por las mañanas..

A veces pienso por las mañanas si la suavidad de tu piel se parece más al silencio o a la melancolía. Si los versos que recorren tu espalda se derriten al rodear tu cuello, o si permanecen inmutables ante el absurdo del mañana al que tanto le temo. Y pienso si tu boca puede nombrar más mañanas que tardes, o si el reloj te repite sólo tibios modos de interpretar y vivir los rincones de tu soledad. Si tus manos frecuentan los recuerdos o si mis besos en tu boca conservan el aroma al verano (prohibido) del año pasado. Y te imagino tantas veces dibujando círculos en mi corazón como si fuese un vulgar papel. Y las texturas, y las metáforas, y la melancolía, y las mil veces que te he soñado y mis manos sobre tu cuerpo y las mañanas entre tu piel y el absurdo del reloj...

..entre las letras de lluvia de tu nombre.

Súplicar a una mujer hermosa

Era viernes en esa Caracas de tráfico y caos, era viernes en hora pico en la autopista, intentando llegar a la cena de compromiso de unos amigos en común, ella con un vestido de coctel y yo en mis ropas de trabajo, ella de verde manzana y yo con una camisa cualquiera con una corbata a juego como muchas otras que descansan en mi armario. Estábamos hablando de sabe dios qué cuando caímos en una conversación estúpida sobre sexo y ella muy ofendida me dijo seriamente:

¿en serio crees que no puedo vivir sin sexo?

Honestamente dije que NO más por hacerla enojar que por otra cosa, y ella en menos de dos minutos inventó una apuesta tonta

Ok.. verás cómo puedo pasar días, semanas, meses.. sin sexo

Honestamente dije algo como “ujum.. ok” más por cambiar el tema o pensando mejor que si seguía adelante con esto, iba a terminar perjudicado por el hecho de que no soy hombre de dos mujeres y mis ojos y mi pene, son sólo suyos… y cómo ya hemos publicado material científico en este blog, las mujeres están locas… pero, ella siguió.. 

Ok Myself, ya veremos quién tiene razón y quien no!!!

Acto seguido, aprovechando la poca luz de la autopista a las 8PM, aprovechando los vidrios ahumados del carro, aprovechando que ella es mujer y las mujeres son del diablo, me saco el pene y allí mismo, en el carro, ella con su vestido verde manzana y yo con las de perder, me dio el mejor sexo oral del mundo, me dejó acabar en su boca.. luego abrió su cartera, sacó una especié de toallita húmeda, se acomodó el maquillaje y volvió a su postura de copilota como si nada hubiese pasado…

¿no y que podías vivir sin sexo?

Yo no tuve sexo, tú si..en cierto modo

Luego de eso, reí… por la mamada más astronómica del mundo, por tener a mi lado a una mujer hermosa y porque la vida es bella…pero….

Al otro día fue a mi oficina, teníamos planes para ir a almorzar, pero entró, cerró la puerta, se arrodilló y otra vez me dio el mejor sexo oral del planeta, del universo… En ese momento, en ese preciso momento, comencé a sospechar que algo no iba bien cuando me dejó acabar en su boca de nuevo. En el almuerzo, intenté preguntar y ella muy hábil tal cual mujer inteligente como es, desviaba el tema a cualquier otro tópico que no tuviese que ver con mi pene en su boca.  Al otro día pasó exactamente lo mismo en las escaleras de su edificio cuando la fui a buscar a sus clases de tenis, cuando la volteé bruscamente para levantarle su ropita de ejercicio y hacerla mía, me apartó de golpe y..

Na Na Señorito.. discúlpeme, pero no me provoca, no quiero sexo contigo.

En la semana siguiente me hizo lo de la emboscada del sexo oral cuatro veces más, estando a mi limite de tolerancia, hablé en nombre de mi pene y en el mio propio y  le pregunté casi que arrodillado:

¿cuándo me vas a dejar hacerte mía de nuevo?

y ella, con su sonrisa malévola, disfrutando mi bien ganado sufrimiento… 

Ahora te lo vas a tener que ganar..Si me quieres ver desnuda de nuevo, te lo vas a tener que ganar.

y señoras y señores, nunca había súplicado tanto en mi vida…

como hasta ese momento.

leve recuerdo

De las cosas que guardo de los años

amados y perdidos aún me queda

tu piel ardiendo, ese sabor metálico

del sexo en la alta madrugada

el dulzor a saliva del sexo oral

el imposible calor de tus muslos,

la desesperación de no poder morirme

y revivir al besarte de inmediato.

