cuando me olvidan..

pensé que seria un día de lo mas nulo, estaba con problemas de dinero ya que una de mis tarjetas.. con la que saco efectivo, se bloqueo ayer viernes y el banco la activa el lunes. Espere a Nogard el cual me iba a llevar al centro comercial para poder cambiar un cheque y tener algo de liquidez en la cartera.. hablábamos de cosas de chicos y viendo una vitrina del alguna tienda que no recuerdo, sentí su codo y al alzar la mirada.. viendo su rostro, con un movimiento sincronizado señalando con la mirada y la boca, me la señalo a ella.. unas 3 o 4 tiendas delante de nosotros.. en aquel pasillo de centro comercial

..eran ella y su novio.. el que siempre sospeche que tenia.. hoy lo vi

era ella y su novio, el muy delgado y muy bajo de estatura comparado conmigo, de hecho.. creo que ella tiene mas cuerpo que el.. muchacho raquítico, con cara de idiota pero con una mujer sumamente atractiva en su mano.. ella.. una de mis mujeres.. mi mujer.. ella…

por un momento creí que Nogard la saludaría, somos adultos.. es lo que se hace cuando nos encontramos por mala suerte en algún sitio, fingimos hipocresía y nos saludamos políticamente, lo mas rápido posible para que cada quien salga corriendo por su lado.. pero para nada, el la ignoro casi peor que yo.. aunque no creo que ellas nos viera, pero nos dimos la vuelta como si nada hubiera pasado y seguimos nuestro camino hasta el estacionamiento.

estoy seguro que noto mi mirada sorprendida.. o mas bien.. mi mirada resignada.. como buen amigo intento cambiar el tema y yo lo seguía.. hablando de lo que el me dijera pero pensando en ella.. unas de las peores sensaciones que puede sentir un hombre, es la de ser olvidado.. me olvido ella y cerro su ciclo sin mi y yo sigo de un ciclo a otro.. pero aquel encuentro no me fue indiferente, se veían felices.. se veían llenos de rutinas y sentimientos.. y yo allí.. testigo ciego de todo aquello; fue mas difícil verlos así.. agarrados de la mano y felizces que si los hubiera visto.. besándose apasionadamente.. es mas difícil ver cariño así.. me sentí tan fuera de su vida.

a la final llegue a mi casa, me bañe y tuve una cita con la mejor amiga de una compañera de trabajo fuimos al cine.. ella me busco y me llevo… vive lejos y no puede salir sin carro.. fue una salida muy nula, honestamente estaba muy distraído… le pedí disculpas por eso, culpando a mi trabajo y le prometí que entre semana o tal vez el próximo fin… me reivindicaría con ella..pero aquí estoy a las 02:50am y seguramente ella estará en la cama con su novio desnuda y yo aquí..

con un trago de whisky a medio tomar, una lámpara tenue y un poco de música suave y la nostalgia y el despecho.. muy a flor de piel..

me siento patético.. me siento olvidado.. me siento solo..

¿senos o traseros?

básicamente existen dos clases de hombres… aquellos que le gustan las mujeres con trasero y los que le gustan con senos.. yo siempre he sido un chico amante de una mujer con un trasero sensual.. o lo era, ni idea que ha pasado últimamente.. pero, no dejo pasar a una mujer con los pechos grandes; todas las chicas con las que eh estado saliendo en los últimos meses, todas ellas.. son de senos.. no pequeños y algunas de ellas operadas.

siempre de joven, Tom era el que se quedaba con las chicas voluptuosas y mi persona siempre apostaba por las morenas, delgadas y con bonito trasero.. ni idea del porque, pero me gustan mucho.. cuando era aun mas joven, recuerdo acostarme con una chica con senos enormes, era de noche y todo muy oscuro; ella encima de mi y yo a ciegas intentando meter uno de sus pezones en mi boca y tan enorme era el tamaño de aquellos pechos que parecía un tipo torpe sin poder encontrarlos.. tarde algo de tiempo, aunque estoy seguro que ellas jamás se dio cuenta de mi torpeza, yo si la sentí.. parecía algún niño jugando algo al estilo de “ponle la cola al burro”.. pero mas bien fue “metete el pezón en la boca”.. lo mío.. siempre fue una chica culona..

mi mejor amigo.. es fetiche con los senos, yo enserio.. no me desvivo por ellos; pero mientras caminaba por algún mall capitalino con el, me di cuenta que todas las mujeres que me rodean.. son así..

se que esto es un post estúpido o banal.. pero para mi es sumamente extraño.. primera vez en mi vida que me pasa algo así.. será que mi signo esta en Saturno, o será culpa de Chávez o tal vez.. solo son ideas mías.. pero mañana pudiera tener sexo con 3 mujeres y las tres tienen unos senos completamente hermosos..

pero ninguna de ellas.. tienen un exuberante trasero..

divagando.. sobre la vida en poesia..

si la vida no fuera mas..
que un estimulo constante
bien se pareciera a un naufragio
que al alma solo inquiete
cuando se piensa en la muerte..
afortunadamente
muy pocos son los intrépidos
que parecen tener prisa
por saber que nos depara la muerte
lanzando sus cuerpos al vacio
adelantándose a que el tiempo
ponga fin a sus vidas
..pero.. si ya me produce vértigo
la velocidad que la vida me exige
como voy a defender mi libertad
si tuviera que matar para mantenerla
sin tener que resignarme
con llevar una existencia
lo mas cómoda posible..
sin mucho amor ni mucha paz
y si.. la vida no fuera mas
que ir y venir.. amar y esperar
prendería de manera atroz
toda mi llama infinita
y preferir morir en una chispa
antes que apagarme lentamente..

coño... meti la pata.

lo que me gusta de vivir y equivocarme, es la capacidad de ver pasar los años y darme cuenta que metí la pata hasta el fondo en algunos asuntos, cosas como esas.. me hacen medir un poco mejor mis acciones en el futuro, uno de los placeres de la vida es sin duda alguna poder mirar hacia atrás y decir sin que quede nada por dentro.

coño… me equivoque…

uno de esos errores es sin duda alguna.. una chica que conocí hace años, hoy día.. abogada, ella es tal vez uno de mis peores errores y uno de los cuales mas me acuerdo cuando debo acordarme… vaya que si maneje completamente mal toda aquella situación.. de esa chica..

sinceramente era una chica como para tenerla de novia y casarse con ella.. pero era una de esas mujeres que yo siempre he denominado “mujer con alto costo de mantenimiento”.. es como esos carros que son muy lindos y muy llamativos pero mantenerlos, cuesta demasiado dinero.. son una renta; y no quiero decir que era una chica que estuviera detrás de mi dinero, mas bien.. es una de esas mujeres que sin darte cuenta, te gastas todo el dinero del mundo y no te importa.. ya que la pasas tan bien, el problema radica cuando te alejas 5 minutos de ella y piensas luego..

coño… me quede sin dinero…

ella vivía en una de las zonas mas exclusivas de la ciudad; y yo muy joven, no disponía de un medio de transporte adecuado para ir y venir por ella a mi antojo, de paso.. aunque vivíamos en la misma ciudad, ir y venir a su casa.. hoy día en moto son como una hora mas o menos.. es que vive demasiado lejos, muy bonita zona.. pero wow.. que lejos..

