siempre llega un día

Tuve un amor, un amor a primera vista y se los digo con todas las de la ley, supe que iba a amar a esa mujer como un bobo, cómo un lunático, como un loco, los primeros 5 segundos cuando la conocí y miren que estuve enamorado de ella más o menos unos 10 años y ella pensó que nunca la iba a dejar, ella pensó que lo nuestro era tan del otro mundo y ella pensó que no importaba todo lo que me hiciera porque al final del cuento íbamos a estar juntos ella y yo... y qué les puedo decir, ella pensó que nunca la iba a dejar y un día, me levanté con el apellido atravesado y todo se acabó. Después de tanto amor y de su seguridad de “él nunca me va a dejar” así estamos hoy ella en otro país casada con otro hombre y yo aquí sentado escribiendo este post.

Tuve otro amor, nos prometimos muchas cosas, nos prometimos una casa grande, con tres niños y un perro, nos prometimos un “vamos a ponerle ganas a la vida para estar años juntos”. Nos prometimos, nos prometimos y nos prometimos y ella nunca cumplía sus partes de las promesas, pero vamos, que yo la amaba mucho y ella segura de ese amor que yo le demostraba, de ese amor que le profetizaba.. y un día muy a mi pesar y muy al suyo, me desperté con ganas de una mujer que si cumpliera sus promesas, porque me di cuenta que en mi casa grande, con tres niños y un perro puede entrar cualquier mujer y que no necesariamente la necesitaba a ella y un día sin aviso, la dejé… me cansé.. y ahí sigue mi casa grande, sin tres niños pero con un perro.

Tuve aquel amor, qué me quería en su vida unas semanas pero no unos meses y cuando esas semanas se volvieron unos meses ella no le agradó la idea de que esos meses fueran algunos años y me dejó… quería pensarlo, quería ver si yo la amaba tanto como ella necesitaba porque, vamos.. “si él me ama tanto, puedo regresar a su vida cuando me de la gana”. Me hubiera gustado decirle que en el pasado me había dado el lujo de sacar de mi vida a mujeres asombrosas así tal cual como era ella, pero como me dejó sin aviso no pude darle cara y reprocharle cualquier pendejada en la cara como todo un buen hombre despechado. Lo hermoso del cuento fue cuando intentó regresar.. y no, no le dije aquello que debí decirle en su momento, sencillamente le sigo demostrando que mi vida piensa que mujeres como ella no merecen segundas oportunidades, hasta mi pene pasa de ella... y que un hombre que antes te amaba con locura y te podía hacer el amor seis veces en una noche no te quiera ni mamar una teta, eso le debe doler a las mujeres en algún lado.

Soy un hombre que ama con locura, pienso que no soy ni tan mal partido. Me baño regularmente y también intento no hablar con la boca llena. En mis relaciones soy bastante caballero y complaciente, tengo esta manía de dar mucho, en darlo todo hasta el punto de “malcriar” a mi pareja por la webona ilusión de “así me gustaría que me trataran a mi” el problema radica en que llega un día y ya no me provoca seguir "dando", complaciendo, cediendo, amando y quiero ser yo el intransigente, el complacido, el amado. Y cuando veo, que la vida y el amor generalmente no te dan lo mismo al mismo tiempo, me desencantó y se me acaba el amor, de un día para otro y miren que la Historia.. nos ha enseñado que construir Roma tardó tanto tiempo pero la quemaron en un sólo día. A veces hay días en los que el que se quiere equivocar soy yo, el que necesita amor soy yo.. el que necesita perdón soy yo y el que se quiere vengar soy yo.

Llega un día que ya no quiero ¿y es que a mi me van a amar para cuándo?, es que sencillamente ya no quiero dejar ser las cosas, que toda mierda me comienza a molestar y que quiero pasar factura por todo el daño que me han hecho, por todo el tiempo invertido, por todas las veces que me callé la boca y no dije esa grosería que se merecía esa actitud de mierda de una mujer soberbia.. ¿y para cuándo no voy a ser yo quien ceda? ¿y para cuándo voy a ser yo el que no haga algo porque no le da la gana y ya?... ¿no se siente sabroso cuándo al que joden vivo no eres tú?

siempre llega un día…siempre…

el amor no se mira, se siente.

