pirómana

ella es psicóloga, periodista y pirómana.. y comenzamos a jugar a mandarnos mensajitos de texto un poco subidos de tono, comencé a jugar con mi parafraseo pensando que era una fácil victoria pero de lo que no tenía ni idea es que ella comenzaría a jugar con el suyo.

“algunas noches como la de hoy, jugaré a solas algunos juegos prohibidos que quiero jugar contigo, como masturbarme en honor a tu recuerdo, cuando te tenga un poco lejos.”

y ningún libro y ninguna mujer te prepara para que alguna otra te diga esa clase de cosas, no importa la velocidad de la respuesta.. ella siempre tendrá la ventaja…mujeres.. mujeres..

“mis deseos reclaman tu cuerpo hasta el delirio, quiero ver si todo eso de lo que callas puede ser aquello de lo que no presumes, embriagarme de la sorpresa que detrás de tanta timidez allá un camino que provoque recorrerlo de punta a punta”

intenté hacerme el tímido pero con un poco de agresividad pero naaa.. tantas cosas inteligentes que pude haber dicho para salir airoso y no se me ocurrió ninguna.. intenté contraatacar sin mucha efectividad..

“con un aire fetichista veras lo que puedo hacer en tacones, cuando estoy sola ensayo poses frente al espejo imaginándome que te tengo dentro.”

y creo que el tener una erección como la que tenía en aquel momento.. no ayudó mucho a la causa , hombre al fin.. ¿qué le podía decir?.

“tú que me provocas más de lo permitido, ¿cómo llamar al capricho de tenerte conmigo?.. tímido, misterioso y esquivo… así es como me provocas, así es como quiero tenerte entre mis piernas hasta el cansancio”

a veces siento orgullo de mi labia y mi facilidad de palabra, pero vaya que fue una de esas pocas batallas perdidas por estar jugando al intimidante… reacción nula de mi pene y mi cerebro en espera de alguna otra batalla para vengar todas mis trincheras y ella.. mujer inteligente y agresiva…

y psicóloga, periodista y de paso.. pirómana.

sospechas..

no te conozco, no.. pero sé quién eres,
y más que saber quién eres te sospecho.
sospecho esas escapadas nocturnas de tu casa
con amantes recientes o distantes,
con quitarte la ropa sería suficiente
y la luna jugueteando en tu cuello
..estrellas de ti envidiosas..en el cielo
sospecho tus miradas tentadoras
inocentes y otras veces atrevidas,
tus inocentes muslos entreabiertos
y el rubor recorriendo tus mejillas.
no te conozco, no.. pero sé quién eres!!
y yo que te imagino y te sospecho
como se imaginan los escalofríos en tu cuerpo
al contemplar todo aquello
en esas fotos plasmadas al tiempo..
¿y si te imagino como si ya fueras mía?
como si de verdad pudiera comerte a besos..
más..me conformo con la fotografía
qué con el pecado cometido.. sin cometerlo
y no te conozco… pero tú sabes que te sospecho.

día de san valentín..

para mañana compré:

1 collar para ella.. es lindo… tiene como unas estrellas rosadas con zarowsky..

2 botellas de vino para ella.. me gusta el Michel Torino tinto.. es como darle sorbos a un poco de brisa fresca.

2 velas y 1 alfombra.. para el piso..

eso es todo, un collar, dos botellas de vino, dos velas y una alfombra.

y para mí…ella será mi regalo, seguramente tendrá algo de la senza bajo sus ropas de oficina o puede ser que me llegue con otro reloj, de esos que no debe regalarme bajo la manga y para mañana no necesito más nada…sólo velas, vino y ella.. no necesito..

más nada…

eres una Hipócrita.