de paso, estudiaba en la universidad mas cara.. iba a los mejores lugares.. era una mujer muy exclusiva y estaba como medio enamorada de mi, pero era lógico… no sabia como estar con ella, me estresaba aquella situación que solamente era producto de la falta de dinero.. pude haber aguantado mas aquella situación con los coches de mi familia o el dinero de mis ahorros, pero no era el caso.. no ganaba lo suficiente para mantener el ritmo de vida al que ella estaba acostumbrada y ella siempre se pagaba casi todos sus gastos, pero seguirla.. me costaba mucho dinero..

por eso un día.. decidí tener sexo con ella lo mas que pudiera y después.. dejarla.. por lo bueno, pensé que con sexo.. me pagaría todo el dinero que me había gastado con ella o las horas hombres invertidas.. me acosté con ella como mil veces en dos semanas y luego la comencé a ignorar… ella me odio después de eso.. me odio…

pasaron los años y seguimos hablando.. hemos salido algunas veces, un día le dije el porque me aleje y ella.. me entendió y si no fue así, es una gran mentirosa… hace dos años se mudo fuera de caracas por motivo de trabajo y la veo cada vez menos.. cada día esta mas bella y mas hermosa.. dios.. que mujer..

siempre eh sentido que ella ya paso de mi, honestamente como un par de veces le he dicho de una manera muy subliminal y periférica que me gustaría salir con ella en otro tipo de salidas, que ya soy un niño grande y que ahora si puedo seguirla hasta el mismo infierno si me dejara, pero.. los años no pasan en vano y mi oportunidad la perdí, tal vez por mala suerte.. tal vez por mi culpa.. pero cada vez que la veo y me doy cuenta lo horrorosamente atractiva que es esa mujer.. solo me queda pensar

coño… debe de tener un millón de hombres.. detrás de ella.

un millón de hombres.. sin un pasado tan mal manejado como el mío con ella, con mas dinero.. con mas status.. honestamente unas de las cosas que no soporto es la sensación de que ella mas nunca me va a hacer caso y que no puedo hacer absolutamente nada para remediarlo.. que mala suerte..

ayer por motivos del juego de beisbol, ella me hablo.. como somos de equipos rivales, a menos de 5 minutos de iniciar la conversación me dijo que venia este fin de semana y en cuanto la conversación llego a la parte en la que ella esperaba que le dijera para salir.. invente una excusa, mucho trabajo le dije. . y cerré el messenger y escape.. no quise verla..

coño.. ¿para que?...

para ver lo bella y lo exitosa que es… para ver.. como metí la pata.. para maldecir el porque en aquel entonces no me gane la lotería o tal vez si lo hubiera intentando mas.. verla a ella me deprime, no estoy acostumbrado a que las cosas me salgan mal y ella es una de esas cosas que me salieron.. muy mal..salir con ella sin poder desnudarla.. es la peor de las torturas..

.. la vida es demasiado corta como para luchar contra cosas demasiado imposibles y complicadas.. la simplicidad es lo mejor y creo.. que gane mas perdiéndola que quedarme con ella hasta el final… hasta que todo explotara de una mala manera..

la perdí a ella.. ok… pero.. bah.. que coño..

mujeres nunca me han faltado.. pero..

wow.. ninguna como ella…

y yo a mis 27 años.. ¿Qué?

Existe un compañero de trabajo, que desde hace mas o menos dos años aproximadamente que lo conozco; tenia una relación de hace bastante con una chica italiana de lo mas lindas, honestamente los dos hacían muy bonita pareja.. eran como dos muñecos de torta, todos lindos, eran aquel tipo de pareja que en todos lados se amaban y se querían.. por facebook los mensajes de amor eran hasta cierto punto molestos de lo empalagosos y cursis.. pero ellos eran así, por mensajes, en persona.. hablando por teléfono, comiendo, agarrados de la mano.. ellos eran así.

ayer para sorpresa del mundo, anunciaron su separación y mi compañero no quiso dar detalles de aquellos y por educación y lastima.. no quise preguntarle.. tanto amor y tanto de todo, se murió de la noche a la mañana y por lo que se ve, no existe marcha atrás… creo que fue infidelidad de alguno de los dos o algo raro paso allí, no me atrevo a especular con firmeza sobre la ruptura de aquella relación, pero lo que aseguro muy ciertamente.. es que no volverán.. lo se.

hoy mientras toda Venezuela estaba pendiente del juego de beisbol, yo hablaba con la prima de una de mis mejores amigas, que hace años fue mi novia aunque descubrimos que éramos demasiado amigos como para ser novios así que terminamos, hoy día.. somos muy buenos amigos, creo que también la puedo considerar una de mis mejores amigas, con sus defectos y todo pero la quiero bastante.. ella de 28 años, tiene un año y dos meses con su novio de 33.. este le comento en horas de las mañana para abrir una “cuenta de banco” para ir ahorrando para el matrimonio, mi amiga.. que siempre dice que no se quiere casar, irónicamente.. es uno de sus deseos mas grandes y a mi parecer, si quiere casarse con el novio en cuestión, pero por dios.. es obvio que tal sugerencia o pregunta (ni idea en que termino se lo dijo) eso de la cuenta de banco para el matrimonio.. mete miedo.. ella estaba muerta del miedo.

creo que la simple idea del cambio, la aterra tanto.. que el saber que comenzar a ahorrar para que suceda es como el principio de aquel largo camino que lleva una vida juntos.. por lo que me dijo, el novio esta en tramites de comprar una casa, yo creo.. que máximo en dos años están casados… ella mi amiga, la que fue mi novia.. que desde que la conozco siempre hablo mal del matrimonio y de todo lo que conlleva estar casado y crear una familia.. ahora.. va para allá y le aterra demasiado..

después de ver esos dos polos opuestos de una moneda.. una relación que todos pensaron que iba a terminar en un feliz matrimonio y otra.. que nadie pensó que podría tan siquiera llegar.. a convertirse en una boda.. me hace pensar, que en este mundo nada es seguro y que el amor es un invento del diablo o de quien sabrá quien… y me pongo a pensar..

.. yo a mis 27 años.. ¿Qué?

hoy día tengo una vida sexual envidiada por todos mis amigos y familiares hombres.. pero una vida amorosa completamente disfuncional, me casaría con dos mujeres… una esta loca y la otra esta menos loca, pero no vive en caracas… mi padre siempre que puede me saca en cara que no tengo hijos, ya que el con 49 años, tiene un niño de 1 año y 4 meses… con su nueva esposa (ella de 36)..y esto me pone a pensar y con miedo lo admito… no se que me depara el futuro y el saber que no tengo el mas mínimo poder en controlarlo.. me aterra por completo.

pensando en mi pasado.. si existieron las mujeres que quisieron dar ese paso conmigo, pero por miedo o comodidad.. ya que no solo de amor se vive.. salí corriendo despavorido… otra con la que en algún momento de mi vida pensé que iba a terminar casado… jamás regreso… y asi siguen pasando los días y me serví un whisky y seguí hurgando en mi pasado..

con ella.. casi fui padre, tuviera un hijo o una hija de tal vez 6 o 7 años… ella estuvo embarazada, creo que si.. no la creo tan desalmada para mentirme en algo como eso, aunque las mujeres cuando quieren lastimar.. son maestras...fue por miedo tal vez a ser una mamá de 20 años, por miedo a no terminar sus estudios.. por miedo a muchas cosas.. aborto sin mi consentimiento… nunca supe si fue verdad o mentira.. prefiero creer que si y no pensar, que puede existir mujer tan despiadada como para inventar algo así… tal vez, seria un buen padre…

desde aquel tiempo… mas nunca tuve, algún anuncio de paternidad.. no tengo planes de boda cerca; pero sin que me queda nada por dentro.. prefiero morirme soltero que casarme sin estar enamorado…

