una respuesta ambigua..

la pregunta del millón de dólares es ¿Qué sientes en realidad por mí?.. te la hiciera, pero te conozco muy bien y estoy seguro que ni siquiera te tomarías la molestia de darme una respuesta ambigua.

y me gustaría saber dónde quedó todo aquel amor insano que me tenías, que ni te tiembla el pulso para apartarme de tu lado como si fuese un perro mugriento, deberías recordar todas aquellas tardes en el sofá de mi sala donde tus únicas ropas eran algunas de mis camisas y como me besabas sin dejarme dormir y me decías que nos amaríamos toda la vida… es que no leí las letras pequeñas del contrato que me decían sobre lo que pasaría tras tu partida, lo del amor de mentiras y las respuestas que nunca llegaron..

que efímero fue todo, desde que te fijaste en mí, hasta nuestro último beso y detesto mi memoria por robarme detalles de todo aquello, en estos momentos recuerdo el color de tus uñas, tus besos en mi cuello… también recuerdo el tamaño exacto de uno de tus pechos pero no tengo nada, ni de tu aroma ni del sabor de tu boca.. ni del camino en zigzag que iba desde tu nuca hasta la parte baja de tu espalda..

y me gustaría saber en qué lugar enterraste todos los planes a futuro que teníamos, donde guardaste el nombre de nuestros hijos y las ganas que tenías de que tuviéramos demasiados, dónde enterraste cada te amo que salió por tu boca o cada uno de los gestos de amor, sí.. cada gesto de amor que viniendo de una mujer tan fría como tú, fueron como vasos de agua fría en el medio del desierto.. maldita mujer egoísta.

y me reclamas que no podemos ser amigos… bah.. tanto sentimiento intenso jamás será amistad común y corriente, es que.. aunque llevamos mucho sin vernos y tal vez me esté enamorando de otra, si te soy sincero.. me moriría de celos de tan solo ver como alguno otro caminará contigo agarrado a tu mano y no pienso ser un tipo hipócrita y fingir amistad o preocupación para poder acercarme de nuevo a ti, no mentí antes cuando pensabas que solamente quería acostarme contigo, tampoco comenzaré a mentir ahora.

la pregunta del millón de dólares es ¿todavía me amas? … ¿queda dentro de ti algún resto de todo aquello?.. es que te conozco demasiado bien como para preguntarte sobre eso y lo haría sin dudar y sin temer, si tan siquiera tuviera la esperanza que me contestaras algunas de las preguntas..que me dieras aunque sea..

una respuesta ambigua.. de alguna de ellas..

cuando aprenda a hablar chino..

me compraré un diccionario en alguna lengua oriental y cuando aprenda a hablar chino podré decirte con muchos chinchangun shunguan que no importa la hora ni el día.. tú a mis ojos eres absolutamente hermosa…

…. así estés con tus mejores ropas o simplemente en pijama, recién despertando o a punto de dormir a mis ojos no existe algo más bello que esos ojos negros tuyos pero es que… si te lo digo, no es por decirlo..

¿qué culpa tengo yo, que tú seas demasiado hermosa?

y te molestas porque te saco fotos cuando estás “fea” pero es que para mí.. simplemente estás hermosa y me gustaría ser un súper héroe y que mi súper poder fuera el tomarte fotos las 24 horas del día y documentar así tu extrema belleza de una forma meticulosa, es que te lo juro.. hasta en esos días donde solamente duermes 2 horas, con tus ojeras y tu mal humor te ves simplemente hermosa..

y te debes de ver hermosa, en esos momentos cuando no me contestas los mensajes de texto por estar algo ocupada, hermosa te ves siendo una mujer poco apegada y muy independiente y es que, yo no quiero ser tu dueño ni someterte a mis horarios y a mis deseos, simplemente quiero sentarme a tu lado, mientras manejas por esto que llamamos vida.. sentarme a tu lado y agarrarte la mano, robarte un besito y decirte que estás sumamente bella..

…así andes en tus días de vestirte como un machito o en aquellos donde sales de vestidos y tacones, no importa cuál sea la causa o la vestimenta.. no existe un solo día en el que no he pensado que eres la mujer más bella y mira que por aquí en Caracas hay millones de cualquiera, pero a mí solo me gusta tu ordinaria y simple hermosura… que de ordinaria no tiene nada ni de simple tampoco, si por aquí hubieran princesas tú seguramente serías una..

.. son las 01:40 am y me dices que me odias por tomarte fotos feas, y te dije “es que estas muy hermosa…” y no me creíste nada y dices que no te gusta que te diga que eres hermosa, no me mientas!!

seguramente te encanta..

.. que te diga lo bella que eres a cada rato.

1.70 de estatura y 34b de pecho..

y fuimos a ese local, donde venden bebidas de colores a saborearnos la ciudad y agarraste con tus neuronas inexistentes mis expectativas y las pisoteaste como te dio la gana..

.. comenzaste a decir que solamente puedes comer la comida que te cocina tu madre, como si no fueras una mujer grandecita para esas cosas y es que me contaste de tus reproches a familiares y amigos porque “solamente comes la comida de tu mami” ya que “no te gusta la comida cocinada por otros” pero.. te lo pasas en cuanto restaurante o mc donadls existe en Caracas, eres una mujer como grandecita… pero sólo comes la comida de mami..

… estudiabas medicina, pero la dejaste a el tercer año porque no te daba tiempo de ir al modelaje y al gimnasio, ahora estudias “mecánica dental” pero ni vas a clases, es que seguramente pensarás que eres muy bonita como para perder el tiempo en culturizarte un poco… y te sentías triste porque no pudiste ir a la playa como todas las semanas a hacer nada ya que llovía en Caracas como si el cielo llorara tanta inmadurez junta en 1.70 de estatura y en 34b de pecho..también te quejaste porque en Caracas no abren discotecas nuevas todas las semanas cómo en Madrid o Nueva York… y me preguntaste que opinaba sobre “la movida nocturna” y me di cuenta que dios no existe ya que nunca cayo un rayo en el medio de los dos..

… te quieres operar los senos, ponerte una talla más y no es porque no tengas, simplemente para poder usar top sin sujetador, también haces 1500 abdominales un día si y un día no para tener ese abdomen que tienes, no tienes ni idea sobre algún libro de literatura, solo escuchas “música romántica” y pensaste que eso que decía mi franela de “Joy Division” era una tienda de ropa en algún centro comercial… ah… me preguntaste que si soy europeo por llevar el reloj en la mano derecha, te seguí la corriente y te dije que sí porque honestamente me dio flojera decirte que soy ambidiestro por el temor de tener que explicártelo.

y aguanté una hora de tus estupideces, aunque fue más por educación que por tu 1.70 y tu 34b.. pero, la vida es demasiado corta y no soy conocido por ser un hombre con paciencia, te dije que iba al baño, pero en realidad fui a la caja, pedí la cuenta y me fui… no me preocupé mucho, tenías tu carro..

.. qué desperdicio, qué mujer tan hermosa..