“eres una hipócrita”.. tenía que decirlo.

lo eres por esa vez o creo que dos veces en la cual teniendo novio viniste a mi casa a que te quitara la ropa, ahora vienes y me dices “eres un poco hombre..” ...bah.. tú eres una hipócrita…

siempre supiste todo y te hiciste la ciega, te engañaste tú misma y no es mi culpa, siempre lo supiste.. desde la moto hasta el reloj adelantado… lo de siempre comprar toddy y lo otro también, hasta los besos los conocías.. y algunas mujeres se mienten ellas mismas, tú eres una de esas.

me pareces muy… bah.. hipócrita y aunque te cueste creerlo, te mintieron.. yo no hice aquello y me duele que creas de mi cualquier bajeza que tenga que ver con faldas y hace unos meses te dije “mi amigo y ella.. tienen una Historia..y ella es casada” y para intentar llegar a él me usaron a mí y tú lo creíste todo y caíste, y nos sabe a mierda a ambos, tanto él como yo jugamos en otra liga y el esposo de esa desdichada no puede hacer nada al respecto y tú tampoco y no tengo ni idea que te dijo, pero te lo creíste.. te lo creíste.

y aunque sabes algunas cosas de mí, al final no sabes mucho.. no fuiste más allá que otra fulana en mi cama y siempre tuve esa pared muy alta y no te dejé ver más allá… pero me duele la esperanza de que muchas veces pensé que eras “diferente”.. y resultaste ser básica, mezquina y manipulable.

qué triste lo de tu amigo, que se divorcie ya que si no es mi amigo será algún otro y soy testigo que es ella la casada, la que le gusta las alcobas solteras cuando se aburré de su cama casada y seguramente no conoces a la susodicha, tal vez si la conocieras sabrías que yo no salgo con mujeres como ella..

y él.. tu amigo me dijo que era policía (me dio mucha risa) y que sabía en que gym estaba y donde trabajaba y que si no me quería meter en un problema tenía que darle el teléfono de mi amigo o un lugar donde ubicarlo, loco de mierda, ni por todo el oro del mundo vendería a uno de los míos.. y supe que habías sido tú, traidora.. hice bien en haber jugado contigo cuando pude hacerlo y tranquila, no eres la primera mujer que intenta lastimarme, eso no te hace especial..y supe que fuiste tú ya que tenemos muchos meses sin hablar y hace bastante me mudé y cambié tanto de trabajo como de código postal… y fuiste tú la que habló… fuiste tú..

como consejo y moraleja, hablé con mi amigo y le hice entender que si tiene deficiencia de cariño, con gusto le puedo presentar alguna mujer, con mucha más cultura y sin dos años de matrimonio.. y tú amigo, no llamó más.. ¿qué me iba a decir..? pobre webon..

eres una hipócrita.. tenía que decirlo.

de Maracay a Madrid.

quería escribir de lo lindo de aquellos días, pero no me sale.. simplemente ella apareció el sábado, se acostó conmigo y desapareció y debería sentirme alagado por ser un asunto pendiente de una mujer y así fue, llamada el miércoles, sexo dominguero.. y desaparecer de nuevo.

quería escribir sobre ese ex-prometido suyo, que a dos semanas de la boda la engañó con la vecina de su prima y la dejó con apartamento comprado y lista de invitados hecha y de allí su odio al amor y las oportunidades que me negó por ser yo un hombre cualquiera como él… pero no, sólo puedo decir.. se acostó conmigo y a correr por el mundo..correle al amor.

quería escribir sobre como perdí las esperanzas con ella en Diciembre del 2010, cuando nos acostamos y se fue así como se fue ayer pero por primera vez y me sorprendió su llamada el miércoles y ese “voy a Caracas el fin de semana”.. pensé en una cena y bailar y sexo después de aquello quizás pero no… sólo fue sexo y ya..

llevaba mucho tiempo sin que una mujer me utilizara, pero en su caso no lo sentí así, más bien sentí que me estaba pagando algo… como si me debiera un poco de cama por todos los desprecios pasados.. “una limosna de sexo”.. eso me diste.. ”una limosna”.

hace rato me borró del pin, se quedó sin renta “convenientemente”.. y ya veo venir como en los próximos días se le va a dañar el celular.. y ok, el amor la ha tratado muy mal y si.. puedes vengarte o pagarla conmigo, he hecho bastante mal en otros sitios y nos acostamos y se fue y a la mierda lo cursi y las ilusiones.. pero en el fondo sabía que sucedería algo como eso… muy Aries tú y muy Leo yo y.. y… baah..

