempos diferentes, seguramente una de ella era el modelo 1.0 y la otra 1.2 y mi amigo entre risa y risa y algo cansado por tantos años del mismo cuento entre nosotros.. los ir y venir y los “ya paso nuestra historia” solamente pudo decirme con su cariño de amigo/hermano una frase algo despectiva pero que pudo resumir perfectamente todo lo turbio de aquello..


… ese tira y encoje de ustede..de tu y de ella está como fastidioso..

…. ya han tenido mas partes que las películas de Saw

¿pero que esperaba ella?..

nunca entenderé esa mala costumbre de las mujeres de molestarse conmigo por ser como soy si cuando comienzan a salir conmigo.. ya saben perfectamente de que árbol he caído.. es como sembrar un manzano y luego molestarte porque te da manzanas.. es que no entiendo esas mujeres que salen conmigo sabiendo que soy poco dado al compromiso y un poco mujeriego y luego.. se molestan como si toda mi conducta fuera para ellas alguna sorpresa..

… que puedes esperar de un hombre que ya se ha acostado con tus amigas y hasta con algunas de tus primas.. si vienes a mi con curiosidad mórbida.. es tu culpa que seas victima de la tragedia que tanto te atrajo.. es que yo no entiendo porque se molestan, si desde la primera vez que cayeron en mi cama.. siempre supieron por donde iba todo el asunto.. no es que me haga el inocente y justifique mi conducta machista, solo que.. si saben como soy.. porque se molestan?..

..lo peor son aquellas que se la dan de directas, de autosuficiente y feministas… que ellas puedes tener tanto sexo con hombres como si fueran un hombres mas… que ellas no se “involucran sentimentalmente” y todas esas porquerías que hasta el niño mas niño sabe que son mentiras… esas son las peores.. son las que mas se molestan cuando intentan que todo aquel sexo se convierta en un asunto del tipo “romeo y julieta”.. no entiendo que quieren esas mujeres de mi.. siempre se lo pasan diciendo que “estamos solamente pasando el rato, sin compromisos ni complicaciones” pero cuando las dejo de llamar.. encuentran un nuevo sentido para sus vidas.. “odiar a Myself” esa es su nueva causa..

… ayer me acosté con aquella chica que siempre me decía “jamás estaré en tu cama.. jamás caeré en tus jueguitos” y prácticamente me repetía eso años tras años.. pero ayer, fue ella casi la que se metió en mi cama y me violo.. y hoy.. hoy no la llame, el sexo no fue tan sorprendente… tampoco tuve tiempo y ni ganas de hablar con nadie… y llego a mi casa, cansado después de un largo día de trabajo y solo encuentro sus mensajes en el contestador.. insultando y reclamando derechos que realmente nunca le di… y me dijo poco hombre y maldito..

¿pero que esperaba ella?..

…que cambiara por arte de magia de la noche a la mañana?

de nada de eso me acuerdo..

sobre aquel beso que quemó mis labios y se quedo oculto sin que nadie lo viera.. si piensas que llegare un día a hablar de aquello, puedes estar tranquila porque honestamente no me acuerdo..

.. sobre aquella primera noche cuando fuiste mía, cuando pase algunas horas con todos sus minutos comiéndote a beso centímetro a centímetro por todos los rincones de tu cintura.. si.. de esa noche.. si tienes miedo que bese a otra con tanta exactitud como bese tu boca.. puedes estar tranquila, porque fue hace tanto tiempo que ya no me acuerdo..

y si estas preocupada por pensar que todo mi amor que tenias guardado bajo tu almohada se ha escapado, deberías estar tranquila… si agachas un poco la mirada puedes verlo allí bajo tus pisadas.. sobre aquellas promesas que te hice sobre que serias la única que inspiraría en mi el amor sincero.. decepciónate.. te lo juro que de esas promesas no tengo recuerdos..

si estas preocupada por que en algún momento amare a otra.. puedes quedarte tranquila que yo no te diré nada.. si te preocupa mis comparaciones sobre aquel amor futuro con todo el amor tuyo, puedes estar tranquila.. seguramente será dentro de mucho tiempo y para aquel entonces me escudare en aquella excusa que reza “yo no me acuerdo”..

si te dan celos.. de que tenga los detalles con alguna de ellas, idénticos a los que tuve contigo, pues queda rte tranquilita que no recuerdo exactamente algún detalle que tuve contigo.. si guardas con recelo las rosas y los poemas.. las cartas de amor y mis besos.. solamente mirando mi vaso de whisky.. y después de darle un sorbo, lo único que se me antoja decirte es que..

