Error Nº5 “La del Amor Solo”

Ella fue la del amor solo, las que no me quiso.. y su nombre era Carlota como el de las rosas y no me quiso.. que mujer tan mezquina y tan hermosa y ella fue la del amor solo, la del amor mío, no fue culpa de ella mi amor solo.. pero..así pasó, fueron su perfume y su caminar y ella fue la del amor solo.. desdichado Myself.. desdichado..

fue la que mató la esperanza de gustarle a una mujer bella, fue la que me enseñó indiferencia y orgullo y que no todas las mujeres buscan lo que yo ofrecía, fue la que me dijo que NO por primera vez en mi vida y la que me mató de desamor, fue el primer despecho sin sentido ya que ni un beso suyo tuve, se llamaba Julieta como la de los cuentos.. pase años viéndola a diario, muriéndome por dentro.. primero la rabia, después la ira.. después la esperanza y por último la melancolía, eso era ella.. la parte triste del día.. viéndola con aquel o con alguno.. nunca fue mía… oohh Julieta.. oohh Carlota..

que error tan grande amar sin ser amado.. encapricharse por capricho y mirar las horas en la espera de ser correspondido.. y era ella Elisa como la de Beethoven.. tan intensa y tan corta, eso fue lo que tuve de ella.. momentos intensos, como esperando algo mas y al fin de cuentas, solamente se terminaba la canción.. nunca tuvimos segundas partes ni comienzos de la primera y para mí eso fue Elisa.. una canción incompleta.. tonto Myself tonto..

aprendí el disimulo de él que no es amado, a sentirme orgulloso aparentando tener a muchas, cuando solamente quería tener a una.. aprendí como disimular los celos y no mirarla ni por un segundo, así fuera bella… después de algunos meses nunca le dije cumplidos, nunca lo intente.. donde había antes amor o intensión, yo eliminé todo y sembré desprecio, y más nunca lo intenté, pasaron los años y cambié de trabajo y más nunca supe nada de ella.. la que pasaba los días siendo bella, compartiendo cama con otros hombres.. compartiendo momentos y yo.. en las gradas viendo el partido, sabiendo.. que jamás me llamarían a juego.

.. ella fue la que me enseñó, esa gran regla que no puedo gustarles a todas las mujeres, gracias a ella aprendí a saber aceptar un NO por respuesta y seguir mi camino, tal cual viajero.. tal vez si lo hubiese intentado de nuevo, el final del cuento fuera otro.. pero ustedes y yo sabemos que eso no es cierto, sencillamente no le gustaba y ya.. y me enamoré solo como un necio.. la celé en silencio.. la maldije, la quisé, la vi, la adoré y la desprecié.. todo en silencio.. pobre Myself.. pobre..

.. y durante mucho tiempo, aquel amor no correspondido me carcomía por dentro y lo dejé correr mucho, no supe cómo pararlo a tiempo…

.. en esta historia.. ese fue..

el único grave error mío..

Error Nº4 “La de Lejos”

desde el primer momento, desde nuestro primer “hola, que tal” supe todo lo que pasaría entre nosotros, como terminaría todo.. siempre lo supe y no recuerdo el día, ni las palabras exactas pero si la sensación de que lo sabía.. sabia como iba a terminar aquello, pero mi razonamiento se coloco en mute y seguí la charla y fue mi culpa, por insistente y por enamoradizo, siempre lo supe y jamás se lo dije y no la culpo por lo sucedido, pero.. cuando se quiere amor, no se tiende a pedir permiso.. que egoísta fui..

honestamente no pensé que me fuera a hacer caso, no teníamos nada en común, ni los gustos en música, ni la sincronización de los sentidos.. tal vez por eso comencé con aquel jugueteo, ..“seguro ella no me hará caso” fue lo que pensé, no recuerdo el día ni la hora.. pero si recuerdo aquellos pensamientos, es que no teníamos nada en común, ni las universidades, ni los poemas, ni las ciudades donde vivíamos.. ella no es de Caracas y yo siempre lo supe, ella siempre supo que yo jamás me mudaría a otro lado.. pero aun así, me dejo entrar en su vida y toda la culpa fue mía.. que egoísta fui.. tal vez buscaba algo de sexo casual.. culpable fui..

y comenzaron las llamadas y los mensajes de texto, así es como comienzan los amores de lejos, con llamadas y mensajes y mucho internet… y mentí bastante para seguir acostándome con algunas ya que jamás detuve mi vida, pero siendo ella una desconocida, tenia bastante atención de mi parte y no sé cómo llegamos a ese punto de hablar todos los días y comenzaron los viajes y viaje a verla un domingo lluvioso de septiembre.. ella viajo luego unas cuantas veces y otras cuantas veces volví a viajar yo y siempre supe que esa relación no tenia futuro, pero aun así.. pensaba “es mejor amar y perder, que nunca amar” y seguí por aquel camino, hasta el mismísimo hades.. solamente por ella y tal vez ella no fue la mujer mas romántica del mundo, pero me dio de su amor todo lo que pudo.. como le da la orilla algo al mar… ella fue egoísta también.. pero yo fui quien comenzó todo.. la culpa es mía..

y después que pasaron, los días de sexo intenso y de los te amo muy sentidos, comenzamos a darnos cuentas, que aquello de lejos era muy difícil y ella muy realista y muy pesimista y yo muy enamorado y muy romántico, siempre encontré una excusa o una promesa para cada una de sus negativas o dudas.. y la impregne de mi, de mi amor sincero y ella me amaba con locura, yo lo sé.. pero ojala pudiéramos depositar amor en los bancos, para retirarlo luego.. todo fue como la pólvora quemándose, de una manera intensa y rápida y si.. no teníamos nada en común, ni el tipo de familia ni el suelo por donde pisábamos.. pero.. no hay mejor sentimiento en esté maldito mundo, que enamorarte solo y ser de repente, fervientemente correspondido..

