posible pronostico de un cumple años..

y su carta de presentación fue… “me gustan los aceitas de vainilla, las fresas con chocolate y ese tatuaje tan tuyo que llevas en la espalda”… es sorprendente como el alcohol desinhibe a las mujeres.. a las mujeres como ella..lastimosamente años después me di cuenta que el alcohol no tuvo nada que ver.. ella es así..

pensé que todo eso del aceite y las fresas era un farol, pero meses después supe que ella es así, que todo era verdad… maniática del sexo en la cocina y predicadora intensa sobre la dominación de la mujer en la cama, es sin duda alguna, una mujer valiente; no dudó ni un minuto en irse a estudiar a otro país y dejar a su familia, maneja motos, habla francés y odia el vino y la carne.. le gusta la cerveza y las carnes blancas.. no come pan y le gusta el yoga.. ella es asi..

.. usa mucho franelas de joy división y de los yankees… y las combina con algunos tacones tal vez zara o prada.. mi padre la describe como una mujer ambiciosa, graduada en la misma carrera que mi viejo, tienen casi el mismo tipo de trabajo.. el mismo cargo en empresas diferentes y mi padre dice de ella que es una mujer piraña, "ella vendería a sus hijos si tuviera alguno, por seguir siendo una mujer exitosa" y ella me cohíbe y me gusta.. me hace sentir miedoso y pasivo y no es mi culpa, hay que tener cuidado con una morena como ella de 1.70 de estatura..

y en aquellos años ella era una pasante recién graduada y yo era el hijo del jefe.. venia ella de pasar años solamente estudiando, estresada, recién graduada y lo sé… yo era la mejor vía a la relajación sexual, eso somos ella y yo.. sexo casual de vez en cuando y es muy atractiva y todo eso pero siempre me cuido mucho de ella, no puedo confiar en una mujer que tiene conductas machistas tan marcadas como las mías al mas puro estilo de usarme sexualmente y pararse de la cama por una cerveza..bebe mas cervezas que yo.. uufff mucho mas..

ella sabe como seducirme… comienza a rondar por donde anda mi padre cuando sabe que estaré con el, pasa por mi gimnasio o habla con mi hermanito para “mandarme saludos” ...se hace la pasiva para seducirme, me hace sentir macho pensando que tengo el control.. así me engaño las dos primeras veces, eso de pasiva es una careta, un disfraz .. maldita mujer agresiva mereces ser temida y mereces la soledad por ser tan jodidamente intimidante y no me das miedo, pero no puedo confiar en ti.. no puedo confiar en ella..no puedo..

sabe que viene mi cumpleaños dentro algunos días.. y llevamos como dos semanas hablando y me quiere llevar a la Colonia Tovar.. “podemos perdemos allá ese fin de semana”.. se hace la pasiva pero ya yo me sé todas sus tretas.. sus cuentos y sus trampas para envolverme en sus redes..pero por mas que no confió en ella esa oferta se me hace demasiado tentadora.. meses que no me hospedo en alguna de esas cabañas con jacuzzi y con champagne.. mi padre me dice tonto por seguirle el juego pero no es fácil imaginarse a esa mujer desnuda y decirle que no.. es 1.70 de pura sexualidad..decirle que no, es algo muy dificiil... muy....

… lo mas probable es que pase mi cumpleaños con ella, me alejara de mi familia y mis amigos en mi cumpleaños para usarme sexualmente y eso le alimentara el ego al ver que no pude negarme..."que deje a todo el mundo por ella" y eso la hará sentir poderosa, si supiera ella.. que esté año en relaciones amorosas para mi ha sido una completa mierda y su invitación me resulta interesante, mejor pasar mi cumple años como un objeto sexual que tomando whisky y muriéndome del despecho..

.. es 1.70 de sexo y ella tiene el control..

..soy un hombre básico..

a cosas como ella es muy difícil decir que no.

rituales nocturnos..

para dormir ella y yo teníamos nuestros rituales…

se secaba el cabello siempre antes de dormir, lo tiene liso pero siempre lo hacía.. pasaba rato peinándose, siempre llegaba a la cama con una pijama bonita y sexy.. oliendo a fresas… muy peinada con la piel de seda y era su olor y lo natural de su atuendo, aunque pasaba como una hora para estar así de natural.. era ella.. sin maquillajes, sin nada debajo de aquella ropita que portaba.. era ella para mi..

recuerdo su aroma.. que perfume tan sutil y tan natural, la mezcla de su jabón de baño con el sudor de su piel.. formaba exquisitamente aquel olor a fresas que me volvía loco y.. ¿ya hable sobre lo suave de su piel?.. si.. era suave… podía pasar horas acariciándola.. era lo mejor de que ella y yo jugáramos a la casita, esas noches eran lo mejor de aquel apartamento siempre para nosotros solos… era como un espectáculo ver la calma y la paciencia que tenia para arreglarse al dormir, se tardaba casi lo mismo en quitarse la ropa, que en ponérsela.. que bella era y yo lo sabía y me sentía un sujeto con suerte, de tener en mi cama a una mujer tan bella.. olor a fresas, piel suave y ropita ligera.. cosas tan simples hacían mi vida tan feliz.. era ella..

no le molestaba mi mala manía de ser un zombie, siempre me costaba dormir.. en aquellos días todavía no era tan esclavo del whisky en las rocas como hoy día..pero bajaba con regularidad a la piscina o al gimnasio de aquel edificio en las madrugadas, prendía la tv.. leía algún libro.. y sabia que en mi cama me esperaban las piernas mas tibias y más suaves del mundo… nunca tuve apuros, la sentía tan mía que el tiempo era como eterno… que horas desaproveche por allí vagando, en vez de estar en esa cama con ella… Myself pobre tonto..

mi único ritual para dormir era andar por toda la casa en bóxers hasta que me diera sueño.. ella le gustaban mis bóxers y siempre me compraba cuando encontraba uno que le gustara.. aunque no vivía en esa casa lejos de la mía, tenia allá tanta ropa como en la mía propia.. ella me mudaba poco a poco y aunque desde el principio siempre supimos que no íbamos a durar, que bien se sentía vivir el momento.. andaba por toda la casa en bóxers y con mi barba de 3 días y ella lo sabía y nunca me apuro por irme a acostar.. ella dormía sin esperarme…

sin duda alguna, lo mejor de esas noches era darme cuenta que nunca me iba a dar sueño por mas libros que leyera, piscinas que nadara o pesas que hiciera… me bañaba y salía desnudo, secándome toda el agua fría.. entrando a la cama y despertándola para hacerle el amor, siempre se lo hacía en aquel estado entre dormida y despierta donde no sabía exactamente qué es lo que le pasaba.. me encantaba despertarla de aquella forma y ella me hacia jurar que mas nunca la despertaría así.. pero siempre lo hice.. noche tras noche.. y solo así después de que le demostraba la intensa manera como la amaba.. es que podía dormir…