La tersura de tu vientre,

la humedad que corría entre tus piernas

el grito de tu voz cuando mi boca

buscaba entre tu fuente. 

los gemidos, la música a bajo volumen

la luz del baño prendida

a lo lejos en el pasillo

De aquellos años guardo en mi memoria

el temblor de tus brazos al orgasmo

la expansión sísmica y terrible

de tus pechos, montándome sin consecuencia

las islas de tu ombligo, con sudor incluido

la redondez del mundo en tus caderas

el mordisco final, la lluvia, las noches

el abrazarnos hasta que amanezca.

Todo en ti para mí, si estuvieras.

y morirme esta noche sin tenerte

sin poder revivir al instante

maldito para siempre en el recuerdo,

maldito al recordarte cuando no debo

y con el mal sabor de boca

me queda una leve bruma

niebla que trae el olvido

en el Blackberry

-        Hola

-        Voy súper tarde al trabajo

-        Sigues trabajando donde siempre?

-        No, ahora estoy en otro grupo de auditoría.

-        Por donde queda la oficina?

-        Por la Castellana.

-        Estamos cerca

-        Mas o menos

-        Almorzamos?

-        Cuándo? Hoy?

-        Hoy, la semana que viene, el mes que viene.. sólo dime cuando.

-        Ehmmm… buenos, vamos a ver.

-        Mmmm..

-        Qué?

-        Nada, bueno, siempre es complicado verte

-        Bueh.. esa foto qué tienes en el pin en donde es?

-        En Lisboa.

-        Te ves bien..

-        Recuerdo cuando soñé que me acompañabas a Panamá en un viaje de trabajo.

-        A Panamá?

-        Si, te conté la última vez que estuvimos juntos, cuando lo hicimos en la casa de tu amiga que estaba de viaje.

-        Aun recuerdas eso?

-        Si, claro.. y en mi mente después de ese día te he hecho el amor unas 4 millones de veces.

-        :O! estás loco..

-        Y me lo dices así como si nada..como si fuese algo de lo más normal.

-        Te molesta que te deseé?

-        Jajaja No, mejor dicho, no sé.

-        Aja

-        Es complicado, no me puedo molestar por eso contigo, yo no tengo la culpa y creo que tú tampoco.

-        Te incomoda entonces?

-        Pues no, ya te dije que no.

-        ;) si un día te vuelvo a desnudar, veras lo natural que me sale de tantas veces que lo he hecho en mi mente.

-        :O

-        Y no te gusta alguna chica?

-        En estos momentos no.

-        Seguro Myself?

-        Si, seguro.

-        MMmmmm…

-        Pero tú eres diferente

-        Entonces te gustaré siempre o qué?

-        Me das feeling bonito.

-        Diferente?

-        Como para andar por el mundo agarrándote la mano.

-        Bonito? Jajajaja estás hablando de desnudarme.

-        Y?

-        No me conoces, no me soportarías en una relación estable.

-        Te conozco bastante.

-        No lo creo

-        Ponme a prueba..

-        Soy bien malcriada y odiosa como yo ninguna.

-        Vamos a intentarlo y ya veremos.

-        Naa, eso lo dices ahora, luego seguro te arrepientes.

-        Quieres ir al teatro hoy?

-        No puedo.

-        El fin de semana puedes?

-        No lo sé… soy casada, recuerda.

-        Te quiero comer a besos..

-        Algún día quizás te deje hacerlo de nuevo, eres muy insistente.

-        Déjate querer..

-        Bueno, yo me dejo querer.

-        No por mi..

-        Bueno, pero me dejo.

-        Te quiero robar besos, hacerte sexo oral en tu carro de nuevo.

-        Ya no me dejo robar besos y menos hago esas cosas en mi carro.

-        :(

-        Por qué esa carita?

-        No quieres que te bese ni que te haga sexo oral.

-        Yo no dije eso.

-        Me acordé de ese día que te tome fotos mientras te lo hacía frente al espejo.

-        Deja chico, que estamos en horario infantil.

