Síndrome de Abstinencia

Hace dos días que cerré el blog y esto lo estoy escribiendo en Borradores, es curioso, generalmente el blog siempre fue “otra cosa” hoy me he dado cuenta que esa otra cosa es una parte importante de mí, a veces necesito dejar ir mis ideas, aligerar un poco el peso de mis hombros y eso es mi blog, escribir y dejar ir las cosas.. ahora ¿cómo dejo ir todo? ¿dónde dejaré todo?. 

Ella de seguro en este momento, o tal vez ayer, o tal vez mañana, pero de seguro va a leer todas mis letras y ¿cómo explicarle qué eso que está ahí lo escribí hace quince años?, también algunas cosas se escribieron el mismo día, otras son sólo Historias.. ¿cómo saber quién soy y quién no?. Espero se preocupe más por quien duerme a su lado y no por quien escribe este blog.

Ella me dejó sin privacidad, pienso que todos tenemos derecho a tener nuestros propios infiernos y batallarlos como mejor nos parezca, ella invadió mi infierno y aunque lo estoy intentando, estoy intentado todo, sé que esto le jugará en contra en algún momento. Veremos qué pasa en ese momento, les prometo que pondré de mi parte todo lo que pueda, y también les prometo que esto lo leerán algún día, tal vez el mes que viene o dentro de 10 años pero de seguro esta Historia no morirá en los Borradores.

Tengo ganas de darle al botón de publicar pero no puedo, tengo ganas de destapar una botella de Whisky pero ya no tomo, tengo ganas de prender la moto y salir por Caracas y tampoco puedo. Tengo ansiedad de ser Myself unos días más, tengo ganas de dar rienda suelta a mis camisas y a mi labia, tengo ganas de vivir mi infierno como mejor me parezca, sin faltarle el respeto a ella porque la amo o faltarselo por completo, pero batallar con mis demonios como mejor me de la gana.

Hace dos días cerré el Blog… Hace dos días..

nunca fuiste mía..

No sé cómo explicarlo, nunca antes me pasó, a ella nunca la sentí mía. Estuvimos juntos alrededor de mil quinientos años, hicimos el amor tal vez mil quinientas millones de veces, pero, jamás la sentí mía, nunca sentí que esa mujer llena de secretos, llena de noche, de estrellas… llena de pensamientos reales o pensamientos dispersos fuese mía. Recuerdo despertarme a mitad de la noche unas mil veces y quedarme despierto, observándola, detallándola.. y no sentirla mía, ni una pizca de ella fue mía.

Fue una relación exclusiva pero discreta, como si hubiésemos sido compañeros de trabajo o jefe y secretaria y nadie podía enterarse de aquello. Habían Historias.. con sus amigos de mi decía ella, mis amigos sospecharon algo extraño pero lo respetaron. No tuve sexo con alguna otra que no fuese ella en esos mil quinientos años y si ella me fue infiel, sólo ella misma y el universo lo sabrán. Después de un tiempo dejé de celarla y aquello no era “confianza” eso era, resignación… resignación a que me amara un poco como yo la amaba a ella o a que me dejara un día cualquiera cuando ya no me necesitara. Fue la primera vez que sólo intenté relajarme y disfrutar del viaje sin importarme el destino y sin importarme que esta vez no era su servidor quien manejaba.

No sé cómo explicarlo, no me era permitido tener secretos pero ella estaba hecha de ellos. Decidí hacer lo que nunca antes había hecho y desnudé mi alma y me senté a la orilla de aquello y amé a una mujer que no le interesaba ser mía aunque yo era suyo. Tampoco le interesaba construir algo conmigo, aunque a veces ponía algún ladrillo siempre al final del día con el pie lo tumbaba, ella estaba manejando para dejarme tirado en cualquier momento. Después de un tiempo, hacer el amor se convirtió en sexo y  dejé de esforzarme… sólo le daba sexo y sexo pedía, como para saciar alguna necesidad, pero el cambio se notó desde el primer día, por decir algo tonto, ella nunca volvió a arañarme la espalda como en los tiempos de antaño.

Dejé de morder entre sus piernas, ¿para qué marcar territorio? Mis intentos se pueden resumir en la siguiente frase: sembrar en tierra ajena. Nunca supe si aquella tierra era de algún otro o sencillamente era de ella, sin dueño. He amado a otras mujeres antes, pero todas fueron mías y yo de ellas, pero ese sentimiento de propiedad nunca lo tuve en ella, con ella. Después de un tiempo fue como hacer el amor con una extraña, así me sentí muchas veces, meter el pene en una pared, con una pintura muy bonita pero al fin y al cabo era  una pared.

Nunca fue mía.. lástima por ella, por nosotros.. 

Lástima..

La Envidia y el Teleférico.

Hoy fui con alguna fulana para el teleférico, aquí en Caracas y tuvimos sexo mientras que subíamos. 20 Minutos duró el trayecto. Hice fotos, vídeos, se escuchan sus gemidos entre otras cosas y la oscuridad de la noche fue testigo de todo aquello. Caracas se veía tan magnifica y tan de otro mundo desde las alturas que viendo las luces de la ciudad convertidas en estrellas la hice mía en 10 minutos de aquel trayecto de 20 minutos.

Lo hice con ella porque hace tiempo cuando hablaba con aquella chica, una de las muchas que me ha rotó el corazón, me contó que su mejor experiencia sexual había sido tener sexo en aquel lugar. Y cuando ella me contó aquello, me dio tanta envidia. De no haber sido yo aquel hombre, de que ella no viviera conmigo aquella experiencia y aunque hicimos muchas cosas sexualmente hablando y lo hicimos en muchos sitios locos, tal vez ahora yo sea su mejor experiencia sexual pasada, pero aquel momento suyo y de otro siempre me mató de envidia. Así que agarré su recuerdo, busqué a otra y lo hice tal cual como se lo hicieron a ella un día en aquel sitio tan en el cielo, viendo toda la ciudad.

La chica con la que tuve sexo en las alturas tiene 21 años, está recién divorciada ya que la dejaron embarazada el mismo día que perdió la virginidad. Estuvo 4 años con un mismo hombre, con el padre de su hijo y por lo que me contó conociéndonos, el tipo no era el más ducho en cosas del corazón y la trataba tan mal y obvio, no puedes tener buen sexo con un hombre que solo te humilla y te insulta. Y ella tan de tener sexo siempre mirando la misma mesita de noche, cae en mis manos y se lo hice en aquella caja voladora, subiendo al teleférico aquí en Caracas mirando esta gran ciudad.