… extraño despertarla con mi boca en sus senos y mi manos entre sus piernas.. pero a lo mejor no me crean, pero lo que más extraño de todo aquello es.. el terminar de hacerle el amor, la manera en que ella encontraba su sitio entre mis brazos y se quedaba dormida instantáneamente después de decirme “te amo”.. y allí me quedaba yo, poco a poco cayendo ante el gran morfeo solamente pensando en..

su aroma de fresa y lo suave de su piel…

…aquella que sentía mientras le acariciaba la espalda al dormir..

muy enamoradizo yo..

soy muy enamoradizo.. lo sé.. me he enamorado así como se enamora un tonto a primera vista unas mil ochocientas cincuenta y siete veces más o menos.. pero con la misma facilidad con la que me enamoro, también me desencanto de ese amor tan espontaneo.. pero es verdad, soy sumamente enamoradizo.. si no me creen.. pregúntenle a esas mil ochocientas cincuenta y siete mujeres que ame con locura aunque solo fuese un solo minuto .. soy enamoradizo.. y lo sé..

la primera vez que me lo dijeron, fue una prima en un restaurante… vi a la chica encargada del catering y la perseguí un rato.. le pique el ojo y le sonreí.. con esa sonrisa que tengo tan de Myself y me tome una foto con ella y luego le pedí su teléfono con la excusa de mandarle la foto y me lo dio y le dije mi nombre y ella me dijo el suyo y escape todo triunfador con mi sonrisa muy de Myself y su número de teléfono en mi bolsillo... al regresar a la mesa muy victorioso.. muy macho alpha por todo aquel proceso de conseguir un número de teléfono.. allí estaba mi prima esperándome para decirme..

.. eres demasiado enamoradizo…

y es verdad… lo soy.. y en ese momento me enamore por pocos días de aquella chica del catering, era amante del teatro y de la playa… pero tenía un ex novio algo fastidioso y nunca he tenido paciencia para aquellas situaciones y aunque el sexo no era malo, no paso mucho tiempo antes que me enamorara de otra y la dejara a ella a un lado sin prestarle mucha importancia, y me duele admitir que recuerdo uno de sus lunares en la espalda.. lo que le gustaba y donde vivía pero no recuerdo exactamente su nombre, eso es lo malo de esos nombres tipo Yuliana o Yaliana o whatever.... pero la ame con locura unos pocos días.. ella sabe que si..si es que se acuerda de mi..si la encuentran pregúntenle!!

el viernes me enamore de nuevo… como escribí hace unos días aquí en Historias..todavía no sé nada de ella y dudo que la encuentre, Caracas es tan pequeña cuando quiere pero también puede llegar a ser una ciudad muy grande....pero ya se me está pasando el olor a durazno.. pero tengo la esperanza de enamorarme de nuevo esta semana, aun es temprano.. apenas es martes y si.. soy muy enamoradizo y lo sé pero yo las amo con locura y para mi, cada mujer es una puerta o una oportunidad a ser feliz… nunca sabré si alguna de ellas puede ser el definitivo amor de mi vida si no salgo con ellas y las amo con locura así sea por una noche o por unas pocas horas.. pregúntenle a esas mil ochocientas y tantas mujeres si no sintieron en algún momento de todo que yo estaba perdidamente loco por ellas.. no es mi culpa que después me desencantara de ellas… algo hicieron.. algo paso.. a veces pienso que solo soy un chiste o una víctima de mi vida amorosa..

… a penas es martes y soy muy enamoradizo.. lo sé!!!

pero las he amado con locura a todas ellas.. a las casi mil novecientas mujeres…

… se los juro.. pregúntenles si quieren…

otra noche... de un amor a primera vista..

ni idea de cómo comenzar a hablar sobre anoche… solo sé que no quería salir por alguna extraña razón que no recuerdo y como siempre, termine dejándome llevar por aquella voz en mi subconsciente que me hace vivir la vida y que es culpable de la mayoría de mis vivencias y de mis errores.. agarre calle, con una camisa azul y negra y unos zapatos de color marrón.. esa era el Myself del viernes por la noche.. pero yo no quería salir..

.. lo que prometía ser una reunión en casa de algún amigo que llegaba de Europa, termino en una discoteca en un conocido centro comercial capitalino y era fin de semana y feriado y Caracas estaba en la calle para hacer lo que mejor saben hacer los caraqueños.. irse de fiesta.. y ese era yo… con mi hermanito y unos primos y mucha gente que conocía pero ninguno de los míos.. pensé que era una noche para tomar un poco, escuchar música, ver a los demás bailar y disfrutar de lo hermosa que es mi ciudad de noche.. son 443 años que tiene Caracas pensé.. no me regrese a mi casa y me quede en aquel local..

y por mas música pegajosa en aquel sitio, todos bailaban… menos yo.. era feliz con mi trago de whisky apoyándome en la barra viendo como todos se divertían, no soy muy fiestero en esos términos y lo de ir solo a discotecas nunca ha sido lo mío, soy algo tímido y retraído en esas cosas de seducir mujeres en locales nocturnos.. ese no soy yo.. allí estaba solo, al ritmo de la fiesta, tomando un whisky de lo más relajado y de repente.. entraron quince mujeres una detrás de otras, como celebrando algo.. eran quince.. y llamaron mi atención porque entraron en fila india.. eran quince..

y según vi.. celebraban la despedida de soltera de una de ellas y eran todas chicas grandes, bailando entre ellas, sin hombres… y me llamo la atención como ellas le decían que NO a todos los que las sacaban a bailar y estaban al frente de mi y no pude evitar fijar mi mirada sobre la mas tímida de ellas, tenía un vestidito gris y estaba sentada con unos tacones muy altos..y de nuevo la voz que me saco de mi casa, me llevo hasta donde estaba ella.. la voz que me ayuda a enamorarme a primera vista.. la principal culpable de que conociera a todas esas mujeres que me han lastimado en el pasado.. así fue.. fui a donde estaba ella sentada..