la culpa fue suya..

todo final horrible, tiene un hermoso principio y ella… en algún momento se entero, lo que yo sabía desde el principio, que toda aquella relación solamente era un disparate del destino, se canso de mis promesas de un futuro juntos y todo aquel amor sincero, se canso de necesitar abrazos y yo estar lejos y seguramente le comenzaron a parecer iguales todos mis poemas.. se canso de mentir sobre mi ubicación y mis intensiones y yo me di cuenta, que no hay manera de guardar amor de ese, del que sentíamos, para más tarde.. el amor es amor… es como la brisa que viene y se va y…¿Quién puede guardar la brisa, sin nadie puede tan siquiera encerrar un aroma?

llego el día en que se canso y me dejo, quería una relación normal y no la culpo, siempre supe que terminaríamos de ese modo, me dolió, me negué, luche, lo acepte, bebí, la llore.. y me acostumbre… ella me ignoro, intento ser mi amiga, no pudo.. decidió apartarme de su vida y fue una decisión egoísta pero también fue la acertada.. me dio lo que pudo, pero.. ¿Cómo pudo enamorarse de mí?.. aquella mujer tan fría..

que egoísta fui… por amarla de lejos y ..enamorarme de ella..

fue un grave error mío..

Error Nº 3 "La Mal Querida"

cuando la conocí, lo primero que me dijo fue: “no pienses que tu y yo vamos a tener algo” y ese algo fueron casi 10 meses de idas y venidas, de salir y de compartir y nunca le pedí que fuéramos novios, tampoco contábamos los meses juntos y siempre decíamos que éramos “amigos”.. unos amigos muy exclusivos, era una relación extraña y yo deje que fuese así, nunca le puse reparo a todo aquel desorden.. que imbécil fui.. inmaduro y imbécil.

ella había terminado una relación de cuatro años o más con un tonto y yo.. estaba demasiado ocupado siendo guapo, pasábamos el rato según ella y a mí me gustaba, ella era los ojos de mi padre, tenía a mi hermanito comprado con comidas y regalos, no dejaba que mi madre la menospreciara y sobre todo.. tenía a mis amigos cada uno en su sitio, todos decían que era ella una tirana y a mí me encantaba esa mujer, pero no éramos novios ni nada.. éramos amigos exclusivos y fui un imbécil.. sé que lo fui..

estaba demasiado ocupado siendo guapo y no me daba cuenta lo que tenia, lo especial que era ella y si..ella estaba saliendo de una relación difícil y siempre me decía que no quería saber más nada de formalidades y compromisos pero dentro de ella existía un agujero inmensamente vacio, necesitaba algo de amor y cariño y yo lo sabia pero como estaba demasiado ocupado siendo guapo, ocupado con cosas banales y sin importancia, deje pasar las oportunidades de enamorarla con detalles, deje pasar las oportunidades de mandar rosas y de escribir poema y siempre me decía yo mismo como para buscarme una excusa

“prometo comenzar a mandar rosas, después de que cumplamos el año de estar juntos”..

pero que imbécil fui, como íbamos a cumplir años de pareja si según la sociedad ella y yo no éramos nada, y si.. éramos muy exclusivos y estoy seguro que ella no me engaño con nadie pero yo jamás hice nada sorprendente para que se enamorara de mi, si fui bastante atento y cariñoso pero jamás hice una cena a la luz de las velas, jamás la sorprendí en su trabajo para llevarla a almorzar y jamás le hice el amor.. en el mueble de la sala.. fui un imbécil.. lo sé.

estaba pendiente de otras cosas, tenia veintipocos años y era guapo, pensaba que al cruzar la esquina encontraría algo mejor.. pero.. que esquina? cuantas esquinas? .. ella solo quería que yo la quisiera mas allá, que la amara con dulzura, que le diera algo mas.. pero jamás le dije que la amaba, es que no me enamore de ella, lleve esos diez meses de relación como si lleváramos dos días saliendo, nada intenso, algo casual.. jamás la llame al trabajo para decirle que la extrañaba ni tampoco la lleve de viaje, a la playa o a la montaña… solo.. fui con ella, un hombre básico, simple y normal.. imbécil sobre todo.. no la supe querer y tampoco me importaba, estaba demasiado ocupado haciendo abdominales y gastando dinero en ropa.. que imbécil..

y como todo tiene su final, llego un momento que ella se dio cuenta que yo era como Homero Simpson y que jamás iba a cambiar, es que.. ella tenía un vacio dentro de sí, esperando por un poco de amor y yo solo le di sexo, atenciones también les di, pero fueron más por ser caballero que por amarla con locura y como todo llega a su fin, ella comenzó a tener mejores expectativas de la vida y se dio cuenta que necesitaba “algo” que yo no le daba.. y tal vez nunca le iba a dar y sin avisos ni nada.. un día me dejo..

y comenzó a salir con un tipo allí, medio tonto.. flacucho y con lentes que sin duda le daba todo ese amor que yo nunca le di, me imagino que la lleno de rosas y detalles y de poemas y canciones y después de unos años de novios ellos se casaron, hoy día a veces mi familia me pregunta por ella y yo con nostalgia siempre les digo que de ella no sé nada.. y nunca la culpe por dejarme, fue mi culpa.. sin duda alguna.. .ella solo quería amor, de ese que me quejo hoy día por no recibir y de ese amor que le he dado a algunas mujeres que no se lo merecen, solo quería un poco de eso y jamás se lo di.. estaba demasiado ocupado siendo un imbécil.

.. que imbécil fui.. el no haberla amado..

… fue un grave error mío..