-        Te quiero desnudar…

-        Déjame ver como hago.. me pones mal cuando comienzas a buscarme. No sé por qué pero todavía me pones mal.

Que fastidio que mi esposo no me sepa hacer mujer, así como lo haces tú.

Crónicas Italianas

Ella es hermosa y vive en Italia, con su esposo, ella no lo ama pero tienen un hijo de unos 3 o tal vez 4 años, y salió embarazada después de unos 6 años de relación con él…y ella es hermosa, pero no es feliz. Que fría es Italia, tan fría como un puerto con playa, donde usas bikini y pega el sol de frente, pero ella no lo ama y no es feliz, y está lejos de mi, en Italia.

Escribo esto en un cuaderno, si tuviese Internet cerca buscaría cuantos kilómetros hay desde Isola di Capo Rizzuto hasta Caracas. Y para ser un poco sincero con ustedes, yo mataría por comerme su tatuaje discreto, ese que tiene allí donde ella y yo sabemos. Siento envidia del agua en aquella playa de Italia que le murmura el cuerpo sin que ella se de cuenta, como si nada.

Quien no ama cuando puede, no amará cuando quiera, vaya mierda de vida y ella no lo ama y no es feliz, pero está en Italia y aunque hay sacrificios que se deben hacer por un hijo, siempre en cosas del amor es mejor pensar en uno mismo primero. Y nunca la hice mía por esperar el momento adecuando, ¿adecuado?.. ahora ella está en Italia..

Ella es sumamente bella y se va a ir a vivir a Italia, con su mari-novio, ella tal vez lo ama, tal vez no, tal vez es costumbre, es lo más seguro. Espero que sea feliz con él en Italia. Todavía recuerdo esos 3 o tal vez 4 años donde ella lo amaba y él se aprovechaba de ella teniendo novia y dándole un puesto segundón en su vida. Una mujer tan bella, cómo plato de segunda mesa.. enamorarse solo, le pasa a cualquiera.. hasta a las mujeres sumamente bellas. 

Ellos ahora tal vez se aman y pronto se van a vivir a Italia, ¿en serio ella creé que ahora si es prioridad?.. me cuesta mucho creer en cambios tan repentinos viniendo de un hombre y mucho más en amores tan rebuscados, ella es sumamente bella y yo mataría por tenerla, pero, no tengo nada que hacer en Italia.

Quien mendiga amor realmente no sabe lo que se siente ser amado, y evito no opinar de su vida, para no parecer celoso, aunque lo estoy, su boca.. sus ojos y sus senos… se irán lejos de mi a Italia. Lástima que el hombre que fue infiel una vez lo será siempre y ella en algún  momento será la engañada y no podrá reclamar nada, ya que en el pasado fue la otra y ambos estarán en Italia.

En lo personal, lo único que puedo contarles sobre Italia en mi vida, es una escala en un vuelo en Roma vía Madrid y que hace algunos años hice un curso de comida mediterránea y me ha servido para tener sexo…

después de algunas cenas..  

02:37 AM

cargo con esta extraña inmovilidad

de saberme ajeno a tu domingo.

donde encender un cigarro y

mezclarnos entre el humo

asomados por la ventana del cafetín

donde soplan las palabras y no vuelven

porque quizás haya sido esa noche

maldita noche

la miseria de encontrarnos en el viento áspero

de una Caracas en habitación

y el aroma a tabaco

y el whisky que moja mis labios

y la quietud húmeda que se oculta entre tus piernas.

Ya no sucede lo de arremeter en ti

con mis manos silenciosas

y mi boca en tu espalda

ya no llega hasta ti

mi arcaica sonrisa

mi lenguaje paralelo

ni mi cabello hundido en tu pecho

ya no importa la noche

ni el ultimo cigarro

ni la hora del whisky

ni el segundo en que matar o morir

ya no importa..

esta mañana

esta mañana

puedo sentir la comisura de tus labios

la delgadez de tu boca colándose entre la mía

las pecas de tu espalda

puedo sentir, también

el sol en la ventana

anunciándote

en la soledad que deja la noche

y tú ausencia, en la sabanas..en las almohadas,

tu perfume, en mi cama…

y por decir algo, puedo nombrarte esta mañana

ausente y serena, 

en el tibio viento de Agosto

ajeno y distante

un Agosto en donde 

los días

caerán (sin tregua)

bajo tu voz..

