sábado, enero 22, 2011

mujer espía..

Definición: una mujer espía es aquella que pertenece a un grupo, manada o clan.. de mujeres las cuales todas son igual o más atractivas que ella y la usas para entrar en el grupo y conocer a las demás, una mujer espía es aquella que tiene muchas amigas las cuales siempre salen juntas a todos sitios, en grupo generalmente… y todas.. absolutamente todas merecen ser llevadas a la cama..muy envidiosas entre ellas pero ninguna lo admite nunca… se usa a una mujer espía para conocer más mujeres, sus amigas, las cuales en algunas circunstancias se pueden convertir en parejas sexualmente potenciales..

desde que tengo uso de razón he tenido muchas mujeres espías, en el pasado destrocé amistades de toda la vida, grupos.. relaciones tan delicadas como que eran amigas desde la escuela y no es mi culpa, es que las mujeres tienen esa mala manía de querer el novio de la amiga y de salir con los hombres de las demás sin alguna razón aparente o sin remordimiento de conciencia… mujeres espías.. las amo!!!… pero amo aún más la competencia entre mujeres, bendita competencia entre mujeres..

usas a la mujer espía para infiltrarte en su grupo de amistades, terminas saliendo con los otros machos del grupo los cuales no se acuestan con ninguna de ellas ya que generalmente todos son amigos desde hace años y si se acostaron con alguna seguramente fue hace mucho pero mucho tiempo… y pueden existir mil mujeres en algún grupo pero por lo general solamente se puede salir con cuatro de ellas máximo.. más de cuatro es imposible y es que… la Nº 1 es con la que llegas, la Nº2 es la incauta… la Nº3 es la curiosa y la Nº4 es la sin vergüenza… y por lo general, siempre que salgo con una mujer espía veo venir el sexo por todos lados, con ella.. con sus amigas.. es divertido esta clase de situaciones..

hoy fui a una fiesta con una mujer espía, ella hermosa y bella con un cuerpo trabajado en el gym por muchas horas y con senos hermosamente operados, es rubia, medianamente inteligente y muy popular y todos los fines de semana sale con sus amigas a todos lados y créanme cuando les digo que al llegar a esa fiesta, mi pareja era la mujer más fea!!! imaginen como estaban las amigas… y es que, como solamente puedo salir máximo con cuatro de ellas y eso es si tengo suerte, hay que escoger con sabiduría y con el pasar de los años la cosa se va poniendo más difícil.. y ella era la más fea y yo que me sentía como el León que mira pastear a las gacelas en la pradera..

se vuelve difícil toda la situación de las mujeres espías y sus grupos de amigas de unos años para acá, tal vez porque ya no soy un veinteañero cualquiera y mis estándares con respecto a las mujeres y con respecto a muchas cosas han cambiado, soy bastante más selectivo a la hora de acostarme con alguna mujer.. otro factor es el facebook, cáncer de la sociedad y esa mala manía que tiene toda la maldita gente sin oficio de tomarte fotos en todos sitios y subirlas a la porquería esa, ya que.. uno de los pasos más importante para lograr salir con mujeres que son amigas con un espacio prudencial de tiempo (nunca salir con ellas al mismo tiempo..) es la discreción, ya que si se enteran las otras que salgo con alguna otra de ellas, comenzarán los chismes y esa serie de cosas y

“verás como Myself te deja cuando se harte de acostarse contigo!!”

y que mala manía la de las mujeres de salir con los ex de sus amigas y que sorprendido Myself, cuando llego a una fiesta hace cuatro horas con una mujer sumamente atractiva y se dio cuenta..

.. que era ella la más fea!


miércoles, enero 19, 2011

poema Nº 47

con los sueños rotos en mi maleta
saldré a recorrer caminos a ninguna parte,
me instalaré en otra vida donde no estuvieras
y compraré amores para poder olvidarte.

me esconderé tras la mentira del olvido
de penitencia en penitencia fingiéndome curado
me perderé en otras miradas, en otras camas
y curaré mis heridas con amores prestados..

y cada beso que te den… sabrá más a mi boca
cada caricia insubordinará los recuerdos de tu piel
y por cada vez que digas te amo
tu alma volará al te amo de ayer..

pondré mis sueños rotos en una maleta..
y seguiré intentando guardar el pasado
para poder vivir el dolor de tu partida
engañándome que ya no te extraño tanto!


domingo, enero 16, 2011

existen semanas…

existen semanas en las cuales soy un maniaco asocial, donde solamente voy de la casa a la oficina y me encierro en mis libros… en literatura inglesa o en algo de poesía cubana, bebo té de mate y duermo 4 horas al día, no me afeito la barba en lo absoluto y tengo mi teléfono desconectado 24x7 y es que… hay semanas en las que me gustaría ser el único ser vivo del planeta y malgastar mi vida simplemente escuchando el eco del silencio.

existen semanas en que extraño con locura a una de las mil quinientas ochenta y tres mujeres que en algún momento de mi vida me partieron el corazón, a veces extraño determinada situación, algún aroma o algún amor.. es que… depende la mujer, depende la época ya que algunas mujeres las extraño más en invierno que en primavera y si.. existen semanas en que todo me recuerda a tal vez una de ellas…. una canción, una esquina.. o un verso de desamor..

existen semanas también, en las que puedo llegar a ser el hombres más ilusionado del mundo, soñador y desprevenido.. incauto y enamorado.. víctima de cupido y de las tretas de la vida.. en esas semanas puedo escribir los poemas más bellos o ser el hombre más detallista, regalar toda Holanda en rosas o cocinar toda Italia o toda Tailandia en una cena romántica.. o puedo hablar con algún amigo astronauta y que me alquile la luna y las estrellas para alumbrar una habitación de hotel y dejar que lluevan besos sobre un cuerpo desnudo de mujer.. existen semanas en que puedo ser tan romeo… o tan tom hansen…

existen semanas… en las que no me siento muy orgulloso de mí y puedo salir con una mujer diferente cada día y acostarme con cada una de ellas si tengo la oportunidad de hacerlo, simplemente tener sexo… llenar un vacío con tantas mujeres como pueda sin una razón aparente o sin un resultado satisfactorio, simplemente.. salir.. ligar… darle uso a esa ventaja que tengo de ser medianamente atractivo… y hola soy Myself y tengo 28 años… y soy soltero y esas semanas me doy asco pero vivo con ello y en cierto modo me gustan esos días… y me puedo acostar con una mujer diferente cada día sin sentirme culpable… existen semanas muy malas..y con mucho sexo

y depende la semana, puedo ser un Myself u otro Myself.. simplemente..

… depende la semana


viernes, enero 14, 2011

algunas mujeres nunca aprenden...

era casada y normal.. le gustaba coquetearme o que le coqueteara y normal.. ella guapa y llamativa y yo con mucho tiempo libre..

.. mucho tiempo libre para comenzar con la típica táctica de tomarnos un café de vez en cuando y agarrarle la mano disimuladamente, luego las miradas agresivas y la risa de sádico sin disimulo alguno y me imagino que la hacía sentir guapa y normal..

.. y normal.. fue lo siguiente que pasó, sexo oral en las escaleras y un día en el estacionamiento y otro día en algún parque de la ciudad.. y después de lo del parque, dejó de escribirme y se alejó un tiempo.. y normal.. agarró miedo pensé..

