por fin.. hoy

por fin hoy
tengo mucho tiempo
para extrañarte
y aunque no pueda arrullarte
entre mis brazos
me queda tu recuerdo
que acompaña suficiente

por fin hoy
lejos de tu caricia
ya no siento la humilde queja
de mis mas sinceros llantos
al ya no saber..
si todavía te quiero o todavia te amo..

por fin hoy
dejemos de ser los mismos
y seamos otros.. de otra manera
hasta que al tiempo.. le sea indiferente
nuestra triste historia
o hasta que sin remedio
seamos auténticos extraños

juguemos a la casita!

Desde que rompimos ella y yo, me hace falta esa sensación de ”juguemos a la casita”… regresar del trabajo y encontrar unas piernas tibias en la cama esperándome, la cena en el microonda y la camisa planchada para el otro día.. jugar a la casita tiene sus ventajas… mas sexo y menos esfuerzo, se ahorra mas dinero y el whisky sabe diferente.. sabe a monogamia.. igual que las noches.. jugar a la casita con amor es perfecto.. pero jugar a la casita como la he jugado yo, basada solo en deseo y en pasar el tiempo.. es como un arma de doble filo ya que en algún momento se termina todo de golpe y el jueguito se termina y aunque nunca hubo amor y cuando se acaba tampoco queda el despecho.. quedan un centenar de manías y costumbres adquiridas en aquel tiempo juntos y cuando se comienzan a extrañar.. amargan casi o tanto.. como cualquier herida del mal amor… o alguno de esos despechos desgarradores.. vaya que cada vez que he jugado a la casita me han quedado mañas que me ha costado quitarme y otras no las he podido eliminar.. lo mas triste es hacer algo de uno.. cuando antes se hacia de dos..

..he jugado a la casita unas cuatro o cinco veces en toda mi vida, esa es la ventaja de vivir solo… primero comienzan a quedarse los fines de semana, luego se quedan uno o dos días entre semana y cuando me vengo a dar cuenta están controlándome la combinación de mi camisa y corbata y dándome la lista del mercado… no me ha molestado jugar a la casita con ellas y lo disfrute mientras duro… pero lo triste de toda aquella situación es que al terminar, ellas me terminan odiando aunque muchas no me lo digan.. lo se.. tal vez le di esperanzas de darles algo que querían.. un vestido blanco o uno de mis apellidos, tal vez le seguí la corriente cuando en la cama después del sexo hablaban de los planes a futuro.. no es mi culpa el que no me pude enamorar de ellas, dios es testigo que en muchos de los casos lo intente.. pero como no puedo mandar en esas cosas, me limite a jugar a la casita..

revisando que ha sido de esas mujeres.. dos de ellas se casaron y de las otras.. creo que una o dos de ellas llevan años con sus novios.. y ella.. no se nada de su vida privada y preguntarle, creo que solo revolvería el pasado para ella tal vez creando falsas esperanzas… aunque no niego que la extraño de una manera.. diferente.. extraño la costumbre de la relación, hubiera sido perfecta si de ambos lados el amor hubiera sido correspondido.. pero de aquel pequeño error, admito que toda la culpa fue mía..

cuando juego a la casita me provoca comprar vino y alquilar películas, me gusta comer en restaurantes y regalar flores… tener detalles con esa mujer que comparte mi cama mas que un gesto es algo divertido hasta cierto punto, tanto de ver su cara de felicidad como cuando son totalmente complacientes en la cama.. una mujer feliz es una mujer sexualmente muy pero muy activa… aman el candelabro italiano cuando están de buen humor..

hoy tuve ganas de jugar a la casita.


….pero lastimosamente, no tengo con quien jugar.

2010..

2010.. año extraño.. me compre una licuadora y un nuevo microondas, me compre una pecera y también compre pintura para pintar mi apartamento.. azul claro, varios tonos de verde y algunos de naranja.. comencé a hacer ejercicio de nuevo, borre el numero de ella y admití públicamente para mis adentros que la extraño con locura desde la ultima vez que vino… no he tenido muchas ganas de hacer alguna cosa, aunque comienzo a trabajar mañana… estoy aquí pasadas las 3:00am y ni whisky me provoca tomar… 2010 año extraño..

Caracas esta medio muerta después de estas navidades, nadie decoro la ciudad, nadie regalo hallacas y no hable con ninguna persona que estuviese enamorada.. en lo que va de año no he tenido sexo, no he escrito poesía, no he tomado alcohol y me han dado ganas de ir a misa.. solo que no se a cual de las miles de iglesias ir.. que año tan extraño..

ayer me dio por escribirle a muchas mujeres, para pasar el día de hoy con ellas… y desde la mañana las rechace a todas, inventando compromisos profesionales un domingo.. típico de mi trabajo.. hoy fue uno de esos días que me hubiese gustado tocar con virtuosismo algún instrumento musical o tener la envidiable habilidad de plasmar mis pensamientos en un hermoso dibujo… en cambio, limpie de nuevo mi cocina y fui a comprar unos melocotones en almíbar para estrenar mi nueva licuadora..también le puse nombres a mis nuevos peses.. de paso.. creo que les gusta el whisky, les eche un poco en el agua y todavía no se mueren.. mis peses son algo alcohólicos..

en la tv perdí media hora del 2010 y de mi año y de mi vida.. viendo videos de Justin, cocine sopa y me comí un helado de coco… limpie de nuevo la cocina y deje que la sopa se enfriara para estrenar mi nuevo microondas.. mire el celular y ella no me ha escrito desde el jueves…marque su numero pero antes del primer repique lo colgué… aunque no es mi novia, siento tanto remordimiento de conciencia cuando pienso en desnudar a otra mujer que no sea ella, que todas las ganas de propiciar alguna situación mórbida y sexual con alguna fulana se borran de mi mente casi de inmediato… me comienzan a bombardear los pensamientos del tipo “ella sentirá lo mismo” “ella estará con otro” “ella me extrañara también”… la soledad es una amiga muy traicionera…y tortuosa..

se hicieron las 01:17 am y termine de acomodar mi ropa limpia, termine de comerme mi helado de coco y me di cuenta, que uno de mis fuertes precisamente no es cocinar sopa… hable con mi padre que sigue de viaje, baje a la cancha con intensión de lanzar unos balones pero me regrese.. no había nadie… llame a Nogard.. no me atendió el teléfono, fui a buscar hielo para prepararme un trago.. no había hecho.. respire profundamente, me arme de valor y marque su numero.. al atenderme sin dejarla decir ni tan siquiera “Alo”.. le dije

te extraño…

y después de un silencio casi eterno pero que duro algunas milésimas de segundo.. ella respondió..

y yo mas a ti….

celos..

cuando la conocí ella era muy niña y yo muy Myself.. nos dimos cuenta que aunque eramos casi de la misma edad yo vivía decadas por delante de ella y lo dejamos de ese tamaño ya que ella por miedo.. me aparto… ella siguió con su vida y yo con la mía pero pensando en ella... y pasaron los años y el destino nos encontró de nuevo y fue cuando en realidad comenzó esto.. que tenemos hoy, nuestra relación disfuncional… esa relación que ya no me deja pensar con claridad y que aunque se que no va a ningún lado, no puedo dejar de tenerla presente de una manera incógnita y mezquina..

en aquella época cuando la conocí, un día me dijo tímidamente que era virgen y que todo aquello le daba pánico y que esperaba hacerlo por primera vez con un hombre que la amara y la quisiera como ella se lo merecía… y recuerdo ilusionarme con ser el hombre que la hiciera mujer por primera vez, pero no por el hecho de desflorar a una mujer.. si no por el simple pensamiento de quedarme con ella para toda la vida y ser de esa manera el único hombre que estuviera en su cama.. el único..

