por las buenas no funciono!!!

aquello que dice “lo peligroso es tentador” es sin duda alguna, uno de los credos mas cumplidos por las mujeres, les gusta saber que alguien se portara mal con ellas, sin duda alguna esa sensación de “el me va a amargar la vida” es para ellas un gran afrodisiaco, eso concluí en estos días, ya que en menos de dos años es la segunda vez que me pasa..

…es la segunda vez que conozco a una chica y quiero quedar como “el niño bueno de Myself” intento tratarlas con calma y poco a poco.. sin apresurar las cosas como todo un caballero de esos de hace 50 años, evito los cuentos de fiestas, las chaquetas de cuero y los paseos en moto… simplemente intento ser un tipo de 28 años normal, con un trabajo de 9am a 4pm y que simplemente.. vive la vida normalmente..

.. intento ser bueno, no intento manipularlas ni acostarme con ella al primer cambio de luces, voy con calma y las trato como a unas damas.. me ha pasado dos veces, intento ir poco a poco sin mucho Myselfeo, pero no.. parece que yo solo funciono por las malas, funciono siendo 100% Myself, eso es lo que soy… un tipo con camisas caras y que bebe whisky todas las noches.. que frasea con facilidad y que besa mordisqueando.. que se deja la barba generalmente por tres días y si.. tengo 28 años y no me he casado, pero ha sido porque no me ha dado la gana…no por falta de candidatas..

.. salía con aquella chica, diseñadora ella de muebles y paisajes.. me contaba sobre sus viajes por Bulgaria y Grecia y yo simplemente le contaba “que había viajado unas cuantas veces” pero sin darles muchos detalles, ya que aquellos viajes fueron algo salvajes, también le dije que bailaba lo normal, que iba al gym una vez a la semana y que.. cocinaba más o menos.. que era un hombre normalucho, buscando quien me quiera y ya..

.. pero nada… la chica ahora ni me atiende el teléfono, debe de pensar que soy el tipo más aburrido de Caracas, sé que los extremos son muy malos pero sin duda alguna funciono mejor siendo muy muy malo que muy muy bueno.. admiro a esos hombres que conquistan a las mujeres siendo aburridos y sosos.. no sé como pasar por pasivo y normal, soy lo que soy.. y por las buenas no funciono y me duele el orgullo que esa mujer paso de mi.. por ser tal vez muy bueno, pensara “seguro es muy intenso.. intenso y aburrido” pero por dios.. y si, como las primeras impresiones son las que cuentan, ni que me consiga la lámpara de Aladino, ella cambiara su opinión sobre mi…para ella por siempre seré Myself el Aburrido!

.. bah.. eso me pasa por aceptar consejos de otras mujeres, mi mejor amiga solo me decía “estoy segura que si consigues a una chica y la tratas como lo hacen los hombres normales, tu relación con ella será simplemente diferente y veras como todo cambia”.. diferentísima… la tipa piensa que soy como una misa en chino y de paso.. no me atiende las llamadas, eso cambio.. por primera vez una mujer con la que todavía no me he acostado, no me atiende el teléfono… que basura todo y que fastidioso es el eco que hacen mi machismo y mi orgullo en mis pensamientos.

es la segunda vez que me pasa, por hacerme el niño bueno pasan de mi, siempre cuando pienso que tengo a una mujer en la bolsa las cosas no se dan, pero cuando estoy completamente seguro que una mujer no saldrá conmigo ni muerta, termino acostándome con ella casi que en la misma primera cita, que complicadas son las relaciones y que complicadas son las mujeres y que idiota soy..

y ella no me atiende el teléfono, no sé nada de ella desde el sábado… ayer me escribió como para darme excusas redundantes pero… paso de mi lo sé..

… seguramente piensa que soy el tipo más aburrido de Caracas..

oprimo el botón...

me gustaría tener un botón en la frente que reiniciara en modo seguro todos mis recuerdos, mis malos ratos y mis despechos y quedar tal cual un disco en blanco.. sin nada que temer o nada que esperar de algunas situaciones de la vida o de algunas mujeres que andan por allí en la vida con un pedazo de mi corazón guardado en el bolsillo… simplemente un botón..es lo que pido..

.. que con ese botón, hiciera yo que algunas situaciones no fueran tan significativas para mí.. cambiar la importancia de alguna primera mirada o de un casual café.. pensar en días que se suponían “serian tranquilos” y se transformaron en trascendentales por alguna situación espontanea o alguna treta de cupido.. suprimir esos días con ese botón seria hoy a las 5:04 am mi deseo.. borrar algunas cosas y restarle importancia a otras, sería un buen uso para el botón en mi frente..

sería sin duda alguna como rescribir la historia, borrando lo que me provoque cuando me provoque, o restándole significado a un aroma o a una mirada para de esa forma, borrar algunas pautas de mi personalidad que generaron mi gusto casi automático por algún tipo de aroma o alguna forma de mirar.. borrar sin duda alguna mi fijación por todas las mujeres morenas de tez blanca ya que las comparo con ella…un simple botón en la frente..

llevaría mi botón de “Reiniciar” orgulloso así fuese poco estético, viviría más tranquilo, tal vez sin amor pero sin duda alguna sin despecho y así se viera feo, borraría también las burlas de las personas por “tan feo botón”.. solo que “funcione” seria mi máxima prioridad.. nunca me hubieran roto el corazón, ni una sola lagrima, ni un solo poema y ni un solo desamor.. con aquel botón nada de eso hubiese existido..

.. que fácil seria simplemente oprimir el botón y olvidarme de ella y de su suéter amarillo en aquella mañana en aquel pasillo de aquella universidad..borrar aquel día, que fácil seria..

..que fácil seria..