.. y mientras me sigo tomando mi whisky y recordando todo lo vivido… solo me queda algo que decir o que pensar…

que hare… en los días que me quedan..

tengo 27 años… ¿y entonces?...

otra vez..

me gustan las mujeres morenas.. altas y morenas.. siempre tienen lunares, siempre saben como bailar y generalmente siempre son muy buenas en la cama… suelen ser sagitario o aries; la mayoría de las veces les gusta el buen vino y las noches de estrellas.. soy admirador de ellas y he pasado muchos años de mi vida, disfrutando de sus favores y sus encantos..

ayer sali con ella.. alta y con ojos claros… cabello azabache, ingeniera a mitad de carrera y con muy poca edad; me sorprendió su madurez para sus casi veinte años.. hablamos de la situación económica, ella muy conocedora del tema por sus padres.. que manejan esa clase de información por sus labores.. bailaba como me gusta, besaba como me gusta.. y su olor era a 212 sexy de Carolina Herrera..

si me acuesto contigo hoy, no pienso salir contigo mas.. pórtate bien myself..

fueron sus palabras cuando se dio cuenta que le estaba mezclando los cocteles de vodka y tequila, queriéndola engañar por el color de los tragos.. y seguimos bailando y honestamente, no me importaba en absoluto su advertencia y pensaba sin mucho disumulo como le iba a arrancar aquella blusa azul cielo y el perfecto juego que harán sus tacones negros con el suelo de mi cuarto..pero seguro fue la noche, o la bebida… pero pensé en ella y por mas que pude, no la saque de mi mente… al estar tan distraído, preferí llevarla a su casa fingiendo buen comportamiento, obedeciendo su anterior advertencia y regrese a mi casa..muy temprano..

me servi un whisky y la llame.. no me atendió como era de suponerse..,nos alejamos de nuevo… como siempre lo hacemos, cuando nos damos cuenta que ni yo me mudare para allá ni ella vendrá para acá… esta es la fase en la cual me odia por enamorarla y por no vivir cerca de su casa y yo… solo me dedico a salir con mujeres hasta que se me pase, todo el amor que por ella siento..

hoy domingo, la llame 3 veces y no me atendió..de nuevo tampoco me atendio..… fue un día familiar pero la pensé a cada instante.. a las 11:42pm la llame de nuevo y tampoco me respondió.. 11:43pm llame a la chica de anoche, tajantemente me dijo..

te dije que te portaras bien, pero el abandono no lo tomo como buen comportamiento, lo tomo como desinteres..

y sin dejarla hablar mucho, le dije que se vistiera que iba por ella..

es que estas loco, mira la hora que es..
.. tengo una botella de vino y algunas películas que compre hoy, antes de las 3am estas en tu casa…
apúrate que mis padres no han llegado y si llegan.. no puedo salir

y son las 12:00am en punto y voy a ir manejando como si me persiguiera el diablo, tenia que llevar a mi hermano a donde mis padres, pero lo mande en taxi.. me senté a contarles esto, tentando al destino, si llegan sus padres.. no la desnudare hoy, pero si llegan.. volveré a otras mujeres y una vez mas..

mi historia con ella.. se tomara otro largo descanso

muy despacio..

quiero amarte despacio
a la distancia de un día
y de un beso
que aun te recuerdan

quiero amarte despacio
y sin mucha prisa.. esperarte
mientras sienta el amor reciproco
ese que te brota por las venas
y hace grande tu alma
de mujer amante y bella

quiero amarte tan despacio
que los segundos se vuelvan horas
beber de tu cuerpo todo el amor mío
y como pájaro que anida en tus brazos
crear mi nido allí entre tus senos..
tan poco a poco.. y sin prisa
quedarme mudo
pero con ganas de hablarte..
y sin mas refugio
que el café oscuro de tus pupilas
tomarme mi tiempo.. con mucha calma
y prometerte con un susurro
que voy a amarte muy despacito..

todo aquel encanto atipico femenino..

hoy quería escribir sobre esas cosas poco típicas que me gustan de las mujeres, sus celos disimulados.. sus horas de peluquería.. el comprarse un vestido nuevo, para cada fiesta de gala a la que van.. lo mucho que se arreglan para la primera cita.. son tantas las cosas, que me abrume en recuerdos y no pude expresar en texto.. de una manera coherente, todo lo que me gusta de ellas.. y concluí que lo que me gusta de ellas en esencia.. es el simple hecho de ser para mis ojos simplemente bellas.. simplemente mujer..

recordé tantos momentos.. tantas mañas que viví en el pasado con las mujeres de mi vida y honestamente me fue imposible, generalizar tanta belleza atípica hecha de costumbres y vivencias como para plasmarlas en tan pocas líneas, que me doy generalmente para escribir algo.. cortico y que no aburra en este blog.

llegue también a la fiel conclusión que ciertamente me he enamorado de mujeres maniáticas.. tan maniáticas que algunas de ellas hacían un ritual el ir a la peluquería o hasta el simple hecho de caminar de tienda en tienda solo por una marca de algún producto en especifico.. sus manías por comprar zapatos o vivir gordas eternamente de una manera muy psicosomática… vaya que las mujeres son tan complicadas que esa es la magia que me atrapas y me cautiva de cada una de ellas.. sus manías propias.. no las locas.. una cosa es ser una tipa loca y otra.. ser complicada.. ser mujer..

no tengo ni día que nos ven las mujeres a nosotros los hombres… si somos demasiado básicos y simples.. somos patanes, mentirosos… somos como un coctel de malos hábitos.. pero allí están ellas.. muchas mujeres son admirables por su forma intensa de amar y de perseguir lo que quieren.. porque cuando una mujer se antoja de un hombre.. no existe fuerza en el mundo que la haga cambiar de parecer.. y bueno.. venderá su alma al diablo, para estar con el.. mujeres intensas.. amo a las mujeres intensas..

me gustaría hablar mas sobre esas cosas.. pero sinceramente son tantas.. que es imposible decirlas todas y en orden.. las mujeres en pijamas también son increíblemente encantadoras.. pero en pijamas así no sádicas ni sexys.. solo pijamas.. o en ropa de dormir.. las mujeres inexpertas en la cocina intentando hacerme algo de comer, también me matan de ternura.. son esas cosas… las que me han hecho enamorarme de muchas mujeres…

y vaya que recordar cosas como esas.. me hacen dar las gracias.. a ustedes mujeres por ser como son.. por tener ese encanto atípico que a la final del día es lo que queda, para mi no es lo mas importante tener el trasero mas perfecto o los senos mas acariciables ya que a la final.. lo que me hace escribir poesía y vivir despechado y extrañas a muchas.. es el simple hecho

de que en mi vida.. eh tenido muchas mujeres normales.. mujeres amadas y amantes..

mujeres increíble..

el anonimato y Myself...

de niño, recuerdo… gastarme mucho dinero en uno de mis hobbies infantiles, coleccionar..revistas de Batman.. me llamaban mucho la atención, ya que Batman era un tipo normal que se dedicaba a luchar por la justicia de noche y de día era un buen muchacho…un poco playboy.. un poco mujeriego.. vaya que leer historietas de Batman, hasta hoy día.. me entretienen bastantes…

unas de las cosas, que ayudan a Batman a completar su trabajo.. es su absoluto anonimato.. es mas fácil hacer cosas en la oscuridad de la noche…. ya que para muchas personas, es suficiente con hacer “algo” independientemente de la satisfacción del reconocimiento.. sobre alguna buena o mala acción.. el anonimato… es algo mágico.. es algo.. en ciertas ocasiones… necesario.

