te extraño todos los días..

te extraño como se extraña al calor cuando hace frio
extraño las peleas.. extraño estar contigo
te extraño cuando amanece y te recuerdo dormida
tu cabello todo revuelto y tu sonrisa perdida..

te extraño y eso lo sabes de sobra
extrañarte lo hago..todo el día y a cada hora
te extraño los mediodías cuando el sol quema todo
el tiempo, los recuerdos y la melancolia..

te extraño y pensaras seguramente que es mentira
extrañarte también es algo tuyo, aunque no lo digas
te extraño los atardeceres, cuando el sol está cayendo
porque extrañarte es sencillo, extrañarte es algo nuestro..

te extraño.. y gritara tu nombre, pero se acabaría el secreto..
y te extraño hasta las medianoches cuando estás durmiendo
con luna o sin luna.. te extraño a toda hora y en todo momento..

ella hizo lo más inteligente…

y comencé a ir a esos lugares donde iba con ella pero acompañado de otras mujeres para que ella me mirara y no sé si fui ejemplo de madurez y tampoco me importó el daño a terceros, recuerdo pasearme por esas esquinas con otras con la esperanza de encontrarme con ella.

y me senté con indecencia en ese restaurante donde íbamos los dos, el de “¿Sr. la misma mesa de siempre?” y fui al cine a los mismos horarios a los que acostumbrábamos ir, y.. si.. hasta compraba los mismos asientos en nuestro cine..

lo de hacer el mercado allí, en ese centro comercial donde ella lo hace o lo hacía.. se volvió una costumbre.. mismas horas, mismos días, diferentes mujeres, misma comida, mismo menú.. diferentes cocinas.

sin que me quede nada por dentro, seguí la misma rutina con otras mujeres, imitando los mismos besos y los mismos abrazos.. imitando los mismos “eres hermosa” y desnudándolas de la misma forma, luego de las mismas copas de vino...en mi cama, en la misma cama… hasta el sexo en mi carro, se volvió una extraña costumbre.

meterme en su gimnasio, lo pensé detenidamente.. si no quedara tan lejos.. si no quedara tan lejos..pensé en hacerme amante de alguna de sus amigas, que tan difícil no hubiese sido, pero ya que ando sincero hoy domingo, no lo hice porque todas eran demasiado feas.. podré ser muchas cosas, pero nunca un hipócrita.. acostarme con alguna de las feas, lejos de hacerme quedar bien, sería como un pataleo de niño malcriado..algo patético, hasta viniendo de mi.

¿por qué todas las mujeres no gimen de la misma forma?.. y comencé anotando todos los sitios que ella frecuentaba para pasearme con alguna otra mujer y que me viera de lejos, pero.. en estas cosas de ser imbécil, me canso muy rápido.. lo hice par de veces o tal vez par de veces más..y luego, lo dejé hasta allí…me fastidié.

les juro que mataría por encontrarme en la calle un día con ella.. yo con alguna otra mujer (espero que muy atractiva) y ella, algo gorda con algún bobo de esos, con los que acostumbraba a salir antes de salir conmigo.. y que me viera a lo lejos y sintiera algo de envidia, algo de celos.. algo de lo que sea… que yo seguramente la ignoraría y no ganaría nada…. pero, bah qué coño..todos hacemos estas cosas cuando nos mandan pal’ coño… y estoy 100% seguro que me ha visto en la calle sin que yo la vea.. y seguramente…. ni celos, ni nada..

no existe una manera elegante de terminar una relación, ni elegante ni decente vale la pena acotar y después de una o dos mujeres o tal vez tres, pude pasar a pagina… no, mentira, no pase un coño de la madre, pero aprendí a vivir con esa extraña sensación de saber que una mujer sencillamente un día decidió que lo más inteligente era mandarme al carajo y vale la pena acotar nuevamente, que mandarme al carajo fue lo mejor que pudo hacer.

a veces la extraño pero...

...pero ella hizo lo más inteligente.

atrévete..

¿te atreves a quererme como soy
y hacer de mi.. tu compañero?
¿de crear nuevos sueños que no sean
ni a tu modo ni a mi modo si-no al nuestro?

¿te atreves a que te lleve de la mano
y exploremos caminos distintos?
¿aprender a querernos.. como niños
sin importar lo que diga la gente?

¿te atreves a compartir lo que no tengo
y adquirir lo que desde ahora será nuestro?
¿a no dejarnos vivir por el pasado,
crear nuestro futuro.. y empezar de nuevo?

atrévete..

el fiestero y su ex novia..

Hace algunos años, escribí sobre la novia de mi amigo “el fiestero”.. ella en aquel tiempo de 22 años y casi ingeniera y yo.. algo o más bien, mucho más guapo que hoy día… por cosas de la vida y de Caracas que es como una gran caraota y todos vivimos en la parte blanca nos encontramos un día en algún centro comercial y después de ponernos al corriente con un almuerzo improvisado, intercambiamos tarjetas de presentación, pines de blackberry y demás ornamentaría de contacto.

y de eso ya hace unos 3 meses, llevamos muchos almuerzos, pocas cenas y una salida al cine y ella rompió con mi amigo hace como dos años.. “me cansé de sus mentiras” y yo dándole gracias al universo por las casualidades y por la suerte que a veces tenemos los hombres feos.

ella toda una ingeniera en telecomunicaciones de la ucab y yo.. yo sigo siendo el mismo pero con unos kilos de más y ella que sale en periódicos con diminutos trajes de baño en su tiempo libre y yo que me paso muchos días fuera del país por trabajo y no nos hemos acostado por esos muchos viajes míos pero eso no me ha impedido comérmela a besos de vez en cuando.. y no le he quitado la ropa por falta de constancia de mi parte, mucho trabajo y muchos viajes y he intentado llevar la fiesta en paz, ella me entiende… y vamos muy poco a poco.. como si primero fuera más importantes conocernos por completo que desnudarnos un rato.