Tal vez ahora soy yo la nueva “mejor experiencia sexual” de esta mujer, recién divorciada y muy mal amada. Seguramente no llegaremos a nada futuro, ya que no me interesa para nada más allá de acostarme con ella y si ella supiera que solo hice aquello por ocio, por envidia.. por hacerle lo mismo a una mujer, lo mismo que le hicieron a aquella mujer mía. Ahora tal vez esta chica tendrá otros hombres y cuando ellos le pregunten sobre su mejor experiencia , ella contará lo que hizo conmigo y entonces.. ellos sentirán la misma envidia que sentí yo tanto tiempo por aquel cuento..

Envidia.. eso sentía cada vez que miraba al teleférico, que se ve desde gran parte de la ciudad..

Una Historia.. Dos Historias.. Tres Historias.. y Un Párrafo.

Hace años iba a buscar a mi entonces novia, sé que estábamos peleados y como siempre tuve que ir yo a buscarla, estaba atrincherada en casa de una amiga, haciéndose la digna y la orgullosa.. “ja! Él me tiene que rogar a mí, porque yo soy la reina, la princesa, soy la mujer” y si... me aburre andar peleado con mi pareja, pienso que no vale la pena estar molestos pero cuando el molesto soy yo me jode la vida tener que dar mi brazo a torcer y generalmente siempre lo hago y en cierta forma las mal acostumbro, en ese momento era un muchacho que no sabía mucho de la vida y si... iba en camino para aquella casa a demostrar mi amor y dar mi brazo a torcer de nuevo como un buen webon.

Como les dije hace poco, en unas líneas un poco más arriba, en ese momento era un muchacho.. un muchacho enamorado mejor dicho y como buen joven, no tenía automóvil, moto o mucho dinero así que iba para aquella casa en un taxi viejo y medio destartalado. El taxista al verme medio molesto, medio perdido, sacó conversación y como buen taxista, supo escuchar y dar un buen consejo. Me contó que llevaba un siglo o tal vez dos siglos casado con su esposa pero que el comienzo no fue sencillo, que siempre que tenían una pelea ella agarraba ropa y se iba a casa de sus padres y él tenía que ir por ella y rogarle y siempre era lo mismo. Un día discutieron y ella se fue y esa vez fue su límite, él ya estaba cansado de eso, así que esa vez para su adentros dijo: No más, ya no aguanto más.

Pasaron los días y no la fue a buscar, pasaron las semanas y tampoco. No le atendió el teléfono, no le dio la gana de ir por ella… hasta le cambió las cerraduras a su casa para que ella no entrara y así pasaron los días y cuando se cumplieron tres meses desde que se fue, él agarro su carro y la fue a buscar. Una vez frente a frente le preguntó ¿sigues molesta? Y ella obviamente le dijo que No y luego le dijo algo que me hizo ver la luz al final del túnel: Si te vuelves a molestar y te vas de la casa, no te voy a venir a buscar nunca más de nuevo. Y de esa manera, ella cuando se molestaban se quedaba ahí en su casa con su marido para acomodar las cosas y gracias a eso en aquel entonces tenían como tres siglos de casados y él muy bromista cuenta como después de viejos sus cuñadas le cuentan que le decían a su esposa “mijaaa.. ponle unas rueditas al closet para que te traigas todas tus cosas cada vez que te vengas”.  y pues, ella tenía esa manía y él se la quitó de esa forma, si tienes una relación quedate a pelear por ella, no vas a agarrar a correr a la primera de cambio, él tenía la razón y defendió su punto.

Luego del consejo y llegando a mi destino, dándole las gracias y pagando la carrera, despidiéndome de aquel hombre del cual no recuerdo ni su cara ni el modelo de su carro, sólo recuerdo aquella Historia.. toqué el timbre en la casa de la amiga de mi amada y al ser recibido, la mandé a buscar con su amiga “Dile que baje, que vine por ella” Rato después, apareció ella con su cara de molesta/ruégame y al verla le hice aquella misma pregunta.. ¿sigues molesta? Y claro.. por su puerto que me dijo que NO.  La mandé a buscar sus cosas y cuando íbamos saliendo se lo dije… “la próxima vez que te vuelvas a venir así, no te voy a venir a buscar” y duré tres años con aquella mujer y nunca lo hizo de nuevo, terminamos porque su mandarín no es tan bueno como yo esperaba y porque tengo demasiado pelos en el pecho para su gusto, pero no por algo como eso.. ella sencillamente no lo hizo nunca más. Y esta es mi Primera Historia de hoy…

Cómo ya lo saben todos (cerré mi blog por esto) Tengo una relación bastante estable con una mujer, es una mujer fabulosa, pero tan fabulosa que tenemos ella y yo el mismo carácter de mierda y de nuestras peleas creo que el 80% han sido culpa de ella y que “Yo tengo la razón” pero, a veces tener la razón no te sirve de un coño. Yo siempre de una forma u otra soy el que hace el acercamiento para acomodarnos. Ella tiene esta manía de que cuando andamos molestos se va a donde sus padres (viven en otra ciudad) por qué “tiene cosas que hacer allá” y espera que se le pase el mal humor y vuelve, siempre hablamos, siempre llegamos a un punto medio, surgen cosas nuevas y discutimos de nuevo.. así son las relaciones y no me molesta discutir o mediar sino lo que me molesta esta noche es que siempre soy yo el que da el primer paso y de que ella me pone en esa situación porque se va, porque su orgullo es de mejor calidad que el mio, porque ella no sabe lo que yo sé, que "El orgullo no lleva a ningún lado, el final de ese camino es ella por su lado y yo por el mio" y sé que ella no ha caminado tanto por ese camino como yo, estoy seguro que ni lo conoce pero una vez este humilde servidor llegó al final de todo aquello y no queda nada después, lo único que queda al final de aquel sitio es tanto daño.. tanto desamor, que no vale la pena.

