y van 300...

van 300 post, que rápido pasa el tiempo… hablare de algunas cosas.

1- Existen días los cuales llego a mi casa, cansado.. no tan cansado.. solo.. o acompañado.. y llego con ganas de escribir, en mi palm pilot tengo una carpeta con notas de diferentes temas o pensamientos de los cuales saco los post que a veces les escribo, otras veces son hechos de pura improvisación o como dicen.. pura inspiración.. he llegado a mi casa ebrio, con sueño, apurado.. pero me provoca sentarme a escribir.. como hoy.. en mi post 300.

2- El blog cumplió un año el pasado 11 de Diciembre si mal no recuerdo, aunque en aquel diciembre gracias a CANTV dure sin internet desde el 13 de diciembre hasta el 05 de enero por lo cual el blog principalmente se comenzó a escribir a mediados de enero, digamos que al rededor del 20…25 de diciembre comencé a escribir en documentos de word y aquellos fueron los primeros post.. y las primeras en comentar en esto llamado Historias.. si la memoria no me falla fueron Angela y Lulu.

3- Van 129 seguidores al blog, cuando comencé a bloguear creo que a los dos días entre en un blog el cual no recuerdo y tenia como 57 seguidores y pensé que aquello era algo exagerado… gracias a todas esas personas que siguen el blog, a los que mandan correos y a los que comentan…y a los que estan pendiente de la música.

4- 300 visitas al día es la media del blog cuando hay entrada nueva y 100 cuando no he escrito… y desde que soy un esclavo de algunas otras obligaciones que me mantienen alejado de la computadora, creo que no sumo ni 20 visitas a la semana en algunos de sus blogs.. los que sigo… disculpen la falta de tiempo... tanto de visitarl@s como de responder comentarios.

5- hoy no hay enlace directo de las canciones ya que no se si es mi conexión o las paginas donde guardo los archivos esta dañada pero llevo dos días intentando subir la música y nada, abajo les dejo el playlist y cuando pueda subiré el archivo y actualizare esta entrada.

6- Gracias por las criticas, acepto toda clase de comentarios.. mi blog es sin censura… y todo lo que escribo, son cosas algo privadas; por eso el anonimato del blog, solo aquellas cosas que hacemos a escondidas.. nos definen mejor que aquellas que hacemos delante de todos

Gracias. y nos vemos dentro de 50 post mas..

3 Doors Down - Here Without You
A Perfect Circle - 3 Libras
All Saints - Never Ever
Boyce Avenue – Tonight
Brian Mcknight - Everything I Do
Broken Social Scene - Lover's Spit
Coldplay - Everything's Not Lost
Craig David – Rendezvous
Cutting Crew - I've Been In Love Before
David Cook - Come Back To Me
David Cook – Makeover
Deftones - Change (In The House Of Flies)
Deftones - Digital Bath
Delta Spirit - People C'mon
Emerson Hart - Flyin'
Franco & Oscarcito Ft. Victor Munoz - Tu Guardian
Graham Colton Band - Morning Light
Guaco - Eres Mas
Gustavo Cerati - Amo Dejarte Asi
Incubus - Just A Phase
Incubus – Mexico
Ingram Hill - Maybe It's Me
Ingram Hill - Waste It All On You
Jay-Z & Alicia Keys - Empire State of Mind
John Mayer – Say
Jonathan Rhys Meyers - This Time
Josh Auer - Dear You
Magna-Fi - This Life
Mario - I Choose You
Matchbox Twenty - Cant Let You Go
Matchbox Twenty – Push
Michael Johns - Fools Gold
Michael Johns - Its too Late
Names In Vain – Summons
Peter Gabriel - Burn You Up, Burn You Down (Live)
Phoenix – Lisztomania
Rakim & Ken-Y - Te Ame En Mis Sueños
Silverchair - Roses
Stereophonics - Looks Like Chaplin (Acoustic)
Switchfoot - Meant To Live
Tabitha's Secret – Swing
The Calling - If Only
The Calling – Stigmatized
The Devlins - World Outside
The Guggenheim Grotto – Everyman
The Rolling Stones - Start Me Up
The White Stripes - The Hardest Button To Button
U2 - Stuck In A Moment You Can't Get Out Of
Weezer - Say it Ain't So
Youssou N'Dour & Nina Cherry - Seven Seconds

Resumen Navideño.

resumen de mis navidades:

sexo

whisky

sexo

sexo

sexo

whisky

whisky

sexo

sexo

sexo

trabajo

oficina

sexo

sexo

ejercicio

sexo

whisky

.. no he ido al cine, ni a cenar… tampoco fui al teatro ni tampoco a ningún evento navideño.. concierto de gaitas o algo parecido…es que no tengo con quien ir.. me sobran toneladas de mujeres con las cuales tener relaciones sexuales pero con ninguna de ellas me provoca compartir aunque sea un minuto fuera de cama..

tampoco compre regalos, recibí algunos… solo tuve un día especial y santa claus no me trajo nada… deje de hacer abdominales y ya decidí no conocer mas mujeres nuevas por este año… otro año mas sin novia…..menos mal que ya se acabara..

tampoco hice poemas… tampoco lave mis sabanas ni me he sentado de nuevo en el sofá… no he llamado a ninguna de mis ex novias y he intentado salir lo menos posible de mi casa, para no ver a Caracas y toda esa media alegría que vive por las calles… quiero estar triste y melancólico pero a la final del día, me acuesto con alguna fulana.. con tal… lo hago porque puedo hacerlo y porque me da la gana.. nada cambiaria si lo dejara de hacer.. el sexo es como una droga, cuando termina vuelve toda la realidad y todos los problemas y toda la soledad..

son las 07:08pm.. hoy no hice nada fuera de salir a trotar en la mañana y limpiar mi cocina, quería ir al cine pero ninguna mujer a la cual.. llevar… no quise salir con alguna amistad.. a la final de la tarde mande un mensaje de texto y estoy esperando a una chica.. quedamos en tomar vino.. apenas pruebe el vino le comenzare a quitar la ropa y cuando terminemos.. la mandare en taxi a su casa… y así será otro día mas.. de sexo y sexo y algo de whisky.. y de mucha soledad

unos de mis dias normalmente navideños..

Despecho Poetico.

quería escribir un poema.. con eso que sentía; decidí intentar conjugar mis versos a ver si salía lo poeta.. y comencé con un..

ya no te miro
con ojos de enamorado

y pensé en todas las miradas.. las tuyas y las mias...que ya no miran igual.. pensé en como perdí el brillo al verte, tomando tu café por las mañanas o las ansias que sentía cuando te marchabas de mi casa… y decidí tomarme un whisky y hacer una pequeña pausa a la poesía..

luego, de salir a vacilarme a Caracas, mire el cuaderno.. allí donde intentaba escribir ese poema que expresara todo lo que en ese momento sentía.. escribí un

y mi silencio se parece mas
al murmullo del viento
susurrando un olvido
silenciando los te quiero

y sentí el viento… y cerré los ojos y me imagine que esa brisa es tu misma brisa y respire largo y hondo con la esperanza de que en medio de toda aquella bruma.. existiera aunque fuera una pizca de tu aroma..y no encontré nada.. me deprimí..

paso el día y no quise escribir mas..llego la noche he intente de nuevo.. borre todos aquellos versos sin sentido y comencé mi poema con esto..

ya ni tus besos ni gemidos
.. se conjugan en presente.
y aunque mi amor esta latente
es la rima del pasado y el olvido

y me di cuenta que está noche.. seria otra noche de mi cama vacía y de ti lejos a la distancia… pensé en el pasado feliz contigo y en el presente sin ti..

y sin escribir lo que intente.. todos esos sentimientos salieron a flote.. a flor de piel..

y deje de escribir.. cerré el cuaderno y en ese preciso instante..

me comencé a morir del despecho

La Simplicidad de la Navidad.

después de muchos años.. me he dado cuenta que lo único que puede hacer especial días como los de hoy… es la simplicidad de la vida, tal vez un pequeño momento o una importante persona pueden hacer que esté día sea recordado por muchos años… una pequeña charla o un pequeño acontecimiento es lo que dejan días como hoy en el pensamiento.. la simplicidad de los momentos..y de los recuerdos..