yo le digo a ella “rompe corazones” y ella a mi “Sr. con secretaria” y nos reímos de su club de fans inventado por mi donde se supone que soy “la máxima autoridad” o de mi mala manía de no combinarme la corbata con absolutamente nada y cuando nos vemos la pasamos bien.. la pasamos bien…

hoy, fue la despedida de soltero de un amigo del grupo.. fuimos a un club de striper a que “el futuro hombre casado” despidiera su estado civil teniendo sexo con 3 prostitutas y en la barra del bar como por apoyo estábamos el fiestero y yo, hablando de esos meses que teníamos sin vernos, ya que yo no soy de prostitutas que cobran y él no es de pagar tanto dinero por sexo.

por mi nuevo cargo en esa nueva empresa, he dejado las discotecas olvidadas en mi juventud y a mis amigos discotequeros como contactos más en mi celular y el fiestero con nueva novia me contaba cosas que yo no debería saber, como que la nueva es insaciable en el sexo y que a veces se acuesta con la prima de ella y mientras me contaba sus pericias con una o con otra de esas miles de mujeres que presume tener yo pensaba para mis adentros “será que le cuento, sobre su ex y yo” y mientras más vueltas le daba él más cosas con otras mujeres me contaba..

.. y de repente, se quedo callado un rato y se tomó su whisky a pecho, como se supone que se debe tomar un trago seco, y sin pensarlo mucho lo soltó sin venir al tema en lo absoluto..

Myself para ser sincero… todos los días sigo pensando en mi ex novia..

postgrado en ellas..

tengo un postgrado en hacer que las mujeres me dejen, es mucho más fácil que dejarlas… me ahorro el drama y el odio intenso que son capaces de demostrar o sentir las mujeres, prefiero que me dejen..una mujer puede tener mala memoria, pero son muy rencorosas…oohh mujeres..

.. es fácil, las colmo de atenciones y detalles y de la noche a la mañana, finjo demencia.. comienzo misteriosamente a estar muy ocupado “él que tiene mucho trabajo” .. y en cualquier momento ellas comienzan a discutir, a reclamar esa falta de atención y unos “que mal que no entiendas mi trabajo”.. y otros “ya veo que las cosas que son importante para mí, no lo son para ti” serán suficientes para que poco a poco la relación se desmorone, hasta que llegue algún otro hombre (nunca faltan) a decirles lo bellas que son y bla bla bla..y ellas orgullosas piensan “no es mi culpa, él no me valora” y es cierto, no es su culpa.. pero.. es mejor que se vayan.. a veces es lo mejor.

y no es la falta de cariño, es sencillamente que ya no soy el príncipe de ninguna Historia.. ya viví las mías y nada más… lamentándolo mucho algunas relaciones vienen con fecha de caducidad y ¿para qué darle largas a todo? y lo importante siempre después de una ruptura es dejar la puerta abierta, uno nunca sabe las vueltas que da el mundo.

y sé que muchas de ustedes me tildarán de misógino y muchas otras cosas, pero.. ¿prefieren un hombre que sólo esté con ustedes por sexo?.. yo prefiero hacer que me dejen, cuando me doy cuenta que es “sólo sexo”.. ya esas relaciones de sólo sexo son de otros días y a mi edad creo que soy algo incapaz de enamorarme, es que esos amores pasados fueron tan perfecto que las mariposas en mi estomago son demasiado….insensibles… y ni hablar de los despechos.

recuerdo a una chica que siempre pensó que realmente ella era la que no quería estar conmigo… la recuerdo con cariño, pobre de ella y también recuerdo a otra que me dijo “puedo dejarte cuando me dé la gana, y hoy llego el día” y… realmente sólo ven lo que quieren ver como para defender su ego “yo lo dejé, no quise estar con él”… un bravo por eso, un aplauso para ellas.. prefiero que se vayan pensando eso y no otras cosas.

es como mi buena acción del día.. si me lo pasara diciéndole a las mujeres “soy incapaz de enamorarme de ti porque pienso que eres bla bla bla y estoy tan aburrido que ya no me provoca quitarte la ropa” hubiese mandando a algunas de ellas a un psicólogo, es mejor que me dejen y sin daño a terceros y siempre hablan de lo mal novio que fui o de lo cretino que soy pero.. ellas siguen con sus vidas y en algunos casos hasta son felices y ojala todas lo sean, he dejado atrás a mujeres grandiosas, princesas de otros cuentos.. pero no del mío.

pero ellas siempre tendrán ese sentimiento de “¿será qué en realidad no lo entendí y lo perdí por egoísta?”.. porque después de toda la paja que hablan como para disimular la ruptura, saben muy en el fondo que yo en los días buenos, mejor no las pude haber tratado…y ese sentimiento es el que me permite algún día cualquiera..

.. volver a acostarme con ellas.

malcriado, egoísta y necio.

a las cosas hay que llamarlas por su nombre… lo que tienes entre las piernas tiene uno y lo que yo te meto en la boca tiene otro..y deja la hipocresía que aunque tenemos intereses mutuos, tú y yo principalmente nos queremos “coger” y no precisamente de las manos.

y es cierto lo del cine y lo del café… pero lo de las mamadas que me vas a dar también.. y bla bla bla “estoy enamorada”.. bah.. si estuvieses tan enamorada, no desearas sexualmente a este, tú humilde servidor.

hoy me desperté necio y egoísta y hoy no me da la gana de compartirte ni un poquito y aunque no eres mía, lo que te hago hacer por las noches me da ínfulas de ser supremo y HOY NO TE QUIERO COMPATIR.

si yo escribiera un libro sobre ti.. se llamaría “relaciones disfuncionales, la de ella”.. cut the crap baby y di las cosas como son, tanto te cuesta decir “quiero que me lo hagas” que en realidad, en cierto modo.. es lo que siempre me dices ultimamente y si te llego a agarrar sin ropa, te prometo que no te dejaré ir tan fácil..y aunque sexo contigo no es lo único que quiero, es lo que quiero hacer más pronto.

y si cayó Roma.. deberíamos hablar de ese noviazgo tuyo Valentina.

ni creas que a estas alturas, seremos amiguitos de esos que tienen sexo de cuando en cuando.. hoy no me da la puta gana, de ser él otro de la Historia… hoy me desperté..

malcriado, egoísta y necio.

al coñisimo de tu madre..