75x70..

según una cinta métrica que encontré de cuando remodele mi apartamento, mi cama mide 75x70 cm.. tiene el espaldar negro de cuero y es algo bajita y silenciosa, con la peculiaridad que es sumamente cómoda y que mi cuarto aparte de ser oscuro es abrumadoramente frio… es un ambiente optimizado para que alguna mujer que medio se recueste en ella.. sufra de repente de unas ganas locas de dormir y de quedarse allí todo el tiempo que pueda.. esa es mi cama.. 75x70 cm..

pensando en ella, es la cuarta cama que tengo y es relativamente nueva, la compre la vez pasada.. en aquel ataque de despecho.. es bonita mi cama, no he vivido con ella todavía situaciones intensas que se graben en mi memoria, pero esa es mi cama.. son 75x70 cm de recuerdos vírgenes, es negra y combina con mi cuarto que es de un tono azul cielo medio gay.. alguien me dijo que pintara todo de colores claros para que se viera mas grande.. dentro de poco buscare otro color acorde con mi 75x70 cm… mi cama virgen y yo en un cuarto medio gay con vinilos de Led Zeppelin, enmarcados por toda la pared..algo así es mi cuarto.. sin espejos..es difícil ver la verdad de todo con cada mujer desnuda.

mi cama es como una nueva mujer, a la cual le puedes contar lo que quieres y ocultarle el resto, ella solo sabe que llego para reemplazar a otra cama.. estilo japonés, llego ella muy casual y sin saber nada a un cuarto con muchas Historias… al llegar no me pregunto mucho, le dije lo suficiente y si.. son 75x70 cm vírgenes, bueno.. no tan vírgenes, pero es ella sin ningún recuerdo que me duela lo suficiente como para levantarme una madrugada y tirarla de nuevo por las escaleras y deshacerme de ella.. es nueva.. es virgen..

mi cama es como cualquier mujer con la que comienzo a salir, en lo más profundo de mi tengo miedo a decepcionarla, no cometer los mismos errores que con mi antigua cama.. que las cosas no terminen de la misma forma para que una noche no me capturen los sentimientos y me mate el despecho entre sus sabanas/brazos.. aunque ella es casi nueva y virgen me doy cuenta que también es como una extraña.. no tenemos nada intenso que nos una, solo somos dos extraños que duermen juntos como un matrimonio por conveniencia.. no hablamos mucho, no nos contamos nada.. ella es cómoda y fría y yo.. soy un extraño, un solitario extraño..

a veces mi cama no entiende mi tristeza disimulada ni mis vagos pensamientos, tampoco entiende mi melancolía nocturna ni mis desplante cada vez que invito a otra mujer a que nos acompañe, es difícil.. me gustaría explicarle con palabras el porqué de todos mi sentimientos tan vacíos..

¿pero cómo le puedo contar con palabras, todo aquel amor intenso?

y todo empezó con un durazno..

aquel juego tonto comenzó con un Durazno.. pasaba por esa tienda donde ella trabajaba casi que todos los días, camino a un bakery donde vendían el mejor capuchino del mundo.. siempre la veía con una manzana o una pera.. tomando agua.. pensaba “esa chica come demasiado sano” pero era su sonrisa tan soñadora que me llevaba día a día a pasar por aquel mismo sitio solo para verla, después de un tiempo el café dejo de ser bueno pero igual.. pasaba por allí ya no por el café, sino para verla a ella.. siempre con alguna fruta, comiendo o jugando.. era ella... tan hermosa y tan bella..

de eso ya hace años.. era muy guapo yo.. un Myself muy joven que pensaba que el mundo era un lugar mucho más simple y ser guapo me daba confianza y valentía en algunas ocasiones, un día entre a esa tienda pero no fue a comprar… fue a regalarle un durazno, se lo cambie por su nombre.. así empezamos una relación extraña donde ya no iba por el café para aquel sitio, iba a llevarle un durazno día tras día para hablar con ella..

siempre la vi con cualquier fruta extraña.. pero nunca con un durazno, a mi me gustan los duraznos y me gustaba ella.. y si.. muchas relaciones han comenzado con peores excusas que la mía y sinceramente no me importaba y lo que empezó con un durazno, luego fue ir al teatro, cenar en su casa.. hacer el amor en la mía.. era ella la mujer del durazno.. la primera mujer que me mintió descaradamente y de la que quise vengarme patanmente.. y pensar que todo lo mío y lo de ella empezó con un durazno..

y como les conté hace años aquí en Historias… ella se mudo a Dallas y viene los diciembres.. y era ella mía 10 días al año pero de eso ya no mas, se va a casar el año que viene y lleva meses de novia con algún dominicano.. no sé si serán celos, pero el tipo tiene cara de estúpido. .. me llamo para saludarme por lo de mi pasajero cumple años.. y no entiendo como una mujer tiene la frialdad para llamar a un hombre por el cual según ella “estuvo perdidamente enamorada” y decirle a sangre fría “me caso con otro y no contigo”.. aunque jamás tuvimos planes más serios que donde cenar o donde desnudarnos, me parece una crueldad hacer eso.. si fuese lo contrario, no se lo hubiera dicho.. que el facebook y los amigos en común hicieran el trabajo sucio.. y cuando hablábamos no me importo lo que me decía, pero al colgar me quede como digiriendo la noticia y no fue fácil… envidia? celos? melancolía?..

me costó digerir lo de “no mas diciembre juntos”.. también eliminar esa extraña sensación de que si los planetas se alinearan y los dos estuviéramos en el mismo sitio, en la misma época.. por un periodo prolongado de tiempo, todo sería diferente.. todo esos pensamientos se murieron con esa llamada, también las ganas subconscientes de verla de nuevo y solo nació como una triste y egoísta sensación de que ella ya paso pagina y yo todavía no, que tal vez ella encontró al amor de su vida y todavía yo no.. fueron tantas cosas, hipócritamente digo espero que le vaya bien como para intentar creérmelo, pero es mentira.. ojala no se case y siga soltera y regrese a mis brazos como lo ha hecho durante tanto tiempo una vez al año..

… en cosas del amor, es honesto y necesario pensar primero en uno mismo y se va a casar, lo que más me molesta no es la idea de que se case, lo perturbado de todo es saber que no la veré mas nunca en los mismos términos de amantes ocasionales.. que crueldad la de ella de llamarme para eso, tal vez pensara que era necesario pero se equivoco y que crueldad la mía en desearle mal a una mujer que me dio tanto de ella.. que me enseño en cierto modo a perdonar y también a que es malo confiar al 100% en tu pareja..

y pensar que algo tan básico como un durazno, desemboco en tantos días de cama y de promesas y en tantas cosas tan intensas, tantas mentiras, tantas lagrimas, tanto amor y millones de llamadas a larga distancia, ella se merece ser feliz, yo lo sé.. lástima que no sea yo el que le de la felicidad que siempre supe que tendría.. que cruel fue en llamar y decirme tal cosa sin anestesia..