.. creo que lo de Batman es uno de los mas claros ejemplos.. sobre una situación anónima que conocemos todos… en mi caso, tengo un blog anónimo… soy anónimo..puedo ser tu vecino, tu primo.. tu ex novio… puedo ser cualquiera en la vida, pero aquí solo soy Myself.. el que escribe de sus vivencias y de sus ideas en alguna pagina… en algún blog.. en Historias…

no me avergüenzo de mis actos… soy lo que soy por todo lo que he hecho… el anonimato se debe para mi básicamente a que.. escribo en esta pagina porque me gusta y no por el hecho de que todas las lectoras sepan quien soy, donde vivo, como me llamo..etc..etc…etc… creo que el momento en que este blog comience a ser mas personal en cuanto a mi vida fuera del anonimato, seria como el principio del fin…

hace años, tuve un blog.. no anónimo el cual duro 6 meses mas o menos.. se llamaba algo como “las aventuras de myself..” algo por ese estilo, el problema del blog es que contaba todo de una manera mas cruda, pero… era yo… en un momento, el blog llego a mi universidad..todos sabían que era mío, ponía fotos en mi blog.. era muy fotoblog, contaba las cosas que hacia, aunque no nombraba a las mujeres con las que salía, al conocerme… todo el mundo sabia de quien era que se trataban los cuentos, muchas chicas indignadas por sentir, que viole la intimidad de cama, se sorprendían por lo que pasaba por mi mente en los momentos de sexo… por dios, ninguna entendió que solo era una pagina donde expresar un punto de vista valido.. de algunas situaciones, que no tenía que ver con ellas.. mas bien.. tenían que ver conmigo.. ninguna lo entendió..

… el colmo de las cosas llego cuando, el url del blog estaba escrito en las paredes de los baños de mujeres con acotaciones del tipo “fulanita eres una puta, myself te cojio.. entra y léelo”… hasta los profesores… leían el blog… fue el colmo.. por mas que intente calmar todo aquel mar de chismes y rumores, mientras mas intentaba limpiar la mancha… mas embarraba todo.. cerré el blog.. y la gente siguió hablando por un tiempo… las mujeres me agarraron como miedo.. como curiosidad.. como asco.. pero … muy curiosas siempre.. el salir conmigo se había convertido como en la cosa mala pero excitante que todas querían hacer, pero que ninguna admitía una vez lo hacia.. me sentía mal.. me sentía como un objeto, como un chisme mas… no fue mi mejor año.. aunque tuve demasiado sexo…

siempre he sentido la necesidad de escribir, es una de las pocas cosas que me relajan en este mundo y créanme.. me gano la vida trabajando bajo presión.. ese es mi talento, nunca estar relajado.. me pagan para ser un neurótico controlado.. y me gusta.. por eso, abrí este espacio y lo que intente que fuera un blog corto de historias pequeñas, se transformo poco a poco en mi diario y mi día a día… mi medio de reflexión y de compartir algunos puntos de vistas que tal vez diciéndoselo a una persona en vivo y directo no me entendería de la misma forma que si lo estuviera leyendo en cualquier momento…

de esta manera nace mi anonimato, me siento agradecido por tener a demasiadas lectoras, muchas de ellas interesantes, inteligentes, hermosas… he tenido bastante invitaciones, correos.. fotos.. con ropa, sin ropa.. números de teléfono.. invitaciones al facebook, al twister.. a hoteles en las afueras de Caracas… gracias a todas y me disculpo por ser tan intransigente… pero.. seguiré en el anonimato…

me gustaría que me siguieran leyendo por como escribo o por lo que intento transmitir… no me interesa que me lean porque soy atractivo o no.. o porque me veo bien o cualquier cosa que tenga que ver con aquellos temas, no manden fotos desnudas, para eso no publique mi email... es incomodo para mi, aunque no lo crean.. no me gustan las mujeres así… para mi una mujer se tiene que dejar seducir y ser fácil hasta cierto punto.. pero las cosas regaladas… son patéticas..

siempre respondo los correos, gracias por los comentarios.. últimamente están opinando mas en los escritos… mucha gente nueva.. muchos lectores anónimos.. bienvenidos todos… así sea para decirme que lo que escribo sirve para algo.. o simplemente para llamarme mentiroso.. gracias.. sus opiniones siempre serán bienvenidas..

de resto… solo les digo, aquí todo ha pasado.. todo lo he pensando.. todo lo he vivido y si alguien no me cree..

…busquen a un amigo.. a un primo o a un vecino.. tal vez alguno de ellos si lo haya vivido.. o tal vez alguno de ellos..

sea yo mismo..

si aún...

si aún puedo..
soñarte todas las noches despierto
eso solo me dice
cuanto me duele perderte
sin tener otra cosa en que ocuparme
te lo juro.. y tristemente lo sabes
nunca te quise..solo para entretenerme

si aún guardo..
bajo mi almohada..tu recuerdo
como tesoro bien escondido
sin sentirme culpable
es porque pido a la vida
que no pase inadvertido
en cada uno de tus días
el que yo te hubiera amado tanto..

si aún necesito..
todo el peso del despecho
seria todo culpa tuya
y de aquel tortuoso momento
en que bajo la inmensidad de la luna
me aprendí de memoria todo tu cuerpo..

pensar.. no siempre fue lo mio..

recuerdo cuando era joven, no me preocupaba el futuro.. tampoco me interesaba quien fuera el presidente, ni cuanto costara el dólar o como iban los índices de inflación del BCV..no recuerdo preocuparme por el “que dirán”.. ni tampoco por el “que pasara”…. viví mi vida plenamente y honestamente les aseguro.. que las mejores cosas que me pasaron en aquella época las hice.. sin pensar en lo absoluto…

creo que es cuestión de la edad.. o la vejez que se asume una vez que se pasa de los 25 años.. comencé a ver el futuro, preocuparme por ahorrar eh invertir..por cuidar mi salud y por comprarme un techo donde vivir..también me comencé a cuestionar las mujeres que me acompañan, los sitios a donde voy.. y la manera en la que puedo vivir… he dejado bastante el comportamiento irresponsable; asumo que todavía quedan algunas cosas que no cambiaran, sigo siendo muy dado a las equivocaciones y la inmadurez.. pero comparándome con años pasados, hoy día.. me pienso las cosas demasiado…

mis mejores momentos… de amor y de placer, fueron consecuencias de una acción puramente instintiva o espontanea… nada de aquello fue pensado… soy lo que soy por vivir millones de situaciones sin pensar en lo absoluto sobre las consecuencias de mi actos.. y en un desdichado momento de mi vida comencé a medir la velocidad de mis momentos espontáneos, pensar en las consecuencias de todas las cosas… y me comencé a volver viejo..

hoy día… lo admito; soy un hombre medio inmaduro.. medio irresponsable.. pero pienso desde lo que me puede acarrear salir con alguna mujer.. hasta el simple hecho de dejarme llevar por mis impulsos y decir a todo pulmón a la “mujer de mi vida” un te amo.. que sin saber tan siquiera si lo digo sintiéndolo.. en otros tiempo lo hubiera dicho, porque.. esas cosas para mi en el pasado.. no se pensaban..