… todas las mujeres que dicen cosas del tipo “odio que me presionen”.. deberían morir quemadas..

y aquellas sobre todo que no saben cómo dejarse amar.. también deberían morir quemadas, pero en lugar de morir quemadas deberían irse al coñisimo de su madre..y quedarse allá.

deberían crear una ley en contra de las mujeres que se creen más inteligentes que los hombres, aunque yo sé que lo son pero es una grosería que te lo den a entender a cada rato, aunque aún así pasen por pendejas más veces de lo que su inteligencia les debería permitir.

a las mujeres que mienten.. o que prometen sexo o peor aún, aquellas malditas que prometen “amor”.. a esas, deberían de… deberían de… es que, no se me viene a la mente algo no tan grosero y más desagradable que lo de morir quemadas. .. mentira, deberían matarlas a predadas.

malditas mujeres que dominan la técnica de olvidar a un hombre antes que les venga el periodo más de dos veces, esas son unas de las peores.. que sabor tan embriagante el de ellas, las que olvidan rápido, las que más me gustan.. malditas ellas, pero me niego a hablar mal de aquellas más allá de una banal maldición.. ¿con qué moral puedo yo hablar mal de ellas?

mmm.. deberían de matar a cuchilladas, a aquellas que juraron amor para toda la vida… ¿para toda la vida?.. deberían matarlas no por mentirosas, sino por brutas.. ¿no sabes cuánto dura toda una vida?... al parecer la mía aunque insignificante, dura como mucho para vivir sin algunas de ellas todos los días..

“odio que me presionen”..

te puedes ir al coñisimo de tu madre..

medidas de tiempo..

pronto.. “pronto nos veremos”.. alguien debe enseñarte que pronto no es una medida de tiempo..

“algún día nos veremos”… y si.. “algún día” es peor que pronto..alguien debería decirtelo, yo debó decirtelo.

“te lo prometo”.. encadenado a cualquiera de las dos oraciones anteriores, no hace que aquello suene mejor o que suene diferente.

soy basico, yo veo las cosas en “si lo puedo hacer” y “si no puedo hacerlo”.. si quiero ir a verte, entonces voy y “si no quiero” entonces.. ¿para qué ilucionarnos?..

la ultima vez que te dije que debíamos pasar el sabado juntos, arropando las ganas entre sabanas y besos me dijiste que si pero que no.. que si quieres, pero que no es lo correcto pero que si pero que no… que manía la tuya de pensar antes de sentir, que maldita manía la tuya de querer darle un nombre a todo..

si quiero que estemos juntos pero todavía no.. es peor quizas que cualquier cosa que escribí palabras arriba, peor aún es que a tu boca todavía no le encuentro titulo de propiedad y tu cuerpo lastimosamente no cotiza en acciones..

darle un nombre a… “si quiero contigo…” pero “todavía no”.. es algo cruel de tu parte… cruel de mi parte es quizas forzar tu divorcio.. y es que tu relación no sirve para nada y alguien debería enseñarte a amar como se debe..

¿y sientes intensidad cuándo él te desnuda?..

algún día no es una medida de tiempo…

… y pronto tampoco.

Déjame

Déjame conocerte así
como te estoy conociendo,
déjame que te acaricie
la cara, el cuello, los senos..
deja que mi boca a besos
recorra todo tu cuerpo
y que palmo a palmo deje
las huellas de mi deseo..
Déjame que te devore
con estos ojos hambrientos,
quiero grabar en mi mente
tu hermoso cuerpo sediento..
Déjame conocerte así
como yo te estoy conociendo..

confesiones..

ella me contó:

“me gusta que me halen de los cabellos mientras me hacen el amor, que me den nalgadas aventureras, mientras comen de mis muslos mis centímetros de piel”.. y me decía eso seguramente mientras pensaba en si era buena idea contármelo o no contármelo mejor.

“estoy enamorada.. lo sé” y según ella, las relaciones de hoy se basan en “infidelidades y esas cosas”.. y yo se lo respeté, se los juro.. mientras le daba un trago a mi whisky y escuchaba a damien rice y ella tan bonita y de infidelidades, roturas y otras cosas.

yo le conté que pienso que su novio es un inútil, que es como esa brisa fea que ni sopla ni da fresco y ella lo defendió, tal vez con sus manos en una espada para pelear en mi contra o tal vez con sus manos entre sus piernas, como esperándome.. digo.. esperando algo.

yo le conté que soy el de Historias.. y ella me contó… alguna cosa frívola sobre el sexo oral.. y le conté que robo besos (a veces) dependiendo de mi valentía y del tiempo y también le conté como escuchando determinado tipo de música, fácilmente le puedo quitar la ropa.

y no recordaba con exactitud lo del sexo oral, así que de nuevo le pregunté… y a ella no le gusta mucho que se lo hagan, pero si hacerlo y seguramente recordando esos encuentros suyos, pícaramente me contó “tú mastúrbame por horas y yo soy feliz”.. y yo que de ese tipo de felicidad, sé bastante..

y me contó de sus sueños, de viajar y vivir en otro país… de ejercer su carrera, tan rara que es y yo que me di cuenta que ya a mi edad, estoy viviendo mis sueños.. qué triste fue eso, para mí.. tendré que comenzar a soñar de nuevo, con ser astronauta o con ser un rockstar.

y ella me confesó que a veces se traga el semen y yo le confesé que a veces, me duele amar.. y mis ganas comparadas con sus ganas, son tan “básicas”.. que hasta le confesé que yo generalmente, no soy de hacer planes sexuales, soy más del “vamos a ver qué pasa”.. y ella, como recelosa me dijo “¿entonces.. no pides que te hagan nada?..”.. y le dije que no, no soy de pedir.. y ella me confesó que no hay nada que le guste más en el mundo “que me despierten masturbándome..”…mmmm..y yo creo que sería feliz, haciéndoselo..

en algún momento me dí cuenta, que ella no me confesó nada sobre su espalda.. ni de los nervios en su cuello, ni del sabor de sus senos.. y yo.. yo creo que le confesé todo, cuando le dije que entrará a Historias… y ella hace rato confesó de su novio y yo hace rato confesé de mi “novia”… ja!... de mi novia..

y ella me confesó que gime cuando siente algo rico, pero que cuando va a tener un orgasmo se desespera y comienza a respirar fuerte y yo le confesé.. nada.. no le confesé nada especial, la dejé hablar de sus orgasmos como para imaginarme algo… y me confesó que “cuando está excitada lubrica bien” y hablar de esas cosas a la 1:00 am, a mi no me hacen nada bien.

y ella me confesó que se tenía que ir… y yo no le confesé que quería que se quedara..

a veces es prudente, dejar algo de misterio.

