Veintisiete Dólares al mes

Comenzando mi vida de soltero, de las primeras mujeres con las que salí fue con una Abogada. Especialista en Legislación Laboral, líder del departamento de contrataciones de aquella cadena de supermercados gringos que funcionaba en aquel país. Nos conocimos en el gimnasio y quedamos en ir a tomar un café después de una clase de multifuncionales. De eso ya hace unos 3 años o 4 años y de hecho, ella fue la segunda mujer con la que me acosté después de separarme de mi ex mujer.

Muchos recuerdos tengo de La Abogada, como cuando teníamos dos meses saliendo y por su excelente labor cuando estuvo en la universidad en el centro de estudiantes, le otorgaron un reconocimiento por el día del abogado. Aquel evento fue en el Colegio de Abogados de aquel país, ahí estábamos los dos como si fuéramos una pareja de años, ella llevándome de la mano a conocer a todos sus profesores y amigos, presentándome como su pareja, toda orgullosa de nosotros.

Algunos viajes a la región en la cual creció, me llevó a un museo en una Córbeta, conocí algunas playas del pacifico que no son para nada caribeñas, y al final de las noches fuimos al teatro. Unos de los mejores del país. Conocí a su familia y otros temas, solo tengo bonitos recuerdos de esa mujer, de su cuerpo, de los viajes y de todas las conversaciones interesantes que tuvimos después de coger como conejos en cualquier lado.

En nuestra primera cita, esa tarde hablamos de nuestras situaciones sentimentales, sentados en aquél café que le había recomendado su mejor amigo gay, ella estaba recién separada también, contando como estaba cansada de los hombres “inseguros y machitos”.. pero con una sonrisa muy coqueta me decía:

Tenemos dos cosas en común, lo de salir a correr y lo de haber salido de una larga relación.

Haciendo memoria hoy cuando escribo, no recuerdo de nada el por qué ella terminó su relación, lo que si recuerdo fue mi chiste cuando ella me preguntó:

¿y qué te quedó al final de tu relación?

Lo recuerdo bien, por lo que significa para mi aquella pregunta y por aquel chiste que solté..

¿el final de mi relación? Me dejó deudas.

Y ella muy curiosa me pidió detalles y como me sentí en confianza y necesitaba sacar todo aquello y desahogarme un poco con alguien le conté con detalles como básicamente mi ex mujer se había quedado con dinero que era “nuestro”. Ella me preguntó:

¿Cuánto fue? Y.. ¿Cuánto tiempo estuvieron juntos?

Después de responder con cantidades exactas de dólares y días, ella con su mirada de Abogada, como quien da un veredicto o una recomendación a un cliente, me dijo lo que fue el punto de inflexión, punto final y punto de cierre para mi de ese asunto:

Saliste barato, a veintisiete dólares el mes, ni un dólar al día valió ella para ti, al final de todo. Si esto fuese un divorcio, te cuento que ganaste sin lugar a duda… Es una tontería, pagas más al mes en el gimnasio de lo que te costó ella.

Y si, eso es lo que necesitaba oír para enterrar todo ese tema del dinero, después de darme cuenta que ni un dólar al día me costó esa mujer, al final… la sentí a toda ella tan barata, tan estándar. Hasta ese día pensé con molestia o resentimiento en eso. A los días, cada vez que pensaba en ella diciéndome:

Saliste barato, ni un dólar al día valió ella para ti….. solo me daba risa.

Salí unos 6 meses con La Abogada, al final terminamos porque tenía demasiadas similitudes con mi ex mujer, más de las que honestamente quería en mi vida de nuevo,  si algo tuve claro desde el mismo momento en que me separé, es que no quería otra mujer ni medianamente parecida a mi ex mujer, y esta chica lamentándolo mucho para ella, tenía bastantes similitudes.

También estaba el tema de que yo quería irme a Europa una temporada y ya me habían hecho una oferta de trabajo y estaba sobre la mesa, esperando mi respuesta y fecha de viaje. Obviamente ella con una carrera emergente en su ramo no se iba a ir a otro país a comenzar de cero y en una profesión que no se lleva muy bien con la migración. 

Fui incapaz de mentirle y sinceramente la terminé con un "no eres tú, soy yo" y primera vez en mi vida diciendo eso siendo muy cierto. También estaba muy seguro en que si seguía más tiempo en esa relación, me iba a costar más de veintisiete dólares al mes. Hoy día tengo una relación bastante cordial con La Abogada, no soy de seguir en contacto con mujeres de mi pasado, pero con ella siempre hay un mensaje de cuando en vez con un saludo y con algún chiste interno entre los dos.

Ella aunque no lo sabe, me ayudó a sanar, me ayudó a salir a flote después de toda mi separación y por eso siempre tendrá un lugar especial en mis Historias… Es primera vez que escribo de ella, estoy intentando retomar el blog pero ya no es una tarea importante para mi, pero ella hoy me llamó y hoy me provocó contarles de ella... de La Abogada.

Hoy me llamó para enseñarme un libro que encontró con un teléfono escrito en las primeras paginas, pero sin nombre. Un día, en una tarde de invierno vimos la película de Serendipity y nos habíamos prometido, que si nos llegaba a pasar algo de ese tipo, nos íbamos a avisar.

- Llama, a lo mejor es un posible marido sin argumentos cuando discuta contigo.

- Ya llamé, es una vieja que le gusta ir a bailar salsa y que le encanta echarle cuanta porquería hay a los completos. Avísame si le doy tu número.

….Hoy día, como es normal después de terminar una relación de muchos años, cuando tengo algún pensamiento intrusivo de mi ex mujer,  pensamientos que no llegan a diario pero siempre llegan por cualquier tontería, los elimino de una sola vez. Solo recuerdo cuando estaba sentado en aquel café con esa Abogada tan guapa, ella en aquél pantalón rojo y blusa negra, con aquel escote que detiene el trafico y con café en mano, mirándome fijamente, con una cara muy seria y sin andar con juegos, dando su veredicto como letrada:

Saliste muy barato, a veintisiete dólares el mes, ni un dólar al día valió ella para ti, al final de todo… Saliste barato.

en el 3B de aquel edificio, en aquella calle.