.. bueeh.. que se puede esperar… es cruel y le gustaban mis duraznos.. pero así es la vida..

..y así son las sagitarianas..

y al otro día..

recuerdo ese día cuando la conocí y me enamore de ella.. pasamos el día juntos desde la mañana hasta la noche, ella me beso con la advertencia de “no te acostumbres..” y yo casi que antes del primer beso estaba completamente acostumbrado… nos veíamos guapos juntos, ella combinaba tanto conmigo desde su ropa y la mía hasta nuestra estatura y todo.. éramos como una foto bonita.. ese primer día me sentí tan en el cielo.. tenia novia y fue amor a primera vista y pensé que a partir de ese día todo seria nuevo y diferente pues la tenia a ella y ella me tenia a mi.. que bonito fue ese primer amor…

esa noche no dormí bien.. solo tenia ganas de llamarla y hablar con ella.. de besarla mas que todo.. pensé que a partir de mañana todo seria diferente.. pues había pasado algo sumamente importante “estaba enamorado” y pase esa noche en vela solo pensando en lo bueno de la vida, en lo guapa que era ella y en lo bien que nos veíamos juntos, en como su cuerpo encontraba la exacta proporción entre mis brazos.. como le encantaba morderme el pecho y como me mordisqueaba el labio inferior después de cada beso.. estaba enamorado y seguro todo iba a ser diferente es lo que pensaba esa noche…

.. y amaneció y luego de dormir pocas horas, me levante con demasiadas expectativas de la vida.. pensé que el cereal del desayuno tendría un sabor diferente, que el oxigeno tendría otro uso o que el sol seria de otro color.. pero no.. todo seguía igual, el mundo giraba de la misma forma, el desayuno sabia igual… me sentía exactamente igual que el día anterior, con el único cambio que ahora tenia novia.. tenia las mismas clases, las mismas metas y los mismos temores.. todo fue igual a la mañana siguiente de su llegada… nada cambio.. solo tenia novia..y el mundo era el mismo…con los mismos problemas y los mismos colores..

… pero lo que no vi venir, fue el día que me dejo..

… al día siguiente de aquello.. todo cambio.. desde mis temores y mis dudas, pasando por mis frustraciones y también cambio la manera en que veían mis inocentes ojos todo aquel mundo..y aparecieron..

sobre todos las ganas de llorar que nunca estuvieron antes..

el imbécil del infiel..

y su esposa lo había dejado.. descubrió que la engañaba; ese era un compañero de trabajo.. quejándose que llevaba dos días viviendo en un hotel, buscando apartamento por unos días ya que su esposa lo había dejado y su amante todavía vivía con sus padres.. hablaba de aquello como si fuera una gracia haber mandando a la mierda 5 años de matrimonio y a una mujer sumamente perfecta.. comenzó a hablar sobre su situación..

decía que no fue su culpa, que su amante era salida de sus mas censuradas fantasías, que era solamente sexo y nada mas y que el como hombre “tuvo que hacerlo”.. que durante siglos el hombre está acondicionado para follar sin pensar y que cualquier otro pensamiento contrario a este, es producto de la iglesia o de las mujeres feministas… no fue su culpa acostarse con ella, tenia que hacerlo por ser hombre.. “somos así” decía una y otra vez.. pero lo de infiel según el no es su culpa, es culpa de su padre por engañar a su madre y de su madre por no querer a su padre.. “es que mi madre no expresaba cariño alguno por nosotros”.. culpo por su infidelidad a la iglesia, a sus abuelos, a chávez y a todos los pokemones.. ahh.. seguramente también es culpa de ustedes, que se acostara con aquella chica y que engañara a su esposa.

es que no es mi culpa, tuve que hacerlo.. pero fue solo sexo.. seguro que a mi esposa se le pasa en los próximos días..tiene que entender que así somos los hombres!!

… y sinceramente, si eres hombres para engañar a una mujer tienes que ser hombre para afrontar las consecuencias y un matrimonio es algo serio y para mi.. el matrimonio debe de ser

hasta que la muerte nos separe..

no pude seguir disimulando, hice un gesto como de burla con desaprobación.. sobre toda la porquería machista que decía.. de paso, machista y sin sentido y todos vieron que me reia de el y como para parar las burlas, me ataco directamente..

“no te atrevas a reprocharme o a darme consejos tu Myself, que has tenido mas mujeres que todos nosotros juntos.. tu debes de entenderme el porque fui infiel!!”

y mientras me iba.. volteé y le respondí..

… “no soy infiel como lo eres tu… que engañas a tu esposa porque tienes que hacerlo, como si fuera un mandado divino.. y no es tu culpa, mas bien.. te escondes detrás de mil excusas y que los culpables de tu infidelidad son los demás y no tú..

y… yo no soy infiel por machismo o por estupidez.. las veces que he sido infiel lo fui..

.. porque me dio la gana..

Envidia.

dime viento enfadado, acaso

no envidias la suavidad de la brisa

como envidio yo esa boca

que besa con pasión ahora su boca

dime noche oscura y desolada, acaso

no envidias la aurora esplendorosa

como envidio yo esas manos

que con ternura la tocan.

dime invierno triste helado, acaso

no envidias la tibieza del verano

como envidio yo esos ojos

que ven su cuerpo desnudo.

dime mar rabioso..huracanado, acaso

no envidias al cielo infinito

como envidio yo a aquel bastardo

a quien ella le da su amor desmesurado.

dime solitario sol abandonado, acaso

no envidias la luna resguardada.

como envidio yo a quien recibe

todo ese amor.. que antes era nuestro..

maldito 90%...

pensé que lo mejor era dejarla, dejar todo así y nada más, es que no funcionábamos ella en aquella ciudad y yo en está, siempre fue su egoísmo contra mi orgullo y su orgullo contra mi optimismo..… un 90% de mi sabe que aquella decisión fue la correcta pero a el 10% no le importa las buenas decisiones… a mi me domina ese 10% en noches como está..maldito 90%..