No.

No termino de curarme de ti
Será algo así como mi credo..
No termino de olvidarme de ti
Será algo así como mi constante..

No me entero de tus puntos suspensivos
Ni de tus jueves con envidia de domingos
No me perderé más en tus descuidos furtivos
Ni en la parte baja de tu espalda..

No creo, que lleguemos a estar en el mismo punto
Viendo el amanecer con los mismos ojos
No creo reconocerte en las calles.. con gusto
Viéndote pasar con otro por mi lado..

No me importa la noche y el día.. tan impar
y que sea la luna.. como siempre.. tan ella
No me importa tu recuerdo dándome la espalda
Señalándome allí donde está tu lunar.

No termino de entender las consecuencias
Los azares y las modas de tu corazón
No termino de curarme de tus piernas
Ni te tu forma de amar y olvidar por vocación..

punto de quiebre..

un día doblé una rama, sólo para saber cuánto aguantaba antes de romperse.. luego le hice lo mismo a ella, tal vez por curiosidad tal vez cobardía y cuando la rompí, me quedé viéndola como mira un niño cuando rompe un adorno de porcelana… con un poco de miedo y tristeza pero también con un poco de alegría malsana.

y luego la pegué de nuevo y la acomodé como pude.. y no lo hice porque la quería, lo hice por machismo…si… por machismo… como para vanagloriarme que hacía con ella lo que me daba la gana..

y ella todos los días esperó un poco más.. esperó esa sinceridad que ella me daba y yo sencillamente jugué y jugué a lo de quebrar la rama.. y mientras salía con otras.. nunca dejé de pensar en su aroma, si.. creo que era lo único que me gustaba de ella (aparte del sexo).. su maldito y perfecto aroma a ella, a reina o a princesa y como nunca he conocido a ninguna de la realeza, yo creo que así huelen ellas.

es para valientes estar solo.. yo si he sido valiente a veces pero no con ella. le di largas y largas a todo aquello que no tenía camino y ella, toda de porcelana y yo que forzaba y forzaba.. a romper lo que tenía y a quebrar lo que ella esperaba.

es fácil señalar con el dedo y decirme “eres un cobarde” pero, ¿quién de ustedes jamás jugó con un juguete pero tampoco quiso prestarlo?.. y tal vez para sentirme un poco mejor, me decía a mi mismo una y otra vez “pero es que yo la quiero un poquito” y vamos.. si la hubiese querido no la hubiese lastimado..

y como era de suponer.. llegó el día en que yo me encontré otra cosa que romper y ella se encontró a otro hombre al que amar y ella fue feliz para siempre y yo.. ¿y yo?.. el destino del niño que no cuida lo que tiene, lo rompí todo y me quedé sin nada.

después de bastantes años, me pongo a pensar en ella y me doy cuenta, que el primer día supe que no llegaríamos a nada, aunque sí.. me gustaba bastante, sabía que no la amaba. pero igual, no la dejé ir cuando pude y la doblé y la doblé como a una triste rama..

ella sólo quería ser amada.. y yo..

y yo sólo.. doblaba y doblaba..

70.000 horas..

cuando me dí cuenta que tu sonrisa me mataba y esos días de 70 mil horas para soñar despierto contigo, son tan cortos y allí comenzó mi problema… ese miedo en que en algún momento o en algún punto de nuestro coqueteo intenso yo metiera la pata y se me escapase alguna frase inapropiada o se me pasará la mano y que tú no me terminaras de hacer caso… en ese momento, fue que me dí cuenta que tenía algunos problemas..

y lo preocupante no era ni tu edad ni tu código postal, que ambos dependiendo del contexto, podrían ser considerados como un problema y de los serios. El problema radica en el simple hecho de la química y las relaciones y las horas de conversa sin un tema definido y qué complicado es el amor cuando se da solo…

si cuando nos vemos y me quedo callado de momentos.. ya deberías saber que te ando besando entre sueños y es que en mis pensamientos, ya tengo mi base de operaciones en aquel lugar de tu cuello donde se respira sensibilidad.

y quedamos en ir con calma, por tus múltiples decepciones y mis múltiples conquistas y con que sepas como soy y me des una oportunidad, para mi es más que suficiente.. suficiente admirar tu cuerpo desnudo vía fotos tomadas por tu celular nocturnamente, apaciguando mi malcriadez.. esa malcriadez tan tuya, que yo te la regalo… aunque según tú ya sabes como malcriarme y como consentirme.

es increíble la proporción del tiempo tan extensa cuando no estoy contigo, son esos días de 70 mil horas los míos y aunque me dices “faltan pocos días, esos pasan rapido”… para mí siguen siendo 70 mil horas al día…y hoy te dije que si no llegábamos a nada, que te daba permiso de que fuéramos amigos, de esos que se celan pero al fin amigos..y eso fue una mentira.

no creo que después de todo ..si nos va mal.

podamos ser amigos.

Distancias..

esas noches donde hacíamos el amor

sin tener sexo..

donde se nos perdían las palabras

por el cable del teléfono

y era tu calor contundente

emanando de mi cuerpo

y era tu voz, osada y armoniosa

un espejismo de terciopelo.

esas caricias a la brisa

a tu cuerpo tan ardiente

donde tus pechos siempre eran

algunas sombras mal puestas

y era tu muslo derecho, el más dulce

mientras el izquierdo era.. el izquierdo

y era yo soñando que aterrizaba con frecuencia

en el lecho de tu entrepierna.

esas ansias rebuscadas.. masoquistas

cuando hacíamos el amor

sin tener sexo..

donde eras mía cada noche

entre tu ciudad y la mía

y yo me entregué del todo

siempre que pude

y tú me correspondías.. cuando querías

la distancia se apaga pero no olvida…

… quién no se ha enamorado de lejos.. le falta vivir algo..

vamos a conocernos..