… de nada de eso me acuerdo..

creo que lo acepte...

hoy fue uno de esos días en los cuales doy gracias al diablo por hacerlo terminar.. las cosas no salieron bien ni en la calle ni en la oficina.. choque el auto y se me daño el celular, perdió Alemania en el mundial y en la oficina las cosas fueron algo difíciles.. decidí refugiarme en mi hogar un viernes en la noche con el pensamiento de que “no siempre todo me va a salir bien..” y mientras hacia de “amo de casa” comencé a pensar de repente en ella.. llevamos semanas sin hablar y de nuevo me acostumbre al olvido.. que tristeza me dio..creo que hoy lo acepte.. el fin de nosotros..

… cai en cuenta, que llevo semanas que no estoy pendiente del celular esperando alguno de sus mensajes y tampoco siento aquel nudo en la garganta que me daba al pensar en ella.. maldito tiempo que actúas de maneras misteriosas… sé que la ame, pero ahorita lo único que siento es que puedo vivir sin ella y es cierto… que el amor se mide por lo bien que lo pasé con ella y por lo mal que me sentí cuando supe que se fue definitivamente de mi vida y si nos vemos de nuevo en alguna otra reencarnación.. en alguna otra vida..espero que esa si sea mi oportunidad de tenerla conmigo hasta el fin de nuestros tiempos..

… me bebí media botella de Absolut, lave casi toda mi ropa.. moví algunos cuadros de la sala y seguí pensando en ella.. bloquee mis pensamientos por un momento y cuando menos lo esperaba… me la recordaron de nuevo y revise el Msn en busca de ella por el internet pero ni el twitter sabe de su existencia..

que estará haciendo un viernes en la noche??..

estará con otro??..

... ya el sentimiento de ansiedad por saber la verdad no es ni la mitad de intenso de lo que era hace meses… ya me acostumbre a su ausencia.. sigo con algo de despecho, pero ya se que no volverá.. creo que comencé a pasar pagina..

.. ya me di cuenta que no tenemos un camino de retorno y que ya.. terminamos..

… hoy fue uno de esos días malos..

..¿que pudo ser peor que darme cuenta que ella jamás regresara??..

….. Jamás..

Lost in Translation

Sinopsis: me enamoro de Scarlett Johansson bastante seguido desde hace bastante años.. por dios…

.. excelente película, dirigida por la hija de Francis Ford Coppola, ganadora de una gran cantidad de premios en la que narran como dos extraños… se sienten desubicados, que no se encuentran en ningún lado y de repente.. están en aquel Hotel en Tokio y comienza entre ellos una relación tan cercana, tan de empatía y de tanta química.. es como encontrar un reflejo de otro espejo igual al tuyo y ellos se entendían, estaban tan “sin nada” que fue fácil complementarse de una manera tan simple en una ciudad tan apartada del mundo.. de sus mundos.. mataría por perderme en el fin del mundo y encontrar otra alma con un matiz tan cercano a la mía..

es fácil compartir la tristeza o la soledad con alguien que te entiende y siente todo aquello que sientes… es fácil abrirte con un extraño que te abre su vida tal cual libro abierto como tienes tu la tuya.. de eso trata la película, de amor y melancolía.. de vivir en la tristeza y encontrar tal vez aquel rayito de esperanza en la parte menos pensada.. y vivir la magia en un hotel.. que mágico es un hotel en una ciudad desconocida, es como si todo fuera nuevo.. desde la textura de la almohada hasta cada uno de los olores.. las luces tienen otro tono y todos te sonríen de manera diferente en un hotel..



… hace años viví esa magia, en un hotel y con una extraña que tal vez se sentía tan seca por dentro como me sentí yo… hace años llegando a diciembre, era nuevo en mi segundo trabajo.. iba a cumplir el año de trabajo y ya tenia un asenso en tiempo record y es que esa fue la primera vez que me di cuenta que era un maldito Workaholic y que me enterraba en mi trabajo para huir de mis desamores, ya que habían pasado pocos meses desde que ella me rompió el corazón por primera vez.. ella fue la primera que lo hizo..