..simplemente espero que esté día me deje algo así… un pequeño momento, un lindo recuerdo; aunque si les soy sincero, espero que pase lo mas rápido posible sin mucha pena y sin mucha gloria ya que no soy del tipo navideño ni familiar, tengo amigos fieles y familia muy querida; pero su humilde servidor es un solitario patológico.. simple solitario en su burbuja.. su burbuja llamada vida..

soy un nostálgico admirador de lo simple… creo que lo simple prevalece en el tiempo.. el amor es algo muy simple igual que el sexo… un perfume abrumador, una sonrisa cálida, un beso intenso.. que mas simplicidad que todo aquello?.. espero que mi navidad sea simple… espero que hoy sea un simple día en el cual la única expectativa que tengo para todo el día es terminarlo con algo simple que recordar.. algo simple..

simple…

como ella...

Querido Santa!..

Querido Santa Claus

Querido Santa, como estas.. soy yo.. Myself; es primera vez que te escribo ya que nunca me ha gustado estar pidiendo ni importunando a nadie de mala manera, siempre he sabido de ti y de tu noble labor de llevar regalos a todos los niños (como yo) en todo el mundo y vaya que somos unos cuantos… nunca te quise molestar hasta hoy..

pues.. este año me he portado bien y bueno.. en años pasados estoy seguro que me he portado muy bien en algunos y algo mal en otros (olvida los malos por favor) , pero quiero que sepas que soy un sujeto caritativo y muy buen dado a la limosna y a ayudar al desvalido, de paso.. este año solo he salido con una mujer casada y solo tuve una noche loca.. y eso fue mas por inocente y curioso que por otra cosa.. del resto me porte bastante bien... y eso que me usaron sexualmente un dia!!

durante muchos años me he comido la comida insípida de algunas chicas (sin decir nada) o me las he comida a ellas porque me ha dado la gana..pues porque es como mi buena acción del día… no he botado whisky ya que botar lo que se pueda beber es pecado según la biblia (o eso creo) y siempre.. pero siempre.. le he dado un plato de comida a quien lo ha necesitado y nunca pero nunca he mentido sobre cocinar para alguna chica con la intensión de tener sexo con ella (siempre intento cocinar.. que no logre terminar es otra cosa) porque para mi.. lo mas importante es la alimentación de esas pobres chicas!! Myself.. buen sujeto, preocupado por el bienestar de los demás.

solamente me he burlado de una sola persona esté año.. y eso es porque enserio se lo merecía; pero tu sabes que desde hace tiempo no me burlo de el.. desde que la chica esa está cada día mas fea, ya ni les presto atención.. es que soy así, muy distraído por estar ocupado en mis buenas acciones, eso si.. estuve todo el año, completamente comprometido con mejorar cada día!

es imposible mentirte, he salido con algunas mujeres esta año pero a ninguna le he mentido!!! y que mejor muestra de mi comportamiento que esa??! y de paso.. no he sido grosero ni patán con ninguna, tampoco las manipule de ninguna manera.. todas ellas hicieron lo que hicieron por capricho propio ya que en la mayorías de las ocasiones yo siempre fui un inocente envuelto en una cama de sabanas de seda con alguna chica depredadora como alguna de ellas.. tu lo sabes.. soy Myself.. un chico que se porta bien y muy inocente.. y tímido..

y bueno Santa.. como soy un tipo muy considerado, mi regalo no pesa mucho y lo puedes poner allí al ladito tuyo… en tu trineo, te puede servir de ayuda en el trayecto hasta que llegues a mi casa y si no me gusta, espero que aceptes devoluciones y le busques algún uso allá en tu taller en el Polo Norte (estoy seguro que algo se te ocurrirá pillín).. en fin, espero que tomes en cuentas todas mis buenas acciones de esté año y de todos los años que nunca te pedí nada.. y me traigas una

Minka Kelly

ya que sinceramente... creo que me la merezco.. de paso.. me gustan mucho sus ojos y su tracero...olvida los ojos, me gusta su culo y ya

xD

diecisiete años de amor y matrimonio..

hoy mi madre enfermo, según los médicos estaba un poco deprimida… y esto le dio algunos síntomas psicosomáticos, nada alarmante pero igual le mandaron a hacer una serie de exámenes, pienso que la depresión se debe a la soledad ya que es una mujer muy difícil y se ha ido quedando sola, yo amo a mi madre pero no soporto estar mucho tiempo con ella ya que es como la mamá de tony soprano.. mi hermanito ya creció y tampoco la aguanta mucho… nadie la aguanta y parece que esto le pego un poco, aunque en los últimos meses he estado muy pendiente de ella.. no aguanto la idea de vivir con ella..

al llegar a la clínica por cuestiones burocráticas mi seguro.. por el cual la tengo en póliza no pudo darle cobertura ya que le aumente el limite hace como mes y medio… por cuestiones de papeleos y errores venezolanos/humanos que solo pasan en este país la póliza de seguro no estaba activada (pero igual me cobran) y a la hora que decidió ir a la clínica yo estaba en la oficina hasta el cuello de papeleo y me era imposible (realmente imposible) salir he irla a acompañar… por eso mi hermanito y mi papá fueron con ella..

mis padres se divorciaron hace ya tres años y mi papá se caso de nuevo a los seis meses de haber firmado el divorcio, hoy con un matrimonio feliz y un nuevo hijo de 6 meses ( mi papá tiene 46 años y su esposa 32) son una pareja feliz..la esposa de mi papá estaba de viaje, creo que por eso mi papá acudió en compañía de mi hermanito a ver como estaba mi madre… mi madre desde el divorcio siempre ha hablado lo mas mal posible de mi papá y de su esposa… comentario malos he hirientes desde su parte hacia ellos….hoy cuando la póliza de mi seguro no paso la cuenta de la clínica entre la entrada de emergencia, los antidepresivos y algunos exámenes mas o menos sumaban un total de casi 2000bf (lo que era antes dos millones de bolívares) y mi papá los pago sin dudarlo y sin buscar reconocimiento ni paga alguna.. no debía pagarlo pero lo hizo….

mi mamá por aquel gesto y por la tonelada de antidepresivos que le dieron estaba llorando y hablando maravillas de mi padre y lloro que se fuera y lloro por el (siendo mi mamá prácticamente quien lo boto de la casa en el divorcio) hasta que se quedo dormida… yo luego hablando con mi papá le pregunte sobre…donde quería el deposito del dinero de la clínica ya que no era de su obligación ver por ella y se podía buscar un problema innecesario con su esposa para explicar aquel gasto algo grande…. y el mientras se bebía mi whisky me dijo

no te preocupes… yo viví con esa mujer por veinte años y la ame por diecisiete.. creo que se lo gano…y no quiso aceptarme dinero alguno de pago…

y me quede pensando.. y si.. yo pagaría lo que fuera por una mujer que compartiera mi cama… tantos años… tantos recuerdos…. tantos besos.. tanto amor cuando lo hubo… dos hijos..que estoy completamente seguro que si la cuenta hubiera llegado a mil millones de bolívares fuertes mi papá los hubiera pagado de la misma manera.. porque como el mismo lo dijo..