ella cumplió su promesa, de no escribirme más y de cambiar su número de teléfono.. estamos en ciudades separadas, es como difícil encontrármela por cosas del destino en alguna esquina de la ciudad.... ella me dijo que ya, que me amaba pero que ya.. que todo iba a quedar de la manera más intransigente posible y yo le dije que si y la deje.. qué difícil es darse cuenta que el amor no mueve montañas y que en la mayoría de los casos en el mundo real el amor importa una mierda.. bah.. maldita sea..

cumplo 28 años en unos días.. le llevo 5 años a ella..y ella a punto de graduarse y yo en mi postgrado… y cumplió lo que me prometió, me borro hasta del facebook para que pudiera volver a mi vida libertina y sin sentido, he salido con publicistas y psicólogas en estos meses.. también salí con una arquitecto y con la secretaria de mi mejor amigo… las deje.. a una porque era muy bonita.. a la otra porque era muy inteligente y a una de ellas la deje simplemente por no ser como ella y a la otra.. por ser escorpión.. las deje a todas por miedoso y arrogante, por antojado de lo que no puedo tener y por inocente y creer en el amor sincero.. deje a una por ser muy buena en la cama y a la otra por ser algo perfecta.. yo no quiero a esas mujeres que tienen sexo con el 90% de mi.. quiero a la del 10%.. a la que le hacia el amor en el sofá de mi casa...

cumplo 28 años en unos días.. ¿se acordara ella de eso? .. ella cumplió su parte del trato y me dejo de hablar y se alejo de mi y yo la deje gracias a mi 90%.. ¿y mi 10% qué? .. son estas las noches que siento celos hasta de la ignorancia que tengo al no saber si ya ella piensa en otro más veces al día que en mi.. seguramente si.. y cambio su número de teléfono y yo la deje.. que mierda todo..

.. a la psicóloga la deje por ser muy bonita y a la publicista por ser muy sincera…

.. y a la mujer que amo la deje.. por culpa de mi 90%..

….y mi 10% qué?

posible pronostico de un cumple años..

y su carta de presentación fue… “me gustan los aceitas de vainilla, las fresas con chocolate y ese tatuaje tan tuyo que llevas en la espalda”… es sorprendente como el alcohol desinhibe a las mujeres.. a las mujeres como ella..lastimosamente años después me di cuenta que el alcohol no tuvo nada que ver.. ella es así..

pensé que todo eso del aceite y las fresas era un farol, pero meses después supe que ella es así, que todo era verdad… maniática del sexo en la cocina y predicadora intensa sobre la dominación de la mujer en la cama, es sin duda alguna, una mujer valiente; no dudó ni un minuto en irse a estudiar a otro país y dejar a su familia, maneja motos, habla francés y odia el vino y la carne.. le gusta la cerveza y las carnes blancas.. no come pan y le gusta el yoga.. ella es asi..

.. usa mucho franelas de joy división y de los yankees… y las combina con algunos tacones tal vez zara o prada.. mi padre la describe como una mujer ambiciosa, graduada en la misma carrera que mi viejo, tienen casi el mismo tipo de trabajo.. el mismo cargo en empresas diferentes y mi padre dice de ella que es una mujer piraña, "ella vendería a sus hijos si tuviera alguno, por seguir siendo una mujer exitosa" y ella me cohíbe y me gusta.. me hace sentir miedoso y pasivo y no es mi culpa, hay que tener cuidado con una morena como ella de 1.70 de estatura..

y en aquellos años ella era una pasante recién graduada y yo era el hijo del jefe.. venia ella de pasar años solamente estudiando, estresada, recién graduada y lo sé… yo era la mejor vía a la relajación sexual, eso somos ella y yo.. sexo casual de vez en cuando y es muy atractiva y todo eso pero siempre me cuido mucho de ella, no puedo confiar en una mujer que tiene conductas machistas tan marcadas como las mías al mas puro estilo de usarme sexualmente y pararse de la cama por una cerveza..bebe mas cervezas que yo.. uufff mucho mas..

ella sabe como seducirme… comienza a rondar por donde anda mi padre cuando sabe que estaré con el, pasa por mi gimnasio o habla con mi hermanito para “mandarme saludos” ...se hace la pasiva para seducirme, me hace sentir macho pensando que tengo el control.. así me engaño las dos primeras veces, eso de pasiva es una careta, un disfraz .. maldita mujer agresiva mereces ser temida y mereces la soledad por ser tan jodidamente intimidante y no me das miedo, pero no puedo confiar en ti.. no puedo confiar en ella..no puedo..

sabe que viene mi cumpleaños dentro algunos días.. y llevamos como dos semanas hablando y me quiere llevar a la Colonia Tovar.. “podemos perdemos allá ese fin de semana”.. se hace la pasiva pero ya yo me sé todas sus tretas.. sus cuentos y sus trampas para envolverme en sus redes..pero por mas que no confió en ella esa oferta se me hace demasiado tentadora.. meses que no me hospedo en alguna de esas cabañas con jacuzzi y con champagne.. mi padre me dice tonto por seguirle el juego pero no es fácil imaginarse a esa mujer desnuda y decirle que no.. es 1.70 de pura sexualidad..decirle que no, es algo muy dificiil... muy....

… lo mas probable es que pase mi cumpleaños con ella, me alejara de mi familia y mis amigos en mi cumpleaños para usarme sexualmente y eso le alimentara el ego al ver que no pude negarme..."que deje a todo el mundo por ella" y eso la hará sentir poderosa, si supiera ella.. que esté año en relaciones amorosas para mi ha sido una completa mierda y su invitación me resulta interesante, mejor pasar mi cumple años como un objeto sexual que tomando whisky y muriéndome del despecho..

.. es 1.70 de sexo y ella tiene el control..