Lo primero que hice cuando lo nuestro terminó, fue mudarme de ciudad, dejar a mis amigos atrás, las esquinas, las tiendas, todo. Lo más inteligente (según yo) fue mudarme a Europa, siempre quise vivir en aquel barrio cerca de ese centro comercial donde está la tienda Boston. Siempre me gustaron las camisas de esa tienda, cada vez que tocaba aquella ciudad iba hasta aquel centro comercial a tomar café y comprar camisas, con aquel sentimiento de “me gustaría vivir acá”.

Lo curioso de ese centro comercial es que años atrás fue una estación de trenes, años atrás como por mediados de los años 1800, hoy transformado en todo un centro comercial moderno y ahí estaba yo, viviendo al frente de aquella estación, al lado de la farmacia. Lo primero que hice después que me separé de ella, fue irme lo antes posible a otro continente a un puesto de trabajo que nunca me interesó pero que en ese momento fue como un bote salvavidas, un años después de que diera por terminada mi relación con ella estaba yo en el piso 3, 3B, de aquel edificio en aquella calle.

Decidí asumir costumbres europeas, como desayunar fuera y por casualidad de las casualidades en la otra calle, frente a la farmacia, diagonal al centro comercial había una cafetería. Por cuatro euros podías desayunar un par de tostadas con tomate y tomar  un buen café, en ese lugar conocí a mi compañero de desayunos, al buen Glen.

Glen es músico y trabajaba en un estudio como técnico de guitarras. Es de escocia y al igual que su servidor, estaba en aquella ciudad huyendo de su relación ya terminada, pero a diferencia de mi, él fue a escribir canciones a un sitio “más íntimo".. “más suyo” que de ella. Glen trabajaba en aquel estudio de música hasta las 18:00 y el resto del día lo invertía en caminar por aquella ciudad y conversar con personas, escribir poesía, canciones y sin falta, tomar una botella de cualquier vino barato antes de dormir.

Glen al igual que yo, estaba un poco roto, pero como un kintsugi, lo admirable de Glen es que nunca lo ocultó, al contrario, era como su carta de presentación: Hola, soy Glen y me dejó mi novia de 4 años, me dejó enamorado y perdido. Al contrario de mi, que jugaba la carta del ejecutivo de una trasnacional de nuevo, en una ciudad nueva con una moto rentada para ir y venir a la oficina, una moto rentada que realmente no necesitaba.

Tampoco necesitaba aquel trabajo, pero me mantenía ocupado de nuevo y lo más importante de todo: me hacía salir de casa todos los días y me acoplaba a una rutina que en casos de separación es de las mejores maneras de llevar el duelo que hay. 

El trabajo no eran tan mal pagado, pero mis gastos eran muchos más altos pero no me importaba en lo absoluto. Meses antes me había jugado la del Criptobro y el tema había salido bastante bien, aquel trabajo a medias tintas pagaba los gastos al límite, pero lo que si pagaba era mi nuevo comienzo. Volvía poco a poco a ser yo de nuevo, sentía como si hubiera estado perdido 5 años en un limbo, en una cárcel y recién estaba libre de nuevo y el mundo era otro, tuve que lidiar con la gordura y la calvicie del divorciado y convertirla es abdominales definidos de nuevo y raparme la cabeza por completo.

De los momentos favoritos del día después de unas semanas, era mi desayuno y mi charla diaria con Glen, él y yo no teníamos mucho en común más allá de que estábamos saliendo de una relación muy larga y de que nos gustaba mucho la música. En uno de esos días él me dijo algo, que hoy un par de años después resuena en mi mente con un pequeño recordatorio:

Mi tiempo con ella fue absolutamente maravilloso, toda la belleza, la buena energía, la audacia que trasmitía... fue absolutamente maravilloso, sé que en 10 años o en 5 años volveremos a ser amigos, y ocasionalmente haremos música de nuevo.

Y ahí estaba Glen, totalmente quebrado y perdido, pero con esos sentimientos asquerosamente positivos por aquella mujer de su vida y en ese momento tuve que intervenir:

No es necesario que me mientas, yo te entiendo porque estamos en el mismo barco, estoy en esta misma habitación contigo, con los mismos esqueletos en el armario. Si yo fuse tú, nunca haría nada con ella de nuevo, ni un acorde, ni siquiera compartiría la misma mesa, en algo tan banal como un desayuno, asi como desayuno todos los días contigo.

Glen me regalo una de esas carcajadas gaélicas que lo caracterizaban y no volvimos a tocar el tema nunca más….

¿por qué me llega ese pensamiento hoy?

Hasta hoy no volvimos a hablar del tema, pero recibí un mensaje de Glen hace un par de horas, me mandó una foto desde algún pub ingles tocando con su ex mujer, acompañado con un texto que dice:

Volvimos a hacer algo de música de nuevo, ella se casó el año pasado y yo por acá visitando a mis padres. Solo quería que supieras que si, te estaba mintiendo aquel día, pero recién hoy después que la vi con su esposo, me di cuenta.

Sustituta

Era navidad, esa noche teníamos una cena en casa de alguno de mis amigos. Me quedé con ella la noche anterior, habíamos quedado en ir… de hecho, por eso pasé la noche con ella. Durante todo el día estuvo insoportable, se puso a limpiar, me hizo ayudarla, todo el día de mal humor, amargada, al final de la tarde solo me dijo: mira, vete tú, yo no voy a ir a la cena, no quiero. Recogí mis cosas, nos despedimos, le deseé feliz navidad, llegué a mi casa... me bañé, me preparé y me fui a la cena de mis amigos con otra mujer.

Uno de mis amigos se estaba graduando de alguna carrera de esas complicadas, era la cena de grado, nos invitó. Durante 2 semanas todos hablaban de la fiesta, las novias de mis amigos comprando vestidos, mis amigas comprando vestidos, todo el ambiente era 100% fiesta de grado. Ella unos 3 o 4 días antes (al menos no fue el mismo día) me dijo: No estoy de ánimos, no quiero ir y esas fiestas no me gustan. Llegó el día de la fiesta, ella durante ese día prácticamente ni me habló, yo seguí mi día normal, entrené, trabajé y en la noche me fui a la fiesta con otra mujer.

Otro día teníamos un paseo a la playa, tampoco quiso ir, reuniones donde amigos que “no eran tan inteligentes como sus amigos”, viajes, salidas, nunca fue hasta que la dejé de invitar, no porque no podía ir, sino porque no le daba la gana y yo siempre hice esas cosas, no con ella sino con otra, con cualquiera, nunca la misma, siempre le tuve una sustituta. Hoy día pienso en retrospectiva, aunque considero que la mayoría del tiempo que pasé con ella fue una perdida de tiempo, si me hubiese gustado que esos recuerdos fueran nuestros, pero no… ella no quería, a ella nunca le daba la gana. Tal vez todo eso al final, hubiese marcado la diferencia entre los que nos pasó.