yo ame a esa mujer por diecisiete años…

maybe..if we can be more close...

hoy fue el día en que por fin nos vimos luego de tantos años… ella llego a Caracas como a las 8am admitiendo temor que la dejara esperándome, para vengarme de todas las veces que no vino, de sus malos tratos y de su amor miedoso.. ese que tiene miedo de entregarme por si se lo devuelvo hecho pedazos.. pero cuando me vio, le brillaron los ojos y me abrazo casi sin pensarlo.. por fin estaba conmigo entre mis brazos.. por fin..

me di cuenta que ella es el molde por el cual busco a mis mujeres, tienen que tener algo de ella… algo de su estatura o algo de su elegante belleza, aunque para mi es perfecta; seria imposible encontrar alguna como ella.. me di cuenta de su perfecta silueta y de cómo mis brazos todavía recordaban la exacta proporción de su delgada cintura, percibí ese.. su aroma a niña grande y sin pedirle permiso por fin luego de tantos años.. la bese en la boca.. por fin..

su beso fue tímido pero correspondido y a lo mejor inconscientemente o ella también deseándolo.. su mano encontró a mi mano y comenzamos a caminar como si fuéramos dos perfectos enamorados, sentí sus dedos entre mis dedos y cuando voltee a mirarla.. caminando a mi lado, no pude evitarlo y solté algo de mi amor en un incontenible suspiro.. vaya que estoy enamorado de ella.. vaya que si..

y vinimos a mi casa.. y nos tiramos en el sofá luego de desayunar… con todas las ventanas y cortinas abajo y la oscura siendo testigo… y pasaron las horas y abrazados nos comimos a besos una y otra vez.. hablamos de la distancia y de comenzar a vernos seguido… ella me reclamo mi perseverancia por no dejarla ir y yo le reclame su miedo a ser amada… y está vez no me afeite mi barba y como loca me pasaba las uñas al estilo de una caricia por toda mi barbilla…

…no fuimos a mi cama.. nos morimos allí en el sofá, hasta que se hicieron las 6pm y la fui a llevar al terminal… (suspiro)……….

…. lo peor de todo estos años, no fue la espera o la zozobra de si todavía me amaba a su manera, no fue pensar en su cuerpo desnudo.. no fueron los celos de cuando ha tenido novio y me lo ha dicho.. o de cuando me ha dicho que la olvide que ella jamás me va a amar.. lo peor fue, tenerla entre mis brazos y dejarla ir de nuevo.. tuve la sensación de que no me importaba nada… ni mi futuro ni mi trabajo, vender todo a mitad de precio y salir corriendo y casarme con ella y vivir en ese pueblo con centro comerciales grandes.. allá donde vive ella…

regrese y me restregué su olor dejado en el cojín de mi sofá… encontré sus zarcillos olvidados en la mesita de estar.. encontré una de mis sonrisas tímidas al recordar como pase mas de una hora quitándole la ropa.... juro que no recuerdo la ultima vez que pase tanto tiempo besando a una mujer como estas 8 horas que pase besándola a ella.. me escribía al celular narrándome su viaje de retorno y lo mucho que ya me extrañaba y me senté allí en mi sala, donde pega la luna desde la ventana con algo de tomar.. esta vez un poco de agua… no quería whisky que apaciguara toda está pena que me embarga.. y poco a poco me di cuenta que todo seguía como siempre.. ella perfecta y hermosa pero lejos.. muy lejos.. y yo solo.. aquí.. muy lejos de ella.. comencé a sentir como poco a poco todo lo intenso del sentimiento que me dejo hoy ella se apaciguaba poco a poco… como todo ese amor que sentía se comenzó a dormir de nuevo y la realidad invadió y acabo con todo el amor que existió durando todo el día en mi sofá… me levante..

fui por un whisky y solo me quedo de nuevo soltar un despechado suspiro sabiendo que..

todo seria tan diferente…

tal vez…

si estuviéramos mucho mas cerca…

una Carta Demente!

hola Myself..Feliz Navidad!

En principio quiero decirte q el motivo de mi mensaje es para desearte feliz navidad y bueno recurrí a este medio porq es el más discreto, y porq es la única forma de escribirte un mensaje a ti y no a todos tus amigos de Facebook ya que en uno de mis arranques borre tu numero de teléfono..lo q tengo q decirte quiero q lo sepas tu nada más...te preguntaras q es lo q tengo q decirte, pues bueno te digo de una vez q no son reclamos, recuerdos o reproches sino todo lo contrario...quiero decirte q el tiempo me ayudado a sanar, a creer en mi, a mejorar, a pensar de otra forma y bueno sobretodo a perdonar y a rectificar porq yo como cualquier otro ser humano también tengo mis errores...pero bueno cuando te hablo de tiempo, no te hablo desde la ultima vez q nos vimos o q hablamos sino de la ultima vez q realmente te sentí conmigo, la ultima vez q realmente estuviste a mi lado porq querías, no por necesidad o porq no t quedara de otra, me imagino q sabrás de q día hablo (no.. se de que día habla.. me hubiera gustado que fuera mas especifica)...pues bueno ahora si puedo decir q aunq me costo, aunq tuve días horribles, aunq muchas veces te insulte o te ofendí, aunq muchas veces tuvimos diferencias o discusiones, aunq muchas veces te equivocaste y me trataste muy mal, y bueno no quisiera recordar todas la veces q me trataste así o bueno q nos tratamos así...bueno lo q realmente quiero decir es q arruinamos todo, no supimos manejar la situación, ni controlarnos...y ahora q tengo mucho tiempo que no se de ti pues no te extraño tanto como cuando te tenia tan cerca...y pensar q alguna vez me dijiste q no imaginabas tus heridas si algún día me iba lejos o tambien me dijiste q estabas seguro de q sabríamos sobre llevar los problemas, o q te estabas alegre de haberme conocido y q nunca me faltarías (realmente estoy seguro de no decir nada de eso, seguramente dije alguna otra cosa y ella interpreto lo que mejor le pareció)...psss bueno muchas frases más, si te preguntas como me acuerdo de estas frases pues si todavía conservo cada uno de los recuerdos de nuestros momentos juntos y varias cositas tuyas también, era una forma de tenerte cerca, a veces me ponía a leer tus poemas, unos que encontré en una pagina de predicado sin que tu lo supieras, esos que eran para mi (nunca le escribí nada a ella..si acaso mensajes de texto vía celular..) con frecuencia cuando me sentía mal o triste, me ayudaban muchoooo porq sentía q esas palabras eran realmente reales o con ellas podría conseguir la causa del porq me dejaste, causaban un gran efecto en mi, creo q por eso estuve tanto tiempo enamorada de ti porq a leer cada uno de esos poemas te sentía todavía a mi lado, yo misma me lastimaba...bueno a pesar de q nunca me amaste como bien me lo dijiste una vez pues no importa porq mientras duro sentí q realmente si estabas enamorado de mi (¿?¿?¿?¿¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?!!!!!!!!), lo sentí real y fue hermoso mientras duro, cada minuto a tu lado fue maravilloso, es algo q jamás podre olvidar, pero bueno los sueños siempre se acaban y la realidad es la realidad, tu eres como eres, yo soy como soy, y lo q se va y no vuelve es porq nunca fue de uno...así q bueno quiero q sepas q te ame demasiado y q bueno la ultima vez q te vi o q estuve contigo me di cuenta q no eres para mi, ya q en ese momento eras de otra, pude escuchar como le mentiste diciéndole q estabas trabajando cuando en realidad estabas conmigo (estaba trabajando.. salí un rato a tomarme un café con ella..), en ese momento me sentí tan de sobra en tu vida q no pude disfrutarte por ultima vez...pero bueno ya eso es pasado, hoy te escribo para desearte feliz navidad y bueno espero q lo disfrutes mucho, y bueno q sepas q te perdono si es q tienes algún tipo de culpa, y q bueno q te quiero muchissssiiiiimooo como no quererte si contigo viví lo q nunca había vivido mientras fuimos novios (ok de nuevo ¿?¿?¿?¿?!!!!!!!¿?¿?¿?¿¿¿¿????¿¿!!!!), te extraño, si te extraño a veces pero aun te extraño...