ya me fastidié de desnudarte, quiero saber cosas como tu segundo nombre o distinguir correctamente a cada uno de tus hermanos.. ¿es ese el médico?.. ¿es ese el ingeniero?.. quiero saber cómo te gusta el café por las mañanas o a que te saben los buenos días entre semana.

mis amigos quieren conocerte, ya están fastidiados de “si..sigo saliendo con ella, es la misma.. un día de estos viene”… mi prima en días pasados me jugó una broma “y cómo sigue tu mujer imaginaria?”..

te voy a decir un secreto.. me encontré a tu mamá en aquel centro comercial y me saludó, muy educada como es ella, pero confianzuda como todas las señoras, me soltó ese “¿y cómo van las cosas con la niña?”.. niña tú… seguramente niño yo..

hoy te dije.. “vamos a conocernos más..” te conté sobre mi juventud y sobre otras cosas, hablamos de aquello y de eso y tú escuchaste y escuchaste y vamos a conocernos más es mi slogan de campaña para los proximos meses de relación.

luego de un rato, fue un monologo de lo más desesperante, desesperante incomodo y me hiciste sentir como si hablara con la pared, inventé una excusa y me fui…. no sirvo para hacer el ridículo, y de eso ya hace casi 5 horas..y me sentí ridículo, creí que en algún momento me ibas a bostezar en la cara.

y me despiertas con un mensaje de texto.. a las 3am..

eso de vamos a conocernos… da mucho miedo

Hoy..

hoy lancé una gota de vino por tu espalda y miré atónito como ella sola se durmió en uno de esos dos huequitos que tienes al final de la espalda y pensé que era la física o tal vez la química la culpable de tal hereje acto, pero no.. solo es el final del camino de tu hermosa espalda y si yo fuera una gota, me dormiría allí mismito.

hoy jugué con tus cabellos, haciéndolos risos entre mis dedos y tú dormida soñando con hadas u otros menesteres y yo y tu cabello y tu cabello y yo… a veces me gusta jugar a que dejas tu olor en mis almohadas y siempre las abrazo pensando “huelen a ti”.. pero seguramente sólo huelen a almohadas.

hoy me di cuenta que mi suéter adidas te queda mejor a ti que a mí.. y siempre tengo miedo que un día te lo lleves y no me lo regreses más, pero no es por el hecho de perder el suéter en sí, sino porque no te veré deambular por mi cocina con tu desnudez escudada u escondida, depende el punto de vista.. en mi suéter.. y si se quita fácil, pero prefiero simplemente subirlo un poco… es que te queda mejor mi suerte a ti que a mí.

hoy te hice cosquillas y siempre que me dices que no te gustan sé que mientes y te hago más y lo hago es por lo siguiente: me gustan esos besos “post cosquillas” y todo lo post cosquillas que viene, desde tus golpes y mi dolor fingido hasta el arqueo de tus caderas contra mi post cintura.

hoy no quise que te fueras a tu casa pero de igual manera te fui a llevar, por caballerosidad a regañadientes con un poco de falta de educación y recuerdo uno o dos temas banales cuando íbamos en el carro, en el medio de mis “quédate hasta mañana” “si quieres yo te llevo más tarde” y sin piedad, como una asesina.. fuiste tajante y muy moral y dormirás en tu casa hoy… por desgracia para mi caballerosidad con un poco de falta de educación, dormiré solo.

y pensar que todo eso pasó hoy..

eso es lo que jode..

y pensar que te volviste otro contacto más en mi agenda, y pensándolo aun mejor, no deberías estar en alguna letra sino en una categoría. “pasado”… sin poder traerte de nuevo, a mi presente.. eso jode..

eso es lo que jode, la esperanza. Eres otro contacto más porque aunque no lo admita, tengo la esperanza de que esas cosas que suceden siempre en las películas un día nos sucedan.

no recuerdo lo último que hablamos, seguramente fue algo como yo reclamándote el que no me quieras o tú reclamándome que no te quiero… y nunca aprendimos a ser amigos pero intentarlo y callarnos los celos es lo que jode..

creo que tienes novio.. eso es lo que jode… creer..

aún recuerdo nuestro ultimo día juntos.. fue un 14 de febrero y ese día me embriagué y no fue por ti.. fue por mí… ¿o fue por ti?...y eso es lo que jode, que lo recuerdo como ayer.

no tenemos ni una sola foto juntos.. eso jode mucho..

son las 03:00 pm y agarré el celular y te mandé un mensaje “en días como hoy te extraño”..

y son las 03:35 pm y no respondiste.. y eso es lo que jode..

que nunca respondes..

la chica de las tres listas..

- eres un ocho..
- ¿un ocho?..
- sí un ocho, aunque no creas, tengo tres listas para los hombres: los que tienen estilo, los universitarios y los lindos.

y me dio miedo.. preguntar en cual lista me había puesto, desvié la mirada y le dí un sorbo a mi trago..

- ¿y yo?
- ¿tú..qué?
- ¿cuánto me das?

y mientras recordaba porque odio quedarme a solas con las compañeras de trabajo de mi mejor amigas, le di otro sorbo a mi trago y le dije la verdad..

- estoy demasiado viejo para andar ponderando a las mujeres..

y contra todos los pronósticos, ella me preguntó..

¿qué es eso de ponderando?

todavía te pienso.

todavía te pienso
viendo las últimas gotas
de un invierno intenso
en esos instantes de silencio
queriendo o sin querer
te pienso..

todavía te pienso
al ordenar las sabanas
ocultando tu olor a huésped
y es entre un doblez y otro
queriendo o sin querer
te pienso...

todavía te pienso
tormentosamente como el mar
y que las sirenas y el azul
firmen como testigos
que queriendo más que sin querer
te pienso.

te dedico “Alanis Morissette - You Oughta Know”

hace como dos semanas o tal vez un poco más coincidimos por cosas del insomnio por el chat del facebook y ella como siempre, siendo la victima del cuento de hadas aquel, me soltó:

te dedico “Alanis Morissette - You Oughta Know” esa canción resume exactamente lo imbécil que eres o que fuiste, aunque no te guardo rencor pero te la dedico, siempre la escuchaba en aquellos días.