…pensé que todo aquello no iba a seguir, pero par de situaciones nos llevaron a los mismos sitios con muchas oportunidades y lo que fue un curso gerencial y una invitación a almorzar terminó en nada de almuerzo y una habitación de hotel .. y normal pensé… otra mujer infiel.

otra mujer infiel como muchas que están por allí y no me sorprendió y de eso hace ya casi un año y nunca más me hablo.. normal… fui una aventura de medio día pensé y no me importó, la dejé en paz y siempre la ignoré cada vez que pude, la evitaba con frecuencia y siempre que no me quedaba más remedio que verla en algún sitio, salía del paso con un “sigues igual de bella”..

sigues igual de bella fue mi excusa en la fiesta navideña de la oficina para comenzar de nuevo con el sexo oral en el estacionamiento y es que mientras tenía mi pene en su boca solamente podía pensar “esta clase de mujeres nunca aprenden”.. y decidí hacer mi buena acción de fin de año y darle una lección para que de una vez por todas dejara de ser tan regañada y aprendiera a valorar lo que tiene en su casa, allí mismo en ese carro fui de lo más patán y de lo más cavernícola y delicadamente le arranqué la ropa hasta la rodilla y la hale del cabello para que se acomodara…

.. para que se acomodara para lo que fue sexo.. brusco y sin una pizca de caballerosidad y allí mismo la sometí, la mordí, la nalgueé y no me preocupé por su satisfacción sexual y recuerdo que luego de acabar en su boca, me limpie de su ropa, me acomodé y me fui..

“espero que esto le sirva.. para cambiar”…

después de eso seguro que no me vuelve a llamar.. fue lo que pensé y me limité a formatearla de mi disco duro y a etiquetarla como “otra más” y pasé página y esperé que se dedicara fielmente a su esposo y a sus hijos y normal… no es la primera vez que me acuesto con una mujer casada… y fui un patán y la traté como a una fulana, de esas que pueden ver en una película XXX.. fui un patán..

y llevo como una hora en mi oficina, y me llego un mensaje de texto citando lo siguiente.. me gustaría verte un rato cuando salgas de trabajar, podemos cenar o tomarnos algunas cosa… y borrando su mensaje solamente puedo pensar, que algunas mujeres nunca aprenden


o simplemente nunca querrán aprender..


miércoles, enero 12, 2011

ya no soy tuyo...

ya no soy tuyo, no lo soy.. ni de tu boca que no me toca ni de tu piel que sabe a miel y ya no soy tuyo y no es un secreto para nadie, no es un secreto para el mundo.. más bien es un proceso al cual sobreviviré y serán más llevaderos los días y las preguntas de mis conocidos, a las sonrisas hipócritas, algunas serán tuyas y otras serán mías… pero nunca admitiremos que cuando ambos sonreíamos, era una actitud nerviosa de que nos amamos alguna vez en la vida..

ya no soy tuyo.. ya pasó el momento de decir te quiero, el momento de la palabra precisa se perdió en un capricho perfecto y las miradas sinceras, los besos sarcásticos… todo pasó! .. el tiempo que juega pesadamente sobre mi calendario sin fin de mes, tú que juegas conmigo saliendo con otro y yo qué… yo no importo mucho.

ya no soy tuyo y se acaba mi inspiración, me quedan pocas palabras y extensas ideas sobre la venganza que planeo, muda la mirada y ciega la boca, terco el corazón y triste la razón, escases de ti y abundancia de recuerdos… me queda mucho camino por recorrer para ser de nuevo ese hombre extraño que conoce a otra nueva mujer..

ya no soy tuyo, mi verso está un poco ido… te olvidaste de mi segundo nombre y seguramente de mi apellido, pero te reto.. que olvides mis besos y mis manos subiendo y bajando por todo tu cuerpo… olvídate que existo pero que aún estoy vivo y que todavía susurro tus canciones de una manera masoquista para hacerlas de cierto modo canciones mías… y aunque más nunca leerás alguna letra mía, con el tiempo estaremos bien como normal, tal vez uno tenga pena sobre el otro, quizás la memoria nos recuerde como nunca o es que acaso mi nostalgia o tu nostalgia extrañarán aquellos tiempos.. y es que los peores días serán aquellos en los que me de por escribir de la brisa… de las nubes… del viento..


y terminé escribiendo de ti..


martes, enero 11, 2011

piel con piel..

piel con piel voy a escribir mi nombre en ti
cuando dos cuerpos callan por sentir
y entender que la palabra se hizo vana
donde sólo existe sudor y pálpito.. en ti..

piel con piel.. y mis sentidos perdieron su función
donde mis manos son las que hablarán
donde mis ojos te sentirán.. tan limpia y pura
y que mi gusto sea el que te roce con caricias..

piel con piel y que la tarde sepa como amanecer…
los susurros que se enciendan!! con el alba!
que tu calor húmedo se haga compartido
y tus latidos lentos… muy lentos..

piel con piel y que mi poesía no rime…
mejor dejemos que el sábado huela a reencuentro
y que tu deseo se vuelva mi necesidad
y que tu cuerpo se desnude por sí sólo..

piel con piel y que las horas se sientan distintas
como un minuto de tres horas
como un segundo de seis días
para darte cien besos en el cuello.. y en la espalda..

piel con piel y que los gemidos sean tu voz
en el cinismo burlador de tu prudencia
ven y cabálgame como en tus fantasías
aráñame y domíname.. vamos que tú sabes..

piel con piel.. en piel con piel!!
no hay nada de poesía.. simplemente
son recuerdos que no perdonan
en piel con piel te sentiré
como ahora, a estas horas.. tan lejana..


lunes, enero 10, 2011

y van 502...

y pasaron los 500 post en Historias.. dos años de mi vida y de ustedes leyendome y de un blog que honestamente pensé que no iba a durar ni un mes, muchos seguidores, mucho twitter.. muchos correos y solamente me queda decirles..

gracias a todos..

en estos últimos 50 post quiero darle las gracias a Kira, que me ayuda con mis orrores hortográficos.. no sé asentuar, disculpen.. soy un tipo de números y ella me enseña un poco, gracias a ella.. un beso Kira..

.. y bueno, hoy no quiero extenderme mucho y aquí va el playlist!


- 3 Doors Down - When i'm Gone (Acoustic)
- Baby Rasta & Gringo - Lalala
- Blue - If You Come Back
- Blur - Beetlebum
- Boyz II Men - Back for Good
- Bruno Mars - Talking to the Moon
- Calle 13 - Vamos a Portarnos Mal
- Chevelle - MIA (Live)
- Daniel Powter - Bad Day
- Deccatree - Belong
- Diana Anaid - Last Thing
- Duran Duran - Come Undone
- Frightened Rabiit - Backwards Walk
- Graham Colton Band - First Week
- Guaco - Si Fuera Yo Bailo Conmigo
- Hooverphonic - Mad About You (Live)
- Howie Day - Collide (Acoustic)
- Incubus - Blood On The Ground
- Incubus - Pantomime
- JLS - Love You More
- John Mayer - Free Fallin' (Acoustic)
- John Mayer - Perfectly Lonely
- Jon McLaughlin - Beautiful Disaster
- Jonathan Rhys Meyers - Moondance
- Josh Rouse - Flight Attendant
- Kings of Leon - Crawl
- Kings Of Leon - Use Somebody
- Lauryn Hill - Cant Take My Eyes Off of You
- Lemar - If She Knew
- Lunascape - Tears From The Moon
- Mae - Tisbury Lane
- Maroon 5 - Misery
- Matchbox Twenty - Push (Live)
- Nine Inch Nails - Closer
- Pink - Just Like A Pill
- Queen - Innuendo
- Richard Marx & Matt Scannell - Love Goes On
- Robin Thicke - Brand New Luv
- Robin Thicke - Jus Right
- Seal - Secret
- Seal - The Way I Lie
- Seal - Silence
- The Cardingans - Do You Believe
- The Maccabees - First Love
- The Raconteurs - Many Shades of Black
- Travis - Afterglow
- UB40 - Bring me your Cup
- Usher - Trading Places
- ViniloVersus - Dos Secretos (Acoustic)
- Westlife - Safe
- Whiskeytown – Losering

.. si le DAS CLICK AQUÍ te bajas la descarga directa con todas las canciones y en fin, nos vemos dentro de 50!!!