… yo antes de ella a lo mejor me había acostado con un centenar de mujeres.. sabrá dios con cuantas y tal vez fui machista y egoísta al quererla para mi solo toda la vida, pero por cosas de la vida, nos separamos y nunca fue mía hasta dos años después… en esos dos años, ella tuvo dos novios y yo salí con todas las mujeres que pude para poder olvidarla un poco… sus dos novios, uno fue mas patán que el otro y al saber de sus patanerías se me carcomía el corazón al darme cuenta que yo a ella.. nunca la haría tan desdichada como la hicieron esos dos tipos… uno por su poca atención y el otro por llenarla de malos tratos.. vi como la paso mal y yo en vez de ser su amigo.. solo le reclamaba que me echo a un lado del camino de su vida y no lo decía de la manera sexual.. es que yo por ella sentí amor a primera vista… vaya que me enamore de ella..

..luego de dos años… cuando tuvimos la oportunidad.. lo hicimos y aunque fue una noche majestuosa, cuando ella se durmió… yo no pude apartar mi pensamiento de que lo habíamos hecho.. si.. pero ya ella no era virgen.. ya no era niña.. era ya muy mujer y pensé en esos dos tipos que no se la merecían… y sinceramente fue la primera vez en mi vida que me morí de celos… celos intensos.. celos de ellos que estuvieron antes que yo.. a lo mejor solo fue uno de ellos y no los dos pero me morí de celos.. celos como que me quitaron algo que era mío por derecho pero que a la vez no era ni mío ni de ellos… fueron unos celos enfermizos y aunque la tenia a ella entre mis brazos, estaba furioso… celoso y como con un vacio en el pecho… un vacio de tristeza de que no estuve con ella esos años… y no pude dormir esa noche y al otro día ella pensó que mi incomodidad era su culpa.. hasta que le explique mi problema… lo que sentía; y fui un imbécil por hablar de aquello después de nuestra primera noche…

ella me dijo… que era cuestión de tiempo hasta que le preguntara de eso, que bueno.. que entendía que no estuviera brincando en una pata porque se había entregado a otro pero que ya no podía hacer nada… que es algo que no podía cambiar y que “no es que me arrepienta pero ya paso”.. creo que ese “no es que me arrepienta” fue el que me termino de destrozar por dentro..y aunque esa noche debió ser una de las noches mas perfectas… fue una de las mas difíciles.. todavía la recuerdo y me incomoda por completo….aunque ella después me dijo que solo quería que supiera que eso quedo en el pasado, que ya había pasado para bien o para mal y que lo que le importaba de ahora en adelante era yo… nunca le creí.. siempre he pensando que me lo dijo como para curar mi orgullo de macho y salir lo mas rápido posible de aquella situación tan incomoda creada por mi de algo tan irrelevante que mientras menos importancia le quería dar.. mas me importaba…

..hoy no se.. pero recordé esa primera noche con ella y luego de ese día, mas nunca le toque el tema… lo enterré y nos hemos dedicado a hacernos el amor de ves en cuando… y aunque me he enamorado de dos mujeres mas y una de ellas no fue solamente mía… nunca me molesto esto que me paso con ella… y es sorprendente como después de tantos años, todavía recuerdo aquella noche y recuerdo todo lo que paso… y pienso en ella y como en aquel momento..

siento celos intensos…

Feliz Año Engreido!

decidí ir en chaleco y corbata extravagante..sin saco y de colores oscuros y corbata en extremo contraste con todo el mundo.. mi padre es gerente de algún hotel capitalino y todos los 31 de diciembre lo pasamos en la cena de gala que ofrece el hotel.. mi padre por motivos de trabajo y mi presencia de 10pm a 1am comenzó por ser algo obligado hace años y hoy día es una tradición… fiesta de año temática.. los años cincuenta escenificados en aquel salón de hotel.. con muchas mujeres a lo marilyn monroe y muchos hombres a los alcapone y un Myself muy a lo mafioso llego a las diez pasadas para aquel sitio para ver como se iba un año algo extraño…

.. ocasión perfecta como siempre para todas las amistades mezquinas de mi familia, las cuales inundan siempre cualquier oportunidad posible para agobiarme con comentarios del tipo ¿cuándo te casas? Wow… estas hecho todo un hombre.. todavía recuerdo cuando corrías con tus juguetes por los pasillos… quien lo diría.. el pequeño Myself todo un rompecorazones.. asi pasaba la noche en aquella mesa llena de whisky del caro pero de cortesía y de gente sin importancia pero muy querida y con mucha historia familiar.. yo Myself.. esperando que fueran pasadas las 12 para irme por allí.. a comerme a Caracas en una noche donde se supone que lo que hagas.. te marcara durante el resto del año.. un Myself escéptico con pocas expectativas tomando whisky del que tiene en su casa… pero compartiendo con gente querida.. pero sin importancia..

Iba pasando la noche.. sin nada importante que contar.. mas de lo mismo en este tipo de fechas cuando la vi a ella.. la encargada del protocolo de la fiesta, chica hermosa.. con unos ojos claros y una figura que me cautivo desde que la vi a lo lejos.. nunca me escolto a la mesa ya que por ser uno de los hijos del jefe entre por la puerta de servicio luego de pasar primero a saludar a mi padre y a su pandilla por los pasillos de empleados.. quede.. wow.. distraído sin pretextos por la belleza que le daba aquella mujer a todo ese mar de gente.. fue como si todo el mundo fuera en blanco y negro menos ella.. toda llena de color.. toda hermosa y toda reina.. wow…

me costo menos de cinco minutos saber quien era.. su nombre.. su tipo de sangre.. donde vivía.. etc etc etc.. mi hermanito ya la conocía, ya que el va a la oficina de mi padre mas seguido… me dijo que tenia 24 años y que vivía cerca de mi apartamento.. pensé que eso era un regalo de fin de año y un buen pretexto para que por fin tuviera alguna otra razón que no fuera la familia para estar en aquel salón años tras años… comencé a comportarme como un león al acecho y en la primera oportunidad a por ella… a por ella..

y la capture en el buffet.. ella organizando unas cosas y yo muy oportunista.. con mi chalequito de niño malo y mi camisa de seda.. me le acerque como quien buscaba convertir todo aquello en una casualidad y de tantas cosas inteligentes o interesantes que pude decir.. comencé la conversación de la forma mas estúpida que pude.. como siempre..