y sólo quedaran luego las silabas de tu nombre

desvaneciendo el aire..

shit happens

y te parecías a ella

pero no lo eras

a pesar de que traté de verte diferente

y me pasé de la raya

tu vestido en el piso

sólo estaba buscando lo que era mío

vi tus ojos y bese tus senos

 y la vi a ella mirándome

sólo trataba de encontrar a otra

como ella.

y me mudé lejos

pero quería verla aquí cerca conmigo

no me entiendo muy bien

ni siquiera lo intenté

 ni siquiera hablamos de eso

ni siquiera lo pensé con detenimiento

y duele cuando está lejos

la extraño

porque ella era mía

siempre yo era suyo 

y todo lo que había entre nosotros

era nuestro

cuando ella lloraba era yo su refugio 

la mantenía a salvo

de la oscuridad y otras cosas

y  me he mudado tan lejos de ella

y  quiero verla aquí conmigo

es que la extraño tanto…

….y no me entiendo muy bien

y te parecías tanto a ella

pero no lo eras

a pesar de que traté de verte diferente

y me pasé de la raya

tú de rodillas delante de mi

sólo estaba buscando lo que era mío

y te hale por el cabello y mordí tu espalda

 y la escuché a ella gimiendo

sólo trataba de encontrar a otra

como ella.

porquería de sentimiento

Llamar al silencio fue lo único que pude hacer mientras ella sacaba sus suéteres de mi closet y no encontré palabra alguna para no perderla y fue permanente, nunca la volví a besar ni la volví a ver (por decisión de ella). Llamar al silencio cuando ella comenzó a recoger sus cosas y esperar por nuevas imágenes y nuevas fórmulas para enfrentar al día y su miseria (la que vendría después que se fuera). Y el intento... el intento de recuperarla en el que viví durante muchos años me mataba, pero lentamente, no de una vez por todas. Y eso siguió ocurriendo por algunos años, sólo que a veces uno necesita decir, hacer, vivir las cosas de alguna forma que no sea tan ruin, ni tan letal... y con el tiempo, lo dejé ser, lo dejé pasar, lo dejé sanar en cierta forma.. más que sanar me acostumbré a que ella nunca iba a volver.

Simplemente hacer algo con eso que no dice, que no hace, que no vive, y sin embargo, está ahí latiendo en el fondo de todo el invierno

¿Y qué se hace con tanto invierno? 

Si fuera tan simple anudarme la corbata y estrangular las soledades con el nudo, y abrigarme los pies con esos zapatos de hombre grande, como si eso protegiera la vida que grita a cada paso que doy, excluyéndome de todo temblor. Y terminé lleno de corbatas y ganas.. pero ganas de ella. Esas ganas de que su boca roce la mía, gritando toda la furia, todo el deseo, y todo el amor que me quedó a mi pero que ella olvidó a velocidad sónica. Ganas de que su invierno me abrace, que no sea sólo el fondo de un agosto que mate o que salve. Sentir más allá de la mañana, más allá de las manos, más allá del hastío, vaya mierda, y pasaron los días como pasa todo lo que no tiene mucha importancia y salí con tantas mujeres que no las puedo nombrar a todas porque sencillamente no fueron tan importantes como para recordarlas pero ella siempre estuvo presente en cada una de ellas.

Tanto fue que la busqué en otras mujeres y después de un tiempo la mezclé con todas y llegué a confundir lo que era de ella con lo que era realmente un gusto nuevo sobre alguna de esas mujeres que utilicé para olvidarla en el camino. A veces me pregunto si ella que estudió letras y que le gustan los blogs alguna vez habrá caído acá y se habrá dado cuenta que este niño que escribe no es otro que aquel que ella dejo asi, sin más.

Durante un tiempo me daba fuerzas diciéndome cosas del tipo: “Vamos hombre, seguro no eres el único al que ha dejado” o “Tranquilo, este año si te aceptará alguna salida a comer y se enamorarán de nuevo” pero no, jamás sucedió y eso que por unos 4 o 5 años la invitaba a salir cada 2 meses, y siempre me daba cualquier excusa y los “hoy no puedo” siempre estuvieron a la orden del día y pude haber ido a su casa o aparecerme en su trabajo pero no, yo quería que ella sencillamente saliera conmigo, me diera una oportunidad voluntaria y no por compromiso, pero no, eso nunca pasó.