..sin una sola neurona..

unfollow

que fácil sería si pudiese darle unfollow a todas las mujeres como tú que no valen la pena, que hacen de sus defectos y de esas tonterías de ser mujer sus escudos/excusas para hacer daño y para desentenderse de todo cuando un día de repente, simplemente metan la pata.. algunas mujeres como tú merecen un unfollow.

.. es dejar de caminar por tus calles y escuchar tus canciones.. es que sabes?.. ya te dí unfollow y dejé de esperar tus mensajes de texto y comencé a jugar en otro lugares con otros juegos, y estoy seguro que sigues engañada que eres tú la que me ignora, pero vamos.. que “eres una mujer muy inteligente” y estoy seguro que en algún momento te darás cuenta, que fui yo quien te dio unfollow.

y dejé de ir a tu oficina y dejé de hablar con tus amigas y es que no me importa todo tu cuerpo y todo tu poligloteo, ni que fueras la única mujer en Caracas con esas características.. te dí unfollow y se me olvidó tus posibles besos y tus posibles caricias, es que.. ya dejé de leerte entre líneas y de comerte entre comidas, sencillamente ya no estás en mi día a día y sé que fuiste tú la que llegó con las excusas de la falta de confianza y de que soy un poco cerrado.. pero.. me cansé de darte tiempo y de darte oportunidades, es que intenté acomodar las cosas una o dos veces pero me cansé de que con esa historia de “la mujer inteligente” me la traigas floja… me fastidié..y te dí unfollow.

no pienso que seas un desperdicio o que sencillamente seas una “aquella”, ni que tal vez no hubiéramos sido la pareja perfecta, es que, tanta cosa y tanto suspenso y no valió la pena.. con tus veinte años todavía eres medio niña y creo que te falta rodar mas por esto que llamamos vida y ya veremos si la madurez te llega un día que yo siga soltero, deberías tú también darme unfollow, mira que ya me dijeron que cuando nadie te ve tú te dedicas a mirarme de lejos, como si me leyeras en anónimo..

existe una sola cosa que me recuerda a ti… y la boté a la basura en este momento (03:35am) es que… últimamente me das hasta risa…cada quien recibe lo que merece y es cierto.. nunca fui un angelito, pero tú te mereces tu soledad desmesurada.. deberías darme unfollow de la misma forma que lo hacías con mis llamadas, ignórame ahora que te ignoro y no seas cobarde.. llegamos a este punto por jugar a lo que jugabas.


y de paso..eres una mujer Hipócrita…

por eso también te di unfollow

pero no será la culpa mía.

pasarás por mi huerto y no véras ni una sola de tus semillas, pero no es la culpa mía que tu amor solamente deje mala cosecha… pensarás que mis palabras pasadas fueron mentiras por lo rápido que te conseguí reemplazo, pero no es la culpa mía que como tú existan más o menos unas mil quinientas treinta y nueve mujeres en Caracas..

pasarás por mi puerto y no verás ni mi barco ni pista alguna de mi bandera, pero no es la culpa mía que ya tú no seas ni mi faro ni mi playa ni mi bahía… es que pensarás que como tú, otra mujer estará desnuda en mi proa, pero no es la culpa mía que como tantas mujeres existen el mismo número de mares..

pasarás por mi casa y no verás ni una sola cerradura en mis puertas, pero no es la culpa mía que para ti en mis cerraduras no hay donde poner tus llaves.. y es que pensarás tú que yo nunca sospeché de tus amores con el vecino, de la misma forma que pensé yo sobre mis amores con tu amiga.

pasarás por mis poemas y no verás ni una sola de tus prosas, pero no es la culpa mía que ya tu nombre no me sepa a versos… pensarás que cada una de mis rimas, son regaladas a cualquier fulana que me abra las piernas y que pienses lo que te dé la gana que no es la culpa mía que el cuaderno de tus muslos ya se le hayan acabado las líneas..

.. pasarás por Historias.. y pensarás en mí y en ti…pero no será la culpa mía.

la culpa será toda tuya.

desde hace 24 horas..

es que si la atracción se disparara con una pistola, sin duda alguna esa pistola sería tuya y es que son esas pequeñas cosas que pueden salir de una conversación, como tus gatos imaginarios los cuales ya odio o cada milímetro de piel, la que recorre tus piernas.. son esas pequeñas cosas, las que me tienen las últimas 24 horas solamente pensando en ti.

y es que si no te puedo ver, será todo culpa de tu física y tu química, y toda tú preparaduría o por culpa del monopolio en el que vivo.. y es que en horas de la noche, el único sitio seguro en el que quiero estar, es sin duda alguna… entre tus piernas y es que quiero que sepas que seré algo así como tu valentía enfrascada en contra de la oscuridad o simplemente toda la sombra que queda cuando la luz se acabe… aquí me tienes, desde hace exactamente 24 horas..

desde hace 24 horas.. quiero comprar cada inmueble que exista en los edificios de tus pezones.. quiero controlar todo tu territorio nacional, el que tienes entre tus piernas y que sea tu espalda mi campo de juego y tu boca mi hora de recreo.. es que quiero en estos momentos ir a ponerme guapo y con mi teleport de mentiras, aparecer en la esquina de tu cama y pasar la noche contándote verdades y mentiras en maneras de susurros..desde hace 24 horas se me olvidaron ya, todas aquellas bocas que no sean la tuya..

son tus piernas de maravilla.. y eres tu, mi mito más buscado, serás mi tesoro y yo un pirata y recorreré todos los mares y tormentas hasta que te encuentre rodeada de sirenas pero todas ellas opacadas por tu exótica belleza y que seas tú y tu física y tu matemática y seré yo con mi cara de hombre alto o con mi cara de niño malo, los que jugaremos a la casita en una isla desierta..

desde hace 24 horas.. somos tu y yo..

y cuando comenzaba a pensar que eras única..

y cuando comenzaba a pensar que eras única, llego ella.. una como tú.

cumplo años el 25 de Noviembre, fue su tarjeta de presentación en una conversación tan informal la que tuvimos cuando salí a buscarla por esas calles de esquinas invisible en las cuales te conocí, era ella.. de tu tamaño y con tus vestidos ejecutivos, muy dada en los idiomas y en las leyes, pero las de otro tipo.. esas leyes que sirven para traer y llevar cosas a otros países.