PD: una chica llamada "Laurelle Carboni" me mando un correo y por cosas de la vida, hoy decidi responder todos y bueno.. responderé por aqui ya que su cuenta de correo se encuentra off..

"muchas gracias Laurelle por leermé y disculpa la tardanza.


hoy recien me prometi responder y leer todos los correos, no habia leido el tuyo y espero que en ningún momento pensaras que soy un tipo odioso y con complejo de divo que ni un correo responde... simplemete, mi tiempo en internet es poco y me canso con facilidad de estar sentado en el pc.

un beso y gracias por pasar y eres bienvenida cuando quieras a escribir de nuevo."

sábado, enero 08, 2011

cuando tú quieras..


tan sólo un instante fuiste mía
ahora en mi memoria
te guardo secreta
para que seas mía
todos los días
cuando yo quiera

en sueños te vienes
con tu tierna figura
acompañas a mi soledad
mía y sola
cuando tú puedas
y cuando yo quiera

que bueno
que mis sueños no ignoran
que mi alma sea de piedra
que mis deseos aun cuentan
cuando yo quiera

vaya suerte la mía
que nunca haya sabido acercame
silenciosamente a tus caderas
sin que a tiempo me descubras
y me regales tus ganas de ser mía
cuando tú quieras


jueves, enero 06, 2011

Noviazgo.

y comenzaste a quitarme mi lápiz y yo a jugar con tu papel y así fuimos, como dos extraños con un único lenguaje y hasta en nuestros días más callados sabemos en qué esquina parar para un abrazo o simplemente dame mi lápiz y toma tu papel..

simplemente una canción es suficiente para decirte algunas cosas, regálame ese lunar de tu frente o préstame un poco de atención, ignorémonos un poco y juguemos a tener el control psicológico de la relación… vamos a ser inmaduros, intransigentes y orgullosos pero siempre al final del día, será mejor que nos veamos en aquel parque y nos agarremos de la mano un rato..

ya bajé estrellas, escribí poemas, regalé flores… cociné la cena y te di besos en las espaldas y entendí aunque de mala manera que no soy una canción importante en tu vida, no soy ni una excepción a la regla ni mucho menos un capricho.. negociemos una parte del divorcio, finge que te importé un poco que yo me iré sin hacer mucho ruido.

ya no más masajes en tu espalda y ya no más tú escogiéndome las corbatas y comenzaré a no dejar crecer mi barba por el simple hecho que te gustaba, puedes… dejar de usar tacones y vestidos porque aquello me encantaba… dejaré de escribir poemas rosas y tú… puedes dejar de hacer alguna cosa que pienses que me agradaba.. córtate el cabello, pinta tu casa o qué sé yo… nada es tan fácil como parece..

comenzaste quitándome mi lápiz.. y yo dibujando en tu papel…


martes, enero 04, 2011

Desnudarte..

Desnudarte, mujer…
fue como forjar reinos y castillos en cada uno de tus senos y que se alcé la monarquía absoluta de mis besos en cada uno de ellos..

Desnudarte.. lo recuerdo..
delinear a trazos tus curvas, tus rincones y tus caminos.. sencilla y dulce.. delinear tu sonrojada fruta, tu cuerpo de guitarra.. tus escalofríos y…si.. delinear aquello que no tiene palabras para describirlo.. desnudarte fue..

Desnudarte, mujer..
aterciopelada morena… un nido entre tus piernas siempre fue una parada obligatoria… 1…2…3 segundos que parecieron días en lo disimulado de tus silencios y claro que lo recuerdas.. la intriga que sentías al no saber lo que pasaría.. abrir la luna con su espejo y que sea ella testigo de lo que dibujaba cada cierta hora..

Desnudarte mujer..fue hace tanto...
matemática aplicada en cada uno de tus poros y como te encantaba que mi parque de diversiones quedara cerquita de tu pubis.. y quien soy yo sino un pobre artista que sólo pudo en esas cortas noches..

.. cincelar tu figura en mis pupilas..


lunes, diciembre 27, 2010

Kilómetros por Hora..

sin planes escritos o personas importantes, me encontré la noche buena manejando un auto que no era mío hacia una mujer que tampoco lo era y me vi en una casa tan solo viendo como todas las parejas enamoradas se daban regalos unas a otra y simplemente no pude soportarlo, tanta alegría en el ambiente y tan melancólico me volví que de repente que tuve que salir corriendo de aquel sitio… simplemente me fui.

…lo discreta de la noche del 24 de diciembre me permitió ir en aquella autopista tan solitaria de mi ciudad a su ciudad a unos 140 Kph pensando en qué hacer y en qué decir y con mi blackberry de copiloto, leyendo su twitter para asegurarme que seguía en casa de su abuela, a esa casa a la cual fui hace muchos años donde ella siempre pasa estas fechas, sin un plan o sin una excusa iba yo a 140 kph antes que me entrara la cobardía y me hiciera regresar a Caracas..

.. fue fácil llegar a la casa, ya que en aquel sitio acostumbran a acampar millones de sillas en la calle para recibir a todos los vecinos y me costó como 15 minutos de miedo y de inseguridad poder bajarme del carro para ir a buscarla, me sudaban las manos mentalmente, inconscientemente de seguro me fumé unos cuatro mil quinientos cigarrillos y con el mismo sentimiento de prisa con el cual manejé, abrí la puerta y caminando hacia la casa activé la alarma y me abotoné el blazer.

sentí cuando me comencé a avisar por las luces y todos me vieron caminar desde el auto y como los ojos de la muchedumbre simplemente se preguntaban ¿y ese quién es?.. vi una chica, reconocida por mí por millones de fotos que vi de ella, me le acerqué tímidamente con una sonrisa y dejé caer un "disculpa.. por casualidad ella está aquí” inmediatamente la fue a llamar y la vi, saliendo de lo que creo que era la cocina.. con un vestido como por las rodillas de color negro, tacones y accesorios blancos y los mismos ojos negros que durante todo el 2010 han sido culpables de cada uno de mis millones de despechos y de todas mis significativas Historias..

entre timidez y sorpresa o pena de que me vieran a mí en ese sitio, tan de treinta años y ella tan de veintipocos.. yo tan de hugo boss gris y ella tan de princesa y tan bella .. tan de hermosa.. ni un beso ni un abrazo me dio, simplemente me regaló un “¿qué haces aquí?” intentando parecer calmado y algo gracioso solté un venía pasando por aquí… con mi sonrisa de Myself, esa que me sirve con cada mujer, en cada situación pero que con ella en ese momento no resulto, me tomó del brazo y me llevó lejos en dirección opuesta de la cual vine, seguramente no vio el carro, no vio de donde salí… me llevó a esconderme como siempre, antes que salieran sus padres me imagino y la vieran con un desconocido como yo..

y en la esquina opuesta de donde vine, allí… creo que por última vez me partió el corazón…

no entiendo como tú todavía no pasas página y te olvidas de todo.. es que no entiendes?..

me olvidé de mis millones de mujeres, de todo mi éxito o de cualquiera de mis virtudes y en ese instante me convertí en el hombre más inseguro y débil del planeta, de tantas cosas inteligentes o en mi defensa que pude decir, solamente pude soltar un..