y no soy amante de Alanis Morissete, después de bajar la canción y escucharla con atención supe que o no recuerdo con exactitud lo que pasó en aquellos años o es que ella es una exagerada.. recuerdo que nos queríamos y un día nos dejamos de querer y éramos jóvenes y no quería imitar el amor de otras parejas, quería sentirlo y bueno.. lo más maduro fue, dejarlo hasta allí.. no había amor…

y así mismo se lo dije, por allí por el chat de facebook.. pero que complicada son las cosas del amor, su versión de la Historia.. es muy diferente a la mía, para ella yo la usé, me acosté con ella en todos los sitios que me dio la gana y luego cuando me aburrí la dejé.

que increíble saber eso de ella, una de esas exs que de las cuales pienso “ella es tremenda mujer, ojala sea feliz..” a esas a las cuales le guardo cariño, no amor.. sino cariño.. y ella.. piensa de mí que soy un maldito, seguramente me tiene en el facebook para chismearme la vida y reírse cada vez que paso de “estar una relación”.. a “estar soltero”.. me odia esa mujer, o me odió..

y le pedí disculpas.. ¿qué más iba a hacer siete años después?.. y ella me reclamó, que se sintió fea, no deseada.. se sintió basura no reciclable y lo que más dolió fue que yo al mes ya tenía a otra como si nada hubiera pasado, pero.. ¿qué más iba a hacer?.. así fui.. de fácil enamorar.. así soy.. muy enamoradizo.. o así era..

aunque ella admite, que después de algunos años.. ya no se tomas las cosas tan a pecho y si.. “soy un imbécil, de eso no tiene duda”… y que “gracias a dios se salvó de eso”.. se salvó de mí.. y ¿yo de ella?.. ¿también me salvé?

durante días le dí vueltas a esta Historia.. pero llego un momento que dije “bah.. no voy a escribir sobre otra mujer que me odia por tal vez la misma razón por la que me odien todas”.. pero hoy fuí a un almuerzo de unos amigos que se comprometieron despues de mil años de noviazgo por fin decidieron dar "el gran paso" y para mi sorpresa ella anda saliendo con el hermano de la novia.. conocido entre todos nosotros como “Stifler” y créanme, ese pana si es un imbécil, es popular entre los muchachos del gym por tener un circuito cerrado en su apartamento y grabar todas sus secciones sexuales y para algunos “eso es una gracia”.. para mi es algo serio cuando la que termina en una de esas páginas es tu prima o tu hermana pero.. ¿qué le iba a decir?. .. eso al final no es mi problema..

aunque, no soy mal hombre.. siempre o en algunos casos quiero hacer de bruce wayne.. hacer del bueno del cuento y le dije. “cuidado con Stifler, él si es un imbécil..” y ella automáticamente me respondió..

¿celoso?

y yo me dí la vuelta sin respoder y seguí mi camino..

coincidencias..

no quisiera que te fueras
te lo juro
que te fueras de esta ciudad
sin mí.
y escuchar a todos preguntando
¿y ella?
y pensar que allí donde estarás viviendo
sin mí
sería alguna otra ciudad
quizás tendrás el cabello mojado
y entre dientes.. las ganas de amar
me inundan los recuerdos de ti
y quisiera confundirte en la calle
con alguna otra mujer más
y disculparme,
la literatura me mata
y cada historia de amor.
…se nos parece tanto.

pirómana

ella es psicóloga, periodista y pirómana.. y comenzamos a jugar a mandarnos mensajitos de texto un poco subidos de tono, comencé a jugar con mi parafraseo pensando que era una fácil victoria pero de lo que no tenía ni idea es que ella comenzaría a jugar con el suyo.

“algunas noches como la de hoy, jugaré a solas algunos juegos prohibidos que quiero jugar contigo, como masturbarme en honor a tu recuerdo, cuando te tenga un poco lejos.”

y ningún libro y ninguna mujer te prepara para que alguna otra te diga esa clase de cosas, no importa la velocidad de la respuesta.. ella siempre tendrá la ventaja…mujeres.. mujeres..

“mis deseos reclaman tu cuerpo hasta el delirio, quiero ver si todo eso de lo que callas puede ser aquello de lo que no presumes, embriagarme de la sorpresa que detrás de tanta timidez allá un camino que provoque recorrerlo de punta a punta”

intenté hacerme el tímido pero con un poco de agresividad pero naaa.. tantas cosas inteligentes que pude haber dicho para salir airoso y no se me ocurrió ninguna.. intenté contraatacar sin mucha efectividad..

“con un aire fetichista veras lo que puedo hacer en tacones, cuando estoy sola ensayo poses frente al espejo imaginándome que te tengo dentro.”

y creo que el tener una erección como la que tenía en aquel momento.. no ayudó mucho a la causa , hombre al fin.. ¿qué le podía decir?.

“tú que me provocas más de lo permitido, ¿cómo llamar al capricho de tenerte conmigo?.. tímido, misterioso y esquivo… así es como me provocas, así es como quiero tenerte entre mis piernas hasta el cansancio”

a veces siento orgullo de mi labia y mi facilidad de palabra, pero vaya que fue una de esas pocas batallas perdidas por estar jugando al intimidante… reacción nula de mi pene y mi cerebro en espera de alguna otra batalla para vengar todas mis trincheras y ella.. mujer inteligente y agresiva…

y psicóloga, periodista y de paso.. pirómana.

sospechas..

no te conozco, no.. pero sé quién eres,
y más que saber quién eres te sospecho.
sospecho esas escapadas nocturnas de tu casa
con amantes recientes o distantes,
con quitarte la ropa sería suficiente
y la luna jugueteando en tu cuello
..estrellas de ti envidiosas..en el cielo
sospecho tus miradas tentadoras
inocentes y otras veces atrevidas,
tus inocentes muslos entreabiertos
y el rubor recorriendo tus mejillas.
no te conozco, no.. pero sé quién eres!!
y yo que te imagino y te sospecho
como se imaginan los escalofríos en tu cuerpo
al contemplar todo aquello
en esas fotos plasmadas al tiempo..
¿y si te imagino como si ya fueras mía?
como si de verdad pudiera comerte a besos..
más..me conformo con la fotografía
qué con el pecado cometido.. sin cometerlo
y no te conozco… pero tú sabes que te sospecho.

día de san valentín..

para mañana compré:

1 collar para ella.. es lindo… tiene como unas estrellas rosadas con zarowsky..