En este momento están dando Barbie en el cine, hay como una dinámica entre mis amigos que quieren ir al cine todos vestidos de rosa, voy a ir con mi novia, le comenté y está encantada con la idea, solo me dijo: ¿los dos de rosa? LO AMO.

Mientras se lo pedía, sentí incomodidad/temor que me dijera que no, que no quería, que no le gustaba. Y me di cuenta que esa sensación era por culpa de ella y por todas esas veces que la tuve que sustiuir.

Qué mal que siempre le tuve que tener una sustituta...

Otro Momento en la Eternidad

Hace muchos años, cree este blog en una madrugada cuando me sentía como hoy, mismo sentimiento, pero una distinta mujer. Estoy acabando de tener cuatro orgasmos, de los mejores del mes con una mujer impactantemente hermosa… si una mujer detiene el tráfico, es una mujer como ella.

Ella duerme, después de esa botella de vino rosado que se tomó, después de esas dos horas y algo de sexo y de sus quejas porque no soy de gemir escandalosamente cuando acabo. Ella duerme y yo como hace catorce años, sentando en otro escritorio con el mismo sentimiento de aburrimiento escribiendo en Historias...

Después de dos malas decisiones y muchas Historias… me siento de nuevo en el punto de partida, pero ya no tengo veintisiete, tengo cuarenta. La chica que duerme en mi cama, le dije que tengo treinta y uno, no dudó en creerme. Las ventajas del ejercicio y de la buena alimentación todos estos años. Soy el mismo, solo que mis madrugada ya no son comiendo compotas, bebiendo whisky y haciendo abdominales.

Me gustaría que esta mujer se despertara y me dijera: Llévame a mi casa. lo haría, pero ya no en mi fiel Virago 1100, sino en ese carro de señor grande que tuve que comprar, para moverme en las nuevas obligaciones que me competen. Pero no, está dormida. Es médico, tiene guardia en aquella clínica donde la conocí a las ocho de la mañana, al menos se despertará temprano.

Eso me molesta un poco, mi ex ha sido la única mujer que al principio no me molestaba en mi casa, creo que esa fue una de las situaciones que me atrapó a ella por tantos años, no me molestaba. Siempre me ha gustado dormir solo, cuando me toca compartir noche con una mujer por lo general ando despierto hasta tarde, rondando el estudio, escribiendo en este blog.

Perdí mis treinta con dos mujeres que no valían la pena, la primera culpa mía y la segunda tambien. De la primera no tengo muchos recuerdos de salidas posibles antes que todo se derrumbara, pero con la segunda si, hubo tantos redflags, y todos me lo advirtieron, pero nada… estaba tan enamorado y siempre tuve salidas con ella, pero nunca me fui.

Mismo sentimiento, distinta mujer, distinto apartamento. Seguramente me termine el whisky que me serví y vaya a la alcoba, despertarla y tener sexo de nuevo, con ese cuerpo impactante que detiene el tráfico.

Es la única manera que conoce mi aburrimiento que le de sueño...

mi calendario menstrual

Otro día en la oficina, fuimos a ese brunch de beneficencia para recaudar fondos para algunos niños pobres de algún lado, la comida no estuvo mal, la charla fue amena, era nuestra cita #4. Me confesó:

Cuando salimos la primera vez, al llegar a mi casa le dije a mi hermana y a mi mamá que no iba a salir contigo de nuevo. Entonces el Domingo cuando salimos y dije que estaba contigo, se sorprendieron. Ya hoy se estaban burlando de mi, por tu culpa.

No pude dejar de sonreír, pensado que la noche anterior la había masturbado en su carro, al acompañarla a su casa, en su puesto estacionamiento, alrededor de las 3 de la mañana mientras esperábamos que fuese mi chofer a buscarme. Y tampoco pude dejar de preguntar…

¿y qué haces aquí entonces? y ella como muchas otras antes, me respondió un… No sé..

Después de la comida pasamos por un restaurante de comida china, para comprarle algo de comer a su mamá, tenía jaqueca, nos pidió el favor y era la excusa perfecta para regresar a su casa, dejar su carro, dejarle la comida a su madre y con un uber irnos a mi apartamento… y de esa manera ocurrió.

Una vez en mi cama, jugando esta vez de home club, le di sexo tan rico, como para que le terminara de dar contexto a su "No sé"… duramos unas 3 horas con 4 home runs y 2 carreras impulsadas, al terminar, ella estaba hastiada de que yo la tocara y se lo hiciera:

Déjame quieta vale, me vas a matar, me duelen las caderas, ya me duele.

Se acurrucó en mi pecho y me dijo: no sé que tengo, pero hoy es mi día 5 de retraso, vamos a anotar que tuvimos sexo rico, y en su celular abrió esa aplicación que usaba mi ex para controlar su periodo, le dio click al día, colocó que tuvo relaciones sexuales, colocó que tuvo orgasmos y abajo le salió un histórico de orgasmos y le daba 32%.

Pude haber hecho un chiste, que como es posible que tuviera un 32% en promedio de orgasmos en encuentro sexuales, o al menos preocuparme por sus días de retraso, pero no, me vino a la mente aquella mujer de mi vida que siempre (o al menos, al comienzo de nuestra relación) llevaba un control en esa aplicación del gato mugroso ese.

Me sentí incomodo, cuando veo algo que me la recuerde en una mujer nueva, como que lo rechazo, tal vez me da asco o sencillamente no quiero saber nunca más de ella. Cuando suceden este tipo de situaciones, mi mente se bloquea. De ese encuentro tan rico de sexo ya han pasado 5 días y estuve ghosteando a aquella chica, es como que mi cerebro la asocia y la rechaza, todo lo que me recuerda a mi ex me da asco, incluyendo esa aplicación de mi calendario menstrual.

Hoy decidí llamarla, ella no se merece eso, y al atender con mucha alegría me dijo:

Al otro día de estar juntos dormí hasta las 11 am, tenía años que no me despertaba tan tarde o dormía tan rico, también me bajó el periodo, parece que tu pipi tiene propiedades curativas y relajantes.