Estamos molestos desde ayer  por algo que estoy seguro de que tengo razón de que me incomode (un día de estos les contaré) pero como dije unas líneas más arriba, a veces tener la razón no sirve de nada si la otra persona sigue haciendo lo mismo, tener la razón amigo lector no sirve de nada si la otra persona con la que compartes tu vida se limpia el culo con ella, en serio, no sirve de nada y eso me lo hizo ver una amiga con la que me tomaba un café y mientras ella se comía un helado, me decía: aja, si, tienes la razón ¿y qué ganas con eso?  si a ella le da igual , tú tienes dos opciones, o dejas que te afecte o no dejas que te afecte. Y es cierto, no gano nada con tener la razón y me afecta mucho porque no puedo ser indiferente con ella porque la amo mucho, me da miedo para ser sincero comenzar a sentir indiferencia por ella por orgullo o por tontadas de ese tipo, porque sé que si me deja de importar sería el principio del fin, ustedes saben como es mi indiferencia y no es buena, es dañina. 

No me sirve de nada tener la razón y ella está atrincherada en la casa de sus padres, hoy hablamos de una transferencia bancaria, sólo me respondió algo genérico y cuando le di las buenas noches me dijo “igual”. Bien por ella, que le dije que la amaba y me dijo "Igual", hay que joderse..... para ser un poco sádico me gustaría dejarle de hablar por tres meses para ver qué sucede, luego abro el closet y veo toda su ropa y sus tacones al lado de mis zapatos deportivos y creo que no sería una buena idea, me jode mucho siempre dar mi brazo a torcer pero cada vez me jode menos porque cada vez lo hago menos, si llega el día de la indiferencia ustedes serán mis testigos que llevo meses siendo yo el que siempre dé El Paso, el que siempre lo intente. Sería lo mejor del mundo al despertar mañana tener un mensaje de ella de esos bonitos, de esos de buenos días que te hacen suspirar bonito pero para ser honestos con ustedes como siempre lo he sido, eso no pasará por el momento, no digo que no pase nunca pero si dudo mucho que pase mañana y esta señores en mi Segunda Historia de hoy..

Intentando no pensar en ella, prendí la televisión, es raro que yo prenda aquel aparato que no sea para poner algún juego de la NFL. Pude encontrar un documental sobre Frank Sinatra y su disco “In the Wee Small Hours”.. ¿sabían ustedes que este fue el primer disco conceptual que se grabó? y es de 1955, Frank Sinatra seleccionó las canciones en un orden especifico que contarán como conoció, se enamoró y fue dejado por su gran amor  Ava Gardner la que según el mundo fue El Animal más Bello del Mundo y ellos se amaron como locos y no es primera vez que escribo de esto, ¿saben? Amar tanto a alguien y que el amor sea tan intenso que no puedan estar juntos, que no se soporten, que mierda.. Frank Sinatra tenía sentimientos tan intensos por ella que una vez viajó hasta Barcelona España en plena dictadura Franquista para llevarle 5 cajas de Coca Cola, ¿ir a un país en dictadura para que tu amada tome Coca Cola? Estoy seguro que las cajas de Coca Cola sólo eran una vulgar excusa para verla, se moría por verla. Yo el día que besé a mi novia por primera vez, utilicé una botella de agua como excusa para ir a su casa a las once de la noche… pero eso se los contaré en otra Historia.

Ellos terminaron luego de un tiempo, y no volvieron a estar juntos, ella no se volvió a casar nunca más y él. Bueno.. él vio de ella económicamente hasta el día de su muerte, siempre se dijo que ella escuchaba sus discos cuando estaba sola y él aunque se casó dos veces más nunca la olvidó, siempre se habló de que ella fue “Su Gran Amor”. Y sí, lo que me parece interesante de esta Historia.. es que ellos se amaron mucho y no pudieron permanecer juntos y ambos vivieron más de treinta años, separados, con una relación de “amigos” que me imagino que sólo ellos entendieron, si tuvieron sexo o no sólo ellos lo supieron, pero hasta el final de sus días ella estuvo presenté en su vida y hasta el final de sus días seguramente él la recordó a ella. El punto de esto, es que ¿cómo olvidar al Animal más Bello del Mundo? ¿cómo besar a otra mujer después de besarla a ella? ¿cómo amar de nuevo luego que tienes tanto amor no correspondido?. Él buscó el amor hasta sus últimos días y ella no lo encontró nunca, pero nunca volvió con él... ¿por qué? ¿por qué?

Es tan difícil las relaciones de pareja, una vez amé intensamente como amo hoy, no digo que igual pero si hay algunas similitudes y mírenme.. dejé ir a mi Eva Gardner y encontré a mi mujer perfecta, como Frank Sinatra encontró a dos más después, pero si ella algún día llega a irse, si algún día terminamos y se va a donde sus padres y cuando abra el closet de la ropa no vea sus tacones al lado de mis zapatos deportivos, de seguro me sentiré muy triste, de seguro haré un disco en honor a ella como escribí medio Blog en honor a la otra pero mírenme, tengo 33 años y no morí aquella vez y no creo que muera si sucede de nuevo, lo pasaré mal pero creo que hay relaciones que sencillamente son fuertes pero no están hechas para toda la vida, algunos no encontramos el amor nunca, otros lo encontramos muchas veces y algunos otros lo encontramos una vez y no lo dejamos ir nunca.  

Puse el álbum de Frank Sinatra, está como fondo musical, son pasada las 1 de la madrugada y ella de seguro está despierta y de seguro sabe que yo estoy despierto y nada me cuesta enviarle un mensaje pero no, no lo haré. Mañana será un día igual que hoy y si ella no hace algo al respecto, le mandaré las buenas noches como hoy y ya veremos si le alcanza la indiferencia para tres meses, si le sobra amor para mañana o si yo recuerdo como es vivir con el corazón roto de nuevo. Y esta fue mi Tercera Historia de hoy...

Mi cama manda a decir que la extraña. Hoy tengo ganas de escribir, tenía ganas de tomar alcohol pero como ella está acá y no sabe bien lo profundo que estuve en ese abismo prefiero no tener alcohol cerca, tenía algunas botellas y las regalé hace poco en el cumple años de uno de mis hermanos y tenía estás ganas malditas de tomar, estoy molesto y aburrido de que tener la razón no sirve para nada y de que ella se limpie el culo con eso, en fin, como buen alcohólico recuperado obvio que tenía una botella de Whisky guardada, tan guardada que no me acordaba que existía y de repente BOOM! Serví un trago y me senté a escribir como siempre ha sido. Diferencias: ropa de mujer.. de una sola mujer por toda la casa, Lump jugando con una pelota, libros que no son míos por toda la casa y una tristeza extraña, en serio me joden este tipo de situaciones, estar enamorado es una mierda y con este pequeño párrafo que tal vez no lean nunca o tal vez  lo lean mañana me despido de ustedes mis queridos y por el momento ausentes lectores. 