Error Nº2 “La de Clase Alta”

no entiendo como paso todo aquello, ella estaba saliendo con uno de mis mejores amigos y termino saliendo conmigo, era ella.. toda de clase alta y toda bella y entre sus gracias estaban comprar ropa todas las semanas y malgastar el dinero en tontadas, todos en aquel grupo tenían dinero, uno más que otros y ellas más que todos y salía conmigo y era mi novia y por un tiempo me gusto toda aquella vida de clase alta.. que tonto fui.. que tonto..

.. y comenzaron los viajes a todos sitios y las fiestas de alta sociedad, los días de compras y hacer el amor en hoteles de lujo y lo admito.. fui un tonto, por aparentar tener más dinero de el que realmente tenia y durante un tiempo le seguí el ritmo a toda aquella vida glamorosa, pero llego un momento que no pude.. se me acababa el dinero.. se me acababa.. pero lo admito, me sentía tan bien, viviendo de las apariencias con aquella mujer tan bella y si.. nos amábamos con locura, pero su amor lo patrocinaba sus padres y mi amor me lo pagaba yo solo..y se me acabo el dinero y fui un tonto.. por vivir de las apariencias.. me gustaba esa vida demasiado..

.. es mejor vivir un día como rey que una vida como mendigo, y yo viví como rey unos diez meses y luego comenzaron los problemas ya que comencé a buscar excusas para detener los viajes a Miami, las tarde de compra y las fiestas costosas y ella pensó.. que me gustaba otra por mi repentino cambio de estilo de vida.. “primero el trabajo” le decía, y ella pensaba que tenía una aventura con alguna fulana por estar trabajando todo el día, pero por vergüenza no le dije que si estaba todo el día en la oficina, solamente era para pagar deudas.. que tonto fui.. qué vergüenza sentía..

creo que la amaba o amaba aquel mundo de clase alta, donde ser sibarito era como algo normal y la gente era tan… abierta de mente y tan agradable.. pero a la vez todos eran demasiado sectarios, mirando a los de menos dinero por encima del hombro, pero a mí.. siempre me trataron como un igual porque era novio de ella y para ellos, tenia tanto o más dinero, era otro del circulo.. y agote mi cuenta corriente, mi cuenta de ahorro.. vendí mis dos riñones y algunos de mis hígados, pedí prestado hasta lo que no tenia.. intente también buscar otro trabajo, tener más dinero, pero nada funcionaba a largo plazo como para mantener la mentira y ya se me estaba acabando el cuento de ser tan adinerado como ellos... y no podía aprovecharme de mi dinero de cuna y si.. mi familia era como la familia de ellos, todos de dinero, pero mi orgullo me impedía regresar a mi casa ya que me había independizado de todo y mi vergüenza me impedía decirle a ella, que realmente no tenia tanto dinero como creía..y mi orgullo nunca me dejo, irle a pedir dinero a "papi y a mami.."

.. y no paso mucho tiempo hasta que comenzaron los problemas, uno o dos viajes de ella sin mi, muchas idas a la playa y muchas fiestas a la que nos pude ir y un día estaba fielmente convencida que era un mujeriego y que la engañaba y me dejo, ya que yo “la engañaba con alguna chica del trabajo” y preferí que pensara que era un mujeriego a decirle que realmente era un perdedor sin dinero.. que tonto fui.. debí ser sincero pero no.. soy orgulloso más que todo y es verdad, decir que era un pobretón me daba vergüenza..y me gustaba como ella me veía y como nos veían todos y vivir de las apariencias que bien se sentía..

y más nunca supe de ella, hoy día será una arquitecta.. tal vez casada con un Ken como ella.. viviendo en una casa de 4 pisos con 500km de jardines y muchos carros de lujo en el garaje y aunque hoy día si tengo suficiente dinero como para hacer lo que me de la gana, aprendí que no es bueno vivir de apariencias cuando se trata de dinero.. que tonto fui.. ¿Qué será de la vida de ella?..me equivoque… que bella era ella.. y no la culpo por pensar que la engañaba con alguna fulana del trabajo..

toda aquella..relación tan plástica..

fue un grave error mío..

Error Nº1 "La Independiente"

lo admito, no estaba acostumbrado a mujeres como ella.. toda bella y toda independiente y era ella muy joven y Myself también lo era… ella con automóvil, yo apenas aprendiendo a vivir solo.. ¿cómo le dices a una mujer como ella que no puede ir y venir a su antojo, como viene y va el viento sin pedir permiso? y tenía la mala manía de dormir temprano, despertarse a media noche, coger sus tacones y las llaves del carro y salir a comerse a Caracas y si sus padres no le decían algo.. ¿quién era yo para hacerlo?.. y juro que nunca sentí que me engañara con algún otro o sospeche de malas conductas, pero.. no estaba acostumbrado a tanta independencia, era un hombre acostumbrado a tener el control, dominante y muy poco pasivo; todavía lo sigo siendo pero sin tanta intensidad y ella toda independiente no aguanto mucho mis reclamos y mis molestias y un día me dejo, como si fuese un perol.. un objeto de poco valor..

… no supe entender, que ella solo era libre y siempre me decía que no importaba a donde fuera ni que hiciera, su cama solamente la compartía conmigo y nunca dude de eso pero no lo entendí, le reclame y le reclame.. muy autoritario Myself.. y ella me dio oportunidades, pero no era mi manía agarrar calle por puro ocio ¿quién diría que años después, salir a la calle solamente por salir seria uno de mis defectos..?.. y nadie se explicaba que hacia ella conmigo, tan bella y tan independiente y yo a penas comenzando a formar mi personalidad, era un hombre muy inseguro y no tenia ni idea de hacia donde quería ir en la vida…

.. y ella me imagino que un día se canso de explicarme didácticamente que si salía con sus amigas o se tiraba por un puente, nada de eso era mi decisión, que yo no estaba con ella para mandarla y que solamente era con quien compartía su cama, que aceptaba de mi consejos pero ordenes jamas.. y sinceramente yo no era su dueño.. y ella me imagino que un dia se canso de decirme siempre lo mismo y de disculparse por vivir su vida y sencillamente.. un día no me atendió el teléfono y mas nunca quiso saber de mi..

y no la culpo.... el no entenderla a ella..