-te noto un poco aburrida…
-para nada Myself.. soy una chica algo ocupada.. ¿y tu? aburrido en tu mesa.. que vienes por aquí a molestar..
-¿me conoces?.. dije casi desconcertado..
-se nota que tu a mi no..trabaje en la oficina de tu padre unos seis meses y nos vimos en algunas oportunidades… eres un hombre algo distraído o poco detallista.
-soy un poco despistado.. discúlpame..

y alguien nos interrumpió y ella se tuvo que alejar y yo me quede allí.. como desubicado intentando ubicarla en algún recuerdo, soy un hombre extremadamente atento.. me gano la vida buscando errores en el trabajo de los demás.. y de repente asocie su cara en un cuerpecito flacuchento y feo hace un año atrás en la oficina de mi padre.. pero.. ella… no se que se hizo..si se hizo los senos, el trasero o las piernas.. si hizo un pacto con el diablo pero sencillamente esta mujer ahora era toda una diosa bella.. y yo que en el pasado estoy seguro que si acaso los buenos días le di… hoy dia quede como un estúpido allí parado ante ella…

como cuando me hacen quedar como un estúpido… no puedo quedarme quieto.. ya sea por cuestiones de machismo o de orgullo.. fui a por ella de nuevo, esta vez de forma directa y sin mucho rodeo.. fui a por ella como un macho y de frente.. estoy seguro que no fue la mejor decisión pero ya no tenia mas nada que perder.. había quedado como un imbécil o tal vez como un despreocupado.. intente disculparme.. acotar mi poca atención a su existencia en la oficina de mi padre hace meses tal vez al estrés o a la tonelada de trabajo que seguramente me agobiaba por aquella época.. intente disculparme pero ella sin mucho rodeo.. con la seguridad que tiene una mujer bella me dijo sin mucho palabrerío

tranquilo.. se que nunca me prestaste atención porque no era bonita.. tranquilo.. y discúlpame que estoy un poco ocupada..

y allí me dejo de nuevo.. de pie como un estúpido.. con mi corbata extravagante y mi chaleco feo.. perdí el round dos con aquella chica y se me perdió del radar y no la vi de nuevo.. le tendí dinero al mesonero y mande a buscar, el me dijo donde estaba pero que estaba a punto de irse ya que “todas las chicas de protocolo trabajan hasta las 11pm” escribí mi numero de celular por la parte de atrás de una de mis tarjetas de presentación, acople dinero para la propina y mande al mesonero en su busca… me dijo luego que la chica acepto la tarjeta y se perdió por los pasillos inmensos de aquel hotel.. y yo recibí el año pensando en el ella…

y amaneció y lo primero que hice fue ver el celular y si… me desperté pensando en ella..… recibí la mañana del 2010 con unos 8kmh de trote… limpie algo mi casa y lave algo de ropa.. decidí no salir de casa, con ganas de ir al cine.. iré mañana sábado con mi mejor amiga que llega de viaje para alrededor de las 4pm.. hice de todo.. pero siempre mirando al celular… esperando tal vez aquel mensaje o llamada de ella.. para poder invitarla a un café o a cenar.. creo que inconscientemente no me comprometí con nadie.. esperando su llamada… ya para terminar la tarde, su falta de interés o rechazo me tenían de mal humor, todo aquel interés por ella se volvió desprecio arisco injustificado por su rechazo.. y entrando la noche ya cuando pensé que nunca llamaría ni escribiría.. salí con mi padre a tomar algo… para pasar el 1 de enero… y llego un mensaje de un numero de teléfono desconocido.. su numero..

sabes.. lo que no me gusta de ti es que seguramente eres el hombre mas engreído del planeta tierra…

y estaba con mi viejo.. tomando whisky y hablando de cosas sin sentido.. de esas que se hablan cuando se toma demasiado alcohol.. y mire su mensaje y me acorde de todo el dia que tenia esperándolo.. y me guarde el teléfono en el bolsillo sin responder ya que..

piensa que soy engreído.. que también piense que me la doy de importante..

¿Myself = Jack Bauer?

hace unos años atrás una de mis mejores amigas a manera de juego me pregunto un estimado de con cuantas mujeres me había acostado en mi vida… por aquellos años no tuve ni idea de un numero exacto, realmente nunca me puse a contar a las mujeres… lo que pasaba.. pasaba y ya… no eran pocas mujeres pero tampoco eran muchas.. no supe responderle y ella juguetona me comenzó a llamar “Jack Bauer” ya que según su descabellada teoría, seguramente me puedo acosta con 24 mujeres en un mismo día y al mismo tiempo salvar el mundo.. cosa que desde ese día me puso a pensar..

… en aquella oportunidad tal como hoy, era un día.. decembrino.. finalizando el año y unos de mis nuevos proyectos para el venidero año fue contar el numero de mujeres con las que me iba a la cama, para manera de estadísticas.. pensé que 24 mujeres no en un día, mas bien en un año.. era una cantidad algo exagerada para mi estilo de vida.. es decir que, debería conocer a una mujer cada dos semanas y en esas dos semanas seducirla y acostarme con ella… pero… no me acuesto con cualquier mujer, tiene que cumplir algunos requisitos previos.. si me acostara con cualquiera, seguramente llegaría a 100 mujeres al año cómodamente… pero… 24 mujeres que realmente me gusten en un año… pensé que seria algo fácil… algo digno de documentar… no esperen mucho de mi en aquel tiempo… era un veinteañero con mucha suerte y un apartamento de soltero..

y paso el año y lo intente con todo lo que pude pero sin bajar mis standares, intente llegar a 24 mujeres en ese año y no pude… el año siguiente no lo intente para nada… deje que todo fluyera con la corriente y para mi sorpresa estuve mas cerca que el año anterior..y pasaron los años y en unos estuve algo cerca.. en otros algo lejos.. pero no llegue a las 24… es sumamente difícil.. no seducir a una mujer… lo difícil es conseguirlas, al pasar los años siento que vivo en una burbuja y año tras año me cuesta mas conseguir pareja… aunque siempre me las ingenio, últimamente vivo en el ciclo de las exs… llevo años saliendo con las mismas mujeres que van y vienen con la falsa esperanza de que de un dia para otro voy a cambiar o de que por fin me van a lograr domesticar.. y de paso.. llevo años enamorado de las mismas 3 mujeres..

un amigo hace años, cuando hice una de mis limpiezas de números… me dijo que esas cosas con el tiempo me iban a pesar, ya que a mayor edad… la burbuja se vuelve mas estrecha… hoy me doy cuenta que tenia razón… aunque siempre conozco mujeres, conocer una cada dos semanas es casi imposible…obviamente conozco miles de mujeres a cada rato.. pero hablo de posibles parejas, mujeres que me gusten… en las cuales tenga esperanza de algo duradero… es imposible una cada dos semanas.. de paso que desde hace muchos años mi intención no es durar dos semanas con cada mujer para conseguir a otra luego.. siempre que salgo con una mujer tengo la pequeña esperanza de enamorarme perdidamente de ella.. que me desencante a mitad de camino.. es otra cosa…

este año.. no estuve tan cerca de las 24 como otros años… pero tampoco estuve tan lejos.. y ustedes pensaran que soy un mentiroso ya que escribo a cada rato que me acuesto con una y con otra pero si se fijan bien, siempre son las mismas… están relacionadas.. muchos de los post se encadenan.. es que las que estaban en enero, regresaron en agosto.. se fueron en septiembre y regresaron para diciembre.. algo así es mi vida sexual y aunque hablando del acto sexual en si.. copular.. tener relaciones.. fornicar.. como lo quieran llamar.. he tenido suficiente sexo este año como para matar de envidia a cualquiera… no me siento orgulloso de eso… no mentira.. cínicamente si me enorgullece.. es mejor querer y poder… que querer y no poder…

ando divagando mucho y creo que ya entendieron el punto del post.. 24 mujeres en un año, para mi.. un Myself de 27 años.. es algo imposible.. de paso que no ayuda mucho cuando tengo novia e intento jugar a la casita con ella….. creo que nunca me acostare con tantas en un año y sinceramente espero no hacerlo nunca.. seria algo patético.. como aquel dicho de “pobre payaso que ríe para no llorar”…

hoy me llamo mi amiga.. para contarme como estuvo la boda de su hermana menor a la cual no pude ir por ser realizada a 12 horas de Caracas, el trabajo me impidió ver a esa niña que hace muchos años decía que cuando fuera grande se iba a casar conmigo porque yo siempre le daba chocolates (fue la primera mujer que me mintió).. me llena de alegría que a sus 19 años, encontrara el amor sincero… espero que su matrimonio sea eterno.. en fin.. cuando nos estábamos despidiendo la miserable de mi amiga con su tono burlon me dijo:

cuéntame Jack..¿ como te fue esta temporada?...¿ si lo lograste?

y aunque siempre le digo que nunca lo he hecho… ella jamás me creé y entre risa y risa me dijo antes de colgar

estoy segura que mínimo este año te acostaste con unas treinta..

y van 300...

van 300 post, que rápido pasa el tiempo… hablare de algunas cosas.