Cuídate mucho y nunca te olvides de q te quiero mucho!!! quizás algún día seamos algo otra vez, si es q algún día te vuelvo a ver o si algún día podremos hablar normal de nuestras vidas...Adios....

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valio la pena!

ya lo creo que vale la pena
que solo pretendas que te vea
como flor de primavera
llena de toda la luz y toda reina..
si es así como te disfruto
nada mas al verte..
pues claro que vale la pena..

ya lo creo que vale la pena..
lo que te añora mi recuerdo
cuando mis caricias no te llegan
en el fondo de mis sueños..
nada mas al soñarte toda la noche..
claro que vale la pena..

ya lo creo que vale la pena
todo aquel frio que siento
cuando busco abrigo en tu regazo
en esa noches que eres tan mía
como las estrellas y la luna
y si..mis intenciones son de lo mas nobles
cuando sin disimulo te quito la ropa
pues nada mas pretendo
sin compartir excusas ni razones
la dicha de que seas mía
en la oscuridad de la noche..
porque cuando por fin me pierda
en la inmensidad de tu melena
pensare una y otra vez
claro que valió la pena..

¿la amaste mucho?

hoy me pregunto unos de mis jefes.. que mi facilidad de ligue y de coqueteo con las mujeres se debe a un gran despecho en algún momento de mi vida..seguido de eso solo me dijo..

¿la amaste mucho?..

simplemente le dije que si…esperando que olvidara el tema..pero el respondió

¿sabes que solo existen dos maneras de medir lo mucho que amaste a una mujer?..

con ese comentario por fin capto mi atención, comencé a tomar en serio aquella conversación que pensaba era un intento de un viejo de meterse en la vida de otro.. con mi atención e ingenuidad espere que siguiera…

.. lo mides por lo bien que te sentías cuando estabas con ella o por lo mal que te sentiste cuando se acabo..

y sorprendido y pensativo por aquello.. solo me quedo decirle..

entonces creo que la ame con locura..

..recaida infiel

y llevas años con tu novio/esposo y siempre intentamos distanciarnos.. pero a la final de un largo camino que es el intento del olvido, terminas siguiendo fielmente la senda que te lleva directo a mi cama.. ya sobran las palabras y los arrepentimientos… sobran las excusas y los pretextos y después del largo camino del nunca acabar… ese que me propongo el por fin terminar de olvidar tus nombres y tus besos…tu manera de amar y lo intenso de tu sexo..pero a la final tu muy casada y yo muy soltero.. terminas en mi cama sin fingir culpa o sin demostrar arrepentimiento.. tu muy infiel y yo muy solitario/oportunista.... será porque..

yo soy el que te lo hace como te gusta..

es lo que intento creerme para no sentirme un objeto ya que tu y yo sabemos que aunque te ame y te quiera a mi manera lo único que puedo ofrecerte es solo sexo.. el te da la seguridad de un hogar y la despreocupación que proporciona la abundancia de dinero y aunque yo se que tu lo quieres y lo amas a tu manera yo nunca te reclamare nada de aquello.. con tal

yo solo soy el que te lo hace como te gusta…

y anoche fue una de esas noches donde viniste a mi casa por par de horas, no pregunte que dijiste y tu tampoco mencionaste nada al respecto… y al terminar de hacer lo que siempre hacemos.. lo que desde un principio supimos que iba a pasar.. el amarrarte en el sofá y ahogarnos de placer…fuiste en buscar del corto trayecto desde el sillón de la sala donde nos untamos de sudor hasta el cuarto de baño a lo lejos.. al lado del salón y te bañaste como si ser infiel fuera mas que un arte una manía y me dejaste en la sala pensando que mi culpabilidad en todo este asunto es solo un cobarde complejo.. y me dijiste que tenias que irte porque era tarde y prometiste mañana volverme a llamar y así me quede en mi casa…

pensando que yo soy el que te lo hace como te gusta y que tu eres la que me miente por un momento y me regala un poco de compañía..aunque al saber que mañana no me llamaras me queda esa sensación de ser solo una clase de diversión por las noches.. un tipo que regala sexo y tristemente siempre que terminamos estos días me prometo no volver a caer de nuevo en esto y todas aquellas promesa me duran hasta el día de tu próxima llamada la que sucede en un dia como estos y cuando intento negarme con la poca dignidad que me dejas tu derrumbas mis murallas al susurrarme al teléfono

tu eres el que me hace todo lo que me gusta…

mis fantasmas...

anoche me ataco la nostalgia luego de escribir.. debió ser el whisky + la luna + la soledad… no lo sé con exactitud, pero decidí cazar fantasmas.. mis fantasmas.. fui por ellas.. entre en mi viejo msn y busque correos de amigas en común de las cuatro mujeres mas importantes en mi vida.. de mi pasado.. mis mujeres fantasmas.. decidí a las 04:18 am buscarlas..

pero solo quería que supieran que en ese exacto instante las estaba pensando.. no quiero volver con ellas, ni verlas ni nada.. solo son pasado.. solo son fantasmas pero.. si a veces me acuerdo de ellas; seré feliz en saber que ellas también me recuerden de vez en cuando… mis mujeres fantasmas.. las que ame en el pasado.. son ellas las que busque anoche.. son ellas con las que me enamore, reí, llore.. me desilusiones y me ilusione casi al mismo tiempo.. viví la alegría de vivir en pareja y la desdicha de la partida.. las busque… a ellas…

decidí que el método mas acertado para hacerles llegar mi pensamiento.. mi recuerdo nocturno era un inocente mensaje de facebook.. en privado… decirle a cada una algo en especifico…las encontré a las cuatro.. me llevo casi una hora hacerlo.. pero las encontré…

no me importa que es de ellas.. si están casadas o no.. si están enamoradas, solteras, divorciadas.. no quiero revivir el pasado ya que han pasado los años y ellas no son las mujeres de las que me enamore en su tiempo..creo que aquellas hojas ya fueron leídas y un amor como aquellos es como el agua del rio que una vez que fluye no se regresa… a cada una le mande un mensaje diferente y al despertarme hoy… todas me respondieron y como soy un cobarde a ninguna le respondí… solo era anoche.. hoy no…

encontré a la chica con la que perdí la virginidad.. aunque no la ame sin duda alguna, es una de las mujeres importantes en mi vida.. ella me enseño a ser hombre.. me enseño a desnudar a una mujer… fue ella.. y le escribí algo como..