… fue un grave error mío..

un recuerdo marginado

Un día tuve una cita perfecta, salimos a caminar por una montaña llena de flores y arboles, había bastante niebla y mucho frio… caminamos bastante, pedimos chocolate caliente y hablamos por horas.. y de repente, sin que ella lo esperara..

le robe un beso..

no lo vio venir, pero el beso fue correspondido y me enamore de ella…no lo vio venir y no recuerdo que era lo que me decía, pero solo fui y la bese, no lo pensé.. fue como un impulso mecánico, fue como un impulso nervioso que llevo mis labios a los suyos.. fue algo mágico.

luego nuestro amor no funciono pero esas son letras de otro cuento.. y salí bastante lastimado de esa relación, es cierto.. en el divorcio ella se llevo mi dignidad y mi amor bonito, no me dejo ni el cepillo de dientes, ni el papel de baño.. hasta mi corazón se lo llevo en el divorcio y me costó tiempo, pero salí adelante, me fabrique otro corazón y hasta me compre un perro.. y de aquella relación, no me quedo nada.. ni una lección aprendida, ni uno de sus cabellos en mi cama… solo me quede con el recuerdo de aquel lejano beso, en aquella montaña llena de neblina y de flores.. donde pedimos chocolate caliente y me enamore de ella con locura..

Hoy tuve una cita, con una mujer que sabe tanto de números o hasta más que yo, la lleve para aquel sitio para jugar con la suerte y con cupido, la lleve por el mismo camino y la detuve en las mismas partes.. pedimos el mismo chocolate caliente, faltaba la niebla, el frio desmedido y mi ingenuidad de adolecente inexperto..

.. bajamos por el mismo camino, pero esta vez.. fingí el impulso y la bese casi que en el mismo sitio donde bese a la otra, hace algunos años.. esta vez el beso fue como plástico y sin sentido, fue correspondido pero creo que fue mas por mi linda sonrisa que por la intensidad del sentimiento, y si.. ella me beso, me respondió el beso y me la lleve de la mano por aquel camino, fingiendo que era la primera vez de todo aquello..

y les cuento sinceramente, que el camino de regreso se me hizo tan eterno, cada vez que voltee a verla para seguir la charla respectiva, no dejaba de recordar aquellos años y aquel beso con aquella mujer y lo inexperto que era yo, y lo asustado/feliz que me sentía en aquel momento.. a veces las mismas historias no son las mismas, ya que dependen de cómo las lean.. todo fue diferente.

fue un error grave, el marginar tan lindo recuerdo por mi mala táctica de querer engañar a cupido, ya aquel recuerdo no será el mismo, profane lo sincero y lo inocente de aquel momento.. vinimos a mi casa y nos acostamos, lo hicimos en la sala.. un rato en el piso y otro rato en el balcón.. son las 4:15am y ella sigue en mi cama durmiendo.

me doy cuenta que el resultado hubiese sido el mismo, si la hubiera llevado al cine o a un Mc Donalds.. fue solo sexo y no están las mariposas en mi estomago como aquel día luego de aquel paseo, como pude arruinar tan bello momento en mi mente por simple y vulgar sexo..esta relación solo se basa en que ella es atractiva y yo soy algo mujeriego..y pensé que tal vez me enamoraría de ella y que todo pasaría idénticamente.. que tonto fui en creer eso..

… que diferentes son las historias, dependiendo claro.. de cómo las lean..

la culpa es de nosotros los imbéciles!!

es común entre mis amigos citar aquel dicho de mi abuelo de “detrás de una mujer atractiva, hay un hombre cansado de acostarse con ella” y es verdad, yo se que esas sabías palabras tienen su razón de ser, admito que muchas veces pienso igual que mi abuelo y que mis amigos.. muchas veces he tenido a mi lado, mujeres atractivas, perfectas y si.. me he fastidiado de ellas, y luego tomando whisky con los amigos como para excusarme una que otra vez cité las palabras aquellas “detrás de cada mujer atractiva, existe un hombre fastidiado de follar con ella” lo digo.. y todos ríen y somos una pandilla de machistas y estúpidos..

.. cuando pasa aquello, de que un hombre se fastidia de acostarse con una mujer; muchos de ellos culpan a la mujer en sí, pero.. los únicos culpables somos nosotros por ser tan imbéciles que no nos comprometemos al 100% en una relación y a la primera salimos corriendo a otras camas y otras faldas, lo admito.. en el 93% de mis relaciones, nunca puse lo suficiente de mi parte o creé un compromiso mas allá del simple sexo o el pasar el rato y nada más, ¿qué culpan tenían ellas de que me fastidiara? la culpa fue toda mía.. la culpa de todo aquello es de los hombres sin duda alguna, ellas solo saben ser perfectas y dar lo mejor de sí.. nosotros somos el problema.

existen días en los que recuerdo a esas chicas perfectas, que deje ir o que simplemente aparté de mi lado, pienso en que ellas tenían todo lo que mi vida necesita o necesitaba pero enseguida pienso en lo mucho que me obstinaba estar a su lado, en cómo no me provocaba ni llamarlas y en qué.. sencillamente no sentía nada por ellas, eran atractivas si.. pero Myself estaba cansado de acostarse con ellas.. y no entiendo, como nunca pude sentir mas allá de una simple erección por ellas y no fue culpa de ninguna de ellas, toda la culpa fue mía y es cierto que las mujeres pueden fingir sus orgasmos, pero nosotros los hombres podemos fingir una relación estable con cualquier mujer, si no me creen.. pregúntenle a cualquiera de ese 93%..