todos mis amigos me criticaron ese año por no salir mucho de mi rutina de “Casa/Gym/Oficina/ SexoConAlgunaFulana/Casa” en ese año, congelé el semestre de la universidad, pase todos los meses acostándome con cualquiera y tomando tanto whisky como pude y trabajando mas de doce horas al día.. no quería pensar.. no quería nada y mi padre preocupado por mi actitud ante la vida, me obligo a irme una semana de vacaciones a Los Roques en los últimos días de noviembre.. para regresar despejado, ya que el mes de diciembre era el mas laborioso de todos en aquel trabajo.. “necesitas una semana libre".. y me fui..

al llegar a aquel sitio, lo único que hice esa primera semana fue snorkeling, un poco de kite surf y tomar demasiada vodka.. allí aprendí a tomar vodka ... Absolut completamente seco sacado desde el congelador, ya que mi padre en su intento por sacarme del mundo del whisky me pago un paquete en que las bebidas gratis solo eran ginebra y vodka.. y bebí tanto esa semana y pensé tanto que al quinto día estaba tan hastiado de todo que solo quería dormir y despertarme siendo otra persona.. la amaba demasiado.. la extrañaba demasiado..

y al sexto día… sucedió.. el milagro.. exploto en Venezuela el sonado Paro Petrolero y faltaban dos días para mi regreso a la civilización y todos los vuelos fueron cancelados y no tenia manera de regresar, mi padre preocupado por mi.. me llamo y me mando para una posada de un amigo de el al otro extremo del archipiélago y al llegar me di cuenta que no era el único varado, también estaban aquellas quince chicas de mi edad prácticamente mas una serie de colaboradores… haciendo unas fotos.. eran del “Miss Argentina Teenegers ” o algo así era el nombre de aquel concurso de modelaje y eran todos ellos y yo metidos en aquel hotelito de 12 habitaciones muy cerca de la playa..

el primer día no hable con ninguna, parece que duraron todo el día en fotos y esas cosas y durmieron temprano pero a la mañana siguiente me encontré a unas en la playa.. a otras en el comedor y para la noche ya era como de la familia y estábamos todos tomando mucho alcohol por todos lados y vaya que tomamos de todo lo que pudimos en esos días.. éramos los únicos en aquel lugar y tenían pago “todo lo que puedan beber”.. vaya que fueron buenas fiestas…. a pesar de toda aquella locura, allí fui cuando la conocí a ella.. su nombre era.. Valeria..

… Valeria conocia de libros y no soportaba mucho la tequila… era Sagitario y estaba tal vez tan o mas triste que yo.. comenzamos a hablar de libros y de stanley kubrick y terminamos contándonos nuestros desamores.. ni recuerdo porque la había dejado su ex novio pero si.. la paz que sentí desde que la conocí y todos esos días que compartimos.. en las noches se escapaba de su cabaña para la mía y hablábamos y hablábamos de todo.. veíamos televisión y nos besábamos con locura sin pensar en el mañana.. en que en algún momento saldríamos de aquel sitio y regresaríamos a nuestras vidas.. con ella aprendí a pensar en el día a día sin ver el mas allá a largo plazo.. solo.. me sentía en paz, por primera vez pude dejar de pensar.. o sencillamente pensar en otra cosa..

y el día se nos iba en jugar por la playa como dos enamorados o en hacer el amor con intensidad por las noches.. no recuerdo el nombre de sus padres ni su segundo apellido pero les juro por todos los santos católicos que hoy día todavía recuerdo su cuerpo con tanto detalle que si fuera escultor dibujaría cada imperfección de su piel perfecta en kilos y kilos de arcilla.. vaya que ella me enseño a que a veces las cosas solamente llegan en el momento menos pensado y en que es mejor ser un solitario acompañado por una solitaria.. que simplemente ser un solitario a solas.. ella me enseño a tomar vodka y que el bloody mary es necesario en algunos desayunos, también me enseño a escuchar a Calamaro y el gustico del Té Mate en las tardes… yo le enseñe a bucear y a no se que mas.. creo que ambos nos enseñamos como olvidar..

y llego el día de mi partida… me fui de aquel lugar el 29 de Diciembre y ella se iba el 04 de Enero.. intercambiamos correos y con mucho sentimiento pasamos nuestra ultima noche juntos y hoy día todavía compartimos correspondencia y chateamos muy poco de vez en cuando… aunque no les niego que he amado a dos mujeres después de aquellos días y que ella tiene dos años con su novio.. todavía tengo la esperanza en lo mas profundo de mi subconsciente de acostarme con ella de nuevo un día de estos.. lastima que viva en otro país.. todavía recuerdo con una sonrisa todos aquellos días.. ella me enseño como hacer mas llevadero el olvido y que las cosas que tienen que llegar simplemente llegan..


de eso trata Lost in Traslation.. de dos personas que se encuentran en el mismo tiempo sentimental de sus vidas y se ayudan una a la otra y se entienden y yo que vivi esa experiencia.. es algo como.. tan puro y natural… ojala se pudiese comprar esa sensación en la farmacia como una droga o simplemente pagar por tenerla o encontrarla.. mataría a quien sea porque me pasara algo como eso de nuevo…

… se llamaba Valeria y era Sagitario..