Cuando muere un Idioma

De frases ciertas y dolorosas, hace meses leí en algún lado: cuando se termina una relación muere un idioma, una forma de comunicación que tenían en común dos personas y que jamás podrá ser entendida o compartida por alguna otra. Y si, es de las frases más ciertas y doloras que he leído.

Duele un poco, porque hoy después de un par de años que dí aquella relación por acabada, intento recordar cuál era mi lenguaje de comunicación con ella, y no teníamos ninguno. Por alguna razón perdí tantos años de mi vida con esa mujer y me doy cuenta que nunca nos comunicamos.

En retrospectiva pienso en otras mujeres que se veían como ella, pero no lo son, aunque ella fue la copia más fiel de la original que tuve, aunque la mayoría de los errores fueron su culpa, mi gran carga fue que pasé años enamorado de la misma mujer y la he buscado sin éxito en otras, algunas tenían detalles, otras mucho mas parecidas y ella la copia excelente, pero… es tonto buscar a aquella en otras, creo y espero no enamorarme de nuevo, de una copia de aquella.

Con mi pareja actual, recuperé eso de ver series de tv. Hace algunas semanas llegamos de hacer compras de gran vía y decidimos destapar una botella de vino para esperar el estreno de Long, Long Time, capítulo de The Last of Us en HBO Max. Y después de un largo día y del vino, ella intentó decirme que ya iba a comenzar la serie. En lugar de pronunciar correctamente The Last of Us, sus palabras catalanes se mezclaron con el vino y solo dijo algo como FEFAFU FUS. ¿Cómo?, dilo de nuevo mami… FEFAFU FUS

Y ambos nos reímos mucho, y después de la serie, le hice el amor, porque para ser feliz, a veces necesito tan poco. En este momento voy de regreso a Madrid en el Ave, y ella me mandó un mensaje por Whatsapp: Llega rápido, para ver el nuevo capítulo de FAFEFUSFUS.

Y eso, mi estimado lector de Historias.. para mi, por fin, si es un idioma de amor. 

Síndrome de Abstinencia

Hace dos días que cerré el blog y esto lo estoy escribiendo en Borradores, es curioso, generalmente el blog siempre fue “otra cosa” hoy me he dado cuenta que esa otra cosa es una parte importante de mí, a veces necesito dejar ir mis ideas, aligerar un poco el peso de mis hombros y eso es mi blog, escribir y dejar ir las cosas.. ahora ¿cómo dejo ir todo? ¿dónde dejaré todo?. 

Ella de seguro en este momento, o tal vez ayer, o tal vez mañana, pero de seguro va a leer todas mis letras y ¿cómo explicarle qué eso que está ahí lo escribí hace quince años?, también algunas cosas se escribieron el mismo día, otras son sólo Historias.. ¿cómo saber quién soy y quién no?. Espero se preocupe más por quien duerme a su lado y no por quien escribe este blog.

Ella me dejó sin privacidad, pienso que todos tenemos derecho a tener nuestros propios infiernos y batallarlos como mejor nos parezca, ella invadió mi infierno y aunque lo estoy intentando, estoy intentado todo, sé que esto le jugará en contra en algún momento. Veremos qué pasa en ese momento, les prometo que pondré de mi parte todo lo que pueda, y también les prometo que esto lo leerán algún día, tal vez el mes que viene o dentro de 10 años pero de seguro esta Historia no morirá en los Borradores.

Tengo ganas de darle al botón de publicar pero no puedo, tengo ganas de destapar una botella de Whisky pero ya no tomo, tengo ganas de prender la moto y salir por Caracas y tampoco puedo. Tengo ansiedad de ser Myself unos días más, tengo ganas de dar rienda suelta a mis camisas y a mi labia, tengo ganas de vivir mi infierno como mejor me parezca, sin faltarle el respeto a ella porque la amo o faltarselo por completo, pero batallar con mis demonios como mejor me de la gana.

Hace dos días cerré el Blog… Hace dos días..

nunca fuiste mía..

No sé cómo explicarlo, nunca antes me pasó, a ella nunca la sentí mía. Estuvimos juntos alrededor de mil quinientos años, hicimos el amor tal vez mil quinientas millones de veces, pero, jamás la sentí mía, nunca sentí que esa mujer llena de secretos, llena de noche, de estrellas… llena de pensamientos reales o pensamientos dispersos fuese mía. Recuerdo despertarme a mitad de la noche unas mil veces y quedarme despierto, observándola, detallándola.. y no sentirla mía, ni una pizca de ella fue mía.

Fue una relación exclusiva pero discreta, como si hubiésemos sido compañeros de trabajo o jefe y secretaria y nadie podía enterarse de aquello. Habían Historias.. con sus amigos de mi decía ella, mis amigos sospecharon algo extraño pero lo respetaron. No tuve sexo con alguna otra que no fuese ella en esos mil quinientos años y si ella me fue infiel, sólo ella misma y el universo lo sabrán. Después de un tiempo dejé de celarla y aquello no era “confianza” eso era, resignación… resignación a que me amara un poco como yo la amaba a ella o a que me dejara un día cualquiera cuando ya no me necesitara. Fue la primera vez que sólo intenté relajarme y disfrutar del viaje sin importarme el destino y sin importarme que esta vez no era su servidor quien manejaba.

No sé cómo explicarlo, no me era permitido tener secretos pero ella estaba hecha de ellos. Decidí hacer lo que nunca antes había hecho y desnudé mi alma y me senté a la orilla de aquello y amé a una mujer que no le interesaba ser mía aunque yo era suyo. Tampoco le interesaba construir algo conmigo, aunque a veces ponía algún ladrillo siempre al final del día con el pie lo tumbaba, ella estaba manejando para dejarme tirado en cualquier momento. Después de un tiempo, hacer el amor se convirtió en sexo y  dejé de esforzarme… sólo le daba sexo y sexo pedía, como para saciar alguna necesidad, pero el cambio se notó desde el primer día, por decir algo tonto, ella nunca volvió a arañarme la espalda como en los tiempos de antaño.

Dejé de morder entre sus piernas, ¿para qué marcar territorio? Mis intentos se pueden resumir en la siguiente frase: sembrar en tierra ajena. Nunca supe si aquella tierra era de algún otro o sencillamente era de ella, sin dueño. He amado a otras mujeres antes, pero todas fueron mías y yo de ellas, pero ese sentimiento de propiedad nunca lo tuve en ella, con ella. Después de un tiempo fue como hacer el amor con una extraña, así me sentí muchas veces, meter el pene en una pared, con una pintura muy bonita pero al fin y al cabo era  una pared.