y cuando se iba a montar en su carro me dijó “tal vez en abril me voy a vivir a España”.. 4 días hablando por teléfono a todas horas y al irse fue que me dice que se va a otro pais, sexo por deuda o sexo por despedida.. eso es lo que me molesta… sí, en realidad eso es lo que me molesta.. no es lo mismo Maracay que Madrid..

maldita sea..

si ellas supieran..

si ellas supieran.. si ellas supieran.. que yo soy Myself, si ellas supieran… y así es, algunas de ustedes me ven a diario, en la oficina o en el gym o en la cola del ascensor y si supieran.. que yo soy Myself..

y me siguen por facebook y por twitter y algunas cercanas las escucho quejarse “es que nadie me quiere..” “es que los hombres no sirven” y si ellas supieran.. si ellas supieran..

y muchas veces por twitter o por un privado en facebook les sigo la corriente.. “hola.. eres bonita” y si ellas supieran… y si ellas supieran.. y me causa risa las miradas indirectas de esas que me ven a diario y estoy seguro que no se imaginan que ese chico normal, soy yo..

una prima de un amigo y la vecina de un familiar.. y la hermana de un pana y la secretaria de aquel señor que le gusta el billar, todas ellas van por Historias.. leyendo y leyendo y si supieran… si ellas supieran..

una de ellas por ejemplo, siempre me escribe al correo para comentar sobre alguna aventura o sobre algún lugar y en persona, siempre me voltea la mirada y me trata con desdén.. ooh.. si tú supieras.. si tú supieras..

y mi anonimato me divierte, mi blog no lo uso para ligar con chicas, en estos años sólo he salido con cuatro mujeres, ellas muy bien saben que lo que paso.. fue algo puntual y extraño y aunque una de ellas sigue en mi lista de pendientes, dejo que el mundo siga dando sus giros y ya veremos que nos depara mis números y sus leyes.. y amistades? bueno.. par de chicas que estoy seguro que cada vez que pueda, me invitaran una cerveza con una sonrisa en el rostro.

a veces.. el mundo es chistoso y yo soy uno de sus bufones, me gusta ser engreído y baboso con aquellas chicas que veo a diario, imaginarme sus expresiones, es lo más divertido.. como aquella vez que me acerqué a un escritorio, y aquella chica estaba escuchando la canción de Historias.. y le dije "música aburrida y fea"

si ellas supieran.. si ellas supieran..

no sería para nada divertido...

la amiga de Cindy.

Aprovechando que Caracas sigue de vacaciones, hoy salí en moto a la oficina muy temprano. No me gusta Caracas y la moto de día, llegas a donde sea que vas oliendo a tubo de escape, pero hoy no iba a ser uno de esos días.. fui y vine rápidamente y todavía a las 07:08pm conservo tímidamente un poco de mi perfume 212 Men de Carolina Herrera.

Entrando al estacionamiento me fijé en una de mis vecinas, se llama Cindy y es muy amigable, tanto ella como su hermana y sus respectivos novios… Cindy en cuestión bajaba del carro de una amiga, un Ford Focus azul chillón con una calcomanía de snow patrol, pero lo que me llamó la atención no fue Cindy o el carro o la calcomanía.. sino su amiga.

Desaceleré un poco cuando estuvimos al frente uno del otro y sentí su mirada quemarme la piel como si ella fuera el sol y yo un simple y vulgar “astro más”… los nervios tal vez o la cobardía me llevaron a acelerar de nuevo y quemando caucho como si me persiguiera el diablo me perdí en el estacionamiento cuando mi puesto se encuentra dos carros mas allá de los puestos del apartamento de Cindy.