… pero fue en los Roques y no en Tokio..

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hoy tuve sexo...

hoy tuve sexo de ese que antes tanto me divertía con una fulana que lo único interesante que tiene es ser bella.. fue un almuerzo de esos con vino y comida a medio comer, ya nada fue sorpresivo.. siempre supe lo que iba a pasar y paso y ya… y fue de lo mas simplón y como siempre ella comenzó a hacer planes a futuro conmigo sobre algunas reuniones que tiene el fin de semana y yo la vi a mi lado y no sentí nada, me sentí tan vacio.. como incomodo.. como con ganas de dar marcha atrás al reloj y cancelar la cita antes de medio día y sencillamente ni verla.. no sentí nada por ella.. ni lastima por su desesperado intento de buscar mi amor ni pena por mi.. por dar alas a todas sus iluciones de mujer.. me senti tan vacio.. tan.. (...)

.. antes me divertía acostarme con cuanta mujer alpha me gustara, de esas que llaman la atención en la calle y que todos quieren llevarse a la cama.. me gusta el sexo y me acuesto con las mujeres que me da la gana por la sencilla razón que puedo hacerlo.. nunca me he sentido orgulloso de mi actitud de machista/mujeriego pero últimamente no me provoca.. ya no me divierte.. prefiero salir a correr o simplemente hacer bonsái antes de llamar a cualquiera para simplemente salir por allí por Caracas a pasear en la noche para tener algo de sexo.. últimamente el solo pensar.. me da tanta pereza.. ya no me provocan todas aquellas..ni sus camas ni sus besos.. ya no me provocan..

y no creo que sea madurez ya que está comprobado científicamente que los hombres jamás maduramos, simplemente.. no le veo sentido a ir de cama en cama y eso se debe de ver reflejado en la cantidad de post, ya no provoca ni pasar por aquí, todo es tan soso y tan aburrido.. ya que no hay de que escribir.. simplemente me eh dedicado estas ultimas semanas a cualquier cosa menos a salir con mujeres.. intente buscar refugio en amigas.. aquellas chicas con las que no me he acostado ni tenia planes de hacerlo, mujeres con las que se puede hablar de música, libros.. esas cosas y que simplemente no me llaman la atención para tener sexo con ellas “no son mi tipo” es la explicación mas lógica.. y ni en eso tuve suerte, una de ellas me acuso o mejor dicho, me dio a entender que si “me quería acostar con ella no iba a tener éxito, ya que solo puede existir amistad entre nosotros” o una barbaridad así.. me dio algo de risa su comentario, ya que si hubiese querido llevarla a la cama, la invitara a una cena romántica o algo parecido, no a tomar café a las 2 de la tarde.. sencillamente.. esta no es mi época con las mujeres..ni con las sexualmente potenciales.. ni con las otras..

.. hoy me acosté con una mujer guapa y hasta fingí un orgasmo.. creo que nunca iba acabar ya que sentí mas excitación pensando en física cuántica que en ella desnuda acostada en mi cama, y ella grito y araño y pidió mas y yo solo pensaba “porque hago esto??” y el tiempo fue eterno y me sentí tan vacio.. que prometí no volverlo a hacer.. o simplemente no hacerlo por un buen tiempo… creo que no me acostare solo por acostarme con una mujer.. en un buen y largo tiempo… sere algo asi como un hombre normal, de esos que les cuesta mucho.. tener algo de sexo.. sere un tipo normal..

una vez en la oficina.. estuve con mi jefe a solas y le conté como me sentía eh inmediatamente me pregunto por mi ex, la única que el conocio… y le dije que ella me tenia sin cuidado, que el problemas era esa chica que me tiene mal este año y me pregunto..

¿dolió mucho…cuando te dejo?