Bajen el disco de Frank Sinatra.. ayuda a que se te vayan dos horas pensando en mucho y pensando en nada al mismo tiempo.

Se ven tan felices en esa foto, al menos él se ve feliz... a veces ella también me hace feliz.

2022...Las antiguas costumbres y ese amarillo feo

Hoy he estado recuperando costumbres, ya sé en donde estacionaré la moto que compraré este año y tengo una idea muy avanzada de cómo perder esos 8 kilos que tengo de más. Correr, Whisky, Abdominales, recuperar las viejas costumbres es mi meta para el 2022.

Hoy conversando, caí en cuenta que muchas cosas de mi vida amorosa parecen intensas, o eran intensas, pero hoy día la apatía de los años me hace restar importancia a todo aquello. Mujeres estuvieron y se fueron, pero hoy día siguen llegando mujeres interesantes, mis gustos también han evolucionado mucho. 

Llegué a casa, pensé: ¿Qué habrá pasado con mi pasado? Pensé en ella, que lo primero que hizo cuando terminamos fue pintarse el cabello de ese amarillo feo, su cabello que era lo que más amaba de ella, verlo en su espalda cuando le hacía el amor por detrás, ese cabello negro azabache hermoso, se lo pintó de un amarillo tan feo.

Hoy, después de mil años que ella y yo lo dejamos, con la ayuda de Google, me pude dar cuenta que sigue todo igual en su vida, ella en aquel país muy lejos de mi, con ese color de cabello tan feo.

Parece otra mujer tan diferente..

 

Mensajes por Moderar en el Blog

Un día cualquiera revisando el buzón de mensajes en Historias...

Fue confusa esa noche, estabas picando esos champiñones para comenzar a cocinar y no sé cómo lo hiciste, pero estabas al segundo sacándome a bailar, ahí en tu cocina, me decías que no sabías bailar y solo tarareabas esa canción de Majid Jordan.

ooh ooh ooh ooh ooh ooh ooh

Después de eso, ya estaba sobre la mesa, y luego en el mueble de la sala, luego sobre la otra mesa, luego en esas sillas del jardín, nunca toqué tu cama, pero me cargaste por toda esa casa. Yo solo escuchaba la música de fondo en tu computador, mis gemidos eran otra cosa, los vecinos de seguro se enteraron de todo aquello.

Te escribo esto, no porque te extraño, sino porque me pasa algo con las mesas de madera rupestre y con que me carguen en el sexo. Veo una mesa de esas y pienso en ti, y cuando me han cargado cogiendo cómo no es lo mismo, termino pensando en ti.

Me he desencantado de más hombres porque no me gustan como me han cargado de un mueble a una cama, que por alguna otra cosa. Si me llego a enamorar de nuevo seré muy explícita en eso, que no me gusta que me carguen en el sexo ni que me cojan sobre una mesa.

ooh ooh ooh ooh ooh ooh ooh

Un día Martes

Un martes pregunté la hora, eran las 9:17 AM. Se la pregunté a una mujer y ella en ese momento definió como me gustarían las mujeres el resto de mi vida, al menos físicamente. He tenido como 4.785.512 mujeres y el 90% de ellas han sido como esa mujer… al menos físicamente hablando.

Años después, estoy sacando la cuenta en este momento, aproximadamente unos 5 años y algunos meses después, hice un chiste y la conocí a ella. Físicamente como la chica del martes, pero con una personalidad completamente volátil, y me he enamorado algunas veces, tal vez de un porcentaje muy bajo de esos 4 millones de mujeres y en todas esas mujeres he buscado algo de su personalidad. 

Y hoy con casi 40 años, ¿será qué puedo amar a otro tipo de mujeres? A otra especie de mujer, quiero decir, no sé.. que se vea distinta a ellas y que le gusten otras cosas. 

¿Cómo puedo mandar en esos temas del amor? 

Quiero salir mañana y enamorarme de una mujer rubia, que le gusten no sé… los ovnis, que escuche música en polaco y que duerma muchas menos horas que yo. Eso sería un buen comienzo.  

Creo que he estado enamorado de las mismas 2 mujeres toda mi vida, pero en diferentes versiones.

Un martes a las 9:17 AM y un chiste 5 años después..

Momentos... con ellas.

Tú estabas vestida con un traje de pantalón negro y blusa, estabas muy corporativa para el sitio donde estábamos metidos, recuerdo que tenía puestos unos zapatos horribles de punta, de cuero marrón claros, y una camisa con un dragón estampada, me la compré porque se la vi a Usher, que fea la moda de los 2000s. En esa época estaba comenzando a aceptar el reguetón en mi vida y no sé si eras la primera que me bailaba asi, pero si fue la primera vez que me sentí cómodo en esa situación. No recuerdo ni las canciones que estaban de moda en esa época, ni lo que sonaba en aquella discoteca, pero si te recuerdo bailándome, y tu cara al hacerlo, tu cara… ¿cómo olvidarla?

Yo no puedo explicarte el mundo en el que vivía, en ese mundo las mujeres no usaban minifaldas y tacones, y es en serio, antes de ti no recuerdo a una mujer con minifalda y tacones que me agarrase la mano al caminar por Caracas. Azul marino, tacones negros, camisa blanca de colegiala. Lo que hoy puede ser el uniforme de un banco, en aquella época era tu outfit discotequero, solo que ese día no íbamos a una discoteca. Hoy 06 de Julio del 2020 me doy cuenta lo mucho que yo te gustaba en aquella época, para irte vestida así de tu casa a la mía, montada en el metro de Caracas.