¿te molestan mucho los tacones? .. fue mi frase de presentación y ella con una sonrisa hermosa me dijo que Si.. vamos a bailar para que veas que no te molestan los pies. fue mi contra ataque. y bailamos un buen rato y su piel era tan suave y su olor a durazno.dios mio ese olor a durazno!!. y nunca he sido de sacar a bailar mujeres que no conozca en discotecas, pero era ella.. la única de las quince que bailaba con alguien y sus amigas nos veían..... veían a su amiga bailando con aquel chico alto y moreno de la camisa azul con negro.. y yo poco a poco me la llevaba lejos de ellas, y aunque ella no bailaba muy bien, no me importaba en lo mas mínimo.. su olor a durazno y su tímida sonrisa me tenían encantado.. que bella era..

me dijo su nombre.. era Maurelys.. Maurelis.. o Maurenys.. no me acuerdo, de paso que no escuche muy bien y me lo repitió como 3 veces, me dio pena volver a preguntar… era una mujer en una discoteca, siempre he dicho que sacar a bailar a esas mujeres no lleva a ningún sitio... aunque… según me conto, la llevaron obligada… a lo mejor era verdad o mentira pero allí estaba ella bailando conmigo, lejos de sus amigas.. y cuando todo iba sobre ruedas, el DJ me cambio la música y me bajo del cielo y lo maldije.. y ella se fue a sentar y por cosas de la vida y el destino, tuve que ir al carro a entregarle la cartera a una amiga que se iba y al regresar… ella se había ido.. ella y sus catorce amigas.. y alli estaba yo como perdido y me tome otro trago de whisky.. mirando a los lados a ver si regresaba pero ustedes y yo sabemos que jamás paso.. no volvió.. qué suerte la mía..

lo malo de ser yo… es que no soporto que algo me salga mal…. y que normalmente me encapricho con cosas realmente absurdas o imposibles de las cuales no tengo el control, eso es lo que me gusta, las cosas difíciles y no tener el control… no sabía nada de ella y se había ido en mi ausencia y la impotencia de no poder hacer algo al respeto me volvía loco.. qué suerte la mía.. Myself no la puedes ganar todas.. no puedes..

…llegue a mi casa y busque mas whisky a ver si me la sacaba de la mente, prendí la pc y recurrí al facebook a ver si daba con ella… busque a las Maurenis, Meyralis.. Maurenias.. de eso ya casi 24 horas y todavía no sé nada de ella, para dentro de dos días se me habrá olvidado su rostro.. para el miércoles o jueves no recordare lo suave de la piel de su espalda.. y para el próximo sábado ya no distinguiré su aroma a durazno.. qué suerte la mía… no hubiese salido, así no estaría ahorita pensando en ella como lo hago, enamorado a primera vista de la manera más boba… pero si no hubiese salido.. jamás la hubiera conocido…

…qué difícil es la vida y el amor a primera vista..

… ¿Por qué diablos no le pregunte su apellido..? que lento eres Myself.. y tan astuto que aparentas ser…si alguien la conoce, pregúntenle si estuvo en el San Ignacio un Viernes 23 y si enamoro de la manera más inocente al tonto de mi.. de Myself

… Maurelia… Maurenis… Marielis…

recuerdos que no tengo...

mi primer beso lo di… en uno de esos juegos de niños donde giras una botella y besas a quien te toque, realmente fue ella quien me beso a mi… y no recuerdo ni su nombre ni su cara…solo recuerdo que era una chica morena, ni la forma de su rostro ni el sabor de sus besos..

… nada de eso recuerdo…

perdí la virginidad con una chica llamada Carolina… yo era el nuevo del grupo y el menor también y ella era la prima de una de las novias de algún amigo y quería conmigo, con el chico nuevo.. aunque creo que nunca se dio cuenta que era primerizo en esas cosas, tengo vagos recuerdos de su rostro, de sus zapatos y de su cabello … de resto, ni su apellido recuerdo.. ni su signo ni su olor..ni si fue bueno el sexo.. estaba demasiado ocupado intentando que no se diera cuenta que era "nuevo" ... pero de resto.. sobre las otras cosas..

… nada de ellas las recuerdo…

de la primera mujer de la que me enamore solo como un bobo de lejos como quien se enamora de una estrella desde una ventana.. tampoco me acuerdo mucho… creo que se llamaba Evelyn y era una compañerita de la escuela, era muy pequeño yo y aparte de su nombre y de algunos recuerdos vagos, no tengo ni la mas mínima idea de ella… ojala tuviera un apellido para buscarla por facebook.. honestamente… no tengo ni idea si realmente se llamaba Evelyn.. tal vez su nombre es Elena o Eleana.. o Érica..

ojala lo supiera mas.. pero no lo recuerdo..

.. pagaría mucho dinero, por vivir todos aquellos momentos con mas calma.. tomarme mi tiempo para tener todos los recuerdos necesarios y hoy día poder recordar y saber que todo aquel pasado todavia me roba una sonrisa… poder contar sobre lo mágico que fue mi primer beso o lo enigmático de mi primera vez… lo bonito de mi primer amor de niño y los detalles que me gustaban de aquella mujer..

pagaría un montón de dinero por todos esos recuerdos… aunque si recuerdo la primera vez que ame y la primera vez que hice el amor y el nombre y el apellido y el aroma y el sabor de la primera mujer que me rompió el corazón.. pero ya eso seria otro cuento…o como dicen..

arena de otro costal..

sin reclamos..

hace años después de romper con ella… por cobardía mas que todo y por estar predispuesto a muchas cosas, no me arrepiento de aquello de haberla dejado, pero gracias a aquellas decisiones soy quien soy hoy día.. después de dejarla, hace años.. comencé una relación con una chica hermosa, casi odontóloga, casi princesa, casi decente.. ella tenía un novio pero a mí no me importaba ni a ella tampoco… estaba enamorada de su novio pero yo era como su arma de venganza de todas las marramuncias que él le hacia.. y me encantaba serlo, después de haber salido de aquella relación tan larga, lo último que yo quería era algo serio… por cosas de la vida el novio de mi pasatiempo era amigo de ella y al darse cuenta que era yo el que se acostaba con aquella chica casi odontóloga.. casi ninfómana… casi mía… fue lo mas rápido posible y se lo conto a su amigo…

“tu novia se acuesta con un tipo llamado Myself… ella te es infiel con el”

y me imagino que el tipo fue y puso orden en su negocio y la chica hermosa.. casi odontóloga casi monógama.. me dejo ese mismo día, mas nunca nos vimos y gracias al chisme.. se me acabo la diversión, y a pesar de todo, entendí que me hubiese estropeado el relajo, yo era de ella y no soporto la idea que me estuviese acostando con otra y así son las mujeres… nunca le dije nada, no le reclame.. pero tampoco le di las gracias..