Tengo 29 años y todavía lucho de vez en cuando con mis ataques poco comunes de cobardía y una vez que Cindy y su amigas riéndose de mi machismo acelera/desacelera motos se perdieron en el pasillo que lleva a los ascensores..regresé y pensé “ahhh.. ¿y por qué no? “ y atravesé mi moto detrás del Ford Focus azul chillón de la amiga de Cindy que quema con la mirada… fue algo estúpido, pero fue lo único que se me ocurrió para intentar remediar mi cobardía tonta y penosa.

y son las 07:17pm y de eso ya casi una hora..y la única forma de que mueva la moto es que me vengan a tocar el timbre..que venga ella y me toque el timbre y para serles sincero no tengo ni idea que decirle.. espero que un acostumbrado “hola..¿cómo te llamas?” me saque de apuros como es de costumbre.. conociendo a Cindy, se va a reír de mi ataque infantil y no va a querer subir y mandará a la amiga sola a tocarme el timbre..

..y es que sería perfecto que Cindy no suba.

Instantes.

en un instante…
te ví..
pensé..
eras tú..

en un instante...
fui yo..
contigo…
… el amor.

en un instante..
reí, reímos..
allá…aquí…
en una cama… los dos.

en un instante..
la ilusión..
..nació
…al menos.. en mí.

en un instante..
a la mierda..
.. el universo
lo nuestro.

en un instante..
..el olvido
fue rey..
…no importó.

en un instante..
..murió
el amor!!..
…… en un instante..

profesionales..

tal vez si.. fui un profesional de la mentira, pero hay verdad en eso que quisiste creer..

lo de te amé con locura.

y se perdieron mis promesas en las trovas de los poetas y yo me incendié en el fuego que brota de tus caderas y si.. te mentí… ¿y qué?

ni que tus caminos fueran primavera y tampoco es que tú fuiste muy sincera..

tal vez si.. fui un profesional de la mentira, pero hay verdad en eso que quisiste creer..

lo de tú y yo por siempre.. (suspiro).. lo intente.

y siguen pasando los días y dentro de poco seremos lo de siempre… un cielo azul yo y tú serás sirena; de las que envenenan y esa virtud que tienes, la que logra confundirme..seguramente fue mentira..

tal vez si.. fui un profesional de la mentira, pero fue más por adaptarme a tus juegos que por querer engañarte…

tal vez si.. fuiste una profesional de la mentira.. y te creí y no me importa admitirlo.

culpo a mi inocencia

y a tu piel morena…

flores secas..

en una mis actividades de año nuevo me dio por comenzar a botar cosas viejas del cuarto de los trastos.. entre esas cosas, abrí como un closet donde guardo zapatos viejos y otras cosas que uno entierra con el pasar de los años para silenciar recuerdos.

y encontré esas rosas, que dejó ella aquel día cuando me partió el corazón..

las ví y maldita sea con el masoquismo y no sé por qué las guardé.. y pensé en botarlas pero mi cobardía las guardó de nuevo, como por dejar algo de ella allí para que siga doliendo como duele hoy y como dolió hace tiempo…

y por la melancolía me vine a la sala, prendí la laptop.. me serví un whisky y la extrañé, como quien extraña la niñez ya ida o el agua ya derramada y a la mierda toda la melancolía y a la mierda ella y todos sus recuerdos..

y me levanté de golpe y fui y boté las flores sin pensarlo mucho de nuevo y allí se fueron al bajante de la basura, todas secas y viejas y con olor a desprecio.. al desprecio de ella, uno de los pocos que me ha importado y a la mierda, las flores y los recuerdos..y a la mierda ella

y si..a la mierda ella..

Regalo Navideño.

La chica con la que llevo dos meses saliendo me regaló por navidad un reloj Tag Heuer. Es de esos relojes asquerosamente costosos que se le regalan a un padre o a un esposo, pero.. ¿a un hombre con el que llevas dos meses acostándote?

No pude evitar mi cara de sorpresa, al ver el reloj y pensé en no aceptarlo pero no coordiné muy bien lo que tenía que decir y ella se reusó a cualquier muestra de pena y me lo puso en un movimiento rápido como el de un carterista experto y mi regalo.. un poco más humilde, no llega ni a la mitad del costo del reloj.. y aunque ella no tiene quejas, yo la trato como a una princesa… pienso que se le fue la mano con el regalo y .. mmm...