..soy un hombre básico..

a cosas como ella es muy difícil decir que no.

rituales nocturnos..

para dormir ella y yo teníamos nuestros rituales…

se secaba el cabello siempre antes de dormir, lo tiene liso pero siempre lo hacía.. pasaba rato peinándose, siempre llegaba a la cama con una pijama bonita y sexy.. oliendo a fresas… muy peinada con la piel de seda y era su olor y lo natural de su atuendo, aunque pasaba como una hora para estar así de natural.. era ella.. sin maquillajes, sin nada debajo de aquella ropita que portaba.. era ella para mi..

recuerdo su aroma.. que perfume tan sutil y tan natural, la mezcla de su jabón de baño con el sudor de su piel.. formaba exquisitamente aquel olor a fresas que me volvía loco y.. ¿ya hable sobre lo suave de su piel?.. si.. era suave… podía pasar horas acariciándola.. era lo mejor de que ella y yo jugáramos a la casita, esas noches eran lo mejor de aquel apartamento siempre para nosotros solos… era como un espectáculo ver la calma y la paciencia que tenia para arreglarse al dormir, se tardaba casi lo mismo en quitarse la ropa, que en ponérsela.. que bella era y yo lo sabía y me sentía un sujeto con suerte, de tener en mi cama a una mujer tan bella.. olor a fresas, piel suave y ropita ligera.. cosas tan simples hacían mi vida tan feliz.. era ella..

no le molestaba mi mala manía de ser un zombie, siempre me costaba dormir.. en aquellos días todavía no era tan esclavo del whisky en las rocas como hoy día..pero bajaba con regularidad a la piscina o al gimnasio de aquel edificio en las madrugadas, prendía la tv.. leía algún libro.. y sabia que en mi cama me esperaban las piernas mas tibias y más suaves del mundo… nunca tuve apuros, la sentía tan mía que el tiempo era como eterno… que horas desaproveche por allí vagando, en vez de estar en esa cama con ella… Myself pobre tonto..

mi único ritual para dormir era andar por toda la casa en bóxers hasta que me diera sueño.. ella le gustaban mis bóxers y siempre me compraba cuando encontraba uno que le gustara.. aunque no vivía en esa casa lejos de la mía, tenia allá tanta ropa como en la mía propia.. ella me mudaba poco a poco y aunque desde el principio siempre supimos que no íbamos a durar, que bien se sentía vivir el momento.. andaba por toda la casa en bóxers y con mi barba de 3 días y ella lo sabía y nunca me apuro por irme a acostar.. ella dormía sin esperarme…

sin duda alguna, lo mejor de esas noches era darme cuenta que nunca me iba a dar sueño por mas libros que leyera, piscinas que nadara o pesas que hiciera… me bañaba y salía desnudo, secándome toda el agua fría.. entrando a la cama y despertándola para hacerle el amor, siempre se lo hacía en aquel estado entre dormida y despierta donde no sabía exactamente qué es lo que le pasaba.. me encantaba despertarla de aquella forma y ella me hacia jurar que mas nunca la despertaría así.. pero siempre lo hice.. noche tras noche.. y solo así después de que le demostraba la intensa manera como la amaba.. es que podía dormir…

… extraño despertarla con mi boca en sus senos y mi manos entre sus piernas.. pero a lo mejor no me crean, pero lo que más extraño de todo aquello es.. el terminar de hacerle el amor, la manera en que ella encontraba su sitio entre mis brazos y se quedaba dormida instantáneamente después de decirme “te amo”.. y allí me quedaba yo, poco a poco cayendo ante el gran morfeo solamente pensando en..

su aroma de fresa y lo suave de su piel…

…aquella que sentía mientras le acariciaba la espalda al dormir..

muy enamoradizo yo..

soy muy enamoradizo.. lo sé.. me he enamorado así como se enamora un tonto a primera vista unas mil ochocientas cincuenta y siete veces más o menos.. pero con la misma facilidad con la que me enamoro, también me desencanto de ese amor tan espontaneo.. pero es verdad, soy sumamente enamoradizo.. si no me creen.. pregúntenle a esas mil ochocientas cincuenta y siete mujeres que ame con locura aunque solo fuese un solo minuto .. soy enamoradizo.. y lo sé..

la primera vez que me lo dijeron, fue una prima en un restaurante… vi a la chica encargada del catering y la perseguí un rato.. le pique el ojo y le sonreí.. con esa sonrisa que tengo tan de Myself y me tome una foto con ella y luego le pedí su teléfono con la excusa de mandarle la foto y me lo dio y le dije mi nombre y ella me dijo el suyo y escape todo triunfador con mi sonrisa muy de Myself y su número de teléfono en mi bolsillo... al regresar a la mesa muy victorioso.. muy macho alpha por todo aquel proceso de conseguir un número de teléfono.. allí estaba mi prima esperándome para decirme..

.. eres demasiado enamoradizo…

y es verdad… lo soy.. y en ese momento me enamore por pocos días de aquella chica del catering, era amante del teatro y de la playa… pero tenía un ex novio algo fastidioso y nunca he tenido paciencia para aquellas situaciones y aunque el sexo no era malo, no paso mucho tiempo antes que me enamorara de otra y la dejara a ella a un lado sin prestarle mucha importancia, y me duele admitir que recuerdo uno de sus lunares en la espalda.. lo que le gustaba y donde vivía pero no recuerdo exactamente su nombre, eso es lo malo de esos nombres tipo Yuliana o Yaliana o whatever.... pero la ame con locura unos pocos días.. ella sabe que si..si es que se acuerda de mi..si la encuentran pregúntenle!!

el viernes me enamore de nuevo… como escribí hace unos días aquí en Historias..todavía no sé nada de ella y dudo que la encuentre, Caracas es tan pequeña cuando quiere pero también puede llegar a ser una ciudad muy grande....pero ya se me está pasando el olor a durazno.. pero tengo la esperanza de enamorarme de nuevo esta semana, aun es temprano.. apenas es martes y si.. soy muy enamoradizo y lo sé pero yo las amo con locura y para mi, cada mujer es una puerta o una oportunidad a ser feliz… nunca sabré si alguna de ellas puede ser el definitivo amor de mi vida si no salgo con ellas y las amo con locura así sea por una noche o por unas pocas horas.. pregúntenle a esas mil ochocientas y tantas mujeres si no sintieron en algún momento de todo que yo estaba perdidamente loco por ellas.. no es mi culpa que después me desencantara de ellas… algo hicieron.. algo paso.. a veces pienso que solo soy un chiste o una víctima de mi vida amorosa..

… a penas es martes y soy muy enamoradizo.. lo sé!!!

pero las he amado con locura a todas ellas.. a las casi mil novecientas mujeres…

… se los juro.. pregúntenles si quieren…

otra noche... de un amor a primera vista..

ni idea de cómo comenzar a hablar sobre anoche… solo sé que no quería salir por alguna extraña razón que no recuerdo y como siempre, termine dejándome llevar por aquella voz en mi subconsciente que me hace vivir la vida y que es culpable de la mayoría de mis vivencias y de mis errores.. agarre calle, con una camisa azul y negra y unos zapatos de color marrón.. esa era el Myself del viernes por la noche.. pero yo no quería salir..