Tengo 3 años que no sé nada de ella, “terminamos de hablar” por llamarlo de algún modo desde un día que me la encontré saliendo de un ascensor en el cubo negro, por Chuao. Ella trabajaba en un call center en aquel edificio y yo en una famosa petrolera que queda en el sitio. Aunque mis oficinas no quedaban en esa sede, iba unas 4 o 5 veces al año por temas de reuniones burocráticas. Al salir del ascensor ella me vió tan ejecutivo con mi séquito del trabajo y ella tan informal, tan de un trabajo que en costumbre es para jóvenes de 20 años y no para una mujer de 27 y aunque le advertí a mi Jefe y acompañantes que me dieran 5 minutos para saludarla, por dios, yo amé a esa mujer con locura, claro que me detuve a decirle lo hermosa que todavía era o tal vez lo hermosa que yo todavía la veía y ella todo el rato se sintió incomoda y me pidió que siguiera mi camino, que me estaban esperando.

Al día siguiente me escribió un correo, decía que por eso es que ella nunca había querido salir conmigo, que una mujer como ella no hacía nada con un hombre como yo y que yo había cambiado y eran tan diferente que sencillamente no teníamos nada más que buscar, que ella se “quedo en el aparato” y yo sencillamente, había “salido adelante” se puso bastante por el piso, como si tener un trabajo humilde o no haberse graduado eran los peores males del mundo y acto seguido me pidió que no la llamara más nunca a su casa (hoy todavía sigo recordando su número de teléfono, de hecho, hasta lo uso como clave de una de mis cuentas bancarias) que no la buscará más, que hiciera mi vida con una mujer “de mi mundo” y me borró de todos lados.

Ella siguió con su vida, como siguen las cosas que tienen que hacerlo y nunca sabré porque me dejó en realidad cuando éramos tan jóvenes y yo estaba tan enamorado de ella, tampoco sabré a que saben sus besos ya que de eso hace tantos años que ya lo olvidé. Nunca tuvimos esa “gran cita” que siempre esperé y por la cual me preparé tantos años, hasta recuerdo que hace unos 7 u 8 años me compré unos zapatos horribles porque leí en algún lugar que a ella le gustaban, entonces nunca los usé, los tenía en una caja esperando “salir con ella” para usarlos. Jamás pasó, nunca la pude volver a ver de nuevo hasta ese día del ascensor donde creo que se sintió humillada o poca cosa por alguna razón. 

Hoy por cosas de la vida, entré en su facebook y aunque no me tiene en sus amigos, pude ver algunas fotos porque tenemos un amigo en común, es novia de un tipo que se parece a uno de los gays de modern family, al pelirrojo, sigue sin casarse, sigue sin hijos, sigue estudiando y yo sigo pensando en ella de cuando en vez, no con tanta frecuencia como hace muchos años pero si de vez en cuando cómo debe ser. Aprendí a aceptar el hecho de que ella jamás volverá a ser mía y que jamás volveré a formar parte de su vida, y ya no me afecta que no esté o que tenga un novio chistoso, sólo es una porquería de sentimiento ese de la aceptación.

es una porquería de sentimiento.

razones

Un día me dejó una mujer porque no podía ir a la playa todos los domingos con ella, es que tenía que trabajar y ella nunca lo entendió.

Otra me dejó luego por tardar mucho al eyacular, según ella “te tardas tanto porque no te gusta hacerlo conmigo”.

Una mujer un día me dejó porque no me gustaba amarrarla con mis corbatas y asfixiarla cada vez que teníamos sexo.

Recuerdo un día, una mujer me dejó porque era madre soltera y su hijo se encariñó mucho conmigo, según ella “no quiero que mi hijo se encariñé con ningún hombre”.

Un día me dejó una mujer por usar condón siempre que teníamos sexo, según ella “no es necesario, ya que uso pastillas, ¿sabes? yo me cuido”.

Otra me dejó luego por hacerle un poema “eso de la poesía es de maricas” 

Una mujer un día me dejó porque según ella  “no eres tú, soy yo”.