¿pero que le iba a decir?... de mi parte no hubo reclamos…

sin reclamos..

Desde hace dos meses por cosas de la vida, uno de mis amigos de la infancia.. está de novio con aquella chica culpable del primer post de Historias… aquella chica de aquel día.. del vestido azul y el perfume sutil por cosas del destino y de aquel dicho que reza “el mundo es un pañuelo muy pequeño” es novia de mi amigo y me entere en una reunión hace pocos días… me la presentaron y ella fingió no conocerme y cuando salió el tema que hace par de años trabajó en mi empresa, ella fingió demencia para salir del tema y yo le seguí la corriente sin darle mucha importancia..

… al rato de mi llegada, al verla a ella con mi amigo me daban mucha risa.. pero una risa sana de esas de cuando te ríes de la gracia de algún hermanito o de alguna mascota que hace una morisqueta.. y mi amigo no es popular por ser muy dado en el tema de las mujeres y ella… ella… solo la decencia me impide contar en letras todo lo que le hice a esa mujer en la cama… pero no me importaba, quien soy yo para luchar contra un amor puro y sincero, pero eso de sincero yo sé que no tiene nada, ella solo se aprovecha de él, de su estupidez y de su dinero.. pero ese es sú problema y me dedique a pasarla bien y hablar con gente que tenía mucho tiempo sin ver y no me tropecé con ellos en toda la velada.. honestamente no me importaban…pero ella no me quito el ojo en toda la noche...

… y aquel amigo es más bien, ese tipo de amistades que se conocen casi desde el jardín de infancia, su madre antes de morir era muy amiga de mi madre y aunque él y yo no tenemos nada en común ni somos inseparable, queda como ese cariño majadero de tener más de veinte años conociéndolo.. y aquella mujeres me imagino que asustada de que yo le dijera “oye.. Luisito.. esa novia tuya es una fulana” hizo que mi amigo me dejara de hablar de un día para otro.. hasta del facebook me borro, sin una razón aparente.. ni una llamada ni nada… simplemente me lo encontré en el supermercado y me volteo la cara como alguna mujer regañada.. medio mucha risa…y eso que llevo mas de 20 años conociéndolo..

y honestamente tampoco me importa, ni que nos habláramos todos los días, estoy seguro que cuando ella se fastidie, el volverá con alguna clase de estúpida disculpa… y sobre ella.. no la culpo por haber hecho lo que hizo… así son las mujeres, un día se acuestan conmigo y al otro andan de novia con algún amigo mientras pasan toda la noche mirándome desde el otro lado de la habitación… no la culpo a ella, lo de nosotros fue extremadamente sexual.. es que comenzó de una manera extraña y solo eso fue… y no la culpo… ni la he buscado para reclamarle…a lo mejor se quiere redimir usando a mi amigo y yo solo soy un recuerdo de su pasado pasional y... poco pudoroso.. y no pienso ni hablarle, ni llamarla..

¿para que?....¿ que le voy a decir?...

Sencillamente… de mi parte no van a haber reclamos…

ni un solo reclamo..

de sueño..y caprichos..

¿sabes cuándo te despierta… y sabes que soñaste con un antiguo amor por horas?..

.. y si fue anoche, soñé con ella y llevaba años sin hacerlo.. soñé que éramos como marido y mujer y vivíamos juntos y llevábamos esa vida de cuento de hadas, habíamos perfeccionado lo de jugar a la casita y creo que hasta teníamos hijos… nos turnábamos para las diferentes labores del hogar, llegaba tarde de la oficina y tenía mi cena en el microondas y unas piernas tibias esperándome en la cama.. y soñé con ella.. y fue tan intenso que no he podido pensar en alguna otra cosa que no sea en ella en todo el día.

no se nada de ella, desde aquella extraña llamada hace algunas semanas… es como tarde para soñar con ella luego de todo aquello, pero nadie manda en el subconsciente y allí estaba un Myself recién despierto en una cama completamente hipócrita, pensando en un sueño intenso.. lo primero que pensé fue en escribirle y así lo hice.. eran las 8:05 am.. y me costo conseguir su celular, pero lo hice... le escribí..

comencé mi día con lo habitual, algo de cereal y el diario del día… cuadrar la agenda y llamar a SUPC para confirmar la hora de entrenamiento en el gimnasio, salí a hacer las compras de la semana sin dejar de pensar que en mi sueño, las hacía con ella… ella metía algo de comida vegetariana que es lo que más le gusta y yo cualquier cosa alta en grasas solo para ver lo hermosa que se veía al sacarlas del carrito de la compra sin pedirme ni permiso.. ignorándome con antipatía..y eran casi las 10:00am y no respondía.. pensaba como para darme ánimos

“ella siempre duerme hasta tarde”..

es que soñé tantas cosas… soñé como bailábamos por toda la casa con cualquier canción, como ella ordenaba su ropa por colores y la mía por como entrara en el armario… soñé sus peleas por mi mala manía de no usar vasos cuando bebo y pegar la boca de la jarra y de cómo en las noches mas nunca me levante a hacer abdominales en la madrugada.. sencillamente, no quería ni dejarla un solo segundo sola… soñé que estaba enamorado con locura y casado con ella, con tal vez.. una de las mujeres más importantes de mi vida.. ella toda poliglota y sagitariana.. era ella…

.. llego el media día y en el gym le conté a mi amigo SUPC todo aquello que me incomodaba, el entre risa y risa me dijo “llámala.. invítala a salir.. qué esperas?” y así fue.. a golpe de 2:00 pm la llame y nunca respondió.. seguro sabía que era yo.. pero es que, no puedo esperar que por un sueño mío ella haga una fiesta de alegría y salga conmigo después que llevo meses ignorándola, a lo mejor tiene a otro hombre.. otros planes.. a lo mejor y hasta se volvió gay.. no es sú culpa es la mía, que llevo meses sin querer saber de ella y lo mas probable es que si saliera conmigo hoy, para mañana comenzara a ignorarla de nuevo.. asi soy… en todo lo referente a ella, nunca estoy seguro de cuál será mi próximo paso y prácticamente aunque ella no es inocente del todo.. yo me he equivocado bastante…

y casi son las 4pm y voy saliendo a mi oficina.. me toco de tarde noche hoy.. además, mientras escribo esto.. la voy a volver a llamar (…..) ...repico dos veces y se fue directamente a la contestadora, le deje un mensaje “te quiero ver”… y sencillamente colgué y estarán pensando que soy un caprichoso por querer verla hoy..pero es que..