… y su apodo es un diminutivo que es simplemente un nombre de niño, con sus ojos claros me saludó en varios colores y es que… mi única carta de presentación fue un café y lo de ser imbécil, que a veces cuela de maravilla y más cuando me sale a lo muy espontáneo y ella primero desconfiada y luego algo graciosa aceptó una conversación con mis guiños de ojo y su cálida sonrisa… dos desconocidos rodeados de más desconocidos.. qué sonrisa por dios.. la suya y qué sonrisa la mía cuando nos instalamos en una nube, mientras tomábamos café y hablábamos de algunas boberías, de esas que dicen dos completos extraños cuando se conocen, de esas boberías que a ti y a mí nos faltaron por cantidades industriales.

estuvo viviendo en otro país, paso 5 años comprometida con un hombre que ahora es su amigo, lleva un año sola y es que “necesitaba estar sola por un tiempo” y admiro a ese hombre, no por haber estado 5 años con ella, lo admiro porque no entiendo como aquel amor intenso pudo terminar en inocente amistad con aquella mujer, tal vez ella mintió y él la odia a muerte, pero me dio igual.. le mentí sobre lo habitual “llevo 3 meses solo, terminamos por cosas de los dos, no fue ni su culpa ni la mía.. es que simplemente se acabó el amor” y todo el mundo esperaba por mí y yo no quería irme.. es que estaba tan cómodo allí con una perfecta desconocida, buscándote un reemplazo.

es curioso cuando pienso que eres única y llega otra como tú.. o hasta mejor y es que tal vez te cabrea porque te compare con alguna o sencillamente que te apile en un montón, pero así es la vida.. algunas veces me enamoro y otras son simples estadísticas y allí estaba… recordando que el mundo es redondo y que la fuerza de atracción tiene sus misterios y es que… ella es fanática de la playa y me dijo que le gustaba la lectura y viajar por el mundo cuando el mundo la dejaba.

acepté la buena suerte y di gracias por las oportunidades aprovechadas y me retiré humildemente con un número de teléfono y una promesa de alguna salida en el bolsillo y es curioso todas las esquinas que tengo que cruzar para poder engavetarte y hoy sin buscarlo o sin quererlo o siquiera pensarlo, crucé algunas esquinas invisible y terminé con un café y unos ojos claros delante de mí.

y fui a Hong Kong el año pasado y conocí alguien con tu nombre, ¿es que todos los Myself tienen esa sonrisa tan pícara?

… tal vez.

un secreto recién descubierto.

…¿por qué te cortaste la barba?.

.. fue lo que ella dijo, mientras se acurrucaba entre mis brazos.. y contó los lunares de mi pecho y jugó a morderme poco a poco cada milímetro de mi cuello, lo hizo como si fuese una experta en lo que besar mi cuello se refiere, jugó con su lengua y mis orejas y siguió contándome los lunares de mi pecho…1….2..3

y mientras jugábamos, a besarnos así.. con mucho cuidado, fui desabotonando uno a uno todos sus botones, sus temores y sus pasiones.. y cuando bajé el sujetador de sus hermosos senos para saborear sus montañas de mujer, vi un piercing en uno de ellos y tímidamente me dijo “esto.. es un secreto..” y creo que, hice un campamento al lado de su pezón y allí me quede por toda la vida, lamiendo un secreto recién descubierto..

y mi mano, curiosa y confianzuda… cabalgó a rienda suelta por aquel infierno que es todo su abdomen y… por debajo de sus faldas simplemente fui a buscar todo aquel calor húmedo que se escondía por allá abajo, y ella susurrando me decía “saca la mano” pero qué difícil es poder escuchar cuando se tiene un pezón en la boca y la mano por aquellos lados… y es que, si desnudar a una mujer fuera un arte, yo con ella soy un buen artista.. y era mi mano y mi boca y era su cuerpo y era ella…

y conto mis lunares y me dio a lamer sus secretos..

se fue...

hoy ella renuncio.. fue temprano y entregó su carta de dimisión al jefe de personal, se despidió de la gente y fue exactamente a la hora en la que sabía que yo no estaría, se fue.. me dejó un chocolate con una nota en la silla de mi escritorio “nunca lo hice con mala intención” recogió sus cosas y se fue..

… y durante todo el día, el solo pensamiento de que no sentiría su aroma a perfume caro todos los días, me carcomió por dentro y hoy me sentí como la primera semana de trabajo, ya que volteé unas mil quinientas setenta y cuatro veces hacia donde estaba su oficina, como esperando que saliera o esperando que “algo pasara”.. entré, en su oficina.. con la excusa tonta de buscar alguna cosa solamente para reciclar un poco de su aroma, pero no encontré nada… ni uno solo de sus cabellos negros..

llevaba años que ni la saludaba, siempre la traté con tanta indiferencia.. estuve dolido mucho tiempo por lo que me hizo, me mintió y yo me dejé… jugó conmigo y me retiré derrotado con la poca “dignidad” que me quedó de aquella guerra perdida, rechacé sus invitaciones a cumple años, abrazos de año nuevo.. hasta un día en que la vi triste por algún problema familiar, lloraba como esperando consuelo y me hice el que no me importaba, le di la espalda y seguí mi camino..se fue y jamás lo intenté de nuevo..mi jefe siempre me decía

ustedes dos.. harían lindos niños..

para la semana que viene, ya habrá otra persona haciendo su trabajo… y con el tiempo comenzaré a olvidar ese cosquilleo de nervios que me dictaba “allí viene ella.. finge indiferencia”.. y lo admito sin vergüenza alguna, creo que por ella.. suspiré mas de mil veces en todos estos años que compartí a su lado y pensar que aprendí por las malas que una de las partes más importantes de mi día era sin duda alguna, hacerme el indiferente y que mientras ella desfilaba delante de mi como pavoneándose de toda su hermosura, yo escondìa todos mis sentimientos detrás de un gesto indiferente…

es que..me siento tan.. triste o melancólico, como el día que me entere..

… que ella tenía novio.

frases sueltas..

¿sabes?.. que las flores no se alimentan de aire..

.. de eso se lleno el espacio que te ofrecí, el que no quisiste.

y mis suspiros se someten en tu silencio.. gracias de nuevo por cerrarme todas tus puertas y por la indiferencia.

no me queda dolor simulado, puedes hacer leña conmigo.. seguramente todas las ganas que te tengo, te darán buena fogata...

es que tal vez no te gustan los hombres intensos ..los que pasarían horas estacionados entre tus piernas..

y a tus veinte años has tenido mucho sexo.. seguro ninguno te hizo sentir mujer.

así se llenan las hojas blancas en mis madrugadas, con frases sueltas..y algo de whisky.

..
y que sean testigos.. no me importa que lo sepan, el lunes sin éxito quise jugar a robarte un beso..

deberías llamarte “Sonsacadora” y ojala que tu boca sea de un tipo de almibar que no empalague.

¿de qué se alimenta el vacio realmente?

…. seguramente de todas tus excusas.

soy un hombre con debilidades.

vengo llegando del odontólogo, tuve que buscarme a una señora cuarentona y gordita, ya que mi odontóloga pasada era contemporánea en edad conmigo, terminamos saliendo y cada vez que iba a cita, me hacia limpieza y una que otra vez… recibí sexo oral en aquella consulta y como todo lo que rápido comienza rápido termina.. tuve que dejar de ir… oohh you Myself!!

uno de los momentos más divertido de mis días libres, era llevar a la hija de la esposa de mi papá a la escuela, me hacía sentir como si tuviera hijos y me daba una idea más o menos acertada de cómo sería cuando me tocara aquellas cosas y al final terminé saliendo con su maestra y con la psicóloga de su escuela.. también salí con la hija del médico de mi familia y desde entonces, me toca ir al médico y hacer cola como todos los mortales, se acabaron las atenciones VIP y las consideraciones desde que deje a “la niña de sus ojos” porque me fastidié de ella..