Nunca fue mía.. lástima por ella, por nosotros.. 

Lástima..

La Envidia y el Teleférico.

Hoy fui con alguna fulana para el teleférico, aquí en Caracas y tuvimos sexo mientras que subíamos. 20 Minutos duró el trayecto. Hice fotos, vídeos, se escuchan sus gemidos entre otras cosas y la oscuridad de la noche fue testigo de todo aquello. Caracas se veía tan magnifica y tan de otro mundo desde las alturas que viendo las luces de la ciudad convertidas en estrellas la hice mía en 10 minutos de aquel trayecto de 20 minutos.

Lo hice con ella porque hace tiempo cuando hablaba con aquella chica, una de las muchas que me ha rotó el corazón, me contó que su mejor experiencia sexual había sido tener sexo en aquel lugar. Y cuando ella me contó aquello, me dio tanta envidia. De no haber sido yo aquel hombre, de que ella no viviera conmigo aquella experiencia y aunque hicimos muchas cosas sexualmente hablando y lo hicimos en muchos sitios locos, tal vez ahora yo sea su mejor experiencia sexual pasada, pero aquel momento suyo y de otro siempre me mató de envidia. Así que agarré su recuerdo, busqué a otra y lo hice tal cual como se lo hicieron a ella un día en aquel sitio tan en el cielo, viendo toda la ciudad.

La chica con la que tuve sexo en las alturas tiene 21 años, está recién divorciada ya que la dejaron embarazada el mismo día que perdió la virginidad. Estuvo 4 años con un mismo hombre, con el padre de su hijo y por lo que me contó conociéndonos, el tipo no era el más ducho en cosas del corazón y la trataba tan mal y obvio, no puedes tener buen sexo con un hombre que solo te humilla y te insulta. Y ella tan de tener sexo siempre mirando la misma mesita de noche, cae en mis manos y se lo hice en aquella caja voladora, subiendo al teleférico aquí en Caracas mirando esta gran ciudad.

Tal vez ahora soy yo la nueva “mejor experiencia sexual” de esta mujer, recién divorciada y muy mal amada. Seguramente no llegaremos a nada futuro, ya que no me interesa para nada más allá de acostarme con ella y si ella supiera que solo hice aquello por ocio, por envidia.. por hacerle lo mismo a una mujer, lo mismo que le hicieron a aquella mujer mía. Ahora tal vez esta chica tendrá otros hombres y cuando ellos le pregunten sobre su mejor experiencia , ella contará lo que hizo conmigo y entonces.. ellos sentirán la misma envidia que sentí yo tanto tiempo por aquel cuento..

Envidia.. eso sentía cada vez que miraba al teleférico, que se ve desde gran parte de la ciudad..

Una Historia.. Dos Historias.. Tres Historias.. y Un Párrafo.

Hace años iba a buscar a mi entonces novia, sé que estábamos peleados y como siempre tuve que ir yo a buscarla, estaba atrincherada en casa de una amiga, haciéndose la digna y la orgullosa.. “ja! Él me tiene que rogar a mí, porque yo soy la reina, la princesa, soy la mujer” y si... me aburre andar peleado con mi pareja, pienso que no vale la pena estar molestos pero cuando el molesto soy yo me jode la vida tener que dar mi brazo a torcer y generalmente siempre lo hago y en cierta forma las mal acostumbro, en ese momento era un muchacho que no sabía mucho de la vida y si... iba en camino para aquella casa a demostrar mi amor y dar mi brazo a torcer de nuevo como un buen webon.

Como les dije hace poco, en unas líneas un poco más arriba, en ese momento era un muchacho.. un muchacho enamorado mejor dicho y como buen joven, no tenía automóvil, moto o mucho dinero así que iba para aquella casa en un taxi viejo y medio destartalado. El taxista al verme medio molesto, medio perdido, sacó conversación y como buen taxista, supo escuchar y dar un buen consejo. Me contó que llevaba un siglo o tal vez dos siglos casado con su esposa pero que el comienzo no fue sencillo, que siempre que tenían una pelea ella agarraba ropa y se iba a casa de sus padres y él tenía que ir por ella y rogarle y siempre era lo mismo. Un día discutieron y ella se fue y esa vez fue su límite, él ya estaba cansado de eso, así que esa vez para su adentros dijo: No más, ya no aguanto más.

Pasaron los días y no la fue a buscar, pasaron las semanas y tampoco. No le atendió el teléfono, no le dio la gana de ir por ella… hasta le cambió las cerraduras a su casa para que ella no entrara y así pasaron los días y cuando se cumplieron tres meses desde que se fue, él agarro su carro y la fue a buscar. Una vez frente a frente le preguntó ¿sigues molesta? Y ella obviamente le dijo que No y luego le dijo algo que me hizo ver la luz al final del túnel: Si te vuelves a molestar y te vas de la casa, no te voy a venir a buscar nunca más de nuevo. Y de esa manera, ella cuando se molestaban se quedaba ahí en su casa con su marido para acomodar las cosas y gracias a eso en aquel entonces tenían como tres siglos de casados y él muy bromista cuenta como después de viejos sus cuñadas le cuentan que le decían a su esposa “mijaaa.. ponle unas rueditas al closet para que te traigas todas tus cosas cada vez que te vengas”.  y pues, ella tenía esa manía y él se la quitó de esa forma, si tienes una relación quedate a pelear por ella, no vas a agarrar a correr a la primera de cambio, él tenía la razón y defendió su punto.