que pasa.. estás allí con tu novio?.. interrumpo?

y allí comenzó todo:

- no tengo novio, estoy con bsdifbwo (el mejor amigo) pero estuve saliendo un tiempo con mi ex con el que estaba antes que tú, si preguntas por los nicks o algo así y ya es suficiente, no puedes aparecerte en mi vida cuando te da la gana buscando algo que no existe.
- lo sé.. simplemente quería verte.. y………
- mira.. yo estuve enamorada de ti pero ya no lo estoy, te tengo cariño pero ya.. sólo cariño, ya no te amo.. queda claro?
- …….
- quiero algo real, algo verdadero y yo no me voy a ir a Caracas y tú no te vas a venir aquí, me gustaría formar una familia, tener un noviazgo normal como el de mis amigas, como el de toda la gente y contigo no puedo.
- de ti sólo tengo días bonitos, ilusiones, promesas… pero eso no lo es todo, quería una relación duradera y lo intenté de nuevo con mi ex y me lastimó de nuevo y a ti.. te tengo demasiado miedo, sé que tú me lastimarás peor que todos si te dejo entrar..
- … pero. .. eso no lo sabes, pero..
- pero no estoy dispuesta a arriesgarme, no sabemos cómo ser amigos, no sabes ser mi amigo y tampoco quieres serlo y yo no quiero más nada contigo, si no me quieres hablar más lo entiendo, pero.. ya.. pasa la página y olvídame.

y se dio la vuelta y se fue y se metió en aquella casa del mismo hueco de donde salió..y me tocó caminar hasta el lado contrario, donde estaba el carro, caminé como a unos 0.000000000000000001kph esperando que ella, se arrepintiera y saliera corriendo para pedirme disculpas y decirme que me ama y presentarme en su casa como siempre lo soñé, pero en cambio.. sólo obtuve las miradas de todos preguntándose qué me dijo ella que estaba tan alterada y a qué se debía mi cara casi a llorar.. y cuando me di cuenta que no iba a salir, le di la espalda y apresuré el paso.. abrí la puerta, y arranqué como si me persiguiera el mismo demonio…

y me regrese a Caracas a unos 60 Kph.. aquellos 10 minutos de ella rompiéndome el corazón es lo único que recuerdo de ella, tantos días y tantos besos y tantas caricias que fueron borradas… sólo un vacío en el pecho.. sólo me nació un vacio en el pecho, mientras iba..


a 60Kph.

sábado, diciembre 25, 2010

fui descuidado..

fui algo descuidado… pasaron los meses y pasaron los días y no guardé entre las páginas de mi cuaderno algún aroma tuyo.. no guardé ninguna de tus horas, de tus besos.. es que lo único que guardé entre las páginas de mi cuaderno fue ese despecho, tan vivo y tan de años y tan de días.. que descuidado fui..no guardé nada importante, ni una foto mía y tuya, ni una prueba, ni una evidencia sustentable que en algún momento de nuestras vidas nos amamos con locura..que descuidado fui... no te guardé..

guardé el color de tus uñas y tus besos en mi cuello y ese gusto tan extraño que tienes en usar tantas pulseras en uno de tus hermosos brazos… y tus quejas de mi barba las guardé en la página 46 y es que… no pude guardarte como una rosa seca entre los pliegues de mi papel y fui descuidado… nunca encontré la manera de guardar alguna de tus caricias entre todos los versos y todas las prosas..fuiste tan efímera y tan intensa..

los celos! esos si los guardé completos!! y las lágrimas que cayeron cuando supieron que lo tú y yo era otra Historia..y tú que “me amabas con locura” esas palabras debí guardarlas entre el más recóndito punto y coma y fui descuidado.. lo sé… no pude guardar la sensación de perfección que sentía cuando dormías a mi lado y es que.. ni tu perfume, ni tus cabellos, ni alguno de tus zarcillos y todo aquello que me negabas..tampoco pude guardarlo en ningún lado... las tardes de noviembre o los besos de enero.. nada de eso..

fui descuidado, distraído y enamorado y es que no guardé mis sueños despiertos o la sensación de no poder sobrevivir ni un día más sin ti… todos tus arañazos en mi espalda debí guardarlos en mi cuaderno también y en la misma página de los desnúdame y los hazme tuya y de los no quiero irme de aquí y allí debí guardar la esperanza de mis para toda la vida.. es que.. tampoco guardé tus mentiras o los te amo y los estoy enamorada.. nada de eso guardé... aunque entre el epílogo, en letras pequeñas encontré un estoy confundida.. eso encontré..


fui descuidado… lo sé


nada entre mis paginas.. de ti nada..


miércoles, diciembre 22, 2010

yo sé...

yo sé que puedo besar tus ojos negros
y posar mi boca en tus juegos traviesos
y sé también que en un cielo de tonos aviesos
darías a mi ser el calor de tus labios..

yo sé que me enciende el fragor de tus besos
como a una guerra que nace de pronto
y sé que caminaría hasta el final de tu cintura
y de regreso escalaría todas tus montañas..

yo sé que me gusta tu hermosa boca
y cada centímetro de tu inexplorada espalda
tus ojos, tu pelo y tu piel que provoca
la caricia etérea de mis manos miedosas..

yo sé que desnuda eres como una diosa griega
como el viento ondulante.. y lo digo apasionadamente
sé que eres como la brisa de la noche
la que llena de pasión mis desvaríos..

yo lo sé..

jueves, diciembre 16, 2010

unas novecientas ochenta y tres mil veces…

creo que he salido contigo unas novecientas ochenta y tres mil veces… y aunque no me lo creas yo te juro que todas esas veces he salido contigo pero en una forma diferente, recuerdo que salí una vez con tu manera de esconderte el cabello detrás de la oreja y también salí alguna vez con la misma forma que tenías tú de sonrojarte cuando cogías mi mano y sí.. según mis cálculos he salido contigo unas novecientas ochenta y tres mil veces..

muchas veces he salido con tus tacones o con el estilo de tus vestidos, también con el perfume ese caro que usas o con el aroma a miel de algunos de tus jabones y hace pocos días salí con tu arrogancia y con tu inteligencia y hablamos de las mismas cosas que hablábamos tú y yo.. de radiohead y de cómo hacer el amor encima de la mesa del comedor en cuanto llegáramos a mi casa.. y de esas novecientas ochenta y tres mil veces, en cada una de ellas eras tú... y sí... fueron unas novecientas ochenta y tres mil veces..