Un hombre cuando regala algo tan costoso a una mujer en tan poco tiempo, es sencillamente para conseguir sexo o para seguir teniendo sexo.. “comprar a la mujer por sexo” es una de las más viejas costumbres de nuestra sociedad, pero cuando es al contrario.. ¿estará ella pagando por sexo?.

“Cuidado con un embarazo” fue lo que me dijo mi padre cuando vio el reloj, ateniéndose a que si ella se encapricha conmigo es capaz de quedar embarazada por el simple hecho de “intentar amarrarme”, de inmediato llegó a mi mente la historia de un amigo, que una loca de mierda para que él no la dejara, le decía que tomaba pastillas y era mentira y salió embarazada de a por las malas…

Tal vez es pura paranoia, o tal vez seré el primer hombre del planeta que deja a una mujer por regalarle un reloj suizo. Ahora cada vez que la veo no dejo de pensar “qué diablos quieres conmigo en realidad mujer?..

me gusta el reloj.

y ya sé lo que se siente, hacer un pacto con el diablo.

Johana..

era como la chispa de la mañana, el rocío del sol.. era ese suspiro que se escapa sin querer y era el beso que regresa cuando no lo esperas… esa era Johana..

tan fresca… tan natural y tan de a momentos que se quiso quedar un rato.. tan tímida, inocente cuando debía y sádica cuando quería.. esa era Johana.

siempre supo quién era yo, hasta sabía del blog.. y creo que eso fue lo que la llevó a estar en mi cama una temporada… probó los placeres de la mesa en la sala y del mueble en el balcón, le gustaba ir en moto por la cota mil y mi inmoralidad al desnudarla abajo, en el estacionamiento.. esa fue Johana..

y pasó lo que ya ella esperaba, la dejé un día porque aunque ella era perfecta..a mí no me interesaba y luego que la dejé, por curiosidad volví con ella, para ver si me iba a decir que no.. y volvimos y la dejé de nuevo.. o la dejé como cuatros veces más y siempre que volvíamos el sexo era mejor..… esa fue Johana.

un día se cansó.. “tú no vas a cambiar nunca y no voy a esperar más a ser la protagonista de algunos de tus poemas..” y me borró de su vida.. y en el amor uno no manda y si.. ella era perfecta pero yo no lo amaba, era sólo sexo.. así fui con Johana.

en una fiesta, la encontré de manos con un compañero de trabajo.. él era uno de esos hombres que compran la botella de whisky para todos y siempre pagan más de la cuenta “para entrar en el grupo”.. pobre Johana.. y yo con otra chica, no le presté atención en lo más mínimo ¿qué esperaba ella?.. le dolió, me imagino.. más nunca la ví…. Ohh Johana..

Para Ti:

a veces te recuerdo.. si algún día llegas a leer, no sé si sigues entrando a mi blog o por rencor también lo borraste pero, al principio no quise durar mucho pero.. pero.. pero.. pero.. ambos siempre supimos como iba a terminar todo, disculpa lo malo.

ódiame si quieres.

.. pero yo sé que tampoco te arrepientes de nada.

Paola..

Paola siempre ha sido un nombre un poco volátil, según recuerdan mis memorias.. ella, esa Paola es una de aquellas mujeres que pueden llevar a un hombre a arruinar su vida sin pensárselo aunque sea un poquito. Paola.. Paola.. desde tu perfume de mujer grande hasta tu cuerpo de adolescente cincelado en el Olimpo.. oh.. Paola..¿cuántos hogares habrás destruido?

Seguramente Paola.. más años tiene el Whisky que toma mi padre, que los años que demuestras en tu cedula de identidad y si.. soy como todos los hombres del mundo o hasta peor, yo también sería capaz de mandar al demonio unas cuantas cosas por poder arrancarte la ropa una noche de estas..

.. seguramente te gusten por igual o alguna sea tu preferida, me refiero a mi moto o a mi oficina… seguramente tu entrepierna sabe a canela y seguramente no soy ni el único ni el primer hombre que te lleva más de diez años, encerrado en tu jugueteo.