.. lo que prometía ser una reunión en casa de algún amigo que llegaba de Europa, termino en una discoteca en un conocido centro comercial capitalino y era fin de semana y feriado y Caracas estaba en la calle para hacer lo que mejor saben hacer los caraqueños.. irse de fiesta.. y ese era yo… con mi hermanito y unos primos y mucha gente que conocía pero ninguno de los míos.. pensé que era una noche para tomar un poco, escuchar música, ver a los demás bailar y disfrutar de lo hermosa que es mi ciudad de noche.. son 443 años que tiene Caracas pensé.. no me regrese a mi casa y me quede en aquel local..

y por mas música pegajosa en aquel sitio, todos bailaban… menos yo.. era feliz con mi trago de whisky apoyándome en la barra viendo como todos se divertían, no soy muy fiestero en esos términos y lo de ir solo a discotecas nunca ha sido lo mío, soy algo tímido y retraído en esas cosas de seducir mujeres en locales nocturnos.. ese no soy yo.. allí estaba solo, al ritmo de la fiesta, tomando un whisky de lo más relajado y de repente.. entraron quince mujeres una detrás de otras, como celebrando algo.. eran quince.. y llamaron mi atención porque entraron en fila india.. eran quince..

y según vi.. celebraban la despedida de soltera de una de ellas y eran todas chicas grandes, bailando entre ellas, sin hombres… y me llamo la atención como ellas le decían que NO a todos los que las sacaban a bailar y estaban al frente de mi y no pude evitar fijar mi mirada sobre la mas tímida de ellas, tenía un vestidito gris y estaba sentada con unos tacones muy altos..y de nuevo la voz que me saco de mi casa, me llevo hasta donde estaba ella.. la voz que me ayuda a enamorarme a primera vista.. la principal culpable de que conociera a todas esas mujeres que me han lastimado en el pasado.. así fue.. fui a donde estaba ella sentada..

¿te molestan mucho los tacones? .. fue mi frase de presentación y ella con una sonrisa hermosa me dijo que Si.. vamos a bailar para que veas que no te molestan los pies. fue mi contra ataque. y bailamos un buen rato y su piel era tan suave y su olor a durazno.dios mio ese olor a durazno!!. y nunca he sido de sacar a bailar mujeres que no conozca en discotecas, pero era ella.. la única de las quince que bailaba con alguien y sus amigas nos veían..... veían a su amiga bailando con aquel chico alto y moreno de la camisa azul con negro.. y yo poco a poco me la llevaba lejos de ellas, y aunque ella no bailaba muy bien, no me importaba en lo mas mínimo.. su olor a durazno y su tímida sonrisa me tenían encantado.. que bella era..

me dijo su nombre.. era Maurelys.. Maurelis.. o Maurenys.. no me acuerdo, de paso que no escuche muy bien y me lo repitió como 3 veces, me dio pena volver a preguntar… era una mujer en una discoteca, siempre he dicho que sacar a bailar a esas mujeres no lleva a ningún sitio... aunque… según me conto, la llevaron obligada… a lo mejor era verdad o mentira pero allí estaba ella bailando conmigo, lejos de sus amigas.. y cuando todo iba sobre ruedas, el DJ me cambio la música y me bajo del cielo y lo maldije.. y ella se fue a sentar y por cosas de la vida y el destino, tuve que ir al carro a entregarle la cartera a una amiga que se iba y al regresar… ella se había ido.. ella y sus catorce amigas.. y alli estaba yo como perdido y me tome otro trago de whisky.. mirando a los lados a ver si regresaba pero ustedes y yo sabemos que jamás paso.. no volvió.. qué suerte la mía..

lo malo de ser yo… es que no soporto que algo me salga mal…. y que normalmente me encapricho con cosas realmente absurdas o imposibles de las cuales no tengo el control, eso es lo que me gusta, las cosas difíciles y no tener el control… no sabía nada de ella y se había ido en mi ausencia y la impotencia de no poder hacer algo al respeto me volvía loco.. qué suerte la mía.. Myself no la puedes ganar todas.. no puedes..

…llegue a mi casa y busque mas whisky a ver si me la sacaba de la mente, prendí la pc y recurrí al facebook a ver si daba con ella… busque a las Maurenis, Meyralis.. Maurenias.. de eso ya casi 24 horas y todavía no sé nada de ella, para dentro de dos días se me habrá olvidado su rostro.. para el miércoles o jueves no recordare lo suave de la piel de su espalda.. y para el próximo sábado ya no distinguiré su aroma a durazno.. qué suerte la mía… no hubiese salido, así no estaría ahorita pensando en ella como lo hago, enamorado a primera vista de la manera más boba… pero si no hubiese salido.. jamás la hubiera conocido…

…qué difícil es la vida y el amor a primera vista..

… ¿Por qué diablos no le pregunte su apellido..? que lento eres Myself.. y tan astuto que aparentas ser…si alguien la conoce, pregúntenle si estuvo en el San Ignacio un Viernes 23 y si enamoro de la manera más inocente al tonto de mi.. de Myself

… Maurelia… Maurenis… Marielis…

recuerdos que no tengo...

mi primer beso lo di… en uno de esos juegos de niños donde giras una botella y besas a quien te toque, realmente fue ella quien me beso a mi… y no recuerdo ni su nombre ni su cara…solo recuerdo que era una chica morena, ni la forma de su rostro ni el sabor de sus besos..

… nada de eso recuerdo…

perdí la virginidad con una chica llamada Carolina… yo era el nuevo del grupo y el menor también y ella era la prima de una de las novias de algún amigo y quería conmigo, con el chico nuevo.. aunque creo que nunca se dio cuenta que era primerizo en esas cosas, tengo vagos recuerdos de su rostro, de sus zapatos y de su cabello … de resto, ni su apellido recuerdo.. ni su signo ni su olor..ni si fue bueno el sexo.. estaba demasiado ocupado intentando que no se diera cuenta que era "nuevo" ... pero de resto.. sobre las otras cosas..