… también salí una vez con tu manía de sólo tomar jugos naturales, con tus chocolates en la cartera y también he salido bastante veces con toda tu ropita de victoria, con tu maldad inocente y con tus despistes intencionados...es que siempre has sido tú.. y también he salido millones de veces con tu mismo hermoso y negro cabello o con ese pixel tan trigueño que tiene todo tu cuerpo y es que.. ¿recuerdas aquella vez que salimos? era yo con mi camisa indie a cuadros y eras tú con tus converse y tu chaqueta de niña fresa.. también cuando te cambiaste de signo y eras géminis o virgo.. o algunas veces fuiste simplemente tan sagitario o tan capricornio.. unas novecientas ochenta y tres mil veces…

han sido tantas veces que no entiendo como todavía sigo saliendo con tu misma manera de quitarte la ropa.. esas novecientas ochenta y tres mil veces… aunque algunas veces salgo con tus maneras inocentes e inexpertas de hacerme sexo oral otras veces he salido también con todas tus ganas de besar.. y es que en cada salida yo vuelvo a enseñarte todo como la primera vez o simplemente dejo que tú seas la maestra o la ama y que me domines por completo y es que he salido muchas veces con tus ganas de tener sexo por las mañanas antes de prender tu carro para irte al demonio.. una de esas veces salí con tus ganas de enseñarme algunas cosas y me encanta cuando vuelves mejorada o cuando vuelves inocente y es que.. nunca me aburro de desnudarte aunque no encuentre miel entre tus poros, sino un poco de jazmín…siempre lo hacemos tan igual pero a la vez tan diferente, es que a veces eres tan la misma y otra veces eres tan otra.. es que.. son novecientas ochenta y tres mil veces..

también perdí la cuenta de las veces que salí con tus largas piernas o con tu espalda y su mapa de lunares y mordiscos que son mis marca secreta para llegar a tus secretos tan guardados.. también he salido con tus besos, con tus caricias y con la manera que tienes de arañar las sabanas mientras te hago sexo oral y hace pocos días me encontré en una cama en una cita casual con el sabor de tus senos y con ese olorcito mentiroso que sube y baja desde tus partes más de mujer recorriendo todo tu vientre y allí un poquito más arriba de tu hermoso ombligo es donde muere y renace de nuevo a la espera de ser encontrado.. y hace pocos días también tuvieron una cita tus tacones negros con el piso de mi cuarto..solo tú sabes cuantas veces has dejado tirados tus vestidos por todo el piso de mi casa…. tal vez unas novecientas ochenta y tres mil veces..

llevo años saliendo con tus miedos y con tus dudas y con toda tu desconfianza que sinceramente es sólo tuya y esas tantas veces y aunque siempre eres tú pero diferente, siempre terminas marchándote por las mismas razones.. por mi falta de atención y mi aburrimiento repentino o mi decepción imaginaria cuando me doy cuenta que aunque eres tú esas novecientas ochenta y tres mil veces, sólo eres tú de apartes y de a trozos y sí.. he salido contigo unas novecientas ochenta y tres mil veces pero en realidad..

ninguna de esas… eras tú


lunes, diciembre 13, 2010

la chica que estaba con él...

y allí estaba yo, alejado un poco del grupo con mi whisky en una mano y el blackberry en la otra.. fingiendo fastidio o expresándolo descaradamente y a lo lejos estaba aquel sujeto de la camisa naranja contando las dos historias que siempre cuenta en todas las fiesta, la de cuando fue a margarita sin dinero y cuando terminó tomando gratis con las promotoras de red bull y todos entretenidos con aquellas historias tan balurdas, todos menos la chica que estaba con él.. menos la chica que estaba con él.

… y ella con su copa de vino, se me acercó con un como que ya conoces el cuento de las promotoras de red bull y mentira no era, ya que en los últimos cuatro años he frecuentado reuniones donde siempre lo veo a él.. el de la camisa naranja y siempre cuenta las dos historias.. la del viaje y la de las promotoras y con un honesto ni la primera vez que la escuché me dio risa.. seguido de mi clásico Hola soy Myself, comenzamos a hablar y es que… era ella, una mujer bastante hermosa para semejante perdedor.. era la chica que estaba con él.

… y tal vez a ella la mueve el dinero, ya que el sujeto de la camisa naranja tiene una empresa que trabaja con publicidad y eventos o sencillamente estaba aburrida en su casa un sábado en la noche y él fue su única opción de salir a ver gente y mientras él seguía contando sus dos únicas historias.. ella comenzaba a preguntar bastante para conocer las mías..

.. y le dije lo clásico.. que trabajo en cosas de números y que tengo doce años mentales, que el dueño de la casa es uno de mis mejores amigos y que vino de Madrid por tres semanas y que… me sentía algo extraño ya que tenía una camisa manga corta y jamás uso camisas mangas cortas y la camisa te queda bien.. pensé que no conocías a nadie ya que estabas tan alejado del grupo, pensé que eras otro no invitado como yo.. y simplemente le dije.. que, no soporto a la gente con dinero que se comportan como si son mejores que los demás, odio a la gente come mierda como ellos..

.. y parece que él pensó que simplemente hablamos de cualquier cosa, pero aquella chica era muy curiosa y se mostraba muy aburrida y despreocupada por su pareja y muy interesada en todas mis Historias... y luego de casi una hora él se dio cuenta y vino hacia nosotros, me saludó.. me preguntó por mi padre y por mi mejor amiga y se la llevó de mi lado y no me importó… pero antes de irse, ella volvió.. me quitó el celular y se agregó en el pin.. nos estamos escribiendo lindo..

y eso fue anoche y ya mañana lunes vamos a almorzar juntos y es que no entiendo que lleva a un hombre a salir con una mujer que no lo respeta en lo absoluto y que lleva a una mujer a salir con un pobre idiota como ese, para terminar saliendo con un aprovechado como yo.. es que no entiendo, si él nunca le gustó y él en el fondo sabía que ella nunca le iba a hacer caso, para qué salir juntos?.. por qué la maldita pérdida de tiempo?


es que no entiendo… a veces no entiendo..


viernes, diciembre 10, 2010

el príncipe de la ciudad...

hace años conocí a un hombre exitoso, un ejemplo a seguir… quería ser como él pero yo era muy niño y él era amigo de un amigo de un amigo, era tan con estilo y tan seguro de sí mismo, era aquel sujeto el príncipe de la ciudad ya que por donde caminaba se notaba que él caminaba en otro mundo diferente al nuestro, el éxito sin duda alguna era su insignia y volvía locas a muchas mujeres y un día me contó su Historia..

estudiaba en el liceo con una chica llamada Concetta Lo Dolce, la chica salía en tv y estaba en su escuela y él estaba como tal vez muchos hombres enamorado solo de ella y ella.. toda actriz toda modelo se dedicaba a salir con hombre mayores, con carro, hombres de fiestas y de fines de semana en la playa y él era el gordito del salón, el maloliente y malviviente.. el que llevaba los hoodies de pink floyd y el morral de los rolling stones.. era un don nadie y ella.. era Concetta Lo Dolce.. la princesa de la ciudad..la chica de la tv.

… un día después de clases la vio salir del liceo, toda radiante y toda hermosa y con su minifalda y su look de diva y se subió en el jeep de un surfista, y según sus palabras “si yo hubiera sido mujer, también me hubiese ido con él” y se dio cuenta que ella caminaba en otro plano astral diferente al suyo, pensó en eso en las mil cuadras que caminó desde el liceo hasta su casa, todo gordo y todo fracasado estando enamorado solo de la chica de la tv.. pobre tipo.

y en su casa sus padres, orgullosos de que su hijo fuera un don nadie, esperándolo con una cena apetitosa y baja en calorías… cuarenta kilos de carne de primera, pollo y cualquier cantidad de parilla grasienta de esa que estaban acostumbrados a comer a toda hora y él comio con su familia como todas las noches y al terminar la cena, fue a su cuarto y se vio todo.. fracasado y solo y le dio tanto asco él mismo que se fue en vómito y dejó toda la cena allí en el piso y según él..