Encontré esta taguara, cuchitri, no sé cómo llamarlo para que lo entiendan en otros países, encontré este sitio donde estar hasta pasada media noche y tomar algo de bourbon o algo de whisky sin que nadie me moleste. Me siento en la misma banca porque ya el mesonero me conoce, le dejo buenas propinas y me sirve lo de costumbre, o una cosa o la otra y me deja solo para seguir pensando en ti. Antes tomaba en mi casa, que ahora es nuestra, ya no me siento cómodo tomando ahí, ahora tomo en un bar de mala muerte cerca de casa, cuando me ataca la ansiedad de todo esto que estamos viviendo. Hoy por ejemplo, fue uno de esos días donde la ansiedad por volver a nuestros buenos días fue tan grande, que me inhabilitó por completo, hoy fuí un completo inútil desde que me desperté hasta este momento que estoy escribiendo en este blog que tanto odias.

Pienso en como son las cosas, en como pueden mejorar o en como se pueden terminar. En todo lo que hice y no debí y en lo que debí hacer y no hice, tambien pienso en todos mis errores y me avergüenzo de ellos y pienso también en todos tus errores y yo te los perdono, honestamente te los perdono. No los perdono porque no hagan daño o porque no lo hicieron, sino porque sencillamente llevarlos conmigo no solucionarán nada y yo lo único que quiero es que acomodemos todo. Hace rato dejé tus errores a un lado del camino, del mismo camino donde ahora tú tal vez me dejes tirado a mi.

Hoy sólo me tomé dos tragos, ya que no me siento agusto emborrachandome por nosotros en este momento, de seguro diría cosas que no nos ayudarían en nada, me bebo par de tragos como para calmar la ansiedad de no saber de ti y para que los minutos mueran y sea la hora de tomar mis pastillas para dormir y volver a amanecer, entrar en mi loop de "debes tener paciencia y darle su tiempo", es decir. Perdón, se me va la idea, sólo me tomé dos tragos hoy y por primera vez pensé en ¿y si en realidad te vas qué haré sin ti?. Y aunque manejé muchos escenarios, en cada uno de ellos después de mucha cosa sin sentido, me vi sentado en el mismo bar, vacío, miserable y perdido.

Esta vez será diferente porque sé que lo di todo, lo curioso es que sacaste lo mejor de mi y lo peor también, por primera vez lo dejé ser por completo con una mujer, sin filtros, sin blog, sin moto, sin camisas de seda y sobre todo, sin excusas y con mucho miedo. Pienso que te voy a odiar toda mi vida o te voy a amar con locura toda ella, o es una cosa o es otra y sólo tú tienes el poder de escoger alguna de las dos, no me veo preguntándote un día cualquiera cómo te va sin mi, asi como hace tu ex.

Llegué a casa y me serví otro whisky, para escribir, coloqué música como hacía antes de ti y venía a matar mis penas y mis pensamientos en este blog. Se siente raro, al prender el laptop tuve que mover uno de tus pantalones de la silla, ese que pensabas que tenía hormigas o chinches que se vinieron de casa de tu hermana y colocarlo en la ropa sucia... y para seguir con tus recordatorios, al lado de la computadora quedan dos de tus pinzas para el cabello como para recordarme que mientras sigan tus cabellos tirados por el piso de nuestro cuarto el escenario de amarte con locura es el indicado y el único que yo quiero. Hoy te amo, por si algún día lees esto y tenías tus dudas.

Hoy por primera vez manejé los diferentes escenarios, tomando en cuenta de que si en realidad tú y yo ya no seremos, en uno de ellos me ví cenando ahí, en el bar a donde voy a tomar cuando no puedo dejar de pensar en ti, me vi cenando con otra mujer, con una mujer sin rostro y sin cuerpo y me imaginé como ella me contaba cosas de su día que como era costumbre antes de ti no me interesaban saber de una mujer y yo sólo pensaba “no eres tú, no eres tú”. Me imaginé llamándole un taxi y mandandola sola a su casa y regresando a la barra del bar para seguir tomando, y desdichadamente, vacío y miserable..seguir pensando en ti.

Sacaste lo mejor y lo peor de mi, todo lo que hice, hasta lo malo, todo lo sacaste tú, porque al contrario de lo que tú pienses, para mi..

el amor no se mira, se siente… y yo sentí todo demasiado.

ya no te llaman...

Hoy con café y galleticas me hablaron de ti, no lo busqué, sólo llegó como llegaba todo cuando estábamos juntos… “sin buscarlo”. Hoy me hablaron de ti, al parecer ya no te llaman como solían hacerlo. Ahora usas tu nombre completo, tu nombre de señora, nada de diminutivos, nada de nombres medios, nada de apodos, dejaste atrás sin mucho esfuerzo tu marca registrada el “como te llamaban”, y eso es algo que nunca vi venir porque siempre pensé que aquel apodo te lo ibas a llevar hasta la tumba y al parecer, lo dejaste ir un día así, sin más.