ustedes jamás quisieron hacer un sueño realidad?

algunas merecen ser odiadas…

hace algunos días escribí en mi twitter textualmente lo siguiente:

“algunas mujeres.. merecen ser odiadas...”

y luego de unos días de ese sentimiento y algunos whiskys y algunos besos con otras mujeres y de ver a Caracas en todo su esplendor nocturno en los últimos días, solo me doy cuenta que ese odio es mas que todo una frustración de encontrar a una mujer que me sepa decir NO… que alguna llegue y no se trague mis patrañas de Myself y que no le importe el buen sexo ni la buena charla.. que pase de mi.. esas mujeres merecen ser odiadas.. aunque sea un rato.

merecen ser odiadas porque esas son las mujeres que rompen el molde y que me llevan por un precipicio en caída libre en el cual no tengo ni idea hacia dónde voy y la sensación de no saber que pasara hace sentir tan vivo y odio a esas mujeres que saben cómo decirme que NO por el simple hecho de que las tres o cuatro que me he encontrado en mi vida me han hecho amarlas con locura.. que mujeres tan peligrosas... hay que odiarlas por ser tan diferente y tan perturbadoras..

no hablo de decir NO como cuando una mujer no quiere salir o no quiere más sexo… es aquella cosa que me dan a entender, que no van a caer tan fácil y que en el fondo les importa una mierda en lo mas mínimo mi cara bonita y mi discreto apartamento.. son aquellas que me siembran esa sensación de que nunca sabré que pensaran.. merecen ser odiadas.. sí que lo merecen..por manipularme y por hacerme ser inseguro y nuevo en cosas de mujeres.. en cosas del amor..

y hasta uno de mis mejores amigos me lo dijo cuando le comente que “algunas merecen ser odiadas”.. solo me dijo “llego alguna que no se deja?” y es verdad.. ella me hace caso y todo lo demás, pero… no cae en mi juego de control y va y viene como le da la gana y ella merece ser odiada.. si que lo merece… me gusta como bastante.. y yo le gusto a ella... pero hace lo que le da la gana... maldita mujer..

hace años me dijeron “no soportas la idea de que exista una mujer que no te preste atención” y es verdad.. no me gusta perder, soy un hombre de éxito con el simple defecto de no saber cómo afrontar aquellos momentos en que las cosas salen mal de vez en cuando… así soy..orgulloso y engreído.. algo cursi y tímido pero también machista y algo libertino..

y algunas merecen ser odiadas, aunque al fin de cuentas no es odio… solo es miedo por si salgo enamorado y lastimado de nuevo… soy un cobarde.. lo sé

pero cobarde y todo.. algunas merecen ser odiadas…

…. saben que si..

sencillamente.. me miento..

esta será mi última vez..
porque así lo he decidido..

esta será mi última vez…
la última vez que te escribo..
la última vez que te pienso..

hoy de ti me despido
de los buenos momentos..
de los malos..
de los nuestros..

y ya eres ayer…
es lo que me digo
y todo el amor se va..
de la misma forma que vino…

se fue..a la mierda.. todo lo nuestro..
nada más que decir..
nada más que hacer..
no te guardo rencor..
vete con algún otro que no sea yo…
no te reclamare.. allá tu..

y leeré esto una y otra vez… hasta que la mentira sea verdad
.. hasta que no exista mas un tu y un yo..

… sencillamente… me mentiré yo..

ella... la intransigente

y ella es de por alli de mi oficina y aunque no trabajamos juntos, nos cruzamos por los pasillos de vez en cuando… es muy odiosa y antipática ya que dicen todos que ser bella es uno de sus oficios, le da igual los demás y es odiada por el sexo femenino por tener una belleza de lo mas natural, aunque no se viste con tanta elegancia sin duda alguna.. es una chica que desvía miradas.. siempre la veía… hace unos dos meses comencé a atacar…

no me fue difícil entablar una conversación, ya que ella sabia que soy Myself.. me costo algo averiguar su nombre, pero ella ya sabia el mío.. por aquel trofeo que gano mi departamento en las ultimas olimpiadas de la empresa o tal vez por algún cuento de pasillo.. si, soy Myself y ella lo sabia y le invite un café y le saque su teléfonos.. hace dos meses… si.. mas o menos fue hace dos meses…

y salimos un día… tenia que comprarle ropa a mi hermano y ella nos acompaño y salió pensando que eso era pura mentira, que lo de Myself era solo un mito urbano.. que yo era purto cuento chino.. y que ella toda hecha belleza… odiosidad sin ternura.. triunfaría sobre cualquier hombre y a final de dudas Myself, su humilde servidor.. es solo otro simple hombre mas que la invitaba a salir… soy simple y ella lo sabia y desde el comienzo me intento dominar con su carácter y su actitud imponente y como ya me había leído ese libro de las mujeres que se lo dan de malas, le seguí la corriente en aquella salida tan extraña que fue.. comprarle algo de ropa a mi hermano..le segui la corriente.. ya sabia como navegar en esas aguas tan turbias.. marinero experto al fin..

pero todo lo curioso de aquella mujer es que poco a poco se fue dando cuenta que todo era verdad… desde los tragos de whisky en las rocas hasta la mala manía de hacer abdominales en la madrugada.. y como llego se asusto y se fue…. le dio miedo el darse cuenta que todo era verdad.. que si existía el tan nombrado Myself… y se alejo y lo sabia... aunque intentaba hacerse la mala, por dentro tenia miedo...se sentia insegurar de no tener el control.... que sople ella mis velas, que yo controlo el timón..