“ese día comencé a vivir”..

esa noche casi no pudo dormir y con los primeros rayos de sol salió a trotar por primera vez en su vida y corrió lo que pudo hasta que la gordura no lo dejó más y ese día casi se muere del dolor y el cansancio pero al día siguiente fue de nuevo y volvió a correr y así lo siguió haciendo todos los días… su familia no era de dinero y se dio cuenta que si quería tener dinero y status en su vida, tendría que ganárselo él mismo y mejoró sus calificaciones y optò por una beca, consiguió un trabajo de medio tiempo y comenzó a vivir…

pasaron los años y se graduó en una universidad prestigiosa en banca y finanzas, manejaba un honda civic del año y no le faltaban mujeres y cuando le pregunté por Concetta me respondió “salimos un par de veces, pero ella se quedó en la etapa de sólo ser bella y esa clase de mujeres a mi edad ya no me van mucho”… y contaba todo aquello como lo cuenta un drogadicto cuando sale de las drogas, sin pena y con orgullo y lo conocí hace años y siempre lo vi con una mujer hermosa y orgulloso con sí mismo, el era tan Myself 2.0… siempre fue el príncipe de la ciudad..

y esa noche después de escuchar aquella Historia… llegué a mi casa pensando en muchas cosas y les juro por todo, que no dormí ni una sola hora… y cuando se asomó el primer rayo de sol por mi ventana, me puse mis viejos zapatos deportivos y por primera vez..

salí a trotar..y comencé a vivir..


miércoles, diciembre 08, 2010

chico y chica.

1 – chico y chica se conocen, se gustan.. es un buen día para chico
2 – chica muestra interés por chico, chica manda señales de agrado a chico.. chico se ilusiona.
3 – chico comienza a buscar a chica… a ser detallista y atento.
4 – chica… demuestra primeros signos de demencia.
5 – y de repente…comienza la locura.
6 – chico busca a chica…
7 – chica ignora a chico.
8 – chica ignora a chico.
9 – chica ignora a chico.
10 – chica ignora a chico.
11 – chico se fastidia.
12 – chico deja de llamar a chica…
13 – chica se da cuenta que chico dejó de buscarla.
14 – sigue la locura.. pero a la inversa.
15 – chica busca a chico.
16 – chico ignora a chica.
17 – chico ignora a chica.
18 – chico ignora a chica.
19 – chico se aprovecha que chica ahora lo busca, utiliza eso y se acuesta con ella.
20 – chico y chica tienen mucho sexo.
21 – chico se fastidia de acostarse con chica.
22 – chico busca a otra y deja a chica, ya que cualquier sentimiento romántico o de esperanza a una relación larga y feliz, murieron para chico hace bastante tiempo (más o menos en el punto 11).
23 – chica piensa que chico la usó.. chica odia a chico.
24 – chico no le importa el odio de chica.. con tal.. hay muchos peces en el mar y mujeres más todavía.
25 – chica odia a chico con intensidad absoluta, lo culpa de todo ya que ella es inocente e incomprendida y él un desgraciado que solo se quería acostar con ella.
26 – y de repente… chico conoce a otra chica, y se gustan.. es otro buen día para chico.
27 – y la otra chica muestra interés por chico, comienza a mandar señales de agrado a chico… chico se ilusiona de nuevo..



.. y comienza el ciclo de nuevo.



martes, diciembre 07, 2010

Orgullo y Melancolía..

y un día nos sentamos en un banco en aquel parque y duramos horas mirando hacia el mismo sitio uno al lado del otro…sin cogernos de las manos y sin besarnos como si fuéramos dos perfectos extraños y mordí mis labios para hacer del silencio mi escudo y mordí mis manos para que no se escabulleran en busca de las tuyas… ... pero llegó el momento en que me cansé, me levanté y me fui.

y años después me preguntaste…

“¿por qué no me hablaste, aquella tarde en aquel parque?..”

y con mucha tristeza simplemente te respondí..

porque tú tampoco lo hiciste..


lunes, diciembre 06, 2010

lamento..

y érase una tarde cuando
asomado a la ventana
sentí como una triste lágrima
jugueteaba alegre en mi mejilla

desinhibida quiso decirme
cuanta pena le daba
privar a mis ojos de tu vista
sin remedios y sin remordimientos

que de besos y la ilusión nuestra
para descubrir qué esconde tu malicia
y seguir ese mágico camino
tan seguro como respiro
que detrás de todo tu cambio
se esconde toda mi vida

y ojala pudiera.. regresar a la infancia
donde todo se vive de nuevo
los días duran más que ahora
y donde mi caos de sentimientos
no suponen ningún desconcierto
y que el simple hecho de no verte nunca
no me importe en lo absoluto


viernes, diciembre 03, 2010

si mi mamá leyera mi blog!!

y era yo el amigo de su hermano y ella.. la hermana de uno de mis mejores amigos y tuvimos la cosa más intensa y secreta del mundo, nadie nunca se imaginó lo que hicimos nosotros de jóvenes y es que de eso hace ya casi diez años y qué les puedo decir.. yo era el amigo de su hermanito y ella la hermana mayor, cuatro años más me llevaba y yo era un niño de 17 o 18 años con un tatuaje en la espalda y un montón de algo que a ella le gustó y fuimos como espías.. qué sabroso fue todo aquello… tan secreto y tan sin palabras, es que si me dieran un millón de dólares por contar cómo empezamos me los perdería porque les juro que no tengo ni idea cómo comenzamos aquello.

y para ella fui un secreto bien guardado.. muchas veces la escuché hablando de hombres mayores con sus amigas y de fulano y mengano y del carro de fulano y del viaje a la playa con mengano y cada vez que lo hacía, la seguía a la cocina y la besaba con intensidad y morbosidad allí en el rincón de la lavadora y creo que ella fue la primera mujer que me hizo sentir macho y machista porque la sensación que ella no me respetaba y me utilizaba era tal que lo único que me inspiraba era un morbo macabro de amarrarla con las fundas de las almohadas y hacerle sexo oral por horas..

me negó y nunca habló de mí y yo tampoco de ella.. ¿quién carajo me iba a creer? .. era yo el amiguito de su hermanito y ella la chica casi graduada de la universidad y me llegaba al hombro y con ella me di cuenta que esa era la estatura perfecta para una mujer y que de intenso aquello aunque no tengo pruebas al respecto y ella ya es toda una sra casada desde hace 6 años y hasta un niño precioso tiene, pero siempre estuve seguro que de cuando en vez seguramente me recordaba con una sonrisa secreta en su hermoso rostro y esa sonrisa para mí es la recompensa del universo por todo lo que le hice a esa mujer en la cama..

pero los años pasaron y terminamos todo como empezó y es que tampoco me acuerdo porque lo dejamos, yo comencé a salir con las mujeres de la universidad y seguramente ella se aburrió de tener sexo con el niño y es que, creo o inocentemente me engañé de que los dos lo dejamos al mismo tiempo y es que.. no hubo despecho ni nada parecido, siempre supimos que todo aquello era un relajo, que sabroso era.. no hay nada en el mundo mejor que tener algo así con una mujer inalcanzable, me sentía tan… hombre macho alpha.. esa fue la primera vez..

hoy nos vimos después de 7 años ya que ella vive en canadá y salimos a tomarnos una tontería como si fuéramos dos ex novios del instituto y ella felizmente casada y yo si una cosa respeto es a una Sra.!! y nos reímos y nos contamos la vida lo que el uno no sabía del otro y bailamos un ratico pero todo tipo inocente y tempranero, como dos amigos que se quisieron mucho hace algún tiempo y es que si algunas cosas no cambian son como ese olor a jazmín que se escapa de su escote y ese hermoso trasero que tiene al terminar su espalda y me sentí guapo y atractivo cuando me dijo que los años se portan bien conmigo, reconoció que una de las cosas que le gustaban de mi era mi aspecto de malviviente y sociópata que lucía con orgullo en aquellos años y que jamás pensó que me convertiría en el hombre de oficina que soy hoy día.. que los años se portan bien conmigo.. hoy fue una gran noche..

ojala mi madre leyera mi blog… ya que siempre me decía.


ese look a lo malviviente jamás te traerá algo bueno


jueves, diciembre 02, 2010

en algún universo paralelo…

tú haces mis noches.. desde que estás, si te soy sincero.. todos los días me voy con una sonrisa a la cama cuando estás lejos y es que, lo que me llena de alegría es el pensamiento de que en algún otro universo paralelo otro yo en este preciso momento se va a la cama con otra tú.

es que imagina esto, si tú y yo estamos destinados a estar juntos en cada uno de los universos, te prometo que en uno de ellos o en todos más o menos te seguiré llevando la contraria a cualquier cosa tonta como lo lindo de tus ojos y es que, si existen otros universos te aseguro que en cada uno de ellos, yo llevo años buscándote..y pasaré el resto de los años locamente de ti enamorado.