Mientras me tomaba un café esperando en cierta manera que cambiarán el tema pero con mucho interés en que lo siguieran, me enteré en donde estás, donde trabajas, que después de mi nunca volviste a llevar el cabello negro y que sigues “felizmente casada” aunque te compraste un perro nuevo, porque el que te regalé ya murió de viejo, hasta eso dejaste atrás.. nuestro perro y ese apodo que era tuyo que eran tan mío, que era tan Myself.

Me pregunto si también me dejaste a mi, atrás.. Un día te despertaste y lo dejaste ir, no sé si entendiste mis razones por haber cerrado todos tus ciclos pero espero que tú hayas cerrado los míos y es que llegaste a tema por una tontería, nuestra amiga me tiene en su celular cómo “Myself” y es que así sólo me llaman los vieja escuela y ella de una vez, me soltó “a ella solo la llaman de esa manera los vieja escuela también, porque ahora usa su nombre de señora, ahora ella es una señora”. Y tú que un día desnuda en mi cama me dijiste que nuestros nietos te llamarían por tu nick porque “si me dicen abuela, me estarán diciendo vieja”. Ahora serás una abuela vieja, aunque tienes treinta y tres años y sin planes de tener hijos por lo que todos dicen..¿es qué tus hijos si eran sólo nuestros?¿sólo míos?.

ya casi nadie me llama Myself… de seguro tú siempre lo harás.

Blind Space

He denominado Blind Space a mi momento del día cuando pienso en ella y le quiero decir que la amo pero no puedo, porque le estoy dando su espacio y le estoy dando tiempo, así le digo a ese momento del día cuando la extraño y no puedo demostrárselo… tengo un Blind Space cuando quiero sentir su aroma o cuando quiero saber que está haciendo o si comió rico en el almuerzo o si le llevo algún dulce cuando salga de la oficina, tengo miles de Blind Spaces al día y no poder decirle cuanto la amo cada vez que la pienso me está matando lentamente.

Son las 02:12 AM y estoy teniendo un Blind Space, le deseé buenas noches hace como dos horas y no sé si está durmiendo, si me está ignorando o si estará en la calle tomando con sus amigos o en una cita con algún pretendiente. Soy humano como todos ustedes y también tengo mis inseguridades muy dentro de mi y hasta sentir celos por una mujer después de tantos años es algo que ella me enseñó a sentir… tengo Blind Spaces cuando quiero emborracharme con el olor de su cabello o simplemente me quiero comer su espalda a besos. 

No entiendo como ella es tan fría en todos estos días que no hemos estado juntos ¿Me extrañará ella de la misma manera en la que la extraño?. Tengo Blind Spaces todo el día en la oficina y cómo no puedo demostrarle lo que siento, me quedó sentado en mi escritorio mirando el techo, dejando que el trabajo se acumule. No funciono correctamente desde hace 14 días que es cuando ella se fue con algo de ropa en su maleta y aunque estamos hablando poco a poco de nuevo, para mi el poco a poco es tan tortuoso. Un Blind Space común sucede en las noches cuando voy a dormir y quiero hacerle el amor… es que yo el resto de mi vida sólo quiero hacerle el amor es a ella y para mi el resto de mujeres ya se extinguieron hace tanto tiempo.

Cuando tienes problemas, todos te aconsejan y son tantos los consejos que ya no sé qué hacer. Sé indiferente, no le escribas, cuando ella vea que no le haces caso va a volver… trátala mal… hazle lo que ella a ti, ignórala así, sin más. Pero… es que.. yo… es que… ¿Y si no me nace ignorarla?¿Y si no puedo tratarla mal?. Seré un puto idealista, pero, si amas a alguien no lo puedes tratar de mala manera, sencillamente en mi chip no está lo de tratarla mal pero acepto que ella necesita pensar muchas cosas, es una tortura no saber cuándo le puedo decir que la amo y cuando no. ¿Cómo saber qué es lo que ella quiere escuchar?. Me ahogo en mis Blind Spaces todo el día, es que desde hace rato pensar en ella es la única conversación que tengo conmigo mismo.