“agarro miedo… aquella chica… tan segura de si misma, le entro el pánico de no poder dominar a la roca con su alborotada tempestad”

y la deje quieta, ella no era lo que creía… era algo intransigente y dominante y sumamente quisquillosa.. pensé que todo eso solo había sido par de noches de sexo y nada mas.. pero últimamente unos de mis mas fervientes hobbies es encontrarla por allí en los pasillos y mirarla como un perro a un pedazo de carne y decirle que hasta un condenado a muerte merece una segunda oportunidad y que me perdone si hice algo malo.. que no volverá a pasar y que estoy seguro que en alguna cena nos podemos acomodar.. que podemos ir a su casa o a la mía y que dejemos que el vino hable por hablar.. pero ella no.. ella sabe que soy intenso, peligroso y embustero y que de nada le sirve ser tan bonita y tan bella.. soy Myself... el chico simple, inmune a todos sus encantos..

y como ella lo único que hace es correr de mi… últimamente me ha dado un poco igual.. si la veo o no o si la arrincono en algún lugar para robarle besos de gota a gota.. tengo otras cosas que hacer, hoy me escribió y la trate mal… es que estaba ocupado y me dijo una estupidez y simplemente le respondí “aja y que?” y se molesto y me llamo y me reclamo como si fuera mi única querida y después de tal reclamo.. decidí irla a buscar…

… llegue a su casa haciéndome el molesto y un poco confundido y ella lo único que hacia era reclamar mis malos tratos, que era un hipócrita por haberla acostumbrado solamente a mis cariños y sin mucha paciencia solamente le pregunte “dime.. vamos a volver juntos o no?” y me dijo que no.. y me di la vuelta tan orgulloso y tan engreido tal cual como si ella me hubiera enseñado... y me fui… preferí dejar eso así, simplemente le sigo la corriente por ocio y nada mas.. no me importaba.. simplemente me fui… y son las 12:55am y tengo 11 llamadas perdidas de ella y por hoy no pienso atenderle... me aburrio, pero ella seguro lo pensó y quiere un poquito mas.. un poquito de Myself…

… es que no entiendo.. si sabe que la candela quema..

…..para que sigue jugando con fuego?..

desencanto forzado...

Ella estudiaba con mi mejor amigo hace algunos años y yo la veía tan recia y tan de clase alta que solamente me dedicaba a decirle “esa morena si es bella..” y por cosas de la vida y unos años después y unas ferias de libros y unas reuniones entre conocidos, quedamos ella y yo en el mismo sitio y por fin.. después de tantos años… nos dedicamos a hablar…

.. y tu no eres el amigo de aquel tipo que estudiaba conmigo, me acuerdo de ti por tus camisas y tu mala fama… me dijo riéndose y yo solamente le dije la verdad.. y yo de ti me acuerdo por esos ojos que te gastas y tu piel morena.. y así comenzó lo que fue como que su prueba hacia mi para ganarme su numero de teléfono y aunque todo mi día fue nulo y sin sentido.. ella le dio algo de color y seguí haciendo lo mío.. guiñando mi ojo derecho y utilizando mi nostálgica sonrisa y ella no le quedo otra que darme su numero.. se le veía que quería que se lo pidiera..

.. y mientras toda Caracas celebraba el triunfo de los Españoles en el mundial, ella y yo habíamos quedado para tomarnos un café en aquel lugar que tanto me gusta.. cerca de casa de su abuela, donde estaba pasando el fin de semana, ya que vive en las afueras de Caracas en aquel sitio conocido como Los Altos Mirandinos.. y yo llegue con un suéter tejido algo blanco y ella… llego tan ella.. tan de clase alta y tan regia.. con aquel aire a bohemia pero siempre utilizando esa arma que es toda su hermosa piel morena..

.. y hablamos del día y del partido de cómo no llego mi Alemania a la final y que a ella el futbol le da muy igual si no juega su Argentina… y pedimos café y hablamos de muchas cosas.. de que tengo cara de niño y que mi trabajo es algo intenso.. ella cansada de modelar ahora ejerce esa carrera que saco en la universidad.. Ingeniería Civil.. aunque antes trabajaba en algo que tenia que ver con viajes y esas cosas, anda buscando en lo que estudio.. a ver si es la hora de poner en practica aquellas cosas aprendidas..

.. y allí estaba un Myself algo asustado por estar pasando un buen rato con esa mujer, comencé a mirar a todos los lados a ver si podía deslucir a un cupido algo camuflajeado en la espera de mi mas mínimo descuido para clavarme una de sus traicioneras flechas.. me asusta el amor de nuevo y mas con una mujer como ella… asi que mientras ella me contaba sobre aquel ultimo libro leído, yo comencé a buscarle defectos por todos lados… pero era imposible, físicamente esa mujer tenia hermoso desde los pies, hasta la mas lejana punta de su hermoso cabello y de personalidad.. wow.. aunque era una chica de otra clase social, mas humilde imposible y era de lo mas… agradable.. no le gustaba manejar autos y era amante de sobrevivir en el transporte publico.. es mas practico y soy una mujer practica me dijo luego de seguir en lo de comerse esa torta de chocolate que le compre..es que no tenia defectos... toda hermosa y toda bella.. que mujer tan morena alli sentada en esa mesa con un perdedor como yo.

… y comencé a asustarme… estaba por decirle que me encontraba a pocos segundos de enamorarme de ella y mi miedo fue mas grande y le pregunte lo único que no sabia de ella…

¿qué signo eres?..

ella me dijo Escorpión.. y por fin encontré mi excusa ya que soy Leo… sencillamente solo sonreí

y me desencante de ella de inmediato…

sueños intensos y traicioneros..

llegue a mi casa hace par de horas con algo de sueño, ya que pase mala noche.. decidí dormir par de horas antes de encontrarme con SUPC en el gym.. “haremos pecho” en eso quedamos, me entregue a los brazos de Morfeo.. si que lo hice..

.. y comencé un sueño extraño donde una serie de circunstancias me llevaron a entablar amistad con un sujeto muy agradable y que por alguna extraña razón tenia una botella de Johnnie Walker Swing en la maleta de su carro..y nos hicimos amigos y de repente me presento a su novia y resulto ser la hermana de aquella exs mía.. curiosamente la hermana que nunca tuvo novio en los casi 10 meses de relación que me obligaron a ir frecuentemente a esa casa. nos caímos tan bien aquel sujeto y yo que me invitaron a cenar y en la cena le preguntaba a su novia todas aquellas cosas que sospechaba que decían en su casa de mi..