1- Existen días los cuales llego a mi casa, cansado.. no tan cansado.. solo.. o acompañado.. y llego con ganas de escribir, en mi palm pilot tengo una carpeta con notas de diferentes temas o pensamientos de los cuales saco los post que a veces les escribo, otras veces son hechos de pura improvisación o como dicen.. pura inspiración.. he llegado a mi casa ebrio, con sueño, apurado.. pero me provoca sentarme a escribir.. como hoy.. en mi post 300.

2- El blog cumplió un año el pasado 11 de Diciembre si mal no recuerdo, aunque en aquel diciembre gracias a CANTV dure sin internet desde el 13 de diciembre hasta el 05 de enero por lo cual el blog principalmente se comenzó a escribir a mediados de enero, digamos que al rededor del 20…25 de diciembre comencé a escribir en documentos de word y aquellos fueron los primeros post.. y las primeras en comentar en esto llamado Historias.. si la memoria no me falla fueron Angela y Lulu.

3- Van 129 seguidores al blog, cuando comencé a bloguear creo que a los dos días entre en un blog el cual no recuerdo y tenia como 57 seguidores y pensé que aquello era algo exagerado… gracias a todas esas personas que siguen el blog, a los que mandan correos y a los que comentan…y a los que estan pendiente de la música.

4- 300 visitas al día es la media del blog cuando hay entrada nueva y 100 cuando no he escrito… y desde que soy un esclavo de algunas otras obligaciones que me mantienen alejado de la computadora, creo que no sumo ni 20 visitas a la semana en algunos de sus blogs.. los que sigo… disculpen la falta de tiempo... tanto de visitarl@s como de responder comentarios.

5- hoy no hay enlace directo de las canciones ya que no se si es mi conexión o las paginas donde guardo los archivos esta dañada pero llevo dos días intentando subir la música y nada, abajo les dejo el playlist y cuando pueda subiré el archivo y actualizare esta entrada.

6- Gracias por las criticas, acepto toda clase de comentarios.. mi blog es sin censura… y todo lo que escribo, son cosas algo privadas; por eso el anonimato del blog, solo aquellas cosas que hacemos a escondidas.. nos definen mejor que aquellas que hacemos delante de todos

Gracias. y nos vemos dentro de 50 post mas..

3 Doors Down - Here Without You
A Perfect Circle - 3 Libras
All Saints - Never Ever
Boyce Avenue – Tonight
Brian Mcknight - Everything I Do
Broken Social Scene - Lover's Spit
Coldplay - Everything's Not Lost
Craig David – Rendezvous
Cutting Crew - I've Been In Love Before
David Cook - Come Back To Me
David Cook – Makeover
Deftones - Change (In The House Of Flies)
Deftones - Digital Bath
Delta Spirit - People C'mon
Emerson Hart - Flyin'
Franco & Oscarcito Ft. Victor Munoz - Tu Guardian
Graham Colton Band - Morning Light
Guaco - Eres Mas
Gustavo Cerati - Amo Dejarte Asi
Incubus - Just A Phase
Incubus – Mexico
Ingram Hill - Maybe It's Me
Ingram Hill - Waste It All On You
Jay-Z & Alicia Keys - Empire State of Mind
John Mayer – Say
Jonathan Rhys Meyers - This Time
Josh Auer - Dear You
Magna-Fi - This Life
Mario - I Choose You
Matchbox Twenty - Cant Let You Go
Matchbox Twenty – Push
Michael Johns - Fools Gold
Michael Johns - Its too Late
Names In Vain – Summons
Peter Gabriel - Burn You Up, Burn You Down (Live)
Phoenix – Lisztomania
Rakim & Ken-Y - Te Ame En Mis Sueños
Silverchair - Roses
Stereophonics - Looks Like Chaplin (Acoustic)
Switchfoot - Meant To Live
Tabitha's Secret – Swing
The Calling - If Only
The Calling – Stigmatized
The Devlins - World Outside
The Guggenheim Grotto – Everyman
The Rolling Stones - Start Me Up
The White Stripes - The Hardest Button To Button
U2 - Stuck In A Moment You Can't Get Out Of
Weezer - Say it Ain't So
Youssou N'Dour & Nina Cherry - Seven Seconds

Resumen Navideño.

resumen de mis navidades:

sexo

whisky

sexo

sexo

sexo

whisky

whisky

sexo

sexo

sexo

trabajo

oficina

sexo

sexo

ejercicio

sexo

whisky

.. no he ido al cine, ni a cenar… tampoco fui al teatro ni tampoco a ningún evento navideño.. concierto de gaitas o algo parecido…es que no tengo con quien ir.. me sobran toneladas de mujeres con las cuales tener relaciones sexuales pero con ninguna de ellas me provoca compartir aunque sea un minuto fuera de cama..

tampoco compre regalos, recibí algunos… solo tuve un día especial y santa claus no me trajo nada… deje de hacer abdominales y ya decidí no conocer mas mujeres nuevas por este año… otro año mas sin novia…..menos mal que ya se acabara..

tampoco hice poemas… tampoco lave mis sabanas ni me he sentado de nuevo en el sofá… no he llamado a ninguna de mis ex novias y he intentado salir lo menos posible de mi casa, para no ver a Caracas y toda esa media alegría que vive por las calles… quiero estar triste y melancólico pero a la final del día, me acuesto con alguna fulana.. con tal… lo hago porque puedo hacerlo y porque me da la gana.. nada cambiaria si lo dejara de hacer.. el sexo es como una droga, cuando termina vuelve toda la realidad y todos los problemas y toda la soledad..

son las 07:08pm.. hoy no hice nada fuera de salir a trotar en la mañana y limpiar mi cocina, quería ir al cine pero ninguna mujer a la cual.. llevar… no quise salir con alguna amistad.. a la final de la tarde mande un mensaje de texto y estoy esperando a una chica.. quedamos en tomar vino.. apenas pruebe el vino le comenzare a quitar la ropa y cuando terminemos.. la mandare en taxi a su casa… y así será otro día mas.. de sexo y sexo y algo de whisky.. y de mucha soledad

unos de mis dias normalmente navideños..

Despecho Poetico.

quería escribir un poema.. con eso que sentía; decidí intentar conjugar mis versos a ver si salía lo poeta.. y comencé con un..

ya no te miro
con ojos de enamorado

y pensé en todas las miradas.. las tuyas y las mias...que ya no miran igual.. pensé en como perdí el brillo al verte, tomando tu café por las mañanas o las ansias que sentía cuando te marchabas de mi casa… y decidí tomarme un whisky y hacer una pequeña pausa a la poesía..

luego, de salir a vacilarme a Caracas, mire el cuaderno.. allí donde intentaba escribir ese poema que expresara todo lo que en ese momento sentía.. escribí un

y mi silencio se parece mas
al murmullo del viento
susurrando un olvido
silenciando los te quiero

y sentí el viento… y cerré los ojos y me imagine que esa brisa es tu misma brisa y respire largo y hondo con la esperanza de que en medio de toda aquella bruma.. existiera aunque fuera una pizca de tu aroma..y no encontré nada.. me deprimí..

paso el día y no quise escribir mas..llego la noche he intente de nuevo.. borre todos aquellos versos sin sentido y comencé mi poema con esto..

ya ni tus besos ni gemidos
.. se conjugan en presente.
y aunque mi amor esta latente
es la rima del pasado y el olvido

y me di cuenta que está noche.. seria otra noche de mi cama vacía y de ti lejos a la distancia… pensé en el pasado feliz contigo y en el presente sin ti..

y sin escribir lo que intente.. todos esos sentimientos salieron a flote.. a flor de piel..

y deje de escribir.. cerré el cuaderno y en ese preciso instante..

me comencé a morir del despecho

La Simplicidad de la Navidad.

después de muchos años.. me he dado cuenta que lo único que puede hacer especial días como los de hoy… es la simplicidad de la vida, tal vez un pequeño momento o una importante persona pueden hacer que esté día sea recordado por muchos años… una pequeña charla o un pequeño acontecimiento es lo que dejan días como hoy en el pensamiento.. la simplicidad de los momentos..y de los recuerdos..