..y si.. me di cuenta que lo que tengo no es falta de ganas… lo que tengo es un Sr Despecho.. y le respondí, escondiendo mis sentimientos todo lo que pude..

no me acuerdo si me dolio.. fue hace tanto tiempo…

sshh... poema cortico y el tiempo..

si algún día te pierdo
si algún día me pierdo
si alguna vez nos perdemos
el uno al otro en el tiempo
cerremos nuestros ojos
y observemos bien adentro
todo lo que fue y no será
todo lo perdido
en los lapsos del tiempo
y veras mi cara enamorada
y yo veré la tuya,
con los años arrugada
y seremos de nuevo
aquellos pobres tontos
con un alma enamorada
dividida en dos cuerpos..

si mis letras.. cambiaran mi Historia..

escribo en Historias.. muchas veces para recordar lo vivido o simplemente para plasmar lo que siento, recordar el pasado es como vivir dos veces y escribir del presente es como dibujar el sentimiento a través del tiempo.. yo escribo de lo que fue y lo que es.. esa es mi vida.. esas son mis Historias..

… escribo tal vez con la esperanza de que al llegar al final, todo sea diferente..que ella no se termine de ir o que simplemente nos volvamos a enamorar de nuevo locamente como en algún tiempo..pero eso no sucede.. por mas que escriba sobre ella o sobre alguna otra, el final siempre es el mismo en aquella Historia.. si con escribir un final alternativo, todo hubiese pasado de una manera distinta.. este blog estaría lleno de una vida para mi sumamente perfecta..

.. algunas entradas son tan intensas, que con solo leerlas recuerdo en piel viva, aquel dia.. o aquella noche.. a veces imagino decir alguna palabra no dicha o simplemente hacer alguna cosa diferente.. tapar mis errores o simplemente.. cometerlos mas libremente, si tuviera yo el poder de que con mi pluma poder cambiar aquel pasado que algunas noches me atormenta.. todos mis tormentos fueran alegrías y mis desamores serian ríos de felicidad y ... de amor... de ese que todos quieren, amor puro y sincero..

… no me arrepiento de todo lo que ha pasado, cada experiencia es algo aprendido y gracias a todas aquellas, soy quien soy hoy día.. pero por pura curiosidad me gustaría vivir mi vida de alguna otra manera desde el comienzo de los tiempos y ver hasta donde me llevaría todas aquellas nuevas decisiones.. hasta donde me llevarían todos aquellos nuevos amores..que tan diferente seria enamorarme en otra vida y en otros tiempos de otras mujeres tan embriagadoramente perfectas como a las que he amado en esta.. la unica vida que conozco..

.. .. que seria de mi si no me hubieran roto el corazón esas dos mujeres desalmadas.. tal vez con un giro extremo del poder de mi escritura, seria yo el malo de la Historia.. y les hubiera pisado todo ese amor que según ellas.. tenían por mi en algún momento..

… pero si hubiese sido yo el que lastimara y no el lastimado, no hubiese en este blog.. ni un solo..


poema de amor..

ni tampoco algunas noches..

llena de despecho..

maldito despecho..

Iba a escribir sobre una mujer que me maltrata, salí con ella y con su mejor amiga al mismo tiempo y bueno… de un tiempo para acá sabe que me atrae sexualmente mucho y siempre me deja como con “las ganas”..aunque a veces nos acostamos, son mas las veces que se escabulle que las veces que se deja..tenia un post en mente sobre mi historia con ella y todo sobre nuestro momento hoy, pero.. al poner algo de música y sentarme en la pc a escribir.. mi mente comienza a divagar y termino pensando como todas las noches en ella.

.. creo que debo de tener un horario para martirizarme por ella, ya que pase todo el día sin tan siquiera extrañarla aunque fuese un poco.. pero basta con estar solo.. y no puedo evitar pensarla sin medida, hoy estuve con una mujer exuberante en mi cama.. catira, senos hermosos.. pase todo el día pensando en que no quiso dejar que la desnudara como en venganza por mis malos actos pasados, me lo merezco ok.. pero… basta estar solo y que me invada el despecho y se me olvidan todo.. hasta los mas meticulosos detalles del cuerpo de la chica que estudie hoy en la tarde, el sabor de esos senos y el color de sus besos.. y termino como todas las noches solo pienso en ella..