“creo que te vi por allí… que de años y que recuerdos.. espero que estés bien”

Y ella me respondió… “Hola Myself.. ¿cómo estas? ¿dónde me viste? ¿te casaste después de tantos años?"...

también encontré a la mujer que me enseño que la inteligencia ayuda a la hora de conquistar una mujer… que a pesar de mi cara bonita y mi manera de ser.. la cultura y saber que decir y como decirlo y cuando decirlo.. es algo muy importante a la hora de seducir… ella es una mujer importante para mi porque me enseño como darme a entender a una mujer cuando me gusta, me enseño confianza… me enseño como hacer sexo oral.. me enseño de vinos y de estrellas.. no la ame pero fue una de mis maestras… le dije algo como..

“siempre supe que eres una de las mujeres mas hermosas del mundo.. soy un imbécil por dejarte ir”

y ella me respondió…”¿ que es eso niño Myself? se empieza con un "hola como estas, tiempo sin saber de ti"... ¿que tal? un mensaje a las 5.51 am... seguro estabas llegando de una rumbita, andas despechado y me viste por allí en el facebook y te acordaste de mi, a que si?”

la tercera.. fue la ultima mujer con la que dure años de relación.. la ultima mujer con la que fui un sujeto monógamo… ella me enseño que a veces puedes amar tanto a una persona y no por eso.. te dará con la misma intensidad todo el amor que tu le des… me enseño que el amor no es reciproco y que es traicionero… me enseño que la distancia siempre importará y que las personas no se olvidan.. solo se dejan de pensar… a ella le dije algo como..

“y pasa el resto del año y no me acuerdo de ti, pero es imposible que llegue esta época y que exista un diciembre en el cual yo deje de recordarte…espero que este bien”

y ella me respondió un seco..y desanimado…”Epa! que de tiempos... como estas ?”… aunque no esperaba nada mas de ella… pensé que ni me respondería.. solo dios sabe todo el daño que nos hicimos…

y las mas importante… la primera mujer que ame.. la que descubrí esté año que se caso.. a ella le dije con todo el dolor que enterré hace tiempo..

“y te espere muchos años y nunca volviste"…

y ella me respondió lo que sabia que me iba a decir… “en otra vida será.. y tranquilo… yo te espere y mucho… pero crecí, madure.. y me canse de vivir de sueños y seguí con mi vida”

y como sabia que tenia razón.. me enfermo la melancolía y desde que leí ese mensaje como a las 4pm.. no he dejado de pensar en ella….

para los que funcionan de madrugada..

me di cuenta que la única hora en la que me provoca escribir es en la madrugada, después de vivir el día y pensar en los bueno y en lo malo.. en lo sucedido y en lo que pudo suceder.. en las que estuvieron y en las que no.. me gusta la madrugada.. funciono de noche… soy un escritor nocturno..

perdí la virginidad una noche… me enamore otra noche también.. generalmente escribo en las madrugadas y me emborracho también y en estos momentos son las 04:00 am me bebo un whisky; pienso en mi día y en lo que deje de hacer y a quien deje de ver… pienso en la que le mentí y en la que extrañe y me quito mi camisa, le doy un sorbo a mi vaso y miro a la ventana.. yo no sufro de insomnio.. solo soy un poco nocturno.

mi blog es muy nocturno, todos saben que lo actualizo a estas horas mayormente…. un día una chica llamada “Luna” me dijo que la noche es tan mágica que ella amaba su nombre hasta antes de nacer… Caracas es mágica en las noches.. me gusta manejar de noche, hacer el amor en las madrugadas.. despecharme, protestarle a la noche mi falta de compañía o quejarme de la compañía que tenga.. soy un sujeto muy insatisfecho y de paso.. no duermo casi y no me importa si me enfermo… moriré siendo nocturno.

me pregunto si mi mujer ideal estará en algún lugar a estas horas.. sola o con otro.. escribiendo tal vez en algún pedazo de papel o en la cama con aquel..pensara ella si tal vez podrá conseguir a su “hombre ideal” o pensara que es el.. con quien está… me niego a aceptar que soy el único que funciona a estas horas.. me gusta pensar que en algún lugar existe esa mujer que duerme casi lo mismo que yo y que a mitad de la noche me vendrá a buscar a mi sofá, donde escribo con una taza de café en la mano y a medio vestir y me preguntara cuanto tiempo mas me quedare aquí o si ya me ire a dormir… una mujer nocturna.. fabulosa… que solo sepa ser mujer y dejarse amar.. que le gusten los tipos imbéciles de día y enamorados de noche… los tipos como yo.. uno con un blog que solo sirve de madrugada.. un blog muy nocturno..

cuantas personas estarán en este momento.. a las 04:06 am enamoradas, amándose.. haciendo el amor.. cuantas mas habrán extrañando a una persona o despechadas por otras.. cuantas mas estarán apunto de enamorarse en los próximos segundos o cuantas otras estarán a punto de llorar por culpa de un desamor casi por suceder.. todas ellas nocturnas viviendo sus vidas a las 04:07 am… intento hacer memoria de un recuerdo bonito o importante para mi que sucediera a la luz del día y sinceramente… no se me viene a la mente nada..

… hasta la primera vez que dije Te Amo… fue una madrugada a las 3:06 am..

no tengo ganas...

son las 04:53 am y quiero escribir sobre el amor pero no lo siento, no extraño a nadie ni deseo ver a ninguna.. no tengo ganas de besar o abrazar.. a alguna mujer en especifico.. lamentándolo mucho todos los besos sin amor.. me saben igual.. no tengo ganas de nada..

son las 04:54 am y vengo llegando de la graduación de un amigo, que hoy día es abogado de la república.. me presento a la hermana de un amigo.. de un recién graduado como el, una chica súper operada y muy atractiva.. pero baila sumamente mal pero era muy atractiva.. la ignore por completo.. hoy no tenia ganas de sexo con una extraña ni de tener paciencia con una mujer desconocida por mas atractiva que fuera..aunque me termino odiando pero no me importa.... hoy no tengo ganas..

son las 04:56 am y tengo ganas que una de mis “amigas” venga a mi casa y me haga sexo oral… que tengamos sexo de esos.. medio intenso.. sexo después de rumbear.. y que se quede a dormir conmigo, despertarme en la mañana con una mujer a mi lado la cual conozco y que me provoque hacerle lo que sea cuando me despierte; sentir unas piernas tibias bajos mis sabanas.. un poco de amor fingido.. unas de mis “mujeres clásicas”… lamentándolo mucho.. se me quitaron las ganas de llamar a alguna después de pensar en el simple hecho de que son casi las 5:00 am de la mañana y que me pueden rechazar.. temo mucho al rechazo.. no tengo ganas que rechacen hoy.. ahorita.... no tengo ganas…

son las 04:58 am y solo en la graduación de mi amigo me tome casi una botella de whisky, sentado.. aconsejando a un desconocido el cual esta enamorado de una chica que lo rechazo y la cual de va de viaje el domingo a pasar navidades para argentina.. me dijo que “ella tiene sus dudas” sobre si darle una oportunidad o no.. le aconseje que le comprara un chocolate común y corriente y fuera a verla de sorpresa a su casa y le dijera “aquí te traje esto.. no es mucho.. pero espero que consigas pensar en mi aunque sea un ratico cuando me vaya” no se si le funcione pero esas cosas solían funcionarme a mi.. cuando me enamoraba de las mujeres… mire mi agenda a ver si puedo llevarle chocolate a alguna mujer y decirle que me gustaría que pensara en mi un ratico.. pero sinceramente.. no encontre a ninguna.. y se me quitaron las ganas..

son las 05:01 am y me siento solo…

son las 05:03 am…. y me gusta….

son las 05:07 am… y es mentira..