2 botellas de vino para ella.. me gusta el Michel Torino tinto.. es como darle sorbos a un poco de brisa fresca.

2 velas y 1 alfombra.. para el piso..

eso es todo, un collar, dos botellas de vino, dos velas y una alfombra.

y para mí…ella será mi regalo, seguramente tendrá algo de la senza bajo sus ropas de oficina o puede ser que me llegue con otro reloj, de esos que no debe regalarme bajo la manga y para mañana no necesito más nada…sólo velas, vino y ella.. no necesito..

más nada…

eres una Hipócrita.

“eres una hipócrita”.. tenía que decirlo.

lo eres por esa vez o creo que dos veces en la cual teniendo novio viniste a mi casa a que te quitara la ropa, ahora vienes y me dices “eres un poco hombre..” ...bah.. tú eres una hipócrita…

siempre supiste todo y te hiciste la ciega, te engañaste tú misma y no es mi culpa, siempre lo supiste.. desde la moto hasta el reloj adelantado… lo de siempre comprar toddy y lo otro también, hasta los besos los conocías.. y algunas mujeres se mienten ellas mismas, tú eres una de esas.

me pareces muy… bah.. hipócrita y aunque te cueste creerlo, te mintieron.. yo no hice aquello y me duele que creas de mi cualquier bajeza que tenga que ver con faldas y hace unos meses te dije “mi amigo y ella.. tienen una Historia..y ella es casada” y para intentar llegar a él me usaron a mí y tú lo creíste todo y caíste, y nos sabe a mierda a ambos, tanto él como yo jugamos en otra liga y el esposo de esa desdichada no puede hacer nada al respecto y tú tampoco y no tengo ni idea que te dijo, pero te lo creíste.. te lo creíste.

y aunque sabes algunas cosas de mí, al final no sabes mucho.. no fuiste más allá que otra fulana en mi cama y siempre tuve esa pared muy alta y no te dejé ver más allá… pero me duele la esperanza de que muchas veces pensé que eras “diferente”.. y resultaste ser básica, mezquina y manipulable.

qué triste lo de tu amigo, que se divorcie ya que si no es mi amigo será algún otro y soy testigo que es ella la casada, la que le gusta las alcobas solteras cuando se aburré de su cama casada y seguramente no conoces a la susodicha, tal vez si la conocieras sabrías que yo no salgo con mujeres como ella..

y él.. tu amigo me dijo que era policía (me dio mucha risa) y que sabía en que gym estaba y donde trabajaba y que si no me quería meter en un problema tenía que darle el teléfono de mi amigo o un lugar donde ubicarlo, loco de mierda, ni por todo el oro del mundo vendería a uno de los míos.. y supe que habías sido tú, traidora.. hice bien en haber jugado contigo cuando pude hacerlo y tranquila, no eres la primera mujer que intenta lastimarme, eso no te hace especial..y supe que fuiste tú ya que tenemos muchos meses sin hablar y hace bastante me mudé y cambié tanto de trabajo como de código postal… y fuiste tú la que habló… fuiste tú..

como consejo y moraleja, hablé con mi amigo y le hice entender que si tiene deficiencia de cariño, con gusto le puedo presentar alguna mujer, con mucha más cultura y sin dos años de matrimonio.. y tú amigo, no llamó más.. ¿qué me iba a decir..? pobre webon..

eres una hipócrita.. tenía que decirlo.

de Maracay a Madrid.

quería escribir de lo lindo de aquellos días, pero no me sale.. simplemente ella apareció el sábado, se acostó conmigo y desapareció y debería sentirme alagado por ser un asunto pendiente de una mujer y así fue, llamada el miércoles, sexo dominguero.. y desaparecer de nuevo.

quería escribir sobre ese ex-prometido suyo, que a dos semanas de la boda la engañó con la vecina de su prima y la dejó con apartamento comprado y lista de invitados hecha y de allí su odio al amor y las oportunidades que me negó por ser yo un hombre cualquiera como él… pero no, sólo puedo decir.. se acostó conmigo y a correr por el mundo..correle al amor.

quería escribir sobre como perdí las esperanzas con ella en Diciembre del 2010, cuando nos acostamos y se fue así como se fue ayer pero por primera vez y me sorprendió su llamada el miércoles y ese “voy a Caracas el fin de semana”.. pensé en una cena y bailar y sexo después de aquello quizás pero no… sólo fue sexo y ya..

llevaba mucho tiempo sin que una mujer me utilizara, pero en su caso no lo sentí así, más bien sentí que me estaba pagando algo… como si me debiera un poco de cama por todos los desprecios pasados.. “una limosna de sexo”.. eso me diste.. ”una limosna”.

hace rato me borró del pin, se quedó sin renta “convenientemente”.. y ya veo venir como en los próximos días se le va a dañar el celular.. y ok, el amor la ha tratado muy mal y si.. puedes vengarte o pagarla conmigo, he hecho bastante mal en otros sitios y nos acostamos y se fue y a la mierda lo cursi y las ilusiones.. pero en el fondo sabía que sucedería algo como eso… muy Aries tú y muy Leo yo y.. y… baah..

y cuando se iba a montar en su carro me dijó “tal vez en abril me voy a vivir a España”.. 4 días hablando por teléfono a todas horas y al irse fue que me dice que se va a otro pais, sexo por deuda o sexo por despedida.. eso es lo que me molesta… sí, en realidad eso es lo que me molesta.. no es lo mismo Maracay que Madrid..

maldita sea..

si ellas supieran..

si ellas supieran.. si ellas supieran.. que yo soy Myself, si ellas supieran… y así es, algunas de ustedes me ven a diario, en la oficina o en el gym o en la cola del ascensor y si supieran.. que yo soy Myself..

y me siguen por facebook y por twitter y algunas cercanas las escucho quejarse “es que nadie me quiere..” “es que los hombres no sirven” y si ellas supieran.. si ellas supieran..

y muchas veces por twitter o por un privado en facebook les sigo la corriente.. “hola.. eres bonita” y si ellas supieran… y si ellas supieran.. y me causa risa las miradas indirectas de esas que me ven a diario y estoy seguro que no se imaginan que ese chico normal, soy yo..