no puedo pasar los días en cama de cuanta fulana pueda solo para intentar no pensar, no puedo pasar las 24 horas del día acompañado… debo encontrar una manera de superar la perdida, aunque me he enamorado muchas veces.. creo que la única solución es que me comience a dar cuenta que no vamos a volver, es que ese es el problema.. pienso que vamos a volver tal vez por un milagro o que simplemente.. que amar sea lo único importante y que no importe mas nada, ni las peleas ni la distancia..

soy un imbécil, hace menos de doce horas… tuve mis manos dentro de los pantalones de una mujer sumamente atractiva y quería escribir sobre aquel momento y vanagloriarme de que soy un tipo que se acuesta con mujeres guapas, no todos los días una mujer como ella se levanta de tu cama y te dice “no me voy a acostar contigo, porque no te lo mereces y porque no me da la gana” y yo que pensaba que eso era el máximo nivel de tortura que podía ejercer una mujer, pero es mentira.. la peor tortura que puede existir es que con todo ese amor que tenemos ella y yo a flor de piel, venga como si nada y me diga un desdichado dia.. “vamos a ser amigos”..

… y tuve prácticamente desnuda a una mujer sorprendente.. hace menos de doce horas.. y no me importa en lo mas mínimo ni a mi y seguramente tampoco a ustedes…

… y era linda y con senos grandes y besaba delicioso pero.. no me importa.. en este momento no me importa..

… maldito despecho

envidia nocturna....

envidia siento de todas tus sabanas.. y cada una de tus almohadas.. del sudor de tu cuerpo y hasta de la oscuridad de tu cuarto.. siento envidia tan inmensa que ningún numero se acercaría ni aproximadamente.. siento envidia de esas cosas tan triviales que noche a noche te acompañan a tu cama..

quisiera darle un nombre a esa sensación la cual recurre en mi noche tras noche en la soledad de mi cuarto, al pensar si pensaras en mi antes de dormir con la misma fidelidad con la que pienso en ti.. si extrañas mis brazos o simplemente ya me habrás olvidado.. siento envidia de cada uno de tus cabellos que te acompañan noche tras noches y que por la brisa que entra por tu ventana hacen que caiga uno a uno por tu hermosa cara..

me gustaría recordar con mucho detalle alguna de tus ropas de dormir.. pero lamentándolo mucho nunca me dejaste conocer alguna.. aunque te vi dormir millones de veces y billones de momentos, nunca vi una de tus pijamas.. solo se que dormida jugabas con tus uñas en mi pecho y subías tu pierna derecha sobre mi pierna derecha.. te quejabas de lo duro de los músculos de mi brazo que te cansaban el cuello, pero por nada del mundo usabas unas de mis almohadas.. siento celos de tus pijamas.. que arropan tu cuerpo noche a noche..

creo que duermo poco.. porque sé que nada me garantiza el soñar contigo.. despierto puedo pensarte en ti y torturame sin medida... puedo imaginar ser por un segundo un poco del aire que respiras, ser alguno de tus malos pensamientos o simplemente como hoy.. ser alguna de las pelusas que se esconden entre tu colchón… mataría por ser aunque sea la partícula mas pequeña de aquella cama que te siente dormir todas las noches.. celos de la luna que alumbra y de tus pesadillas y tus sueños.. de tu hada madrina que tal vez te cuide en tus horas dormidas.. celos de morfeo que te lleva todas las noches y de afrodita que seguramente te hizo tan bella..

villano aquel que invento la noche como deposito de memorias.. de cosas pasadas y de anhelos imposibles… tan llevadero fuera todo si pudiese viajar de mi cama a tu cama por un túnel secreto..que solo fuera tuyo y mío.. pasar aunque fuera dos horas dormidos como si nada hubiese pasado y todavía nos amaramos con locura.. serian esas dos horas donde firmáramos un cese al fuego, las paces por un momento para dormir abrazados como en los viejos tiempos.. sin hablar ni nada.. solo ser parte de toda tu indumentaria de cama.. ser como tu cobija o tu peluche.. como algo tuyo para soñar.. que desdicha el no poder ver el futuro y saber si compartiremos cama de nuevo.. que desdicha..

y subirías tu pierna.. sobre mis piernas.. y tu rostro descansaría en mi pecho..

…. con solo cerrar los ojos

… puedo soñar con que sucede aunque sea por un momento..