… nada de ellas las recuerdo…

de la primera mujer de la que me enamore solo como un bobo de lejos como quien se enamora de una estrella desde una ventana.. tampoco me acuerdo mucho… creo que se llamaba Evelyn y era una compañerita de la escuela, era muy pequeño yo y aparte de su nombre y de algunos recuerdos vagos, no tengo ni la mas mínima idea de ella… ojala tuviera un apellido para buscarla por facebook.. honestamente… no tengo ni idea si realmente se llamaba Evelyn.. tal vez su nombre es Elena o Eleana.. o Érica..

ojala lo supiera mas.. pero no lo recuerdo..

.. pagaría mucho dinero, por vivir todos aquellos momentos con mas calma.. tomarme mi tiempo para tener todos los recuerdos necesarios y hoy día poder recordar y saber que todo aquel pasado todavia me roba una sonrisa… poder contar sobre lo mágico que fue mi primer beso o lo enigmático de mi primera vez… lo bonito de mi primer amor de niño y los detalles que me gustaban de aquella mujer..

pagaría un montón de dinero por todos esos recuerdos… aunque si recuerdo la primera vez que ame y la primera vez que hice el amor y el nombre y el apellido y el aroma y el sabor de la primera mujer que me rompió el corazón.. pero ya eso seria otro cuento…o como dicen..

arena de otro costal..

sin reclamos..

hace años después de romper con ella… por cobardía mas que todo y por estar predispuesto a muchas cosas, no me arrepiento de aquello de haberla dejado, pero gracias a aquellas decisiones soy quien soy hoy día.. después de dejarla, hace años.. comencé una relación con una chica hermosa, casi odontóloga, casi princesa, casi decente.. ella tenía un novio pero a mí no me importaba ni a ella tampoco… estaba enamorada de su novio pero yo era como su arma de venganza de todas las marramuncias que él le hacia.. y me encantaba serlo, después de haber salido de aquella relación tan larga, lo último que yo quería era algo serio… por cosas de la vida el novio de mi pasatiempo era amigo de ella y al darse cuenta que era yo el que se acostaba con aquella chica casi odontóloga.. casi ninfómana… casi mía… fue lo mas rápido posible y se lo conto a su amigo…

“tu novia se acuesta con un tipo llamado Myself… ella te es infiel con el”

y me imagino que el tipo fue y puso orden en su negocio y la chica hermosa.. casi odontóloga casi monógama.. me dejo ese mismo día, mas nunca nos vimos y gracias al chisme.. se me acabo la diversión, y a pesar de todo, entendí que me hubiese estropeado el relajo, yo era de ella y no soporto la idea que me estuviese acostando con otra y así son las mujeres… nunca le dije nada, no le reclame.. pero tampoco le di las gracias..

¿pero que le iba a decir?... de mi parte no hubo reclamos…

sin reclamos..

Desde hace dos meses por cosas de la vida, uno de mis amigos de la infancia.. está de novio con aquella chica culpable del primer post de Historias… aquella chica de aquel día.. del vestido azul y el perfume sutil por cosas del destino y de aquel dicho que reza “el mundo es un pañuelo muy pequeño” es novia de mi amigo y me entere en una reunión hace pocos días… me la presentaron y ella fingió no conocerme y cuando salió el tema que hace par de años trabajó en mi empresa, ella fingió demencia para salir del tema y yo le seguí la corriente sin darle mucha importancia..

… al rato de mi llegada, al verla a ella con mi amigo me daban mucha risa.. pero una risa sana de esas de cuando te ríes de la gracia de algún hermanito o de alguna mascota que hace una morisqueta.. y mi amigo no es popular por ser muy dado en el tema de las mujeres y ella… ella… solo la decencia me impide contar en letras todo lo que le hice a esa mujer en la cama… pero no me importaba, quien soy yo para luchar contra un amor puro y sincero, pero eso de sincero yo sé que no tiene nada, ella solo se aprovecha de él, de su estupidez y de su dinero.. pero ese es sú problema y me dedique a pasarla bien y hablar con gente que tenía mucho tiempo sin ver y no me tropecé con ellos en toda la velada.. honestamente no me importaban…pero ella no me quito el ojo en toda la noche...

… y aquel amigo es más bien, ese tipo de amistades que se conocen casi desde el jardín de infancia, su madre antes de morir era muy amiga de mi madre y aunque él y yo no tenemos nada en común ni somos inseparable, queda como ese cariño majadero de tener más de veinte años conociéndolo.. y aquella mujeres me imagino que asustada de que yo le dijera “oye.. Luisito.. esa novia tuya es una fulana” hizo que mi amigo me dejara de hablar de un día para otro.. hasta del facebook me borro, sin una razón aparente.. ni una llamada ni nada… simplemente me lo encontré en el supermercado y me volteo la cara como alguna mujer regañada.. medio mucha risa…y eso que llevo mas de 20 años conociéndolo..

y honestamente tampoco me importa, ni que nos habláramos todos los días, estoy seguro que cuando ella se fastidie, el volverá con alguna clase de estúpida disculpa… y sobre ella.. no la culpo por haber hecho lo que hizo… así son las mujeres, un día se acuestan conmigo y al otro andan de novia con algún amigo mientras pasan toda la noche mirándome desde el otro lado de la habitación… no la culpo a ella, lo de nosotros fue extremadamente sexual.. es que comenzó de una manera extraña y solo eso fue… y no la culpo… ni la he buscado para reclamarle…a lo mejor se quiere redimir usando a mi amigo y yo solo soy un recuerdo de su pasado pasional y... poco pudoroso.. y no pienso ni hablarle, ni llamarla..

¿para que?....¿ que le voy a decir?...

Sencillamente… de mi parte no van a haber reclamos…

ni un solo reclamo..

de sueño..y caprichos..

¿sabes cuándo te despierta… y sabes que soñaste con un antiguo amor por horas?..