creo que la mayoría de los hombres tenemos un problema, estamos los que no nos comprometemos en lo absoluto y están aquellos que se comprometen con la costumbre, están con una mujer por el hecho de no estar solos, se casan por casarse y ya.. dicen que al final “quieren o aman a su esposa” pero es simplemente costumbre y resignación, los de mi equipo que esperamos todavía inmaduramente que llegue la princesa de nuestras fantasías y que sea linda, inteligente, divertida, medio pornstar, medio monja, que hable chino y también francés y cuanta característica estúpida que sabemos que es casi imposible que una sola mujer las tenga, simplemente excusas para seguir evadiendo el compromiso por unos años mas..

.. espero no ser nunca alguien que se case por obligación o por resignación, sería triste despertarme un día y darme cuenta que jamás amare a esa mujer de una manera intensa como es el amor, que casarme fue un error, espero también algún día dejar de ser tan imbécil y dejar de botar a las mujeres de mi vida como si fueran algo reemplazable, simplemente porque me fastidie de jugar y existen millones de juegos en tacones por allí en Caracas..

ellas al fin de cuenta, no tienen la culpa…

..la culpa es nuestra, de los imbéciles.

pensé...

estaba pensando

en el pasado

en lo mucho que te quise

en que nunca me quisiste

en que no me di cuenta.. de toda la mentira

en que tu nunca te diste cuenta, de mis intentos..

pensé.. en cuando caíste en cuenta y no te importo

que todas mis infidelidades fueron para llamar tu atención..

… pensé que nada sirvió

en lo mucho que me esmere para enamorarte

en lo único que queda.. después del amor

pensé en las idas y vueltas

en los te amo y en ti

pensé en caerme y levantarme

pensando que jamás podre tenerte..

… pensé en ti

Y estuve pensando

en el calor

en el fio

en la noche y en el día

en el tiempo que te reclamará

cuando seas viejas y te des cuenta

que fui el único del amor sincero.

en eso pensé

por las buenas no funciono!!!

aquello que dice “lo peligroso es tentador” es sin duda alguna, uno de los credos mas cumplidos por las mujeres, les gusta saber que alguien se portara mal con ellas, sin duda alguna esa sensación de “el me va a amargar la vida” es para ellas un gran afrodisiaco, eso concluí en estos días, ya que en menos de dos años es la segunda vez que me pasa..

…es la segunda vez que conozco a una chica y quiero quedar como “el niño bueno de Myself” intento tratarlas con calma y poco a poco.. sin apresurar las cosas como todo un caballero de esos de hace 50 años, evito los cuentos de fiestas, las chaquetas de cuero y los paseos en moto… simplemente intento ser un tipo de 28 años normal, con un trabajo de 9am a 4pm y que simplemente.. vive la vida normalmente..

.. intento ser bueno, no intento manipularlas ni acostarme con ella al primer cambio de luces, voy con calma y las trato como a unas damas.. me ha pasado dos veces, intento ir poco a poco sin mucho Myselfeo, pero no.. parece que yo solo funciono por las malas, funciono siendo 100% Myself, eso es lo que soy… un tipo con camisas caras y que bebe whisky todas las noches.. que frasea con facilidad y que besa mordisqueando.. que se deja la barba generalmente por tres días y si.. tengo 28 años y no me he casado, pero ha sido porque no me ha dado la gana…no por falta de candidatas..

.. salía con aquella chica, diseñadora ella de muebles y paisajes.. me contaba sobre sus viajes por Bulgaria y Grecia y yo simplemente le contaba “que había viajado unas cuantas veces” pero sin darles muchos detalles, ya que aquellos viajes fueron algo salvajes, también le dije que bailaba lo normal, que iba al gym una vez a la semana y que.. cocinaba más o menos.. que era un hombre normalucho, buscando quien me quiera y ya..

.. pero nada… la chica ahora ni me atiende el teléfono, debe de pensar que soy el tipo más aburrido de Caracas, sé que los extremos son muy malos pero sin duda alguna funciono mejor siendo muy muy malo que muy muy bueno.. admiro a esos hombres que conquistan a las mujeres siendo aburridos y sosos.. no sé como pasar por pasivo y normal, soy lo que soy.. y por las buenas no funciono y me duele el orgullo que esa mujer paso de mi.. por ser tal vez muy bueno, pensara “seguro es muy intenso.. intenso y aburrido” pero por dios.. y si, como las primeras impresiones son las que cuentan, ni que me consiga la lámpara de Aladino, ella cambiara su opinión sobre mi…para ella por siempre seré Myself el Aburrido!

.. bah.. eso me pasa por aceptar consejos de otras mujeres, mi mejor amiga solo me decía “estoy segura que si consigues a una chica y la tratas como lo hacen los hombres normales, tu relación con ella será simplemente diferente y veras como todo cambia”.. diferentísima… la tipa piensa que soy como una misa en chino y de paso.. no me atiende las llamadas, eso cambio.. por primera vez una mujer con la que todavía no me he acostado, no me atiende el teléfono… que basura todo y que fastidioso es el eco que hacen mi machismo y mi orgullo en mis pensamientos.

es la segunda vez que me pasa, por hacerme el niño bueno pasan de mi, siempre cuando pienso que tengo a una mujer en la bolsa las cosas no se dan, pero cuando estoy completamente seguro que una mujer no saldrá conmigo ni muerta, termino acostándome con ella casi que en la misma primera cita, que complicadas son las relaciones y que complicadas son las mujeres y que idiota soy..

y ella no me atiende el teléfono, no sé nada de ella desde el sábado… ayer me escribió como para darme excusas redundantes pero… paso de mi lo sé..