hay días en los cuales, intento ser mucho mas impulsivo.. como lo era en la época de antaño, pero creo que… por el pasar de los años todos vamos cambiando y yo perdí esa magia persuasiva que me daba la irresponsabilidad amañada… vaya que recuerdos me trae.. tantas situaciones; comparándolas con lo que me pudiera pasar hoy día, si me pasara algunas cosas exactamente como pasaron hace años, por estar pensando en “si me conviene o no” lanzarme al barranco de mis instintos, estoy seguro que me acobardaría…y haría todo lo contrario.. pensar desde el punto de vista por el cual yo lo veo, es de gente estúpida…

¿me estoy convirtiendo en un viejo estúpido?..

hoy me paso algo… sexo casual con la esposa de alguien.. sexo de despecho para ella y sexo del bueno para mi.. y por estar pensando en las consecuencias de quitarle la ropa a una atractiva extraña, decidi retirar las tropas y escaparme por la tangente... y es asi como termine frente a mi computadora, aflojándome la corbata y lamentando..que seguirán pasando los años y poco a poco..

perderé todo aquel de mi irresponsable encanto…

tampoco.. me importa

tomo cerveza.. por tomar… no soy un gran catador de la bebida nacional por preferencia, me da igual si es azul o verde.. light o normal… no me desvive la cerveza y la tomo por tomarla cuando lo tengo que hacer… aunque los conocedores apuntan grandes diferencias entre una y otra.. para mi.. todas son lo mismo... no veo diferencia alguna.. y tampoco me importa..

escucho metal.. lo puedo escuchar.. en el pasado eh ido a conciertos.. como el de motorhead o slayers.. voy por ir, por acompañar a mi hermanito o a mis amigos... sinceramente todo aquel ruido que hacen me parece tan indiferente, aunque existen muchas variantes de aquello… toda aquella bulla me parece toda la misma y muchos que conocen de aquel ruido, discrepan sobre que tan nuevo o viejo.. pesado o muy pesado.. es todo aquel rock.. no le veo diferencia alguna… y tampoco me importa…

duermo.. poco.. me gusta dormir lo necesario y mas que todo si me encuentro acompañado… pero si pudiera pasar días sin tan siquiera cerrar un ojo, seria algo demasiado perfecto.. duermo porque mi cuerpo me lo exige y no veo diferencia alguna entre dormir 6 horas o dormir 12 horas.. soy así.. y me gustan las mujeres que duermen bastante, me dan mas tiempo libre…. respeto a todas aquellas personas que duermen en exceso.. pero yo.. no le veo ciencia.. dormir me quita tiempo… y de paso… no me importa lo que digan los médicos, sobre que un ser humano debe de dormir la tercera parte de su vida.. por cuestiones medicas, no pienso pasar la tercera parte de mi vida dormido.. no me da la gana..

he tenido mis días… en los cuales, tengo sexo.. sin parar con hasta 3 mujeres diferentes.. amanezco con una… almuerzo con otra.. y quedo en la noche con otra mas… lo hago, porque en algunos días, soy un miserable y un machista.. pero mas que todo lo hago porque puedo hacerlo… y al pensar en todos esos días, en los que me ha pasado aquello… me doy cuenta que recuerdo mas que todo solamente el hecho de que fueron 3 diferentes.. y lo único diferente que me viene a la mente de ellas.. son sus nombres, porque cuando se tiene sexo sin amor alguno.. todo es igual.. como la cerveza.. o la música estruendosa.. me acuesto con mujeres diferente el mismo día y resulta ser que todas ellas son iguales… y tampoco me importa..

muchas cosas ya me dan igual.. el sexo sin sentido o los rumores sobre mi.. esos que circulan entre mis amigos o en mi trabajo, de que me eh acostado con "todas las mujeres que me ha dado la gana."..,ya me da tan igual el coqueteo poco disimulado de alguna mujer.. o la zozobra de siempre pensar, que si estoy soltero es por alguna razón.. ya que a la vuelta de la esquina puede haber algo mejor… me dan igual ya, las mujeres de mi pasado.. esas que todavía amo… cada una de diferente manera, ya me da igual el esperar de nuevo que ella venga, ya que no le veo ciencia el ir yo.. me da igual las promesas al viento hechas entre ella y yo para un futuro compartido… me parece lo mismo, cada simple día.. como si viviera tal cual un guion escrito y que al final de la noche, cuando estoy solo.. en mi cama, me doy cuenta que tristemente solo soy..

como un simple personaje.. de mentira..

Soy Myself, tipo básico.. normal.. soltero.. que ama y extraña…y muy mujeriego..y tambien muy enamorado.... y si alguna persona no le gusta como soy..


Sinceramente… tampoco me importa…

Su Espalda..

uno de mis pecados culpables puede ser.. el ser amante incondicional de la espalda de una mujer.. creo que una de las actividades mal placenteras de la vida radica en el simple hecho de besar.. subir y bajar.. por la espalda femenina… un simple gesto como desabrochar un sujetador o tal vez.. abrochar algún vestido.. hace que aquel momento sea algo mágico al sentir el olor de su cabello y recordar con exactitud la perfecta proporción de la parte baja de su espalda con el comienzo de su hermoso trasero..

..miren que si alguien ha desabrochado sostenes y besado espaldas de mujer.. ese soy yo.. y creo que las he visto de muchos tipos, unas bellas.. otras de princesas y otras tan insignificante que no valen la pena ser recordadas… tenia 16 años, cuando me di cuenta.. que viviría el resto de mi vida para besar aquel territorio tan sensual.. como lo es la espalda femenina…

..te quiero besar toda la espalda.. y descubrí de que caramelo estas hecha exactamente

… es el tipo de frases favoritas que uso para comenzar a desnudar a una mujer, gracias a mi gran pasión por aquel basto pedazo de piel, me ahorro tiempo y algunos rechazos ya que lo que comienza a veces con besos tiernos y juguetones, mientras busco los lugares secretos donde se esconden todos sus lunares (todas las mujeres tienen aunque sea 1 solo lunar en la espalda).. termina con mi mano tocando toda su fragilidad.. la que tiene entre las piernas… porque no hay nada que excite mas a una mujer, que mientras le besen la espalda con delicadeza, comience a sentir una mano curiosa…

..después del sexo me gusta acariciarle la espalda, mientra duerme.. es uno de mis momentos favoritos de paz en los cuales siento lo afortunado que soy por tener aquel monumento de mujer, desnudo en mi cama… en esos momentos es en los cuales me doy cuenta que en vez de estar dándole gracias a un dios que tal vez no exista, debería estarle haciendo el amor de nuevo.. y es de esa forma es cuando la despierto de nuevo…

.. creo que la espalda de las mujeres, me gusta mas que el whisky… mucho mas…por eso me gusta tanto el doggie style.. mientras lo hago..

puedo verla… acariciarla.. y besarla…

me tienen escondido.

me di cuenta que ella puede decir que me quiere mucho y que me ama y que bla bla bla y estoy seguro que lo siente, algo debe de sentir por mi.. sinceramente no creo que le soy indiferente y ella últimamente ha puesto mas de su parte que yo de la mía, pero hoy me di cuenta de algo que no me gusto mucho pero que no se exactamente como manejar, ya que en cierta parte no me gusta la situación pero estoy seguro de que si presiono para cambiarla, se me puede escapar mas de las manos todo este asunto y seria peor la cosa..

ella me esconde.. me niega… me tiene como en las sombras de su vida..

si.. según ella.. o según nosotros.. o según yo.. tenemos algún tipo de relación extraña que realmente no se que es.. pero siempre eh asumido la relación o lo que sea que tenemos, tanto en mi vida como con mis amistades… los mas allegados conocen de su existencia, ustedes en mi blog son espectadores en primera fila de todo esto que nos pasa a ella y a mi… intento darle parte activa en mi vida, para ver si logro algo.. tal vez convertir algo tan disfuncional en normalidad… ni idea.. pero jamás la negaría..