.. también de vez en cuando mi padre me recuerda como perdió mucho dinero cuando el año pasado dejo de hacer negocios con una señora, gracias a mi.. que salí con su hija unos cuantos días y las cosas no terminaron bien, por sexo en el estacionamiento y creo que nos vieron, también tuve relaciones durante unas cuantas semanas con una chica en el trabajo, seis meses después la asignaron como mi secretaria y las cosas no caminaron bien.. fue un problema cambiarla, en algún momento de mi vida universitaria me acosté con mi “futura compañera de tesis” y eso tampoco terminó de buena manera.. ni con la hermana de una de mis mejores amigas ni con una u otra compañera de clases cuando pude..

también en una ocasión me enamoré de la hija de uno de los jefes de mi padre, de una o dos novias de algunos ex amigos, recuerdo aquella vez que tenía algo con la vecina de mi madre, que por cierto estaba “felizmente casada”, también aquella vez que tuve algo con la novia de uno de mis tíos y él más nunca me trato de la misma manera desde que se dió cuenta, jamás me reclamó pero siempre lo supo.. mala mía, tenía 22 años y pensaba mucho con mi pene.

y en cierta forma.. nada de todo lo que escribí fue mi culpa, es que simplemente soy..

… un hombre con debilidades.

desde que sé...

desde que sé que no vendrás más nunca..

antojo escuchar voces nuevas

caprichos lúcidos y cuerpos de guitarra

trayectorias equívocas

de esto que llamamos vida..

vinos nuevos a enterrar nostalgias

vocablos con nuevas palabras

es que.. desde que te fuiste

ya no encuentro manos aliadas y enamoradas..

kilómetros adicionales de mi autopista

o.. algún sitio… seguro..

desde que sé que no vendrás más nunca..

carpe diem.. en adelante

morir en cada instante y cada instante renacer

invitar fantasias a mis aposentos

secarme al viento..mentir de vez en cuando..

tomar la miel.. de un cuerpo desnudo de mujer..

andar de trova

enamorar la luna a mil miradas

hacer cosquillas al deseo y darle largas..

mirarme en otros ojos

que no serán ni remotamente

tan sinceros como los tuyos..

era una vez..

Era una vez.. una chica muy linda, alta y guapa y morena y hermosa y de nombre “Fulana”… ella era cotidiana en mi antiguo trabajo y la veía muy a menudo, siempre coqueteábamos el uno con el otro pero ella tenía novio, yo lo sabía.. por su indecisión de dar “el siguiente paso” después de todas las situaciones en la cual habíamos caído por el pasar de los meses, pero no me molestaba… mujeres gracias a dios nunca me faltaron. ni me faltarán. y pasó un día en el cual la pobre Fulana llegó con unos lentes de sol grandes y oscuros y pareció extraño que no se los quitaba y como era de suponerse, tenía un ojo morado, su novio que por cierto era policía.. le había pegado..

.. aquella cosa escandalizó a todos, mi jefes.. mis compañeros de trabajo y hasta a mí con unos 22 años muy neófitos, primera vez que veía de cerca como le pegaban “semejante” golpe a una mujer tan bella y aquello fue.. como la causa de un mártir… todos intentaron denunciar al tipo, meterse en la vida de ella.. aconsejarla y bla bla bla.. creo que fui el único que mantuvo la distancia, pero no porque aquella cosa no me importara.. es que.. “¿cómo se le puede pegar a una mujer tan bella como ella?” de paso.. inteligente, estudiaba derecho.. ¿por qué aguantó eso?.. es que yo no sabía cómo comportarme o reaccionar ante eso y ella con el tiempo lo dejo… y a las pocas semanas se volvió novia de un militar.. él también le pego.. después fue otro policía, que también le entraba a golpes si tenía un mal día en el trabajo.. entendí que a ella le gustaban los tipos con uniformes que le entraran a hostias..así era ella.. así le gustaban..

Era una vez una chica..y su nombre era “Zutana”.. y que mujer tan deslumbrante, con unos ojos grises tan hermosos como cualquier respuesta ambigua.. era Ing. summa cum laude en su promoción y de familia adinerada, Zutana era el “culito” de uno de mis amigos más vagos, él la trataba como a un objeto, le quitaba el dinero.. la engañaba.. le robaba y cualquier patanería que se pueden imaginar, él se las hacia.. y Zutana durante mucho pero mucho tiempo estuvo allí y a mí me daba envidia.. pero no era envidia de tenerla ella, es que.. ¿cuántas mujeres tan perfectas como ella, no estarían en la misma situación? y pasó el tiempo y ella lo dejó, mentira.. él se fue a vivir con otra para Miami.. y pensé que tal vez sería mi oportunidad con ella..

.. pero.. más alejado de la realidad no pude estar..Zutana al poco tiempo se buscó otro malviviente que la tratara como a una basura, que la engañara y que no la respetara.. y es que en ese entonces entendí, que a Zutana le gustaban así.. parásitos que la trataran como a una bazofia.. a lo mejor le excitaba aquello o era algo masoquista.. y pasaron los años y cada vez que la encuentro por allí siempre anda con la misma clase de tipos, pero es que.. así le gustan a ella..

y me di cuenta que existen mujeres.. que sencillamente “le gustan como le gustan”.. unas salen con perdedores, otras con gafos.. a otras le gustan los tipos que terminan siendo Gays.. tal vez a otras les guste los eternos solitarios, como lo soy yo.. solo tal vez..

.. por eso, siempre que conozco a una mujer y veo que tiene un tipo “determinado” de pareja y me doy cuenta que es una de esas mujeres “que les gusta una relación disfuncional” suelo alejarme, así ellas no pierden su tiempo ni yo el mío, todavía no aprendo a pegarle a las mujeres, a tratarlas como basura y tampoco sé cómo ser gay.. es sencillo.. algunas les gustan así..y no debería ser, algunas mujeres son tan perfectas que honestamente, solo se merecen a un hombre que las ame y las apoye.. pero ni idea, nadie es profeta en su propia tierra y algunas simplemente.. les gusta llevar golpes de la vida.. o de un policía... o que las engañen con otro hombre.. sus novios Gays.

y en el fondo no las culpo.. a mí me gusta la misma clase de mujeres.. inteligentes y complicadas.. muy complicadas, que no me hagan caso, que me hagan ilusionarme y después que me manden al carajo.. a mí me gustan así..