… seguramente piensa que soy el tipo más aburrido de Caracas..

oprimo el botón...

me gustaría tener un botón en la frente que reiniciara en modo seguro todos mis recuerdos, mis malos ratos y mis despechos y quedar tal cual un disco en blanco.. sin nada que temer o nada que esperar de algunas situaciones de la vida o de algunas mujeres que andan por allí en la vida con un pedazo de mi corazón guardado en el bolsillo… simplemente un botón..es lo que pido..

.. que con ese botón, hiciera yo que algunas situaciones no fueran tan significativas para mí.. cambiar la importancia de alguna primera mirada o de un casual café.. pensar en días que se suponían “serian tranquilos” y se transformaron en trascendentales por alguna situación espontanea o alguna treta de cupido.. suprimir esos días con ese botón seria hoy a las 5:04 am mi deseo.. borrar algunas cosas y restarle importancia a otras, sería un buen uso para el botón en mi frente..

sería sin duda alguna como rescribir la historia, borrando lo que me provoque cuando me provoque, o restándole significado a un aroma o a una mirada para de esa forma, borrar algunas pautas de mi personalidad que generaron mi gusto casi automático por algún tipo de aroma o alguna forma de mirar.. borrar sin duda alguna mi fijación por todas las mujeres morenas de tez blanca ya que las comparo con ella…un simple botón en la frente..

llevaría mi botón de “Reiniciar” orgulloso así fuese poco estético, viviría más tranquilo, tal vez sin amor pero sin duda alguna sin despecho y así se viera feo, borraría también las burlas de las personas por “tan feo botón”.. solo que “funcione” seria mi máxima prioridad.. nunca me hubieran roto el corazón, ni una sola lagrima, ni un solo poema y ni un solo desamor.. con aquel botón nada de eso hubiese existido..

.. que fácil seria simplemente oprimir el botón y olvidarme de ella y de su suéter amarillo en aquella mañana en aquel pasillo de aquella universidad..borrar aquel día, que fácil seria..

..que fácil seria..

75x70..

según una cinta métrica que encontré de cuando remodele mi apartamento, mi cama mide 75x70 cm.. tiene el espaldar negro de cuero y es algo bajita y silenciosa, con la peculiaridad que es sumamente cómoda y que mi cuarto aparte de ser oscuro es abrumadoramente frio… es un ambiente optimizado para que alguna mujer que medio se recueste en ella.. sufra de repente de unas ganas locas de dormir y de quedarse allí todo el tiempo que pueda.. esa es mi cama.. 75x70 cm..

pensando en ella, es la cuarta cama que tengo y es relativamente nueva, la compre la vez pasada.. en aquel ataque de despecho.. es bonita mi cama, no he vivido con ella todavía situaciones intensas que se graben en mi memoria, pero esa es mi cama.. son 75x70 cm de recuerdos vírgenes, es negra y combina con mi cuarto que es de un tono azul cielo medio gay.. alguien me dijo que pintara todo de colores claros para que se viera mas grande.. dentro de poco buscare otro color acorde con mi 75x70 cm… mi cama virgen y yo en un cuarto medio gay con vinilos de Led Zeppelin, enmarcados por toda la pared..algo así es mi cuarto.. sin espejos..es difícil ver la verdad de todo con cada mujer desnuda.

mi cama es como una nueva mujer, a la cual le puedes contar lo que quieres y ocultarle el resto, ella solo sabe que llego para reemplazar a otra cama.. estilo japonés, llego ella muy casual y sin saber nada a un cuarto con muchas Historias… al llegar no me pregunto mucho, le dije lo suficiente y si.. son 75x70 cm vírgenes, bueno.. no tan vírgenes, pero es ella sin ningún recuerdo que me duela lo suficiente como para levantarme una madrugada y tirarla de nuevo por las escaleras y deshacerme de ella.. es nueva.. es virgen..

mi cama es como cualquier mujer con la que comienzo a salir, en lo más profundo de mi tengo miedo a decepcionarla, no cometer los mismos errores que con mi antigua cama.. que las cosas no terminen de la misma forma para que una noche no me capturen los sentimientos y me mate el despecho entre sus sabanas/brazos.. aunque ella es casi nueva y virgen me doy cuenta que también es como una extraña.. no tenemos nada intenso que nos una, solo somos dos extraños que duermen juntos como un matrimonio por conveniencia.. no hablamos mucho, no nos contamos nada.. ella es cómoda y fría y yo.. soy un extraño, un solitario extraño..

a veces mi cama no entiende mi tristeza disimulada ni mis vagos pensamientos, tampoco entiende mi melancolía nocturna ni mis desplante cada vez que invito a otra mujer a que nos acompañe, es difícil.. me gustaría explicarle con palabras el porqué de todos mi sentimientos tan vacíos..