La primera vez que hice las compras de comida con una mujer, fue contigo. Tenías un jean y una camisa a cuadros, remangada hasta los codos. Me llevaste a ese mercado ecológico horrible que quedaba detrás de tu casa, en el centro comercial que no era el más grande de los que estaban por ahí. Íbamos a comprar “unas cositas”. Ya que, tu madre te había mandado dinero. La vida del estudiante, así que, como eras mi mujer, hicimos mercado porque el dinero no te alcanzaba. Asi compré suficiente para ese fin de semana y para que tuvieras el resto de la semana, mientras yo estaba trabajando en la otra ciudad. Ni recuerdo todo lo que compramos, pero eran bastantes cosas, hasta un chico nos llevó las compras al departamento. Cuando le abrí la puerta para que se fuera, te decía señora, y yo como un bobo viendo tu cabello liso hermoso, tus lentes, estabas demasiado bella. Fui a la cocina y estabas comenzado a preparar el almuerzo...y si, ahí en la cocina, con tus manos llenas de pollo, yo te bajé el jean hasta las rodillas y te hice mía, ahí, en la cocina tu con tus manos todas llenas de pollo.

Cuando por primera vez viví solo, mis únicas herramientas eran un colchón individual en la sala, porque quería pintar el cuarto (me tardé 5 meses haciéndolo). Lo otro que tenía era ese reproductor de música desechable. Tenía cualquier cantidad de CDs de rock, de cualquier cosa, pero tú estabas cansada de esa música, porque la escuchaban tus amigos y tu hermano. Entonces pusiste la radio y estaba sonando Jennifer López - Play, cantaste esa canción en un perfecto inglés y eso era algo nuevo para mí. En el mundo donde vivía, las mujeres no hablaban inglés. En ese momento decidí que iba a ser un hombre inteligente y exitoso, porque no me quería volver a sentir tan “no sé nada”.

… en mi vida sólo he tenido grandiosas mujeres y maravillosos momentos.

¿Tengo alzhéimer?

Me senté a pensar en su cumpleaños y lastimosamente no recuerdo la fecha, ni su signo zodaquial, tengo memorias del día en el cual nos conocimos, pero olvidé también el último día que nos vimos. Recuerdo detalles vagos de ella y eso que duramos años juntos, pero la mayor parte de las cosas importantes la he olvidado.

Olvidé cosas tan naturales como el número de teléfono de su casa o el nombre de su papá, también olvidé un té extraño que siempre tomaba su mamá, tal vez era mate, tal vez no, honestamente no lo recuerdo. Cosas importantes que también olvidé: el nombre de su perfume, porque sé que si vuelvo a sentir ese olor será como viajar en el tiempo, el olor de su sudor mezclado con sexo cuando hacíamos el amor es uno de los aromas más intensos que he disfrutado en mi vida.

Olvidé nombre de familiares y amigos, también olvidé imágenes de ella mientras me hacía sexo oral, recuerdo momentos en los cuales tuvimos mucho sexo, pero no, no la recuerdo haciéndome sexo oral y si mi mala memoria no me falla, ella me hacía sexo oral cada vez que podía, pero ella entre mis piernas, sonriendo mientras mira hacia arriba mientras se mete mi pene a la boca... no, no la recuerdo.

Mientras más intento recordar cosas que “no recuerdo” para escribir estas líneas, no se me viene nada a la mente y eso debe significar que olvidé bastante. 

¿cómo puedo olvidar a una mujer con la que compartí tantos bonitos momentos?

No recuerdo su color favorito, tampoco su película favorita, pero si recuerdo su grupo de rock preferido. No recuerdo si tenía algún fetiche antes de mi o después, es que yo olvidé por completo si ella tenía algún plan a largo plazo, realmente palpable, nada de esas fantasías de princesa de Disney, no recuerdo a donde quería ella llevar su vida al conocerme….lastimosamente sé dónde terminó.

Es increíble como olvidé su cumpleaños… ya voy rumbo a los 40 años.

Seguro tengo alzhéimer con despecho 

Me senté en un bar.. con la Doctora.

Estábamos en un bar  y le pregunté:

¿Eres feliz?

La doctora evitó responder, al menos las tres primeras veces. Luego me contó de su hijo de tres años, de su casa en aquel pueblo y de su marido el comerciante. Me contó evitando dar respuesta a mi pregunta en aquel bar, que aunque no ejerce porque debe cuidar al pequeñin de la casa, extraña mucho lo de ser doctora a tiempo completo. Comparó su felicidad con la camioneta del año o con los viajes a Miami en navidad o acción de gracia y como a la quinta vez de preguntar, sin darle chance a no responder, sin dar muchos detalles, ella sólo dijo:

 Si, soy feliz

Igual de fría como me respondió, se paró de la barra de aquel bar y se fue. Antes de irse pagó la cuenta, porque ella siempre se enorgulleció de no deberme nada, siempre fue de pagar las cenas y los hoteles, de no deberme nada al otro día después que era mía al finalizar cada larga guardia.

 Días después me contó mi amigo Bobby, que ella lo llamó para ver cómo estaba. 

Myself, me llamó La Doctora y ella solo me llama cuando habla contigo ¿Qué pasó? ¿Qué le hiciste?¿Qué le dijiste?

Honestamente no le hice nada Bobby, sólo le pregunté si era feliz...

… y después de su respuesta no le creí.

Lealtades

Lealtad 1

Una vez llegó ella con una falda azul marino y una camisa tres cuartos, creo que se dice asi, cuando una camisa te llega a la mitad entre el codo y la muñeca sin necesidad de remangarla… ella un día llegó a mi casa con una falda azul marino y una camisa tres cuartos. Era un look de la típica niñita de The OC, muy normal me imagino en aquella serie de televisión o por aquel país, pero en Caracas las mujeres no se vestían asi, al menos no todas, porque ella si. 

Ese día por casualidad estaba mi padre visitándome, me había hecho un chiste porque andando sin camisa no me había percatado de mi espalda rasguñada y él muy pícaro sabía que eran sus uñas y su marca, es que mi espalda decía el nombre de ella por todos lados y es que yo estaba enamorado y se notaba. Ella llegó, él la saludó, y con una mirada recordando y riendo de su chiste sobre mi espalda muy al modo de los papás, se fue a su oficina dejándonos solos en casa, a ella y a mi.

Si mal no recuerdo, esa fue una de las últimas veces, cuidado si no fue la última vez que fue a mi casa antes de nuestra primera gran pelea, la primera de las cuatro millones de peleas que vivimos durante esos ocho o nueve años.  Hicimos el amor ese día unas tres veces, porque no sé, los dos teníamos más ganas de abrazar que de coger.  Y ella sentenció el nombre de nuestra primera hija. Y sin yo decir nada, todavía sorprendido como buscando qué decir y ella sin dejarme hablar, declaró: Yo solo quiero tener niñas contigo Myself.