Luego del consejo y llegando a mi destino, dándole las gracias y pagando la carrera, despidiéndome de aquel hombre del cual no recuerdo ni su cara ni el modelo de su carro, sólo recuerdo aquella Historia.. toqué el timbre en la casa de la amiga de mi amada y al ser recibido, la mandé a buscar con su amiga “Dile que baje, que vine por ella” Rato después, apareció ella con su cara de molesta/ruégame y al verla le hice aquella misma pregunta.. ¿sigues molesta? Y claro.. por su puerto que me dijo que NO.  La mandé a buscar sus cosas y cuando íbamos saliendo se lo dije… “la próxima vez que te vuelvas a venir así, no te voy a venir a buscar” y duré tres años con aquella mujer y nunca lo hizo de nuevo, terminamos porque su mandarín no es tan bueno como yo esperaba y porque tengo demasiado pelos en el pecho para su gusto, pero no por algo como eso.. ella sencillamente no lo hizo nunca más. Y esta es mi Primera Historia de hoy…

Cómo ya lo saben todos (cerré mi blog por esto) Tengo una relación bastante estable con una mujer, es una mujer fabulosa, pero tan fabulosa que tenemos ella y yo el mismo carácter de mierda y de nuestras peleas creo que el 80% han sido culpa de ella y que “Yo tengo la razón” pero, a veces tener la razón no te sirve de un coño. Yo siempre de una forma u otra soy el que hace el acercamiento para acomodarnos. Ella tiene esta manía de que cuando andamos molestos se va a donde sus padres (viven en otra ciudad) por qué “tiene cosas que hacer allá” y espera que se le pase el mal humor y vuelve, siempre hablamos, siempre llegamos a un punto medio, surgen cosas nuevas y discutimos de nuevo.. así son las relaciones y no me molesta discutir o mediar sino lo que me molesta esta noche es que siempre soy yo el que da el primer paso y de que ella me pone en esa situación porque se va, porque su orgullo es de mejor calidad que el mio, porque ella no sabe lo que yo sé, que "El orgullo no lleva a ningún lado, el final de ese camino es ella por su lado y yo por el mio" y sé que ella no ha caminado tanto por ese camino como yo, estoy seguro que ni lo conoce pero una vez este humilde servidor llegó al final de todo aquello y no queda nada después, lo único que queda al final de aquel sitio es tanto daño.. tanto desamor, que no vale la pena.

Estamos molestos desde ayer  por algo que estoy seguro de que tengo razón de que me incomode (un día de estos les contaré) pero como dije unas líneas más arriba, a veces tener la razón no sirve de nada si la otra persona sigue haciendo lo mismo, tener la razón amigo lector no sirve de nada si la otra persona con la que compartes tu vida se limpia el culo con ella, en serio, no sirve de nada y eso me lo hizo ver una amiga con la que me tomaba un café y mientras ella se comía un helado, me decía: aja, si, tienes la razón ¿y qué ganas con eso?  si a ella le da igual , tú tienes dos opciones, o dejas que te afecte o no dejas que te afecte. Y es cierto, no gano nada con tener la razón y me afecta mucho porque no puedo ser indiferente con ella porque la amo mucho, me da miedo para ser sincero comenzar a sentir indiferencia por ella por orgullo o por tontadas de ese tipo, porque sé que si me deja de importar sería el principio del fin, ustedes saben como es mi indiferencia y no es buena, es dañina. 

No me sirve de nada tener la razón y ella está atrincherada en la casa de sus padres, hoy hablamos de una transferencia bancaria, sólo me respondió algo genérico y cuando le di las buenas noches me dijo “igual”. Bien por ella, que le dije que la amaba y me dijo "Igual", hay que joderse..... para ser un poco sádico me gustaría dejarle de hablar por tres meses para ver qué sucede, luego abro el closet y veo toda su ropa y sus tacones al lado de mis zapatos deportivos y creo que no sería una buena idea, me jode mucho siempre dar mi brazo a torcer pero cada vez me jode menos porque cada vez lo hago menos, si llega el día de la indiferencia ustedes serán mis testigos que llevo meses siendo yo el que siempre dé El Paso, el que siempre lo intente. Sería lo mejor del mundo al despertar mañana tener un mensaje de ella de esos bonitos, de esos de buenos días que te hacen suspirar bonito pero para ser honestos con ustedes como siempre lo he sido, eso no pasará por el momento, no digo que no pase nunca pero si dudo mucho que pase mañana y esta señores en mi Segunda Historia de hoy..

Intentando no pensar en ella, prendí la televisión, es raro que yo prenda aquel aparato que no sea para poner algún juego de la NFL. Pude encontrar un documental sobre Frank Sinatra y su disco “In the Wee Small Hours”.. ¿sabían ustedes que este fue el primer disco conceptual que se grabó? y es de 1955, Frank Sinatra seleccionó las canciones en un orden especifico que contarán como conoció, se enamoró y fue dejado por su gran amor  Ava Gardner la que según el mundo fue El Animal más Bello del Mundo y ellos se amaron como locos y no es primera vez que escribo de esto, ¿saben? Amar tanto a alguien y que el amor sea tan intenso que no puedan estar juntos, que no se soporten, que mierda.. Frank Sinatra tenía sentimientos tan intensos por ella que una vez viajó hasta Barcelona España en plena dictadura Franquista para llevarle 5 cajas de Coca Cola, ¿ir a un país en dictadura para que tu amada tome Coca Cola? Estoy seguro que las cajas de Coca Cola sólo eran una vulgar excusa para verla, se moría por verla. Yo el día que besé a mi novia por primera vez, utilicé una botella de agua como excusa para ir a su casa a las once de la noche… pero eso se los contaré en otra Historia.

Ellos terminaron luego de un tiempo, y no volvieron a estar juntos, ella no se volvió a casar nunca más y él. Bueno.. él vio de ella económicamente hasta el día de su muerte, siempre se dijo que ella escuchaba sus discos cuando estaba sola y él aunque se casó dos veces más nunca la olvidó, siempre se habló de que ella fue “Su Gran Amor”. Y sí, lo que me parece interesante de esta Historia.. es que ellos se amaron mucho y no pudieron permanecer juntos y ambos vivieron más de treinta años, separados, con una relación de “amigos” que me imagino que sólo ellos entendieron, si tuvieron sexo o no sólo ellos lo supieron, pero hasta el final de sus días ella estuvo presenté en su vida y hasta el final de sus días seguramente él la recordó a ella. El punto de esto, es que ¿cómo olvidar al Animal más Bello del Mundo? ¿cómo besar a otra mujer después de besarla a ella? ¿cómo amar de nuevo luego que tienes tanto amor no correspondido?. Él buscó el amor hasta sus últimos días y ella no lo encontró nunca, pero nunca volvió con él... ¿por qué? ¿por qué?