Son las 02:27 AM y luego de revisar si está “en línea” por centésima vez desde que le escribí a las 12:07 AM me estoy ahogando en un millar de Blind Spaces. No sé cuando le puedo escribir y cuando no, ¿Será que debo aprender a extrañarla menos? Me da tanto miedo que se corte el lazo, que se rompa el vínculo y sencillamente yo la deje de amar o ella me deje de amar a mi, si es que ya no está roto… son las 02:30 AM y tengo otro Blind Space.

Al menos ya estamos hablando de nuevo poco a poco… 

02:35 AM ...Otro Blind Space.

De nuestra cama y otras nimiedades según ella.

Hace días que se fue y he intentado no mover nada de nuestro cuarto, no he querido quitar sus cosas de donde las dejó, las pocas que quedan, pero ya han pasado algunos días y ayer pensé en cambiar las sabanas de la cama. Desde que se fue, como para poder dormir por las noches he estado abrazando su almohada, y cómo han sido noches difíciles y largas; lamentándolo mucho ya su almohada no huele mucho a ella, sino a mi.

Me quedé acostado, pensando en si cambiar las sabanas o no, en si lavarlas y acabar con todo esto, y aunque he mantenido todo lo más ordenado posible no he barrido ni uno solo de sus cabellos del suelo de nuestra habitación. Pensé en que esto debe avanzar, en que sí no regresa pronto poco a poco se irán borrando sus rastros de nuestra cama y me sentí tan vacío, es que ni ella ni ustedes se imaginan cuanta falta me hace su mal humor todos los días.

Todavía sigue su desmaquillante al lado de mi computador y esa cosa que se echa en las uñas en la mesa del televisor. ¿Y si yo no quiero avanzar? ¿Y si no estoy listo para dejarla ir?. Lleva ya algunos días atrincherada donde sus padres y ella no quiere pensar en nada, quiere un tiempo para aclarar su mente, no quiere pensar en nada me dijo, en nada creo que quiere decir en mi.

Hoy no será que cambie las sabanas de nuestra cama, tampoco será el día en el que barra todos sus cabellos del suelo de nuestra habitación. Hoy creo que tampoco será el día que me diga de nuevo que me ama o que duerma de nuevo entre mis brazos. Si, esa es la peor parte de todo este tema de la cama, voltear hacia su lado de la cama en las noches y no verla. Me jode tanto no verla ahí y el no saber cuándo regresará..

Es lo que me jode más….

Open Party

Lo primero que hice el primer Viernes cuando ella me dejó fue hacer una “Open Party” con todos mis amigos, los llamé a todos, los que sabían y los que no, que al parecer y no por decisión propia, parece que era soltero de nuevo. Todos se hicieron presentes antes el llamado de su colega Myself y no faltaron las botellas de Whisky y las invitaciones para irnos de putas, y entre la pintura mate y el cemento blanco de la remodelación interrumpida en la que quedó nuestro hogar, ahí armamos una mesa de pokér improvisada y nos disponíamos a jugar toda la noche, como en los viejos tiempos.

Comenzaron todos a hablar, a fumar, a servir tragos aquí y a servir tragos por allá. No faltaron los chistes sobre mujeres y hasta uno del grupo que se encuentra viviendo el Lituania hizo acto de presencia por Skype, mandando fotos de sus amigas europeas por el Whatsapp. Todos estaban solidarios conmigo, todos eran un solo himno de “vamos, saldrás de esto”. Y de repente, pasó algo muy extraño…

Me di cuenta que la cocina estaba sucia, por todos los tragos que se servían y comencé a limpiarla, cómo si ella fuese a regresar a primera hora del sábado, es que si ella veía la cocina en ese estado se iba a molestar conmigo, su cocina impecable y libre de grasa, estaba sucia de cenizas de cigarro y arroz chino. Yo no podía permitir eso, porque un día llegué de la oficina y ella estaba limpiando a profundidad todo aquello y me juré después de verla limpiando como una esclava que nunca jamás iba a permitir que aquella cocina impecable volviera a ser una cochina cocina de soltero.

Al mismo instante, comencé a lavar ropa y pude darme cuenta que su ropa sucia seguía junto a mi ropa sucia. Lavé 2 lavadores, limpié la cocina y hasta estuve hasta las dos de la mañana buscando un juego de llaves perdido, recordaba haberlo visto en una de sus carteras, pero no encontré ni las llaves ni la cartera. A mitad de la faena dejé de tomar, tenía como gastritis, una sensación tan extraña; como nervioso y asustado pero sin estarlo, temeroso de perderla y mientras todos mis amigos estaban cantando rancheras de José Alfredo Jiménez, borrachos, pues yo, bueno, yo dejé la cocina impecable, tendí toda su ropa junto con la mia, me bañé con agua hirviendo y con su jabón de baño.  Bañado y empijamado, me hice un té de esos que compré para ella cuando no podía dormir, para calmarle la ansiedad y me fui a la computadora como a las 3:40 AM a escribir estas letras, para desahogarme un poco y poder dormir.

maldita sea… como la extraño.