Hoy no sé exactamente donde está, creo que viviendo en Japón o en Nueva York, creo que tiene cuatro años casada o tal vez cinco, pero algo si les aseguro, a sus 35 años ella todavía no tiene hijos, sospecho que deben tener un perro, por su amor a los animales que siempre tuvo, pero ella sin hijos, y no fue solo ese día, en nuestras etapas buenas, en nuestros mejores momentos, cuando los dos no nos hacíamos daño y nos amábamos con locura, siempre me lo decía cuando se dormía sobre mi pecho… Yo solo quiero tener niñas contigo Myself… al menos ella sigue siendo leal a eso.

Lealtad 2

Un día ella estaba en mi cama, recuerdo sus pulseras negras, tenía muchas pulseras negras, no sé por qué pero esos días teníamos un juego sexual de solo tener sexo bajándonos los pantalones hasta las rodillas. Por lo general en esas semanas si era de día como lo fue ese día, cogíamos o de lado o de pie. Siempre ella con los pantalones por la rodilla, yo si no tenía ese problema porque en aquella época iba al gym al medio día y siempre me agarraba llegando de entrenar. 

Ese fue el primer día que me dijo sobre sus planes de comprar una casa grande en el campo y al recién mudarnos comprarnos un perro grande, un Beethoven. No me preocupaba tanto lo de la casa o lo de vivir juntos, sino lo de encontrar un San Bernardo en Caracas y llevarlo a vivir al calor de aquella ciudad donde ella quería vivir. Quiero que compremos una casa gigante con un perro enorme, un Beethoven quiero.

Hace algo como dos años, tal vez tres años, un día me escribió un Hola, soy yo. No sé ni cuantas veces te he bloqueado y te he desbloqueado, pero hoy sentí una necesidad enorme de saber de ti. Hablamos unos tres días, pero para mi ese ciclo en mi vida había sido cerrado aquella navidad en su casa, me contó de la boda de su hermano, de que había vivido con un Beisbolista mucho tiempo, que no había funcionado y que ya estaba en su casa de nuevo. Para ser sinceros con ustedes, aquello me molestó un poco… no sentía nada por ella, pero soy un hombre rencoroso y aquello me molestó.

Luego que me contó que el tipo le pegó dos veces, que se arrepentía de lo inmadura que fue al haberme apartado como lo hizo, luego de pedir disculpas y abrirme las puertas de la oportunidad de nuevo, después de toda aquella declaración con un discurso tan perfecto pero tardío, remató con un: Y nunca compré la casa en el campo, porque, aunque no me creas siempre la quise contigo…al menos fue leal en eso.

Lealtad 3

El magnetismo que esa mujer ejerció en mi fue principalmente por su apodo y el color de su cabello, cuando tenía exactamente unos quince años me enamoré a primera vista de la mujer que ha sido el prototipo de todas las mujeres de mi vida, físicamente la he clonado unos cinco millones de veces. Es que el apodo de esa mujer y el color de su piel, de su cabello, siempre fueron mi debilidad, imposible no ir a por ella en aquella época.

Típico de todas las mujeres en el mundo cuando estoy en mi elemento, imposible escapar, y de esa manera se dejó atrapar por mi campo gravitacional, es que ella no se explicaba porque me antojé de ella y siempre se lo decía… tu cabello, es tu cabello... y ella siempre me amenazaba con: me lo voy a cortar, o.. si me llegas a dejar, me lo voy a pintar de amarillo pollito… y dentro de poco cumplimos otro año separados, y miren que si ha cumplido su palabra al pie de la letra, al mes de no besar aquellos labios almendrados esa mujer fue y se pintó el cabello, y el color amarillo chinche de su cabello no lo ha vuelto a dejar ir...que feo ese amarillo.. y en cierta parte, ella es leal a eso.

Lealtad 4

Ella fue una mujer importante en mi vida, no importaba mis malcriadeces, ni mis problemas, siempre estuvo a mi lado, siempre daba y daba y daba más y no pedía nada. Vaya que ella me amaba y yo quería lo mejor para ella, hoy día espero que lo haya encontrado porque honestamente nunca me sentí digno de todo aquello, por eso me alejé, me daba tanto y no sabía como recompensarla, como amarla como ella se merecía, es que yo estaba tan vacio por todos esos años de intentos fallidos que se me había olvidado como amar y lamentándolo mucho, no supe amarla y me alejé.

Hasta en ese punto, ella me apoyó, ella se hizo a un lado de mi vida para que yo buscara la felicidad donde me diera la gana, ella también sólo quería mi felicidad igual que yo la suya, y nos apartamos el uno del otro y ella me prometió que siempre haría cualquier cosa para verme feliz y si apartarse era una de ellas, que sin problema lo hizo y asi fue….

Siempre me la encuentro en mis sueños, en la vida, en las letras y siempre me lo recuerda, que ella también dio tanto para que fuese feliz y que es mi deber serlo, y si llegas a leer esto, en este momento estoy como cuando me encontraste. Al menos tú si fuiste leal a mi.. también fuiste leal.

y para ser honesto, ya no me queda lealtad para alguna de ellas.

Gracias a Facebook

Es curioso como dejé de escuchar ciertas canciones, ciertos grupos, dejé de ir a ciertas playas, ciertos lugares… es en serio, hay cosas que ya no hago. Evito la playa, tengo discos colgados de mis paredes que no escucho y hay lugares de Caracas que sencillamente no quiero volver a ver de nuevo, me rehúso honestamente a darme cuenta que algunos árboles están más frondosos o que alguna casa ya cambió de color.  Y todo eso es una costumbre que me inventé hace años para nunca pensar en ti, o al menos para minimizarlo al máximo. 

Hoy hace 6 años estaba llegando a otro país, por trabajo 4 días, habíamos llegado de la playa. Recuerdo ese viaje por dos cosas: la primera fue que me provocó alquilar un carro y solo manejé el martes y tú el resto de días. Compraste esa visera negra y me mandabas a sentarme en la parte de atrás mientras me decías “Sr. Myself soy su chofera del día de hoy”. La segunda fue la cena del viernes, en aquel restaurante lejos del hotel, pero cerca de la playa, donde comenzamos a hablar del futuro y tú comenzaste a hablar de cómo te ibas a ver cuándo fueses vieja.