18 Minutos

desde que llegue a mi casa, estuve en la cama con alguna.. me provoco tener sexo hoy y desde que comencé a besarla hasta que eyacule pasaron 18 minutos, fueron mas o menos unos 13 minutos de coito ininterrumpido … hicimos 4 posturas, un poco de sexo oral.. eyacule una sola vez, ella llego dos veces (o mintió muy bien).. todo eso paso en 18 minutos.. esto me dejo pensando en..

¿cuánto en promedio dura el acto sexual?

hace tiempo leí un libro de coelho por una apuesta, trataba de una prostituta la cual afirmaba que el acto sexual dura 11 minutos, bueno.. el mío hoy duro 18 minutos…por cosas de la vida mire el reloj y sin querer queriendo decidí cronometrar mi coito..no entiendo como esos actores XXX duran hasta 635468732468 minutos teniendo sexo.. yo solo he durado 18 minutos..

¿seré eyaculador precoz?

lo mas curioso de todo esto es que para mi esos 18 minutos fueron como horas.. sude como si corriera mis acostumbrado kilómetros matutinos.. al final de esos 18 minutos me sentí satisfecho.. con ganas de tomarme un buen whisky y que por arte de magia ella se fuera sola de mi casa y me dejara disfrutar de mi bien merecida soledad y la sexta temporada de Entourage.

18 minutos de placer o de obligación.. tal vez ella en esos 18 minutos fue mi prioridad y mi único pensamiento.. aunque en mi mente no estaba fijo el pensamiento de darle placer.. eso fue lo que hice.. ella me araño la espalda.. gimió con locura y dejo toda su ropa tirada por todo el suelo de mi dormitorio… todo eso en 18 minutos..

ni un capitulo de Two and a Half Men dura 18 minutos!!

creo que me tardo mas afeitándome y bañándome que mi sesión de sexo del dia de hoy..si me gustara masturbarme a lo mejor lo cronometrara también, pero me daría pereza o me alarmaría si durara mas de 18 minutos..

según una ex.. me decía que tenia problemas urológicos ya que una vez pasamos una hora y no eyacule y paso varias veces, pero realmente no era un problema es que me distraía con facilidad pero nada.. mi pene seguía erecto.. me daba cosa decirle que no lograba acaparar por completo mi atención y que en ciertas oportunidades me daba hasta cierta flojera copular con ella… le prometí ir a un urólogo algún día.. pero que dicen ustedes..

¿18 minutos es bien?

a lo mejor hubiera durado mas, pero cuando íbamos a la quinta posición.. planeaba ponerla de ladito.. le dije

metetelo a la boca y mojalo un poquito…

pero no se lo saco mas y como ella tiene una boca que hace milagros…

me fui al ratito =(

luna..tras luna

y esperare despierto hasta que llegues..
eso dije en el instante en que partiste..
y aunque fue hace muchas lunas que te fuiste,
en cada una de ellas espero tu llegada..

y mis intentos de creer que si existe un retorno..
son mis intentos de creer en tu llegada..
son como las llamas de las velas encendidas
y que tristemente ven la cera derramada..

es tu aroma, aquel perfume, el que me tiene..
son tus caricias, las sinceras..las que extraño
es tu nombre.. el cual susurro entre mis dientes
son tus besos, los que espero desesperado..

y esperare despierto hasta que llegues..
eso me digo noche a noche recordándote..
y aunque fue hace muchas lunas que te fuiste,
luna tras luna sigo esperándote..

la semana pasada..

la semana pasada me dijo..

“lo que mas me gusta de ti.. es que eres un hombre ambiguo”

ni idea que me quiso decir.. como usar el contexto ambiguo para describir a un hombre; para describirme a mi.... solo sonreí y le dije..

“y a mi de ti.. que eres una mujer muy inteligente”

la semana pasada a mitad de aquella tarde de sexo me dijo..

“lo que mas me gusta de ti.. son tus brazos”

es lo que me dijo mientras arremetía con intensidad todo mi deseo sexual en su contra ella abajo y yo arriba.. yo besándola con locura y ella besándome.. sujetándose a mis brazos como si fueran el control de la velocidad de mis movimientos...

… pero ni idea que me quiso decir… ¿son mis brazos ambiguos también?.. lo que mas le gusta de mi es que soy.. ¿un hombre ambiguo con brazos?... ¿los hombres sin brazos también son ambiguos?... solo sonreí y le dije..

“voltéate, ponte de rodillas y abraza la almohada”..

la semana pasada.. mientras cenábamos sushi en el restaurant del barquito me dijo..

“lo que mas me gusta de ti… es que no te dejas dominar por mi”..

¿que es lo que no se deja dominar?.. ¿serán mis brazos o mi ambigüedad?... ¿para que quiere esa chica dominar? ¿los hombres sin brazos son fáciles de dominar?.. ¿dominare yo mi propia ambigüedad y mis propios brazos?...y le respondí… le dije..

“si quieres dominarme.. vamos a mi cama, desnúdate y pídeme lo que quieras… prometo someter mi ambigüedad y dejar que mis brazos te carguen y te tiren en la cama donde dejare que me domines a mi.. a mis brazos… y a mi ambigüedad..”

y.....

y ella me dijo …

“quiero que me aburras de ti..”

y no supe que hacer o que decir..

preferi besarla con ternura y quitarle la ropa..

que decir de mi.. soy Myself..

soy como soy.. hombre hecho debilidades y defectos.. soy asi.. soy myself.. bebedor solitario, sibarita y satiro.. que mas pueden pedir de mi.. tengo un dios pan tatuado en la espalda…no soy un sujeto ni familiar ni muy amistoso, solitario empedernido..escritor de a ratos.. soy myself..

que decir de mi.. esta semana he tenido relaciones sexuales con tres mujeres diferentes y si me provoca puedo tener a dos mujeres mas en lo que queda de sabado y domingo..una de ellas fue una dra, otra una licenciada y otra una fulana.. soy myself.. mujeriego desahuciado..

que decir de mi.. esta semana me he tomado seis botellas de whisky y dos de tequila.. he escrito cuatro veces.. me emborrachado dos.. he amado cero veces y he deseado muchas, he mentido, engañado, usado, y manipulado a mujeres.... le dije a una que la extrañaba sin ser cierto y a la mujer que extraño no le he dicho nada.. soy myself.. mentiroso apoteósico y cobarde sin remedio..

que decir de mi.. esta semana me he dedicado a dormir doce horas al día, solo despertarme por motivo laborales o sexuales.. me he afeitado mis barba cada tres días y me ha provocado usar la ropa arrugada.. así soy.. soy myself… hombre vago y descuidado..

y eso soy ahora.. mujeriego, cobarde y mentiroso.. vago y descuidado.. soy myself.. lleno de problemas, defectos y debilidades… pero no siempre fui asi.. hace años fui monógamo y sincero.. filosofo en poesía, detalles y sentimientos.. era como el hombre que tu quieras llevar a tu casa y presentar a tus padres.. no bebía ni fumaba y para mi era un insulto el pensar en acostarme con mas de dos mujeres por semana..así era… myself.. un buen sujeto..

¿y que paso? .. un día la vida se canso de ser perfecta, el buen sujeto se convirtió en mujeriego… es sorprendente lo que puede afectar una mujer la vida de un hombre.. cada quien lleva su despecho como mejor puede.. algunos lloran y no lo superan, otros viven en la espera.. otros viven en relaciones llenas de costumbre sin amar.. esos son ellos.. no soy como ellos.. yo soy myself…

y todo por culpa de ella.. que se fue y me dejo, no fue su culpa ni mi culpa pero no me importa.. yo decido culparla a ella y mi manera de llevar su ausencia fue llenarme de mujeres y defectos.. mentiroso y cobarde y mujeriego.. sin el amor de ella.. eso soy ahora..

soy myself

bienes compartidos..