Recuerdo aquel día cuando ella me dejó, "es que me voy a casar con otro"

Un día me dejó una mujer por no querer casarme yo con ella, estaba loca, apenas iba en segundo año de la carrera y tenía 23 años.

Un día una mujer me dejó porque vivía en Caracas y ella en Valencia, vaya mierda de vida, eso dolió como si me quemaran la piel con hielo.

Otra me dejó por no querer depilarme el pecho “es que me gustan lampiños”.

Aquella mujer me dejó porque estando conmigo recordó que “extrañaba a su ex”… hasta bueno para ayudar a recordar cosas soy.

Recuerdo aquella mujer que me dejó porque yo sólo quería tener sexo con ella a cada rato, a cada hora.

Ella me dejó porque se iba a vivir a Chile, maldita..

Una mujer me dejó porque desde el primer momento supo que yo jamás iba a madurar..

La Abogada, si, la recuerdo, me dejó porque su divorcio estaba muy reciente y mis detalles bonitos y mi barba entre sus piernas no la ayudaban mucho.

Cómo olvidar a la chica que bailaba, me dejó por mi problema de no ir a una discoteca desde el miércoles hasta el sábado.

Otra mujer me dejó por tener un mejor trabajo que ella.

Pero luego llegó otra mujer que me dejó porque ganaba más que yo.

La de los ojitos lindos, ella me dejó porque a mis 31 soy un tipo centrado, según ella “en cualquier momentos me vas a dejar, no sé que hace un hombre como tú con una mujer como yo” así, que para no perder ni una, me dejó.

Aquella mujer me dejó porque le fui infiel, pero se lo merecía, si pudiera me follaría hasta a su abuela.

Ella me dejó por mi adicción al trabajo, es que ella nunca estuvo lista para ser la segunda de mis prioridades.

Y cerraremos con ella, que me dejó cuando le dijeron en un café.

Epa, eres tú la chama que salé en el Blog de Historias..

a las dos de la mañana..

Sobre la mesa el whisky del jueves, tu perfume a destiempo, y el silencio colmando la inmensidad de la sala. Y la poesía en forma de cortina, de noche, de bombilla, de sexo en días pasados, de mentiras y otras cosas que no tienen que ver con el amor bonito. 

Devolviéndome a mala paga los caminos y las lluvias, los te amo y las caricias. Buscando en el lenguaje del despecho el propio silencio de la sala y de mis manos y de mis besos en el medio de tus piernas. aquellas que te enumeran y delatan, buscando en el sabor de mi boca todo ese placer que te falta. 

Y de repente, leer entre líneas y descubrirte desnuda, justo ahí, entre palabra y palabra, entre beso y beso, entre suspiro y suspiro. Porque es ahí, entre el alma y los huesos, donde encuentro que hay más de mil soledades en una soledad (bebiendo de tus ojos y tu cintura), que tu cuerpo es un himno, que mis ganas de ti están repletas de vientos y pausas, de apuros sin prisas, y que cada paso es una guerra junto al tibio respirar de un verso en tu espalda... Ese mismo verso que no te digo, que guardo en la cajita musical de cada noche, que escribo en mi blog para que no lo leas, para llenarlo de melodías que lleguen a ti por el suspiro de alguna otra, y que regrese a mi en forma de palabras urgentes de ti.

y maldecirte en estas líneas a las 2 de la mañana..

6 meses después..

Recuerdo a la perfección la conversación en aquella fiesta en la que ella confesó que había "alguien en su vida". Recuerdo las burlas de mi mejor amigo en el rugby el día después. Intenté no prestarle mucha importancia y reírme un poco de que me vieran la cara de pendejo, mientras notaba como mi orgullo se escurría poco a poco por mi garganta. No voy a decir que me rompió el corazón porque a estas alturas del partido, todos “somos grandecitos". Me jodió un poco para que negarlo, pero al fin y al cabo no tenía nada con ella, no la conocía de toda la vida, ¿qué le puedes exigir a alguien al que apenas conoces?.. Nada.

Lo curioso es que su confesión hizo que me relajara. Al fin y al cabo cuando sabes que puedes esperar de una persona, todo se hace mucho más fácil ¿No creen?. Son las cuestiones que no se controlan las que nos generan inquietud y nos hacen más vulnerables. No había rencor, ni dolor, no había desamor, ni odio, simplemente constaté lo que ya me imaginaba, que aquella chica no era para mí…era muy bonita, vaya que si..ella no era para mi.