Me comentaste todo tu arsenal de cremas hidratantes y anti-arrugas que te iban a ayudar a impedir el paso del tiempo, me hablaste de tus tendencias de moda y tus “fuentes” para siempre tener un look vanguardista, me contaste que primero muerta antes de dejar el tenis o el taekwondo y es que la muestra más real de que ibas a ser una mujer muy hermosa cuando no tuvieses veinticuatro años sino treinta, cuarenta o cincuenta, es que tu madre era una señora muy elegante y cuidada, con ese look impecable de monarca europea. 

De repente, después de escuchar todos tus alegatos sobre tu crisis existencial, de la nada me preguntaste: ¿te voy a gusta cuando tenga treinta? Y claro que te dije que si, es que eras una de las más bellas mujeres que mis ojos habían visto. Me llamaste mentiroso, acusaste mi pronta respuesta de ser falsa solo para tener sexo en aquella playa de nuevo, pero no, mi respuesta fue tan sincera que durante toda la noche intenté convencerte de que aquello era cierto, tanto antes del sexo frente al mar, cómo en la madrugada cuando llegamos a nuestra habitación para poder descansar.

Recordé ese día, gracias a esa manía maligna que tiene Facebook de traer a la palestra pública lo que estabas haciendo hace mil años, cómo si nos levantamos un día cualquiera y vulgar con ganas de recordar las palabras sentidas que no llegaron a ningún lado. Recordé ese viaje, porque antes de irme al aeropuerto tuve que pasar por la oficina y luego te dejé en tu casa, recordé ese viaje en particular porque en el aeropuerto mientras salía mi vuelo vi a una señora, como de 45 años o tal vez de 50. Aquella señora era tan elegante y tan bella y es que yo estaba tan convencido que tú a su edad ibas a ser mucho más bella.

Mientras estábamos tendidos en la arena y yo te decía al oído que ibas a ser del mundo la mujer más bella cuando tuvieras treinta, cuarenta o cincuenta, tú sólo renegabas diciendo que te decía todo aquello sólo para estar ahí a mitad de la noche, frente al mar, entre tus piernas. 

Y pensar que hoy gracias a Facebook sé que no me equivoqué…

siempre llega un día

Tuve un amor, un amor a primera vista y se los digo con todas las de la ley, supe que iba a amar a esa mujer como un bobo, cómo un lunático, como un loco, los primeros 5 segundos cuando la conocí y miren que estuve enamorado de ella más o menos unos 10 años y ella pensó que nunca la iba a dejar, ella pensó que lo nuestro era tan del otro mundo y ella pensó que no importaba todo lo que me hiciera porque al final del cuento íbamos a estar juntos ella y yo... y qué les puedo decir, ella pensó que nunca la iba a dejar y un día, me levanté con el apellido atravesado y todo se acabó. Después de tanto amor y de su seguridad de “él nunca me va a dejar” así estamos hoy ella en otro país casada con otro hombre y yo aquí sentado escribiendo este post.

Tuve otro amor, nos prometimos muchas cosas, nos prometimos una casa grande, con tres niños y un perro, nos prometimos un “vamos a ponerle ganas a la vida para estar años juntos”. Nos prometimos, nos prometimos y nos prometimos y ella nunca cumplía sus partes de las promesas, pero vamos, que yo la amaba mucho y ella segura de ese amor que yo le demostraba, de ese amor que le profetizaba.. y un día muy a mi pesar y muy al suyo, me desperté con ganas de una mujer que si cumpliera sus promesas, porque me di cuenta que en mi casa grande, con tres niños y un perro puede entrar cualquier mujer y que no necesariamente la necesitaba a ella y un día sin aviso, la dejé… me cansé.. y ahí sigue mi casa grande, sin tres niños pero con un perro.

Tuve aquel amor, qué me quería en su vida unas semanas pero no unos meses y cuando esas semanas se volvieron unos meses ella no le agradó la idea de que esos meses fueran algunos años y me dejó… quería pensarlo, quería ver si yo la amaba tanto como ella necesitaba porque, vamos.. “si él me ama tanto, puedo regresar a su vida cuando me de la gana”. Me hubiera gustado decirle que en el pasado me había dado el lujo de sacar de mi vida a mujeres asombrosas así tal cual como era ella, pero como me dejó sin aviso no pude darle cara y reprocharle cualquier pendejada en la cara como todo un buen hombre despechado. Lo hermoso del cuento fue cuando intentó regresar.. y no, no le dije aquello que debí decirle en su momento, sencillamente le sigo demostrando que mi vida piensa que mujeres como ella no merecen segundas oportunidades, hasta mi pene pasa de ella... y que un hombre que antes te amaba con locura y te podía hacer el amor seis veces en una noche no te quiera ni mamar una teta, eso le debe doler a las mujeres en algún lado.

Soy un hombre que ama con locura, pienso que no soy ni tan mal partido. Me baño regularmente y también intento no hablar con la boca llena. En mis relaciones soy bastante caballero y complaciente, tengo esta manía de dar mucho, en darlo todo hasta el punto de “malcriar” a mi pareja por la webona ilusión de “así me gustaría que me trataran a mi” el problema radica en que llega un día y ya no me provoca seguir "dando", complaciendo, cediendo, amando y quiero ser yo el intransigente, el complacido, el amado. Y cuando veo, que la vida y el amor generalmente no te dan lo mismo al mismo tiempo, me desencantó y se me acaba el amor, de un día para otro y miren que la Historia.. nos ha enseñado que construir Roma tardó tanto tiempo pero la quemaron en un sólo día. A veces hay días en los que el que se quiere equivocar soy yo, el que necesita amor soy yo.. el que necesita perdón soy yo y el que se quiere vengar soy yo.

Llega un día que ya no quiero ¿y es que a mi me van a amar para cuándo?, es que sencillamente ya no quiero dejar ser las cosas, que toda mierda me comienza a molestar y que quiero pasar factura por todo el daño que me han hecho, por todo el tiempo invertido, por todas las veces que me callé la boca y no dije esa grosería que se merecía esa actitud de mierda de una mujer soberbia.. ¿y para cuándo no voy a ser yo quien ceda? ¿y para cuándo voy a ser yo el que no haga algo porque no le da la gana y ya?... ¿no se siente sabroso cuándo al que joden vivo no eres tú?

siempre llega un día…siempre…

el amor no se mira, se siente.