…mientras que ella, por lo que me he dado cuenta… nadie sabe que existo en su vida, ni que vino a verme.. ni nada…. ni que últimamente me llama varias veces todos los días.. ni que “según” se encuentra muy enamorada de mi… soy como un fantasma que no existe en su día a día. prefiere mantenerme en las sombras antes de estar dando explicaciones, cosa que apoyo hasta cierto punto; aunque con sinceridad admito que lo que me molesta mas de todas las mentiras es que se puede acostumbrar a seguir así.. escondiéndome… y siempre viviré allí.. en las sombras…

.. se lo dije en cuanto me di cuenta y comenzamos a medio discutir y ella de una vez se puso a la defensiva,; como siempre lo hace cuando se siente muy vulnerable o que no tiene la razón en alguna absurda situación... apuntando a las sospechas de mi pasado con muchas mujeres y que a ciencia cierta a ella no le consta que yo no este saliendo con otras … una cosa es sospechar sin bases (como lo hace ella) y otras es hablar con pruebas concluyentes (menos mal que no tiene ni idea de este blog..) ..pero para mi defensa, este año solo le he sido “infiel” una sola vez.. serian dos veces pero una de las veces no se pudo… y no lo he vuelto a hacer, no por falta de oportunidad.. si no mas bien..

porque me paso el día pensando en ella

seguiré como voy.. eso creo… dejándola que ella maneje lo nuestro como mejor le de la gana; hablando con mi mejor amigo, me dijo que lo mejor que puedo hacer es seguir como voy y llegar hasta donde pueda llegar, si ella me sigue negando.. pues que se divierta, si eso la ayuda en algo o la hace sentir mejor pues ella sabra … y si las cosas no se vuelven a dar, dejare que toda la culpa caiga sobre su espalda ya que ciertamente esta vez si puedo decir con toda firmeza que no paso lo de haces años.. ya que esta vez yo si..

lo intente lo mejor que pude…

sin tan siquiera..

si tan siquiera
no me doliera el orgullo herido
y solo expresase el deseo
a una existencia pacifica
no tendría sentido alguno
manifestar mis miedos
a la soledad y al fracaso

si tan siquiera
no tuviera que inventarme
dioses paganos para protegerme
al precio que fuera
no tendría sentido el cubrirme
de mentiras hasta el cuello
para expresar mis temores
a vivir a plenitud.. toda mi vida..

si tan siquiera
me resultara mucho mas fácil
el jugarme la vida entera
con las cartas boca arriba
sin que nada se interponga
y correr el riesgo
de que en una de mis jugadas
termine enamoradomé con locura..

la distancia, los celos y mi machismo.

honestamente lo peor que existe en las relaciones a distancia, no es la distancia en si.. son los celos, aunque no soy un hombre celoso; debo admitir que con ella si lo he sido, pero creo fielmente que se debe a tenerla tan lejos y no poder tener el control de todo lo que pasa.. odio no tener el control de las cosas..me gano la vida controlando todo.. la planificación y la dirección son unos de mis dones..

..creo que si estuviéramos cerca, no sintiera celos por la simple seguridad de que puedo descuartizar a cualquiera que intente algo con ella, pero la simple sensación de estar lejos de ella y no poder como quien dice “defender mi propiedad” me hace en ciertas ocasiones volverme loco solo de pensar en que hay otro a miles de kilómetros de distancia intentando ligarse a mi mujer..

pero mi celos no son de que ella le vaya a hacer caso a cualquiera y que me vaya a ser infiel, ya que si lo quisiera hacer.. pasaria asi viviera al doblar la esquina de mi casa... mas bien tienen que ver con el simple machismo de que otro macho intente quitarme lo que es mío… es una sensación tan.. de hombres, tan varonil.. como la de ir en una moto a máxima velocidad o apostar grandes sumas de dinero.. es algo que solo un hombre puede entender.. esa necesidad de demostrar que nadie juega con mis juguetes ni que nadie siembra en mi jardín..

.. esos celos o tal vez sea simple “inseguridad machista infantil”.. es lo que no me gusta de este tipo de relaciones, he intentado dejarla ir muchas veces.. pero sabrá dios que tiene esa mujer que pasan los años y me sigue teniendo atrapado… por dios.. ni yo me lo explico y eso que he amado a mujeres en nuestros intervalos de no saber nada el uno del otro, pero lo que siento por ella.. es raro.. es especial…. y al parecer con el pasar de los años, me he dado cuenta.. que el sentimiento es reciproco..

no tengo ni idea que carajo somos, pero hemos estado hablando ultimamente mas de lo normal... me contro en una de nuestras nuevas conversaciones que lleva dos semanas saliendo con un amigo allí.. que vive cerca de su casa y bla bla bla y mas bla bla bla que ella solo lo ve como un “amigo” pero que ni idea si a el gusta de ella, pero que si es asi.. ella le “pondría un parado” y tomaría “distancia”.. yo realmente no se si lo que quiere es ponerme celoso o es que es demasiado pendeja para ver lo que pasa...y si.. estoy celoso..

me provoca prender mi moto, manejar como si el demonio me persiguiera.. ir.. y partirle las piernas al webon ese; para que respete lo que es mío… y si.. soy machista y me dan celos.. siento celos desde el aire que le alborota el cabello hasta de cualquier tipo que la mira..

cuando estoy lejos y no puedo hacerlo….

te pido..

no te pido cosas imposibles.. no te pido que pelees por mi alguna guerra o que me bajes del cielo las estrellas.. tampoco te pido que te vuelvas enemiga de cada uno de tus familiares por seguirme hasta el fin del mundo.. no te pido ni dinero, ni sexo, ni tampoco te pido.. algún recuerdo que no sea nuestro..

no te pido cosas tuyas.. no te pido ser mi esclava porque tampoco quiero ser tu dueño… no te pido que me dejes ser tu sombra ya que solo quiero ser tu compañero.. y no te pido la monogamia de tu pensamiento pero si la monogamia de tu cuerpo.. no te pido tu inocencia, ni tu pasado…ni cada uno de tus pensamientos..

no te pido cosas que no son mías.. no te pido tu amor de niña que no fue mío.. tampoco te pido el coqueteo disimulado que tal vez tengas algún día por la calle…tampoco te pido que me creas todas mis mentiras ni que hagas la vista gorda a todo mi pasado libertino.. no te pido que te dejes dominar ni que seas todo el tiempo salvaje..imposible.. indomable...

solo te pido cosas simples..te pido todo el amor que me tienes y toda tu confianza… te pido tus metas para el futuro y que me dejes darte la niña que tanto deseas.. que me dejes coleccionar todas tus fotos para tener otro registro aparte de mi memoria, de lo hermosa que eres cada día que pasa.... te pido ser parte de tu vida hasta que me muera, que le pongamos un nombre a esto que tenemos… te pido que ocupes tu lado en mi cama y que seas la única mujer que me maltrate cada veintiocho días.. por ser mujer y ser bella.. quiero que me des la dicha de sacarte de mis sueños y hacer de ti lo mas importante de mi vida…

son cosas simples las que quiero.. amarte y ser correspondido y que me creas el día que te diga que se acabaron todas las fulanas de mis cuentos y que seré para ti todo un hombre de familia.. te pido tu mano para llevarte paso a paso por todo lo que construyamos.. déjame ser el arquitecto de todos tus sueños y ser de esa manera el constructor de cada uno de nuestros mas preciados recuerdos... y que al final de todo, luego de una vida larga y plena podamos mirar atras y darnos cuenta...

el mucho amor que nos dimos.. en todo el tiempo que estuvimos juntos..

cronicas post embarque!

son las 04:50am y fue una noche larga y reflexiva.. como todos saben me dejaron embarcado hace pocas horas, no escribió ni respondió los mensajes.. bien por ella, ya le pasare factura en cuanto tenga la mas mínima oportunidad.. y vaya que lo hare..