¿pero cómo le puedo contar con palabras, todo aquel amor intenso?

y todo empezó con un durazno..

aquel juego tonto comenzó con un Durazno.. pasaba por esa tienda donde ella trabajaba casi que todos los días, camino a un bakery donde vendían el mejor capuchino del mundo.. siempre la veía con una manzana o una pera.. tomando agua.. pensaba “esa chica come demasiado sano” pero era su sonrisa tan soñadora que me llevaba día a día a pasar por aquel mismo sitio solo para verla, después de un tiempo el café dejo de ser bueno pero igual.. pasaba por allí ya no por el café, sino para verla a ella.. siempre con alguna fruta, comiendo o jugando.. era ella... tan hermosa y tan bella..

de eso ya hace años.. era muy guapo yo.. un Myself muy joven que pensaba que el mundo era un lugar mucho más simple y ser guapo me daba confianza y valentía en algunas ocasiones, un día entre a esa tienda pero no fue a comprar… fue a regalarle un durazno, se lo cambie por su nombre.. así empezamos una relación extraña donde ya no iba por el café para aquel sitio, iba a llevarle un durazno día tras día para hablar con ella..

siempre la vi con cualquier fruta extraña.. pero nunca con un durazno, a mi me gustan los duraznos y me gustaba ella.. y si.. muchas relaciones han comenzado con peores excusas que la mía y sinceramente no me importaba y lo que empezó con un durazno, luego fue ir al teatro, cenar en su casa.. hacer el amor en la mía.. era ella la mujer del durazno.. la primera mujer que me mintió descaradamente y de la que quise vengarme patanmente.. y pensar que todo lo mío y lo de ella empezó con un durazno..

y como les conté hace años aquí en Historias… ella se mudo a Dallas y viene los diciembres.. y era ella mía 10 días al año pero de eso ya no mas, se va a casar el año que viene y lleva meses de novia con algún dominicano.. no sé si serán celos, pero el tipo tiene cara de estúpido. .. me llamo para saludarme por lo de mi pasajero cumple años.. y no entiendo como una mujer tiene la frialdad para llamar a un hombre por el cual según ella “estuvo perdidamente enamorada” y decirle a sangre fría “me caso con otro y no contigo”.. aunque jamás tuvimos planes más serios que donde cenar o donde desnudarnos, me parece una crueldad hacer eso.. si fuese lo contrario, no se lo hubiera dicho.. que el facebook y los amigos en común hicieran el trabajo sucio.. y cuando hablábamos no me importo lo que me decía, pero al colgar me quede como digiriendo la noticia y no fue fácil… envidia? celos? melancolía?..

me costó digerir lo de “no mas diciembre juntos”.. también eliminar esa extraña sensación de que si los planetas se alinearan y los dos estuviéramos en el mismo sitio, en la misma época.. por un periodo prolongado de tiempo, todo sería diferente.. todo esos pensamientos se murieron con esa llamada, también las ganas subconscientes de verla de nuevo y solo nació como una triste y egoísta sensación de que ella ya paso pagina y yo todavía no, que tal vez ella encontró al amor de su vida y todavía yo no.. fueron tantas cosas, hipócritamente digo espero que le vaya bien como para intentar creérmelo, pero es mentira.. ojala no se case y siga soltera y regrese a mis brazos como lo ha hecho durante tanto tiempo una vez al año..

… en cosas del amor, es honesto y necesario pensar primero en uno mismo y se va a casar, lo que más me molesta no es la idea de que se case, lo perturbado de todo es saber que no la veré mas nunca en los mismos términos de amantes ocasionales.. que crueldad la de ella de llamarme para eso, tal vez pensara que era necesario pero se equivoco y que crueldad la mía en desearle mal a una mujer que me dio tanto de ella.. que me enseño en cierto modo a perdonar y también a que es malo confiar al 100% en tu pareja..

y pensar que algo tan básico como un durazno, desemboco en tantos días de cama y de promesas y en tantas cosas tan intensas, tantas mentiras, tantas lagrimas, tanto amor y millones de llamadas a larga distancia, ella se merece ser feliz, yo lo sé.. lástima que no sea yo el que le de la felicidad que siempre supe que tendría.. que cruel fue en llamar y decirme tal cosa sin anestesia..

.. bueeh.. que se puede esperar… es cruel y le gustaban mis duraznos.. pero así es la vida..

..y así son las sagitarianas..

y al otro día..

recuerdo ese día cuando la conocí y me enamore de ella.. pasamos el día juntos desde la mañana hasta la noche, ella me beso con la advertencia de “no te acostumbres..” y yo casi que antes del primer beso estaba completamente acostumbrado… nos veíamos guapos juntos, ella combinaba tanto conmigo desde su ropa y la mía hasta nuestra estatura y todo.. éramos como una foto bonita.. ese primer día me sentí tan en el cielo.. tenia novia y fue amor a primera vista y pensé que a partir de ese día todo seria nuevo y diferente pues la tenia a ella y ella me tenia a mi.. que bonito fue ese primer amor…

esa noche no dormí bien.. solo tenia ganas de llamarla y hablar con ella.. de besarla mas que todo.. pensé que a partir de mañana todo seria diferente.. pues había pasado algo sumamente importante “estaba enamorado” y pase esa noche en vela solo pensando en lo bueno de la vida, en lo guapa que era ella y en lo bien que nos veíamos juntos, en como su cuerpo encontraba la exacta proporción entre mis brazos.. como le encantaba morderme el pecho y como me mordisqueaba el labio inferior después de cada beso.. estaba enamorado y seguro todo iba a ser diferente es lo que pensaba esa noche…

.. y amaneció y luego de dormir pocas horas, me levante con demasiadas expectativas de la vida.. pensé que el cereal del desayuno tendría un sabor diferente, que el oxigeno tendría otro uso o que el sol seria de otro color.. pero no.. todo seguía igual, el mundo giraba de la misma forma, el desayuno sabia igual… me sentía exactamente igual que el día anterior, con el único cambio que ahora tenia novia.. tenia las mismas clases, las mismas metas y los mismos temores.. todo fue igual a la mañana siguiente de su llegada… nada cambio.. solo tenia novia..y el mundo era el mismo…con los mismos problemas y los mismos colores..

… pero lo que no vi venir, fue el día que me dejo..