…intento sonreír, como sólo yo sé hacerlo y tú… sonríes de la misma forma pero a la inversa y mira que ese mordisqueó violento que tiene tu boca es como para bajar al infierno y es que me da miedo preguntar tu edad porque sé que me vas a mentir y yo sé que te voy a creer…y al carajo todo aquello que hace moralmente incorrecto que un hombre tenga sexo con una Paola cualquiera.

y desde la última vez hace un par de meses me prometí “no más niñas..” pero joder.. yo y mis promesas sin cumplir y tú y las de tu especie y eres como una trampa del destino y ando calmado, sin escribirte mucho pero con erecciones constantes cuando te pienso.

Paola.. Paola.. mañana es el día de la cita, la que acordamos el sábado.. pienso llevarte a uno de esos restaurantes caros y comprarte vino.. y sin vergüenza que me vean con una niña de 19 añitos..

te dejaré jugar conmigo un ratico…

por primera vez.. de nuevo

hoy te ví.. diez años menor y fue como viajar hasta 1998 y volverme a enamorar. .. intenté llamar tu atención como para que me vieras, pero me imagino que no sabías quien soy… fue extraño, tenía ella tu mismo cabello y tus aires de ángel y de princesa.. eras tú hace diez años.

llegué a mi casa y me prometí “no voy a escribir de tí.. mis Historias ya están cansadas”.. pero.. fue como enamorarme a primera vista de nuevo.. no te hablé porque seguramente te llevaría diez años o tal vez un poco más.. pero eras tú… eras tú.

coloqué tu nombre en el facebook para ver tu foto de perfil, todavía negándome a escribir de ti pero sintiendo melancolía y en relación sigue diciendo “soltera” pero.. ¿quién me garantiza eso?.. hace casi un año que no te veo, estoy ya a pocos días de eso y… todavía duele de la misma forma…duele

me he enamorado creo que de 4 mujeres más aparte de ti.. no las cuento con exactitud ya que caminar sobre hojas secas sin hacer ruido es como recorrer el pasado sin que duela un poquito, y no sé si a ti te amé más que a ellas pero lo que sí sé es que cada una duele diferente cuando tiene que doler..

hasta se peinaba igual que tú.. y ella no se llama diana y seguramente tampoco es géminis, pero vaya que fue bonito..

fue bonito sentir…

el verte por primera vez de nuevo..

la de la revista..

mientras estaba esperando mi café en la bakery de siempre, la chica delante de mí me veía con un poco de disimulo, al darse cuenta que me percaté de aquello.. se hizo la esquiva con una revista, atravesándola en el campo de visión de sus ojos ociosos y de mi mirada coqueta.

su revista era una Cosmopolitan o una parecida a esa, en la portada decía cosas como “no lo niegues, te gustan como Charlie Harper.”.. “sexo a los 20, te enseñamos como disfrutarlo” .. “supera a la otra en la cama, haz que él la olvide de una vez” (se los juro, eso decía)… tales barbaridades me dejaron pensando sobre qué coño les pasa a la mayoría de las mujeres hoy día, luego me califican de misógino por aburrirme fácilmente de ellas, pero mujeres pensantes hoy día son pocas.

a veces extraño esa tolerancia de mi juventud, donde podía salir con mujeres sólo por su físico y soportar en muchos casos o por algunas horas la poca falta de inteligencia por el simple hecho de lo atractivas que eran, desde hace dos o tal vez tres años para acá esa tolerancia murió.. pueden ser muy bonita o estar muy chéveres pero si no tienen de que hablar sencillamente no las soporto, es una tortura terminar de tener sexo con una mujer así y esperar a que pasen esos minutos que parecen horas para poder salir de ella y llevarla a su casa.. esas mujeres.. ya no me van..ni idea y a veces es una lástima, las mujeres poco inteligentes por lo general son buenas en la cama.

en mi familia somos puros hombres, si llego a tener hijos me gustaría que fueran niñas, quiero tener niñas en casa pero me perturbaría encontrar a mi hija leyendo algo como “dale sexo oral en la cocina en lugar de comida..” .. “no lo niegues, te gustan que te engañen con tus amigas”… por dios.