Y al relajarme fui yo...No es que antes no fuera yo, no me malinterpreten, el tema es que caminaba con pies de plomo porque el terreno era resbaladizo. No quería meter la pata, ni hacerme ilusiones, no quería creerme especial, ni diferente...Antes de la confesión era yo "con el freno de mano puesto", poco a poco, muy conservador...Tras la confesión fui yo relajado, natural...fui mucho más Myself.

Simplemente yo

Pasó el tiempo y seguimos hablando y viéndonos de cuando en vez, yo le comentaba mis Historias... y ella me contaba sus planes...Ella notó que estaba más relajado y también se relajó...Y de alguna manera ella cambió, no sé si no me di cuenta o no me quisé dar cuenta..todo pasó como pasan este tipo de cosas entre un hombre y una mujer.. debí sospechar tal vez a la cuarta vez en menos de una semana que hicimos el amor en el mismo sofá.

Al cabo de seis meses ella me confesó que se "había enamorado de mi".

Pero ya era demasiado tarde para los dos.

después de cerrar mi puerta...

Siempre que se cierra la puerta detrás de ella, lo primero que hace es despojarse de sus tacones y coloca su cartera al lado de mi maletín, sus llaves al lado de las mías y su celular lo tira en el mueble… 

Me gustaría tocar el piano con la misma agilidad con la que mis manos tocan su cuerpo pero cada quien tiene sus talentos  y los míos son otros muy alejados de la música.

Amo como no tienen una idea mis aterrizajes forzosos sobre su vientre luego de un largo día en la oficina, y así es como comienzan los amantes a vivir juntos, se comienza a quedar más de la cuenta en mi cama y no en la suya.

Sucede que me desarma, de manera constante e inequívoca; con la audacia de quién tropieza y sigue caminando como si nada, me desarma con la turbulencia de su paso que gira siempre en la dirección contraria. Sucede que me pasa en las noches, en los días de trabajo que se improvisan bajo la sábana, en los feriados sin prisas, en las canciones que suenan en mi computadora. 

Emprende el vuelo hacía su casa los días lunes después de hacernos el amor todo el fin de semana y maniobra en mi horizonte de cielo raso, y se marcha humeando una estela parecida a una estrella que se pierde en el cielo y aunque sé que volverá a mi cama el miércoles he decidido desde hace tiempo que el peor día de la semana es el martes...puto martes de mierda.

Salgo, me cuelgo de su ventana para ver si ya está triste por no verme y me voy sobre mis pasos para que piense que puedo vivir un día sin ella. Pero sus ojos negros merodean con su danza del pecado mi pensamiento, sorteando estocadas con sus caderas incandescentes. Y amanezco con el peso del sol en el rostro los miércoles, y está ahí, a mi lado de la cama con su aroma pero no con su cuerpo. Es raro, a veces sin que se de cuenta uso un poco de su perfume en su lado de la cama. 

Ella y yo somos cómplices en los artes de extrañarnos tontamente, en la construcción de lluvias, en nuestro show privado de amarnos sinceramente. Me sucede mucho más de lo que existe, y al mismo tiempo me sirve el café con tanta pericia y desenredo que podría disiparme los miedos y pensar que tal vez "ella si es es amor de mi vida", ella me inspira un par de sonetos o alguna línea que profese amor en horas no laborables y he dejado de escribir poesía, no se me viene palabras para expresar todo lo que ella me hace sentir.

Me desarmo los días martes para extrañarla con dulzura, con la franqueza de los bolsillos que se saben rotos, con la elocuencia de un poeta, con el agravio de no haber aprendido a amar como la amo a ella. Estamos ya muy lejos del principio, y las naves que nunca se quemaron tampoco volvieran,  los perros nos observan con infortunio y las paredes guardan silencio, el hábitat de nuestros roces de piel condensa la inoportuna necesidad y de nuevo estamos ahí, parados frente al otro, haciendo preguntas sin signos de interrogación mientras nos quitamos la ropa y hacemos el amor.

Amándonos los miércoles, después que entra a mi casa..

y se quitas sus tacones después de cerrar mi puerta.