.. es que no las culpo..

cada quien es fanático de sus propios demonios..

significó…

significó que estabas en algún sitio.. de Caracas..
que detrás de tus horas… a veces te desnudas
que se puede navegar en mis poemas
y entre tus piernas..
significó el olvido
que merecidamente me gané
sin saber el porqué…de todos tus desaires..
y tú.. que le debes a mis sentidos
una cuenta larga.. de besos y caricias.

significó que a veces la deriva hace buen puerto
que tu cara y cruz son la misma cosa
que no te amé… ni tampoco te besé..
..ni jugamos a la casita.. ni nada de nada..
que las ganas perdidas.. en eso quedaron
apoplejía de argumentos
todos tus pretextos…
significó puras palabras y nada de acción
inocencia, letras y lamentos
despechados de lo que fue y jamás será
sollozando en cada noche
y en cada estación ilusionada..

significó mis manos vacías
y mi piernas cansadas…
significó una larga espera
que si te anhelo..debo ser fiel a la paciencia
y debo aprender a contar estrellas
de una en una… eso significó

¿qué significó?...

significó ilusionarme contigo…antecedentementé
dulce maltrato.. entre flirteo y tangos
la luna abruma a veces y tú.. abrumas siempre
el do y el sol tienen prosapia
lo mismo que esos lunares que nunca vi..
.. los de tú espalda..

significó… que tus manos tienen un límite
y tus miedos no tienen fronteras..
espero que otro llene los requisitos
a los que estás acostumbrada
y que mis manos y mi pecho que son tuyos
con este poema.. los exijo de vuelta
ya que esto es lo último que diré
sobre este extraño tema..

eso significó… un intento fallido… eso significó..

quizás...

quizás el amor
auspicie las formas
y… les ponga nombre propio
quizás sea tu ausencia
quizás sea mi impaciencia.

quizás el amor
juguetee con el tiempo
y lo demande..
o te demandaré a ti..
quizás lo haga enfermo
quizás me enferme..

quizás nos quite
quizás nos ponga
quizás nos esconda
y es que.. quizás llevo días
sin saber de ti..
y tal vez no te importe.. quizás..

quizás remunere mi perseverancia
quizás dé pie a nuestras ganas
y a tus miedos
y a mis impulsos
quizás nos queme..

quizás sea tierno
quizás sea ingrato
quizás sea nuestro
quizás sea caro.. o barato
quizás valga la pena
quizás no…pero tienes miedo..
quizás nunca lo sabrás..

quizás serás solo sexo
quizás no…
quizás me importes más
.. de lo que crees

quizás vino de lejos
quizás esperó una hora..
o tal vez un poco más..
quizás estabas muy ocupada
y lo ignoraste..
.. y me ignoraste…quizás

quizás sea mudo
quizás se pierda
quizás te encuentre
quizás nos calme
quizás sea parte.. sólo parte
y es que… sólo quizás
sea de piedra.. como tu corazón..

quizás te roce la cara
y me anime a besar tus labios
quizás me compro la valentía
de llegar a tu puerta..
quizás te haga saber
..que sigo en la espera
quizás ya olvides.. sin memorizarme
que sigo aquí..
quizás..

quizás el amor nos duela
quizás nos haga llover
quizás nos haga letras
…sobre un papel..

quizás el amor....

01:35 AM

Soy un tipo de 1.80.. algo moreno, soy 32 de pantalón y tengo algo de espalda.. no seré el tipo más guapo de la película, pero soy yo.. Myself.. el ilusionado y el soñador y el mujeriego y también el enamoradizo patológico del blog, tal cual.. soy Myself.

no todos los días pueden ser perfectos, hoy el día no fue perfecto.. tuvo sus bajos y sus altos y ella no fue uno de los altos y las cosas que debieron salir mal no fueron de los bajos y al final del día, toda la sensación incómoda del estrés me llevó a ver las cosas de un modo diferente, mentando aquel dicho que dice...

“cuando las cosas van mal, solamente pueden mejorar”

si eres mujer y entras aquí.. con la fantasía de que soy un adonis y un escritor romántico y sensible y que soy el hombre de tus sueños y que soy algo como un romeo rebuscón… lamento decirte la verdad, pero no lo soy… soy un hombre inseguro y con mala suerte, no muy guapo y con metas en la vida.. con muchos defectos y también con virtudes… soy un hombre solitario con mucha suerte respecto a las mujeres, pero solitario al fin… no te engañes mujer lectora, soy otro más del montón.

mi padre lleva tiempo preocupado, por mis 28 años y ni un mínimo plan de darle nietos, me reclama que si voy por ese camino de buscar a la mujer perfecta, me quedaré solo toda mi vida, porque ninguna mujer es perfecta y que el amor no existe, que tan sólo es un compromiso y que no tiene nada que ver con los sentimientos… pero… yo amé a primera vista y estoy seguro que la mujer perfecta para mí se encuentra en algún sitio, esperando que la busque y que estemos juntos y si eso nunca llega a pasar, espero que la esperanza me dure lo suficiente como para que me muera primero antes que se acabe.

son las 01:25am y dormiré solo, no quise saber más nada de las mujeres luego de las 6pm… me tomé casi una botella del Jack Daniel's nacional, el que parece orine o limpiador de pocetas y no me importó, lo tomé simplemente por ser Jack Daniel's y me sentí solo y extrañé el amor y me quejé de las expectativas de mi familia sobre mi vida la cual no es problema de ellos..y simplemente esperé que terminara el día y…. me incomodó tener un blog… es que… soy hasta feo y no tan inteligente, no las quiero engañar.. soy un hombre como todos los demás... no quiero engañar a nadie, solo.. soy Myself..ni tan guapo ni tan feo.. un chico normal, de Caracas.. que vive solo y no tiene novia, que espera de la vida algo más... simplemente algo más..

cada error y cada acción mal encaminada es una oportunidad… cada día horrible o cada mal momento es una oportunidad campante hacia algo nuevo y hermoso… es la puerta hacia una idea que puede ser una forma de vida, una idea que puede ser un blog o un detalle como regalar rosas o jugar a ser romeo..…todo es tan efímero.

me tomé una botella de Whisky y soy Myself.. tengo 28 años y soy yo.. el tipo del blog.

el soñador y el que espera.. el amor para toda la vida.

si alguna vez..

si alguna vez..
te robé un beso
no seas tan dura..
que lo hice con dulzura..

y si alguna vez..
te susurré al oído
no seas tan necia..
que aquello te encantaba..

si alguna vez..
te acaricié sin permiso
no seas tan seca..
que me gustaba hacerlo.

y si alguna vez..
te regalé para que durmieras mi pecho..
es que los poetas también tenemos derecho
a enamorarnos de vez en cuando..

si .. alguna vez..
me hice cielo y lloví.
tu más que nadie sabe..
que eras tierra seca por regar..

y si tu.. alguna vez..
te quedaste inmóvil esperando un beso mío..
fui yo quien se comportó como un niño
y te los negaba de vez en cuando..

..y si.. alguna vez..

un Sueño... en otro Sueño

y como otras tantas noches.. soñé con ella..

soñé que por fin me armé de valor y me mudé a su mismo código de área, que el tiempo no había pasado en lo absoluto y que todavía quedaba “algo” entre nosotros… y también soñé que busqué por aquellos lugares de mis sueños pasados con ella.. buscándola… con ese sentimiento en el pecho que solamente tiene su nombre..

fue una travesía intensa y demente en la que estuve, la busqué por las esquinas donde sabía que no la podía encontrar con la esperanza tonta de que tal vez ella me encontrara a mí, la busque por el palacio de la reina de corazones, por el árbol de miel y también la busqué en la fábrica de chocolates.. quería decirle unas cuantas cosas… besarla unas cuantas veces.. pero..

¿cómo después de tanto tiempo.. un hombre sigue soñando con una mujer?

le pregunté a hänsel y gretel si la habían visto.. pasé por el bosque y el lobo tampoco supo decirme en dónde buscar, entre en una funeraria y un centro comercial con la excusa de ir al baño, pero la única verdad era que la estaba buscando.. desde el amanecer al anochecer estuve metido en aquel sueño, paseando por mis sueños pasados.. por lugares inexistentes solamente buscándola..

era invierno con nieve, en aquella ciudad donde el aire hierve como si fuera el mismo infierno, caía el frio y se veía la gente asocial con sus miradas perdidas desde sus ventanales y comencé a tener prisa porque ya “ella iba a salir del trabajo” y quería llevarla a cenar, tipo sorpresa le diría cuando la encontrara.