Es tan difícil las relaciones de pareja, una vez amé intensamente como amo hoy, no digo que igual pero si hay algunas similitudes y mírenme.. dejé ir a mi Eva Gardner y encontré a mi mujer perfecta, como Frank Sinatra encontró a dos más después, pero si ella algún día llega a irse, si algún día terminamos y se va a donde sus padres y cuando abra el closet de la ropa no vea sus tacones al lado de mis zapatos deportivos, de seguro me sentiré muy triste, de seguro haré un disco en honor a ella como escribí medio Blog en honor a la otra pero mírenme, tengo 33 años y no morí aquella vez y no creo que muera si sucede de nuevo, lo pasaré mal pero creo que hay relaciones que sencillamente son fuertes pero no están hechas para toda la vida, algunos no encontramos el amor nunca, otros lo encontramos muchas veces y algunos otros lo encontramos una vez y no lo dejamos ir nunca.  

Puse el álbum de Frank Sinatra, está como fondo musical, son pasada las 1 de la madrugada y ella de seguro está despierta y de seguro sabe que yo estoy despierto y nada me cuesta enviarle un mensaje pero no, no lo haré. Mañana será un día igual que hoy y si ella no hace algo al respecto, le mandaré las buenas noches como hoy y ya veremos si le alcanza la indiferencia para tres meses, si le sobra amor para mañana o si yo recuerdo como es vivir con el corazón roto de nuevo. Y esta fue mi Tercera Historia de hoy...

Mi cama manda a decir que la extraña. Hoy tengo ganas de escribir, tenía ganas de tomar alcohol pero como ella está acá y no sabe bien lo profundo que estuve en ese abismo prefiero no tener alcohol cerca, tenía algunas botellas y las regalé hace poco en el cumple años de uno de mis hermanos y tenía estás ganas malditas de tomar, estoy molesto y aburrido de que tener la razón no sirve para nada y de que ella se limpie el culo con eso, en fin, como buen alcohólico recuperado obvio que tenía una botella de Whisky guardada, tan guardada que no me acordaba que existía y de repente BOOM! Serví un trago y me senté a escribir como siempre ha sido. Diferencias: ropa de mujer.. de una sola mujer por toda la casa, Lump jugando con una pelota, libros que no son míos por toda la casa y una tristeza extraña, en serio me joden este tipo de situaciones, estar enamorado es una mierda y con este pequeño párrafo que tal vez no lean nunca o tal vez  lo lean mañana me despido de ustedes mis queridos y por el momento ausentes lectores. 

Bajen el disco de Frank Sinatra.. ayuda a que se te vayan dos horas pensando en mucho y pensando en nada al mismo tiempo.

Se ven tan felices en esa foto, al menos él se ve feliz... a veces ella también me hace feliz.

2022...Las antiguas costumbres y ese amarillo feo

Hoy he estado recuperando costumbres, ya sé en donde estacionaré la moto que compraré este año y tengo una idea muy avanzada de cómo perder esos 8 kilos que tengo de más. Correr, Whisky, Abdominales, recuperar las viejas costumbres es mi meta para el 2022.

Hoy conversando, caí en cuenta que muchas cosas de mi vida amorosa parecen intensas, o eran intensas, pero hoy día la apatía de los años me hace restar importancia a todo aquello. Mujeres estuvieron y se fueron, pero hoy día siguen llegando mujeres interesantes, mis gustos también han evolucionado mucho. 

Llegué a casa, pensé: ¿Qué habrá pasado con mi pasado? Pensé en ella, que lo primero que hizo cuando terminamos fue pintarse el cabello de ese amarillo feo, su cabello que era lo que más amaba de ella, verlo en su espalda cuando le hacía el amor por detrás, ese cabello negro azabache hermoso, se lo pintó de un amarillo tan feo.

Hoy, después de mil años que ella y yo lo dejamos, con la ayuda de Google, me pude dar cuenta que sigue todo igual en su vida, ella en aquel país muy lejos de mi, con ese color de cabello tan feo.

Parece otra mujer tan diferente..

 

Mensajes por Moderar en el Blog

Un día cualquiera revisando el buzón de mensajes en Historias...

Fue confusa esa noche, estabas picando esos champiñones para comenzar a cocinar y no sé cómo lo hiciste, pero estabas al segundo sacándome a bailar, ahí en tu cocina, me decías que no sabías bailar y solo tarareabas esa canción de Majid Jordan.

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Después de eso, ya estaba sobre la mesa, y luego en el mueble de la sala, luego sobre la otra mesa, luego en esas sillas del jardín, nunca toqué tu cama, pero me cargaste por toda esa casa. Yo solo escuchaba la música de fondo en tu computador, mis gemidos eran otra cosa, los vecinos de seguro se enteraron de todo aquello.

Te escribo esto, no porque te extraño, sino porque me pasa algo con las mesas de madera rupestre y con que me carguen en el sexo. Veo una mesa de esas y pienso en ti, y cuando me han cargado cogiendo cómo no es lo mismo, termino pensando en ti.

Me he desencantado de más hombres porque no me gustan como me han cargado de un mueble a una cama, que por alguna otra cosa. Si me llego a enamorar de nuevo seré muy explícita en eso, que no me gusta que me carguen en el sexo ni que me cojan sobre una mesa.

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Un día Martes

Un martes pregunté la hora, eran las 9:17 AM. Se la pregunté a una mujer y ella en ese momento definió como me gustarían las mujeres el resto de mi vida, al menos físicamente. He tenido como 4.785.512 mujeres y el 90% de ellas han sido como esa mujer… al menos físicamente hablando.

Años después, estoy sacando la cuenta en este momento, aproximadamente unos 5 años y algunos meses después, hice un chiste y la conocí a ella. Físicamente como la chica del martes, pero con una personalidad completamente volátil, y me he enamorado algunas veces, tal vez de un porcentaje muy bajo de esos 4 millones de mujeres y en todas esas mujeres he buscado algo de su personalidad. 

Y hoy con casi 40 años, ¿será qué puedo amar a otro tipo de mujeres? A otra especie de mujer, quiero decir, no sé.. que se vea distinta a ellas y que le gusten otras cosas. 

¿Cómo puedo mandar en esos temas del amor? 

Quiero salir mañana y enamorarme de una mujer rubia, que le gusten no sé… los ovnis, que escuche música en polaco y que duerma muchas menos horas que yo. Eso sería un buen comienzo.  

Creo que he estado enamorado de las mismas 2 mujeres toda mi vida, pero en diferentes versiones.

Un martes a las 9:17 AM y un chiste 5 años después..

Momentos... con ellas.