Después de invertir tanto esfuerzo
irremediablemente admitiremos el adiós,
pero antes debemos dividir las pertenencias
aunque solo se agudice este dolor.

Yo me quedare con lo que más costó,
eso que me dio intranquilidad,
todas esas valiosas piezas
que estoy seguro que de nada te servirán.

Aquel momento en que nos reconocimos
el primer día que nos costo decir adiós,
el calor de tus manos que derrumbo mis barreras
y la mañana furtiva que nos hicimos el amor.

Mis besos en tu piel y mil y un recuerdos
aquellas ricas tardes en el sofá..Interminables,
tu olor de bosque alborotado
y la primera vez que me dijiste Te Amo.

Tu primera lágrima que me quemo la razón,
nuestros deseos atados el uno al otro
la interpretación que aprendí de tus muecas
y todos los versos que escribí en tu corazón

De lo demás, si es que algo de valor queda
te lo regalo..todo lo que quede es tuyo.. maldita mujer
y seguirá pasando el tiempo.. aunque quisiera negarlo
te quedaste sin remedio con todo mi amor.

de noches largas y camas vacias..

examinando lo que paso en el año, es curioso como mi único intento de noviazgo medio serio fue con ella.. aunque nunca le dimos un nombre a lo que tuvimos, ella fue mi compañera por algún tiempo, nueve o diez meses tal vez.. no le fui fiel, porque es que ella y yo no teníamos nada… pero sin duda alguna ella fue quien me represento como mujer y la que me acompaño en mis viajes y en mis días especiales.. reuniones familiares, fiestas importante.. fue ella..

la deje porque no la amaba.. nunca lo iba a hacer, para mi es peor vivir con una mujer engañándola.. que vivir con ella por costumbre, que dejarla como lo hice.. y aunque ella al principio no le sentó bien, creo que ambos superamos todo aquel sabor amargo de la separación y ella siguió adelante con otro.. sin mi.. y yo seguí adelante con otras.. sin ella.. mi compañera en la vida social y en la cama durante algunos meses.. fue ella..

lo malo de la relaciones de largo tiempo, son las costumbres que las mismas dejan, soy un hombre simple hecho fundamentalmente de un millón de costumbres y manías que hacen de mi simplicidad uno de mis mas grandes defectos o unas de mis mejores virtudes, odio amoldarme y amañarme a una mujer ya que cuando esta se va.. me deja costumbres que cuesta quitar con el tiempo.. estaba acostumbrado a ella… por eso paso lo que paso.. la deje.. a ella..

obviando el sexo, que no fue de lo mejor.. pero recordando en este momento todo lo que hicimos opino que soy un estúpido y que aquella chica es maestra en lo que a cama se refiere y la extraño en la cama.. pero no el sexo de cama en el cual era muy buena, la extraño a la hora de dormir.. fueron tantas las noches que pasamos juntos que ya estábamos acoplados como un rompecabezas ella y yo a la hora de dormir, como sus piernas se enredaban tal cual raíz.. entre mis piernas y como sus sueños y dudas.. dormían sobre mi pecho.. sus quejas por lo firme de mis brazos y el malestar de su cuello pero francamente.. aunque habían quejas.. nunca se alejaba de mi abrazo protector.. así dormíamos.. abrazados y acurrucados.. así dormía…con ella…

aunque no le fui fiel.. lo se, pero mi cama de noche solo fue de ella.. dormíamos juntos como 3 días a la semana y ella siempre me decía que estaba conmigo solo para pasar el rato y que yo su novio no era.. cuando salíamos con sus amigos me presentaba como su novio y ella con mis amigos era mi novia..sacando cuentas.. se quedaba en mi cama la mitad de cada mes, nos conocíamos.. aunque ella no cocinaba y el aburrimiento era una de sus gracias.. vaya que si me acostumbre a dormir con ella.. llegar y encontrar sus piernas tibias en mi cama y aquel “por fin llegaste..” vaya que lo extraño.. solo extraño eso de ella..

es difícil comenzar a salir con mujeres, desde que la deje he salido con tres o cuatro mujeres.. tal vez cinco y honestamente no me gusta dormir con ninguna.. es como si mis brazos no estuvieran amoldados para ellas y créanme si existe algún fanático del calor de la mujer en una cama ese soy yo.. pero nada.. sigo extrañando dormir con ella..

cuando duermes tanto con una mujer reconoces cuando tuvo un mal día por como duerme incomoda.. cuando quiere que la despiertes haciéndole el amor ya que conoces cuando se acostó con ganas de que la hicieran mujer.. cuando se va a levantar temprano o cuando se va a levantar tarde (tiempo suficiente para llevarle el desayuno a la cama).. extraño dormir con ella.. solo eso.. dormir con ella..

no soy un hombre muy dado a las segundas oportunidades y no ando saliendo mucho con mujeres en horas nocturnas, ninguna me llama tanto la atención como para pasar la noche con ella y las demás, de a ratos.. les di su oportunidad pero.. no me gustan como duermen.. no saben abrazar y no saben dejarse abrazar.. me molesta.. no pesan igual, no huelen igual.. no son ella…

y hoy dormiré solo en mi cama.. he tomado mas whisky del acostumbrado estos días y me acuesto a dormir casi ebrio.. se duerme mejor y mas rápido, de paso mi cama es nueva y todavía no me acostumbro a lo nuevo del colchón y a lo nuevo de la noche.. hay cosas que se dejan en el pasado como un amor pasajero y una cama vieja.. por eso es que hoy… si tuviera el poder para traerla de vuelta.. solo le pediría que fingiéramos hacer las paces…y vayamos a la cama y dormiría como un niño recién nacido..

dormiría con ella..

brindemos..

brindo por su manía de ser bella… por tener lunares como estrellas y por ser ella.. por su cabello azabache y su olor a fresas.. brindo por ella..

brindo por mi última mujer y por la primera..brindo por las mujeres de las que no he escrito ya sea por respeto o ya sea por flojera.. brindo por ellas..

brindo por la sensación de vacío que deja el olvido.. brindo por los recuerdos ya vividos y por todos aquellos que no deben ser nombrados.. brindo por ellos..

brindo por el amor sentido… perdóname si llene tu espacio vacío de todo el amor mío.. brinda por eso amor!! brinda por eso!!

brindo por la espera.. brindo por el tiempo.. brindo porque aunque seas de otro todavía te espero… mejor la soledad enamorado que la espera sin consuelo.. brindo por eso…

y honestamente….yo te amo.. pero no te lo digo.. y salud por eso!!!

salud porque aunque no lo dejes a el por el amor nuestro…yo te dejare de amar en algún momento y no me importaran tus lunares de estrellas ni tu cuerpo de seda... brindo por eso!!! .. y se terminara todo del modo en que comenzó estó..como una simple casualidad, un amor a primera vista y una gran coincidencia .. y solo me quedara decir

… y salud por eso!!

muchachos.. vamos a remodelar!