Encontré esta taguara, cuchitri, no sé cómo llamarlo para que lo entiendan en otros países, encontré este sitio donde estar hasta pasada media noche y tomar algo de bourbon o algo de whisky sin que nadie me moleste. Me siento en la misma banca porque ya el mesonero me conoce, le dejo buenas propinas y me sirve lo de costumbre, o una cosa o la otra y me deja solo para seguir pensando en ti. Antes tomaba en mi casa, que ahora es nuestra, ya no me siento cómodo tomando ahí, ahora tomo en un bar de mala muerte cerca de casa, cuando me ataca la ansiedad de todo esto que estamos viviendo. Hoy por ejemplo, fue uno de esos días donde la ansiedad por volver a nuestros buenos días fue tan grande, que me inhabilitó por completo, hoy fuí un completo inútil desde que me desperté hasta este momento que estoy escribiendo en este blog que tanto odias.

Pienso en como son las cosas, en como pueden mejorar o en como se pueden terminar. En todo lo que hice y no debí y en lo que debí hacer y no hice, tambien pienso en todos mis errores y me avergüenzo de ellos y pienso también en todos tus errores y yo te los perdono, honestamente te los perdono. No los perdono porque no hagan daño o porque no lo hicieron, sino porque sencillamente llevarlos conmigo no solucionarán nada y yo lo único que quiero es que acomodemos todo. Hace rato dejé tus errores a un lado del camino, del mismo camino donde ahora tú tal vez me dejes tirado a mi.

Hoy sólo me tomé dos tragos, ya que no me siento agusto emborrachandome por nosotros en este momento, de seguro diría cosas que no nos ayudarían en nada, me bebo par de tragos como para calmar la ansiedad de no saber de ti y para que los minutos mueran y sea la hora de tomar mis pastillas para dormir y volver a amanecer, entrar en mi loop de "debes tener paciencia y darle su tiempo", es decir. Perdón, se me va la idea, sólo me tomé dos tragos hoy y por primera vez pensé en ¿y si en realidad te vas qué haré sin ti?. Y aunque manejé muchos escenarios, en cada uno de ellos después de mucha cosa sin sentido, me vi sentado en el mismo bar, vacío, miserable y perdido.

Esta vez será diferente porque sé que lo di todo, lo curioso es que sacaste lo mejor de mi y lo peor también, por primera vez lo dejé ser por completo con una mujer, sin filtros, sin blog, sin moto, sin camisas de seda y sobre todo, sin excusas y con mucho miedo. Pienso que te voy a odiar toda mi vida o te voy a amar con locura toda ella, o es una cosa o es otra y sólo tú tienes el poder de escoger alguna de las dos, no me veo preguntándote un día cualquiera cómo te va sin mi, asi como hace tu ex.

Llegué a casa y me serví otro whisky, para escribir, coloqué música como hacía antes de ti y venía a matar mis penas y mis pensamientos en este blog. Se siente raro, al prender el laptop tuve que mover uno de tus pantalones de la silla, ese que pensabas que tenía hormigas o chinches que se vinieron de casa de tu hermana y colocarlo en la ropa sucia... y para seguir con tus recordatorios, al lado de la computadora quedan dos de tus pinzas para el cabello como para recordarme que mientras sigan tus cabellos tirados por el piso de nuestro cuarto el escenario de amarte con locura es el indicado y el único que yo quiero. Hoy te amo, por si algún día lees esto y tenías tus dudas.

Hoy por primera vez manejé los diferentes escenarios, tomando en cuenta de que si en realidad tú y yo ya no seremos, en uno de ellos me ví cenando ahí, en el bar a donde voy a tomar cuando no puedo dejar de pensar en ti, me vi cenando con otra mujer, con una mujer sin rostro y sin cuerpo y me imaginé como ella me contaba cosas de su día que como era costumbre antes de ti no me interesaban saber de una mujer y yo sólo pensaba “no eres tú, no eres tú”. Me imaginé llamándole un taxi y mandandola sola a su casa y regresando a la barra del bar para seguir tomando, y desdichadamente, vacío y miserable..seguir pensando en ti.

Sacaste lo mejor y lo peor de mi, todo lo que hice, hasta lo malo, todo lo sacaste tú, porque al contrario de lo que tú pienses, para mi..

el amor no se mira, se siente… y yo sentí todo demasiado.

ya no te llaman...

Hoy con café y galleticas me hablaron de ti, no lo busqué, sólo llegó como llegaba todo cuando estábamos juntos… “sin buscarlo”. Hoy me hablaron de ti, al parecer ya no te llaman como solían hacerlo. Ahora usas tu nombre completo, tu nombre de señora, nada de diminutivos, nada de nombres medios, nada de apodos, dejaste atrás sin mucho esfuerzo tu marca registrada el “como te llamaban”, y eso es algo que nunca vi venir porque siempre pensé que aquel apodo te lo ibas a llevar hasta la tumba y al parecer, lo dejaste ir un día así, sin más.

Mientras me tomaba un café esperando en cierta manera que cambiarán el tema pero con mucho interés en que lo siguieran, me enteré en donde estás, donde trabajas, que después de mi nunca volviste a llevar el cabello negro y que sigues “felizmente casada” aunque te compraste un perro nuevo, porque el que te regalé ya murió de viejo, hasta eso dejaste atrás.. nuestro perro y ese apodo que era tuyo que eran tan mío, que era tan Myself.

Me pregunto si también me dejaste a mi, atrás.. Un día te despertaste y lo dejaste ir, no sé si entendiste mis razones por haber cerrado todos tus ciclos pero espero que tú hayas cerrado los míos y es que llegaste a tema por una tontería, nuestra amiga me tiene en su celular cómo “Myself” y es que así sólo me llaman los vieja escuela y ella de una vez, me soltó “a ella solo la llaman de esa manera los vieja escuela también, porque ahora usa su nombre de señora, ahora ella es una señora”. Y tú que un día desnuda en mi cama me dijiste que nuestros nietos te llamarían por tu nick porque “si me dicen abuela, me estarán diciendo vieja”. Ahora serás una abuela vieja, aunque tienes treinta y tres años y sin planes de tener hijos por lo que todos dicen..¿es qué tus hijos si eran sólo nuestros?¿sólo míos?.

ya casi nadie me llama Myself… de seguro tú siempre lo harás.