..y en uno de los universos me gustarán los gatos (aunque lo dudo) y a ti te gustarán los perros y en otro cualquiera seremos dos vallenateros increíbles o tal vez, odiaremos la música en todas sus expresiones y es que.. seguramente en muchos de ellos seremos doctores, abogados, vándalos o mal educados pero en cada uno de esos simples mundos lo mas seguro es que me muera por un beso tuyo en cada instante del día.

es que imagina esto, un mundo donde solo estemos tú y yo y pueda con confianza empaparme de ti como si no existiera mas nada y es que, estoy seguro que en ese universo en el cual tú y yo nos vamos a la cama en este simple instante, tu aroma debe de ser algo así como el de un angel.. olerás un poco a diabla y también un poco a diosa..

.. y en cada uno de esos universos paralelos yo seré igual de feo y simple… pero tendré en cada uno de ellos una maestría en apreciar tu belleza que me la habré ganado en la universidad de la vida en la cual te veo todos los días y es que… vamos, reconócelo.. no existirá ni un solo de esos universos donde puedas resistir la tentación de dejar que me acerque furtivamente y te de un beso en la boca.

es que.. imagina lo otro.. lo otro será que en uno de esos mundos tú serás la más ferviente católica y yo… el menos importante de los santos y te prometo que si en alguno de ellos llego a ser rey, tú con toda tu hermosa y bella feura serás mi radiante reina!! y es que.. en todos esos mundos paralelos te llenaré de hijos como para comprobar esa teoría tan curiosa de que “tú y yo haremos lindos niños”..

y es que.. no me bastarán los mundos ni los universos para poder amarte toda la vida, seguramente así los junte todos me faltará tiempo!! prometo dedicar un universo entero al estudio detallado de tu espalda y otro.. a una tesis sobre tus hermosas piernas y es que malgastaría como un millón de horas al día en besar tu boca sin hacer absolutamente más nada..

… lo que me roba la sonrisa, últimamente todas las noches cuando no estás conmigo es el pensamiento de que en algún otro universo paralelo, en este preciso instante en vez de estar escribiendo..


estaré seguramente quitándote la ropa..




miércoles, diciembre 01, 2010

vamos a leernos..

vamos a leernos, es una buena noche para eso.. y leeré cada uno de los poros de todo tu perfecto cuerpo si me dejas, soy un ávido lector y me gusta leer ciencia ficción y suspenso y también me gusta leerte entre beso y beso y la noche es buena para la lectura, con tanto frío y tanta lluvia, creo que es hora de leernos..

y creo que leemos de maneras distintas ya que tú te quedarías en las líneas de mis expresiones y de mis miradas, estudiarías mis impulsos y mis intensidades y mis reacciones ante todo, como mujer analítica que eres, tal vez esperarías que pasara “algo” para juzgar todo lo que pase luego y es que, no me molesta que me leas entre párrafo y párrafo y es que soy lo que ves.. más que ser Myself.. soy yo.. el tipo que dormirá en tu cama sin importar los años de diferencia entre nosotros ni el blog de internet que tengo.

y yo a ti te leeré entre verso y verso, como buen lector que soy tan cursi y apegado a todas tus cosas como si estuviese amarrado de tus negros cabellos, te leería como un poema de esos que enamoran, recitaría la más hermosa belleza, esa que se te nota a cuadras de distancia y es que, podemos besarnos entre un punto y coma y vamos a leernos de vez en cuando pero a mi manera, a la manera lenta entre verso y verso y entre prosa y prosa..

y tu me leerías entre página y página, pero con temor a no impregnarte con mis letras.. ya que no soportas la idea de engancharte de algo, por temor quizás a estar en desventaja.. me leerás detalladamente sin decirlo y tranquila, puedes leerme por encimita sin que te enganches de mi lectura que por el contrario yo te leeré de atrás hacia adelante y de adelante para atrás y me aprenderé cada uno de tus simples y hermosos signos de puntuación y al contrario de lo que pienses.. yo no “me fastidiaré de tu lectura..por más extensa y consistente que sea..”

y tú me leerás lo sé.. sin esperar nada para no decepcionarte, me leerás como por leerme pero sin esperar nada “esperar es malo… las expectativas no son parte de mí” y te lo respeto pero al contrario de lo que pienses yo si te leeré esperando muchas cosas, inventándome un final adelantado, un final de esos de los libros bonitos donde chico conoce a chica y chico y chica se enamoran y ese simple acto es suficiente para que todo sea perfecto.

y en el fondo sabes, que yo te leo con paciencia.. esperando que en algún capítulo de todo tu libro cambie aquella historia de “no me gusta la vulnerabilidad webona que conlleva querer a alguien” y verás como entre mis líneas te aprenderás de memoria que no siempre es malo que alguien más tenga el control secundario de tus emociones, y que tú tengas el control secundario de las emociones de alguien..

y vamos a leernos de cuando en vez.. léeme tú a fin de cuenta a tu manera, tal vez le encuentres el gusto a toda Mi Historia.. que yo te seguiré leyendo como me dé la gana, entre cada centímetro de piel y en cada ráfaga de viento que me lleva y me trae todo tu olorcito mentiroso..


ese que duerme entre tu cuello y tu boca..



martes, noviembre 30, 2010

ja!..

y la conocí por allí, por las calles de las aceras de las esquinas de la ciudad de ella y de la ciudad mía y fue extraño, pero simplemente me dejé llevar y es que… ja!..

hermosa, independiente y sexy, son las tres palabras que venían a mi mente una y otra vez los primeros días de aquello y lo otro era “cómo no tiene novio” es que me parecía extraño, tan hermosa y tan todo y nada, ni un hombre.. solo ella y yo.. ja!..

y me emocioné, es que.. eran sus ojos azules y el sabor a melocotón de cada uno de sus pezones y es que… hasta el olorcito mentiroso que escapaba detrás de su oreja, era algo sumamente apoteósico, como… embriagante y ella me regaló un montón de expectativas.. ja!..

llegó su cumpleaños, un día de lluvia como lo fue hoy y todo estaba listo, la mesa en parís y la opera en londres y hasta mi look todo bohemio combinaba a la perfección con cada uno de sus rojos cabellos, es cierto.. lo peor de todo es la comparación de mis expectativas con su realidad.. ja!..

y fue muy summer finn ella y ese día desapareció, normal pensé.. la vida es una mierda y regalé las entradas a la opera y me emborraché en parís y su realidad de mis expectativas fue un novio de 4 años importado de Alemania, lo conoció en un viaje de mochilas por Europa y desde entonces, el tipo viene cada 6 meses a acostarse con ella y a costearle todos sus lujos, le montó un negocio y seguramente pagó para que cada centímetro de piel de esa mujer fuera absolutamente perfecto… ja!..

vino ella días después con toda la mierda esa que sale de la conversación de “pero podemos ser amiguitos” y es que.. no me molesta el sexo sin compromiso o el amiguismo con derecho, mi problema fue su realidad y mis expectativas… y pensar que todo aquel sabor a melocotón resulto ser, baba y saliva del alemán.. ja..!

la deje a un lado, ignorando sus “me tienes abandonada”.. es que.. era lógico que una mujer como ella tuviere a otro hombre, otro hombre con muchos años en su vida..