..dije que me iba a ir a donde mi madre a hablar con ella y a distraerme pero mentí..¿quien coño se va a donde su mamá cuando le pasa algo así?.. tome mi celular he intente quemar par de cartuchos que me quedaban.. algunas cartas bajo la manga, pero ambas cartas no sirvierón para nada.. una de ellas tenia mucho trabajo acumulado y la otra estaba en alguna clase de reunión familiar, las dos me pidieron salir mañana.. pero yo quería era salir hoy!!.. mi mal humor aumento con el rechazo.. y la seguí llamándo como hasta las 11:30pm..

..creo que el primer paso para comenzar a calmarse luego de algo así, es aceptar que la tipa no va a venir, asumir el embarque en toda su plenitud.. salí a comprar la cena… de paso compre una botella de ron, en una jarra ligue el ron con el vino que compre, le eche bastante hielo y algo de 7up y me bebí como medio litro o tal vez mas de aquella mezcla tan cutre.. me dio sueño como a las 12:00am (me imagino que fue por toda la porquería que me tome) y me quede dormido.. solo..

pero mi mal humor era tan grande, que estaba soñando que me moría de la arrechera y como a las 2:00 am me desperté como nuevo, bote lo que quedaba del ron con el vino y me serví un whisky, mire el celular y no había ni respondido y mi mal humor era tanto que como soy un grandísimo imbécil, intente pagar mi mal humor con ella… y estoy seguro que la hice sentir mal, aunque ella en parte tiene la culpa de que buscara consuelo con otra, eso no me quita lo imbécil que fui.. debería darle gracias a dios que una mujer como ella aunque sea pierde el tiempo conmigo.. y se aguanta parte de mis morisquetas machistas y arranques de niño grande.. y no debería.. soy un grandísimo imbécil..

..pero imbécil y todo… le dije sus cuatro cosas bien merecidas...y aunque lo admito que en el pasado la he cagado bastante, hoy ella también hizo meritos para que la pagara con ella.. aunque como siempre mas madura que yo prefirió no seguir discutiendo y me apago el teléfono, eso no me impidió bombardearle el buzón de voz con cuanta cosa me paso por la mente… aunque como siempre, yo siempre pierdo con ella.. mi ultimo mensaje fue un muy sincero..

.. soy así de estúpido.. porque te extraño demasiado….

después de medio desahogarme, por arte de magia mi mejor amigo me llamo como a las 3:15am, estaba sin poder dormir por algunos problemas diferentes a los míos y de esa forma, 15 minutos después, nos encontrábamos en mi sala.. descorchando un buen escocés y hablando de nuestro día… y si.. el también piensa que a veces soy un grandísimo imbécil.

en cierta parte es verdad lo que me dijo, no puedo pensar que me voy a pasar la vida acostándome con todas las mujeres que quiero y que este tipo de conducta nunca me traerá alguna clase de consecuencia, tampoco hice un pacto con el diablo así que tengo todo el derecho de que en días como hoy.. las cosas me salgan mal.. y bien hecho que me dejaran embarcado, ya que es necesario que la vida me enseñe un poco de humildad de vez en cuando.

hoy una mujer que no me importa me dejo embarcado.. y le preste mucha importancia.. y a la mujer a la cual debería prestarle toda mi atención, la trate un poco mal.. bah.. pero se lo merecía, por su miedo a dejarse amar y su inseguridad que le pega de a días.. y desde que lo nuestro ha cogido como un poco de vuelo despues de tantos años..en lo disfuncional de nuestra relación, intento el no comportarme como un imbécil,; pero tengo que admitir sin que me quede la mas mínima duda..de que la mayoria de las veces cuando meto la pata..

ella tiene toda la culpa…

Damn it!! me dejaron embarcado!!!

me dejaron embarcado… me dejaron con el vino enfriando y con la cena a medio preparar

no hay nada que me moleste mas que me dejen embarcado, me provoca prender mi moto… ir a buscarla y darle de a patadas a la puerta de su casa por si no me abre la puerta.. no tengo ni idea con cual sorprendente excusa me va a llegar luego pero de lo que estoy completamente seguro es que me lo hizo con toda la intensión.. tal vez para darme alguna clase de lección o a lo mejor por venganza.. pero me dejo con el vino allí.. refrescando y si.. también me dejo con el pene medio erecto.. de paso.. el mal humor no es nada normal..

estoy antojado de ella y no creo que venga… no quiero a ninguna otra.. la quiero a ella y eso que borre su numero, pero me llamo ayer y como el maldito sexo es de lo mejor del mundo con esa mujer.. no me pude contener y caí en su juego como un perfecto incauto.. y si.. soy un hombre normal, siempre lo he dicho.. a mi también me dejan embarcado..

y llegue tan cansado, pase todo el día en la calle comprando cosas y sacando dinero del país ya que el maldito de Chávez devaluó la moneda de nuevo y todo va a subir un 100% en los próximos días, llegue tan.. pero tan cansado que tenia ganas de bañarme con agua helada.. tomarme un trago y tirarme a dormir..pero no..llegue a cocinar y acomodar la casa.. preparar la mesa e ir a comprar un buen vino… tenia ganas de sexo.. de comer salmón y desnudarla en el sofá.. pero me dejo embarcado.. no se nada de ella desde las 07:45pm.. son las 10:20pm y si me atiende el celular me lo cuelga o si no… lo deja sonar y sonar y maldita sea..

a lo mejor me lo merezco y seguramente es así.. pero eso no quita que me quede con las ganas…aunque dejar embarcada a las mujeres no es uno de mis placeres y jamás lo hago, siempre que quedo con alguna en definitiva.. como quedamos ella y yo hoy.. voy y cumplo mi palabra.. tal vez no la llame al día siguiente pero dejarla embarcada jamás… ya que en esos casos aplico la de

no hagas lo que no te gusta que te hagan…

fuera un buen día para aprender a masturbarme, ya que parece que es lo que me tocara.. pero la masturbación me aburre, ya que si alguien puede hacerlo por ti.. ¿para que perder el tiempo?.. pero mejor me iré a donde mi mamá a escucharla como se queja del dólar y de Chávez y me comeré un pancito porque no hay nada mas patético..

que comer salmón y beber vino.. sin una mujer con quien acostarse luego..

tu cabello...

me gusta a lo que huele tu cabello..huele tan a niña y tan a mujer.. tan a fresas y tan a miel… y es que el olor de tu cabellera es mi recompensa por todo un largo día de pensarte constantemente y si con robarte un mechón tendría un poquito de todo lo que siento cuando huelo tu cabello te juro que mientras durmieras te cortara tu hermoso cabello.. un poquito..