Si, tienes razón.. en mi casa hablaban mal de ti.. nadie te quería.. solo mi mamá y ella..

y son gajes del oficio.. de esos cuando eres el novio… y me causaba risa solamente pensaba “es que ya lo sabia” y así pasaba el sueño y me había hecho amigo de aquel sujeto, que si intento buscarle imagen acorde con lo que recuerdo, se parece a Turtle.. el amigo de Vince Chase… y un día aquel sujeto se enfermo y me invito a su casa a visitarlo y fui.. y si..la casa era la misma donde vivía mi ex y estaba yo en aquel pasillo y tocando el timbre esperando que el saliera.. nadie lo hacia y después de diez minutos salió ella..

… al rato que me recibiera, pude deducir que todo eso había sito una treta “de mi nuevo amigo” que jamás estuvo enfermo y que solo quería que ella y yo nos viéramos y pasáramos juntos un rato… y la vi así recibiéndome en el sofá de su sala como cuando éramos novios, es que les juro que nunca la extraño ni pienso en ella.. solo recuerdo lo fastidiado que me tenia cuando éramos algo.. pero en ese preciso momento en mi sueño la extrañaba con locura… recuerdo estar nervioso y ella me hablaba como por compromiso, de cuando llega tu ex novio y se te sienta en el sofá de tu sala y te saca conversaciones vacías para al final decirte que estas muy linda…

.. y le pedí un vaso de agua y me fui detrás de ella hacia la cocina… en esa cocina donde nos besábamos escondidos de todos… me fui persiguiéndola y cuando me dio la espalda para abrir la nevera la voltee por la cintura y la bese… y juro.. juro!!! que así dormido como estaba sentí su olor.. fue como tenerla a mi lado en la cama.. ese olor fue tan real que mientras la besaba solo pensaba..

su olor… su aroma… si… es todo su dulce aroma.. a fresas y a duraznos.. tal vez a un poco de canela, pero es todo su olor.. es todo de ella…

y me asuste por aquel sentimiento tan intenso… la besaba… la sentía y como en un microsegundo me di cuenta que era un sueño… un maldito sueño real… tan real que les juro que lo primero que hice al despertarme de golpe fue oler como un cachorro el otro lado de mi cama para intentar esconder un poco de ese aroma que todavía me quedaba impregnado en mis sentidos.. solo buscaba un poquito y no lo encontré..

me levante confundido y mientras corrí a la cocina por un poco de agua sentía como mi corazón latía mas rápido… pensé en vestirme y salir corriendo a su casa y tirármelas de romeo y decirle que todavía pienso en ella.. estaba borracho de adrenalina y de aquel sentimiento tan intenso que me dejo tan extraño sueño.. pero allí mismo cuando comencé a despertarme mejor pensé en lo inevitable.. en la verdad…

hasta donde sé… ella tiene novio…

y pensé en llamarla para saludarla, pero recordé que borre su cel. hace años… “ya que no quiere hablarme.. vamos a complacerla” eso pensé en aquel momento, me arrepentí hace rato.. la única solución fue correr a la pc y entrar en su facebook… aunque no somos amigos no tiene las fotos en privado, ella se fastidiaba en el internet y tenia el facebook para que las hermanas la etiquetaran en cuanta basura suben pero no fue necesario entrar mas allá de la foto del perfil donde estaban ella y el.. ella y su novio..

en ese momento me di cuenta que yo la aparte de mi lado y que no la extraño… seguramente si saliéramos hoy estaría fastidiado de ella de nuevo para la otra semana, me daría cuenta que es aburrida y sumamente intransigente.. que mira a la gente por encima del hombro por tener bastante dinero y que cree que enseñar sus sentimientos son signos de debilidad..pero no pude dejar de pensar que en el sueño, me sentí tan enamorado de momento que intentando prolongar la sensación me senté a escribir esto…

fue tan intenso aquel sueño…

… tan intenso… que si sintiera tal cosa cada vez que duermo…

dormiría mis 8 horas al día..

la complicidad de las mujeres casadas..

es difícil salir con una mujer casada, es esperar hasta que pueda escaparse de su rutina.. y esperar que le provoque usarme sexualmente y no importan mis deseos ni mis objeciones, solo soy un objeto y mis ganas de aquello no son relevantes, solo me queda esperar hasta que ella aparezca..

..aunque me lleva sushi a la oficina y me escribe extrañamente solo entre 6pm y 9pm… no me llama y no la llamo y me arrincona con la excusa de que no le gusta hacer planes para “no fallarme” y que ella me avisa “al momento” yo sé que solo me usa y no me quejo.. lo que me molesta es que lo hace cuando a ella le da la gana y no cuando yo quiero.

¿Quién soy yo para molestarme por eso?.. durante años he hecho un montón de cosas para estar en la categoría de “hombres floreros” aunque soy muy culto y con un buen empleo, puedo aplicar la ideología de que callado me veo más bonito ya que a ella no le importa si hablo o no.. solo le importa el sexo… ya intentamos lo de novios hace tiempo y se dio cuenta que yo con ella nunca quise nada serio, ahora solo se deja llevar por el deseo y no le importa ni mi personalidad ni mis pensamientos.. tampoco le importan mis ganas o mis remordimientos..

y muchos piensan que soy un tipo con suerte porque semejante mujer me deja entrar entre sus piernas sin gastar dinero, pero lo único que me molesta es que cuando yo quiero ella no puede.. o no quiere… pero cuando ella quiere tengo que estar todo desocupado y erecto, pero es que con ella el sexo es muy bueno y en estos días cuando el amor y yo no nos conocemos, es mejor salir con ella a que me use como un objeto que arriesgarme por allí de nuevo al amor sincero.

hoy paso en su carro por mi trabajo, a decirme que “Alemania perdió muy feo” y la invite a un hotel, para pasar el rato.. algo rápido y intenso, pero ella prefirió masturbarme allí en el carro como para salir del paso y me dejo donde me recogió, solo le falto darme dinero y darme las gracias por dejarle que hiciera con mi entrepierna lo que le diera la gana..

y subí de nuevo y en mi escritorio medite lo patético que soy por haberme olvidado lo que es la dignidad y la decencia pero bah.. estoy seguro que todos mis amigos matarían porque los usara una como ella, y solo le di gracias a la constancia por ayudarme al pasar de los años a ser un tipo que se viste bonito, que me use hasta donde ella quiera o hasta que yo me fastidie..

pobre de su esposo… a lo mejor el le hará lo mismo…

no me importa… ese tipo ni lo conozco ni es mi amigo… tal vez yo solo soy su juguete de a ratos y el…

es sú juguete de por vida…

reproche nocturno de mi partida..