Tú estabas vestida con un traje de pantalón negro y blusa, estabas muy corporativa para el sitio donde estábamos metidos, recuerdo que tenía puestos unos zapatos horribles de punta, de cuero marrón claros, y una camisa con un dragón estampada, me la compré porque se la vi a Usher, que fea la moda de los 2000s. En esa época estaba comenzando a aceptar el reguetón en mi vida y no sé si eras la primera que me bailaba asi, pero si fue la primera vez que me sentí cómodo en esa situación. No recuerdo ni las canciones que estaban de moda en esa época, ni lo que sonaba en aquella discoteca, pero si te recuerdo bailándome, y tu cara al hacerlo, tu cara… ¿cómo olvidarla?

Yo no puedo explicarte el mundo en el que vivía, en ese mundo las mujeres no usaban minifaldas y tacones, y es en serio, antes de ti no recuerdo a una mujer con minifalda y tacones que me agarrase la mano al caminar por Caracas. Azul marino, tacones negros, camisa blanca de colegiala. Lo que hoy puede ser el uniforme de un banco, en aquella época era tu outfit discotequero, solo que ese día no íbamos a una discoteca. Hoy 06 de Julio del 2020 me doy cuenta lo mucho que yo te gustaba en aquella época, para irte vestida así de tu casa a la mía, montada en el metro de Caracas.

La primera vez que hice las compras de comida con una mujer, fue contigo. Tenías un jean y una camisa a cuadros, remangada hasta los codos. Me llevaste a ese mercado ecológico horrible que quedaba detrás de tu casa, en el centro comercial que no era el más grande de los que estaban por ahí. Íbamos a comprar “unas cositas”. Ya que, tu madre te había mandado dinero. La vida del estudiante, así que, como eras mi mujer, hicimos mercado porque el dinero no te alcanzaba. Asi compré suficiente para ese fin de semana y para que tuvieras el resto de la semana, mientras yo estaba trabajando en la otra ciudad. Ni recuerdo todo lo que compramos, pero eran bastantes cosas, hasta un chico nos llevó las compras al departamento. Cuando le abrí la puerta para que se fuera, te decía señora, y yo como un bobo viendo tu cabello liso hermoso, tus lentes, estabas demasiado bella. Fui a la cocina y estabas comenzado a preparar el almuerzo...y si, ahí en la cocina, con tus manos llenas de pollo, yo te bajé el jean hasta las rodillas y te hice mía, ahí, en la cocina tu con tus manos todas llenas de pollo.

Cuando por primera vez viví solo, mis únicas herramientas eran un colchón individual en la sala, porque quería pintar el cuarto (me tardé 5 meses haciéndolo). Lo otro que tenía era ese reproductor de música desechable. Tenía cualquier cantidad de CDs de rock, de cualquier cosa, pero tú estabas cansada de esa música, porque la escuchaban tus amigos y tu hermano. Entonces pusiste la radio y estaba sonando Jennifer López - Play, cantaste esa canción en un perfecto inglés y eso era algo nuevo para mí. En el mundo donde vivía, las mujeres no hablaban inglés. En ese momento decidí que iba a ser un hombre inteligente y exitoso, porque no me quería volver a sentir tan “no sé nada”.

… en mi vida sólo he tenido grandiosas mujeres y maravillosos momentos.

¿Tengo alzhéimer?

Me senté a pensar en su cumpleaños y lastimosamente no recuerdo la fecha, ni su signo zodaquial, tengo memorias del día en el cual nos conocimos, pero olvidé también el último día que nos vimos. Recuerdo detalles vagos de ella y eso que duramos años juntos, pero la mayor parte de las cosas importantes la he olvidado.

Olvidé cosas tan naturales como el número de teléfono de su casa o el nombre de su papá, también olvidé un té extraño que siempre tomaba su mamá, tal vez era mate, tal vez no, honestamente no lo recuerdo. Cosas importantes que también olvidé: el nombre de su perfume, porque sé que si vuelvo a sentir ese olor será como viajar en el tiempo, el olor de su sudor mezclado con sexo cuando hacíamos el amor es uno de los aromas más intensos que he disfrutado en mi vida.

Olvidé nombre de familiares y amigos, también olvidé imágenes de ella mientras me hacía sexo oral, recuerdo momentos en los cuales tuvimos mucho sexo, pero no, no la recuerdo haciéndome sexo oral y si mi mala memoria no me falla, ella me hacía sexo oral cada vez que podía, pero ella entre mis piernas, sonriendo mientras mira hacia arriba mientras se mete mi pene a la boca... no, no la recuerdo.

Mientras más intento recordar cosas que “no recuerdo” para escribir estas líneas, no se me viene nada a la mente y eso debe significar que olvidé bastante. 

¿cómo puedo olvidar a una mujer con la que compartí tantos bonitos momentos?

No recuerdo su color favorito, tampoco su película favorita, pero si recuerdo su grupo de rock preferido. No recuerdo si tenía algún fetiche antes de mi o después, es que yo olvidé por completo si ella tenía algún plan a largo plazo, realmente palpable, nada de esas fantasías de princesa de Disney, no recuerdo a donde quería ella llevar su vida al conocerme….lastimosamente sé dónde terminó.

Es increíble como olvidé su cumpleaños… ya voy rumbo a los 40 años.

Seguro tengo alzhéimer con despecho 

Me senté en un bar.. con la Doctora.

Estábamos en un bar  y le pregunté:

¿Eres feliz?

La doctora evitó responder, al menos las tres primeras veces. Luego me contó de su hijo de tres años, de su casa en aquel pueblo y de su marido el comerciante. Me contó evitando dar respuesta a mi pregunta en aquel bar, que aunque no ejerce porque debe cuidar al pequeñin de la casa, extraña mucho lo de ser doctora a tiempo completo. Comparó su felicidad con la camioneta del año o con los viajes a Miami en navidad o acción de gracia y como a la quinta vez de preguntar, sin darle chance a no responder, sin dar muchos detalles, ella sólo dijo:

 Si, soy feliz

Igual de fría como me respondió, se paró de la barra de aquel bar y se fue. Antes de irse pagó la cuenta, porque ella siempre se enorgulleció de no deberme nada, siempre fue de pagar las cenas y los hoteles, de no deberme nada al otro día después que era mía al finalizar cada larga guardia.

 Días después me contó mi amigo Bobby, que ella lo llamó para ver cómo estaba. 

Myself, me llamó La Doctora y ella solo me llama cuando habla contigo ¿Qué pasó? ¿Qué le hiciste?¿Qué le dijiste?

Honestamente no le hice nada Bobby, sólo le pregunté si era feliz...

… y después de su respuesta no le creí.