..simplemente espero que esté día me deje algo así… un pequeño momento, un lindo recuerdo; aunque si les soy sincero, espero que pase lo mas rápido posible sin mucha pena y sin mucha gloria ya que no soy del tipo navideño ni familiar, tengo amigos fieles y familia muy querida; pero su humilde servidor es un solitario patológico.. simple solitario en su burbuja.. su burbuja llamada vida..

soy un nostálgico admirador de lo simple… creo que lo simple prevalece en el tiempo.. el amor es algo muy simple igual que el sexo… un perfume abrumador, una sonrisa cálida, un beso intenso.. que mas simplicidad que todo aquello?.. espero que mi navidad sea simple… espero que hoy sea un simple día en el cual la única expectativa que tengo para todo el día es terminarlo con algo simple que recordar.. algo simple..

simple…

como ella...

Querido Santa!..

Querido Santa Claus

Querido Santa, como estas.. soy yo.. Myself; es primera vez que te escribo ya que nunca me ha gustado estar pidiendo ni importunando a nadie de mala manera, siempre he sabido de ti y de tu noble labor de llevar regalos a todos los niños (como yo) en todo el mundo y vaya que somos unos cuantos… nunca te quise molestar hasta hoy..

pues.. este año me he portado bien y bueno.. en años pasados estoy seguro que me he portado muy bien en algunos y algo mal en otros (olvida los malos por favor) , pero quiero que sepas que soy un sujeto caritativo y muy buen dado a la limosna y a ayudar al desvalido, de paso.. este año solo he salido con una mujer casada y solo tuve una noche loca.. y eso fue mas por inocente y curioso que por otra cosa.. del resto me porte bastante bien... y eso que me usaron sexualmente un dia!!

durante muchos años me he comido la comida insípida de algunas chicas (sin decir nada) o me las he comida a ellas porque me ha dado la gana..pues porque es como mi buena acción del día… no he botado whisky ya que botar lo que se pueda beber es pecado según la biblia (o eso creo) y siempre.. pero siempre.. le he dado un plato de comida a quien lo ha necesitado y nunca pero nunca he mentido sobre cocinar para alguna chica con la intensión de tener sexo con ella (siempre intento cocinar.. que no logre terminar es otra cosa) porque para mi.. lo mas importante es la alimentación de esas pobres chicas!! Myself.. buen sujeto, preocupado por el bienestar de los demás.

solamente me he burlado de una sola persona esté año.. y eso es porque enserio se lo merecía; pero tu sabes que desde hace tiempo no me burlo de el.. desde que la chica esa está cada día mas fea, ya ni les presto atención.. es que soy así, muy distraído por estar ocupado en mis buenas acciones, eso si.. estuve todo el año, completamente comprometido con mejorar cada día!

es imposible mentirte, he salido con algunas mujeres esta año pero a ninguna le he mentido!!! y que mejor muestra de mi comportamiento que esa??! y de paso.. no he sido grosero ni patán con ninguna, tampoco las manipule de ninguna manera.. todas ellas hicieron lo que hicieron por capricho propio ya que en la mayorías de las ocasiones yo siempre fui un inocente envuelto en una cama de sabanas de seda con alguna chica depredadora como alguna de ellas.. tu lo sabes.. soy Myself.. un chico que se porta bien y muy inocente.. y tímido..

y bueno Santa.. como soy un tipo muy considerado, mi regalo no pesa mucho y lo puedes poner allí al ladito tuyo… en tu trineo, te puede servir de ayuda en el trayecto hasta que llegues a mi casa y si no me gusta, espero que aceptes devoluciones y le busques algún uso allá en tu taller en el Polo Norte (estoy seguro que algo se te ocurrirá pillín).. en fin, espero que tomes en cuentas todas mis buenas acciones de esté año y de todos los años que nunca te pedí nada.. y me traigas una

Minka Kelly

ya que sinceramente... creo que me la merezco.. de paso.. me gustan mucho sus ojos y su tracero...olvida los ojos, me gusta su culo y ya

xD

diecisiete años de amor y matrimonio..

hoy mi madre enfermo, según los médicos estaba un poco deprimida… y esto le dio algunos síntomas psicosomáticos, nada alarmante pero igual le mandaron a hacer una serie de exámenes, pienso que la depresión se debe a la soledad ya que es una mujer muy difícil y se ha ido quedando sola, yo amo a mi madre pero no soporto estar mucho tiempo con ella ya que es como la mamá de tony soprano.. mi hermanito ya creció y tampoco la aguanta mucho… nadie la aguanta y parece que esto le pego un poco, aunque en los últimos meses he estado muy pendiente de ella.. no aguanto la idea de vivir con ella..

al llegar a la clínica por cuestiones burocráticas mi seguro.. por el cual la tengo en póliza no pudo darle cobertura ya que le aumente el limite hace como mes y medio… por cuestiones de papeleos y errores venezolanos/humanos que solo pasan en este país la póliza de seguro no estaba activada (pero igual me cobran) y a la hora que decidió ir a la clínica yo estaba en la oficina hasta el cuello de papeleo y me era imposible (realmente imposible) salir he irla a acompañar… por eso mi hermanito y mi papá fueron con ella..

mis padres se divorciaron hace ya tres años y mi papá se caso de nuevo a los seis meses de haber firmado el divorcio, hoy con un matrimonio feliz y un nuevo hijo de 6 meses ( mi papá tiene 46 años y su esposa 32) son una pareja feliz..la esposa de mi papá estaba de viaje, creo que por eso mi papá acudió en compañía de mi hermanito a ver como estaba mi madre… mi madre desde el divorcio siempre ha hablado lo mas mal posible de mi papá y de su esposa… comentario malos he hirientes desde su parte hacia ellos….hoy cuando la póliza de mi seguro no paso la cuenta de la clínica entre la entrada de emergencia, los antidepresivos y algunos exámenes mas o menos sumaban un total de casi 2000bf (lo que era antes dos millones de bolívares) y mi papá los pago sin dudarlo y sin buscar reconocimiento ni paga alguna.. no debía pagarlo pero lo hizo….

mi mamá por aquel gesto y por la tonelada de antidepresivos que le dieron estaba llorando y hablando maravillas de mi padre y lloro que se fuera y lloro por el (siendo mi mamá prácticamente quien lo boto de la casa en el divorcio) hasta que se quedo dormida… yo luego hablando con mi papá le pregunte sobre…donde quería el deposito del dinero de la clínica ya que no era de su obligación ver por ella y se podía buscar un problema innecesario con su esposa para explicar aquel gasto algo grande…. y el mientras se bebía mi whisky me dijo

no te preocupes… yo viví con esa mujer por veinte años y la ame por diecisiete.. creo que se lo gano…y no quiso aceptarme dinero alguno de pago…

y me quede pensando.. y si.. yo pagaría lo que fuera por una mujer que compartiera mi cama… tantos años… tantos recuerdos…. tantos besos.. tanto amor cuando lo hubo… dos hijos..que estoy completamente seguro que si la cuenta hubiera llegado a mil millones de bolívares fuertes mi papá los hubiera pagado de la misma manera.. porque como el mismo lo dijo..