una prima de un amigo y la vecina de un familiar.. y la hermana de un pana y la secretaria de aquel señor que le gusta el billar, todas ellas van por Historias.. leyendo y leyendo y si supieran… si ellas supieran..

una de ellas por ejemplo, siempre me escribe al correo para comentar sobre alguna aventura o sobre algún lugar y en persona, siempre me voltea la mirada y me trata con desdén.. ooh.. si tú supieras.. si tú supieras..

y mi anonimato me divierte, mi blog no lo uso para ligar con chicas, en estos años sólo he salido con cuatro mujeres, ellas muy bien saben que lo que paso.. fue algo puntual y extraño y aunque una de ellas sigue en mi lista de pendientes, dejo que el mundo siga dando sus giros y ya veremos que nos depara mis números y sus leyes.. y amistades? bueno.. par de chicas que estoy seguro que cada vez que pueda, me invitaran una cerveza con una sonrisa en el rostro.

a veces.. el mundo es chistoso y yo soy uno de sus bufones, me gusta ser engreído y baboso con aquellas chicas que veo a diario, imaginarme sus expresiones, es lo más divertido.. como aquella vez que me acerqué a un escritorio, y aquella chica estaba escuchando la canción de Historias.. y le dije "música aburrida y fea"

si ellas supieran.. si ellas supieran..

no sería para nada divertido...

la amiga de Cindy.

Aprovechando que Caracas sigue de vacaciones, hoy salí en moto a la oficina muy temprano. No me gusta Caracas y la moto de día, llegas a donde sea que vas oliendo a tubo de escape, pero hoy no iba a ser uno de esos días.. fui y vine rápidamente y todavía a las 07:08pm conservo tímidamente un poco de mi perfume 212 Men de Carolina Herrera.

Entrando al estacionamiento me fijé en una de mis vecinas, se llama Cindy y es muy amigable, tanto ella como su hermana y sus respectivos novios… Cindy en cuestión bajaba del carro de una amiga, un Ford Focus azul chillón con una calcomanía de snow patrol, pero lo que me llamó la atención no fue Cindy o el carro o la calcomanía.. sino su amiga.

Desaceleré un poco cuando estuvimos al frente uno del otro y sentí su mirada quemarme la piel como si ella fuera el sol y yo un simple y vulgar “astro más”… los nervios tal vez o la cobardía me llevaron a acelerar de nuevo y quemando caucho como si me persiguiera el diablo me perdí en el estacionamiento cuando mi puesto se encuentra dos carros mas allá de los puestos del apartamento de Cindy.

Tengo 29 años y todavía lucho de vez en cuando con mis ataques poco comunes de cobardía y una vez que Cindy y su amigas riéndose de mi machismo acelera/desacelera motos se perdieron en el pasillo que lleva a los ascensores..regresé y pensé “ahhh.. ¿y por qué no? “ y atravesé mi moto detrás del Ford Focus azul chillón de la amiga de Cindy que quema con la mirada… fue algo estúpido, pero fue lo único que se me ocurrió para intentar remediar mi cobardía tonta y penosa.

y son las 07:17pm y de eso ya casi una hora..y la única forma de que mueva la moto es que me vengan a tocar el timbre..que venga ella y me toque el timbre y para serles sincero no tengo ni idea que decirle.. espero que un acostumbrado “hola..¿cómo te llamas?” me saque de apuros como es de costumbre.. conociendo a Cindy, se va a reír de mi ataque infantil y no va a querer subir y mandará a la amiga sola a tocarme el timbre..

..y es que sería perfecto que Cindy no suba.

Instantes.

en un instante…
te ví..
pensé..
eras tú..

en un instante...
fui yo..
contigo…
… el amor.

en un instante..
reí, reímos..
allá…aquí…
en una cama… los dos.

en un instante..
la ilusión..
..nació
…al menos.. en mí.

en un instante..
a la mierda..
.. el universo
lo nuestro.

en un instante..
..el olvido
fue rey..
…no importó.

en un instante..
..murió
el amor!!..
…… en un instante..

profesionales..

tal vez si.. fui un profesional de la mentira, pero hay verdad en eso que quisiste creer..

lo de te amé con locura.

y se perdieron mis promesas en las trovas de los poetas y yo me incendié en el fuego que brota de tus caderas y si.. te mentí… ¿y qué?

ni que tus caminos fueran primavera y tampoco es que tú fuiste muy sincera..

tal vez si.. fui un profesional de la mentira, pero hay verdad en eso que quisiste creer..

lo de tú y yo por siempre.. (suspiro).. lo intente.

y siguen pasando los días y dentro de poco seremos lo de siempre… un cielo azul yo y tú serás sirena; de las que envenenan y esa virtud que tienes, la que logra confundirme..seguramente fue mentira..

tal vez si.. fui un profesional de la mentira, pero fue más por adaptarme a tus juegos que por querer engañarte…

tal vez si.. fuiste una profesional de la mentira.. y te creí y no me importa admitirlo.

culpo a mi inocencia

y a tu piel morena…

flores secas..

en una mis actividades de año nuevo me dio por comenzar a botar cosas viejas del cuarto de los trastos.. entre esas cosas, abrí como un closet donde guardo zapatos viejos y otras cosas que uno entierra con el pasar de los años para silenciar recuerdos.

y encontré esas rosas, que dejó ella aquel día cuando me partió el corazón..

las ví y maldita sea con el masoquismo y no sé por qué las guardé.. y pensé en botarlas pero mi cobardía las guardó de nuevo, como por dejar algo de ella allí para que siga doliendo como duele hoy y como dolió hace tiempo…

y por la melancolía me vine a la sala, prendí la laptop.. me serví un whisky y la extrañé, como quien extraña la niñez ya ida o el agua ya derramada y a la mierda toda la melancolía y a la mierda ella y todos sus recuerdos..

y me levanté de golpe y fui y boté las flores sin pensarlo mucho de nuevo y allí se fueron al bajante de la basura, todas secas y viejas y con olor a desprecio.. al desprecio de ella, uno de los pocos que me ha importado y a la mierda, las flores y los recuerdos..y a la mierda ella

y si..a la mierda ella..