siguiendo con lo de la chica delante de mí, mientras esperaba mi café…ella pensó me imagino que me estaba riendo con ella y no de ella y su revista estúpida, y como para seguir con el juego me lanzó un “tienes una sonrisa muy linda..” y cínicamente dejé que mi sonrisa hiciera lo suyo y le respondí de la misma manera..

y tú, un gusto exquisito en la lectura.

y fuimos..

y fuimos a tomarnos un café y ya no es lo mismo, somos algo diferente siendo los mismos y ni tu perfume sigue siendo tuyo, porque alguna otra también lo usa, no sé quien pero alguna otra lo usa.

y fuimos hace tanto tiempo que ahora tienes que dar explicaciones sobre “de donde nos conocemos”.. si ellos supieran de los orgasmos y también de los malos momentos, pero ni tú le constates de aquellas cosas y ni yo quise hablar de eso.

y fuimos tan iguales pero diferentes hoy por fin cuando de nuevo nos vimos, sentados en alguna misma mesa pero sin que mi mano jugara con tu mano, como un árbol que si lo dejas de ver una temporada crece un poco pero sigue siendo el mismo árbol y fui víctima desastrosa de aquella escena de “expectativa y realidad” y fue tan cruel.. tal cual..

y fuimos a casa de tu amiga, la del cumple años.. y fui la sensación de la reunión, tu “futuro novio” y todas tus amigas alegres porque por fin “encontraste a alguien”.. y me dolió saber que nadie en esa casa sabía que hace algunos calendarios nos amamos con locura (creí yo..suspiro)… nunca lo dijiste en su tiempo y ya en mi tiempo, no quise sacarlo a tema.

y fuimos al balcón, mientras repartían la torta y yo te dije “me voy a mi casa”.. y con desdén repicaste “qué? te esperan?”.. y te invité para que fueras testigo de mi cansancio y mi incomodes por estar en aquella casa donde era algo pero me sentía nada.. te dio igual.. te quedaste, yo me fui... sencillamente no te dio la gana de venirte conmigo.

y fuimos de una noche de nuevo.. pero esta vez sin sexo, tú de quedarte con tus amiga para escuchar hablar de mí y yo de venirme a mi casa a soñar contigo y no me molesta los años en paréntesis (...), me molestan son los cambios.. ¿por qué deben cambiar los amores?.. ¿por qué?..

y fuimos.. eso somos.. “fuimos”

un vulgar pasado en verbo.

Maldita Valencia.

es por tí que no puedo ir a Valencia, siento que lo primero que haré será llamarte o salir corriendo a esa calle donde vives que no sé como carajos se llama.

todavía no te he superado, a ciencia cercana.. estando tú allá y yo aquí es sencillo, pero de cerca sería otro asunto, lo de ir a decirte “no te olvido” es algo que puede pasar cualquier día de la semana, los encuentros casuales en los centros comerciales o en las discotecas.. no puedo pisar esa ciudad que llamas “hogar”.. no puedo.

que intenso es eso del “amor de lejos”…y una de mis mejores amigas vive allá, donde vives tú y no puedo ir a visitarla.. es costumbre llegar a su casa y mirar por la ventana esperando que llegues a verme y eso sería un sentimiento tormentoso, quedarme mirando la ventana o mirarla por inercia esperando tu llegada, la que nunca sucedería.. sentimiento tortuoso.

a veces te digo “te extraño” como por pescar en rio revuelto, pero tú me conoces y sabes a donde te llevaran mis caminos, yo lastimosamente me perdí en los tuyos.

creo que nunca podré pisar de nuevo esa maldita ciudad, tu maldita ciudad y buscarte en cada calle, en cada vuelta de esquina.. cerrar los ojos y sentir un aroma “el tuyo” el cual no recuerdo ya.. sólo recuerdo el color de tus uñas la última vez que nos vimos, tus pulseras en la mano derecha y ya.. maldito tiempo

y maldita Valencia..