yo ame a esa mujer por diecisiete años…

maybe..if we can be more close...

hoy fue el día en que por fin nos vimos luego de tantos años… ella llego a Caracas como a las 8am admitiendo temor que la dejara esperándome, para vengarme de todas las veces que no vino, de sus malos tratos y de su amor miedoso.. ese que tiene miedo de entregarme por si se lo devuelvo hecho pedazos.. pero cuando me vio, le brillaron los ojos y me abrazo casi sin pensarlo.. por fin estaba conmigo entre mis brazos.. por fin..

me di cuenta que ella es el molde por el cual busco a mis mujeres, tienen que tener algo de ella… algo de su estatura o algo de su elegante belleza, aunque para mi es perfecta; seria imposible encontrar alguna como ella.. me di cuenta de su perfecta silueta y de cómo mis brazos todavía recordaban la exacta proporción de su delgada cintura, percibí ese.. su aroma a niña grande y sin pedirle permiso por fin luego de tantos años.. la bese en la boca.. por fin..

su beso fue tímido pero correspondido y a lo mejor inconscientemente o ella también deseándolo.. su mano encontró a mi mano y comenzamos a caminar como si fuéramos dos perfectos enamorados, sentí sus dedos entre mis dedos y cuando voltee a mirarla.. caminando a mi lado, no pude evitarlo y solté algo de mi amor en un incontenible suspiro.. vaya que estoy enamorado de ella.. vaya que si..

y vinimos a mi casa.. y nos tiramos en el sofá luego de desayunar… con todas las ventanas y cortinas abajo y la oscura siendo testigo… y pasaron las horas y abrazados nos comimos a besos una y otra vez.. hablamos de la distancia y de comenzar a vernos seguido… ella me reclamo mi perseverancia por no dejarla ir y yo le reclame su miedo a ser amada… y está vez no me afeite mi barba y como loca me pasaba las uñas al estilo de una caricia por toda mi barbilla…

…no fuimos a mi cama.. nos morimos allí en el sofá, hasta que se hicieron las 6pm y la fui a llevar al terminal… (suspiro)……….

…. lo peor de todo estos años, no fue la espera o la zozobra de si todavía me amaba a su manera, no fue pensar en su cuerpo desnudo.. no fueron los celos de cuando ha tenido novio y me lo ha dicho.. o de cuando me ha dicho que la olvide que ella jamás me va a amar.. lo peor fue, tenerla entre mis brazos y dejarla ir de nuevo.. tuve la sensación de que no me importaba nada… ni mi futuro ni mi trabajo, vender todo a mitad de precio y salir corriendo y casarme con ella y vivir en ese pueblo con centro comerciales grandes.. allá donde vive ella…

regrese y me restregué su olor dejado en el cojín de mi sofá… encontré sus zarcillos olvidados en la mesita de estar.. encontré una de mis sonrisas tímidas al recordar como pase mas de una hora quitándole la ropa.... juro que no recuerdo la ultima vez que pase tanto tiempo besando a una mujer como estas 8 horas que pase besándola a ella.. me escribía al celular narrándome su viaje de retorno y lo mucho que ya me extrañaba y me senté allí en mi sala, donde pega la luna desde la ventana con algo de tomar.. esta vez un poco de agua… no quería whisky que apaciguara toda está pena que me embarga.. y poco a poco me di cuenta que todo seguía como siempre.. ella perfecta y hermosa pero lejos.. muy lejos.. y yo solo.. aquí.. muy lejos de ella.. comencé a sentir como poco a poco todo lo intenso del sentimiento que me dejo hoy ella se apaciguaba poco a poco… como todo ese amor que sentía se comenzó a dormir de nuevo y la realidad invadió y acabo con todo el amor que existió durando todo el día en mi sofá… me levante..

fui por un whisky y solo me quedo de nuevo soltar un despechado suspiro sabiendo que..

todo seria tan diferente…

tal vez…

si estuviéramos mucho mas cerca…

una Carta Demente!

hola Myself..Feliz Navidad!

En principio quiero decirte q el motivo de mi mensaje es para desearte feliz navidad y bueno recurrí a este medio porq es el más discreto, y porq es la única forma de escribirte un mensaje a ti y no a todos tus amigos de Facebook ya que en uno de mis arranques borre tu numero de teléfono..lo q tengo q decirte quiero q lo sepas tu nada más...te preguntaras q es lo q tengo q decirte, pues bueno te digo de una vez q no son reclamos, recuerdos o reproches sino todo lo contrario...quiero decirte q el tiempo me ayudado a sanar, a creer en mi, a mejorar, a pensar de otra forma y bueno sobretodo a perdonar y a rectificar porq yo como cualquier otro ser humano también tengo mis errores...pero bueno cuando te hablo de tiempo, no te hablo desde la ultima vez q nos vimos o q hablamos sino de la ultima vez q realmente te sentí conmigo, la ultima vez q realmente estuviste a mi lado porq querías, no por necesidad o porq no t quedara de otra, me imagino q sabrás de q día hablo (no.. se de que día habla.. me hubiera gustado que fuera mas especifica)...pues bueno ahora si puedo decir q aunq me costo, aunq tuve días horribles, aunq muchas veces te insulte o te ofendí, aunq muchas veces tuvimos diferencias o discusiones, aunq muchas veces te equivocaste y me trataste muy mal, y bueno no quisiera recordar todas la veces q me trataste así o bueno q nos tratamos así...bueno lo q realmente quiero decir es q arruinamos todo, no supimos manejar la situación, ni controlarnos...y ahora q tengo mucho tiempo que no se de ti pues no te extraño tanto como cuando te tenia tan cerca...y pensar q alguna vez me dijiste q no imaginabas tus heridas si algún día me iba lejos o tambien me dijiste q estabas seguro de q sabríamos sobre llevar los problemas, o q te estabas alegre de haberme conocido y q nunca me faltarías (realmente estoy seguro de no decir nada de eso, seguramente dije alguna otra cosa y ella interpreto lo que mejor le pareció)...psss bueno muchas frases más, si te preguntas como me acuerdo de estas frases pues si todavía conservo cada uno de los recuerdos de nuestros momentos juntos y varias cositas tuyas también, era una forma de tenerte cerca, a veces me ponía a leer tus poemas, unos que encontré en una pagina de predicado sin que tu lo supieras, esos que eran para mi (nunca le escribí nada a ella..si acaso mensajes de texto vía celular..) con frecuencia cuando me sentía mal o triste, me ayudaban muchoooo porq sentía q esas palabras eran realmente reales o con ellas podría conseguir la causa del porq me dejaste, causaban un gran efecto en mi, creo q por eso estuve tanto tiempo enamorada de ti porq a leer cada uno de esos poemas te sentía todavía a mi lado, yo misma me lastimaba...bueno a pesar de q nunca me amaste como bien me lo dijiste una vez pues no importa porq mientras duro sentí q realmente si estabas enamorado de mi (¿?¿?¿?¿¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?!!!!!!!!), lo sentí real y fue hermoso mientras duro, cada minuto a tu lado fue maravilloso, es algo q jamás podre olvidar, pero bueno los sueños siempre se acaban y la realidad es la realidad, tu eres como eres, yo soy como soy, y lo q se va y no vuelve es porq nunca fue de uno...así q bueno quiero q sepas q te ame demasiado y q bueno la ultima vez q te vi o q estuve contigo me di cuenta q no eres para mi, ya q en ese momento eras de otra, pude escuchar como le mentiste diciéndole q estabas trabajando cuando en realidad estabas conmigo (estaba trabajando.. salí un rato a tomarme un café con ella..), en ese momento me sentí tan de sobra en tu vida q no pude disfrutarte por ultima vez...pero bueno ya eso es pasado, hoy te escribo para desearte feliz navidad y bueno espero q lo disfrutes mucho, y bueno q sepas q te perdono si es q tienes algún tipo de culpa, y q bueno q te quiero muchissssiiiiimooo como no quererte si contigo viví lo q nunca había vivido mientras fuimos novios (ok de nuevo ¿?¿?¿?¿?!!!!!!!¿?¿?¿?¿¿¿¿????¿¿!!!!), te extraño, si te extraño a veces pero aun te extraño...