.. y si fue anoche, soñé con ella y llevaba años sin hacerlo.. soñé que éramos como marido y mujer y vivíamos juntos y llevábamos esa vida de cuento de hadas, habíamos perfeccionado lo de jugar a la casita y creo que hasta teníamos hijos… nos turnábamos para las diferentes labores del hogar, llegaba tarde de la oficina y tenía mi cena en el microondas y unas piernas tibias esperándome en la cama.. y soñé con ella.. y fue tan intenso que no he podido pensar en alguna otra cosa que no sea en ella en todo el día.

no se nada de ella, desde aquella extraña llamada hace algunas semanas… es como tarde para soñar con ella luego de todo aquello, pero nadie manda en el subconsciente y allí estaba un Myself recién despierto en una cama completamente hipócrita, pensando en un sueño intenso.. lo primero que pensé fue en escribirle y así lo hice.. eran las 8:05 am.. y me costo conseguir su celular, pero lo hice... le escribí..

comencé mi día con lo habitual, algo de cereal y el diario del día… cuadrar la agenda y llamar a SUPC para confirmar la hora de entrenamiento en el gimnasio, salí a hacer las compras de la semana sin dejar de pensar que en mi sueño, las hacía con ella… ella metía algo de comida vegetariana que es lo que más le gusta y yo cualquier cosa alta en grasas solo para ver lo hermosa que se veía al sacarlas del carrito de la compra sin pedirme ni permiso.. ignorándome con antipatía..y eran casi las 10:00am y no respondía.. pensaba como para darme ánimos

“ella siempre duerme hasta tarde”..

es que soñé tantas cosas… soñé como bailábamos por toda la casa con cualquier canción, como ella ordenaba su ropa por colores y la mía por como entrara en el armario… soñé sus peleas por mi mala manía de no usar vasos cuando bebo y pegar la boca de la jarra y de cómo en las noches mas nunca me levante a hacer abdominales en la madrugada.. sencillamente, no quería ni dejarla un solo segundo sola… soñé que estaba enamorado con locura y casado con ella, con tal vez.. una de las mujeres más importantes de mi vida.. ella toda poliglota y sagitariana.. era ella…

.. llego el media día y en el gym le conté a mi amigo SUPC todo aquello que me incomodaba, el entre risa y risa me dijo “llámala.. invítala a salir.. qué esperas?” y así fue.. a golpe de 2:00 pm la llame y nunca respondió.. seguro sabía que era yo.. pero es que, no puedo esperar que por un sueño mío ella haga una fiesta de alegría y salga conmigo después que llevo meses ignorándola, a lo mejor tiene a otro hombre.. otros planes.. a lo mejor y hasta se volvió gay.. no es sú culpa es la mía, que llevo meses sin querer saber de ella y lo mas probable es que si saliera conmigo hoy, para mañana comenzara a ignorarla de nuevo.. asi soy… en todo lo referente a ella, nunca estoy seguro de cuál será mi próximo paso y prácticamente aunque ella no es inocente del todo.. yo me he equivocado bastante…

y casi son las 4pm y voy saliendo a mi oficina.. me toco de tarde noche hoy.. además, mientras escribo esto.. la voy a volver a llamar (…..) ...repico dos veces y se fue directamente a la contestadora, le deje un mensaje “te quiero ver”… y sencillamente colgué y estarán pensando que soy un caprichoso por querer verla hoy..pero es que..

ustedes jamás quisieron hacer un sueño realidad?

algunas merecen ser odiadas…

hace algunos días escribí en mi twitter textualmente lo siguiente:

“algunas mujeres.. merecen ser odiadas...”

y luego de unos días de ese sentimiento y algunos whiskys y algunos besos con otras mujeres y de ver a Caracas en todo su esplendor nocturno en los últimos días, solo me doy cuenta que ese odio es mas que todo una frustración de encontrar a una mujer que me sepa decir NO… que alguna llegue y no se trague mis patrañas de Myself y que no le importe el buen sexo ni la buena charla.. que pase de mi.. esas mujeres merecen ser odiadas.. aunque sea un rato.

merecen ser odiadas porque esas son las mujeres que rompen el molde y que me llevan por un precipicio en caída libre en el cual no tengo ni idea hacia dónde voy y la sensación de no saber que pasara hace sentir tan vivo y odio a esas mujeres que saben cómo decirme que NO por el simple hecho de que las tres o cuatro que me he encontrado en mi vida me han hecho amarlas con locura.. que mujeres tan peligrosas... hay que odiarlas por ser tan diferente y tan perturbadoras..

no hablo de decir NO como cuando una mujer no quiere salir o no quiere más sexo… es aquella cosa que me dan a entender, que no van a caer tan fácil y que en el fondo les importa una mierda en lo mas mínimo mi cara bonita y mi discreto apartamento.. son aquellas que me siembran esa sensación de que nunca sabré que pensaran.. merecen ser odiadas.. sí que lo merecen..por manipularme y por hacerme ser inseguro y nuevo en cosas de mujeres.. en cosas del amor..

y hasta uno de mis mejores amigos me lo dijo cuando le comente que “algunas merecen ser odiadas”.. solo me dijo “llego alguna que no se deja?” y es verdad.. ella me hace caso y todo lo demás, pero… no cae en mi juego de control y va y viene como le da la gana y ella merece ser odiada.. si que lo merece… me gusta como bastante.. y yo le gusto a ella... pero hace lo que le da la gana... maldita mujer..

hace años me dijeron “no soportas la idea de que exista una mujer que no te preste atención” y es verdad.. no me gusta perder, soy un hombre de éxito con el simple defecto de no saber cómo afrontar aquellos momentos en que las cosas salen mal de vez en cuando… así soy..orgulloso y engreído.. algo cursi y tímido pero también machista y algo libertino..

y algunas merecen ser odiadas, aunque al fin de cuentas no es odio… solo es miedo por si salgo enamorado y lastimado de nuevo… soy un cobarde.. lo sé

pero cobarde y todo.. algunas merecen ser odiadas…

…. saben que si..

sencillamente.. me miento..

esta será mi última vez..
porque así lo he decidido..

esta será mi última vez…
la última vez que te escribo..
la última vez que te pienso..

hoy de ti me despido
de los buenos momentos..
de los malos..
de los nuestros..

y ya eres ayer…
es lo que me digo
y todo el amor se va..
de la misma forma que vino…

se fue..a la mierda.. todo lo nuestro..
nada más que decir..
nada más que hacer..
no te guardo rencor..
vete con algún otro que no sea yo…
no te reclamare.. allá tu..

y leeré esto una y otra vez… hasta que la mentira sea verdad
.. hasta que no exista mas un tu y un yo..

… sencillamente… me mentiré yo..