“me mudé.. estoy aquí y vine por ti”

es que… encontré a un niño de madera y le pregunté una o dos veces por ella y cada vez que me respondía, se ponía un poco mas narizón.. y a la señora de las manzanas también le pregunté… es que en aquel sueño tan extraño donde todo lo muerto tenia vida, vi a una señora con un bebé y ella le decía “ven Myself.. no juegues con eso.. que te puedes lastimar”.. y ese bebé tenía una mirada soñadora como la de su servidor.

y cayó la noche y no la encontré y me senté en una plaza a lamentar mis penas y la nostalgia de mi inútil búsqueda me hizo como llorar, pero era un sueño y no lloré… simplemente me desperté como, aliviado.. al fin de cuentas, no soñé con ella porque nunca la vi.. y tal vez buscaba a otra.. jamás lo sabré..

quise llamarla, preguntarle ¿cómo va todo allá en el infierno? o si después de tanto tiempo piensa en mí aunque sea un poco.. pero no pude..

ayer también borré su número de teléfono.

Maldita Agenda

y allí estaba yo, en el Millenium Mall.. entre a uno de los muchos sushis y pedí un whisky y no tenían, mire a mi alrededor tanto lujo y tanta cosa y no podían servirme un simple y sencillo whisky seco y creo que esa situación tan tonta fue el detonante de todo.

me vi un lunes, en la noche, sentando en un centro comercial.. parejas a mi alrededor y me dieron unas ganas enorme de “tener con quien”.. con quien hablar, comer, me dieron unas ganas locas de ir al cine y abrí la agenda de mi blableri y comencé a pasar números.. y fue triste, que la mayoría de las mujeres allí, sólo sirven como floreros sexuales, la mayoría sólo sirven para ir a una discoteca o para salir por allí a que la gente nos vea bonitos, pero yo quería algo más.. una buena conversación, una charla de día a dia.. del “cómo te fue hoy” y que cuando me contestara.. me interesara la respuesta.. y las pocas con las que podía tener un momento así o un poco “como eso” o no estaban disponibles o simplemente no les dió la gana de salir con este humilde perdedor..

y perdí el último miligramo de paciencia que me quedaba y me cargué la agenda de mi celular, borré todos los números, todos.. decidí comenzar desde cero y borré TODO... contactos de trabajo, amigos.. mujeres… TODO.. al final, igual estaba solo.. “comenzaré a agregar número a medida que me llamen” fue lo que pensé.. y después de borrar la agenda, nada mejoró.. nadie llamó y nadie nada…

.. tampoco fui al cine ni tomé whisky… solamente me vine a mi casa, planché una camisa negra con un jeans.. y saldré con uno de mis mejores amigos a ver si comienzo de cero, desde hoy.. de nuevo..

.. con alguna mujer que puede que conozca hoy por allí..

Cita Desastrosa.

“que es lo peor que puede pasar”

… esa fue la consigna de mi padre y su esposa en su interés por que aceptara una cita a ciegas con la hija de uno de sus nuevos amigos.. “ella llego de Canadá hace un mes, paso tres años fuera del país y como que no tiene muchos amigos, se lo pasa fastidia, es bonita.. soltera.. no tienes nada que perder” durante nuestro desayuno familiar dominguero.. fue el tema de conversación y por último, mi madrastra tomo la justicia por sus manos y delante de todos en la mesa, llamo a su amiga y le dijo “Myself pregunta si paolita quiere ir al cine.. ok. perfecto, que pasa por ella a las 4pm” y es cierto, muchas veces paso por ingenuo y no hice nada para impedirlo.. es que

¿qué es lo peor que podía pasar?

… camino a buscarla me sorprendio que es vecina de heidi, el abuelo y de copo de nieve y camino al cine me di cuenta que queríamos ver la misma película pero por motivos diferentes, hablábamos de “The Town” y en ese momento, comenzó a darse forma todo lo que sería mi tormentoso domingo. Intente explicarle de que iba la película, el guion fue co-escrito por Ben Affleck sobre un bestseller de nombre “The Prince of Thieve” de paso, actua Jeremy Renner el cual lo hizo de manera monstruosa en “The Hurt Locker”.. pero nada, ella solo hablaba de que quería ver a la chama de gossip girl..

¿Qué es lo peor que puede pasar? ¿Qué puedo perder?

.. es lo que me repetía una y otra vez mientras ella criticaba a todo su entorno, a todo lo que se moviera..comenzo a hablar mal sobre cada cosa que existe, luego comenzó a hablar de mi, de mi trabajo, de que juego rugby y de que tengo un tatuaje algo extraño en la espalda y es que.. me di cuenta, que mi padre y su esposa como que me andan buscando novia con una campaña publicitaria muy agresiva (contandole mi vida a todas) y en un momento en el cual nunca me di cuenta termine siendo “un buen partido” y un “prospecto de esposo” para todas las hijas casi treintonas de los amigos de mis padres.. pero.. ¿Qué es lo peor que puede pasar?.. armó un escándalo porque no tenían coca-cola light en el cine, armó otro porque un niño estaba pidiendo dinero para comer en la feria “es que esto solo pasa aquí, en Chavezuela”.. por amor a cristo..sabe de mi hasta que odio la mostaza, y honestamente.. yo de ella solo sabia su nombre y .. su nombre..

luego de todo lo que soporte por educación y respeto hacia mi padre, porque a los de ella no los conozco y si los llegue a conocer en algun momento de mi vida.. no me acuerdo de ellos (…) la soporte lo mas que pude, pero la vida es demasiado corta y la mande en taxi a su casa.. suficiente fue aguantarla por casi tres horas y me llamo cuando llego a su casa “la pase excelente Myself, eres un amor y todo un caballero.. espero nos podamos ver entre semana, un besito” y es que ella no es fea, al contrario.. es una mujer demasiado atractiva.. pero es extremadamente insoportable.. solamente saldría con ella de nuevo si llueve fuego y piedras del cielo o si el kraken sale del guaire.

es que mi domingo no tenia que ser así, desde el jueves tenía planeado ir al cine.. y ver esa película con una chica hermosa e inteligente.. muy ella en todo su estilo, extraña si.. pero interesante..

oohh wait.. pero no pude, ya que..