Cuídate mucho y nunca te olvides de q te quiero mucho!!! quizás algún día seamos algo otra vez, si es q algún día te vuelvo a ver o si algún día podremos hablar normal de nuestras vidas...Adios....

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valio la pena!

ya lo creo que vale la pena
que solo pretendas que te vea
como flor de primavera
llena de toda la luz y toda reina..
si es así como te disfruto
nada mas al verte..
pues claro que vale la pena..

ya lo creo que vale la pena..
lo que te añora mi recuerdo
cuando mis caricias no te llegan
en el fondo de mis sueños..
nada mas al soñarte toda la noche..
claro que vale la pena..

ya lo creo que vale la pena
todo aquel frio que siento
cuando busco abrigo en tu regazo
en esa noches que eres tan mía
como las estrellas y la luna
y si..mis intenciones son de lo mas nobles
cuando sin disimulo te quito la ropa
pues nada mas pretendo
sin compartir excusas ni razones
la dicha de que seas mía
en la oscuridad de la noche..
porque cuando por fin me pierda
en la inmensidad de tu melena
pensare una y otra vez
claro que valió la pena..

¿la amaste mucho?

hoy me pregunto unos de mis jefes.. que mi facilidad de ligue y de coqueteo con las mujeres se debe a un gran despecho en algún momento de mi vida..seguido de eso solo me dijo..

¿la amaste mucho?..

simplemente le dije que si…esperando que olvidara el tema..pero el respondió

¿sabes que solo existen dos maneras de medir lo mucho que amaste a una mujer?..

con ese comentario por fin capto mi atención, comencé a tomar en serio aquella conversación que pensaba era un intento de un viejo de meterse en la vida de otro.. con mi atención e ingenuidad espere que siguiera…

.. lo mides por lo bien que te sentías cuando estabas con ella o por lo mal que te sentiste cuando se acabo..

y sorprendido y pensativo por aquello.. solo me quedo decirle..

entonces creo que la ame con locura..

..recaida infiel

y llevas años con tu novio/esposo y siempre intentamos distanciarnos.. pero a la final de un largo camino que es el intento del olvido, terminas siguiendo fielmente la senda que te lleva directo a mi cama.. ya sobran las palabras y los arrepentimientos… sobran las excusas y los pretextos y después del largo camino del nunca acabar… ese que me propongo el por fin terminar de olvidar tus nombres y tus besos…tu manera de amar y lo intenso de tu sexo..pero a la final tu muy casada y yo muy soltero.. terminas en mi cama sin fingir culpa o sin demostrar arrepentimiento.. tu muy infiel y yo muy solitario/oportunista.... será porque..

yo soy el que te lo hace como te gusta..

es lo que intento creerme para no sentirme un objeto ya que tu y yo sabemos que aunque te ame y te quiera a mi manera lo único que puedo ofrecerte es solo sexo.. el te da la seguridad de un hogar y la despreocupación que proporciona la abundancia de dinero y aunque yo se que tu lo quieres y lo amas a tu manera yo nunca te reclamare nada de aquello.. con tal

yo solo soy el que te lo hace como te gusta…

y anoche fue una de esas noches donde viniste a mi casa por par de horas, no pregunte que dijiste y tu tampoco mencionaste nada al respecto… y al terminar de hacer lo que siempre hacemos.. lo que desde un principio supimos que iba a pasar.. el amarrarte en el sofá y ahogarnos de placer…fuiste en buscar del corto trayecto desde el sillón de la sala donde nos untamos de sudor hasta el cuarto de baño a lo lejos.. al lado del salón y te bañaste como si ser infiel fuera mas que un arte una manía y me dejaste en la sala pensando que mi culpabilidad en todo este asunto es solo un cobarde complejo.. y me dijiste que tenias que irte porque era tarde y prometiste mañana volverme a llamar y así me quede en mi casa…

pensando que yo soy el que te lo hace como te gusta y que tu eres la que me miente por un momento y me regala un poco de compañía..aunque al saber que mañana no me llamaras me queda esa sensación de ser solo una clase de diversión por las noches.. un tipo que regala sexo y tristemente siempre que terminamos estos días me prometo no volver a caer de nuevo en esto y todas aquellas promesa me duran hasta el día de tu próxima llamada la que sucede en un dia como estos y cuando intento negarme con la poca dignidad que me dejas tu derrumbas mis murallas al susurrarme al teléfono

tu eres el que me hace todo lo que me gusta…

mis fantasmas...

anoche me ataco la nostalgia luego de escribir.. debió ser el whisky + la luna + la soledad… no lo sé con exactitud, pero decidí cazar fantasmas.. mis fantasmas.. fui por ellas.. entre en mi viejo msn y busque correos de amigas en común de las cuatro mujeres mas importantes en mi vida.. de mi pasado.. mis mujeres fantasmas.. decidí a las 04:18 am buscarlas..

pero solo quería que supieran que en ese exacto instante las estaba pensando.. no quiero volver con ellas, ni verlas ni nada.. solo son pasado.. solo son fantasmas pero.. si a veces me acuerdo de ellas; seré feliz en saber que ellas también me recuerden de vez en cuando… mis mujeres fantasmas.. las que ame en el pasado.. son ellas las que busque anoche.. son ellas con las que me enamore, reí, llore.. me desilusiones y me ilusione casi al mismo tiempo.. viví la alegría de vivir en pareja y la desdicha de la partida.. las busque… a ellas…

decidí que el método mas acertado para hacerles llegar mi pensamiento.. mi recuerdo nocturno era un inocente mensaje de facebook.. en privado… decirle a cada una algo en especifico…las encontré a las cuatro.. me llevo casi una hora hacerlo.. pero las encontré…

no me importa que es de ellas.. si están casadas o no.. si están enamoradas, solteras, divorciadas.. no quiero revivir el pasado ya que han pasado los años y ellas no son las mujeres de las que me enamore en su tiempo..creo que aquellas hojas ya fueron leídas y un amor como aquellos es como el agua del rio que una vez que fluye no se regresa… a cada una le mande un mensaje diferente y al despertarme hoy… todas me respondieron y como soy un cobarde a ninguna le respondí… solo era anoche.. hoy no…

encontré a la chica con la que perdí la virginidad.. aunque no la ame sin duda alguna, es una de las mujeres importantes en mi vida.. ella me enseño a ser hombre.. me enseño a desnudar a una mujer… fue ella.. y le escribí algo como..