YO LO SOSPECHÉ!!

pero preferí hacerme el pendejo y creer en la perfección del todo, de que mi manos hacían buen juego con sus caderas y nunca pregunté de dónde salió el apartamento de lujo y el carro del año... ja!... qué pendejo.


… es que me ilusioné, qué pendejo fui.


domingo, noviembre 28, 2010

se llama Elimar!!!!

y de repente llegue a esa fiesta casi a las 2 am, fui a buscar a mi hermanito más por ser un hermano protector que por tener ganas de fiestear, me serví un whisky y decidí esperar a que pasaran algunas horas para poder irnos y de repente la vi…

era la mujer más bella del mundo!!

y me acerqué, con mi barba de cuatro días y mi camisa negra… hice lo mío, mi picada de ojo y mi Hola Soy Myself y tuve suerte, como que mi picada de ojo sigue funcionando y bailamos dos horas.. mucho merengue y algo de reggeton y me sentía con suerte, era mi día de suerte.. y la música se puso medio fastidiosa y quedamos en hablar en un rato y ella se fue con sus amigos y yo con mi hermanito y de repente..

… mi hermanito se entró a golpes con otro chico de su edad y me tocó separarlos, salir a mover el carro.. salvar el mundo a lo Jack Bauer, encontrar la cura contra el cáncer, una solución a la hambruna en áfrica y después de todo eso, regresé a la fiesta en menos de una hora y ella se había ido… maldición..

cuando bailamos, me dijo que se llama Elimar, que se está graduando en Publicidad y Mercadeo en el Colegio Universitario de Caracas, que trabaja como modelo y que es ella la que sale en la pancarta de los próceres de la marca de zapatos “Basinger”, que es Aries, que tiene 23 años… que vive por la Av. La Acacias, en toda la Av.. que tiene dos rosas tatuadas en la espalda y que su padre es de origen chino y su madre venezolana…

pero.. con todo esos datos, no tengo ni idea como conseguirla, ya probé por el facebook y no la encontré, o es que tal vez.. son las 5:30 am y ando un poco lento por el whisky y todo eso o también me pudo mentir.. es que.. maldición, ni un número de teléfono ni un apellido…

¿por qué carajo tengo que ser tan confiado?..

que bella es.. y como siempre, metí la pata.. seguramente no la veré mas nunca, y yo que pensé en algún momento que por fin “llegaba de nuevo la buena suerte” o el amor a primera vista, depende de cómo lo vean y ella se llama Elimar..

MALDICIÓN

MALDICIÓN

MALDICIÓN

ni un apellido ni un maldito número de teléfono..


viernes, noviembre 26, 2010

un dia X.. y una mujer X

y apareció un día X en una esquina X con un perfume X y una excusa X… y la vi venir, desde cuatro o cinco calles invisibles y como soy un tipo normal, le seguí la corriente y fingí demencia sobre las razones de su partida, y le di la razón y simpaticé con sus excusas y con sus defectos pero no la traté como a ella, la traté como a una mujer X que sólo me podía ofrecer sexo y una conversación X y le seguí la corriente aquel día X en aquella hora X…en aquella esquina X..
y me invitó a varios lugares sin importancia y me preguntó por mi vida en las últimas semanas y yo le dije X a estó y X aquello y le di un sorbo a mi trago y ella me dio explicaciones y más falsedad y X y es que viniendo de ella más nada me sorprende, le seguí la corriente y fingí atención y timidez… hasta algo de vergüenza ajena por su despecho disimulado, y era ella con su caminar muy X y sus tacones y sus vestidos costosos… qué fulana eres..muy X..
y quedamos un día X en un hotel X en un piso X y almorzaríamos algún plato y tomaríamos seguramente un vino blanco X pero siempre supe que con los días, se lo pensaría bien sobre donde se estaría metiendo y al fin de cuentas como siempre, inventó otra excusa X para mentirse a sí misma sobre sus problemas y sus miedos y pensaría que para mi seria otra zutana X y que no valía la pena, ser otra más en una cama de hotel.. algo inteligente, dependiendo desde donde se vea..
y no me molesté, aquel día X no dejé nada de un lado ya que te conozco mujer, sabía que jamás aparecería y no me voy a morir por un almuerzo X con sexo X con una mujer como ella muy XXX… es que, me quería usar sexualmente y esta vez sí lo vi venir, estaba preparado para darle excusas X sobre mis intenciones inocentes y XXX XXXX XXX.. era todo lo que iba a tener de mi aquel día X en aquel hotel X en aquella hora X…
qué pendeja ella en pensar que por ser hombre, me acuesto con cualquiera cuando puedo.. tan inteligente ella debería estar segura que yo a estas alturas de mi vida gozo del privilegio de meterlo donde quiera y cuando me dé la gana…

y no me gustan los días X con una fulana X..

miércoles, noviembre 24, 2010

una respuesta ambigua..

la pregunta del millón de dólares es ¿Qué sientes en realidad por mí?.. te la hiciera, pero te conozco muy bien y estoy seguro que ni siquiera te tomarías la molestia de darme una respuesta ambigua.

y me gustaría saber dónde quedó todo aquel amor insano que me tenías, que ni te tiembla el pulso para apartarme de tu lado como si fuese un perro mugriento, deberías recordar todas aquellas tardes en el sofá de mi sala donde tus únicas ropas eran algunas de mis camisas y como me besabas sin dejarme dormir y me decías que nos amaríamos toda la vida… es que no leí las letras pequeñas del contrato que me decían sobre lo que pasaría tras tu partida, lo del amor de mentiras y las respuestas que nunca llegaron..

que efímero fue todo, desde que te fijaste en mí, hasta nuestro último beso y detesto mi memoria por robarme detalles de todo aquello, en estos momentos recuerdo el color de tus uñas, tus besos en mi cuello… también recuerdo el tamaño exacto de uno de tus pechos pero no tengo nada, ni de tu aroma ni del sabor de tu boca.. ni del camino en zigzag que iba desde tu nuca hasta la parte baja de tu espalda..

y me gustaría saber en qué lugar enterraste todos los planes a futuro que teníamos, donde guardaste el nombre de nuestros hijos y las ganas que tenías de que tuviéramos demasiados, dónde enterraste cada te amo que salió por tu boca o cada uno de los gestos de amor, sí.. cada gesto de amor que viniendo de una mujer tan fría como tú, fueron como vasos de agua fría en el medio del desierto.. maldita mujer egoísta.

y me reclamas que no podemos ser amigos… bah.. tanto sentimiento intenso jamás será amistad común y corriente, es que.. aunque llevamos mucho sin vernos y tal vez me esté enamorando de otra, si te soy sincero.. me moriría de celos de tan solo ver como alguno otro caminará contigo agarrado a tu mano y no pienso ser un tipo hipócrita y fingir amistad o preocupación para poder acercarme de nuevo a ti, no mentí antes cuando pensabas que solamente quería acostarme contigo, tampoco comenzaré a mentir ahora.

la pregunta del millón de dólares es ¿todavía me amas? ¿queda dentro de ti algún resto de todo aquello?.. es que te conozco demasiado bien como para preguntarte sobre eso y lo haría sin dudar y sin temer, si tan siquiera tuviera la esperanza que me contestaras algunas de las preguntas..que me dieras aunque sea..

una respuesta ambigua.. de alguna de ellas..