Gone Girl

Llegué a casa y vi sus chanclas al lado del espejo donde se maquilla, seguía su cepillo de dientes al lado del mío en el baño y pequeñas pistas de su desorden por toda la casa. Lo que no estaba era parte de su ropa, una de las maletas y el bolso donde guardamos los laptops. Si, ella se había ido de mi casa, de nuestra casa, ella había salido corriendo de nuestra vida juntos.

Después de una rápida matemática me di cuenta que no faltaba tanta ropa, se pudo llevar más en esa maleta y en ese bolso, pero ¿Por qué no lo hizo? ¿Espera volver dentro de unos días? ¿No quería cargar tanto peso?. Me quedé mirando la ropa sucia, cómo preguntándome si se la había llevado también pero no fui tan valiente como para revisar y mientras pensaba en si venir a escribir estas líneas, sin darme cuenta atesoré un monto de cabellos suyos que estaban tirados en el piso, cerca del ventilador.

Creo que me dio un ataque de ansiedad, es curioso como en algunas circunstancias tener la razón no te sirve de nada, necesitaba un trago, así que fui a por una botella y ahí estaba yo casi a las 9 PM comprando alcohol con otros hombres con problemas muy diferentes a los míos o tal vez muy parecidos. En Venezuela una botella cuesta 30% más si la compras después de las 8 de la noche, y yo no sabía esto hasta hace pocas horas, es curioso las cosas que te pierdes después que duras tanto tiempo “casado”. Me pregunto si ese señor que llegaba en mis años de soltería a las 3 AM cerca de mi casa sigue vendiendo pasteles, hoy tal vez lo averigüe. 

Ella y yo nunca usamos el hielo de la nevera, pero yo nunca boté todas las gaveras para el hielo, supongo que internamente, inconscientemente, estaba preparado para días como hoy, me serví uno en las rocas y con algo de música vine de nuevo a mi rincón de letras y en este momento volteé hacía la televisión y vi un frasco de algo que ella se echa en las uñas puesto al lado del control remoto y ahí lo dejaré, hasta que ella regrese a mi.

Igual que sus chanclas al lado del espejo y sus cabellos cerca del ventilador.

Cartas de ella, fragmento #8

Del 08/07/2008

Yo sé que te perdí, sé que te fallé

cuando la ira se apoderó de mi

y te traté tan mal.. pero más daño me hice, 

a mi misma, que por vergüenza me alejé de ti.

Boté mi disfraz de Leia Organa y te odié por eso

y te odié tanto por eso, 

odié el día que me lo quistaste para hacerme tuya

pero más odié el día que lo guardé como recuerdo.

Me puedes matar, me puedes dejar, 

pero nunca jamás

te dejaré de amar, 

tú sabes que eres mi otra mitad

mi espíritu gemelo

amor, no me olvides

amor, para siempre.

Tú eres el único que camina por mis sentidos

 y que se ha memorizado todo mi cuerpo.

Me falta tu mirada, tu sonrisa dulce

y tu cuerpo al despertar…

¿Dónde estás? ¿En qué cama? ¿Con quién?

eres mi secreto mejor guardado y tal vez mi felicidad

mi corazón delator eterno

en tu bolsillo está la llave de todos mis sentimientos.

Cartas de ella, fragmento #7

Del 15/07/2008

Llevo tu voz en mi voz

grabada con palabras de amor

tu beso fantasma pegado en mis labios

y me guío por el mapa de tu desnudez.

Llevo el prisma de tus ojos

en mis recuerdos vagabundos

y la fría mancha de tu ausencia.

Todas las noches bajo la via láctea

parecen eternas si tú no estás, 

todas las noches desde mi ventana

conjuro tu nombre inmortal.

A veces llora mi papel cuando se baña de anhelo,

se desborda mi mente con tantos recuerdos

y ya no puedo dormir.

Este amor desmaya y adolece, pero no se apaga

esperando tu dulce presencia

a que vengas a romper esta eternidad.