……. un simple momento.

amor espontáneamente reciproco..

creo que me he vuelto un solitario empedernido los últimos meses, ya que hoy viernes preferí quedarme en casa con una botella de jack daniels en lugar de ir a par de fiestas sin importancia que me ofrecía la ciudad de caracas.. una fiesta tal vez con sexo luego.. y una con seguro sexo luego.. es que.. ninguna de las dos realmente me llama la atención mas allá de solo acostarme con ellas y el pensar en el insoportable momento que viviría al terminar el acto sexual y tener que aguantarlas hasta que les diera la gana de irse a sus casas.. me hizo quedarme solo hoy.. en que diablos me he convertido..

..últimamente el whisky me sabe tan igual como las bocas besadas sin amor de por medio.. es que sencillamente a veces siento que nadie entiende que realmente yo no ando buscando cariño o amor.. de eso me sobra.. me sobran las mujeres que piensan de una manera inocente que serán ellas las que por fin logren domesticarme.. lo que busco con sinceridad no es amor ni cariño.. es sentir ese amor y cariño por alguna mujer que lo sienta recíprocamente por mi.

recordando todos los años vividos, me doy cuenta que dejé ir a mujeres perfectas y de ensueño sencillamente porque no las amaba, me parece injusto estar con una mujer solo por sexo cuando ella se siente ilusionada de alguna manera a "largo plazo" conmigo.. prefiero dejarlas sin anestecia.

.. muchas mujeres me han amado con locura y yo solamente les correspondí a muy pocas.. eso es lo que busco amar a una mujer que me ame con igual locura, pero lamentándolo mucho suele suceder que me fije en la mujer que me va a joder la vida, ya que parece que tengo tatuada la debilidad absoluta por las mujeres con algún tipo de locura extraña que es la que me cautiva por completo.

.. no busco que me quieran.. si quisiera cariño.. me comprara un perro.. me gustaría sin duda alguna vivir uno de esos momentos espontáneos en los cuales por arte de magia conociera a una chica normal.. de esas que andan por la calle o de esas que leen mi blog y que entre nosotros surgiera una situación sin ser planeada o sin que sea una de mis tretas para seducir mujeres, que todo fuera tan espontaneo y tan extraño y que sin darnos cuenta, naciera el amor.. asi sin mas.. sin pujos ni tropiezos ni planes ni libretos.. amor espontáneamente reciproco..

..solo me gustaría durante está noche darle un poco de sentido a mi vida con algunos jack daniels y comprobar aquel sabio dicho que reza..

.. no es lo mismo vivir que sentirse vivo..

Quisiera..

Quisiera tocarte
y salir ileso,
pero es imposible,
con solo mirarte
no existe regreso.

Quisiera culparte,
por esa dulzura
que da tu risa.
es toda tu culpa

Quisiera acompañarte
los días oscuros
donde no haya nadie,
volcarme en tu piel
saciar tu hambre,
socavar tu sed

Quisiera ser pasado
besarte los ojos
besarte la frente
ser tuyo en tus labios
para no perderte

Divagemos un poco.. y saquemos un post..

Quería hablar sobre mis pecados culpables.. como acostarme con la esposa de mi primo o con mi secretaria de vez en cuando.. pero me di cuenta que sinceramente los únicos pecados culpables que tengo son acostarme con mujeres que no me importan simplemente porque puedo hacerlo.. es solo sexo me digo, lo hago porque puedo..

Quería escribir un poco sobre aquellas cosas que hacemos y nos dan vergüenza.. tengo un amigo que le gusta tejer y no se lo dice a nadie y de ese tipo de cosas que puedo decir sobre mi, las dos únicas cosas que se me vinieron a la mente es que veo One Tree Hill y que me gustan dos canciones de Jennifer López.. de resto.. no se me ocurrió alguna otra cosa bochornosa la cual debería esconder.... ahh... un dia me acoste con una mujer por dinero, pero eso me parecio divertido.

Quiero hablar de cosas que no me hacen sentir muy orgulloso.. ilusionar a las mujeres simplemente para no sentirme tan solo es sin duda alguna, lo mas reprobable que puedo hacer.. tampoco me siento orgulloso de ser un mal ejemplo para mi hermanito, el cual piensa que acostarse con todo lo que se mueve es bueno ya que “siempre me ha visto con muchas mujeres”.. a veces me avergüenzo de mi…. de esa imagen de mujeriego que tengo con muchas personas.. y por mas que llevo años intentando que desaparezcan esos chismes sobre mi, no hay nada mas cierto en el mundo que

“crea fama y tírate a dormir”

Soy un tipo egocéntrico.. ese es uno de mis defectos.. no es mi culpa, fui el hazme reír de todos como hasta los 15 años, luego la genética o el destino me hizo cambiar y hoy puedo decir que a mis 27 años unas de mis actividades favoritas es ir a las reuniones de ex alumnos del liceo que son cada tres años.. me divierte de sobre manera ver como con los años todos esos tipos que se metian conmigo estan cada dia mas demacrados y ahora son victimas de mis constantes humillaciones en aquellas reuniones..siempre soy el chico exitoso y guapo de la partida.. gracias a esas reuniones apacigüe hace mucho tiempo todos mis deseos adolecentes reprimidos, acostándome con todas las reinas del baile.. me gustan esas reuniones y viene la próxima para este mes..