“creo que te vi por allí… que de años y que recuerdos.. espero que estés bien”

Y ella me respondió… “Hola Myself.. ¿cómo estas? ¿dónde me viste? ¿te casaste después de tantos años?"...

también encontré a la mujer que me enseño que la inteligencia ayuda a la hora de conquistar una mujer… que a pesar de mi cara bonita y mi manera de ser.. la cultura y saber que decir y como decirlo y cuando decirlo.. es algo muy importante a la hora de seducir… ella es una mujer importante para mi porque me enseño como darme a entender a una mujer cuando me gusta, me enseño confianza… me enseño como hacer sexo oral.. me enseño de vinos y de estrellas.. no la ame pero fue una de mis maestras… le dije algo como..

“siempre supe que eres una de las mujeres mas hermosas del mundo.. soy un imbécil por dejarte ir”

y ella me respondió…”¿ que es eso niño Myself? se empieza con un "hola como estas, tiempo sin saber de ti"... ¿que tal? un mensaje a las 5.51 am... seguro estabas llegando de una rumbita, andas despechado y me viste por allí en el facebook y te acordaste de mi, a que si?”

la tercera.. fue la ultima mujer con la que dure años de relación.. la ultima mujer con la que fui un sujeto monógamo… ella me enseño que a veces puedes amar tanto a una persona y no por eso.. te dará con la misma intensidad todo el amor que tu le des… me enseño que el amor no es reciproco y que es traicionero… me enseño que la distancia siempre importará y que las personas no se olvidan.. solo se dejan de pensar… a ella le dije algo como..

“y pasa el resto del año y no me acuerdo de ti, pero es imposible que llegue esta época y que exista un diciembre en el cual yo deje de recordarte…espero que este bien”

y ella me respondió un seco..y desanimado…”Epa! que de tiempos... como estas ?”… aunque no esperaba nada mas de ella… pensé que ni me respondería.. solo dios sabe todo el daño que nos hicimos…

y las mas importante… la primera mujer que ame.. la que descubrí esté año que se caso.. a ella le dije con todo el dolor que enterré hace tiempo..

“y te espere muchos años y nunca volviste"…

y ella me respondió lo que sabia que me iba a decir… “en otra vida será.. y tranquilo… yo te espere y mucho… pero crecí, madure.. y me canse de vivir de sueños y seguí con mi vida”

y como sabia que tenia razón.. me enfermo la melancolía y desde que leí ese mensaje como a las 4pm.. no he dejado de pensar en ella….

para los que funcionan de madrugada..

me di cuenta que la única hora en la que me provoca escribir es en la madrugada, después de vivir el día y pensar en los bueno y en lo malo.. en lo sucedido y en lo que pudo suceder.. en las que estuvieron y en las que no.. me gusta la madrugada.. funciono de noche… soy un escritor nocturno..

perdí la virginidad una noche… me enamore otra noche también.. generalmente escribo en las madrugadas y me emborracho también y en estos momentos son las 04:00 am me bebo un whisky; pienso en mi día y en lo que deje de hacer y a quien deje de ver… pienso en la que le mentí y en la que extrañe y me quito mi camisa, le doy un sorbo a mi vaso y miro a la ventana.. yo no sufro de insomnio.. solo soy un poco nocturno.

mi blog es muy nocturno, todos saben que lo actualizo a estas horas mayormente…. un día una chica llamada “Luna” me dijo que la noche es tan mágica que ella amaba su nombre hasta antes de nacer… Caracas es mágica en las noches.. me gusta manejar de noche, hacer el amor en las madrugadas.. despecharme, protestarle a la noche mi falta de compañía o quejarme de la compañía que tenga.. soy un sujeto muy insatisfecho y de paso.. no duermo casi y no me importa si me enfermo… moriré siendo nocturno.

me pregunto si mi mujer ideal estará en algún lugar a estas horas.. sola o con otro.. escribiendo tal vez en algún pedazo de papel o en la cama con aquel..pensara ella si tal vez podrá conseguir a su “hombre ideal” o pensara que es el.. con quien está… me niego a aceptar que soy el único que funciona a estas horas.. me gusta pensar que en algún lugar existe esa mujer que duerme casi lo mismo que yo y que a mitad de la noche me vendrá a buscar a mi sofá, donde escribo con una taza de café en la mano y a medio vestir y me preguntara cuanto tiempo mas me quedare aquí o si ya me ire a dormir… una mujer nocturna.. fabulosa… que solo sepa ser mujer y dejarse amar.. que le gusten los tipos imbéciles de día y enamorados de noche… los tipos como yo.. uno con un blog que solo sirve de madrugada.. un blog muy nocturno..

cuantas personas estarán en este momento.. a las 04:06 am enamoradas, amándose.. haciendo el amor.. cuantas mas habrán extrañando a una persona o despechadas por otras.. cuantas mas estarán apunto de enamorarse en los próximos segundos o cuantas otras estarán a punto de llorar por culpa de un desamor casi por suceder.. todas ellas nocturnas viviendo sus vidas a las 04:07 am… intento hacer memoria de un recuerdo bonito o importante para mi que sucediera a la luz del día y sinceramente… no se me viene a la mente nada..

… hasta la primera vez que dije Te Amo… fue una madrugada a las 3:06 am..

no tengo ganas...

son las 04:53 am y quiero escribir sobre el amor pero no lo siento, no extraño a nadie ni deseo ver a ninguna.. no tengo ganas de besar o abrazar.. a alguna mujer en especifico.. lamentándolo mucho todos los besos sin amor.. me saben igual.. no tengo ganas de nada..

son las 04:54 am y vengo llegando de la graduación de un amigo, que hoy día es abogado de la república.. me presento a la hermana de un amigo.. de un recién graduado como el, una chica súper operada y muy atractiva.. pero baila sumamente mal pero era muy atractiva.. la ignore por completo.. hoy no tenia ganas de sexo con una extraña ni de tener paciencia con una mujer desconocida por mas atractiva que fuera..aunque me termino odiando pero no me importa.... hoy no tengo ganas..

son las 04:56 am y tengo ganas que una de mis “amigas” venga a mi casa y me haga sexo oral… que tengamos sexo de esos.. medio intenso.. sexo después de rumbear.. y que se quede a dormir conmigo, despertarme en la mañana con una mujer a mi lado la cual conozco y que me provoque hacerle lo que sea cuando me despierte; sentir unas piernas tibias bajos mis sabanas.. un poco de amor fingido.. unas de mis “mujeres clásicas”… lamentándolo mucho.. se me quitaron las ganas de llamar a alguna después de pensar en el simple hecho de que son casi las 5:00 am de la mañana y que me pueden rechazar.. temo mucho al rechazo.. no tengo ganas que rechacen hoy.. ahorita.... no tengo ganas…

son las 04:58 am y solo en la graduación de mi amigo me tome casi una botella de whisky, sentado.. aconsejando a un desconocido el cual esta enamorado de una chica que lo rechazo y la cual de va de viaje el domingo a pasar navidades para argentina.. me dijo que “ella tiene sus dudas” sobre si darle una oportunidad o no.. le aconseje que le comprara un chocolate común y corriente y fuera a verla de sorpresa a su casa y le dijera “aquí te traje esto.. no es mucho.. pero espero que consigas pensar en mi aunque sea un ratico cuando me vaya” no se si le funcione pero esas cosas solían funcionarme a mi.. cuando me enamoraba de las mujeres… mire mi agenda a ver si puedo llevarle chocolate a alguna mujer y decirle que me gustaría que pensara en mi un ratico.. pero sinceramente.. no encontre a ninguna.. y se me quitaron las ganas..

son las 05:01 am y me siento solo…

son las 05:03 am…. y me gusta….

son las 05:07 am… y es mentira..