te dejo ese minuto
a la espera de mis besos,
te dejo..
ya recogí mis cajas con recuerdos
y te dejo..

te dejo sin tu cuerpo, ya que es todo mío..
te quedas con la nada y sin nada,
espero que te duela todo aquello
.. que te causa mi partida.

juro que te dejo,
esta vez si será para siempre!
dejo tus promesas en tu boca
y las mentiras.. también te las dejo..

te dejo mi tristeza
mi agonía, mi amargura
la culpa de mis actos
de ser mujeriego por reproche..
ya que en aquella noche
se hicieron silencio tus llamadas..

y te dejo… o eso intento
pero mientras lo hago..
te prometo que no habrá regreso
y toma todo el corazón mío
y guárdalo como recuerdo..
de todo el amor nuestro..

la narizona!

lo que antes empezó como algo así de lejos se convirtió para mi en un antojo inocentón.. era ella "La Narizona”… así la bautizó mi amigo Supc.. es una chica con perfil europeo y nariz perfilada, algo casual aunque resulto ser surfista en sus ratos libres.. una flaca hermosa.. es ella mi narizona.. mi amor de lejos.. ella es esa mujer la cual llevo como dos años viendo de lejos y riéndome con ella y ella volteándome la mirada como si fuera la odiosidad uno de sus mas preciados talentos.. y se llama Adriana y me encanta..y me pongo todo timido con su presencia pero no me importa... me gusta verla de lejos como se ve la luna desde la ventana.

y todo evoluciona, comencé solo viéndola de lejos como si fuese algo inalcanzable y progresivamente mis miradas comenzaron a ser menos disimuladas y en estos momentos estamos en el pleno descaro en que el que le digo cosas como “sabes que eres demasiado hermosa”..."mirame feo anda.. que te vez bella cuando lo haces.."o le lanzo besos cuando nuestras miradas se cruzan y ella sabe que yo soy Myself y yo que ella es Adriana pero no doy el paso mas allá de convertir toda esta situación un tanto tonta en algo mas formal.. ya que tengo miedo que me desilusione..

es que son tantas cosas que pienso sobre ella que me partiría el corazón salir con ella y darme cuenta que no es la mujer que imagino, que tal vez es pura belleza y nada cerebro o que fume mas de lo habitual, porque sé que fuma… o que sea bisexual, chavista o simplemente que no seamos el uno para el otro.. no soportaría la idea de salir con ella y desencantarme como me desencanto con tanta facilidad de las mujeres de mi día a día.. es ella la que me gusta ver de lejos y me da miedo salir con ella.. me da miedo..

prefiero sin duda alguna.. seguir en este jugueteo tonto.. en esta situación infantil y revolcarme sin duda alguna en la sensación que me da mirarla pasar por mi lado y guiñarle el ojo y llenar mis pulmones de todo el aire que pueda solamente para intentar capturar la mayor cantidad posible de todo aquel perfume… de su perfume… sin duda alguna una de las cosas simples de la vida que me sacan una sonrisa es verla a ella cuando me voltea la cara intentando no cruzar sus lindos ojos color café.. con los míos.. me gusta ella y aunque mi mejor amiga dice que es fea y sin gracia.. esa narizona tiene lo suyo..

tiene bonitos senos y huele extrañamente muy sabroso..

… de paso..

tiene toda mi absoluta atención..por cinco minutos al día..

… úsame… soy tu Sr. Myself..

sé que soy un objeto y que realmente sigues casada pero deberías preguntarte si a ciencia cierta me importa en algo.. soy tu objeto y me usas cuando tienes problema en tu matrimonio y me mientes al decirme una y otra vez que estas divorciada ya que siempre he sabido que sigues casada pero honestamente no me importa..puedes seguir casada lo que te de la gana que aqui estare.. dispuesto a dejarme..utilizar como mejor te plazca..

.. úsame como si fuera algo desechable como tu lo eres para mi, úsame como lo que soy.. úsame como lo que quieras… pero quien soy para reclamarte eso? si mientras te desnudo y tenemos simple sexo, sigo enamorado de otra.. y tu muy casada me dices “es que me divorcie hace tiempo”.. eres algo tan ninfomanamente mentiroso que no me importa ser tu objeto.. véngate de el conmigo que soy algo así como tu clavo que saca aquel clavito.. y miénteme como si te importara lo que realmente pensara fuera de esta cama que yo amare a otra y te hare creer que estas tan divorciada.. úsame.. soy tu Sr Myself.

y lo sé...que me mientes pero el sexo es bueno y úsame como tu sabes que no me importa, llevas dos años casada y seguimos en esto y aunque no tenemos nada en común, nos va muy bien en cama… y soy tu manera de vengarte y úsame por eso y sabrá solamente dios lo que aquel marido tuyo te hace para que llegues a estos extremos ya que me gusta pensar que el te lleva a cometer tal mentira y que no lo haces por el hecho de simplemente ser una puta..

y siempre me dices que lo dejaste que estas soltera pero después de acostarnos desaparecer por meses..volverás a tu casa toda vengada con la frente en alto pensando que como te lastimaron tu buscaste a un hombre florero y que pague el por la culpa de otro… y no me importa ser juzgado por la justicia ciega de tu cuerpo, puedes ser infiel todo lo que te de la gana que ese será uno de mis mas grandes secretos..

a quien le diré yo que tu me usas como un objeto?...

… el sexo es bueno.. lo admito…. y durante la hora que dura todo aquello dejo de pensar en el amor perdido.. ese que me come el alma de a poquito.. y solo pienso en que soy muy alpha como el líder de la manada escogido solo para tener sexo y úsame como si fuera algo reemplazable que yo te uso como un amnésico que me dura una hora y que actúa con la droga del sexo..

y sigues casada y no me importa y deja de negármelo que no habrán reclamos ya que tu solo me preguntas si tengo a otra como por pasar el tema de preguntar por nuestras parejas y sabes que siempre te diré.. que llevo dos meses sin novia y tres semanas sin sexo y tu sabes que miento pero me dices “soy una mujer divorciada.. del matrimonio no quiero saber mas de eso!!” y pasamos a lo que nos interesa.. quitarnos la ropa y pasar el momento..

y úsame como tu sabes que yo me dejo y miénteme como lo haces que yo te sigo..

… úsame… soy tu Sr Myself..