No sabia que escribir y decidí divagar.. me gusta una mujer y tiene un niño de tres meses, madre soltera… salió embaraza de un hombre casado y este nunca se hizo cargo de ella ni del embarazo y obviamente nunca se divorcio y la esposa le perdono "el pequeño error".. tuvo mala suerte y le salió caro lo de jugar con el juguete de otra.. me gusta ella y todo seria tan perfecto si la hubiese conocido hace un año..

será que sigo saliendo con ella o no?...

Hace días quería hablar sobre una situacion en particular, pensé en comentar algo en el twitter.. pero me pareció tan machista y misógino que decidí callar, pero vamos a hablar de eso un rato ya que no hay mas de que hablar.. el Sábado pase toda la tarde acostado en cama con una chica viendo Flashfoward y mientras pasaban las horas me di cuenta que ella esperaba tener sexo antes de irse a su casa y a mi simplemente no se me antojaba.. quería seguir viendo tv.. y pensé “porque las mujeres esperan sexo antes que la lleven a sus casas” y me dio tanta pereza quitarle la ropa.. mas pereza me dio pensar en que tenia que llevarla a su casa.. a la final la termine desnudando y pagándole la tarde de compañía con sexo.. pero no la lleve a su casa, la mande en taxi..

… subí.. pensando en que la hubiese mandado a su casa de una vez y ya.. pero recordé que mientras veía mi serie, de lo mas angelical.. ella comenzó a intentar masturbarme y en esos casos…

al cliente lo que pida!!!

y nunca esta de mas, echar un polvo como quien dice sin gastar ni un centavo.

ese Myself..

me desperté.. a las 7am.. salí a correr, luego regrese.. medio limpie mi casa y cocine algo para desayuno.. muy ocupado y muy madrugador... ese Myself dominguero..

como a las 9am salí hacia la oficina… trabaje todo el día y parte de la noche.. hice de todo.. trabajo de gerente y de secretaria.. fui muy conversador con aquellos que vi pero a fin de cuentas.. solitario al fin.. muy workaholic yo..y solitario en la oficina un domingo mientras todos se divierten, los amantes se aman y la gente que expresa todo eso que llevan dentro..y yo trabajo para esconderme.. ese Myself esquivo.

almorcé con aquella chica.. que conocí un día con mi padre.. y muy linda ella y muy inteligente.. me hablaba y me hablaba y por mas que lo intentaba.. estaba demasiado distraído en cosas del amor.. muy distraído yo..y ella hermosa y bella y yo en otro mundo.. ese Myself soñador..

camine por la ciudad cuando la luna la alumbraba.. me tome un café en una plaza y vi a los niños correr.. y a los amantes amar.. y me morí de envidia por tanta felicidad.. y si.. muy envidioso yo por no ser feliz.. muy envidioso yo..y los niños reian y las parejas se besaban y yo alli... dando lastima.. ese Myself envidioso..

y aunque estuve todo el día ocupado..lo único que me falto.. fue aprender a hablar francés, porque vaya que de todo hice.. que domingo tan laborioso tuve.. y muy triste yo y muy trabajador.. ese Myself trabajador..

y regrese a mi casa y estaba cansado pero no de hacer.. sino mas bien de intentar no pensar.. me di cuenta que no tengo fotos de nadie en mi casa.. ni mía ni de mi madre ni de dios ni de nadie.. mi apartamento muy insípido.. y la tristeza me embargo y descorche una botella de whisky y tome todo lo que pude antes de caer rendido…ese Myself borracho..

que día.. tan malo y tan triste.. estuve todo el día tan ocupado intentando no pensar…

… que hoy domingo 30 de mayo es su cumpleaños, ella mujer Geminis al fin.. audaz y emprendedora....y por mas que lo intente..

…no deje de pensar en ella ni un solo instante...