… al día siguiente de aquello.. todo cambio.. desde mis temores y mis dudas, pasando por mis frustraciones y también cambio la manera en que veían mis inocentes ojos todo aquel mundo..y aparecieron..

sobre todos las ganas de llorar que nunca estuvieron antes..

el imbécil del infiel..

y su esposa lo había dejado.. descubrió que la engañaba; ese era un compañero de trabajo.. quejándose que llevaba dos días viviendo en un hotel, buscando apartamento por unos días ya que su esposa lo había dejado y su amante todavía vivía con sus padres.. hablaba de aquello como si fuera una gracia haber mandando a la mierda 5 años de matrimonio y a una mujer sumamente perfecta.. comenzó a hablar sobre su situación..

decía que no fue su culpa, que su amante era salida de sus mas censuradas fantasías, que era solamente sexo y nada mas y que el como hombre “tuvo que hacerlo”.. que durante siglos el hombre está acondicionado para follar sin pensar y que cualquier otro pensamiento contrario a este, es producto de la iglesia o de las mujeres feministas… no fue su culpa acostarse con ella, tenia que hacerlo por ser hombre.. “somos así” decía una y otra vez.. pero lo de infiel según el no es su culpa, es culpa de su padre por engañar a su madre y de su madre por no querer a su padre.. “es que mi madre no expresaba cariño alguno por nosotros”.. culpo por su infidelidad a la iglesia, a sus abuelos, a chávez y a todos los pokemones.. ahh.. seguramente también es culpa de ustedes, que se acostara con aquella chica y que engañara a su esposa.

es que no es mi culpa, tuve que hacerlo.. pero fue solo sexo.. seguro que a mi esposa se le pasa en los próximos días..tiene que entender que así somos los hombres!!

… y sinceramente, si eres hombres para engañar a una mujer tienes que ser hombre para afrontar las consecuencias y un matrimonio es algo serio y para mi.. el matrimonio debe de ser

hasta que la muerte nos separe..

no pude seguir disimulando, hice un gesto como de burla con desaprobación.. sobre toda la porquería machista que decía.. de paso, machista y sin sentido y todos vieron que me reia de el y como para parar las burlas, me ataco directamente..

“no te atrevas a reprocharme o a darme consejos tu Myself, que has tenido mas mujeres que todos nosotros juntos.. tu debes de entenderme el porque fui infiel!!”

y mientras me iba.. volteé y le respondí..

… “no soy infiel como lo eres tu… que engañas a tu esposa porque tienes que hacerlo, como si fuera un mandado divino.. y no es tu culpa, mas bien.. te escondes detrás de mil excusas y que los culpables de tu infidelidad son los demás y no tú..

y… yo no soy infiel por machismo o por estupidez.. las veces que he sido infiel lo fui..

.. porque me dio la gana..

Envidia.

dime viento enfadado, acaso

no envidias la suavidad de la brisa

como envidio yo esa boca

que besa con pasión ahora su boca

dime noche oscura y desolada, acaso

no envidias la aurora esplendorosa

como envidio yo esas manos

que con ternura la tocan.

dime invierno triste helado, acaso

no envidias la tibieza del verano

como envidio yo esos ojos

que ven su cuerpo desnudo.

dime mar rabioso..huracanado, acaso

no envidias al cielo infinito

como envidio yo a aquel bastardo

a quien ella le da su amor desmesurado.

dime solitario sol abandonado, acaso

no envidias la luna resguardada.

como envidio yo a quien recibe

todo ese amor.. que antes era nuestro..

maldito 90%...

pensé que lo mejor era dejarla, dejar todo así y nada más, es que no funcionábamos ella en aquella ciudad y yo en está, siempre fue su egoísmo contra mi orgullo y su orgullo contra mi optimismo..… un 90% de mi sabe que aquella decisión fue la correcta pero a el 10% no le importa las buenas decisiones… a mi me domina ese 10% en noches como está..maldito 90%..

ella cumplió su promesa, de no escribirme más y de cambiar su número de teléfono.. estamos en ciudades separadas, es como difícil encontrármela por cosas del destino en alguna esquina de la ciudad.... ella me dijo que ya, que me amaba pero que ya.. que todo iba a quedar de la manera más intransigente posible y yo le dije que si y la deje.. qué difícil es darse cuenta que el amor no mueve montañas y que en la mayoría de los casos en el mundo real el amor importa una mierda.. bah.. maldita sea..

cumplo 28 años en unos días.. le llevo 5 años a ella..y ella a punto de graduarse y yo en mi postgrado… y cumplió lo que me prometió, me borro hasta del facebook para que pudiera volver a mi vida libertina y sin sentido, he salido con publicistas y psicólogas en estos meses.. también salí con una arquitecto y con la secretaria de mi mejor amigo… las deje.. a una porque era muy bonita.. a la otra porque era muy inteligente y a una de ellas la deje simplemente por no ser como ella y a la otra.. por ser escorpión.. las deje a todas por miedoso y arrogante, por antojado de lo que no puedo tener y por inocente y creer en el amor sincero.. deje a una por ser muy buena en la cama y a la otra por ser algo perfecta.. yo no quiero a esas mujeres que tienen sexo con el 90% de mi.. quiero a la del 10%.. a la que le hacia el amor en el sofá de mi casa...

cumplo 28 años en unos días.. ¿se acordara ella de eso? .. ella cumplió su parte del trato y me dejo de hablar y se alejo de mi y yo la deje gracias a mi 90%.. ¿y mi 10% qué? .. son estas las noches que siento celos hasta de la ignorancia que tengo al no saber si ya ella piensa en otro más veces al día que en mi.. seguramente si.. y cambio su número de teléfono y yo la deje.. que mierda todo..

.. a la psicóloga la deje por ser muy bonita y a la publicista por ser muy sincera…

.. y a la mujer que amo la deje.. por culpa de mi 90%..

….y mi 10% qué?