un día volveré a verte..

te prometo que un día volveré a verte y hablaremos de todos los temas ausentes y de aquello que un día tuvimos y que por desgracia después de unos años son asuntos pendientes..

entonces recordaremos los besos y las caricias, las que aprendimos rápidamente un día de esos y las fatigas y lo de quedarnos sin ropa y la melancolía y las cosquillas y lo de vernos a escondidas; todo eso y màs lo recordaremos y te juro que dios será testigo de cómo pasa todo de nuevo.. de cómo comienzas a quedarte en mi casa y de cómo yo empiezo a imaginarnos más allá del sexo..

te prometo que ando de paso por tu olvido y volveré a tu vida un día y nos veremos de nuevo y cuando “lo de nosotros” vuelva a llegar lejos, no le cortaré las ala y que vuele lejos.. y me amaras de otra forma pero seremos los de siempre y se acabaran los asuntos pendientes y los temas ausentes..

cuando vuelva a verte…

del terror y ella..

muchas mujeres me han mentido sobre su edad, pero es la primera vez que no me molestó. tiene 19.. ok.. pero no parece y tampoco me importa.

vive sola, se vino a la capital por estudios, y como comenzó muy joven, ya anda casi graduada.. pero…. tiene 19

… madre mía.

me dijo que tenía 24 y le creí… JA!..

hoy lo hicimos en su mesa del comedor, su mini mesa de su mini apartamento.. no fue en mi mesa, fue en la suya.. fue extraño.. primera vez que lo hacía con ella (con esa mesa)… me sentí infiel, le fui infiel.. (a mi mesa).

tiene un camino de lunares.. desde donde se ven hasta donde se deben buscar.. y es de esas mujeres que mientras hace sexo oral, sonríe..

¿existe algo más morboso que una mujer haciendo eso?..

..sonriendo mientras lo hace, claro.

ella es de esas mujeres que parecen un accesorio, pero no lo es!... tiene 19, no quiero ni imaginarla cuando tenga 25 o 27…es como deberían ser todas las mujeres, es inteligente y puta.. inocente o despistada, todo dependiendo de su conveniencia, todo dependiendo de cuando le dé la gana.

me hace sentir inseguro, tan joven y tan hermosa y yo casi un hombre de la tercera edad, siempre tan de tacones, tan mujer.. me imagino que le van los Srs. de corbata, así como yo.

le llevo diez años, qué dirán sus padres sobre eso o peor aún, ¿qué dirán los míos?..

la primera vez que la desnudé, me dijo “no te acostumbres”.. todavía no sé a que no debo acostumbrarme, y es lo único que me da terror de todo esto.

acostumbrarme..

recaídas..

"Aunque nunca leerás esto, quiero decirte que soy un hombre detallista y no recuerdo un simple detalle que tuviese contigo, estaba tan enfocado en ascender en aquella empresa y en terminar la universidad, que sencillamente no te presté suficiente atención, la atención que merecías o que necesitabas.. y pasé meses lamentándome por eso una vez que te marchaste, más por educación que porque sintiera por ti amor, nunca sentí eso por ti..y hoy después de algunos años, me gustaría disculparme. no te tomé en serio y te hice perder el tiempo.."

y si tuvieras la oportunidad tal vez te disculparías por “haberme dejado y no darme la cara..” en realidad nunca te fui a buscar, estaba tan distraído con tu reemplazo y después de un tiempo me dio igual..si me daba muy igual cuando estaba contigo, eras una mujer que me sacaba a pasear, no eras desagradable y generalmente pagabas la cuenta.

y ahora tengo la oficina con secretaria y casi un postgrado.. y he tenido mujeres... tantas ¿irónica es la vida no?..

y nos vimos el sábado.. y nos acostamos.. y después de un rato me acuerdo porque me aburría de ti, generalmente después del sexo... un día de estos te voy a respetar y te daré tu lugar, más por caballerosidad que por otra cosa y esa será la última vez que me veas la cara.

fácil es el sexo cuando sabes qué quiere escuchar una mujer..