.. ella me dejo embarcado anoche.

y bote toda la cena a la basura..

y amanecí de buen humor, escuchando el canto de los pájaros y apreciando la luz del sol.. me levante con el pie derecho de la cama y estoy seguro que lo primero que hice en el día, fue sonreír.. tenía en mi cara esa sonrisa cómplice y picara que tenemos los soñadores en días prometedores, y si.. comencé el día muy temprano.. tenía muchas cosas que hacer porque la iba a ver a ella.. todo era nuevo y con expectativas y es que.. esto de las citas inocentes yo hace mucho que no las tengo.

decidí ir a correr y luego de unos cuantos kilómetros hice como diez millones de abdominales, veinte mis lagartijas y también todos los ejercicios que conozco para intentar darle un poco de forma a mi cuerpo amorfo para que en la noche, aunque sea.. me pudiera ver un poco más guapo… pase por la tintorería a buscar mi camisa morada tipo “krusty el payaso”, limpie mis zapatos de punta negros ahh.. y también puse mi ropa interior blanca encima de la cama.. la que a veces me da buena suerte.

una vez en mi casa, acomode todo perfectamente… pero luego me di cuenta que seguro ella pensaría “esto está muy perfecto.. no me convence” así que comencé a dejar un pequeño desorden sistemáticamente para que ella no pensara que tengo “a otra” que me acomoda el apartamento o que soy algo hipócrita en tapar mis malos hábitos.. tire las cosas del gym por la sala, deje uno o dos pares de zapatos por allí en el piso y también saque mi sonrisa de niño bueno, a ver si me funcionaba con ella en horas de la noche..

luego fui de compras… aunque quedamos en ir juntos preferí ir antes para comprar algunas cosas ya que tengo la mala costumbre de ser un hombre precavido, mientras compraba, rechazaba todas las invitaciones de mis amigos y las otras mujeres que llegaban a mi celular, compre una botella de vino tinto ya que solo tenía vino blanco en casa.. iba a comprar las copas, pero ella prometió llevarlas, ya que estoy recién mudado y las copas murieron en la mudanza... compre algo de salmón y un poco de helado Häagen-Dazs que tenía mucho tiempo sin ver.. ”a lo mejor le gusta el helado” pensé mientras compraba, compre jugo de mango y de naranja y también compre una o dos cajas de condones “nunca se sabe.” pensé, mientras los metía tímidamente en el carrito de la compra.. es que.. eran como las 2pm y tenía esa sonrisa.. como de él que espera algo de la vida.

y quedamos en vernos después de las 6.. en las horas restantes, adobe el pollo que pensaba cocinar, puse a refrescar el vino tinto… pique algunas nueces y un poco de durazno en almíbar para la ensalada.. escuchaba mucho John Mayer y Jon McLaughlin.. seguí desviando llamadas impertinentes que entraban a mi teléfono, cambie las fundas y las sabanas de la cama y con una lupa como los detectives, busque por toda la casa algún cabello o algún resto de otra mujer que no fuera ella.. y estaba todo listo.. ya eran casi las 6pm

me bañe.. con el celular muy cerca por si ella llamaba, luego me vestí.. con mucha prisa y saque el pollo de la nevera, maldije por no comprar velas ya que nunca se me paso por la mente.. metí el vino tinto en la nevera para que agarrara un poco de friitó.. mire el reloj y eran las 6:15pm , me puse Euphoria de CK y cuando fueron las 6:30pm, decidí llamarla y no atendió..

… a las 7:30 pm llame de nuevo.. tampoco atendió..


a las 8:00 pm le mande un texto.. y no respondió


a las 9:00 pm la llame de nuevo y tampoco atendió..

y me di cuenta que me dejo embarcado, bote el pollo a la basura junto con las nueces y los duraznos y me senté en mi sala, la nueva.. a la que no estoy acostumbrado.. y me bebí el vino tinto poco a poco hasta que me dio sueño, con tal..

ya lo había destapado..

también sé jugar a todo lo que tu juegas...

también sé jugar a todo lo que tu juegas... y si te gusta jugar al escondite, también me esconderé.. soy bueno atajando la pelota y esquivando tus preguntas, también soy bueno jugando a ser sincero y al detective, el que sigue cada uno de tus pasos desde un coche, al otro lado de la calle..

eres una mujer juguetona, seguramente te gusta jugar a tocarnos inocentemente en la cola del supermercado… para ti toda la vida es como un juego donde últimamente tu vas ganando, todo te sale bien, hasta el tenerme pensando en ti cada microsegundo del día es uno de tus mayores logros de la semana pasada, tu que sabes cómo jugar a “la casita” y tienes hasta un plano de nuestra casa con la posición geográfica de cada uno de los muebles..seguramente ya tienes una idea exacta de en que lado de la cama dormira cada uno de nosotros

quiero ser el más divertido de tus juegos infantiles.. y el más serio al mismo tiempo!!

juguemos entonces.. pero recuerda que cualquier cosa que tu quieras jugar, ya yo la he jugado . cada juego de niños que ya sepas, como jugar a los legos o a “mamá y papá” ya los he jugado, también he jugado a los mensajitos de texto y a las conversaciones cortadas.. prometo no competir contigo, te dejare ganar en todo lo que quieras, pero solo te digo que tengas en cuenta aquellas dos sagradas reglas que dicen “pon el ritmo al juego y siempre juega en casa”.. ya que cumplo cada una de ellas.

hoy me provoca jugar a ser tu novio de toda la vida, si no estuvieras dormida seguramente jugáramos a ser el uno del otro, al amor sin medida.. borraríamos de nuestras vidas aquellas relaciones pasadas que hablando honestamente, nada positivo nos han dejado, solamente cicatrices y malos recuerdos.. bailaríamos la música que nadie baila y dejaría marcada cada una de mis huellas dactilares por toda tu cintura..

… jugaríamos a la casita, si.. a la casita y a besarnos donde nos ven todos y te sugeriría cosas en los momentos donde no pudieras aceptarlas, serias lo único que llene mi vacio, beberías tu de mi vaso medio lleno y seria yo para ti lo faltante en tú día a día.. y juguemos ven, a tomarnos fotos a cada rato.. mientras te hago la comida o mientras tu me besas el tatuaje de mi espalda, así jugaríamos… y una de tus partes favoritas del juego, estoy completamente seguro.. seria acomodar mi nuevo closet a tú antojo, para que tuvieras espacio para uno que otro de tus vestidos, algunas de tus pijamas y uno o dos de tus pares de tacones..

… juguemos anda... a callarnos con un beso mientras hablamos de cosas sin importancia, como el precio del dólar o alguna cosa del gobierno, me contarías tu día en la oficina y yo te contaría algo de mi vida, que hasta para mi es un completo secreto… seria yo tú lugar mas cómodo a la hora de dormir, mi pecho sería algo así como la grama donde siempre has querido acostarte y mis brazos tus más perfectas almohadas.. y te llevare a donde el tiempo no pasa, a donde los besos no se acaban y a donde nunca nos cansemos el uno del otro..

… así seria mi juego y si.. sigue jugando a ignorarme y a darme de ti de gota en gota..

que ya yo he jugado a esto algunas veces más que tu…

come on..

y allí estaba yo, en aquella fiesta de hombres, despidiendo a uno de los suyos que se lanzaba al abismo del matrimonio, viendo stripper en todos lados y mis amigos locos en la lujuria de aquel sitio y yo en una esquina, muy alejado de todo lo Sodoma y Gomorra del ambiente.. simplemente pensando en ti..seguramente tu cuello me envolverá en un aroma tibio como los de dolce y gabbana..

y paso la semana de una manera muy imprecisa y entre la mudanza a mi nuevo piso y las cosas de la oficina y nuestro juego de niñitos … espere a que llegara el fin de semana para terminar de mover las cajas y tomar un trago en aquella fiesta de la tribu, donde uno de los suyos, de los míos.. se iba aventuradamente hacia los brazos del matrimonio y si.. estaba demasiado distraído por tu manera casual de ignorarme y por tu “No” a mi propuesta inocente de que saliéramos por allí.. por la ciudad, aquel dia por la tarde.. es que creía que al llegar la fiesta y salir con mis amigos, volvería a lo real y a lo palpable de la vida y respiraría algo nuevo que no fuera aquello, lo efímero que tengo contigo.