Cartas de ella, fragmento #6

Del 29/06/2008

Te amo

como una mano ama a la otra

vives dentro de mi

como un mar de estrellas infinito

en el que me quiero ahogar eternamente.

Eres tú mi otra mitad

la mitad de este cuerpo que es tuyo,

imperfecto y lleno de cicatrices.

Perdí mi voz, no tengo consuelo

sólo la esperanza de tu tacto

y aquí sigo día y noche mirando el teléfono

atenta a una llamada o un mensaje

escuchar tu voz o leer tu prosa

en la espesa noche eterna,

esperando a que tú des media vuelta

y tomes de vuelta el camino a mi casa.

Si, sé que sólo tengo mi amor deforme

si, sé que quizás soy menos de lo que soñaste

pero sigo siendo puro corazón para ti.

El amor es extraño, torcido, difícil.

pero sigues siendo a pesar de todo

en lo que a mi respecta

el mejor concepto de amor para mi.

Cartas de ella, fragmento #5

Del 25/06/2008

Entiendo que no puedo

suplicarte una vez más

pero nada se detiene, sólo vivo para ti

dame sólo un beso

que me alcance hasta morir

como un vicio que me duele

quiero mirarte a los ojos

y cuando te me acercas

se me acelera la vibración

me da fiebre, me hago fuego

y me vuelvo a consumir....

Amor, no me abandones más

que tiendo a recuperarme

en tu pecho lleno de soles

en este silencio se abre la tierra

y se alzan los mares

al compás de tu volcán.

Entiendo que no puedo

suplicarte una vez más

pero la vida se me escapa

en la tormenta del espacio

y el tiempo.

Cartas de ella, fragmento #4

Del 20/06/2008

Desde que te perdí
soy un eco de mi misma
la sombra del pasado
del amor que me hirió y huyó
mi vida es una nube densa
de cigarrillos y promesas sin cumplir.

No te puedo olvidar
no sé cómo dejarte de amar
camino por las calles hablando sola
soy un fantasma que olvidaste
y me convertiste en un océano
un mar infinito que se entiende
por estas cuatro paredes
y vaga por los caminos perdidos
buscando tu olor y tus pasos.

Soy fría, soy veneno en expansión
soy enfermedad y soledad
un cuerpo consumido sentada en un sofá
mirando una puerta
que jamás se abrirá.

Cartas de ella, fragmento #3

Del 03/07/2008

Me duele comprender

cómo fue que terminamos

cambiaste tu numero de teléfono por mi...

la risa se quedó detrás llena de polvo

y lagrimas rotas.

Bésame con tus ojos picaros y traviesos

déjalos que me hablen de un mundo

que por mi culpa ya no conozco.

Háblame de ti, no me dejes sola

quiero descubrir

como reparar un amor roto.

Perdí la ruta de mi propio ser

soñé que estaba muerta

sola en un mar de fuego.

Déjame volver a navegar

en el mar de tu cuerpo

déjame perderme sobre ti

y dormir luego de que vuelva a ser tuya

hasta hundirme de nuevo.

Cartas de ella, fragmento #2

Del 20/06/2008

"Nunca dudes que te amo"

me dijiste una vez

no te creí, no me importó.

Nunca me digas que creer

porque me da miedo

me aburre caminar

me construiré unas alas de cartón

para intentar llegar a ti, mi sol.

Un vuelo en llamas

que calme las tragedias del amor

mientras mis alas se desintegran

y vuelvo a caer una vez más

en el rincón de tu olvido

en ese lugar me quemaré

pero siempre lo voy a intentar.

Intentaré llegar a ti mi sol

aunque me muera de calor

mientras mi alma y mis alas

se despedazan para alcanzarte

y vuelvo a caer una vez más

para quemarme otra vez.

Cartas de ella, fragmento #1

Del 30/06/2008

Así fue como me olvide de mi

tratando de hacerte feliz

y en el intento me perdí.

Me dio miedo la distancia

de saber que no soy suficiente

buena mujer para ti

y del precipicio me lancé.

Un vil recuerdo

tu tesoro, un pedazo de ayer

sin engaños ni mentiras.

Me dijiste que no estabas listo

que no debiste continuar

pero ya es tarde para volver.

Fueron tantas las palabras

y promesas a la vez

ahora ilusiones huérfanas.

Me dijiste que era un ser especial

me hacías sentir tan especial

como cuando el sol te calienta la cara

y te mueres de frío cuando se va.

Un vil recuerdo perdido

es en lo que me convertí.