después de un viernes de reflexión sobre los ciclos, las mujeres y la densidad de la población.. decidí como siempre, no darme mala vida por aquella que se da cuenta de lo que pasa y se va..mas bien decidí preocuparme por la incertidumbre de todas aquellas que vendrán y dios proveerá y era hora de organizar… organizar mi casa; hace mucho tiempo un tío me dijo que la tarifa oficial para que tus amigos te ayuden a organizar tu casa (pintar, albañilería, carpintería.etc) era cerveza, parrilla y mucho alcohol.. así que la consigna para el fin de semana fue

muchachos.. vamos a remodelar!

el motivo de la reunión era principalmente que me compre un juego de cuartos nuevo y lo tenia en la sala, mi cuarto queda al final de un pasillo en forma de “U” desde la sala y para pasar la cama por aquel pasillo y sacar la vieja era una tarea de ingeniería y de mas.. hasta derivadas e integrales se usaron para poder sacar la cama y meter la otra.. de paso, que toda la cerveza que tomábamos mas la parrilla y los cuentos y hablar de futbol ya que el Madrid vs Barcelona fue hoy.. no ayudaba mucho a nuestras labores, de paso que estaba guardando una serie de basura/peroles que mi madre se ha encargado de amontonarme en mi apartamento los cuales los guarde en cajas y se los lleve con una nota especial que decía “o los guardas aquí en tu casa o los boto a la basura”.. así fue el sábado en la tarde…

luego de que la cama estuviera en mi cuarto.. la vieja en PB para que se la llevara el portero al que se la regale, las cajas de cachivaches enveladas y listas para el transporte y las apuestas para el gran clásico del futbol español listas.. los muchachos se comenzaron a ir uno a uno tanto por toda la cerveza que se tomaron (unas 10 cajas) o por diferentes compromisos que tenían el sábado en la noche.. yo mismo tenía planes pero no pareja.. quería salir a bailar.. distraerme y estrenar mi cama nueva..

varios lugares a donde ir.. preferí ir con mi mejor amiga a un cumpleaños en un local allí medio aburrido, opte por la mala costumbre de revisar la agenda a ver quien cae y cayo ella.. ya tenia a donde ir.. con quien ir y con quien estrenar mi cama..

y paso lo que tenia que pasar.. mucha cerveza en todo el día.. mucho ron en aquel local.. mucha música, todos los malvivientes que estaban temprano en mi casa.. llegaron al local después de las 2am.. mas ron.. odio tomar ron siempre me hace cometer estupideces..salí de aquel sitio rondando las 4am..

y me desperté hoy.. tipo 10am.. vi todo el desorden que dejaron los muchachos el día anterior.. vi que mi cama nueva estaba estrenada por una mujer no tan nueva… tenia resaca.. salí a correr para sudar todo el alcohol ya que hoy domingo familiar quede en ir a donde mi madre a llevarle todas sus cajas y ayudarla a montar la navidad en su casa.. como para mi correr es una proceso de reflexión sobre todas esas cosas en las cuales me equivoco..

examine el día anterior y la mujer en mi cama y todo el desorden de mi casa y tal vez el ciclo repetitivo en el que caeríamos de nuevo ella y yo.. llegue y encontré media botella de ron y unas 13 cervezas.. y como buen hombre.. decidí echarle la culpa a la bebida de todos mis malos actos..así que agarre todo aquel alcohol..jure no tomar una gotas mas en mi vida

.. y lo bote todo en el desagüe!!

cuando se cierra el ciclo

siempre que llevo una relación puramente sexual con una chica, pasa por varias etapas.. la negación, la aceptación, el intento por cambiar la relación y la resignación.

negación: no.. mi relación con Myself..no se basa solo en sexo, yo no soy como esas mujeres que andan por allí acostándose con cualquiera… yo soy diferente.. yo me doy mi lugar y no soy una puta.

aceptación: ah lo que he llegado.. solo soy sexo para el estúpido y poco hombre de Myself.. tanto que critico a mis amigas y soy como ellas.. que desgracia..

intento por cambiar la relación: voy a hacer lo que el quiere y verán como poco a poco me lo gano y el solo se va a enseriar… se va a dar cuenta que yo soy la ideal y me comenzara a tratar como me merezco.. me regalara flores y bombones y me llevara por la calle agarrada de la mano.

resignación: esto no va a ningún lado… me siento como una puta y que estoy perdiendo mi tiempo con el.. lo voy a dejar.. que se busque a otra..

y me aburre cuando se cierra el ciclo… y se resignan y me dejan… eso me obliga a ver mi agenda de teléfonos y ver que mas tengo por allí…y comenzar de nuevo… hoy fue uno de esos días..

..buscare en mis contactos a ver que tengo por allí.. que número de teléfono me salva del aburrimiento..

….recién empieza el fin de semana..

Amistad!

hace algunos años, el primo de un amigo tuvo un accidente.. estuvo en recuperación un par de meses, al salir del hospital se dio cuenta que en su ausencia.. su mejor amigo y su novia se hicieron íntimos sexualmente…su mejor amigo y su novia.. y lo hacían seguido..

hace algunos años, salía con una chica… le guste a su mejor amiga la cual no escatimo en esfuerzo hasta que deje de a su amiga y comencé una relación con ella.. cuando nos cansamos de tener relaciones sexuales en todos lados y a cada minuto.. nos dejamos… ella y su amiga mas nunca se hablaron y se conocían desde los 5 o 6 años.. desde el maternal.. y decían que eran hermanas… hermanas..

hace algunos años, en una reunión de esas que hacen en casas para tomar y los amigos del dueño de la casa llevan a amigos y los amigos de estos a otros amigos..intercambie palabras con un sujeto el cual estaba muy deprimido, le había conseguido trabajo a su mejor amigo… este una vez dentro de su empresa, hizo que lo despidieran y se quedo con su empleo.. decía que lo quería como a un hermano… como a un hermano..

tengo una amiga desde hace 10 años, cuando nos conocimos yo tenia novia.. siempre fuimos amigos.. hace años estábamos en una fiesta rave de carros modificados tipo “rápidos y furiosos”.. ella bebía un poco de esto.. un poco de aquello.. estaba demasiado ebria, la lleve a su casa.. la acosté en la cama, con la confianza de hermanos.. asi la veía.. y ella de repente me robo un beso y me reclamo el porque nunca me he dado cuenta que esta enamorada de mi.. luego en medio de su borrachera se quedo dormida..

… al otro día fingió como si no paso nada, a lo mejor no se acordaba.. yo fingi lo mismo pero en el fondo de mi las cosas habían cambiado algo pero la segui tratando como siempre, pero yo se que ella si se acuerda porque desde ese dia cambio un poco conmigo y comenzó a ser un poco mas reservada como cuando tu vecina se esta desarrollando y ya no anda por su casa en ropa intima.. comenzó a tener pena de mi.. pena de mujer.. todavía somos amigos y ella se va a casar dentro de poco.. mas nunca hablamos de eso, pero siempre siento que ella me cela en ocasiones.. pero nunca hablamos de esa noche..

hace años tuve una amigo.. ya conté mi historia en otro post hace tiempo…

hoy día… tengo una amiga, la cual conozco desde hace 3 años.. últimamente anda como con mucha tensión sexual hacia mi.. me lanza indirectas.. me seduce pero siempre es como disfrazando las cosas.. honestamente la creía mi amiga.. hasta cariño le tenia, no amiga de esas que quiero como hermanas pero si siento gran cariño por ella.. pero lo que me deja pensativo no es su reciente tensión sexual y seducción hacia mi.. lo que mas me deja pensativo es que ya me están dando ganas de complacerla y hacerle cuanta cosa mórbida me pase por la mente.. estoy pensando en complacerla… lo estoy pensando..

¿qué es la amistad en realidad?