… delante de mí, una mujer físicamente perfecta con un tatuaje ubicado geográficamente exacto en el sitio donde cualquier hombre moriría del morbo solamente de verla, movía su cuerpo al son del ritmo sensual del club, y todos los hombres del lugar la seguían con la mirada a ella y a su perfecto trasero y yo… divagando pensamientos sobre si tu y tú cuerpo tenso y suave se sabrán mover al ritmo de las ondas del sonido de esa clase de música..

y me aburrí, de aquel sitio, de las fulanas y de toda esa fiesta y regrese a mi nuevo apartamento como a las 2am, revise los sitios habituales, las esquinas virtuales y mi celular.. a ver si sabían algo de ti, pero dormías.. me serví un trago seco de tequila que es lo único que tenia a la mano y seguí pensando en tu falta de interés y en tu negativa y en tu manera sutil de buscarme por la vía de las disyuntivas y llegue a la sana conclusión, que tal vez me muera por besar todo tu cuerpo..

… pero no pienso decírtelo en lo absoluto.

y tampoco pienso invitarte a salir de nuevo, hasta que tu lo hagas.

Lo Admito.

admito que me encanta una mujer que sabe cómo hacerse la difícil, que me haga rogar, sin complacerme en lo absoluto.. y que me haga pensar y que me provoque tomarla de la mano y bailar con ella bajo la luna, mirarla a los ojos y desearla como mujer.. admito que me gusta cuando eres tan difícil y tan imposible de leer..

admito que nunca me ha molestado el poligloteo de las mujeres interesantes, no me importa que sean independientes y seguras de sí mismas, es que.. ya pasaron los años y ya aprendí las ventajas de las mujeres independientes… dan algo de miedo, pero… me gusta ver la máxima expresión de una mujer inteligente, con ganas de comerse el mundo, es que ese tipo de cosas son las que recordare de viejo.. “recuerdo a esa chica, llena de leyes y de pensamientos en dos idioma..." lo malo es que.. siempre están muy ocupadas para dejarse conocer, o muy despeinadas... o muy mal combinadas o con muchas excusas para salir corriendo de un hombre simplón como lo es Myself.

admito que pierdo el interés rápido en todo aquello que existe.. pero también me siguen fascinando las mismas cosas, tal vez estoy comprando todo lo que me dices y te vendo todo lo que te quiero mostrar… así somos los seres humanos, un conjunto de hipócritas campañas publicitarias y en el fondo.. somos tan iguales y tan simples.. tan simple como yo un hombre y tu una mujer.

admito que prestó atención a los pequeños detalles…pero también a las cosas obvias como a tu tez blanca y a tus hermosos senos y no mal interpretes mis comentarios, juro hablarte mirando esos hermosos ojos oscuros tuyos y al mismo tiempo..mirando un poco hacia abajo, hasta donde están ellos “tus lindos pechos”.. y es cierto que soy más esquivo de lo que parezco, es que.. me gusta andar por allí lo más bajo perfil posible, me gusta seguir siendo tu vecino o tal vez.. aquel muchacho del metro..me gusta ser el tipo sin apellido con linda sonrisa..

admito que… no soy un hombre movido por el simple interés de tener sexo, me sobra el sexo y las mujeres con quien tenerlo y soy muy.. reservado en esas cosas de cama, me gustan las mujeres muy floreros para tener sexo o las mujeres trascendentales para hacer el amor.. no me gusta lo intenso en términos medios, por eso.. a la hora de buscar quien caliente mi cama, siempre buscare ambos extremos… sin términos medios.. o muy florero o muy trascendental…

admito que me gustan los cambios bruscos, filosofar con whisky a las 1:10am.. me gusta la poesía y la maldad.. la maldad de la palabra bien dicha y me gustas tú en cierto modo como de “a lejos” como me gusta algún lugar no recorrido o algún camino jamás caminado.

me gustan los juegos tontos, seguirte la corriente…también me gusta..

y ver hasta dónde nos lleva tu curiosidad intrigada

cuando me cambiaron la vida..

que diferente es la vida, cuando una mujer te la cambia por completo.. mi vida cambio el día que la vi por primera vez… que diferentes son los sabores y las perspectivas cuando una mujer llega y te cambia la vida por completo, algunas cosas sin importancias comienzan a ser importantes y las más importantes.. sencillamente ya no lo son, diferentes prioridades y diferente aire que respiras, diferente el sabor del agua que tomas… que diferente fue todo.

aunque es una mujer casada y vive en otro país y tal vez nunca nos volvamos a ver… estoy seguro que nunca la podre olvidar, no como mujer amantes.. el recuerdo que perdura en mi sobre ella es la mujer que me cambio la vida por completo, es que hasta el día comenzaba de forma deferente después que la conocí y dichosos nosotros los hombres que tuvimos en el pasado a una mujer que nos cambio la vida.. no sé que hubiese sido de mi si nunca la hubiera conocido..ni donde estaría ni quien seria, tal vez sería un mejor hombre o a lo mejor sería más machista e inmaduro de lo que soy, pero no cambiaría nada de mi vida, ni todas las cosas horribles que hago ni mis días perfectos con ella.

que largo fue mi despecho por ella, pero no me arrepiento ni de una sola cosa que hicimos juntos, ella es la responsable de tal vez el 35% del hombre que soy hoy día.. me enseño a creer en las casualidades y en la espontaneidad de las situaciones y les juro que siento envidia de su esposo y de cómo se habrán conocido, ya que.. mataría por vivir de nuevo todo aquello como si fuera mi primera vez con ella, revivir las miradas chispeantes, su sonrisa de medio lado y mi tímida manera de asechar poco a poco una oportunidad para comerme su boca sin contemplación alguna.. qué envidia..y que hombre con tanta suerte ese que se la quedo para toda la vida..cuidala man..

gracias a ella y a otras.. que volvieron mi mundo totalmente nuevo y lo inventaron y lo reinventaron.. escribiendo estas líneas redundantes me doy cuenta que soy un experimento de algunas mujeres, maravillosas mujeres ya que soy una gaveta de manías y defectos producto de todas esas relaciones de las cuales salí sentimentalmente un poco lastimado, pero gracias a ellas… gracias.. a los despechos y a las experiencias pero sobre todo… mil gracias a todas ellas..a las que dejaron huella y a las que solo desfilan por mi cama sin importancia alguna, a todas ella… a todas ustedes… gracias..

a mí me cambio la vida una mujer, un día como hoy hace unos 13 años..

en un juego de baloncesto.. alli la conoci...

de una manera casual y espontanea..