me gusta a lo que huele tu cabello.. huele tan a diabla y tan angelical.. huele a la calma mas relajada y a la locura mas demencial.. y es el olor de tu cabellera como un rio rebelde, lleno de sudor y pasión cuando por las noches te acaricio mientras me dominas a hincadas en mi cama bajo la luz de luna.. ya que cuando cierro los ojos.. lo primero que pueden ver mi sentidos es el aroma abrumador de todo tu cabello..

me gusta a lo que huele tu cabello.. tan desconcertante y tan manipulador.. solo con agitar tu cabello cerca de donde este.. la brisa hace el resto y me trae todo aquello que me pierdo en los minutos que no estoy a tu lado.. ya que uno de mis vicios mas culpables seria tal cual niño despistado doblar en la esquina de tu cuerpo.. subiendo por el sendero de tu espalda.. y perderme placenteramente.. en la inmensidad de tu melena..

amo tu cabello.. tan de niña… tan manipulador y con su aroma a miel..

hoy..

hoy le dije a ella que para mi es la mujer mas hermosa del mundo… y vaya que lo es..y siempre lo sera..para mi..

hoy le dije a ella que todavía me gusta…

hoy le dije a ella que quiero pasar mi vida a su lado..

hoy le dije a ella que no me llamara mas..

hoy bebí mucho whisky

hoy voy a dormir solo

hoy pensé en ella

hoy….

hoy… existen tantas personas solas…

hoy algunos están enamorados..

hoy tal vez dije cosas que no debí decir…

hoy me di cuenta que tengo 27 años y que parece ayer cuando tenia 18, pienso que todo pasa muy rápido.

hoy decidí que me voy a tatuar a un titán atlas.. en mi espalda, debajo de un dios pan.. que ya tengo desde hace unos 6 años..

hoy me di cuenta que ciertas veces me creo mejor que los demas.. y no debe de ser asi..

hoy tuve sexo..y no me gusto..

hoy mi padre me dijo que se siente orgulloso de mi.

hoy estoy enamorado..solo.. o tal vez no..

hoy la soledad es mi mejor amiga..

hoy..

….hoy…

………..hoy....maldita sea...

dismissed

tengo la mala manía de desencantarme de las mujeres de la noche a la mañana, me sucede algunas veces el salir en tipo cita con alguna chica, mientras hablamos y la seduzco y ella piensa que todo va de las mil maravillas; yo en los mas profundo de mi pensamiento ando pensando en “que es exactamente” lo que no me termina de agradar de ella.. pero igual sigo el coqueteo disimulado.. y al terminar la cita.. me dan las gracias por la agradable velada y entre besos disimulados se marchan a su casa..o en el peor de los casos a la mía (es mas incomodo esta situación cuando hubo sexo en la primera cita)..…ella al otro día piensa que la llamare de nuevo para concertar una nueva cita que le de continuidad a lo ocurrido la noche anterior, una agradable cena, una buena película.. lo que hubiese pasado en aquella primera vez que salimos por allí a conocernos..

.. seguro pensara que tendremos algún tipo de relación seria, habrá pasado el día haciendo planes de cómo lucirme con sus amigas en la espera de mi llamada o de mi mensaje de texto prometido el día anterior.. pero llega un momento que se dan cuenta que el mensaje no llega…y es cuando lo incomodo de mi manía comienza a funcionar y sinceramente es mi culpa ya que no le di señales a la chica de que había algo en ella que no me terminada de agradar, simplemente al otro día hago como si ella no existiera y continuo con mis nuevos planes sin importarme en lo mas mínimo lo que ella sintiese o pensase…

y canallamente lo he hecho muchas veces; después de que alguna chica se da cuenta que ha sido desechada (es una palabra muy fea pero fue la única que me pasa por la mente) comienza con mensajitos tipo “hola que tal, tiempo sin saber de ti” y al no obtener respuesta, siguen con la llamada telefónica directa; la clave es siempre fingir compromisos laborales y jurarle por todos los santos católicos que la llamare el fin de semana.. cosa que nunca pasa obviamente.

no digo que me acueste con todas en la primera cita, juro que es algo que casi no pasa.. pero si que vayamos a cenar, la pasemos bien…la deje en su casa sana y salva, sin ni siquiera haber metido mi lengua en su boca.. lo admito las ilusiono… pero me parece noble no llamarlas mas ya que honestamente no me inspiran nada a largo plazo, me parece mas patán usarlas y acostarme con ellas sabiendo que en el fondo nunca llegare a nada con ellas.. mas allá de lo que pasa en el momento (claro.. hay sus excepciones).. estas cosas se las hago a las mujeres que para mi valen la pena ser tratadas como princesas.. no soy de esos de acostarme con una mujer solo por acostarme, ofreciéndole el cielo y las estrellas… prefiero no llamarlas he ignorarlas que decirle en vivo y directo que no me agradan.. por alguna cosa.. lo creo mas noble, prefiero vivir con que ellas piensen que soy un maldito miserable a que piensen que son feas y horribles.. porque así son las mujeres, cuando un hombre no quiere nada con ellas lo primero que piensan es que son:

Feas

mujeres sobran y la vida es demasiado corta, cada beso es una oportunidad que lleva a un mundo diferente, a otra vida.. cada mujer que puedo besar es una oportunidad hacia algo..y todas aquellas que prefiero no besar mas.. lo son también, ciertamente no existen las buenas o las malas decisiones.. solo existen las cosas que se hacen y las que se dejan de hacer y yo. .. al otro día.. dejo de llamarlas.. es todo.

esto no es un post misógino, espero que comprendan el punto que intento explicar, es difícil hablar de estas cosas con un poco de tacto cuando mas de cien mujeres deben leer estas cosas.. ayer me tome un café con una chica encantadora, imparte clases en una universidad, tiene 24 años.. es capricornio, cumple años dentro de poco.. es sumamente linda pero… pero… me pareció una mujer amargadamente desconfiada y aquello no me convenció… me di cuenta después que la deje en su casa de que era aquella mania de su poca confianza lo que no me agradaba..pero en algún momento de la noche la srita ya me había auto invitado a un viaje para la playa para celebrar su cumple años y de paso ya era su pareja para una boda que tiene el sábado.. no me parece noble decirle de frente “creo que estas loca y que no puedes pasar la vida desconfiando de todo el mundo”.. entre una de las locuras que conto me dijo que salía con un hombre de 29 años, muy guapo y atractivo..el cual no tenia hijos y ella no cree que en Caracas existen hombres asi (ella es de Maracaibo) y que no le creyó hasta que el hombre no accedió a presentarle a toda su familia y ella se dio cuenta por ella misma que el en realidad no tiene hijos…

¿es una loca desconfiada o no?

hoy no la llame en todo el día ni le respondí los mensajes, me llamo y me pregunto que donde estaba.. le dije trabajando y me dijo: eso es una mentira, es muy tarde y no creo que trabajes a esta hora… al decirme eso, me di cuenta que mi decisión fue correcta.. y como ellas, muchas han sido ignorada de la misma forma, hasta recuerdo hace tiempo a una chica algo tímida que soñaba con un trió sexual… de ella hubo algo que tampoco me agrado lo cual no me acuerdo muy bien..

a ella tampoco la llame al otro día y no me importo… y eso que

ella pudo ser otro de mis tríos..